Анекдоты

denny

интересующийся
:crazy: Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1. Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3. Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4. Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5. Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6. Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7. Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8. Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9. Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10. Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11. Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12. Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13. Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14. Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.
 

Аляска

Мечтатель
Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку.
Заверните Кота в большое полотенце
Боже, какая печально знакомая история... :roll:
 
Содрано с анекдот.ру...

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.
 

Berg

деревенский
баян канечна...
Лето. Перед McDonalds´ом одновременно останавливаются BMW(трешка, последняя модель) и наша восьмерка. Из BMW выходит молодаядама лет 25-ти, вся расфуфыренная, в золоте, на голове - чернаяширокополая шляпа, на руках - перчатки по локоть. Из восьмерки -обыкновенный мужик среднего возраста, на ногах, правда, довольнодорогие кроссовки. Вместе подходят к двери и вместе же берутся заручку задевая при этом друг друга руками. Дама (презрительно кривягубы) останавливается /мужик - тоже/, стягивает с руки перчатку идемонстративно кидает ее в стоящую рядом мусорную корзину. Мужик,естественно, офигивает. Дама в это время открывает дверь и начинаетзаходить. Вот ты бы что сделал на месте этого мужика? А?Мужик оказался настоящим мужчиной - не растерялся: в товремя как тетка проходит мимо него следует точный и красивейший потехнике исполнения удар пыром в удаляющися зад дамы. Последняяпролетает метра два и впечатывается в противоположную застекленнуюстенку входного тамбура. Теперь офигивают сидящие в McDonalds´епосетители, изнутри наблюдающие за этой сценой. Мужик же снимаетс себя кроссовок, закидывает его в мусорную корзину, садится в своювосьмерку и уезжает.Люди в McDonalds´е выражают свой восторг аплодисментами.Дама принимает "поздравления"
 

Berg

деревенский
Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога.
Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел. Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:
- Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли.
И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изовсех сил дергает за что-то. Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
- Кто тут сейчас зубы рвал!?
- ... Я. В ужасе отвечает мужик.
- Ты знаешь, что ты только что сделал?
- ... H-н-ет.
Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит:
- Братан! Родной! Да ты моей теще язык вырвал!
 

Berg

деревенский
Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Тебе пакет от Голубого Члена.
- Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится!
 
Щас друг прислал:
Получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!"
в русской раскладке это: охивпендюрилбы!
 

Helga31

старожил
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ,
ПИ...Ц...
В салоне гробовая тишина.Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
 
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится"
 

ALS

колхозник -
Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят - делать нечего. Один:
- Может чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек:
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - 'Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд'.
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят: на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: 'Ушел, за#бался ждать. Васек'.
 
Обращение к Жириновскому :D :D :D
Выступая на пленарном заседании в среду, ты сказал:
«Надо заставить правительство прекратить этот перелет птиц, никаких перелетов больше,пусть там на юге останутся, надо отстрелять всех птиц, поставить всех наших мужчин, войска от Сочи до Крыма и любые перелетные птицы должны остаться на том месте, где находятся".
Я, простая русская Ряба предупреждаю:
Не надо шутить с птицами, Вова! Здесь другие ребята. Это не Буш, и не Клинтон!
Вова, твоих стрелков порвут на части. Миллионы отборных перелетных птиц!
Они все разнесут. Они от Сочи до Крыма пролетят за один час.
Они обосрут всех твоих стрелков!
Вова, ты не ковбой! Ты остановись, бл#$#дь, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на х@й!
Ты сам говорил, что у нас был один мудак, отомстил за брата, бл@дь, и рухнула Великая Российская империя.
И другой чудак был, за своего дедушку отомстил, и рухнул Советский Союз. И ты повторишь ту же ошибку.
Ты подумай о будущем. Никто не хочет пить твою водку. Это отрава! Ни градуса, ни вкуса нету, бл@дь!
Весь мир жрет ножки Буша, бл@дь! Все любят птицу, а тебя презирают, презирают. Помнишь, был один, бл@дь, Клинтон, тоже птицу не любил, ему ширинку оттянули прямо в рабочем кабинете. Это совсем уже ох#$#еть, бл@дь! В кабинете главы государства ему отсасывала!
Ты сказал год назад, что петух вредная птица, кукарекает, бл@дь, в четыре утра будит.
Ты, бл@дь, только подойди к ружью, ты вообще спать перестанешь! Это ты петух, петух, петух.
Какие, на х@й, прекратить? Какие, бл@дь, перелеты? Минетчики чертовы, бл@дь, онанисты, бл@дь!
Вова, Вова! Посмотри ковбойские фильмы. Сколько трупов, сколько крови. Вспомни „Птицы“ Хичкока. С нами шутить нельзя, бл@дь!
Я тебе здесь говорю: посмотри, бл@дь, какое небо, бл@дь, какие яйца, бл@дь, какие перья!
Небо! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Небо одно на всю планету тебя посылает на х@й! Небо одно! Них@я здесь границ нету!
Все остальные животные, свиньи, коровы, хорьки и рыбы, бл@дь, лебезят перед тобой.
Выстроились строем и нагнулись, чтобы ты из них шашлык сделал!
А ты, клоун, со своим пиZдежом, со своей миллионной армией, с флотам, бл@дь, с ракетами ни х@я не можешь с нами сделать.
Ты жрешь яичницу каждый день, ты бьешь наши яйца, но ты, бл@дь, никогда не победишь.

Это твое последнее поражение. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл Берлинскую битву. Показать тебе наши яйца, бл@дь? Омлет – твоя могила. Понял, ты, Вова, сраный стрелок?
Все птицы мира, Турция, Крым, Новосибирск, — все против тебя. Пернатые, пернатые не хотят этой войны, и тебе я это ясно, по-русски, говорю: „Не сметь стрелять по перелетным птицам“. Лучше вместе @бнем по памятникам. Обосрем все творения твоего, бл@дь, друга Церетели! Говна у нас хватит, а не хватит, ты, бл@дь, добавишь! Мы найдем цели на этой земле. Столько земли, бл@дь. А ты, бл@дь, небо хочешь контролировать! Хочешь, засрем все афиши „Дневного дозора“? Думешь, говна
не хватит? Хохлы помогут! За газ, бл@дь!
Ночью совы и пингвины чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя Москва будет под водой. 24 часа, бл#$#дь, и твоя дача будет под водой Атлантического Тихого Индийского океана и Черного моря!
Ты с кем шутишь, бл@дь? Ты подумай, бл@дь! Ты понял, чем кончил Бонапарт, чем кончил Гитлер, все остальные? Дед яйцо бил, бил и не разбил! Ты совершишь историческую ошибку! У@бывай из курятника, быстро!
Орел тебе как Прометею, бл@дь, всю печень выклюет!
Готовь жопу – Жареный Петух близко!

Курочка Ряба.
 

fon

корифей
- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 7 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.
 

chili

интересующийся
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот их имена : Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

:)aaa:)
 

Helga31

старожил
10 волшебных фраз

КОТОРЫЕ НАДО СКАЗАТЬ В АВТОСЕРВИСЕ, ЧТОБЫ С ТЕБЯ ВЗЯЛИ...

В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ

1. – Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
2. – Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. – Ну что там? Совсем плохо?
4. – А вы карточки принимаете?
5. – Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. – Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. – Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. – Я там кое-что подкрутил...
9. – Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. – Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ

1. – Да у нас при банке таких «крузеров» – девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. – Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.
3. – А у нас в налоговой случай недавно был...
4. – Вы «Запорожцы» чините?
5. – Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. – Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь – они клиентов обсчитывали!
7. – Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. – Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. – Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10. – Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?
 
Сверху