Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
Два друга безуспешно искали работу...
Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала всё было очень хорошо... Шикарный дом! Меня приняла сама графиня!
Сначала просто побеседовали... Потом она говорит - покажите руки.
Показал... Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток.
Потом говорит - покажите икры... Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон...
А потом говорит - теперь покажите ваши референции... И тут, похоже, я совершил ошибку...
Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала всё было очень хорошо... Шикарный дом! Меня приняла сама графиня!
Сначала просто побеседовали... Потом она говорит - покажите руки.
Показал... Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток.
Потом говорит - покажите икры... Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон...
А потом говорит - теперь покажите ваши референции... И тут, похоже, я совершил ошибку...
МУЖСКОЙ КОЛЛЕКТИВ
>
> Месяц первый. Здрасссьте.
>
> Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них
> есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
>
>
> Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
>
> Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте
> с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
>
> Месяц третий. Жить можно.
>
> Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее
> Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
>
>
> Месяц шестой. Все свои.
>
> Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток, консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи,хоть работу меняй!
>
>
> Год. Братаны.
>
> Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина
> в
пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага
>
>
> Месяц первый. Здрасссьте.
>
> Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них
> есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
>
>
> Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
>
> Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте
> с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
>
> Месяц третий. Жить можно.
>
> Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее
> Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
>
>
> Месяц шестой. Все свои.
>
> Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток, консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи,хоть работу меняй!
>
>
> Год. Братаны.
>
> Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина
> в
пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага
>
Вдогонку истории от Берга по поводу факса 
Реальная история.
Лет 5 назад мой знакомый звонит по телефону и говорит: "Примите, пожалуйста, факс" Ему отвечает молчел: "Парень, ты знаешь, я его приму, только я недавно купил сотовый телефон и ещё точно не знаю на какую кнопочку нажать". :lol:
Знакомый просто ошибся номером телефона. Я как представила вылезающий факс из мобильника..........haha
До кучи картинка
Реальная история.Лет 5 назад мой знакомый звонит по телефону и говорит: "Примите, пожалуйста, факс" Ему отвечает молчел: "Парень, ты знаешь, я его приму, только я недавно купил сотовый телефон и ещё точно не знаю на какую кнопочку нажать". :lol:
Знакомый просто ошибся номером телефона. Я как представила вылезающий факс из мобильника..........
haha До кучи картинка
Привет, ДЕД МОРОЗ!
Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены,
а так как ты не просто дедушка, а волшебный, тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.
Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи
накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.
Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед
зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей
маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит
только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено
красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо,
чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за
руки и громко позорил на весь магазин:
"А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!". Ну или просто не открывался - "Фиг тебе, а не
молочко для тела c ароматом ванили! Детским кремом помажешься!"
- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга,
собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный
стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу!" А микрочип
блокирует и посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!.." Эта
штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо,
дедуля, сам понимаешь!
алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное
приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения
тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут
без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься
цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на
клавиатуру. Супер - вещь!
- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы
этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку
прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются,
тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!
- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор,
клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание -
босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на
одежде собираешь. Хочу такую!
- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла спокойно
воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я
к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния
на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в
тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот...
Ну вот, все вроде.
Заранее, спасибо тебе, Дедушка Мороз!
Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками!
Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены,
а так как ты не просто дедушка, а волшебный, тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.
Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи
накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.
Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед
зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей
маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит
только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено
красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо,
чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за
руки и громко позорил на весь магазин:
"А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!". Ну или просто не открывался - "Фиг тебе, а не
молочко для тела c ароматом ванили! Детским кремом помажешься!"
- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга,
собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный
стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу!" А микрочип
блокирует и посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!.." Эта
штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо,
дедуля, сам понимаешь!
алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное
приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения
тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут
без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься
цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на
клавиатуру. Супер - вещь!
- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы
этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку
прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются,
тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!
- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор,
клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание -
босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на
одежде собираешь. Хочу такую!
- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла спокойно
воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я
к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния
на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в
тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот...
Ну вот, все вроде.
Заранее, спасибо тебе, Дедушка Мороз!
Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками!
Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х#я, пейте сок Моя семья!
- Девочка, скока можно повторять? А я фейхуя, пейте сок Моя семья!
Вбегает снова:
- А я фея без х#я, пейте сок Моя семья!
- Девочка, не без х#я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х#я, пейте сок Моя семья!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х#Й!!!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х#я, пейте сок Моя семья!
- Девочка, скока можно повторять? А я фейхуя, пейте сок Моя семья!
Вбегает снова:
- А я фея без х#я, пейте сок Моя семья!
- Девочка, не без х#я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х#я, пейте сок Моя семья!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х#Й!!!
В магазин приходит маленький Мойша.- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.- А папа завтра придёт и заплатит.- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Плагиат:
История была такая у меня:
работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое.
Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена.
Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось:
ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог...
Проверил список - первый же номер был внесен в список с ошибкой...
История была такая у меня:
работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое.
Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена.
Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось:
ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог...
Проверил список - первый же номер был внесен в список с ошибкой...
******************************
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это интересуется:
- Зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых два кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.
*******************************
Мимо крошечного острова в Тихом океане проплывает огромный пассажирский лайнер. На острове прыгает мужик с бородой до колен, весь в тряпье, размахивает руками и орет. Буфетчица спрашивает капитана:
- Капитан, а кто это?
- Да фиг его знает! Который год здесь плаваем, а этот придурок все с ума сходит.
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это интересуется:
- Зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых два кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.
*******************************
Мимо крошечного острова в Тихом океане проплывает огромный пассажирский лайнер. На острове прыгает мужик с бородой до колен, весь в тряпье, размахивает руками и орет. Буфетчица спрашивает капитана:
- Капитан, а кто это?
- Да фиг его знает! Который год здесь плаваем, а этот придурок все с ума сходит.
Остановка. Подходит маршрутка.
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл@^$ь!!! П@^&$ц!!! Ё@$µй в рот!!! Стой на х@й!!! Ох@$ли п@дарасы!!!
Оторвете к еб@ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган...
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл@^$ь!!! П@^&$ц!!! Ё@$µй в рот!!! Стой на х@й!!! Ох@$ли п@дарасы!!!
Оторвете к еб@ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган...