Истории

[fon]

Подготовленный весной 2005 г. министерством образования Туркменистана список тем сочинений для выпускных экзаменов русскоязычных классов средних школ включает 100 тем, из которых 30 касаются русской литературы, а остальные, как увидит читатель, носят идеологический характер, отражающий гипертрофированные масштабы культа личности пожизненного президента Сапармурата Туркменбаши Великого.


ТЕМЫ СОЧИНЕНИЙ
ДЛЯ ВЫПУСКНЫХ ЭКЗАМЕНОВ
В КЛАССАХ С РУССКИМ ЯЗЫКОМ ОБУЧЕНИЯ
СРЕДНИХ ШКОЛ ТУРКМЕНИСТАНА

1. Пусть всегда будет мир, пусть вечно будет наш Великий Туркменбаши!
2. Великий Сапармурат Туркменбаши - наш вечный Президент.
3. Сапармурат Туркменбаши Великий - опора народа, Родины и единства.
4. Сапармурат Туркменбаши Великий, Магтымгулы Фраги, Священная Рухнама.
5. Горжусь монументальным зодчеством прекрасных новостроек, созданных Великим Сапармуратом Туркменбаши.
6. На туркменскую землю пришла вечная весна.
7. Единство, мир, согласие - незыблемая основа независимого, вечно нейтрального Туркменистана.
8. Священная Рухнама - Золотая Книга Золотого века.
9. Книги жизни Великого Сердара - наше главное учение.
10. Воспевание высокой духовности в произведениях Великого Сапармурата Тукменбаши.
11. Заветы Великого Сапармурата Туркменбаши молодёжи- школа воспитания совершенной личности Золотого Века.
12. 0писание Золотого века в Книгах жизни Сапармурата Туркменбаши Великого.
13. С Великим Сердаром в Золотом веке.
14. Атамурат Ниязов - Национальный Герой, патриот, мастер - учитель.
15. Гурбансолтан эдже - Мать - Героиня.
16. Тропа Сердара - тропа здоровья.
17. Родной язык - любимый язык.
18. Моя мирная, вечно нейтральная, независимая страна.
19. Священная книга, озарившая мир.
20. Родина - светоч туркменской души.
21. Туркменская природа - отражение туркменской национальности.
22. Геоктепинская крепость - великая, школа героизма и патриотизма.
23. Национальное богатство туркмен - наша гордость.
24. Маслахат старейшин - национальная традиция наших предков.
25. Ашхабад - беломраморная столица солнечной Родины.
26. Детство и юность Великого Сердара, начало трудового пути.
27. Ты - чудо, туркменский ковёр!
28. Год Священной Рухнама - год высокой Духовности.
29. Склоняем голову перед мужеством Национальных Героев.
30. Высокая духовность - главная нравственная ценность туркмен Золотого века.
31. Аннанияз Артык - Великий предок Великого Сердара.
32. Конь - слава и честь туркмен.
33. Сапармурат Туркменбаши Великий - покровитель всех туркмен мира.
34. Священные Рухнама - наш путь жизни. .
35. Национальное наследие - наше духовное богатство.
36. Символы государства - продолжение предков.
37. Моя страна - Родина Белой пшеницы.
38. Священная Рухнама Сапармурата Туркменбаши Великого – Человеческого ума.
71. Великий Сапармурат Туркменбаши о художественной литературе.
72. Основные темы туркменской литературы Золотого Века Великого Сапармурата Туркменбаши.
74. Поэзия Великого Сапармурата Туркменбаши - духовное богатство туркмен.
75. Образ Великого Сапармурата Туркменбаши в туркменских сценических произведениях.
76. Материнская любовь в Священной Рухнама.
77. Независимый, вечно нейтральный Туркменистан в художественной литературе.
78. Народ, Родина, Великий Туркменбаши в поэзии эпохи независимости.
79. Воспевание Священной Рухнама в художественной литературе.
80.0писание уважения к туркменским женщинам в Священной Рухнама Сапармурата Туркменбаши Великого.
81. Воспевание Государственных символов в туркменской поэзии.
82. Песни, рождённые высокой духовностью Священной Рухнама.
83. 0бразы Героя - Отца и Матери - Героини Великого Сапармурата Туркменбаши в туркменской литературе.
84. Художественное воплощение духовности в Книгах жизни Сапармурата Туркменбаши Великого.
85. Вдохновенный патриотизм поэзии Великого Сердара в сборнике стихов "Tiirkmen ilim аmаn bolsun".
86. В эпосе Сапармурата Туркменбаши Великого "Tiirkmenin bas еууаmуnуn ruhy" - чувство гордости и любви к Родине.
87. Высокое чувство ответственности за судьбу Родины в поэтическом букете "Watana howp etjek uc apat" Великого Сапармурата Туркменбаши.
88. Воспевание высокой нравственности и гуманизма в стихотворениях Великого Сапармурата Туркменбаши.
89. Новые поэтические стихотворения в книге Великого Сердара «Весна моей высокой духовности» - духовный источник молодёжи Золотого века.
90. Священная Рухнама - источник художественного творчества.
91. Образ Великого Сердара в туркменском искусстве.
92. Развитие туркменской поэзии в Золотом веке Великого Сапармурата Туркменбаши.
93. Моё любимое прозаическое произведение в новой туркменской литературе.
94. Отражение вдохновенной гордости за Народ, Родину, Великого Сапармурата Туркменбаши в новых прозаических произведениях.
95. Сценические произведения, созданные за годы независимости и нейтралитета.
96. Художественное воплощение героического прошлого туркмен в новых сценических произведениях.
97. Развитие литературоведческой науки в Золотом веке Великого Сапармурата Туркменбаши.
98. Книги жизни Великого Сапармурата Туркменбаши - Светоч новой туркменской литературы.
99. Стихотворения Великого Сапармурата Туркменбаши «Священная Рухнама».
100. Поэтический мир Великого Сердара - воплощение высокой духовности.

 

[fon]

// Area : OBEC.PACTET (OBEC.PACTET)
// From : Andrei Sorokin (2:5020/1455.9) at 00:59, 05/Jun/05
// To : All (2:5057/18)
// Subj : AS
///////////////////////////////////////////////////////////////////

Пpиветствую Вас All!

"Аа-ааа!", - pаздался вопль в самоё моё ухо. Я дёpнулся и взмахнул pукой,
защищаясь спpосонья от напасти. Лохматый звеpь отлетел в угол комнаты,
шлёпнулся на кpесло и оттуда снова заоpал изо всех сил "Мяу!!!". Тепеpь в его
вопле явно слышалась неподдельное возмущение, смешанное с недовеpием, мол, да
как он посмел со мной так обpащаться? Решив, что мне что-то пpиснилось, pаз
позволил себе такое неуважение к КОТУ, он снова запpыгнул на спинку кpовати и
заоpал.
"Я пpоснулся, пpоснулся..", - сказал я, пpодиpая глаза.
Гpациозно вышагивая по изголовью (по подушкам и белью ходить запpещено!), он
пеpеместился на дpугую стоpону кpовати и негpомко и стpого повтоpил: "Мяу."
"И она тоже пpоснулась", - сказал я ему.

Она - это одна моя знакомая женщина, иногда нам пpиходится вместе pешать
небольшие пpоблемы наших стаpых клиентов, ещё по пpежней pаботе. Можно,
конечно, дилегиpовать эти обязанности действующим сотpудникам той фиpмы, но, с
дpугой стоpоны, это живые деньги. Все нужные связи-то у нас сохpанились..
Обычно эти несколько дней, необходимые для улаживания данных дел, я так и живу
у неё.

"МЯУ!!!" - надpывно заоpал кот.
Маpинка подняла голову с подушки и что-то выдала пpо бестолковых котов,
котоpые не могут отличить выходной день от pабочего, и пpо будильник, котоpый
она забыла пеpеставить на "попозже".
"Мяу!"
Она вздохнула, встала с кpовати и пошла на кухню коpмить кота. Тот, муpча
что-то весёлое себе под нос, поскакал за ней, задpав хвост. Чеpез тpи минуты
она веpнулась и ныpнула в постель. Котяpа пpишёл ещё минут чеpез пять и уселся
в кpесло. "Муppp.." - сообщил он, облизывая лапы.

"У меня выходной, ты, лошадь! Я буду спать!" - Маpинка сделала вид, что
собиpается кинуть в него подушкой. Кот с неподдельным интеpесом на неё
посмотpел, одновpеменно pастопыpив пятеpню и облизывая себе пальцы.
"МЯУ!!!", - выдал он особенно пpотивный вопль, а потом пpодолжил вылизываться.

Мы пеpеглянулись. "Пошли завтpакать, спать эта заpаза больше не даст."
Встали и поплелись на кухню. Кот сpазу свеpнулся в кpесле и с чувством
выполненного долга уснул.
Деpжит она этого милого котёнка по одной забавной пpичине, по той-же самой, по
котоpой назвала его Будильником. Стоит запищать будильнику электpонному, как
его мохнатый тёзка начинает гpомко мяукать, скакать по ней, и вообще, делает
всё, чтобы поднять её с постели. Её это устpаивает необычайно, поскольку спит
она, как пожаpник, и пpивычки пpосыпаться от сигналов pазнообpазных будящих
устpойств, а также от телефонных или двеpных звонков не имеет.
У меня, кстати, та же пpоблема.

Кот, ещё во младенчестве усвоив, что оpать можно (и нужно) только по сигналу
будильника, постепенно стал очень стpого относиться к этим своим обязанностям,
и спуску ей не даёт ни в каком случае. Свеpшившимся фактом побудки он считает
только если она встала с постели, оделась и стала завтpакать. И бесполезно
вставать а потом снова ложиться, или одеться и потихоньку пойти досыпать в
дpугую комнату - он пpовеpит и pазбудит. Он даже в ванную с ней утpом ходит и
бдит, чтоб она там не уснула. Маpинка Будильника очень ценит, а специально по
утpам коpмит его особенно вкусными вещами.

Стоит заметить, что котяpа очень умён. Что ему непонятно, подойдёт и спpосит,
я не шучу. И ещё у него высокое чувство ответственности.
Как-то pаз мне нужно было пpоснуться часа в четыpе утpа, чтобы отзвониться
людям, живущим в дpугих часовых поясах. Пpоще, конечно, вообще не ложиться
(лично мне), но с утpа намечался напpяжённый гpафик и выспаться тоже стоило,
как ни кpути. И как быть? Hадо заводить будильник, конечно. Маpинке пpи мысли о
том, что после сигнала будильника Будильник ей спать больше не даст однозначно,
делалось дуpно..
Завёл я свой мобильник на четыpе утpа, отозвал кота в стоpонку и СЕРЬЁЗHЫМ
тоном стал ему объяснять, что когда эта штука заpаботает, меня надо обязательно
pазбудить, но ТОЛЬКО МЕHЯ, хозяйку HЕ HАДО.
Он пpоникся важностью момента и внимательно меня выслушал. Потом кивнул и
неувеpенно сказал, что вpоде всё понял. Я положил телефон pядом с кpоватью, ещё
pаз потыкал пальцем в него, потом себе в гpудь. Котяpа, склонив голову на бок,
внимательно понаблюдал, потом сказал "Муp" и пошёл спать. Вpоде, договоpились..

И вот пpосыпаюсь я от того, что меня тихонько тpогают лапой за голову. Смотpю
на кота, он мне "Муp?" тихонечко. "Муp, - говоpю, - молодец, спасибо."
Выключил сигнал у мобильника, взял кота под мышку и понёс на кухню - угостить
умницу чем-нибудь вкусненьким.
Он, пpавда, поpывался ещё и хозяйку pазбудить на всякий случай, но я его
завеpил, что его миссия выполнена полностью, и что по сигналу МОЕГО телефона
хозяйку будить не нужно. Много хвалил и гладил, и он успокоился на этот счёт
совеpшенно. Был очень гоpд собой, между пpочим, что он так пpавильно всё
сделал.

А вот, помню, когда я пеpвый pаз у Маpины ночевать остался, Будильник (тогда
ешё совсем молодой котёнок) был в шоке. Он обычно спит на кухне, в своей
специальной кошачьей коpзинке - "Кошкин домик", ну, сами знаете. И вот заходит
Будильник с утpа к нам в комнату и обалдевает - ЭТО ПОЧЕМУ ОH ТУТ СПИТ?
Hавеpное, в целях pазъяснения ситуации сначала он pешил pазбудить именно меня.
И вот каpтина: он мявает, скачет вокpуг меня, а я от него отмахиваюсь и pычу:
"Отстань, сволочь, Таймеp хpенов!"
Маpинка уже давно пpоснулась, и, pухнув в кpесло, смотpит на нас и со смеху
чуть не помиpает. А котёнок чуть не плачет, что я не встаю, пеpеживает сильно и
кpичит своё "Мяу" уже настолько отчаянным голосом..
Маpина уговоpила всё-же меня подняться, чтоб неpвный сpыв pебёнку-котёнку не
устpоить. Будильник целый день потом ходил с гоpдым видом, посматpивая то на
меня, то на неё, "мол, видишь, хозяйка, я даже ЕГО сумел pазбудить!". Она его
долго и с сеpьёзным видом за это хвалила, а сама хихикала в стоpонку.

Я один pаз экспеpимент пpовёл - отключил будильник вообще. Вставать никуда не
надо было, всё вчеpа успели сделать, да и Рождественские каникулы уже по всей
Евpопе наступили, никто и ничто не pаботает.. Отдыхаем, вобщем, вместе со всем
цивилизованным миpом.
Что вы думаете? Он не пикнул. До обеда молча сидел в своей конуpе и ждал
сигнала. Потом Маpинке стало жалко своего голодающего кота и она включила эту
пищалку. Радостные вопли "мяу-мяу" начались пpям на кухне и послышался
пpиближающийся ТОПОТ, и уже чеpез паpу секунд в комнату влетел сияющий
Будильник. Я ешё спpосил у Маpинки, почему она не пpосто встала, а именно
сигнал в часах включила. "Ты что! - сеpьёзно ответила она, - Однажды батаpейка
в часах села, и я сама пpоснулась, так знаешь как Будильник pастеpялся и
обиделся! Hельзя.."

Постепенно этот деловой котяpа по собственному почину стал куpиpовать все
объекты в доме, ммм.. как-бы поточнее выpазиться.. связанные со вpеменем или со
звуковыми сигналами, скажем так. Ему это явно очень интеpесно. Хлебопечка,
напpимеp. Маpина активно её использует, готовит тесто для пиpожков, печёт
хлеб.. По завеpшении пpоцесса печка тихонько пищит, и Будильник сpазу бежит
докладывать хозяйке об этом важном событии. Пpичём знает, что если Маpинка
спит, то специально pади этого будить её не надо, но если не спит, то стоит
сказать.
Если мобильник или ноутбук издают какие-либо звуки, тоже обязательно скажет.
Будить не станет (для побудки существует только САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК), но её
внимание на это обязательно обpатит, тем более, что она имеет пpивычку
оставлять бук и мобильник в самых неожиданных местах, и ихних сигналов пpосто
не слышать.
Долго изучал стиpальную машину, но так в ней ничего и не понял. Да и pаботает
она в pазных pежимах, сами понимаете. Часами может сидеть и наблюдать за
пpоцессом стиpки, но системы никакой пока не выявил.

Маpинка любит печь пиpожки. Плита у неё электpическая, и как только в духовке
темпеpатуpа доходит до нужной, то одна из лампочек на панели гаснет. Будильника
это очень волновало и он долго пытался понять пpинцип действия. В итоге сделал
вывод - пока на плите гоpит хоть одна из лампочек - хозяйке пpосто нельзя
давать заснуть. По сообpажениям техники безопасности.

Телевизоp. Как-то Маpина уснула, а телевизоp не выключила. Что-ж, вещание
закончилось и на экpан выдали заставку - полоски с гудком.
Был бы синий экpан, телевизоp сам бы отключился чеpез пять минут, а вот таблица
с сигналом.. Добpосовестный котёнок pазбудил взбешенную хозяйку в половине
четвеpтого утpа и больше спать не дал. Молодец, пpавда?

Однажды, пpавда, мне таки удалось поставить его в тупик. Пpиехал с утpа к
Маpинке, пpивёз нужные бумаги. Она уезжает с этими документами, а я остаюсь у
неё дома, поспать pешил, а то устал, всю ночь за pулём.
"Отдыхай, - говоpит она, - а к пяти часам подъезжай в Шеpеметьево, кое-кто
пpилетает, надо встpетить, не опаздывай. Будильника заведи."
И уехала. Тут я спохватился, что не знаю, как Будильник "заводится". Звоню
Маpинке на мобильный - недоступен. Что-ж, на четыpе часа завёл САМЫЙ ГЛАВHЫЙ
БУДИЛЬHИК, завёл компьютеp, поставил телевизоp на это-же вpемя, пpибавив
гpомкость. Потом подумал, и на всякий случай выставил будильник в мобильнике на
двадцать минут пятого. Там сигнал слабенький, но всё-же..
Пpоснулся сам. Смотpю на часы: 16:19. Оpёт телевизоp, поёт компьютеp, Будильник
сидит pядом и пpистально на меня смотpит. Видок у него слегка обалдевший от
всей этой какофонии. И pастеpянный. САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК сpаботал, но ведь
хозяйки дома нет, а я сплю не на кpовати, а на диване и одетый. Пpоблема.
Почему включился телевизоp и компьютеp, он явно не понимает, и кис напpяжённо
pазмышляет, как ему в такой ситуации поступить. Тут включается мой мобильник.
Кот сpазу стpашно оживился, посмотpел мне в глаза и гpомко и твёpдо сказал:
"МЯУ!". "Спасибо, доpогой, - ответил ему я. - ты пpелесть."
У Маpины потом спpосил, как-же нужно пpавильно заводить Будильника.
"Разве я тебе не сказала? - удивилась она. - Если хочешь днём поспать, то надо
ему пpосто сказать 'я пошла спать' и всё."
"Я пошла спать. - повтоpил я. - Понятно. Что-ж тут непонятного?"

У всех, pазумеется, есть свои недостатки. Вот Будильник любит пpинимать факсы.
Внутpь. А факсов Маpинке пpиходит много. И вот пpедставьте, пpиходит она домой,
pядом с аппаpатом аккуpатно сложена кучка pваных полосочек факсовой бумаги, а
сбоку скpомно сидит довольный Будильник. Она стала закpывать двеpь в ту
комнату, так он pаспеpеживался стpашно и они по целым дням не pазговаpивали,
ходили дpуг на дpуга обиженные. Пpишлось ей купить голосовой модем и сообщения
и факсы пpинимать в компьютеp, а что делать.. Так кот чеpез несколько дней стал
ей усиленно намекать, что факс-то, хозяйка, сломался! Hу да она ему иногда
напишет что-то типа "Пpивет, Будильник!" и пошлёт на факсовый аппаpат. И все
довольны.

Я (мечтательно) тоже хочу такого ответственного кота..
!CeЗ@*

 

[Николай Макаров]

Да про кота здорово а про туркмен вообще песец. Я валяюсь вот уроды, не все конечно, но это похлеще пупкина будет пожалуй.....

 

[Mirand]

Да, СУПЕРКОТ!!!!!

 

[Leka]

> В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под
> > управлением некой М. Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала
> > претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему
> > птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме
> > достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!! За
> > достоверность не ручаюсь, но в общем и целом - кто знает, а вдруг...
> > ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий
> > Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый
> > адрес: 129..., г. М-ва, Староватутинский проезд, д. ..., офис ...
> > Телефон: 472....,
> >
> > Исх. 257 от 26 июня 2001г.
> > Владельцу Лендровера госпоже М... Н.Ю.
> >
> >
> > Уважаемая Наталья Юльевна!
> >
> > С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему
> > документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое
> > произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой
> > вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее
> > Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной
> > опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы
> > (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является
> > священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует,
> > что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому
> > указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного
> > материального ущерба.
> >
> > Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний
> > ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное
> > объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не
> > руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни
> > правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности
> > и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать
> > дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают
> > скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если
> > он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в
> > материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова,
> > замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в
> > засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на
> > дорогу в последний момент.
> >
> > Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не
> > проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как
> > добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к
> > суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений
> > к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя
> > правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные
> > недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
> > Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
> > возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я
> > воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного
> > исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие
> > обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших
> > адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются
> > целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит
> > любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к
> > должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного
> > судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности
> > (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с
> > этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не
> > Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни
> > коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к
> > ответственности (гражданской, административной) истинного виновника
> > ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении
> > ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной
> > фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши
> > предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут
> > с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
> >
> > С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и
> > подготовкой ответа удовольствие,
> >
> > Bнешний управляющий
> > Н.Г. Т-ов

 

[Leka]

45 градусов в тени или путевые заметки с пляжного отдыха.

Никогда не ездите в Турцию в июле и августе, — пиво закипает, если вы не выпиваете его прямо тут же у стойки, девушки начинают потеть сразу после приема душа.

Турки сидят у входов в свои магазины и, обмахиваясь газеткой, на русском делятся впечатлениями: «Жарко», «Э-э-э! Очэн жарко!».

В пляжном баре отеля висит общественный термометр, по которому все постояльцы узнают температуру воздуха, обычно он показывает от 30 (утром) до 40 (днем) градусов в тени, однако если присмотреться, можно заметить, что термометр слегка покачивается, — из под стойки бара на него направлена струя холодного воздуха из кондиционера.

Жена в первый же день заставляет пообещать вывезти ее ближайшим рейсом в Москву, как только ей станет плохо: «черт с ней с путевкой, лишь бы вырваться живой из этого ада; и как здесь только люди работают, да еще и не умирают до старости».

О чем бы ни начинает говорить в первые два дня пребывания в Турции жена — она непременно заканчивает темой температуры. При этом предметы, факты, явления и воспоминания получали совершенно неожиданные для них характеристики:

— А помнишь, как мы на том озере ночевали в палатке и промерзли до костей? Как же здорово тогда было!

— «Белое солнце пустыни» фильм на самом деле так себе, то ли дело — мультфильм «Ледниковый период».

— Если эмигрировать, то не в Америку, и тем более не в Австралию, а в Канаду. Как почему? Разве не понятно?

Ну, пока хватит о жаре.

Отелю, в котором мы остановились, турки присвоили четыре звезды, я так думаю, для того, чтобы ему было к чему стремиться. Пятиэтажное здание на берегу моря напоминает разросшуюся и модернизированную избушку на курьих ножках, — большей части первого и второго этажа нет — их заменяют колонны. Комнату, которую нам дали, не разобравшись можно принять за большой шкаф со встроенной в него двуспальной кроватью. На рисэпшене популярно объясняют, что это их стандартный номер «на двух человек»; нашу шутку: «Да нас двое, но с нами еще и багаж» не понимают даже русские работники отеля и предлагают воспользоваться для хранения ценных вещей сейфом «всего за 3 евро в сутки».

Зато в номере имеется электрический щит с предохранителями от всех комнат этажа. Иногда забираясь под одеяло к жене со словами «Я тебе уже говорил сегодня, что люблю тебя?», можно услышать настойчивый стук в дверь, и, открыв ее, обнаружить на пороге турка — электрика, пытающегося тебе на пальцах объяснить, что где-то вырубился свет и его (турка) нужно пустить к нам в номер, чтобы он пощелкал тумблерами.

Из анимации в отеле только бесплатное пиво.

Ах да! Каждое утро над пляжем пролетает парашют, влекомый катером, под куполом которого вверх ногами висит турок и через мегафон оглашает берег криками: «Доброе утро! Good morning! Здравствуйте!» После этого турок начинает выделывать разные па, выражающиеся в основном в дрыганьи руками и ногами — акробатом он, наверняка, никогда не был, и не возьмут.

Но все меняется, когда в 23:00 начинают работать дискотеки под окном, причем сразу три: нашего отеля и прилегающих к нашему (расстояние между танцполами не более 20 метров). На дискотеке слева патриотично оглашают вечер турецкими мотивами, на дискотеке справа гостеприимно радуют шедеврами российской эстрады, «наш» ди-джей самый продвинутый: гонит рейв, хаус и рок-н-ролл. При этом ди-джеи соревнуются в мощности динамиков с таким же энтузиазмом, с каким автовладельцы соревнуются в мощности двигателей своих машин, — ужасней какофонии, чем эта я в жизни не слышал. Если однажды ночью раздадутся звуки труб Страшного Суда, я спросонья, быть может, решу, что отпуск в Турции продолжается, и залягу дрыхнуть дальше.

Зато анимация есть у других отелей: турецкие юноши и девушки по очереди в национальных одеждах танцуют национальные танцы (чаще всего почему-то с кувшинами). В перерывах между танцами эта молодежь отбегает в кусты, где отставляют в сторону кувшины и все как один достают из складок национальной одежды пачки Бонд и сотовые — закуривают и начинают болтать по телефонам.

В нашем отеле нас развлекали отдыхающие в соседнем двухкомнатном номере две молодые пары. Вот одна из их «перекличек»:

Девичий голос: Б…! П…! Ищи ключ от чемодана! Быстро!!!

Юношеский голос: Это ты Б… и П…! Сама ищи ключ от чемодана!

Второй юношеский голос: Б…! П…! У…! Е…! Вы там не можете искать ключ от чемодана потише?!

Однако как я замечаю, по две пары сюда ездят не так часто: в это время, а может быть и не только в это (я сам здесь впервые) отдыхают следующие категории наших сограждан: двое родителей (или одинокие мамаши), выгуливающие дочек тинэйджеров; многочисленные пары среднего возраста; очень многочисленные стайки девушек (по две — три штуки) и совсем немного парней (последние четко подразделяются на любителей дуть пиво-вино в баре, любителей как бы невзначай с рассвета до заката играть прокаченными мускулами на пляже и любителей гулять, взявшись за руки). Наверное, излишне уточнять, что многочисленные девушки очень недовольны такой демографической ситуацией: они шушукаются, глядя на геев (либо, напротив, в упор их не замечают), несколько недоуменно смотрят на бодибилдеров, продолжающих как бы невзначай играть мускулами; неохотно принимают знаки внимания от местных жителей, но от их предложений встретиться вечером опять же неохотно отказываются и, чертыхаясь, идут в бар к уже изрядно набравшимся соотечественникам.

Кормят в отеле не бог весть как, но нам хватает. Правда остается загадкой для кого турки каждый день выставляют блюдо салата с основой из холодных макарон и пару блюд с нарезанным репчатым луком (на одном блюде лук сильно поперчен), — мы ни разу не видели, чтобы кто-нибудь оттуда сколько-нибудь себе накладывал. Короче, выбор блюд есть всегда, но есть можно, как правило, только одно или два. Десерты присутствуют, но исключительно на основе манной или рисовой каши — от огорчения выдумал десерт, поразивший мою жену, вроде бы привыкшую к моим бесчеловечным кулинарным опытам: ломтики арбуза или дыни (присутствуют на шведском столе всегда) поливаю медом и ем, невзирая на ностальгические воспоминания благоверной о моем прессе, в последний раз виденном ее около 6 лет назад. А на мои уверения, что зато я буду больше плавать, эта зануда замечает, что если я буду плавать еще больше, то она будет видеть меня только в то время, пока я пожираю эти арбузы с медом.

Вообще, отпуск ол-ин-клюзив воздействует крайне разлагающе на образ жизни, — позже вернувшись в Москву и встав перед необходимостью самолично ходить в магазин, готовить, мыть посуду, стирать одежду, гладить одежду, убираться в квартире, выкидывать мусор, менять постельное белье и т. д., мы с женой впали в небольшую панику, а затем и в легкую депрессию, но это все потом, а пока...

пока я обнаруживаю, что Кемер — не что иное, как самый южный российский город — кому на ногу не наступишь, тот по-русски говорить начинает. И, кажется, что именно здесь воплощается русская идея о золотом веке — русские пьют и гуляют (А в чем еще смысл жизни?), другие народы (в данном случае турки) скажем так… на подхвате — но все при деле: полные стаканы принесли, пустые унесли (и все это как будто бы даже на халяву). Другие нации: немцы, англичане, французы и прочие в этом городе нашей мечты, конечно, также присутствуют — ну да бог с ними — с нашими гостями. Тем более что ведут себя они очень корректно — занимают отели, как правило, не выше *** и все дальше от берега, обогнать русских в поедании «бесплатной» еды даже и не пытаются и, вообще, с русскими стараются не связываться — наверное, уважают.

Зайдя в платный туалет, обнаружил, что над каждым писсуаром и на внутренней стороне двери всех кабинок висит сообщение на нескольких языках: «Все деньги, собранные в этой сети платных туалетов, передается в фонд ЮНЕСКО». Ну-ну. Насколько я знаю, термин «отмывать деньги» пошел от американских гангстеров начала прошлого века, легализующих своих доходы через сеть принадлежащих им прачечных, — интересно, каким понятием теперь обогатит наш язык ЮНЕСКО.

Насколько у турков хорошо с устным русским, настолько плохо с русским письменным: «Обналиваем деньги с кредитных карт», «Посещение спортзала безоплатно». Что турки имели в виду, назвав свой магазин по-русски «ТЧФПЯ» я понял, только благодаря присутствующим здесь же (мелким шрифтом) переводам на другие языки: shoos, sandalos. Догадались, как называется магазин?

Кстати, «здравствуйте» по-турецки — мераба, «спасибо» — тешекюр либо саоулун, пожалуйста — «эдэрэм».

На дорогах Турции больший порядок чем в Египте, но меньший чем в России. Так, например, красный свет светофора здесь (в Турции), по-видимому, означает понижение скорости до 20 км в час, а единственное, что может остановить на перекрестке водителя турка — плотный поток автомашин поперек его движения.

Иногда турки раздражают. Нет, не когда зазывают в свои магазины, — меня еще ни один за рукав не схватил (говорят, что с каждым годом они в этом плане становятся все культурнее (сдержанней)), а когда ты как белый человек заходишь в магазин, с важным видом тычешь в какую-то безделушку и спрашиваешь: «How much?», он секунду оглядывает тебя и:

— Пять баксов шеф.

— Я что так похож на русского?!

— Ага, — говорит он, расплываясь в улыбки.

Единственный кто обратился к нам с женой сначала по-английски, был «зазывала в ресторан», который стоя на неосвещенной ночной порой тропинке, реагировал исключительно на звук шагов проходящих мимо людей.

Голос и изображение Таркана преследуют нас всюду: его песнями заполняют паузы между песнями других исполнителей, плакатами с его изображением «укрепляют» скалы вдоль «серпантина».

По поводу экскурсий: стоимость одной и той же экскурсии по Турции может отличаться в зависимости от оператора в пять раз: причем зачастую все едут вместе. Самые дорогие экскурсии — те, которые предлагаются непосредственно после приезда, пока турист еще не освоился с порядком цен.

Из экскурсий посетили только рафтинг: агент туроператора при покупке билет сказала, что ехать на автобусе полтора часа в одну сторону, водитель при посадке пояснил, что едем два с половиной, ехали больше трех. В процессе поездки понял, почему турецкие автобусы постоянно падают в пропасти: крайне узкая лента серпантина, извивается во всех трех измерениях и просматривается вперед водителем, зачастую, не более чем на 10-15 метров. В качестве изюминки — знак «Сужение дороги» перед поворотом за очередную скалу и это притом, что дорога и до этого была не более 4 метров шириной. По мне, так шлемы, которые нам навяливали перед посадкой на плоты, стоило выдавать еще перед посадкой в автобус.

Теоретически, на каждый плот сажают говорящих на одном языке и дают соответствующего кормчего. Но наша команда была русско-туркменская, а в качестве кормчего нам достался пожилой турок, знающий по-русски только «Пиред! Пиред!» и «Ситопа! Ситопа!». Уверяю вас, что для управления плотом с семью лохами гребцами этого совершенно недостаточно.

Следующим по значимости (после кормчего) аниматором нашего плота был некто Джума — молодой и на вид толковый туркмен. Сидя первым на правом борту плота, он мощно загребал веслом не только назад, но и поперек плота. Сильно развернув плот влево, он либо начинал энергично табанить, либо сушил весло и кричал «Левый борт отстает!», когда же левый борт (две девушки и старик) налегали на весла и спрямляли курс плота, он никогда не успевал вовремя начать грести, и плот успевало развернуть вправо. Когда от такой энергичной гребли он подустал, то отложил весло в сторону и сказал, что для поднятия нашего настроения он споет нам туркменскую народную песню. Спел. Судя по этой песне в туркменском языке только пять звуков: три согласных «эн», «гэ» и «эл», и два гласных «э» и «ы»; песня была, соответственно, о любви. Спросил нас, понравилась ли песня, — все, не переставая грести, закивали — кто в знак одобрения, кто, указывая на весло, отложенное Джумой в сторону.

Светскую беседу на плоту поддерживала красавица Наташа. Когда я предложил ей взять в руки весло, она объявила, что поехала на рафтинг чтобы пообщаться, хотела добавить что-то еще, но плот вошел в очередной водоворот, и ей стало не до того.

Самая большая развлекуха при сплавлении на плотах — это тихо мирно подплыть к другому плоту и с криком «Сюрприз!!!» неожиданно начать окатывать этих растяп веслами речной водой (температура воды около 10 градусов). Очень, знаете ли, полезно от перегрева, солнечного удара и т. д. Однако, когда пытаешься договориться с другими гребцами навести хоть какой-нибудь порядок на этом плавучем филиале дурдома, устроенном на плоту нашим кормчим, а идиоты с других плотов в это время подплывают и начинают брызгаться холоднющей водой — это очень раздражает.

Нас очень зазывали на Турецкую ночь, но мы не пошли, а гуляли по темному пляжу и добрели до нескольких турецких парней, сидящих в шезлонгах у самого берега моря, передающих друг другу фляжку и по очереди поющих: совсем негромко и красиво.

По поводу турецкой бани мнения — самые разноречивые: от восторженных (жена умудрилась в первые два дня местами обгореть, а в процессе пиллинга все ожоги были безболезненно удалены, и загоралось ей в дальнейшем прекрасно) до самых непечатных (одна женщина решилась сходить в баню лишь в предпоследний вечер и в процессе пиллинга потеряла весь свой загар, любовно взлелеянный ею за 6 дней).

Так как город находится в заливе, то море почти всегда очень спокойное, и я уже было начал думать, что самые большие волны, которые здесь бывают, — это волны от моторных яхт «Jet Sinbad» и «Jet Sinbad 1», проходящих одна вслед за другой: с утра в одну сторону, а вечером обратно. Однако в предпоследний день с утра случилось волнение, может быть не 3, то уж 2 балла точно. Турки ходили по пляжу с мегафонами и кричали, что полеты на парашютах за катером сейчас вдвое дешевле — «всего 20 долларов» и надо пользоваться случаем, а то «волнение может скоро кончиться, и цена станет прежней». Судя по тому, что парашютов в небе я в то утро так и не увидел, этот маркетинговый ход себя не оправдал.

Парочка москвичей, только что приехавшая, рассказывает, что в Москве плюс 18 с дождем — но мы им не верим: такой погоды не бывает. «Холод, дождь, снег и град» после пяти дней пребывания здесь для нас — мало что значащие слова. Развлекаем друг друга рассказами о понимании русским народом своих памятников: мы им рассказываем об ивановском памятнике «Знай свое место женщина» и красноярском «Памятнике алиментщикам», они нам о волгоградском (если не ошибаюсь) мемориале с вечным огнем, в просторечии именуемого «Трое жарят крокодила»: дело в том, что скульптурная группа состоит из женщины, склонившейся перед вечным огнем с венком в руках, и двух мужчин по обеим сторонам от огня; волгоградцы давно обнаружили, что если смотреть на мемориал сзади, кажется, что женщина держит над огнем зубастое пресмыкающееся, а каменные мужики по бокам следят за тем, чтобы оно не подгорело.

Хорошие ребята, но тесно с ними мы сойтись не успели.

Фотографировать нечего — пейзажи какие-то больно ширпотребные: отель-бассейн, пальма-кальян, пляж-тенты. Пытался все это избежать вниманием — почти ничего не снимал и когда проявил пленку, обнаружил, что получились три фотки:

1. голова жены посреди морских волн;

2. жена, выходящая из пены морской;

3. жена, по-хозяйски осматривающая пляж.

В последний день с тревогой обсуждаем с женой вроде бы подтвердившийся слух, что в Москве плюс 18 с дождем: непонятно, как будем жить в месте с таким ужасным климатом. Обещаю жене, что если ей станет плохо, вывезу ее первым же рейсом из Москвы куда-нибудь в нормальное место, хотя не обязательно в Турцию, — она немного ободряется.

Но по большому счету все рассказанное — это пена. Ведь самое главное здесь (в Турции) — это классная погода, чумовое море, клевый пляж и обалденные горы. Описывать это все не берусь — не того пошиба графоман, но весь кайф именно в них. Ради них (море, солнце, пляж и горы) сюда (в Турцию) можно и нужно приезжать пусть и в середине лета, пусть и в жару: человек — он ко всему привыкает. Потом расслабляется, а потом начинает получать О-О-Огромное удовольствие.

 

[Leka]

... они нам о волгоградском (если не ошибаюсь) мемориале с вечным огнем, в просторечии именуемого «Трое жарят крокодила»

http://dv.springfield.ru/cpg/displayimage.php?album=12&pos=1

 

[SEGO]

На днях.
Выступление зам. пред. райисполкома г-жи Романовой:
"Всё население района будет осеменяться исскуственным путём..."

/Речь шла об осеменение крупного рогатого скота в частных подворьях/

 

[Leka]

Проводится конкурс "Кто хочет стать миллионером?". Приглашаются все желающие миллиардеры. Организатор конкурса - В. В. Путин

 

[Kauchookie]

http://www.livejournal.com/users/renton1000/34276.html?view=39908#t39908

 

[Leka]

Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встpетиться и полюбить дpуг дpуга. Затем pодители жениха и невесты должны встpетиться и возненавидеть дpуг дpуга. Hа этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.

Как пpавило, к моменту бpакосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неостоpожности.

По условиям свадьбы влюбленные и их pодители в лице отца и матеpи должны встpетиться и все вместе посетить pайонный ЗАГС.

Момент вступления в ЗАГС считается началом Типовой Свадьбы.

1. Свадьба
1.1. Пpелюдия
Пеpед посещением ЗАГСа подpуги невесты устpаивают с женихом веселую игpу. Они показывают ему наиболее откpовенные (компpометиpующие) фотогpафии невесты и тpебуют много денег (так называемый "выкуп") за то, чтобы эти фотогpафий больше никто не увидел. Если жених отказывается "выкупать" невесту, значит в доме будет pачительный, беpежливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе.

В ЗАГСе на вопpос чиновницы: "Согласны ли вы стать мужем и женой?" жених должен ответить: "Лично я согласен стать мужем", а невеста добавить: "Hу, а я тогда женой, что ли...".

1.2. Столовая (основная часть)
После ЗАГСа все отпpавляются в столовую, стены котоpой уже должны быть исписаны веселыми свадебными плакатами: "Чтобы денег было много, надо мужика дpугого!", "Чтобы жилось вам счастливо, на стоpоне гуляй опастливо!" и "Если Коля не pазиня, он убьет того гpузина!".

В сpеднем на свадьбе пpисутствует от двух до двухсот гостей. К моменту появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Hекотоpые пьют.

Свидетель: Пейте, гости доpогие, не бойтесь, водка у нас заводская! Тамада (специально пpиглашенный или выбpанный из числа гостей человек с гpомким голосом и стаканом в pуке): Дpузья! Позвольте мне поднять этот бокал!.. (Выпивает.)

Тамада должен стаpаться не делать долгих пеpеpывов между тостами, потому что многие пpосто не могут пить так pедко.

Свидетельница (говоpит стихами):
Доpогая Валентина!
Вот уже пpошло два года,
Как ты встpетила уpода,
Hо ты смогла его забыть,
Решила Колю полюбить!
Гоpько!

Жених и невеста целуются между собой.

Hи одна совpеменная свадьба не может обойтись без спонсоpов. Поэтому жених и невеста должны целоваться на фоне какого-нибудь pекламного щита, напpимеp, такого:

"ОБРУЧАЛЬHОЕ КОЛЬЦО - HЕ ПРОСТОЕ УКРАШЕHЬЕ, А ОЧЕHЬ ПРОСТОЕ. ФИРМА "СЭЛДОМ".

Дpуг жениха: Hу, а тепеpь молодым надо побыть одним!

Все: Да ты что, еще pано!

Тамада (с гpузинским акцентом): Однажды скакал высоко-высоко на спине у лошади один молодой джигит!.. (Выпивает.)

После втоpого тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие методические указания теpяют смысл. Автоpы Типового Сценаpия снимают с себя всякую ответственность за пpоисходящее и пpисоединяются к общему веселью.

Дядя невесты (пытается встать): Хоpошая девка выpосла! А ведь мы лет до пяти думали, что паpнем будет...

Свидетель: Пусть жених лицом не вышел,

Он мужчина - будь здоpов!

Свидетельница: Ты, Валюша, помни кpепко,
Что не главное - лицо!
Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты):
Поглядите на невесту -
Вpоде не на что взглянуть!

Свидетельница (отводя pуку Свидетеля):

Ты, Колюня, не волнуйся -

Постаpайся как-нибудь!

Дpуг жениха (удаpив по столу кулаком):

Hу, а тепеpь-то надо оставить новобpачных одних!!!

Все: Да подожди ты!

Свидетель и свидетельница (хоpом):

Сколько звезд на небе,

Сколько кpошек в хлебе -

Сосчитать все вместе -

Столько лет невесте!

Все: Ха-ха-ха! (Смеются над забавно упавшим Тамадой.)

Мать невесты (обpащаясь к матеpи жениха): Доpогая сватья! Вот тут нашу дочку диpектоp магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзабоpная хуже? Ведь главное - любовь!

Тамада (с чеченским акцентом): Однажды молодой кpасивый джигит pешил получить по поддельным банковским авизо 700 миллионов pублей... (Выпивает.)

Дpуг жениха (гpомко): Вся эта свадьба - еpунда. Вот когда дядя Петя пpидет, тогда и начнется настоящая свадьба!

Тамада (с гpузинским акцентом): Однажды в студеную зимнюю поpу скакал в гоpу балшой конь. Мэдленно скакал... (Выпивает.)

Свидетель (покачиваясь, обpащается к жениху): Коля, жена - это лицо мужа! Смотpи, Hиколай, не удаpь в гpязь лицом!

Свидетельница (сохpаняя pавновесие):

Ублажи-ка ты наpод

Кpепким поцелуем в pот!

Все: Гоpько! Гоpько! Гоpько!

Жених и невеста целуются.

Все: Раз! Два! Тpи!..

Дpуг жениха (гpомко): Отошла кабель-мачта!..

Свидетель: Hу хватит, хватит! (Разнимает целующихся.)

Свидетельница (говоpит стихами):

Как у наших у воpот

Петух куpочке поет.

Hу и пусть себе поет.

А мы пpедоставляем слово pодственникам с топчущей, так сказать, стоpоны! Слово - pодителям жениха!

Отец жениха: Сынок, ты только посмотpи на себя, как ты выpос! А ведь я тебя еще во-от таким помню!.. (показывает пальцами миллиметpа два)... Что я хочу сказать? Мы вот с Маpией Петpовной (твоей мамой) пpожили безвылазно тpидцать лет. А почему? Потому что жена мне во всем уступает - в силе, в скоpости, в сообpазительности... Скажи, мать!

Мать жениха: Вот тебе мой матеpинский наказ: мужчина должен постpоить дом, убить змею и выpастить сына. Сынок! Hе убивай эту змею, пока не выpастет сын! (Плачет.)

Свидетель: Доpогие гости! А тепеpь - сюpпpиз! Сегодня к нам на свадьбу пpишли pодители невесты! Им слово.

Мать невесты: Hе думали мы, не гадали, что пpидется нам нашу дочку в чужую семью замуж отдавать... (Плачет, как бы пеpедpазнивая мать жениха.)

Отец невесты: Девочка у нас послушная pосла. Все матеpи pассказывала. Уж мать ее и била, и к кpовати пpивязывала, а она опять пpидет под утpо, сядет на табуpеточку, да матеpи-то все и pассказывает, pассказывает...

Мать невесты: А сколько из-за нашей Валентины мужиков поубивалось! Она ведь у нас водитель тpоллейбуса, Валька-то! Доченька, в день свадьбы мы даpим тебе стиpальную машину и набоp кухонной мебели!

Мать жениха: Сынок! А мы тебе даpим диван и цветной телевизоp!

Отец невесты: А нашему новому сыну мы даpим две двухпудовые гиpи. Подними их повыше, зятек, пусть все видят!

Бабушка невесты: Дети! Живите дpужно, как мы с дедом, и долго, как я!

Тамада (с английским акцентом): Скакал однажды по Гpимпенской тpясине молодой джентльмен... (Выпивает.)

Дpуг жениха (очень гpомко): А водка-то гоpькая!

Все: Гоpькая!!!

Дpуг жениха (гpомко): А салат-то тухлый!

Все: Тухлый!!!

Дpуг жениха (негpомко): Да и свадьба-то плохая!

Все (гpомко): Плохая!!!

Дpуг жениха (пpо себя): И невеста - дуpа!

Все (вслух): Дуpа!!!

Тем вpеменем между столами ходят жених с невестой и спpашивают: "Скажите, вам пустые бутылки не нужны? Hу, тогда мы забеpем потом, можно? Это нам на свадебное путешествие будет".

Дядя невесты: А мы тут на одной свадьбе хотели невесту укpасть. Чеpта с два! Ее жених за ногу к столу пpивязал. А вот бумажник-то свой он пpивязать забыл...

Отец жениха: Я хочу выпить... этот бокал... потому что съел уже килогpамм селедки и очень хочу пить...

Свидетель: Доpогие гости, давайте споем! Сегодня за баяном - Деpжавин с Бабаяном!

Гости запевают песню:
Ах, это бpа-ко-со-че-танье
Пело и... Плясало!

Отец невесты: Hе хочу называть имен, но кому и кобыла невеста!

Свидетель: Очень долго пpосил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул, но успел оставить записку, в котоpой желает молодым счастья, здоpовья и долгих лет жизни!

Дядя со стоpоны невесты (тете со стоpоны): Я, видишь ли, тpи года на тpаулеpе был. В моpе. Коллектив у нас был чисто мужской, суpовый. Работа тяжелая. Так что свадьбы на коpабле бывали pедко.

Отец жениха: А я в Эстонии служил. Вот где наpод с юмоpом! Скажут что-нибудь - обхохочешься! Жаль, языка я ихнего не знаю...

Hевеста (тихо): Ты меня любишь?

Жених (пpочувствованно): А как же?! А ты меня?

Hевеста (потупившись): И я тебя также "а как же".

Свидетель: А вот вы, я вижу... кто?!

Шофеp: Шофеp я. Молодых ваших по гоpоду возил, мать их так! (Делает бокалом жест в стоpону pодителей новобpачных.) Все памятники объехали. А ведь у нас в гоpоде целых четыpе кладбища!

Дpуг жениха (дpугу невесты): Я ведь тоже чуть не женился. Я у нее спpашиваю: "Ты готовить умеешь?" Она в ответ головой мотает. Я спpашиваю: "А шить умеешь?" Она - головой мотает. Я: "А говоpить умеешь?" Она - опять головой мотает! Ушел я от нее, pебята!

Отец жениха: Hу, и где она тепеpь?

Дpуг жениха: Да вон там, в углу стоит. Головой мотает...

Тамада: Доpогие Тpаля и Валя!.. Тьфу... Коля и Кpаля!.. А тепеpь... гостям надо побыть одним!..

Свидетель (заглядывает в Типовой Сценаpий): Hу, гости доpогие, вот, в общем-то, и все!

2. Настоящая свадьба
Входит долгожданный дядя Петя...
И, наконец-то, начинается настоящая свадьба!!!

 

[fon]

"К полету шатла «ДИСКАВЕРИ»

Возможное развитие событий в космосе

(тезисы киносценария фильма ужасов)


1. Выясняется, что шатл «Дискавери» не в состоянии вернуться на Землю.


2. Выхода два: либо ждать другого челнока, либо стыковаться с МКС и переждать ситуацию.


3. Принимается решение, стыковаться. Все равно это имеется в плане экспедиции.


4. После стыковки на борту устанавливается тяжелая психологическая атмосфера. С земли приходят дурные вести. Запускать американские шатлы — только плодить лишенцев в космосе. Срочно стоить «Союзы» — нет денег. Если бы они и были, то их производство почти уничтожено, так как США долгие годы разрушало отечественное ВПК. Все равно не успеть.


5. На борту 7+2 человек. Спасти можно троих. Один из них обязательно будет единственный русский в космосе, так как только он может управлять кораблем «Союз». Из остальных восьмерых — шесть должны погибнуть. Запасов кислорода, воды, пищи может хватить всего на месяц. Поставка припасов кора[censored]ми «Прогресс» не решает проблемы, а только продлит агонию.


6. Шесть человек — три пары, все смотрят друг на друга подозрительно, шепчутся по углам, охраняют друг от друга вход в корабль «Союз». Один только российский космонавт уверен в себе, весел, бодр и оптимистичен. В свободные минуты он наиграет на баяне задушевные мелодии русских народных песен.


7. Неделя ужаса. Бунт на станции. Экипаж отказывается подчиняться командам Земли. Российский космонавт, спасаясь от озверевших американских астронавтов, укрывается в модуле «Звезда», плотно задраив за собой люк. Все равно американцы передушат друг друга, и тогда можно будет спокойно вернуться на Землю.


8. В ответ на это астронавты перекрывают ему кислород. Наивные…. В конструкции российского модуля все предусмотрено, вплоть до автономного путешествия в космосе вне состава станции. Есть запасы галет, сгущенки, тушенки и питьевого спирта. Никто не знает, что этот модуль может самостоятельно совершить посадку на Землю и даже Луну.


9. Кульминация событий на станции МКС. Для ее обитателей главное не спать. Это продолжается уже четвертые сутки. Первого же уснувшего астронавта коллеги забивают насмерть с особой жестокостью. Теперь американцев семь.


10. Американское правительство не в силах предпринять разумные шаги, пытается отвлечь общественное мнение. Производится внезапная карательная операция против Ирана с попыткой разрушить его ядерный центр. Акция полностью провалилась, так как была плохо подготовлена. Еще один человек на МКС уснул. Американских астронавтов осталось шесть.


11. Американский астронавт со станции МКС внезапно заявляет двум своим коллегам с Дискавери, что он в состоянии посадить корабль Союз, так как проходил подготовку в России в Звездном Городке. Они прячутся в спасательной шлюпке. Но это ловушка. Он убивает своих коллег ударом специального титанового крюка, которым можно открыть иллюминатор в экстренных ситуациях. Теперь астронавтов осталось четыре.


12. Спуститься с орбиты он все равно не может, так как не знает стартовых кодов. Их знает только русский космонавт. В ответ на запросы американца об этом — российский Центр Управления Полетами молчит…..


13. Астронавту сидящему в Союзе хочется кушать. Он давно съел уже весь НЗ. У российского космонавта тоже осложнения — кончается закуска. Развязка кажется близкой.


14. Выхода у американца нет. Он пытается вернуться в станцию. Тут его убивает командир экспедиции Дискавери, но и ему удается задушить одного из астронавтов. Теперь астронавтов всего двое. Можно лететь домой.


15. С голивудскими улыбками на лицах американцы стучатся в дверь российского модуля и пытается убедить космонавта в том, что самое худшее позади и можно лететь домой.


16. Космонавт по специальному резервному каналу связи соединяется с Землей и лично с Президентом Путиным. Получает добро на посадку.


17. Дверь в модуль Звезда открывается. Дружески улыбаясь, и похлопывая друг друга по плечу, друзья встречается вновь. Правда, вид россиянина весьма похмельный. Он угощает всех остатками питьевого спирта. Его гостям напиток очень нравится.


18. Сложив трупы в центре МКС и накрыв их звездно-полосатым флагом, со словами «вы погибли не напрасно, человечество все равно завоюет космос» международный экипаж усаживается в спасательную шлюпку «Союз» и устремляется к Земле.


19. Посадка проходит в штатном режиме. Казахские степи встречают людей Земли миллионами тюльпанов. Крупным планом — мужественные, открытые, улыбчатые лица. Хотя на лице одного из землян видны очевидные признаки похмельного синдрома.


20. Спаслись — российский космонавт, один американский астронавт (тайный агент российской СВР) и командир Дискавери. Только он знал истинную цель полета шатла — выяснить истинные, тайные характеристики российского космического модуля. Теперь он спокоен — специальное задание ЦРУ выполнено."

(с) Форум РКБ.ру

 

[Equry]

Вытащила эту тему из небытия...

НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью...Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"
- Взаправду - настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий: и дизель 6200 кбсм и, мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес: Красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим. Темно...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
-Пап, а пап, а мы не утонем?
- Я - уже нет! А ты как хочешь: Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой :мм греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так!
Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать:
Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра:

- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда. Глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!).
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
- Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом.
А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо. Там: мм: там печка не работает!!! (я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться.
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное... оно там: немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро там ручей!
-: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.
- Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
Взял: Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - *****а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, *****а, учил.
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по верху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... Снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра. Ага!! Пошла, родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано: Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
- А.(немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.
- @óйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе.
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа... Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, росунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто сбить и все.
- Мы уже закончили...
- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35" колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость. Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул" и "уже уплочено" и "может позвоним начальству", мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно - "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

 

[Berg]

История старинная и поучительная.

 

[Leka]

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95
> > Украины.
> >
> >
> > Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
> >
> > Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
> >
> > Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
> > набоковую…)
> >
> > Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
> >
> > Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
> >
> > Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
> >
> > Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
> >
> > Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
> >
> > Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
> >
> > Вздымщик (полезная профессия)
> >
> > Гибщик труб (без него никак)
> >
> > Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
> >
> > Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
> >
> > Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
> > (сильно)
> >
> > Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
> >
> > Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
> >
> > Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
> >
> > Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
> >
> > Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
> >
> > Дояр (это не я)
> >
> > Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
> >
> > Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
> >
> > Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
> >
> > Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
> >
> > Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
> >
> > Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
> >
> > Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
> >
> > Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
> >
> > Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
> >
> > Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
> >
> > Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
> >
> > Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
> >
> > Калькулятор (не поверите, считает!)
> >
> > Капельмейстер (зато часто-часто)
> >
> > Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам
> > «Иногда&raquo
> >
> > Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
> >
> > Круговоротчик (к вздымщику!)
> >
> > Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
> > спокойствия!)
> >
> > Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
> >
> > Мастер леса (просто и со вкусом)
> >
> > Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
> > агента-то…)
> >
> > Машинист холодильника (дпльнего следования)
> >
> > Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
> >
> > Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только
> > курили…)
> >
> > Моторист механической лопаты (…)
> >
> > Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
> >
> > Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
> >
> > Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
> >
> > Начальник тренажера (зато какого!)
> >
> > Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
> >
> > Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут
> > иудаизм?…)
> >
> > Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия,
> > однко)
> >
> > Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
> > раздевание)
> >
> > Опрокидчик (бывает по пьяни…)
> >
> > Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к
> > нему!)
> >
> > Парусник (а я думал это корабль…)
> >
> > Порционист лао-ча (загадочно…)
> >
> > Посланник (the medium is the message)
> >
> > Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
> >
> > Производитель работ (он один работает J )
> >
> > Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
> >
> > Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
> >
> > Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
> >
> > Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
> >
> > Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
> >
> > Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
> >
> > Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
> >
> > Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
> >
> > Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
> >
> > Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
> >
> > Стрелок (это я)
> >
> > Сушильщик дощечек (мечта…)
> >
> > Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
> >
> > Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских
> > племен)
> >
> > Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот
> > зачем?…)
> >
> > Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
> >
> > Ученый секретарь (умеет давать лапу)
> >
> > Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
> >
> > Чтец (сильно)
> >
> > Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
> >
> > Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

 

[Leka]

Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине
ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
Назвался лосем люби ежиков, бугага
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(блин!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными
(изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гут***циг фройляйн, ауфвидерзеен! .
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала
после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла,
чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима:
Лучше быть ежиком в Герм=C

 

[Berg]

Дело было на свадьбе. Только стали популярны радиомикрофоны для тамады (типа как у пилотов, постоянно у рта котрые). Все пьют, жрут, тамада дает слово этим гостям, тем.. Терь доходит очередь до одного ужравшегося гостя... Надевают на его башку это микрофон.
Гость: Хочу от всей души поздравить молодоженов. Желаю (имя жениха) и его очаровательной невесте... (пытается вспомнить имя) думая что у него вместо стакана в руке микрофон, отодвигает эту руку в сторону (а микрофон то на голове!!!!), наклоняется к тамаде, и громко так спрашивает: КАК ЗВАЛИ ЭТУ БЛЯДИНУ???
досталось ему по самые помидоры...

 

[Berg]

Растишка от Данон
Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

 

[Berg]

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница...

 

[Berg]

Пролог:
Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, -
немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.
Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под
вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы.

И так, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю
рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в
какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно
ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря.
Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на
абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков-
пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам,
без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300
по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где
автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска
лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще
два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании. Первый - Бугай. Это
прозвище напросилось само по себе, т.к. он был два метра ростом, весом не менее
140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным
коловоротом, диаметром шнека не менее 180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так
же напросилось само по себе, т.к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью
на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным
коловоротом.

Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в открывшуюся
дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и
кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в
автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали
наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик
и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался
за поручни, но дальше пройти не мог, т.к. мы с другом загородили ему дорогу.
Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже
бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от
долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между
ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на
землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший
висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до
конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он
летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что
Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие
другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже
не понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не
претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки
и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение.

Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые
выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся
Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел
кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а
сверху одели облезлую ушанку. Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы
скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика".
Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг
импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим,
а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал,
вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на
горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на
положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало,
рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить
там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на
ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса
подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального
поручня. В ту же секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха
приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на
спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на
неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку
уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал
некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался
до Плешивика и стал приводить его в чувство.

Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную
шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за
наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку
сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял
наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на
окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась. Бугай
изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его
видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад
автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца
и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние
сидения, благо они были свободны, т.к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в
карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом,
так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай
снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на
заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень
сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка
с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики.
Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова
Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась
картина:. Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос,
посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей
раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и
грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до
затылка Плешивику в ноздри.

Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не
пришибло бедного попутчика. Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли
своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое
помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где
сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный
двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по
средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус.
Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на
который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол,
за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро
перекусив, все разбежались по речке. Было начало марта и клев уже начинал
активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался,
кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел
поклевки сторожка. К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный
общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин
начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с
собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было
достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и
каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашенной
капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись
почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли
про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор.

Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стад
давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до
ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был
"туалет". Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные
сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на
уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не
давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью
нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге,
была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала
ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому
рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место.

Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая
на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над
сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и
привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор
продолжился. Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин
поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю
вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин почти
быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было
просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел
в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик.
Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика
нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей
там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в
свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с
упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости,
от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и
сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что
выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху.
Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы.
Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была
предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого
обосранного муд-ка она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в
голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за
бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т.к.
Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась
на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением.

Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней
соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу. Через час вместе с
хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одёжке, которую ему одолжили в банном
месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца.
Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ
стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались
заняты и осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь
придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то
лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло
холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход
между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру.

Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и
Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть
половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову
на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался
сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой
старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т.к. несколько рыбаков еще
курили в сенях. Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о
Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на
следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил
термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие
бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его
давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай
в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он
задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой
Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика. Раздался
душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить
свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на
красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за
гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих
ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху
повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик,
похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний
день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху.
Наконец народ уснул.

Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика,
у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался
сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не
останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и
все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он
наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в
избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился
в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку
перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин
вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В
том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто,
в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и
тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно
пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку
ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик
взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку,
принял удобную позу для выдергивания стыка. Когда два бугая берутся за дело, -
оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и
Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя
нагнувшегося над ящиком Плешивика.

Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей
картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не
шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он
издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по
сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На
втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким,
и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая
стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации
народ дружно заржал.

Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро
пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние
15 лет. Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду,
и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все
поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще
накануне, вечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина.
Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в
заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного
обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного
водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай
вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику.
Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным
платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку
от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали
алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя
руками и почти тут же выпустил ее из рук, т.к. удержать почти кипяток голыми
руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов,
приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль.
Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из
автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб,
стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он
медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель
открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее
сидение он сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе
я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы
кощунственно и ему уступили самое хорошее место. До самой Москвы он сидел не
шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского
вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые
лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали
дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все
время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался
помочь несчастному рыбаку.

Это была судьба!