Анекдоты

ALS

колхозник -
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания. Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины. Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины. Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того х%р на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
 

МАРГО

кокетливая особа...
пара. молодой человек провожает свою даму сердца домой. едут они в лифте держуться за руки:
-Дим, выкрути лампочку!?
-Зачем?
-Ну выкрути!
выкручивает лампочку.
-Хочешь в рот возьму?!?!
-Ты, что дура, она же горячая!
 

МАРГО

кокетливая особа...
Штирлец бежал по лесу и напоролся на сук, суки с визгом разбежались!
-------------------------
Штирлец бежал скачками, за углом качки отстали!
-------------------------
Штирлец выпал из окна и чудом зацепился за карниз, на утро чудо распухло и мешало ходить!
-------------------------
Штирлец смотрел в биноколь и увидел голубые ели, присмотревшись он понял, что голубые не только ели, но и пили!
-------------------------
Штирлец смотрел на карту и его рвало на родину!
-------------------------
Штирлец дал Борману подписку, Борман сел в раскорячку, раскорячка завелась и уехала!
 

Berg

деревенский
В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок:
Старым 5 баллам будет соответствовать - Аффтар жжот
4 баллам - Аффтар пиши исчо
3 баллам - зачОт
2 баллам - креатифф гавно/аффтар мудак
1 баллу - аффтар выпей йаду
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года.В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году.
 

МАРГО

кокетливая особа...
Дирол во рту:
- Привет подружка!
- Привет подружка! А ты что такая красная?
- Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь,
когда узнаешь что наша хозяйка сейчас делала.
 
S

Sariay

Guest
В тему последних веяний:
У Ющенка родился очередной сын. Его пришли поздравить представители
украинской элиты: тренер и прославленный футболист Олег Блохин,
экс-чемпион мира по боксу Виталий Кличко и спикер Владимир Литвин.
Блохин:
- Смотрите, какие финты он ножками вытворяет! Видать, будет футболистом.
Кличко:
- Нет, вы обратите внимание на его руки! Уже проглядывается отличная
техника левого джеба! Точно - будет боксером!
Литвин подошел к распеленатому младенцу, приподнял его за ножки,
посмотрел и сказал:
- Нет, панове, мальчик будет Президентом Украины! Все признаки налицо:
обкакался, но молчит и делает вид, что все нормально!
 

МАРГО

кокетливая особа...
Новая услуга операторов московского региона, антилохотрон: "отправте слово Я НЕ ЛОХ на номер 5555" и вам придёт сообщение подтверждающее что вы НЕ ЛОХ!
 

ALS

колхозник -
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а
любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот
же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
 

Dmitri

старожил
Сейчас смотрел Жванецкого. Анекдот от него, почти дословно
- Дорогая, поставь чайник на огонь и иди ко мне.
- Милый, на большой огонь ставить?
 

Аляска

Мечтатель
Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: "Я вам очень благодарен, но хотел бы попробовать себя найти в гетеросексуальном коллективе". :)
 

Berg

деревенский
Двое голубых встречаются и один другому говорит:
- Слушай, я вчера с девченкой переспал, ну и как ты думаешь кто я после этого?
Другой немного подумав отвечает:
- Ну не знаю... лезбиянка наверное.
 

Berg

деревенский
Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу.
Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали
его особым моющем средством в состав которого входят различные
щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова
в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт
постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости,
попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной
крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению
чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный
орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и
перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди
расчета не оказалось и вся повязка походила на «гордиев узел».
После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.
Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.
Строго посмотрев на бойца она спросила:
- Ну, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное
и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было
достаточно...
 
"Единая партия России готовит проект референдума. Уже сформулирован вопрос:
- Не против ли вы, чтобы Президент пошел на третий срок и два варианта ответа:
* да, не против
* нет, не против"
 
Сверху