кстати, не в тему, но приятно ;-)
Пытался добавить на форум абхаский шрифт
получилось на половину :-( Т.е. некоторые символы отображаются, а некоторые таки нет :-(
К примеру: [abkh:c18b9e1610]А*СНЫ АЩЪЫН):АРРА
АКОНСТИТУЦИА
1994 шы6ъса аб7ара 26 рзы А8сны Ащъын06арра Иреищаёоу Асовет аилатъара 12-тъи аа8хьара иаднакылеит, 1999 шы6ъса жь0аарамза 3 рзы жъларзегьтъи бжьы0иирала иа6ъшаща0хеит, 1999 шы6ъса жь0аарамза 3 рзы жъларзегьтъи абжьы0иира (ареферендум) аан ирыдыркылаз а8сахра алагаланы.
а6. Айъа, 2001 ш. [/abkh:c18b9e1610]
з.ы. Естественно прально будет отображаться только у тех, у кого этот шрифт скачан и установлен ;-)
Пытался добавить на форум абхаский шрифт
получилось на половину :-( Т.е. некоторые символы отображаются, а некоторые таки нет :-(
К примеру: [abkh:c18b9e1610]А*СНЫ АЩЪЫН):АРРА
АКОНСТИТУЦИА
1994 шы6ъса аб7ара 26 рзы А8сны Ащъын06арра Иреищаёоу Асовет аилатъара 12-тъи аа8хьара иаднакылеит, 1999 шы6ъса жь0аарамза 3 рзы жъларзегьтъи бжьы0иирала иа6ъшаща0хеит, 1999 шы6ъса жь0аарамза 3 рзы жъларзегьтъи абжьы0иира (ареферендум) аан ирыдыркылаз а8сахра алагаланы.
а6. Айъа, 2001 ш. [/abkh:c18b9e1610]
з.ы. Естественно прально будет отображаться только у тех, у кого этот шрифт скачан и установлен ;-)
С
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Зае..ли...
дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Зае..ли...
С
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле,
хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом
убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте
был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам
еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его
ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить,
Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел
зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого
нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел
мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол,
просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка
только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо
отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер
утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают
движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг
другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо
отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле,
хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом
убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте
был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам
еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его
ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить,
Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел
зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого
нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел
мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол,
просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка
только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо
отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер
утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают
движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг
другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо
отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
С
http://www.citesciences.fr/english/ala_cite/expo/explora/image/mona.html#
Если поводить по надписям спрва, то Лизачка будет рожицы корчить
Если поводить по надписям спрва, то Лизачка будет рожицы корчить
С
Кстати, я тоже пару ссылок выложу ;-) А то и впрям, только и пишу, что я это уже видел ;-)
А что делать? Работа у нас такая, правда иногда поночам мучают кошмары типа: http://kadets.ru/images/screens/book.jpg
Ну и сами ссылки...
1. http://pvision.ru/god/indul.php - Отпущение грехов ;-) Я вот, как с флеймером-студентом тут на форуме поругаюсь, сразу иду отпускать себе грехи ;-) (шутка)
2. http://www.wareza.net/photo/11/photo000000000008.jpg - тут фотография избирательного бюллетня с которым многие россияне ходили недавно голосовать ;-)
3. http://caricatura.ru/parad/podvitski/pic/1989.jpg - вот тут у меня список, что я должне не забыть сделать в новоглднюю ночь ;-)
4. http://img.lj.com.ua/dashing/2004.jpg - здесь фотография постера нового года ;-)
5. -'э...э думаю пока хватит, так как дальше осталась сплошная эротика ;-)
А что делать? Работа у нас такая, правда иногда поночам мучают кошмары типа: http://kadets.ru/images/screens/book.jpg
Ну и сами ссылки...
1. http://pvision.ru/god/indul.php - Отпущение грехов ;-) Я вот, как с флеймером-студентом тут на форуме поругаюсь, сразу иду отпускать себе грехи ;-) (шутка)
2. http://www.wareza.net/photo/11/photo000000000008.jpg - тут фотография избирательного бюллетня с которым многие россияне ходили недавно голосовать ;-)
3. http://caricatura.ru/parad/podvitski/pic/1989.jpg - вот тут у меня список, что я должне не забыть сделать в новоглднюю ночь ;-)
4. http://img.lj.com.ua/dashing/2004.jpg - здесь фотография постера нового года ;-)
5. -'э...э думаю пока хватит, так как дальше осталась сплошная эротика ;-)
Историческая справка по некоторым англ. словам...
Объяснительные
"Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу в
качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был
абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."
"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не
принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа,
вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал"
"... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился
тяжкой и
продолжительной беременностью"
"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся и
машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50
метров".
"27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь
оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что я
встаю в
полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего
рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище
(коттедж)".
"Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку,
которую он держал в руке. После чего он улетел"
"Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под
каким
стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и
убежал. Зачем он так сделал - не знаю".
"Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку..."
"По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом". Слова
"вонючий" я
не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".
"Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит
500
рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню".
"Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула
враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь
на
анализах"
"Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я
даже
не смотрел на этот ваш светофор!"
"Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с
водой...
Причем, два раза за день..."
"Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва"
"Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и
поэтому проспал".
"Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке
так и надо!"
"Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу в
качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был
абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."
"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не
принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа,
вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал"
"... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился
тяжкой и
продолжительной беременностью"
"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся и
машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50
метров".
"27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь
оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что я
встаю в
полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего
рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище
(коттедж)".
"Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку,
которую он держал в руке. После чего он улетел"
"Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под
каким
стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и
убежал. Зачем он так сделал - не знаю".
"Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку..."
"По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом". Слова
"вонючий" я
не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".
"Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит
500
рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню".
"Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула
враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь
на
анализах"
"Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я
даже
не смотрел на этот ваш светофор!"
"Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с
водой...
Причем, два раза за день..."
"Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва"
"Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и
поэтому проспал".
"Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке
так и надо!"
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько
бизнесмены и начальники всех мастей.
Вот строгое математическое доказательство:
Постулат 1: Знание - сила.
Постулат 2: Время - деньги.
Как знает любой инженер, Сила = Работа/Время. А поскольку Знание = Сила, а Время = Деньги, то эту формулу можно представить таким образом: Знание = Работа/Деньги. Выводим отсюда формулу для денег. Получаем: Деньги = Работа/Знание. Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненной работы.
Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете.
Что и требовалось доказать.
бизнесмены и начальники всех мастей.
Вот строгое математическое доказательство:
Постулат 1: Знание - сила.
Постулат 2: Время - деньги.
Как знает любой инженер, Сила = Работа/Время. А поскольку Знание = Сила, а Время = Деньги, то эту формулу можно представить таким образом: Знание = Работа/Деньги. Выводим отсюда формулу для денег. Получаем: Деньги = Работа/Знание. Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненной работы.
Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете.
Что и требовалось доказать.
