Дать спину... Черное и белое...
- Автор темы Билли Бонс
- Дата начала
это с непривычки)
[off][ytb]UnLaIDxGZnU[/ytb][/off]
Копиаст
БАЙКИ О СТВОЛОВОМ
Народная поговорка
«Стволовой, стволовой — пид@р с лысой головой»
*****
Анекдот
«Упал шахтер в ствол, пролетает горизонт и орёт:
— СТВОЛОВОЙ ПИД@РАААААААААААААААС!!!!!!!!!!!»
*****
Загадка.
«Тепло одет. тепло обут, и немного еб@нут.»
Не знаю, откуда это пошло, но стволовой — всегда пид@рас.
Наверное нужно сказать, что слово «пид@рас» в шахте имеет в большинстве случаев другое значение. Это слово характеризует человека как нехорошего или подлого, а не как представителя сексуальных меньшинств. Считается вполне нормальным, назвать коллегу, который упустил тебе на ногу молоток, пид@расом.
Вот и стволового не обошла участь стать пид@расом. Стоит ему на минуту задержать шахтеров и не открыть дверь для посадки в клеть, все как по команде начинают кричать, что стволовой пидoр@с. Некоторые, конечно, обижаются и пытаются как-то отомстить толпе разъяренных шахтеров.
Слышал историю про стволового по фамилии Козлов. Из-за фамилии его окрестили «козлом». И когда он не открывал дверь, чтобы впустить людей в клеть, все начинали кричать «Бе-бе-бе…», как бы звать его. Естественно, он обиделся. Молча открыл дверь и впустил всех в клеть. Дал сигнал на подъем, и как только клеть чуть поднялась (так чтоб никто выйти не смог) дал "Стоп". Из шланга противопожарного крана облил всех водой и отправил клеть на-гора. В следующую смену шахтеры ему отомстили. Каждый принес из дома по вилку капусты. Выйдя из клети, забросали его капустой и, крича «Бе-бе-бе…», разошлись по своим рабочим местам.
*******************************************************************
Спускаемся в клети, останавливаемся на одном горизонте, чтобы выкинуть мотористов и машинистов, которые набились на второй этаж. Стволовой молодой и сильно правильный, опускает трапы при том, что с первого этажа никто не вылазит. Берет спасатель и идет открывать калитку. Мой товарищ, присмотревшись, печально так говорит: «Ты смотри, такой молодой, а уже пид@рас».
Вся клеть ржала еще метров 200.
*******************************************************************
Времена СССР. Откатчик сует в сумку рукоятчице (тот же стволовой, только на поверхности, практически всегда - женщины) пружину от электровоза, шепчет тихо:
— Давай прячь, чтоб никто не видел.
Та:
— Зачем?
— Ну, у вас Жигули 01, вот мужик расцелует тебя!
Она приходит домой и с гордостью:
— Вот я, баба, вместо тебя, мужика, запчасти на нашу машину достаю!
[off][ytb]UnLaIDxGZnU[/ytb][/off]
Копиаст
БАЙКИ О СТВОЛОВОМ
Народная поговорка
«Стволовой, стволовой — пид@р с лысой головой»
*****
Анекдот
«Упал шахтер в ствол, пролетает горизонт и орёт:
— СТВОЛОВОЙ ПИД@РАААААААААААААААС!!!!!!!!!!!»
*****
Загадка.
«Тепло одет. тепло обут, и немного еб@нут.»
Не знаю, откуда это пошло, но стволовой — всегда пид@рас.
Наверное нужно сказать, что слово «пид@рас» в шахте имеет в большинстве случаев другое значение. Это слово характеризует человека как нехорошего или подлого, а не как представителя сексуальных меньшинств. Считается вполне нормальным, назвать коллегу, который упустил тебе на ногу молоток, пид@расом.
Вот и стволового не обошла участь стать пид@расом. Стоит ему на минуту задержать шахтеров и не открыть дверь для посадки в клеть, все как по команде начинают кричать, что стволовой пидoр@с. Некоторые, конечно, обижаются и пытаются как-то отомстить толпе разъяренных шахтеров.
Слышал историю про стволового по фамилии Козлов. Из-за фамилии его окрестили «козлом». И когда он не открывал дверь, чтобы впустить людей в клеть, все начинали кричать «Бе-бе-бе…», как бы звать его. Естественно, он обиделся. Молча открыл дверь и впустил всех в клеть. Дал сигнал на подъем, и как только клеть чуть поднялась (так чтоб никто выйти не смог) дал "Стоп". Из шланга противопожарного крана облил всех водой и отправил клеть на-гора. В следующую смену шахтеры ему отомстили. Каждый принес из дома по вилку капусты. Выйдя из клети, забросали его капустой и, крича «Бе-бе-бе…», разошлись по своим рабочим местам.
*******************************************************************
Спускаемся в клети, останавливаемся на одном горизонте, чтобы выкинуть мотористов и машинистов, которые набились на второй этаж. Стволовой молодой и сильно правильный, опускает трапы при том, что с первого этажа никто не вылазит. Берет спасатель и идет открывать калитку. Мой товарищ, присмотревшись, печально так говорит: «Ты смотри, такой молодой, а уже пид@рас».
Вся клеть ржала еще метров 200.
*******************************************************************
Времена СССР. Откатчик сует в сумку рукоятчице (тот же стволовой, только на поверхности, практически всегда - женщины) пружину от электровоза, шепчет тихо:
— Давай прячь, чтоб никто не видел.
Та:
— Зачем?
— Ну, у вас Жигули 01, вот мужик расцелует тебя!
Она приходит домой и с гордостью:
— Вот я, баба, вместо тебя, мужика, запчасти на нашу машину достаю!
Продолжим
БАЙКИ О СЛЕСАРЯХ
«Если слесарь спит - значит все работает»
«Если слесарь сидит и ничего не делает руками - значит думает»
Начну с самой известной байки.
Дали как то старому опытному электрослесарю молодого ученика. Ну, тот как мог провёл вводный инструктаж — как вести себя в моменты поражения напарника электрическим током. В тот день им выдаётся наряд на осмотр электрокабелей по откаточному штреку (где нужно — поправить, где нужно — подвесить и т. д.).
Идут они по выработке, старший поправляет, а ученик сумку с инструментом несёт… В одном месте слесарь поправляет кабель, и тут ему на ногу падает Ж/Б затяжка. Он вскрикивает от боли, при этом не выпуская из рук кабеля… Ученик вспоминает, что нужно делать в таких случаях, хватает лежащую на почве затяжку и от всей души бьёт ею по рукам орущего учителя… Сквозь слёзы слесарь выдаёт следующую фразу:
— Сынок, подойди, я тебя хоть за нос укушу…
*******************************************************************
Рассказ одного слесаря.
Конец второй смены (я в шахте с первой), все дела сделаны, решил я подремать. И снится мне сон. А в том сне женщина небесной красоты, голая и на всё согласная … Ну раз такое дело, то и я согласен. И вот только я на неё полез, вдруг вижу — а её пизд@ не в ту сторону вращается. Думаю — надо фазировку поменять. Ну, вроде как полез менять. Так она ещё, оказывается, была подключена не в треугольник, а в звезду...
После этого рассказа начальник участка согласился подписать заявление на отпуск =)
*******************************************************************
Первая смена, идет по конвейерному бремсбергу электрослесарь с дичайшего бодуна. Внезапно его тормозит моторист с ленты и заявляет, что у него АУК (Аппаратура управления конвейерами) током бьется. Слесарь, окинув его мутным взглядом, спрашивает: «Каким пальцем жмешь?». Тот показывает большой палец, и слесарь, достав из кармана моток изоленты, плотно обматывает палец моториста и со словами «Больше биться не будет» уходит в темноту.
БАЙКИ О СЛЕСАРЯХ
«Если слесарь спит - значит все работает»
«Если слесарь сидит и ничего не делает руками - значит думает»
Начну с самой известной байки.
Дали как то старому опытному электрослесарю молодого ученика. Ну, тот как мог провёл вводный инструктаж — как вести себя в моменты поражения напарника электрическим током. В тот день им выдаётся наряд на осмотр электрокабелей по откаточному штреку (где нужно — поправить, где нужно — подвесить и т. д.).
Идут они по выработке, старший поправляет, а ученик сумку с инструментом несёт… В одном месте слесарь поправляет кабель, и тут ему на ногу падает Ж/Б затяжка. Он вскрикивает от боли, при этом не выпуская из рук кабеля… Ученик вспоминает, что нужно делать в таких случаях, хватает лежащую на почве затяжку и от всей души бьёт ею по рукам орущего учителя… Сквозь слёзы слесарь выдаёт следующую фразу:
— Сынок, подойди, я тебя хоть за нос укушу…
*******************************************************************
Рассказ одного слесаря.
Конец второй смены (я в шахте с первой), все дела сделаны, решил я подремать. И снится мне сон. А в том сне женщина небесной красоты, голая и на всё согласная … Ну раз такое дело, то и я согласен. И вот только я на неё полез, вдруг вижу — а её пизд@ не в ту сторону вращается. Думаю — надо фазировку поменять. Ну, вроде как полез менять. Так она ещё, оказывается, была подключена не в треугольник, а в звезду...
После этого рассказа начальник участка согласился подписать заявление на отпуск =)
*******************************************************************
Первая смена, идет по конвейерному бремсбергу электрослесарь с дичайшего бодуна. Внезапно его тормозит моторист с ленты и заявляет, что у него АУК (Аппаратура управления конвейерами) током бьется. Слесарь, окинув его мутным взглядом, спрашивает: «Каким пальцем жмешь?». Тот показывает большой палец, и слесарь, достав из кармана моток изоленты, плотно обматывает палец моториста и со словами «Больше биться не будет» уходит в темноту.
БАЙКИ О ДИСПЕТЧЕРАХ
Нервная работа. На моей шахте горный диспетчер всегда был «любимой женой» главного инженера.
Не работает конвейер в лаве. Телефон звонит каждую минуту, названивают все, кроме, разве что, банщиц. Горный мастер отбивается как может, в конце концов не выдерживает и на вопрос диспетчера, когда будет работать конвейер, отвечает:
— Секунду, сейчас спрошу у конвейера.
Диспетчер соглашается и говорит:
— Когда узнаешь — перезвонишь, — и кладет трубку.
******************************************************************************************
Обычно диспетчерами работают старые подземные волки, что полжизни в шахте провели. Но иногда сажают тёть, которые о шахте знают понаслышке. Шахтеры любят над ними издеваться.
Бывает, звонит такая тётя под лаву (а звонит уже раз пятнадцатый за смену, и горняку каждый раз нужно вылезать из лавы, чтобы ответить) и спрашивает:
— Почему остановились? Где комбайн?
А горняк отвечает:
— На уклон выехал, воды попить! (Варианты: подшипник в пускателе полетел, лобовое стекло разбилось, гусеница с траков слетела)
Тётя, нисколько не сомневаясь, передает эту информацию директору. Мол, в такой-то лаве комбайн выехал на уклон попить воды. Можно представить, что она слышит в ответ.
******************************************************************************************
Один ну ОЧЕНЬ упитанный подземный диспетчер зашел как-то в затрамбованную клеть и жмет всех, один возьми и скажи:
— Ну и еб@ло отъел!
Тот, видимо, собирался дать один из двух стандартных в такой ситуации ответов — «соси х...й!» либо «выведи глистов, и у тебя такое будет!», но с психу (не может всунуться, спасатель запутался ну и т. д.) объединил их:
— Соси х...й, и у тебя такое будет!
Через 20 секунд клеть лежала…
******************************************************************************************
Был у нас на участке конвейерного транспорта (УКТ) один особо выдающийся персонаж - Ваня Толочко. Выдающимся был он в силу своих умственных способностей.
Вторая смена, наш герой - моторист на ленте. Звонок. Ваня берет трубку.
- Алло
- Это горный. (Горный диспетчер). Ты откуда?(Имеется ввиду какая лента, так как телефоны на лентах у нас на одной линии по несколько штук, и дозвониться куда надо с первого раза не всегда удается)
- Я? Я с Марьинки. (н.п. под Донецком)
- Чего?! Бл@дь, ты кто?
- Я? Я Ваня Толочко....
- Ты дебил что ли?
- Не, я моторист. Ваня Толочко с Марьинки....
Диспетчер бросил трубку...
Нервная работа. На моей шахте горный диспетчер всегда был «любимой женой» главного инженера.
Не работает конвейер в лаве. Телефон звонит каждую минуту, названивают все, кроме, разве что, банщиц. Горный мастер отбивается как может, в конце концов не выдерживает и на вопрос диспетчера, когда будет работать конвейер, отвечает:
— Секунду, сейчас спрошу у конвейера.
Диспетчер соглашается и говорит:
— Когда узнаешь — перезвонишь, — и кладет трубку.
******************************************************************************************
Обычно диспетчерами работают старые подземные волки, что полжизни в шахте провели. Но иногда сажают тёть, которые о шахте знают понаслышке. Шахтеры любят над ними издеваться.
Бывает, звонит такая тётя под лаву (а звонит уже раз пятнадцатый за смену, и горняку каждый раз нужно вылезать из лавы, чтобы ответить) и спрашивает:
— Почему остановились? Где комбайн?
А горняк отвечает:
— На уклон выехал, воды попить! (Варианты: подшипник в пускателе полетел, лобовое стекло разбилось, гусеница с траков слетела)
Тётя, нисколько не сомневаясь, передает эту информацию директору. Мол, в такой-то лаве комбайн выехал на уклон попить воды. Можно представить, что она слышит в ответ.
******************************************************************************************
Один ну ОЧЕНЬ упитанный подземный диспетчер зашел как-то в затрамбованную клеть и жмет всех, один возьми и скажи:
— Ну и еб@ло отъел!
Тот, видимо, собирался дать один из двух стандартных в такой ситуации ответов — «соси х...й!» либо «выведи глистов, и у тебя такое будет!», но с психу (не может всунуться, спасатель запутался ну и т. д.) объединил их:
— Соси х...й, и у тебя такое будет!
Через 20 секунд клеть лежала…
******************************************************************************************
Был у нас на участке конвейерного транспорта (УКТ) один особо выдающийся персонаж - Ваня Толочко. Выдающимся был он в силу своих умственных способностей.
Вторая смена, наш герой - моторист на ленте. Звонок. Ваня берет трубку.
- Алло
- Это горный. (Горный диспетчер). Ты откуда?(Имеется ввиду какая лента, так как телефоны на лентах у нас на одной линии по несколько штук, и дозвониться куда надо с первого раза не всегда удается)
- Я? Я с Марьинки. (н.п. под Донецком)
- Чего?! Бл@дь, ты кто?
- Я? Я Ваня Толочко....
- Ты дебил что ли?
- Не, я моторист. Ваня Толочко с Марьинки....
Диспетчер бросил трубку...
БАЙКИ О ВЗРЫВНИКАХ
«Если я вдруг бегу тебе на встречу - ничего не спрашивай, беги за мной!»
Мастер взрывник моего участка.
Половина шуточек и анекдотов на шахтах, связана со взрывчаткой. Оно и понятно — с чем ещё шутить-то?
Причём существует определенный набор историй, общий для всех шахт на всём «постсоветском» пространстве. Куда не приедь, хоть в Горную Шорию, хоть в Узбекистан, хоть на Кавказ, хоть на Урал, то тебе везде со словами «а вот ещё у нас тут случай был» расскажут про бабку, которая на детонирующий шнур козу привязывала, да промахнулась, колышек забивая, вследствие чего коза без головы осталась.
Или, к примеру, про простыни, которые на том же ДШ (детонирующем шнуре) сушились, а какой-то взрывник, проходя мимо с заныканной огневой трубкой (капсюлем со шнуром), подпалил ДШ и простыни ровно пополам поделил.
Но самая классическая классика — про «тёщин геморрой»:
Будто бы жил-был мужик. И понадобился ему для чего-то в хозяйстве электродетонатор. Спёр он его на работе и домой принёс. А пока прятал где-то в шкафу, любопытная тёща нарисовалась:
— Чё такое, зятёк?
— Да это, мама, такое средство от геморроя, типа грелки.
А у тещи — геморрой!
Она на следующий день будто бы капсюль в самый гемор засунула и проводочки в розетку… Вылечила, в общем… Радикально…
******************************************************************************************
Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш. Выпотрошил патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал вместо детонита сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура (который неспециалисты «бикфордовым» называют) и увязал всю эту штуку так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на «патрон-боевик» (такая красная бумажная колбаска тридцатисантиметровая, которая подрывает основной заряд во время взрыва).
Напустил на рожу грусти вселенской и во время перерыва пошел в слесарку к бурильщикам. Сел, грустный такой, и сидит. Все чай пьют — он сидит, сопит. Все анекдоты травят — он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают — он сидит, сопит.
Заметили, наконец, его молчание. Спрашивают, ты чего, дескать, такой?
А он говорит, что никакая жизнь ему уже не мила — дети двоечники, жена, похоже, на сторону бегает, бл@дина. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать ему премии как своих ушей.
— Нафига мне всё это? — кричит. Достает из сумки боевик и шнур подпаливает. А шнурок, как назло, короткий — секунд на пять от силы. И вот за эти пять секунд двадцать человек из слесарки через махонькую дверцу умудрились выскочить. За угол отбежали и дышат — отдуваются. В этот момент к ним за угол патрон дымящийся залетает и крик слышен: «Мужики, я передумал!»
Били шутника долго и со вкусом…
******************************************************************************************
Поверхность. Конец смены, начальства нет, народ в каптерке собрался в картишки перекинуться. У взрывника азарт, карта прет, а тут ученик заходит и говорит, что надо негабарит распалить. Взрывнику не до негабаритов — достает патрон, сует в него капсюль со шнуром, объясняет ученику:
— Положишь на негабарит, подожжешь и прячься!
Ученик с патроном выходит из каптерки — навстречу ему горный мастер. Берет патрон, капсуль отрезает, шнур в патрон — и поджигает. Ученику говорит:
— Хочешь дальше работать? Идешь в каптерку и спрашиваешь: «А что дальше делать?»
В каптерке сидело человек двадцать, пару секунд — и там никого.
******************************************************************************************
Сидит взрывник на подрывке, тормозок жует, ждет когда закончат бурение шпуров. Рядом два ГРПшника с подрывки присели отдохнуть немного. И вот один другому жалуется, что ноги натер до крови, галоши новые - неудобные, да и грибок на ногах замучил, зуд постоянный, а вылечить никак не удается, уже кучу кремов испробовал ну и т.д. Тут вдруг взрывник спрашивает:
- Хочешь, вылечу твой грибок? Через 5 минут про зуд забудешь.
- Конечно хочу - отвечает ГРПшник. - А как?
- Снимай галоши и носки.
ГРПшник снимает. Взрывник достает качалку аммонита, крошит ее на газету. Делит измельченный аммонит на две равные части и засыпает его в галоши.
- Все. Надевай, только на голую ногу.
ГРПшник недолго думая натянул. Что сказать - про зуд он действительно сразу забыл, но зато весь свой матерный запас вспомнил сразу (эффект от попавшего на ранки аммонита такой же, как и от соли). Пока он чечетку по штреку танцевал взрывник спешно ретировался поближе к горному мастеру. (чтоб морду не набили). Остаток смены бедолага костерил взрывника и всю его родословную на чем свет стоит, под смех товарищей.
«Если я вдруг бегу тебе на встречу - ничего не спрашивай, беги за мной!»
Мастер взрывник моего участка.
Половина шуточек и анекдотов на шахтах, связана со взрывчаткой. Оно и понятно — с чем ещё шутить-то?
Причём существует определенный набор историй, общий для всех шахт на всём «постсоветском» пространстве. Куда не приедь, хоть в Горную Шорию, хоть в Узбекистан, хоть на Кавказ, хоть на Урал, то тебе везде со словами «а вот ещё у нас тут случай был» расскажут про бабку, которая на детонирующий шнур козу привязывала, да промахнулась, колышек забивая, вследствие чего коза без головы осталась.
Или, к примеру, про простыни, которые на том же ДШ (детонирующем шнуре) сушились, а какой-то взрывник, проходя мимо с заныканной огневой трубкой (капсюлем со шнуром), подпалил ДШ и простыни ровно пополам поделил.
Но самая классическая классика — про «тёщин геморрой»:
Будто бы жил-был мужик. И понадобился ему для чего-то в хозяйстве электродетонатор. Спёр он его на работе и домой принёс. А пока прятал где-то в шкафу, любопытная тёща нарисовалась:
— Чё такое, зятёк?
— Да это, мама, такое средство от геморроя, типа грелки.
А у тещи — геморрой!
Она на следующий день будто бы капсюль в самый гемор засунула и проводочки в розетку… Вылечила, в общем… Радикально…
******************************************************************************************
Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш. Выпотрошил патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал вместо детонита сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура (который неспециалисты «бикфордовым» называют) и увязал всю эту штуку так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на «патрон-боевик» (такая красная бумажная колбаска тридцатисантиметровая, которая подрывает основной заряд во время взрыва).
Напустил на рожу грусти вселенской и во время перерыва пошел в слесарку к бурильщикам. Сел, грустный такой, и сидит. Все чай пьют — он сидит, сопит. Все анекдоты травят — он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают — он сидит, сопит.
Заметили, наконец, его молчание. Спрашивают, ты чего, дескать, такой?
А он говорит, что никакая жизнь ему уже не мила — дети двоечники, жена, похоже, на сторону бегает, бл@дина. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать ему премии как своих ушей.
— Нафига мне всё это? — кричит. Достает из сумки боевик и шнур подпаливает. А шнурок, как назло, короткий — секунд на пять от силы. И вот за эти пять секунд двадцать человек из слесарки через махонькую дверцу умудрились выскочить. За угол отбежали и дышат — отдуваются. В этот момент к ним за угол патрон дымящийся залетает и крик слышен: «Мужики, я передумал!»
Били шутника долго и со вкусом…
******************************************************************************************
Поверхность. Конец смены, начальства нет, народ в каптерке собрался в картишки перекинуться. У взрывника азарт, карта прет, а тут ученик заходит и говорит, что надо негабарит распалить. Взрывнику не до негабаритов — достает патрон, сует в него капсюль со шнуром, объясняет ученику:
— Положишь на негабарит, подожжешь и прячься!
Ученик с патроном выходит из каптерки — навстречу ему горный мастер. Берет патрон, капсуль отрезает, шнур в патрон — и поджигает. Ученику говорит:
— Хочешь дальше работать? Идешь в каптерку и спрашиваешь: «А что дальше делать?»
В каптерке сидело человек двадцать, пару секунд — и там никого.
******************************************************************************************
Сидит взрывник на подрывке, тормозок жует, ждет когда закончат бурение шпуров. Рядом два ГРПшника с подрывки присели отдохнуть немного. И вот один другому жалуется, что ноги натер до крови, галоши новые - неудобные, да и грибок на ногах замучил, зуд постоянный, а вылечить никак не удается, уже кучу кремов испробовал ну и т.д. Тут вдруг взрывник спрашивает:
- Хочешь, вылечу твой грибок? Через 5 минут про зуд забудешь.
- Конечно хочу - отвечает ГРПшник. - А как?
- Снимай галоши и носки.
ГРПшник снимает. Взрывник достает качалку аммонита, крошит ее на газету. Делит измельченный аммонит на две равные части и засыпает его в галоши.
- Все. Надевай, только на голую ногу.
ГРПшник недолго думая натянул. Что сказать - про зуд он действительно сразу забыл, но зато весь свой матерный запас вспомнил сразу (эффект от попавшего на ранки аммонита такой же, как и от соли). Пока он чечетку по штреку танцевал взрывник спешно ретировался поближе к горному мастеру. (чтоб морду не набили). Остаток смены бедолага костерил взрывника и всю его родословную на чем свет стоит, под смех товарищей.
Лесогоны - доставщики леса. Обычно ГРП (Горнорабочий подземный), хотя на крутом залегании могут быть и ГРОЗы(Горнорабочий очистного забоя). На моей шахте понятия "лесогон" не было, говорили просто - доставка, иногда доставщиков называли "румынами". Ну в прочем неважно.
Лесогоны пораньше выехать собрались, стволовой не даёт клеть — мол, главный инженер не разрешает ранние выезды. Ну обласкали его (стволовой — всегда пид@рас, не забыли?) затем один снимает трубку — на коммутатор: «Главного инженера мне…» В трубке зычный бас:
— Слушаю…
— Пизд@ ты, Николай Витальевич!
— Кто говорит?! — орёт главный.
— Как «кто говорит»?.. Все, блин, говорят…
Трубку на место и в толпу… попробуй найти.
Лесогоны пораньше выехать собрались, стволовой не даёт клеть — мол, главный инженер не разрешает ранние выезды. Ну обласкали его (стволовой — всегда пид@рас, не забыли?) затем один снимает трубку — на коммутатор: «Главного инженера мне…» В трубке зычный бас:
— Слушаю…
— Пизд@ ты, Николай Витальевич!
— Кто говорит?! — орёт главный.
— Как «кто говорит»?.. Все, блин, говорят…
Трубку на место и в толпу… попробуй найти.
Разбавлю монолог)
[ytb]wpqm-05R2Jk[/ytb]
В Западной Австралии золотодобытчиков уволили из-за того, что они создали свою версию известного танца Harlem Shake.
Участие в подготовке видео стоило работы 15 сотрудникам золотодобывающей автстралийской компании Barminco. При этом, в кадре появлялись только восемь горняков. По имеющейся информации, уволенными стали и свидетели записи ролика.
[ytb]jezXvk5hQ7E[/ytb]
[ytb]wpqm-05R2Jk[/ytb]
В Западной Австралии золотодобытчиков уволили из-за того, что они создали свою версию известного танца Harlem Shake.
Участие в подготовке видео стоило работы 15 сотрудникам золотодобывающей автстралийской компании Barminco. При этом, в кадре появлялись только восемь горняков. По имеющейся информации, уволенными стали и свидетели записи ролика.
[ytb]jezXvk5hQ7E[/ytb]
Намедни приобщились, очень поверхностно, конечно, но всё же, хоть теперь понятие имею, что такое шахта...
Жесть! Но мужики там настоящие... прям впечатлили)))
У нас есть шахта, гипсовая, действующая.
В ней владелец организовал музей горного дела,
геологии и спелеологии.
Несколько залов с экспозицией.
Памятник шахтеру. Слегка потрескался...
Там усё серьёзно - каски, роба, фонари, инструктаж по технике безопасности, в журнал записали.
и пошагали...Экспозиция больше рассчитана на школьников,
но мне тоже было интересно...даже гипс пилила)))
И зачем-то отпиленный кусок домой привезла, сувенир! )))
добычу вывозят узкоколейкой на переработку.
Жесть! Но мужики там настоящие... прям впечатлили)))
У нас есть шахта, гипсовая, действующая.
В ней владелец организовал музей горного дела,
геологии и спелеологии.
Несколько залов с экспозицией.
Памятник шахтеру. Слегка потрескался...
Там усё серьёзно - каски, роба, фонари, инструктаж по технике безопасности, в журнал записали.
и пошагали...Экспозиция больше рассчитана на школьников,
но мне тоже было интересно...даже гипс пилила)))
И зачем-то отпиленный кусок домой привезла, сувенир! )))
добычу вывозят узкоколейкой на переработку.
Последнее редактирование:
