Истории
- Автор темы Николай Макаров
- Дата начала
Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да х@й там был, кореш в гости зашёл, принёс два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. За@балась горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство.
- Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. – кошка говорит.
А я в очень х@ёвом состоянии, руки ходуном, постоянно сблёвываю, не пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего… По квартире перемещаюсь как афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало. Действительно, пора на природу.
- Я на рыбалку хочу… - сказала собака.
- Рыба, и ни@бёт! – поддакнула кошка.
- Какая рыба, на улице минус пять.
- Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прёт сейчас.
- Это вам Затевахин наплёл что ли?
- Тебе ли не всё равно, как раз спирт выветрится на холоде.
Короче уломали они меня на рыбалку. Я только вот не был ни разу на «зимней». Рыбаков встречал, по городу их много бывает навалено, у метро в основном. Но как говориться «Для рыбалки мало страсти - нужны снасти». Стал вспоминать, кто у меня из знакомых маньячит по этому делу. Звоню Вовану.
- Вован, привет!
- Здарова, Толик тут к тебе заходил на днях, говорят, не помнит, как ушёл.
- Через дверь ушёл.
- Только проснулся в «Доме ночного пребывания», около Гренадерского моста, - и Вован заржал - Сам то как?
- Да моя опять решила мир повидать, полетела в Баден блядь Баден нах@й.
- «Твоя» какая, Света, или Лена?
- Катя
- Ну а ты как всегда, на стакан, значит?
- Слушай, давай без касания морального облика а?
- Мне то чего не позвонил, я бы тоже врезал, а то работа за@бала хуже жены, бл@дей бы сняли, я такой шалман знаю на десятой Советской…
- Вова, мне х@ёво.
- Ну всё, извини, чего хотел?
- Ты вроде рыбак у нас, мне удочки нужны, и этот, как его, альпеншток, что ли.
- Ледобур, наверное, ещё пешня и шумовка.
- Это чего такое?
- Ну лунку сверлить.
- Да бл@, не даун я, про ледобур можешь не объяснять, пешня с шумовкой, чё за х@рня?
- Пешня , типа лома, лёд проверять или долбить, а шумовка, это как когда суп варишь, пенку снимаешь, так же, только лёд из лунки.
- Наука!
- А ты думал, тут всё по Сабанееву. На какую рыбу хочешь?
- Вроде говорят сейчас корюшка попёрла… - неуверенно говорю я.
Собака с кошкой энергично кивают.
- Про мормышки спроси,- напоминают.
Затевахина убью, вместе с Сабанеевым, разумеется.
Короче пообещал он мне помочь со снаряжением. Не имей сто рублей.
На домашнем консилиуме решили ехать на залив.
- Водку брать?
- Возьми пол банки, но не больше.
- Холодно ведь будет! – я искренне возмутился.
- Если заснёшь по пьянке, то замёрзнешь.
- А вы на что?
- Может, ещё нарты возьмём, а ты нас впряжёшь?
Это мысль, говорю.
Самое трудное в рыбалке, это рано просыпаться. Разбудил меня Вован, который завёз всю рыбацкую шло@бень ни свет ни заря. Худо бедно, но в десять мы были уже на Финбане. Вокруг сновали такие же долба@бы как и я. Попадались даже те, кто был уже на хорошей кочерге. Из ларька истошный женский вокал орал про то, что «была любовь». Кошка сидела в сумке. Ей пришлось смастрячить что-то наподобие маленькой меховой квартиры, пожертвовав на это дело какую-то старую шубу. Собака чинно трусила рядом на коротком поводке.
- Ты то не замёрзнешь? – спросил я у неё.
- Да брось, у меня шерсть тёплая, на крайняк «Иглу» сложим. – отвечала она.
Электричка не спеша несла нас по заснеженным ландшафтам. О чём я думал в эти минуты? Не блевануть бы. Но доехали без приключений, я даже покемарил чутка. Выходить решили с первой группой рыбаков. Я поплёлся за ними следом. Судя по их общению, все они друг друга знали, и разговоры вели про мормышки, прикормку и прочею рыбацкую атрибутику. Должен сказать, что в большом количестве данная тема очень сильно за@бывает.
День обещал быть хорошим. Ветер отсутствовал, солнце припекало довольно сильно и в купе со свежим морозным воздухом производило благоприятнейший эффект на моё самочувствие. Когда вышли на лёд, группа сразу же разделилась на три колонны. Каждая взяла свой курс. Я интуитивно пошёл налево. Минут через тридцать мои поводыри сбились в кучу. Пока они размахивали руками и о чём то спорили, я их нагнал.
- Чего стряслось? – спросил я.
- Да вон, льдина откололась, вчера ветер был сильный.
- И чего, может унести?
- Теоретически да.
- Так ветра же вроде нет?
Все посмотрели на меня как на полного мудака.
- Ты давно рыбачишь? – наконец спросил мужик в пыжиковой шапке.
- Первый раз - с достоинством ответил я.
- Тогда понятно,- засмеялся он, и все тоже заржали как лошади, - Когда почувствуешь, что ветер подымется, чистой воды уже метров сто будет.
- Ладно, х@й с ним, - сказал ещё один рыболов и решительно перешагнул через трещину.
Надо сказать, что если бы не это сборище, я бы и не заметил ни какого подвоха, так бы и топал до Котлина. Все тоже пошли следом за отважным рыбаком. Делать нех@й, пошёл и я. Хоть очко и поигрывало, но позориться прилюдно не хотелось. Протопав ещё с пол часа, все вдруг разбежались в разные стороны как тараканы. Я остался один, и пока водил жалом по сторонам, вокруг с остервенением бурили лёд.
- Давай может и мы рыбу половим? – тактично спросила собака.
- Красота то какая. – высунувшись из сумки сказала кошка.
Я беспомощно повернулся в одну сторону, потом в другую. Заметив это, мужик в пыжиковой шапке махнул рукой. Я осторожно подошёл к нему.
- Туда отойди метров на тридцать, и можешь сверлить. – сказал он покровительственно, и добавил,- На что ловишь?
- Х@й знает, какие-то червяки.
- Мотыль, - назидательно поправил он, и саркастически пробормотал себе под нос,- Червяки, ишь, рыболовы пошли.
Я поп@здовал в указанном направлении. И через честных тридцать шагов скинул с плеча за@бавший ящик.
- Всё, нефть здесь!
Кое как собрав ледобур, начал бурить. Когда бур провалился, аккуратно извлёк его и положил рядом. Шумовкой прочистил лунку. Пока всё получалось неплохо. Из ящика достал удочку, банки с наживкой.
- Мотыля убери опять в ящик, а то замёрзнет. - напомнила кошка.
- Сама смотри не задубей.
Собака понюхала лунку.
- Чё то рыбой не пахнет… - разочаровано протянула она.
Я х@йнул одну банку червей в лунку.
- За что ты их так? – кошка непонимающе уставилась на меня.
- А что, Затевахин с Сабанеевым против?
- Да нет, просто у нас всего две банки было, теперь может не хватить.
- Если вы думаете, что я тут до утренней зорьки, то вот уж х@й!
Размотав леску, и нацепив мотыля я опустил снасть в лунку.
- Я посмотрю чего у других делается,- сказала собака и не спеша побежала прочь.
- Доволен хоть, что выбрался на природу? – спросила кошка.
- Есть свои плюсы, но ноги тоже уже подмерзают,- сказал я и привстав стал перетоптываться.
- Не шуми, рыба всё слышит, - укоризненно сказала кошка.
- Что ж мне теперь, без ног, как Маресьеву, оставаться?
- Смотри сам, только мне рыбы свежей хочется.
И тут кивок на удочке резко нагнулся.
- Подсекай! – зашипела кошка как безумная.
Я схватил удочку и со всей дури дёрнул вверх. Потом скинул варежки и трясущимися руками стал выбирать леску. Не п@зжу, но холода в тот момент я не чувствовал. Когда наконец из лунки на лёд вылетел, и заиграл на солнце небольшой окушок, мы с кошкой издали победный кличь. Я отцепил трофей и насадив мотыля опять погрузил снасти в воду. Следующая рыбина оказалась корюшкой.
- Ножом её порежь, и на неё же и лови, - посоветовала кошка.
- Откуда же ты такая умная? – удивился я.
- Самообразование,- с достоинством отвечала она.
И началось. За десять минут я поймал семнадцать хвостов. В основном корюшка, хотя попалась одна приличная плотва и ещё три окуня. Подбежала собака.
- Ого, вы наколотили! Максимум, что видела, это пять рыбин.
- У кого?
- У этого, в пыжиковой шапке, видать «бывалый».
- Новичкам везёт, - подмигнул я.
Через пол часа количество рыбин дошло до тридцати пяти.
- Ну давай ещё с пол часа посидим и домой, а то для первого раза как-то подозрительно кучеряво, - говорю я животным.
Те неожиданно согласились. Хотя мне просто показалось, что подмёрзла меховая братия.
За следующие полчаса попался только в усмерть укуреный ёрш.
Я сложил рыбу в ящик, смотал удочку и взвалил всё на плечо.
- Ну пошли, Сабанеевы.
Проходя мимо «пыжиковой шапки» я поймал на себе неодобрительный взгляд.
- Как улов? – спросил я со скрытым чувством ликования.
Но тот почему то молчал. «Может не услышал?», предположил я. И переспросил:
- Клюёт хоть?
Рыбак скривил недовольную рожу и махнул рукой, чтоб я не мешал. Да и хрен с тобой, подумал я и пошёл к берегу. Когда отошли на расстояние, с которого нас было не слышно, собака сказала:
- У него мотыль во рту.
- Чего? – не понял я.
- Чтоб мотыль не замёрз, он его во рту греет.
И тут я блеванул. Когда спазмы в желудке закончились, я обтёр рожу снегом, достал водку и прополоскал горло. Пару секунд поколебался- сплюнуть водку, или проглотить, но всё таки выплюнул. Без происшествий мы добрались до берега и по протоптанной дороге вернулись на станцию. Назад ехали в почти пустой электричке. Когда добрались до города, я понял, что очень устал. Тяжесть поклажи, свежий воздух, мороз, сделали своё дело. Но хоть и велик был соблазн добираться до дому на тачке, я логично предположив, что рыбака х@р повезут, поплёлся в метро.
- С собакой нельзя,- замахала мне рукой тётка в будке, и добавила, - Без намордника!
Я так за@бался, что повернувшись к собаке сказал:
- Ответь ей, что-нибудь, у меня сил нет.
Та повернулась к бдительной работнице метрополитена.
- Я вегетарианка, но если будете провоцировать, могу и за ляжку цапнуть.
Мы прошли не заплатив мимо бесчувственного тела. Хоть какая-то польза от звериного п@здобольства.
Дома решил пригласить Марину на жареную рыбу. Точнее, чтоб она пожарила, а потом мы вместе сожрали. Кошка с собакой вытребовали себе сырую. Дал им всё, кроме корюшки. Помылся и пошёл.
Звоню. За дверью шаги.
- Кто?
- Да я это…
Дверь открылась. И куда я раньше смотрел? Такая классная баба!
- О, привет, чего стряслось?
- Рыбу я ловил, - ответил я голосом Леонова из «Джентельменов удачи».
- Какую рыбу? – не поняла она.
- Да на рыбалку ездил, - объяснил я, - Ты корюшку любишь?
- Свежую?
- Ну ясен пень не маринованную!
- Вообще то да.
- Ну тогда пошли ко мне, заодно и пожаришь.
- А приставать не будешь? – игриво спросила она заулыбавшись.
- Буду. Честно признался я.
- Тогда грех не зайти, - констатировала она.
Секс после корюшки, что может быть прекраснее? Так я думал, пока Марина колдовала на кухне, а мы (я и животные) смотрели «ящик».
По требованию большинства пришлось зырить Затевахина. Незаметно я заснул.
Разбудила меня собака.
- Телефон!
И точно, из прихожей доносились настойчивые звонки.
Я поковылял на звук.
- Телефон! – крикнула Марина из кухни.
- Да слышу я, слышу,- недовольно проворчал я и снял трубку.
- Алло!
- Уже нарыбачился?
Звонил Вован.
- Да.
- Ну и как, снасти не про@бал?
- Нет, утопил, - серьёзным голосом ответил я.
- Да ты, что!!! Я ж тебе почти коллекционные удочки дал и титановый ледобур!!!
- Нессы, - успокоил я его наконец, - Всё за@бок. Корюшки привёз.
- Ну, бл@, ты и муд@ло,- обрадовался он.
- За снасти спасибо, больше всех поймал.
- А где ловил?
Я рассказал, приблизительно, так как название станции напрочь забыл.
- А давно приехал?
- Да уже часов шесть.
- Везучий! Там как раз льдину оторвало.
- С рыбаками?
- Сейчас любая льдина с рыбаками.
Из кухни раздался Маринин голос.
- Всё готово, можно к столу.
- Ты там не один? – навострил уши Вован.
- Да, к корюшке ещё русалку зацепил.
- Могу приехать.
- Разрушишь атмосферу доверия и корюшки.
- А как зовут русалку?
- Марина.
- Марина, значит «морская». Похоже точно русалка! – завистливо присвистнул Вован, - Ну тогда не буду мешать, рад, что вовремя свинтил.
И он повесил трубку.
Конечно, по уму надо было его пригласить на улов, всё-таки удочки его. Но поймите меня правильно, Марина то одна.
Что ни говори, а жареная корюшка, это п@здато! Превозмогая себя, я налил по полста коньячку. Мы чокнулись. Марина выпила залпом, я же чуть пригубил и тут же быстро поставил рюмку на стол.
- Не можешь уже? – кивнув на бутылку, спросила она.
- Да чего-то не идёт.
- Видать хорошо погулял?
- Неплохо.
- Твоя то, эта, которая, очередная,- тут Марина засмеялась, - Когда должна вернуться?
- А хр@н знает, вроде на неделю улетала.
- А какого числа?
- Какого числа, что? – всё ещё не понимая куда она клонит, спросил я.
- Улетела какого числа?
- А сейчас какое?
- Двадцатое…
Я посмотрел на батарею пустых бутылок, прикинул в уме количество выпитого, рассчитал дни запоя, накинул день на рыбалку.
- @бать!
В прихожей раздался звонок.
- @бать!!! Повторил я.
Марина поняла всё сразу.
- Ну вот и поели корюшки…
Из комнаты прискакали животные. Слава богу, молча.
- Может мне на балкон пока, а потом незаметно выскочу?
- Ага, разве, что с балкона.
Кошка начинает тихо подхихикивать. Не ляпнула бы чего…
- Ну так куда мне? – Марина растерянно стояла посредине кухни. Испуганная и красивая.
- Х@й с ним, давай на балкон.
Я ломанулся в коридор, открывать.
Подруга выглядела отдохнувшей и обрушила на меня прямо с порога лавину важной и нужной мне информации. Из этого потока я понял, что: у неё отрубили телефон, потому что роуминг очень дорогой, (п@здеть надо меньше, подумал я), отдохнула она прекрасно, в городе очень много «наших», жаль только, деньги быстро кончились.
- Ты же четыре штуки взяла? – изумился я.
- Знаешь, оказывается Достоевский, однажды, проиграл там всё, что у него было, даже обручальные кольца!
«Ага», - думаю, так же как и ты, идиотка…
- А чем это так пахнет?
- П@здюлями это пахнет, - говорю, - Ты что, все деньги просадила?
- Почти. А что такое?
Вот ведь сука!
- А то, что зарабатываю их я.
- Ну ты же разрешил… - она присела на стул в прихожей.
- Слушай меня стоя! Я разрешил взять деньги с собой, и потратить на дело! А не про@бывать их как Достоевский. Ты хоть его читала?
- В школе проходили, - пролепетала она.
Подошла кошка. Долго смотрела на нас, потом зевнула.
- Киса, киса, - подруга протянула к ней руку, чтоб погладить и заодно снять нервное напряжение.
- Киса у тебя в штанах. – отбрила её та и не спеша прошла в комнату.
Как она заорала!
- Что это, что это? – наконец, прекратив истерику, залепетала подруга.
- Это моя кошка, а ещё собака есть, не забыла за неделю?
- Она, что, тоже говорит?
- А ты у неё и спроси.
- Боюсь.
- Ладно, иди в ванную, смой тлетворное влияние запада.
Когда из за двери раздался шум воды, я бросился к балкону. Марина уже задубела основательно.
- Пойду я тоже в ванную, - прошептала она, - Греться.
И мы на цыпочках сквозанули к дверям.
На лестничной площадке она спросила:
- А чего это она у тебя так орала?
- Обрадовалась встрече,- уклончиво ответил я.
- Жаль, что так вышло всё, - Марина расстроено хлопнула глазами, - Ну ты всё же не забывай…
- Постараюсь, – я обнял её за плечи, прижал к себе.
Куда уж тут, забыть, думаю.
- Пусти, пора мне, - сказала она, не делая попыток вырваться.
- Ага, - я отстранился но только чтобы посмотреть ей в глаза.
- Ну хватит уже мучить! – она улыбаясь выскользнула и исчезла за дверью.
Совсем как русалка.
Я прошёл на кухню, маханул стопку, тут же налил до краёв следующую.
- Посуду убери лишнюю, а то видно, что не один ты тут корюшку ел.
Собака кивнула на стол.
- Ты будешь?
- Ну давай, выручу.
Я поставил перед ней Маринину тарелку. Стопку ополоснул водой из под крана и убрал в буфет. С полотенцем на голове в кухню вошла Катя.
- Ты сердишься?
- Нет, я негодую. И выпил вторую, налив сразу же третью.
- Я думала, у нас серьёзные отношения, - начала она, но я прервал эту лирику:
- Сериалов не надо, давай, шмотки собирай и проваливай.
- Куда?
- А куда хочешь, можешь в библиотеку, можешь к маме в Екатеринбург.
- Зачем в библиотеку?
- Достоевского почитаешь.
- Значит ты меня не любишь?
Я знал, сейчас выпью третью, и будет полегче. Будет уже пох@й на эти сопли. И я выпил.
- Так любишь или нет?
Катя стояла надув губки, и ждала ответа.
Вместо её, я спросил собаку:
- Как корюшка?
- Вкусно, - ответила та облизываясь, Катя аж подпрыгнула.
Вошла кошка, посмотрела по сторонам, строго зыркнула на подругу.
- Вроде и мокрая, а всё равно не русалка, - и ушла.
- А ты умеешь корюшку жарить? – теперь я спросил Катю.
- Нет…
- Ну тогда – до свидания.
Как я понял, животным тоже больше нравилась Марина.
Не хочется описывать последовавшую за этим часовую истерику. Но когда Катя вышла наконец на лестницу, и я закрыл дверь, стало мне так хорошо, что ни в сказке сказать, ни пером описать.
Утренние лучи пробивались через занавеску, выхватывая внутрикомнатную действительность. В одном из таких светлых пятен было плечо Марины, безмятежно спящей на моей кровати, в другом- кошка, свернувшаяся калачиком у неё в ногах. Собака спала на полу рядом. Ну что ж, похоже пришло время, когда мне наконец придётся бросить пить. Хотя бы на несколько лет.
- Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. – кошка говорит.
А я в очень х@ёвом состоянии, руки ходуном, постоянно сблёвываю, не пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего… По квартире перемещаюсь как афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало. Действительно, пора на природу.
- Я на рыбалку хочу… - сказала собака.
- Рыба, и ни@бёт! – поддакнула кошка.
- Какая рыба, на улице минус пять.
- Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прёт сейчас.
- Это вам Затевахин наплёл что ли?
- Тебе ли не всё равно, как раз спирт выветрится на холоде.
Короче уломали они меня на рыбалку. Я только вот не был ни разу на «зимней». Рыбаков встречал, по городу их много бывает навалено, у метро в основном. Но как говориться «Для рыбалки мало страсти - нужны снасти». Стал вспоминать, кто у меня из знакомых маньячит по этому делу. Звоню Вовану.
- Вован, привет!
- Здарова, Толик тут к тебе заходил на днях, говорят, не помнит, как ушёл.
- Через дверь ушёл.
- Только проснулся в «Доме ночного пребывания», около Гренадерского моста, - и Вован заржал - Сам то как?
- Да моя опять решила мир повидать, полетела в Баден блядь Баден нах@й.
- «Твоя» какая, Света, или Лена?
- Катя
- Ну а ты как всегда, на стакан, значит?
- Слушай, давай без касания морального облика а?
- Мне то чего не позвонил, я бы тоже врезал, а то работа за@бала хуже жены, бл@дей бы сняли, я такой шалман знаю на десятой Советской…
- Вова, мне х@ёво.
- Ну всё, извини, чего хотел?
- Ты вроде рыбак у нас, мне удочки нужны, и этот, как его, альпеншток, что ли.
- Ледобур, наверное, ещё пешня и шумовка.
- Это чего такое?
- Ну лунку сверлить.
- Да бл@, не даун я, про ледобур можешь не объяснять, пешня с шумовкой, чё за х@рня?
- Пешня , типа лома, лёд проверять или долбить, а шумовка, это как когда суп варишь, пенку снимаешь, так же, только лёд из лунки.
- Наука!
- А ты думал, тут всё по Сабанееву. На какую рыбу хочешь?
- Вроде говорят сейчас корюшка попёрла… - неуверенно говорю я.
Собака с кошкой энергично кивают.
- Про мормышки спроси,- напоминают.
Затевахина убью, вместе с Сабанеевым, разумеется.
Короче пообещал он мне помочь со снаряжением. Не имей сто рублей.
На домашнем консилиуме решили ехать на залив.
- Водку брать?
- Возьми пол банки, но не больше.
- Холодно ведь будет! – я искренне возмутился.
- Если заснёшь по пьянке, то замёрзнешь.
- А вы на что?
- Может, ещё нарты возьмём, а ты нас впряжёшь?
Это мысль, говорю.
Самое трудное в рыбалке, это рано просыпаться. Разбудил меня Вован, который завёз всю рыбацкую шло@бень ни свет ни заря. Худо бедно, но в десять мы были уже на Финбане. Вокруг сновали такие же долба@бы как и я. Попадались даже те, кто был уже на хорошей кочерге. Из ларька истошный женский вокал орал про то, что «была любовь». Кошка сидела в сумке. Ей пришлось смастрячить что-то наподобие маленькой меховой квартиры, пожертвовав на это дело какую-то старую шубу. Собака чинно трусила рядом на коротком поводке.
- Ты то не замёрзнешь? – спросил я у неё.
- Да брось, у меня шерсть тёплая, на крайняк «Иглу» сложим. – отвечала она.
Электричка не спеша несла нас по заснеженным ландшафтам. О чём я думал в эти минуты? Не блевануть бы. Но доехали без приключений, я даже покемарил чутка. Выходить решили с первой группой рыбаков. Я поплёлся за ними следом. Судя по их общению, все они друг друга знали, и разговоры вели про мормышки, прикормку и прочею рыбацкую атрибутику. Должен сказать, что в большом количестве данная тема очень сильно за@бывает.
День обещал быть хорошим. Ветер отсутствовал, солнце припекало довольно сильно и в купе со свежим морозным воздухом производило благоприятнейший эффект на моё самочувствие. Когда вышли на лёд, группа сразу же разделилась на три колонны. Каждая взяла свой курс. Я интуитивно пошёл налево. Минут через тридцать мои поводыри сбились в кучу. Пока они размахивали руками и о чём то спорили, я их нагнал.
- Чего стряслось? – спросил я.
- Да вон, льдина откололась, вчера ветер был сильный.
- И чего, может унести?
- Теоретически да.
- Так ветра же вроде нет?
Все посмотрели на меня как на полного мудака.
- Ты давно рыбачишь? – наконец спросил мужик в пыжиковой шапке.
- Первый раз - с достоинством ответил я.
- Тогда понятно,- засмеялся он, и все тоже заржали как лошади, - Когда почувствуешь, что ветер подымется, чистой воды уже метров сто будет.
- Ладно, х@й с ним, - сказал ещё один рыболов и решительно перешагнул через трещину.
Надо сказать, что если бы не это сборище, я бы и не заметил ни какого подвоха, так бы и топал до Котлина. Все тоже пошли следом за отважным рыбаком. Делать нех@й, пошёл и я. Хоть очко и поигрывало, но позориться прилюдно не хотелось. Протопав ещё с пол часа, все вдруг разбежались в разные стороны как тараканы. Я остался один, и пока водил жалом по сторонам, вокруг с остервенением бурили лёд.
- Давай может и мы рыбу половим? – тактично спросила собака.
- Красота то какая. – высунувшись из сумки сказала кошка.
Я беспомощно повернулся в одну сторону, потом в другую. Заметив это, мужик в пыжиковой шапке махнул рукой. Я осторожно подошёл к нему.
- Туда отойди метров на тридцать, и можешь сверлить. – сказал он покровительственно, и добавил,- На что ловишь?
- Х@й знает, какие-то червяки.
- Мотыль, - назидательно поправил он, и саркастически пробормотал себе под нос,- Червяки, ишь, рыболовы пошли.
Я поп@здовал в указанном направлении. И через честных тридцать шагов скинул с плеча за@бавший ящик.
- Всё, нефть здесь!
Кое как собрав ледобур, начал бурить. Когда бур провалился, аккуратно извлёк его и положил рядом. Шумовкой прочистил лунку. Пока всё получалось неплохо. Из ящика достал удочку, банки с наживкой.
- Мотыля убери опять в ящик, а то замёрзнет. - напомнила кошка.
- Сама смотри не задубей.
Собака понюхала лунку.
- Чё то рыбой не пахнет… - разочаровано протянула она.
Я х@йнул одну банку червей в лунку.
- За что ты их так? – кошка непонимающе уставилась на меня.
- А что, Затевахин с Сабанеевым против?
- Да нет, просто у нас всего две банки было, теперь может не хватить.
- Если вы думаете, что я тут до утренней зорьки, то вот уж х@й!
Размотав леску, и нацепив мотыля я опустил снасть в лунку.
- Я посмотрю чего у других делается,- сказала собака и не спеша побежала прочь.
- Доволен хоть, что выбрался на природу? – спросила кошка.
- Есть свои плюсы, но ноги тоже уже подмерзают,- сказал я и привстав стал перетоптываться.
- Не шуми, рыба всё слышит, - укоризненно сказала кошка.
- Что ж мне теперь, без ног, как Маресьеву, оставаться?
- Смотри сам, только мне рыбы свежей хочется.
И тут кивок на удочке резко нагнулся.
- Подсекай! – зашипела кошка как безумная.
Я схватил удочку и со всей дури дёрнул вверх. Потом скинул варежки и трясущимися руками стал выбирать леску. Не п@зжу, но холода в тот момент я не чувствовал. Когда наконец из лунки на лёд вылетел, и заиграл на солнце небольшой окушок, мы с кошкой издали победный кличь. Я отцепил трофей и насадив мотыля опять погрузил снасти в воду. Следующая рыбина оказалась корюшкой.
- Ножом её порежь, и на неё же и лови, - посоветовала кошка.
- Откуда же ты такая умная? – удивился я.
- Самообразование,- с достоинством отвечала она.
И началось. За десять минут я поймал семнадцать хвостов. В основном корюшка, хотя попалась одна приличная плотва и ещё три окуня. Подбежала собака.
- Ого, вы наколотили! Максимум, что видела, это пять рыбин.
- У кого?
- У этого, в пыжиковой шапке, видать «бывалый».
- Новичкам везёт, - подмигнул я.
Через пол часа количество рыбин дошло до тридцати пяти.
- Ну давай ещё с пол часа посидим и домой, а то для первого раза как-то подозрительно кучеряво, - говорю я животным.
Те неожиданно согласились. Хотя мне просто показалось, что подмёрзла меховая братия.
За следующие полчаса попался только в усмерть укуреный ёрш.
Я сложил рыбу в ящик, смотал удочку и взвалил всё на плечо.
- Ну пошли, Сабанеевы.
Проходя мимо «пыжиковой шапки» я поймал на себе неодобрительный взгляд.
- Как улов? – спросил я со скрытым чувством ликования.
Но тот почему то молчал. «Может не услышал?», предположил я. И переспросил:
- Клюёт хоть?
Рыбак скривил недовольную рожу и махнул рукой, чтоб я не мешал. Да и хрен с тобой, подумал я и пошёл к берегу. Когда отошли на расстояние, с которого нас было не слышно, собака сказала:
- У него мотыль во рту.
- Чего? – не понял я.
- Чтоб мотыль не замёрз, он его во рту греет.
И тут я блеванул. Когда спазмы в желудке закончились, я обтёр рожу снегом, достал водку и прополоскал горло. Пару секунд поколебался- сплюнуть водку, или проглотить, но всё таки выплюнул. Без происшествий мы добрались до берега и по протоптанной дороге вернулись на станцию. Назад ехали в почти пустой электричке. Когда добрались до города, я понял, что очень устал. Тяжесть поклажи, свежий воздух, мороз, сделали своё дело. Но хоть и велик был соблазн добираться до дому на тачке, я логично предположив, что рыбака х@р повезут, поплёлся в метро.
- С собакой нельзя,- замахала мне рукой тётка в будке, и добавила, - Без намордника!
Я так за@бался, что повернувшись к собаке сказал:
- Ответь ей, что-нибудь, у меня сил нет.
Та повернулась к бдительной работнице метрополитена.
- Я вегетарианка, но если будете провоцировать, могу и за ляжку цапнуть.
Мы прошли не заплатив мимо бесчувственного тела. Хоть какая-то польза от звериного п@здобольства.
Дома решил пригласить Марину на жареную рыбу. Точнее, чтоб она пожарила, а потом мы вместе сожрали. Кошка с собакой вытребовали себе сырую. Дал им всё, кроме корюшки. Помылся и пошёл.
Звоню. За дверью шаги.
- Кто?
- Да я это…
Дверь открылась. И куда я раньше смотрел? Такая классная баба!
- О, привет, чего стряслось?
- Рыбу я ловил, - ответил я голосом Леонова из «Джентельменов удачи».
- Какую рыбу? – не поняла она.
- Да на рыбалку ездил, - объяснил я, - Ты корюшку любишь?
- Свежую?
- Ну ясен пень не маринованную!
- Вообще то да.
- Ну тогда пошли ко мне, заодно и пожаришь.
- А приставать не будешь? – игриво спросила она заулыбавшись.
- Буду. Честно признался я.
- Тогда грех не зайти, - констатировала она.
Секс после корюшки, что может быть прекраснее? Так я думал, пока Марина колдовала на кухне, а мы (я и животные) смотрели «ящик».
По требованию большинства пришлось зырить Затевахина. Незаметно я заснул.
Разбудила меня собака.
- Телефон!
И точно, из прихожей доносились настойчивые звонки.
Я поковылял на звук.
- Телефон! – крикнула Марина из кухни.
- Да слышу я, слышу,- недовольно проворчал я и снял трубку.
- Алло!
- Уже нарыбачился?
Звонил Вован.
- Да.
- Ну и как, снасти не про@бал?
- Нет, утопил, - серьёзным голосом ответил я.
- Да ты, что!!! Я ж тебе почти коллекционные удочки дал и титановый ледобур!!!
- Нессы, - успокоил я его наконец, - Всё за@бок. Корюшки привёз.
- Ну, бл@, ты и муд@ло,- обрадовался он.
- За снасти спасибо, больше всех поймал.
- А где ловил?
Я рассказал, приблизительно, так как название станции напрочь забыл.
- А давно приехал?
- Да уже часов шесть.
- Везучий! Там как раз льдину оторвало.
- С рыбаками?
- Сейчас любая льдина с рыбаками.
Из кухни раздался Маринин голос.
- Всё готово, можно к столу.
- Ты там не один? – навострил уши Вован.
- Да, к корюшке ещё русалку зацепил.
- Могу приехать.
- Разрушишь атмосферу доверия и корюшки.
- А как зовут русалку?
- Марина.
- Марина, значит «морская». Похоже точно русалка! – завистливо присвистнул Вован, - Ну тогда не буду мешать, рад, что вовремя свинтил.
И он повесил трубку.
Конечно, по уму надо было его пригласить на улов, всё-таки удочки его. Но поймите меня правильно, Марина то одна.
Что ни говори, а жареная корюшка, это п@здато! Превозмогая себя, я налил по полста коньячку. Мы чокнулись. Марина выпила залпом, я же чуть пригубил и тут же быстро поставил рюмку на стол.
- Не можешь уже? – кивнув на бутылку, спросила она.
- Да чего-то не идёт.
- Видать хорошо погулял?
- Неплохо.
- Твоя то, эта, которая, очередная,- тут Марина засмеялась, - Когда должна вернуться?
- А хр@н знает, вроде на неделю улетала.
- А какого числа?
- Какого числа, что? – всё ещё не понимая куда она клонит, спросил я.
- Улетела какого числа?
- А сейчас какое?
- Двадцатое…
Я посмотрел на батарею пустых бутылок, прикинул в уме количество выпитого, рассчитал дни запоя, накинул день на рыбалку.
- @бать!
В прихожей раздался звонок.
- @бать!!! Повторил я.
Марина поняла всё сразу.
- Ну вот и поели корюшки…
Из комнаты прискакали животные. Слава богу, молча.
- Может мне на балкон пока, а потом незаметно выскочу?
- Ага, разве, что с балкона.
Кошка начинает тихо подхихикивать. Не ляпнула бы чего…
- Ну так куда мне? – Марина растерянно стояла посредине кухни. Испуганная и красивая.
- Х@й с ним, давай на балкон.
Я ломанулся в коридор, открывать.
Подруга выглядела отдохнувшей и обрушила на меня прямо с порога лавину важной и нужной мне информации. Из этого потока я понял, что: у неё отрубили телефон, потому что роуминг очень дорогой, (п@здеть надо меньше, подумал я), отдохнула она прекрасно, в городе очень много «наших», жаль только, деньги быстро кончились.
- Ты же четыре штуки взяла? – изумился я.
- Знаешь, оказывается Достоевский, однажды, проиграл там всё, что у него было, даже обручальные кольца!
«Ага», - думаю, так же как и ты, идиотка…
- А чем это так пахнет?
- П@здюлями это пахнет, - говорю, - Ты что, все деньги просадила?
- Почти. А что такое?
Вот ведь сука!
- А то, что зарабатываю их я.
- Ну ты же разрешил… - она присела на стул в прихожей.
- Слушай меня стоя! Я разрешил взять деньги с собой, и потратить на дело! А не про@бывать их как Достоевский. Ты хоть его читала?
- В школе проходили, - пролепетала она.
Подошла кошка. Долго смотрела на нас, потом зевнула.
- Киса, киса, - подруга протянула к ней руку, чтоб погладить и заодно снять нервное напряжение.
- Киса у тебя в штанах. – отбрила её та и не спеша прошла в комнату.
Как она заорала!
- Что это, что это? – наконец, прекратив истерику, залепетала подруга.
- Это моя кошка, а ещё собака есть, не забыла за неделю?
- Она, что, тоже говорит?
- А ты у неё и спроси.
- Боюсь.
- Ладно, иди в ванную, смой тлетворное влияние запада.
Когда из за двери раздался шум воды, я бросился к балкону. Марина уже задубела основательно.
- Пойду я тоже в ванную, - прошептала она, - Греться.
И мы на цыпочках сквозанули к дверям.
На лестничной площадке она спросила:
- А чего это она у тебя так орала?
- Обрадовалась встрече,- уклончиво ответил я.
- Жаль, что так вышло всё, - Марина расстроено хлопнула глазами, - Ну ты всё же не забывай…
- Постараюсь, – я обнял её за плечи, прижал к себе.
Куда уж тут, забыть, думаю.
- Пусти, пора мне, - сказала она, не делая попыток вырваться.
- Ага, - я отстранился но только чтобы посмотреть ей в глаза.
- Ну хватит уже мучить! – она улыбаясь выскользнула и исчезла за дверью.
Совсем как русалка.
Я прошёл на кухню, маханул стопку, тут же налил до краёв следующую.
- Посуду убери лишнюю, а то видно, что не один ты тут корюшку ел.
Собака кивнула на стол.
- Ты будешь?
- Ну давай, выручу.
Я поставил перед ней Маринину тарелку. Стопку ополоснул водой из под крана и убрал в буфет. С полотенцем на голове в кухню вошла Катя.
- Ты сердишься?
- Нет, я негодую. И выпил вторую, налив сразу же третью.
- Я думала, у нас серьёзные отношения, - начала она, но я прервал эту лирику:
- Сериалов не надо, давай, шмотки собирай и проваливай.
- Куда?
- А куда хочешь, можешь в библиотеку, можешь к маме в Екатеринбург.
- Зачем в библиотеку?
- Достоевского почитаешь.
- Значит ты меня не любишь?
Я знал, сейчас выпью третью, и будет полегче. Будет уже пох@й на эти сопли. И я выпил.
- Так любишь или нет?
Катя стояла надув губки, и ждала ответа.
Вместо её, я спросил собаку:
- Как корюшка?
- Вкусно, - ответила та облизываясь, Катя аж подпрыгнула.
Вошла кошка, посмотрела по сторонам, строго зыркнула на подругу.
- Вроде и мокрая, а всё равно не русалка, - и ушла.
- А ты умеешь корюшку жарить? – теперь я спросил Катю.
- Нет…
- Ну тогда – до свидания.
Как я понял, животным тоже больше нравилась Марина.
Не хочется описывать последовавшую за этим часовую истерику. Но когда Катя вышла наконец на лестницу, и я закрыл дверь, стало мне так хорошо, что ни в сказке сказать, ни пером описать.
Утренние лучи пробивались через занавеску, выхватывая внутрикомнатную действительность. В одном из таких светлых пятен было плечо Марины, безмятежно спящей на моей кровати, в другом- кошка, свернувшаяся калачиком у неё в ногах. Собака спала на полу рядом. Ну что ж, похоже пришло время, когда мне наконец придётся бросить пить. Хотя бы на несколько лет.
Свадьба в Новосибирске. Говорят этот сюжет даже прошел по центральным каналам ТВ.
Регистрация брака затянулась на 2,5 часа. Когда поехали отмечать это событие в кафе, жених подвернул ногу, уронил невесту и его на скорой увезли в травмпункт. Гости гуляют без жениха и невесты. Возвращаются жених с невестой часа через 3. На радостях все перепились. Потом разошлись. Через 4-6 часов вся компания вновь вместе встречается. Как вы думаете где? В инфекционной больнице! На клизмах и капельницах. Всем поставили диагноз дизентерия и сальмонелез. А кафе "Шуры-муры" больше не сушествует. Молодожены пока еще вместе.
Когда один из участников мне это рассказывал, я была в истерике от смеха.
Регистрация брака затянулась на 2,5 часа. Когда поехали отмечать это событие в кафе, жених подвернул ногу, уронил невесту и его на скорой увезли в травмпункт. Гости гуляют без жениха и невесты. Возвращаются жених с невестой часа через 3. На радостях все перепились. Потом разошлись. Через 4-6 часов вся компания вновь вместе встречается. Как вы думаете где? В инфекционной больнице! На клизмах и капельницах. Всем поставили диагноз дизентерия и сальмонелез. А кафе "Шуры-муры" больше не сушествует. Молодожены пока еще вместе.
Когда один из участников мне это рассказывал, я была в истерике от смеха.
От : Sergey (Sergey Chernov)
Тема : Полосатый рейс
Текст сообщения :
Сидя в удобном кресле в глубине уютного кабинета, темноволосая женщина плотоядно смотрела на большой сочный бутерброд, чей аромат призывно щекотал ноздри и раздражал вкусовые рецепторы на кончике языка.
Она потянулась к нему, отвернула хрустящую бумагу и с наслаждением впилась аккуратными белыми зубками в мягкую, пышную, и еще горячую булочку с сочной котлетой, листьями салата и терпким соусом.
Возможно, это не самая здоровая пища, - размышляла она, - но все самые приятные вещи или вредны, или аморальны, или ведут к ожирению. А нестандартные решения последнего времени объективно требовали достойного вознаграждения.
Внезапно раздалась мелодичная трель аппарата. "Меня здесь нет", - тихо пробормотала женщина, и, тряхнув гривой медных волос, энергично укусила сэндвич за нетронутый бок.
Телефон не унимался. Наклонив голову, и откинув непослушную прядь свободной рукой, женщина взглянула на него. Так и есть – в самый неподходящий момент может беспокоить только руководство.
С сожалением оторвавшись от остывающего бутерброда, она сняла трубку.
- Слушаю.
- Тебе не кажется, - без вступления сказал задумчивый мужской голос, - что мы немного перебрали с ребрендингом?
Женщина неохотно положила сэндвич на стол и придвинула к себе крохотную рулетку, которую ей подарили друзья на прошлый Новый Год. "Теперь ты всегда будешь знать, что говорить, и что делать", - пошутили они, и, как ни странно, оказались правы. Вместо цифр на сегментах рулетки были написаны различные слова. По замыслу создателей, шарик, случайным образом попадая в сегмент, указывал на слово, наилучшим образом описывающее ситуацию.
"Замечательная вещица", - подумала женщина и щелчком изящного ноготка отправила серебристый шарик в недолгое путешествие.
- Возможно, - ответила она собеседнику через мгновение. В ответ трубка тяжело вздохнула.
- У меня ощущение, что весь мир стал полосатым, - продолжил голос с усталой интонацией, - полосатый галстук, полосатые носки, полосатый пол в офисе, полосатый стол, полосатое кресло, полосатая ручка, полосатая туалетная бумага. Даже белье у секретарши полосатое.
- Неужели?
- Я специально проверил, - доверительно сообщила трубка и, помолчав, добавила, - Ты меня понимаешь?
Шарик снова весело запрыгал по расчерченному на сегменты кругу рулетки, остановившись на "Да".
- Да.
- Мне кажется, что эти полоски есть даже на моем…, - голос внезапно замолчал.
- Ммм? – заинтересованно промычала женщина, улыбнувшись чему-то своему.
- Впрочем, неважно. Увидимся
Голос сменился щелчком, за которым последовали короткие гудки.
Женщина, еще секунду подержала трубку в руке, затем аккуратно положила ее на место и задумчиво провела изящным пальчиком по губам. Расстегнув пуговицу пиджака, она аккуратно оттянула край блузки и взглянула на полосатый бюстгальтер.
Бутерброд, все еще аппетитный и даже немного теплый, снова привлек ее внимание. Несколько укусов – и осиротевший комок хрустящей упаковочной бумаги отправился в корзину для мусора. Закончив, женщина зажмурилась, откинулась на спинку кресла и позволила себе провести в расслабленном состоянии несколько минут.
Пууу! – она дунула в свисток-язык, показавший жизнерадостные полосы, и от всей души рассмеялась.
Быстро приведя костюм в порядок, женщина убрала свисток в ящик стола, вернула лицу серьезное выражение и, нажав на кнопку селектора, попросила секретаршу принести кофе.
Через минуту на ее столе в центре полосатого блюдца, напоминающего мишень, стояла чашка ароматного напитка.
(Как водится: все события и персонажи - вымышленные. совпадения с реальными лицами и событиями носят исключительно случайный характер и не могут считаться злым умыслом. права на все использованные фрагменты текста принадлежат их respective owners).
Тема : Полосатый рейс
Текст сообщения :
Сидя в удобном кресле в глубине уютного кабинета, темноволосая женщина плотоядно смотрела на большой сочный бутерброд, чей аромат призывно щекотал ноздри и раздражал вкусовые рецепторы на кончике языка.
Она потянулась к нему, отвернула хрустящую бумагу и с наслаждением впилась аккуратными белыми зубками в мягкую, пышную, и еще горячую булочку с сочной котлетой, листьями салата и терпким соусом.
Возможно, это не самая здоровая пища, - размышляла она, - но все самые приятные вещи или вредны, или аморальны, или ведут к ожирению. А нестандартные решения последнего времени объективно требовали достойного вознаграждения.
Внезапно раздалась мелодичная трель аппарата. "Меня здесь нет", - тихо пробормотала женщина, и, тряхнув гривой медных волос, энергично укусила сэндвич за нетронутый бок.
Телефон не унимался. Наклонив голову, и откинув непослушную прядь свободной рукой, женщина взглянула на него. Так и есть – в самый неподходящий момент может беспокоить только руководство.
С сожалением оторвавшись от остывающего бутерброда, она сняла трубку.
- Слушаю.
- Тебе не кажется, - без вступления сказал задумчивый мужской голос, - что мы немного перебрали с ребрендингом?
Женщина неохотно положила сэндвич на стол и придвинула к себе крохотную рулетку, которую ей подарили друзья на прошлый Новый Год. "Теперь ты всегда будешь знать, что говорить, и что делать", - пошутили они, и, как ни странно, оказались правы. Вместо цифр на сегментах рулетки были написаны различные слова. По замыслу создателей, шарик, случайным образом попадая в сегмент, указывал на слово, наилучшим образом описывающее ситуацию.
"Замечательная вещица", - подумала женщина и щелчком изящного ноготка отправила серебристый шарик в недолгое путешествие.
- Возможно, - ответила она собеседнику через мгновение. В ответ трубка тяжело вздохнула.
- У меня ощущение, что весь мир стал полосатым, - продолжил голос с усталой интонацией, - полосатый галстук, полосатые носки, полосатый пол в офисе, полосатый стол, полосатое кресло, полосатая ручка, полосатая туалетная бумага. Даже белье у секретарши полосатое.
- Неужели?
- Я специально проверил, - доверительно сообщила трубка и, помолчав, добавила, - Ты меня понимаешь?
Шарик снова весело запрыгал по расчерченному на сегменты кругу рулетки, остановившись на "Да".
- Да.
- Мне кажется, что эти полоски есть даже на моем…, - голос внезапно замолчал.
- Ммм? – заинтересованно промычала женщина, улыбнувшись чему-то своему.
- Впрочем, неважно. Увидимся
Голос сменился щелчком, за которым последовали короткие гудки.
Женщина, еще секунду подержала трубку в руке, затем аккуратно положила ее на место и задумчиво провела изящным пальчиком по губам. Расстегнув пуговицу пиджака, она аккуратно оттянула край блузки и взглянула на полосатый бюстгальтер.
Бутерброд, все еще аппетитный и даже немного теплый, снова привлек ее внимание. Несколько укусов – и осиротевший комок хрустящей упаковочной бумаги отправился в корзину для мусора. Закончив, женщина зажмурилась, откинулась на спинку кресла и позволила себе провести в расслабленном состоянии несколько минут.
Пууу! – она дунула в свисток-язык, показавший жизнерадостные полосы, и от всей души рассмеялась.
Быстро приведя костюм в порядок, женщина убрала свисток в ящик стола, вернула лицу серьезное выражение и, нажав на кнопку селектора, попросила секретаршу принести кофе.
Через минуту на ее столе в центре полосатого блюдца, напоминающего мишень, стояла чашка ароматного напитка.
(Как водится: все события и персонажи - вымышленные. совпадения с реальными лицами и событиями носят исключительно случайный характер и не могут считаться злым умыслом. права на все использованные фрагменты текста принадлежат их respective owners).
От : Sergey (Sergey Chernov)
Тема : Письма издалека
Текст сообщения :
"Перед Конституцией все равны, и Президент, и гражданин", - подумал темноволосый мужчина, откинувшись в массивном кожаном кресле, машинально крутя в руках взятую со стола табличку. На ней золотистыми буквами переливалось "Президент компании…".
Затем он аккуратно поставил табличку на место и вернулся к чтению должностной инструкции.
"Нам бы не хотелось снимать Samsung с продажи, так как мы любим наших покупателей гораздо больше, чем не любим врунов из российского Samsung", - читал он послание Председателя Совета директоров, - "Итак, з/п – 0. На дальнюю полку, и всеми силами пытайтесь продать другие телефоны, например Pantech или LG. Но если человек хочет Samsung – так и быть (сделайте себе з/п на добровольном предложении к нему контракта или аксессуара)! И самое жуткое: с первого сентября ни у одного сотрудника в компании не остается телефона Samsung в личном пользовании. Все можно продать через розничную сеть как б/у и все деньги забрать себе. Это вопрос принципа. Это – тест на лояльность. Не нравится – уе…", - мужчина поморщился, как от зубной боли. Тонкие губы на его лице вытянулись в струнку, отчего подбородок стал еще массивнее.
Он на секунду оторвался от бумаг и посмотрел в окно. На фоне свинцово-серого неба, почти незаметными черными точками выделялись вороны, крики которых иногда проникали даже сквозь патентованные стеклопакеты. Осенний дождь уныло барабанил по подоконнику.
Мужчина перевел взгляд на календарь рядом с окном. Ноябрь. Его пальцы, словно аккомпанируя мыслям, выбивали по столу замысловатую дробь.
В размышления неожиданно вторгся понизительный сигнал селектора.
- Вы просили напомнить о встрече, - прощебетал динамик жизнерадостным голосом секретарши.
- Да, спасибо, - отозвался мужчина и, тяжело вздохнув, рывком поднялся из кресла.
Он прошел по кабинету, кивнул секретарше в приемной, и, подойдя к лифту, нажал кнопку вызова. Двери бесшумно раздвинулись, и мужчина вошел в кабину, обитую красным бархатом с золотой каймой. Он снова поморщился, но напомнил себе, что вкусы руководства не обсуждают. Лифтер, не задавая вопросов, вставил ключ в скважину на панели с позолоченными кнопками и повернул его на три четверти оборота. Пол под ногами, едва заметно вздрогнул. Через несколько секунд двери кабины снова открылись.
Роскошный пентхаус на крыше офисного здания поражал воображение, но мужчина только встряхнул шевелюрой. Его взгляд привычно отметил черные точки ворон на свинцовых тучах и капли моросящего дождя за обширным остеклением роскошного кабинета.
Он дождался, пока сидящий за массивным столом обратит на него внимание.
- А, Эдик, проходи, садись, - пригласил его обладатель звучного голоса с оптимистичными нотками.
- Элдар, - привычно поправил мужчина, также привычно поморщившись. Он, стараясь не глядеть на цветастую майку хозяина кабинета, устроился в кресле-пуфе. Этот бесформенный предмет интерьера с тихим вздохом поглотил его, как трясина.
- Эдик, Элдар, - продолжал владелец кабинета, - Какая в ж…, - он остановился, заметив болезненное выражение на лице посетителя, - А, ладно, извини. Что случилось? Только без формальностей.
- Я читал твою последнюю инструкцию…
- Еще бы, все читают. И не один раз. Говорят, даже в Интернете опубликовали, - голос довольно хохотнул, - И что?
- Меня беспокоит один вопрос
- Ну?, - подтолкнул голос.
- С момента ее появления продажи телефонов Samsung в наших салонах значительно выросли. Ты об этом знаешь?
- Конечно, знаю. Я свой уже продал, - голос снова хохотнул, довольный своей шуткой.
- По моим расчетам, - продолжил мужчина, еще раз напомнив себе, что руководство не выбирают, - продажи не могли достигнуть такого уровня, если бы все Samsung'и стояли на дальних полках.
- Не тяни резину, - шутливый тон сменился серьезно-деловым.
- Мы выяснили, что продавцы объединяются в группы и оптом покупают телефоны Samsung. Затем они продают их под видом своих личных через нашу розничную сеть, а разницу и премии за лояльность кладут в карман.
Обладатель кабинета со всего размах ударил кулаком по столу. Серебристый "вечный двигатель" на нем жалобно звякнул и остановился.
- Креативную группу ко мне!, - рявкнул он.
Мужчина кивнул и быстро вышел из кабинета, но снова непроизвольно поморщился – даже плотная звукоизоляция и резные дубовые панели двери оказались не в силах заглушить далеко не лестные эпитеты в адрес персонала.
Креативную группу на ковер, - сказал он в ответ на немой вопрос, застывший в глазах побледневшей секретарши.
(Как водится: все события и персонажи - вымышленные. совпадения с реальными лицами и событиями носят исключительно случайный характер и не могут считаться злым умыслом. права на все использованные фрагменты текста принадлежат их respective owners).
С уважением,
Сергей Чернов
Тема : Письма издалека
Текст сообщения :
"Перед Конституцией все равны, и Президент, и гражданин", - подумал темноволосый мужчина, откинувшись в массивном кожаном кресле, машинально крутя в руках взятую со стола табличку. На ней золотистыми буквами переливалось "Президент компании…".
Затем он аккуратно поставил табличку на место и вернулся к чтению должностной инструкции.
"Нам бы не хотелось снимать Samsung с продажи, так как мы любим наших покупателей гораздо больше, чем не любим врунов из российского Samsung", - читал он послание Председателя Совета директоров, - "Итак, з/п – 0. На дальнюю полку, и всеми силами пытайтесь продать другие телефоны, например Pantech или LG. Но если человек хочет Samsung – так и быть (сделайте себе з/п на добровольном предложении к нему контракта или аксессуара)! И самое жуткое: с первого сентября ни у одного сотрудника в компании не остается телефона Samsung в личном пользовании. Все можно продать через розничную сеть как б/у и все деньги забрать себе. Это вопрос принципа. Это – тест на лояльность. Не нравится – уе…", - мужчина поморщился, как от зубной боли. Тонкие губы на его лице вытянулись в струнку, отчего подбородок стал еще массивнее.
Он на секунду оторвался от бумаг и посмотрел в окно. На фоне свинцово-серого неба, почти незаметными черными точками выделялись вороны, крики которых иногда проникали даже сквозь патентованные стеклопакеты. Осенний дождь уныло барабанил по подоконнику.
Мужчина перевел взгляд на календарь рядом с окном. Ноябрь. Его пальцы, словно аккомпанируя мыслям, выбивали по столу замысловатую дробь.
В размышления неожиданно вторгся понизительный сигнал селектора.
- Вы просили напомнить о встрече, - прощебетал динамик жизнерадостным голосом секретарши.
- Да, спасибо, - отозвался мужчина и, тяжело вздохнув, рывком поднялся из кресла.
Он прошел по кабинету, кивнул секретарше в приемной, и, подойдя к лифту, нажал кнопку вызова. Двери бесшумно раздвинулись, и мужчина вошел в кабину, обитую красным бархатом с золотой каймой. Он снова поморщился, но напомнил себе, что вкусы руководства не обсуждают. Лифтер, не задавая вопросов, вставил ключ в скважину на панели с позолоченными кнопками и повернул его на три четверти оборота. Пол под ногами, едва заметно вздрогнул. Через несколько секунд двери кабины снова открылись.
Роскошный пентхаус на крыше офисного здания поражал воображение, но мужчина только встряхнул шевелюрой. Его взгляд привычно отметил черные точки ворон на свинцовых тучах и капли моросящего дождя за обширным остеклением роскошного кабинета.
Он дождался, пока сидящий за массивным столом обратит на него внимание.
- А, Эдик, проходи, садись, - пригласил его обладатель звучного голоса с оптимистичными нотками.
- Элдар, - привычно поправил мужчина, также привычно поморщившись. Он, стараясь не глядеть на цветастую майку хозяина кабинета, устроился в кресле-пуфе. Этот бесформенный предмет интерьера с тихим вздохом поглотил его, как трясина.
- Эдик, Элдар, - продолжал владелец кабинета, - Какая в ж…, - он остановился, заметив болезненное выражение на лице посетителя, - А, ладно, извини. Что случилось? Только без формальностей.
- Я читал твою последнюю инструкцию…
- Еще бы, все читают. И не один раз. Говорят, даже в Интернете опубликовали, - голос довольно хохотнул, - И что?
- Меня беспокоит один вопрос
- Ну?, - подтолкнул голос.
- С момента ее появления продажи телефонов Samsung в наших салонах значительно выросли. Ты об этом знаешь?
- Конечно, знаю. Я свой уже продал, - голос снова хохотнул, довольный своей шуткой.
- По моим расчетам, - продолжил мужчина, еще раз напомнив себе, что руководство не выбирают, - продажи не могли достигнуть такого уровня, если бы все Samsung'и стояли на дальних полках.
- Не тяни резину, - шутливый тон сменился серьезно-деловым.
- Мы выяснили, что продавцы объединяются в группы и оптом покупают телефоны Samsung. Затем они продают их под видом своих личных через нашу розничную сеть, а разницу и премии за лояльность кладут в карман.
Обладатель кабинета со всего размах ударил кулаком по столу. Серебристый "вечный двигатель" на нем жалобно звякнул и остановился.
- Креативную группу ко мне!, - рявкнул он.
Мужчина кивнул и быстро вышел из кабинета, но снова непроизвольно поморщился – даже плотная звукоизоляция и резные дубовые панели двери оказались не в силах заглушить далеко не лестные эпитеты в адрес персонала.
Креативную группу на ковер, - сказал он в ответ на немой вопрос, застывший в глазах побледневшей секретарши.
(Как водится: все события и персонажи - вымышленные. совпадения с реальными лицами и событиями носят исключительно случайный характер и не могут считаться злым умыслом. права на все использованные фрагменты текста принадлежат их respective owners).
С уважением,
Сергей Чернов
От : Sergey (Sergey Chernov)
Тема : В мире животных
Текст сообщения :
Серовато-грязная, оцинкованная кровля – весьма коварный враг. Это Петрович знал хорошо, поэтому аккуратно приблизился к небольшому белому сугробу и неуверенно ткнул в него ломом. Тот легко, словно в масло вошел в него и заскрипел по крыше.
- Иваныч, ты анекдот слышал?
- Ну?
- Над Москвой взорвался Ту-154, перевозящий 20 тонн конфискованного героина. Бл&%, выходите на улицу, дышите, это не снег!
- Дурак ты, Петрович. Давай, заканчивай, и пойдем отсюда, я тут с тобой до костей промерз.
Петрович обиженно ударил ломом рядом с сугробом, и тот, рассыпавшись в порошок, с несвойственной снегу прытью, скользнул в ближайшее вентиляционное отверстие.
У Петровича засосало под ложечкой. "Не может быть", - пробормотал он, - "Не может быть", - и загрохотал подкованными жестью кирзачами к ожидавшему его Иванычу.
Затем двое чернорабочих торопливо зашагали к небольшому возвышению посреди крыши - к лестнице, ведущей в теплые недра здания.
Двумя этажами ниже, в небольшом уютном кабинете, что-то привлекло внимание сидящей за ЖК-дисплеем женщины. Она немного откатилась от стола на кресле и чуть склонила голову на бок, прислушиваясь к тихому шелесту. Определив, наконец, источник звука, она встала и подошла к решетке системы кондиционирования и задумчиво посмотрела на нее. Вентиляция почти неслышно выдохнула облачно белой пыли. Ее частички необычно защекотали в носу и женщина, не сдержавшись, чихнула.
Согласно заверениям владельцев здания, система не была замкнутой и постоянно добавляла в циркуляцию свежий воздух с улицы. Словно в доказательство этого, вслед за пылью из решетки на темную медь волос женщины высыпался какой-то белый порошок. Она поспешно стряхнула его ладонью, и непроизвольно поднесла к лицу пальцы, аккуратный маникюр на которых покрылся белым налетом из-за злополучного порошка.
"Нужно позвонить в службу эксплуатации здания", - пронеслось у нее в голове. Затем она достала из карманчика пиджака небольшой платочек со свежим ароматом духов и быстро смахнула пыль, вернув ноготкам ухоженный вид.
Она вернулась к компьютеру и продолжила работу, иногда прерывая ее смехом, упругим мячиком отскакивавшим от стен кабинета.
На следующий день ее внимание отвлекла мелодичная трель офисного телефона. Красная лампочка в верхнем ряду недвусмысленно говорила о том, что звонит Сам.
Женщина неглубоко вздохнула, машинально поправила прическу, затем быстро подняла трубку.
- Да?
- Оля, ты только не беспокойся, но мне нужно знать, у тебя все в порядке? – спросила трубка внимательным мужским голосом с заметными нотками беспокойства.
Женщина, на секунду задумавшись, немного наклонила голову – прядь волос скользнула по лицу, и она быстро откинула ее назад.
- Кажется, все в порядке. Что-то случилось?
- Мне позвонили дизайнеры и сказали, что у тебя вчера было озарение по поводу новой маркетинговой инициативы.
Женщина прикрыла глаза, пытаясь вспомнить события прошедшего дня. Мгла перед ее мысленным взглядом осталась непроницаемой.
- Маркетинговой инициативы?, - осторожно уточнила она, пытаясь выиграть время.
- Да, они оперативно подготовили дизайн-макеты новых рекламных плакатов. Первая партия уже размещена в метро и на перетяжках. Но ты знаешь…, - голос в трубке казался озадаченным и нерешительным одновременно.
- Мммм?
- Мне действительно нужно знать, так ли мы представляем своих абонентов, - наконец сказала трубка.
- Знаешь, Саша…, - женщина машинально шевельнула мышь, и скринсейвер сменился окном почтового клиента.
"У вас одно новое сообщение" - бросилась в глаза надпись, выделенная жирным черным шрифтом. Тонкий пальчик дважды легко коснулся левой клавиши мыши. Письмо от дизайнеров, отметила женщина, скользнув взглядом по адресу электронной почты.
"В соответствии с утвержденной концепцией предлагаем Вам ознакомиться с макетами новых рекламных материалов…", - читала она, одновременно собираясь с мыслями для ответа трубке, которая уже успела тихонько кашлянуть, напомнив о своем существовании.
Свет лампы еще два раза отразился в идеальном маникюре указательного пальчика правой руки, и на роскошном жидкокристаллическом дисплее появились изображения рекламных плакатов. На лице женщины отразилось изумление, затем она побледнела. Трубка выскользнула из ее безвольно повисшей руки и со стуком упала на стол.
Женщина обхватила голову руками, приблизила ее к столу и тихонько ударилась лбом о столешницу. "Обезьянки", - простонала она, и снова ударилась лбом о стол, - "Улитки".
- Оля?, - недоуменно произнесла трубка.
(Как водится:все события и персонажи - вымышленные. совпадения с реальными лицами и событиями носят исключительно случайный характер и не могут считаться злым умылом. права на все использованные фрагменты текста принадлежат их respective owners).
Тема : В мире животных
Текст сообщения :
Серовато-грязная, оцинкованная кровля – весьма коварный враг. Это Петрович знал хорошо, поэтому аккуратно приблизился к небольшому белому сугробу и неуверенно ткнул в него ломом. Тот легко, словно в масло вошел в него и заскрипел по крыше.
- Иваныч, ты анекдот слышал?
- Ну?
- Над Москвой взорвался Ту-154, перевозящий 20 тонн конфискованного героина. Бл&%, выходите на улицу, дышите, это не снег!
- Дурак ты, Петрович. Давай, заканчивай, и пойдем отсюда, я тут с тобой до костей промерз.
Петрович обиженно ударил ломом рядом с сугробом, и тот, рассыпавшись в порошок, с несвойственной снегу прытью, скользнул в ближайшее вентиляционное отверстие.
У Петровича засосало под ложечкой. "Не может быть", - пробормотал он, - "Не может быть", - и загрохотал подкованными жестью кирзачами к ожидавшему его Иванычу.
Затем двое чернорабочих торопливо зашагали к небольшому возвышению посреди крыши - к лестнице, ведущей в теплые недра здания.
Двумя этажами ниже, в небольшом уютном кабинете, что-то привлекло внимание сидящей за ЖК-дисплеем женщины. Она немного откатилась от стола на кресле и чуть склонила голову на бок, прислушиваясь к тихому шелесту. Определив, наконец, источник звука, она встала и подошла к решетке системы кондиционирования и задумчиво посмотрела на нее. Вентиляция почти неслышно выдохнула облачно белой пыли. Ее частички необычно защекотали в носу и женщина, не сдержавшись, чихнула.
Согласно заверениям владельцев здания, система не была замкнутой и постоянно добавляла в циркуляцию свежий воздух с улицы. Словно в доказательство этого, вслед за пылью из решетки на темную медь волос женщины высыпался какой-то белый порошок. Она поспешно стряхнула его ладонью, и непроизвольно поднесла к лицу пальцы, аккуратный маникюр на которых покрылся белым налетом из-за злополучного порошка.
"Нужно позвонить в службу эксплуатации здания", - пронеслось у нее в голове. Затем она достала из карманчика пиджака небольшой платочек со свежим ароматом духов и быстро смахнула пыль, вернув ноготкам ухоженный вид.
Она вернулась к компьютеру и продолжила работу, иногда прерывая ее смехом, упругим мячиком отскакивавшим от стен кабинета.
На следующий день ее внимание отвлекла мелодичная трель офисного телефона. Красная лампочка в верхнем ряду недвусмысленно говорила о том, что звонит Сам.
Женщина неглубоко вздохнула, машинально поправила прическу, затем быстро подняла трубку.
- Да?
- Оля, ты только не беспокойся, но мне нужно знать, у тебя все в порядке? – спросила трубка внимательным мужским голосом с заметными нотками беспокойства.
Женщина, на секунду задумавшись, немного наклонила голову – прядь волос скользнула по лицу, и она быстро откинула ее назад.
- Кажется, все в порядке. Что-то случилось?
- Мне позвонили дизайнеры и сказали, что у тебя вчера было озарение по поводу новой маркетинговой инициативы.
Женщина прикрыла глаза, пытаясь вспомнить события прошедшего дня. Мгла перед ее мысленным взглядом осталась непроницаемой.
- Маркетинговой инициативы?, - осторожно уточнила она, пытаясь выиграть время.
- Да, они оперативно подготовили дизайн-макеты новых рекламных плакатов. Первая партия уже размещена в метро и на перетяжках. Но ты знаешь…, - голос в трубке казался озадаченным и нерешительным одновременно.
- Мммм?
- Мне действительно нужно знать, так ли мы представляем своих абонентов, - наконец сказала трубка.
- Знаешь, Саша…, - женщина машинально шевельнула мышь, и скринсейвер сменился окном почтового клиента.
"У вас одно новое сообщение" - бросилась в глаза надпись, выделенная жирным черным шрифтом. Тонкий пальчик дважды легко коснулся левой клавиши мыши. Письмо от дизайнеров, отметила женщина, скользнув взглядом по адресу электронной почты.
"В соответствии с утвержденной концепцией предлагаем Вам ознакомиться с макетами новых рекламных материалов…", - читала она, одновременно собираясь с мыслями для ответа трубке, которая уже успела тихонько кашлянуть, напомнив о своем существовании.
Свет лампы еще два раза отразился в идеальном маникюре указательного пальчика правой руки, и на роскошном жидкокристаллическом дисплее появились изображения рекламных плакатов. На лице женщины отразилось изумление, затем она побледнела. Трубка выскользнула из ее безвольно повисшей руки и со стуком упала на стол.
Женщина обхватила голову руками, приблизила ее к столу и тихонько ударилась лбом о столешницу. "Обезьянки", - простонала она, и снова ударилась лбом о стол, - "Улитки".
- Оля?, - недоуменно произнесла трубка.
(Как водится:все события и персонажи - вымышленные. совпадения с реальными лицами и событиями носят исключительно случайный характер и не могут считаться злым умылом. права на все использованные фрагменты текста принадлежат их respective owners).
Было это в году 1998. Привезли девченку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, закончиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин.30 откачивали.
Случилось это со мной со всем недавно, поэтому место происходящего указывать не буду. Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили меня гаишники за превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час,вместо положенных 40 км/час. Про себя думаю, как они достали эти нахалы с тремя классами образования, думаю надо как-нибудь выкрутится. Далее дословный диалог.
- Сержант ***, Ваши документы.
- А ваши?
Показывает. Показываю ему свои.
- Вы превысили скорость.
- Я не превышал.
Показывает прибор.
- Разрешение на прибор есть,-спрашиваю я.
- Есть.
- Покажите, пожалуйста.
Hевероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то странойбумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю:
- Что это?
- Разрешение на использование данного прибора до **.08.04
- Вы знаете,- говорю я,-если я буду ездить с ксерокопией прав илитехпаспорта далеко я уеду?
Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента иначинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меняв своей правоте, устали и отпустили.
Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем что наглее3-ментов (и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90км/час по населенному пункту(уже другой район края). Вырос как из подземли мент, и с счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь вижурадар с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я с увереностью инаглостью спрашиваю есть разрешение на прибор он говорит:
- Есть!- Покажите,- говорю я.
Он достает и показавет оригинал. Да… Думаю… Попал… Hа 30 км/час.Это дорого. Тут меня осенило:
- А програмное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
- ???
Мент с большими удивленными глазами, молча отдал мне документы.Еще через час, я был дома.
- Сержант ***, Ваши документы.
- А ваши?
Показывает. Показываю ему свои.
- Вы превысили скорость.
- Я не превышал.
Показывает прибор.
- Разрешение на прибор есть,-спрашиваю я.
- Есть.
- Покажите, пожалуйста.
Hевероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то странойбумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю:
- Что это?
- Разрешение на использование данного прибора до **.08.04
- Вы знаете,- говорю я,-если я буду ездить с ксерокопией прав илитехпаспорта далеко я уеду?
Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента иначинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меняв своей правоте, устали и отпустили.
Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем что наглее3-ментов (и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90км/час по населенному пункту(уже другой район края). Вырос как из подземли мент, и с счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь вижурадар с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я с увереностью инаглостью спрашиваю есть разрешение на прибор он говорит:
- Есть!- Покажите,- говорю я.
Он достает и показавет оригинал. Да… Думаю… Попал… Hа 30 км/час.Это дорого. Тут меня осенило:
- А програмное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
- ???
Мент с большими удивленными глазами, молча отдал мне документы.Еще через час, я был дома.
Да уж... почти реальная история...
Я так трем российским гаишникам на первом же после границе в районе Таганрога с часу ночи до половины второго объяснял что они не правы остановив меня "за превышение" скорости...
За это время успел им объяснить принцип работы только поступившего к ним "на вооружение" импусного радара Барьер-2М (они слепо верили, что его ни один радар детекор "не берет", дал проверить, мой "увидел"
), долго обсуждали все возможные их варианты, что я "виновен", на коаждый из которых я находил (для них, родимых) логичное объяснение, что так не могло быть, что бы я был виновен... В общем всем было интересно, им интересно срубить "с хохла" денег, я же разгонял сон, так как впереди было еще около 900км до Абхазии...
Через пол часа они (все трое на посту) начали терять терпения понимая, что со мной у них "не вариант"... Да и я уже окончательно проснулся и понял, что начинаю терять время... В итоге кинули мне документы и пожелали счастливого пути, дословно это звучало так "чтобы тебе Камаз по дороге встретился"
Я так трем российским гаишникам на первом же после границе в районе Таганрога с часу ночи до половины второго объяснял что они не правы остановив меня "за превышение" скорости...
За это время успел им объяснить принцип работы только поступившего к ним "на вооружение" импусного радара Барьер-2М (они слепо верили, что его ни один радар детекор "не берет", дал проверить, мой "увидел"
), долго обсуждали все возможные их варианты, что я "виновен", на коаждый из которых я находил (для них, родимых) логичное объяснение, что так не могло быть, что бы я был виновен... В общем всем было интересно, им интересно срубить "с хохла" денег, я же разгонял сон, так как впереди было еще около 900км до Абхазии...Через пол часа они (все трое на посту) начали терять терпения понимая, что со мной у них "не вариант"... Да и я уже окончательно проснулся и понял, что начинаю терять время... В итоге кинули мне документы и пожелали счастливого пути, дословно это звучало так "чтобы тебе Камаз по дороге встретился"
(не мое)
Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Hадо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой. Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать. Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Hадо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем,
что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $б@ный?
РП: - Hе путайте кнопки!
И: - Вот бї@дь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты к#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю
И: - Сил моих больше нет! Hу, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов
РП: - 645-й, взлет разрешаю
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Hесколько секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота Wбаїая, ни на секунду отвлечься нельзя! Hадо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, HИКТО HЕ ЗАМЕТИЛ!!!
...Занавес...
и во время моей службы такой же прикол был
Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Hадо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой. Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать. Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Hадо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем,
что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $б@ный?
РП: - Hе путайте кнопки!
И: - Вот бї@дь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты к#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю
И: - Сил моих больше нет! Hу, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов
РП: - 645-й, взлет разрешаю
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Hесколько секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота Wбаїая, ни на секунду отвлечься нельзя! Hадо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, HИКТО HЕ ЗАМЕТИЛ!!!
...Занавес...
и во время моей службы такой же прикол был
Про фонтан.
Алло!.. Коль?.. Привет!.. Я еду!.. Да, к тебе!.. Ага, уже в машине!.. Ну что ты молчишь?.. Как это – занят?.. Кто такая Лара Крофт?.. Ах, пятый у-у-уровень.. Коль, ну, давай, я приеду, пиццу закажем, я фильм взяла - «Дневник Бриджит Джонс».. Ну, ясно дело – боевик.. Ага, с элементами триллера.. Нет, Коль, я все таки приеду, ладно?.. Чего?! Да я лучше тебя вожу!.. Конечно, смотрю по сторонам.. И в зеркала смотрю..
Только скажи, от фонтана – куда ехать?.. Ну и что, что двадцать раз уже ездила, что тебе, трудно сказать, что ли?.. Налево?.. А потом?..
Ой, подожди, Верка звонит, сволочь такая.. Как это – какая Верка?.. Подруга моя лучшая.. Помнишь, вы с ней на Новый Год набухались и под елкой Деда Мороза искали.. Ну да, с родинкой и сиськами.. Только задница у нее еще больше, чем сиськи, а родинка – это совсем не родинка, а бородавка такая.. Нет, точно бородавка.. Почему сволочь?.. Я же позавчера стрижку сделала, так она мне сказала, что я вылитая Кетрин-Зета-Джонс, а Светке по секрету наврала, что я тоже вылитая, но только.. Ну.. Как же она сказала, заумно так.. А! Да! «Вылитая росомаха, раздавленная бронепоездом»!.. Не знаю, наверное, ёжик такой.. Нет, не птичка.. Точно не птичка, но явно наезд. А сама – выдра бородавчатая, а такого парня себе откопала! Выглядит, как Ален Делон, цветы ей покупает, шоколадки, в общем, я тебе говорю - там любовь до гроба..
Ты куда едешь, козел звездучий?!! Ты что не видишь, женщина за рулем?!!.. А я говорю, моя дорога!.. Коль, столько придурков на дорогах развелось, как им вообще права дают..
Ну вот, опять звонит.. Подожди, не отключайся, я быстро.. Слышишь, не отключай!..
Алло!.. Верунчик?.. Привет!.. Да, я в машине.. А, это Колька звонил, полчаса упрашивал встретиться – мол, романтический вечер при свечах, фильм мой любимый взял.. Ну да.. Да, до сих пор висит на линии, отключаться не хотел.. Ну да, любит.. Ага.. Говорит – я по сторонам не смотрю. А я смотрю, еще как – вон, на прошлой неделе, на Соколова, помнишь, там магазинчик такой.. Ага, возле ларька.. Так вот, еду я, посмотрела в сторону, а там, в витрине – такие туфли! Черные, замшевые, как у Светки, и 50% скидки.. Ну да, на дискотеке.. Ага.. А он говорит – не смотрю.. Интересно, сейчас опять направо?..
Ёбт, женщина, вам что, жить надоело?!.. Что?!.. Я щас как выйду из машины!.. Сука ушастая!.. Твое счастье, что я парковаться не умею!..
А твой как?.. Как – не звонит?.. Неделю уже?.. Вот придурок!.. Знаешь, он мне с самого начала не понравился.. Взгляд у него был какой-то Подозрительный.. Ясно дело, никому не скажу.. Могила, ты ж меня знаешь..
Странно, опять фонтан.. Подожди, спрошу у Кольки..
Алло, Коль, ты сидишь?.. Ну так сядь.. Лежишь?.. Нет, ты сядь.. Верку ее козел бросил!.. Ну тот, который шоколадки.. Да стопудово бородавка!.. Она, конечно, сама виновата, нечего было с ним спать на третий день знакомства, шалава такая.. Что?.. Ну и что, что мы в первый?.. У нас же любовь! Коль, а ты меня любишь?.. Ну и что, еще раз скажи, жалко, что ли?.. Ну скажи!.. Ага, и я тебя.. Коль, а куда мне от фонтана ехать?.. Нет, я правильно ехала.. Нет, точно.. Снова направо? Ну ладно.. Подожди, там же Верка..
Алло! Верунчик! Ну как ты?.. Всю пачку сожрала?.. Вторую открываешь?.. А какое?.. Ой, мое любимое. С орехами?.. За сколько?.. Да ну!.. Нет, серьезно?.. А где?.. Ты что, плачешь?.. Что?! Чушь какая! Ничего ты не виновата.. Ну и что, что переспала? Сейчас времена не те, чтоб ломаться.. Я вон – вообще в первый, шалава такая..
Ой, Вер, ты не знаешь, тут знак такой – красный с белой рукой.. Ну, не могу я всю тысячу знаков запомнить.. «Стоп»?.. Правда?.. Их тут два, справа и слева, а мне прямо надо. Остановиться?.. Не знаешь?.. Сейчас у Кольки спрошу..
Коль!.. Скажи мне.. Шестой уровень?.. Ну-у-у, молодец!.. Коль, скажи, тут справа и слева два знака – красных с ручками.. Нет, ну, и ежу понятно, что «стоп», но мне не надо направо и налево, мне прямо надо!.. Ой, ну не кричи ты так, вот, торможу, торможу..
Коль, если я еще раз увижу этот бл@дский фонтан, меня вырвет!.. Подожди, Верка ждет..
Верунь, этот мудозвон в вождении ни хрена не понимает, да и в постели не фонтан, не знаю, зачем я вообще с ним встречаюсь.. Ой, Коль, это еще ты, что ли?.. Ой.. Нет, да я не про тебя.. Нет, не про тебя.. Да пошутила я!..
Как – не ехать?.. Вообще не ехать?.. Ну, Коль, я же не имела в виду.. Алло?.. Ко-о-оль!..
Алло.. Верка?.. Ох, Верка.. У тебя мороженое еще осталось?.. Я еду.. Да нет, не к Коле, к тебе еду.. Потом расскажу.. Только скажи, как доехать?..
Да тут я.. Кручусь.. Вокруг фонтана..
Алло!.. Коль?.. Привет!.. Я еду!.. Да, к тебе!.. Ага, уже в машине!.. Ну что ты молчишь?.. Как это – занят?.. Кто такая Лара Крофт?.. Ах, пятый у-у-уровень.. Коль, ну, давай, я приеду, пиццу закажем, я фильм взяла - «Дневник Бриджит Джонс».. Ну, ясно дело – боевик.. Ага, с элементами триллера.. Нет, Коль, я все таки приеду, ладно?.. Чего?! Да я лучше тебя вожу!.. Конечно, смотрю по сторонам.. И в зеркала смотрю..
Только скажи, от фонтана – куда ехать?.. Ну и что, что двадцать раз уже ездила, что тебе, трудно сказать, что ли?.. Налево?.. А потом?..
Ой, подожди, Верка звонит, сволочь такая.. Как это – какая Верка?.. Подруга моя лучшая.. Помнишь, вы с ней на Новый Год набухались и под елкой Деда Мороза искали.. Ну да, с родинкой и сиськами.. Только задница у нее еще больше, чем сиськи, а родинка – это совсем не родинка, а бородавка такая.. Нет, точно бородавка.. Почему сволочь?.. Я же позавчера стрижку сделала, так она мне сказала, что я вылитая Кетрин-Зета-Джонс, а Светке по секрету наврала, что я тоже вылитая, но только.. Ну.. Как же она сказала, заумно так.. А! Да! «Вылитая росомаха, раздавленная бронепоездом»!.. Не знаю, наверное, ёжик такой.. Нет, не птичка.. Точно не птичка, но явно наезд. А сама – выдра бородавчатая, а такого парня себе откопала! Выглядит, как Ален Делон, цветы ей покупает, шоколадки, в общем, я тебе говорю - там любовь до гроба..
Ты куда едешь, козел звездучий?!! Ты что не видишь, женщина за рулем?!!.. А я говорю, моя дорога!.. Коль, столько придурков на дорогах развелось, как им вообще права дают..
Ну вот, опять звонит.. Подожди, не отключайся, я быстро.. Слышишь, не отключай!..
Алло!.. Верунчик?.. Привет!.. Да, я в машине.. А, это Колька звонил, полчаса упрашивал встретиться – мол, романтический вечер при свечах, фильм мой любимый взял.. Ну да.. Да, до сих пор висит на линии, отключаться не хотел.. Ну да, любит.. Ага.. Говорит – я по сторонам не смотрю. А я смотрю, еще как – вон, на прошлой неделе, на Соколова, помнишь, там магазинчик такой.. Ага, возле ларька.. Так вот, еду я, посмотрела в сторону, а там, в витрине – такие туфли! Черные, замшевые, как у Светки, и 50% скидки.. Ну да, на дискотеке.. Ага.. А он говорит – не смотрю.. Интересно, сейчас опять направо?..
Ёбт, женщина, вам что, жить надоело?!.. Что?!.. Я щас как выйду из машины!.. Сука ушастая!.. Твое счастье, что я парковаться не умею!..
А твой как?.. Как – не звонит?.. Неделю уже?.. Вот придурок!.. Знаешь, он мне с самого начала не понравился.. Взгляд у него был какой-то Подозрительный.. Ясно дело, никому не скажу.. Могила, ты ж меня знаешь..
Странно, опять фонтан.. Подожди, спрошу у Кольки..
Алло, Коль, ты сидишь?.. Ну так сядь.. Лежишь?.. Нет, ты сядь.. Верку ее козел бросил!.. Ну тот, который шоколадки.. Да стопудово бородавка!.. Она, конечно, сама виновата, нечего было с ним спать на третий день знакомства, шалава такая.. Что?.. Ну и что, что мы в первый?.. У нас же любовь! Коль, а ты меня любишь?.. Ну и что, еще раз скажи, жалко, что ли?.. Ну скажи!.. Ага, и я тебя.. Коль, а куда мне от фонтана ехать?.. Нет, я правильно ехала.. Нет, точно.. Снова направо? Ну ладно.. Подожди, там же Верка..
Алло! Верунчик! Ну как ты?.. Всю пачку сожрала?.. Вторую открываешь?.. А какое?.. Ой, мое любимое. С орехами?.. За сколько?.. Да ну!.. Нет, серьезно?.. А где?.. Ты что, плачешь?.. Что?! Чушь какая! Ничего ты не виновата.. Ну и что, что переспала? Сейчас времена не те, чтоб ломаться.. Я вон – вообще в первый, шалава такая..
Ой, Вер, ты не знаешь, тут знак такой – красный с белой рукой.. Ну, не могу я всю тысячу знаков запомнить.. «Стоп»?.. Правда?.. Их тут два, справа и слева, а мне прямо надо. Остановиться?.. Не знаешь?.. Сейчас у Кольки спрошу..
Коль!.. Скажи мне.. Шестой уровень?.. Ну-у-у, молодец!.. Коль, скажи, тут справа и слева два знака – красных с ручками.. Нет, ну, и ежу понятно, что «стоп», но мне не надо направо и налево, мне прямо надо!.. Ой, ну не кричи ты так, вот, торможу, торможу..
Коль, если я еще раз увижу этот бл@дский фонтан, меня вырвет!.. Подожди, Верка ждет..
Верунь, этот мудозвон в вождении ни хрена не понимает, да и в постели не фонтан, не знаю, зачем я вообще с ним встречаюсь.. Ой, Коль, это еще ты, что ли?.. Ой.. Нет, да я не про тебя.. Нет, не про тебя.. Да пошутила я!..
Как – не ехать?.. Вообще не ехать?.. Ну, Коль, я же не имела в виду.. Алло?.. Ко-о-оль!..
Алло.. Верка?.. Ох, Верка.. У тебя мороженое еще осталось?.. Я еду.. Да нет, не к Коле, к тебе еду.. Потом расскажу.. Только скажи, как доехать?..
Да тут я.. Кручусь.. Вокруг фонтана..
Сотовый - было дико дорого и круто (по крайней мере у нас в регионе).В моде были удлинители типа Тамагав, Сенао и т.д. Спецы (к которым я себя раньше частично относил )) делали к ним интерфейсики, полные эмуляторы ТФ линии, к которым цеплялся абсолютно любой (!) обыкновенный телефонный аппарат. Обычно цепляли панасы на 900 МГц, все кроме панасовской маленькой радиотрубочки пряталось в машине, в багажнике или под панелью, и ты ходил типа с сотовым в радиусе пару сотен метров от своего авто
Собсно история:
Hy так вот. Собрались мы, так сказать, за город, с дамами, отдохнуть, шашлычков поесь И, как назло, трубочка панасоника накрылась медным тазиком. А без связи
- какие шашлыки ?! Заскочили уже по дороге к одному из нас домой (по пути), и взяли ОБЫКНОВЕННЫЙ СОВЕТСКИЙ ТЕЛЕФОННЫЙ АППАРАТ хрен знает какого тысячелетия производства. Подцепили его к Сенао, хохоту было, конечно, много... Советский
ТА, стоит в машине, звенит школьным звонком, и с него даже поговорить можно
Hy, поугорали, так сказать, мужской компанией, да и ладно Бросили его (ТА) в бардачок и поехали за дамами, с коими вскоре удачно прибазировались в леске с полсотни км за городом. Должен заметить, что авто-антенка для Сенао достаточно маленькая размерами и вполне смахивает на обыкновенную радио-антенну.
У одного разпальцованного товарисча из нашей компашки был сотовый. Темнело.
После Ц-атого стакана, ессно, захотелось куда-нить позвонить, с кем-нить поговорить и т.д., другими словами погнуть паЛцы
Но, что вполне ессно, там у него сотовый не работал. Круть его сразу, так сказать, сварилась Но некто из нашей компании, именно тот, к кому мы заезжали за советским телефонным аппаратом по дороге, абсолютно без левой мысли (а паренек, надо сказать, в радиотехнике разбирающийся не сильно, работал тогда кем-то вроде автомеханика, с замасленными pуками и пальцами, каждый с толщиной с пол моей pуки хватает в охапку ту самую даму, которой захотелось позвонить, и со словами "Я же свой телефон из дома взял!" подводит ее к старенькой "копейке" и достает из бардачка тот самый совковый аппарат (повторюсь - было темно, и проводов от телефона, видимо, не было видно), с грохотом водружает его на крышу машины, снимает трубку, в которой за 10 метров слышно телефонный гудок, и протягивает его девушке.
Немая сцена
)) делали к ним интерфейсики, полные эмуляторы ТФ линии, к которым цеплялся абсолютно любой (!) обыкновенный телефонный аппарат. Обычно цепляли панасы на 900 МГц, все кроме панасовской маленькой радиотрубочки пряталось в машине, в багажнике или под панелью, и ты ходил типа с сотовым в радиусе пару сотен метров от своего авто Собсно история:
Hy так вот. Собрались мы, так сказать, за город, с дамами, отдохнуть, шашлычков поесь
И, как назло, трубочка панасоника накрылась медным тазиком. А без связи- какие шашлыки ?!
Заскочили уже по дороге к одному из нас домой (по пути), и взяли ОБЫКНОВЕННЫЙ СОВЕТСКИЙ ТЕЛЕФОННЫЙ АППАРАТ хрен знает какого тысячелетия производства. Подцепили его к Сенао, хохоту было, конечно, много... СоветскийТА, стоит в машине, звенит школьным звонком, и с него даже поговорить можно
Hy, поугорали, так сказать, мужской компанией, да и ладно
Бросили его (ТА) в бардачок и поехали за дамами, с коими вскоре удачно прибазировались в леске с полсотни км за городом. Должен заметить, что авто-антенка для Сенао достаточно маленькая размерами и вполне смахивает на обыкновенную радио-антенну.У одного разпальцованного товарисча из нашей компашки был сотовый. Темнело.
После Ц-атого стакана, ессно, захотелось куда-нить позвонить, с кем-нить поговорить и т.д., другими словами погнуть паЛцы
Но, что вполне ессно, там у него сотовый не работал. Круть его сразу, так сказать, сварилась
Но некто из нашей компании, именно тот, к кому мы заезжали за советским телефонным аппаратом по дороге, абсолютно без левой мысли (а паренек, надо сказать, в радиотехнике разбирающийся не сильно, работал тогда кем-то вроде автомеханика, с замасленными pуками и пальцами, каждый с толщиной с пол моей pуки хватает в охапку ту самую даму, которой захотелось позвонить, и со словами "Я же свой телефон из дома взял!" подводит ее к старенькой "копейке" и достает из бардачка тот самый совковый аппарат (повторюсь - было темно, и проводов от телефона, видимо, не было видно), с грохотом водружает его на крышу машины, снимает трубку, в которой за 10 метров слышно телефонный гудок, и протягивает его девушке.Немая сцена
так и проходили её обеды на авиамоторной
он снял неподалёку от её работы угол у одной доброй
старушки а работница в обеденный перерыв выходила на
часок и погибала в этом углу героически погибала в этом
углу приходя на работу растрёпанной и румяной но
абсолютно голодной так что приходилось тайком ставить
чай и урывками есть из баночки принесённый салат
салат авиамоторной угловой полуденной этой как её там
любви
он снял неподалёку от её работы угол у одной доброй
старушки а работница в обеденный перерыв выходила на
часок и погибала в этом углу героически погибала в этом
углу приходя на работу растрёпанной и румяной но
абсолютно голодной так что приходилось тайком ставить
чай и урывками есть из баночки принесённый салат
салат авиамоторной угловой полуденной этой как её там
любви
нечитайло погибайло выручайло
нашлись письма но что в них? нет в них ни этой ужасающей
глаза в глаза близости когда ближе невозможно и только
рукопожатие остаётся как последний глоток кивок бросок
последнее откровение ни... о чём говорить когда вот они ветки
разговаривают между собой без нашего участия стволы
валятся в обнимку на мхи и лишайники и взлетают
подброшенные подкидной доской смертельной схватки -
схватки перехвтчиков - рукопашные схватки от
смертельной нехватки - жизни жАра пожара - последнего
уходящего в точку безымянного тепла внутри гулкого
сердечного тоннеля - ту-дух ту-дух ту-дух
нашлись письма но что в них? нет в них ни этой ужасающей
глаза в глаза близости когда ближе невозможно и только
рукопожатие остаётся как последний глоток кивок бросок
последнее откровение ни... о чём говорить когда вот они ветки
разговаривают между собой без нашего участия стволы
валятся в обнимку на мхи и лишайники и взлетают
подброшенные подкидной доской смертельной схватки -
схватки перехвтчиков - рукопашные схватки от
смертельной нехватки - жизни жАра пожара - последнего
уходящего в точку безымянного тепла внутри гулкого
сердечного тоннеля - ту-дух ту-дух ту-дух
и это её безмолвие только прелестная изнанка неброской чувственности может
быть - не потому молчит что бесчувственная - а потому лищь что чувства так
глубоки что не выберешься для переговоров с этим дровосеком который ломает
ветки ворочает ствол и курочит дупла своим небритым рылом - даже слабого
возгласа не услышит - идёт он лесом агрессор/аккупант - русские не здаюцца! кам тугеза - райт нау... шых... ты-ды ды-ды
быть - не потому молчит что бесчувственная - а потому лищь что чувства так
глубоки что не выберешься для переговоров с этим дровосеком который ломает
ветки ворочает ствол и курочит дупла своим небритым рылом - даже слабого
возгласа не услышит - идёт он лесом агрессор/аккупант - русские не здаюцца! кам тугеза - райт нау... шых... ты-ды ды-ды