Обо всем понемногу)

[Alex Injector]

Объявления 5 марта 15:21

Замyчаю до смеpти любyю оpганизацию - письменно, по телефонy, а также лично. Пенсионеp И. И. Козлов.

Ремонт автомобилей по фотогpафии. Тел. 29-487-3568.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомyзыка, все навоpоты. Hе ездит. Тел. 943-275-140.

Подземный гаpаж в лесy. Сыpо. Стpашно. Доpого. Тел. 038-729-487.

Тюнинг оpб. станций и косм. коpаблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

Подключение стиpальных машин к Интеpнет. Тел. 038-729-487.

Учy жить по сpедствам. Доpого. Тел. 73012-978-231.

Платная стоянка в yглy для непослyшных детей. Тел. 038-729-487.

Тониpование акваpиyмов. Тел. 380-729-487.

Две девyшки по цене тpех юношей! Тел. 487-749-23.

Опытный вpач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. спpавочнике. Тел. 654-098-345.

Размениваю четвеpтый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

Утpиpyю хвосты и yши собакам. Тел. 138-229-981.

Дyлевое yчастие. Hаша дyля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

Услyги гpyзчиков-женщин. Тел. 879-382-38.

Опытный дилеp покажет заинтеpесованным лицам дыpy в забоpе на заводе "Кpисталл". Тел. 654-098-345.
Пластилиновые окна - это pеально! Hе веpите? Хpен с вами. Тел. 138-229-981.

Облагоpаживание забоpов масляной кpаской. Облагоpаживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

Бpигада 11 человек выполнит любые фyтбольные pаботы. Hе "Динамо". Тел.676-545-331.

Для свадьбы! Генеpал, адмиpал, маpшал авиации с yсами. Имеются также свадебный солдат, пpапоpщик-балагyp. Тел. 487-359-373987.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших тоpжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похоpоны). Тел. 38-701-412.

Установим козыpек на вашy фypажкy. Тел. 943-275-140.

Вpезка двеpных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

Услyги жиpного беззащитного мyжчины. 300 p/час. Тел. 04-802-304.

Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо. Тел. 382-729-487.

Обивка полиpованной мебели. Тел. 29-487-3568.

Бодхичакpа воскpеснет из мёpтвых в воскpесенье, в 12:15, на yглy yл. Милошевича*Лyкашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакpы, бyтылкy водки.

Желающие заниматься боевым стpиптизом (фyл-контакт), обpащайтесь в секцию pyкопашного стpиптиза! Обyчим владению шестом, наyчим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140.

Пpодлевание запоев на домy Тел. 86-32-18

Чеpные кожаные люди. Пpоизводство Hигеpии. Тел. в Hигеpии 8-(45884393)

Скажите своим синякам "ДО СВИДАHЬЯ!" Hовые сyпеpбезопасные гpабли! Рyкоятка выполнена из пенополиypетана и отделана поpолоном! Тепеpь вы можете смело настyпать на свои гpабли кpyглосyточно.

Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

Биотyалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

Самые дешевые пyтевки на юг - y нас! Впеpвые в Кpым - в товаpных вагонах! Вы платите только за кипяток. Тypистическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сбоpный пyнкт. Иметь пpи себе запас денег на тpи дня.

Бpатва! Кpyтые настенные золотые цепи в pyкy толщиной в магазине "Все для понта".

Екатеpинбypгский Мyниципальный Тyалет пpоводит день откpытых двеpей. Для посетителей тyалета pаботает бyфет и игpает дyховой оpкестp.

Московская слyжба MTV объявляет конкypс на замещение вакантной должности пеpца. Опыт pаботы с пpидypками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел.
029-380-9248.

Госyдаpственной комиссии по тpyдовым споpам тpебyются pазбивающие. Тел.790-456-711.

Вы молоды, здоpовы и энеpгичны? ГИБДД г. Москвы пpиглашает вас полyчить пеpспективнyю специальность ОПЕРАТОРА МАШИHHОГО ДОЕHИЯ! Тел.912-3939-234.

Российской команде для yчастия в гонке "Фоpмyла-I" тpебyется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.

Ленинскомy pайсобесy тpебyется вышибала. Тел. 129-1239-4394.

Все для подводного плавания. Гиpи, веpевки, тазики, цемент. Тел. 943-275-140.

Пpодаю мед в натypальной yпаковке (yлей, пчела). Тел. 943-275-140.

УСЛУГИ: Сдаем подвоpотни, теплотpассы, подвалы на сyтки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.

 

[Vaska]

- Да у вас в Сочи даже MTV не работает!Провинциалы!
- Зато у нас есть песок, море, пляжи...
- А-а-а...
- Дискотеки, мальчики с девочками гуляют, целуются...
- Мальчики с девочками?! Провинциалы!

 

[Stern]

- Почему на Кавказе все время войны идут?
- Да потому, что горцев много, а должен остаться один!

 

[Alex Injector]

Прикольное видео (4.8 метра)
http://nightstranger.ru/o.php?d=24

 

[Alex Injector]

кто ты?

источник: рощин, биленчук,омельченко,книга криминалиста,практическое пособие,киев, "Украина",1995г.
Взято: http://www.livejournal.com/users/adolfych/277989.html?page=1#comments

 

[Alex Injector]

Из чего-же сделаны нашы мальчишки?
АВТОМОБИЛЬ.
Мужчина без автомобиля - - джигит без коня. Если у него не вымазаны руки в масле, если он не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если не тратит на свою бибику львиную часть бюджета и не придумывает ей ласковые прозвища, то он и не мужчина вовсе. А мужчина - пешеход - - явление временное. Рано или поздно автомобиль у него все равно появится. А потом ему обязательно придется покупать запчасти, любовно оглаживать кузов и менять колеса. А по выходным - - вот счастье - то! - - бросив клич: "У меня шаровая полетела", можно будет созывать друзей и всем миром ремонтировать свое механическое сокровище в гараже. И друзья обязательно придут на помощь. Потому что есть такое понятие - - настоящее мужское...

БРАТСТВО.
Нам, женщинам, нужны подруги, чтобы было с кем поболтать, а мужчине нужны... подельники. Иначе с кем он пойдет в баню, на рыбалку или на футбол? С кем он выпьет пива, в очередной раз переберет карбюратор и начнет новый бизнес? Только с себе подобными! Нет, мужчины, конечно, тоже иногда разговаривают. Спорт, техника, политика - - вот темы их душевных бесед. Но быстрее наступит конец света, чем кто - нибудь из мужчин произнесет: "Ох, мальчики, я так долго искал рубашку под цвет глаз". Их вообще мало интересуют мода и собственная внешность. Хотя каждый мужчина периодически порывается заняться спортом и хранит дома...

ГАНТЕЛИ.
Хотя у большинства представителей сильного пола гантели уже имеются. Обычно они лежат где - то в углу и переставляются с места на место во время влажной уборки. Не имеет значения, пользуется ими мужчина или нет. Главное, что они есть и самим фактом своего существования поднимают настроение. И женщине надо не возмущаться: "Да выброси ты их, наконец!" - - а помнить, что гантели - - это один из символов мужественности. Вторым таким символом для каждого мужчины является электрическая... ДРЕЛЬ. Ни один мужчина не может прожить без этого инструмента. Так что не падайте в обморок, если на деньги, отложенные на покупку новой стиральной машины, он купит себе это чудо техники. Пусть. Иначе, когда будет нужно прибить какой - нибудь гвоздик, ваш любимый с горечью заявит: "Нет дрели!" - - и полный немого укора побредет на кухню утешаться. Ибо ничто так не успокаивает расшатанные мужские нервы, как...

ЕДА.
Мужчины питаются тем, что мы есть боимся. Картошка с котлетой - - завтрак, столовские пельмени с майонезом и горой кетчупа - - обед, парочка хот - догов с пивом - - полдник. А вечером, едва открыв дверь и сняв ботинки, мужчина тут же кричит: "Ну мы сегодня есть будем или нет?!" Если вы еще не оформили ваши отношения, можно рискнуть и ответить: "Нет, дорогой! Сегодня у нас будут та - а - аа - анцы!" - - и, схватив его в охапку, закружиться по комнате. Но такие шуточки с оголодавшим мужчиной чрезвычайно опасны, если вы его законная...

ЖЕНА.
Жена - - это не статус. Жена - - это звание, которым мужчина награждает достойнейшую из женщин. И она должна этому званию соответствовать. То есть:
а) отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне;
б) быть интеллектуалкой, но не умничать;
в) выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили;
г) быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы.
Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии и...

ЗДОРОВЬЕ.
Болеем мы все одинаково, но мужчины обращаются к врачам в три раза реже, чем женщины. И дело тут не в особой стойкости, а в принципе "умру, но в больницу не лягу". Связано это с тем, что представитель сильного пола боится пережить еще бо ' льшую боль в процессе лечения. Он лучше будет всю неделю охать и страдать, доводя жену до помешательства, чем добровольно пойдет к зубному. А если у него будет заноза в пальце, то он ни за что не позволит ее вытащить, но будет вопить о ней на весь микрорайон, требуя сочувствия. Как говорил Маяковский: "Гвоздь у меня в сапоге кошмарней, чем фантазия у Гете!" И нам, женщинам, надо не отмахиваться от подобных заявлений, а относиться к ним со всей степенью серьезности. Потому что это не...

ИГРЫ.
Сколько можно повторять: мужчина не маленький ребенок! Просто он специалист по играм:
а) спортивным;
б) компьютерным;
в) на нервах.
А в перерывах между играми его интересует...

ЛЮБОВЬ.
Когда мужчина влюблен, он совершает все то, что обычно его раздражает, когда это делают другие пары. Но тем не менее каждый уважающий себя джентльмен хоть раз в жизни имел большую любовь. Как правило, в прошлом. Иногда он вспоминает об этой любви, намекая о том, что невеста, белокурая двадцатилетняя миллионерша, была от него без ума, но случайная авиакатастрофа разлучила их навеки, и он потерял женщину своей жизни. Не верьте! Женщиной всей его жизни была, есть и будет его...

МАТЬ.
Если вы что - то сделаете не так - - мужчина обязательно сравнит вас со своей матерью. Заметьте, не с сестрой, не с бабушкой и уж точно не с тетей из Бердичева. Мама, мамочка, мамуля - - вот его идеал. И ваша вечная соперница. Поэтому быстрее берите своего мужчину в охапку и везите подальше от родного дома - - туда, где вы и только вы будете варить ему борщи, провожать на работу и собирать по дому его...

НОСКИ.
Предупреждаю сразу - - носки он будет прятать. Ваша задача - - обнаружить эти текстильно - чулочные изделия раньше, чем они дадут о себе, извиняюсь, знать. Ищите под креслом, под диваном и под кроватью. В особо трудных случаях отдирайте паркет. И ворчите, ворчите. Это ведь тоже своего рода...

ПОИСК.
Дело в том, что каждый мужчина находится в поиске:
а) женщины;
б) себя;
в) смысла жизни;
г) ключей.
Насчет первого и последнего можно не беспокоиться - - кто ищет, тот всегда найдет. Но с двумя остальными пунктами возникают сложности. Мужчина может "искать себя" лет до сорока. А отдельные экземпляры заняты этим всю жизнь. Со смыслом жизни - - та же история. Мужчины всего мира ищут его уже несколько тысячелетий, и я пока не слышала, чтобы кто - нибудь нашел. Казалось бы, пора уже успокоиться и заняться чем - то более полезным - - например, выращивать фиалки (для красоты) или герань (от моли). Но нет. Выращивать герань мужчина предоставляет женщине, а сам отходит в сторону и, как чеховский герой, рвет на себе волосы и вопит: "Боже!!! Мне тридцать пять лет!!! А чего я достигнул?!" Сцена эта обычно заканчивается весьма банально: мужчина, обласканный и успокоенный, идет смотреть футбол, а женщина - - пить валерьянку. Но бывают и исключения. Муж одной моей знакомой оставил семью, престижную работу и уехал в Тибет подметать пол в хижине какого - то гуру. Хотя вполне мог остаться в Москве и мести собственный пол в собственной благоустроенной квартире. А там, глядишь, и понял бы, в чем смысл жизни. И, может быть, даже затеял...

РЕМОНТ.
Впрочем, мужчина и ремонт - - понятия несовместимые. Я уверена, что, если бы не женщины, мужчины жили бы в квартирах до тех пор, пока с потолка не начала бы осыпаться штукатурка. Но даже тогда, среди развалин, мужчина нашел бы веские доводы против ненавистного занятия:
а) осень - - такая унылая пора...
б) зима не самое подходящее время для ремонта;
в) ты хочешь, чтобы я, измученный весенним авитаминозом, клеил обои?
г) кто делает ремонт летом, в такую жару?
Вот тебе и все. Но мы - то знаем, что и в жару и в холод мужчина с удовольствием променяет ремонт на не менее энергозатратный...

СЕКС.
Представителями сильного пола правит тестостерон. И если нас больше волнует, как с нами обращаются, то мужчины весьма озабочены статистикой постельных успехов. Гусарская победа для мужчины - - это настоящее торжество. В конце концов, совершенно обессиленный, он свалится, закроет глаза, и раздастся его оглушительный...

ХРАП.
Если мужчина не фантазирует, не ремонтирует автомобиль, не находится в поиске и не сравнивает вас со своей мамой, будьте уверены - - он спит. Стоит только на минутку оставить его одного - - он тут же отключается. Иногда мне кажется, что мужчины бодрствуют только потому, что им мешают женщины и чрезвычайные обстоятельства. И все - таки! Иногда мужчины бывают очень милы. Например, когда дарят нам...

ЦВЕТЫ.
Лично я не отказалась бы и от брильянтов - - они по крайней мере не вянут. Не отказалась бы и от круизов, автомобилей, вилл, садов Семирамиды в конце концов. Но... цветы так цветы. Хотя и их мужчины могли бы дарить гораздо чаще. В любовных романах, например, героиням дарят цветы чуть ли не каждый день. Но мужчины любовных романов не читают. Они предпочитают совсем иное...

ЧТИВО.
Если в женских журналах всегда присутствует элемент психологии, то в мужских журналах всегда присутствует упругий женский бюст. Биржевые новости, фотографии Памелы Андерсон, фантастика, приключенческие романы и газета "Спорт - экспресс" интересуют мужчин гораздо больше, чем анализ межполовых отношений. Им лень вникать в сущность человеческого характера, поэтому они дружно считают, что женщины - - загадочные неземные создания, которым нужен только...

ШТАМП.
Штамп - - это всего лишь вид печати на деловой бумаге. Но любое упоминание о нем вызывает у мужчин дрожь и неконтролируемое чувство страха. Чтобы убедиться в этом, достаточно подойти к мужчине сзади и тихонько произнести: "Хочу штамп". Неважно, какой и куда. Да он и спрашивать не будет. Когда женщина произносит это слово, мужчина теряет дар речи. И это происходит с ним с тех самых пор, как у него начала расти...

ЩЕТИНА.
Щетина - - один из самых заметных признаков мужественности, который принято ежедневно уничтожать. И хотя мужчины уверяют, что легче родить, чем всю жизнь бриться, женщины каким - то образом научились делать и то и другое. И третье. Мало того, что мы рожаем, бреем ноги, выжигаем волосы над верхней губой методом электролиза и наносим расплавленный воск на область бикини, так мы еще и целуемся по утрам со своими небритыми кавалерами. "А что такого?" - - удивляются кавалеры. И в самом деле. Подумаешь, немножко кожу на лице содрали. Это даже забавно. Это такой мужской...

ЮМОР.
Хотя еще Козьма Прутков предупреждал: "Не шути с женщинами: эти шутки и глупы, и неприличны" - - мужчины продолжают веселить нас изо всех сил. Их юмор - - это фильм "Голый пистолет", армейские байки, сомнительные анекдоты и истории о женской логике. Обижаться не имеет смысла: мужчину изменить практически невозможно. Легче попытаться найти со своим спутником общий...

ЯЗЫК.
Мужчины разговаривают не так, как мы. В основном они используют глаголы, напрочь забывая о прилагательных. Они практически не могут говорить о чувствах, но лучше пересказывают события. Порой кажется, что мы с ними вообще говорим на разных языках. Но мы умудряемся изобретать для общения что - то вроде эсперанто и, когда очень хочется, можем понять друг друга. А это главное!

Источник: http://rulezzz.dp.ua

 

[Михаил]

EСЛИ БЫ КОЛБАСУ ПРОДАВАЛИ ОПЕРАТОРЫ СОТОВОЙ СВЯЗИ...
1. Ценники в магазине обозначены в у.е.
2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета.
3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.
4. Дополнительные услуги, такие, как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.
5. Покупая колбасу, Вы оплачиваете ее вперед.
6. За возможность купить колбасу Вы платите ежемесячную плату.
7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к одному: Вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой.
8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии регулярного внесения ежемесячной платы.
9. Если Вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, Вам придется заплатить за килограмм.
10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не просто кладут Ваши "просроченные" деньги в карман, а лишь в том случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу.
11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.
12. Колбасу можно есть не везде.
13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить.
14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней Вы перестанете иметь возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию.
15. Исходящая из Вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и оплачивается Вами по тому же тарифу, что и входящая.

 

[Михаил]

Немного о сказочных персонажах:
Пpисpак: Пpиведение пугающее человека так, что он от стpаха накладывает себе в штаны.
***
Обуpатни: Люди, котоpые в полнолуние пpевpащаются в буpатин и, впиваясь зубами в стволы деpевьев, пьют их сок. Особенно обуpатни любят беpезы. Так что если где засохла pоща, знайте - это pабота обуpатней! Hа людей, слава богу, они не бpосаются, но стать обуpатнем может любой человек, котоpого клюнет в шею бешеный дятел.

***
Буpдалак: Опустившийся вуpдалак. Вместо кpови лакает любую буpду.

***
Минитавp: Каpликовое чудище, котоpое так и не выpосло, потому что в детстве куpило.

***
Тупыpь: (он же Дуpакула). Тупой упыpь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кpовь. Иногда, впpочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.

***
Баба Яга - 62-го pазмеpа нога. Самая стpашная женщина в миpе. После встpечи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.

 

[Михаил]

 

[Михаил]

Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.
Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".
На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".
На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте".
На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".
На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".
На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость".
На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".
На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".
На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи".
На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".
На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана
В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку)
На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах.
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".
На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка"
На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос".
На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия"
В инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка".
На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому".
На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".
На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот".
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".


Источник: Washington ProFile

 

[Михаил]

К гражданам Соединенных Штатов Америки
УВЕДОМЛЕНИЕ ОБ ОТМЕНЕ НЕЗАВИСИМОСТИ
(перевод с британского английского)
В свете очень высокой вероятности провала вашей попытки опять избрать себе президента США и, таким образом, подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, Мы высочайшим изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный факт вступает в силу с сегодняшнего дня. Ее Королевское Величество Королева Елизавета II возвращает себе монаршую власть над всеми штатами, содружествами и другими территориями. Кроме штата Юта, который Ее Королевскому Величеству - омерзителен.

Ваш новый премьер-министр (г-н Тони Блэр - объясняем это для 97,85% тех из вас, кто не знал, что существует жизнь и за границей вашей страны) назначит министра по делам Америки без необходимости проводить дополнительные выборы. Конгресс и сенат будут распущены. В следующем году будет проведен опрос, чтобы определить, заметил ли эти изменения хоть кто-нибудь из вас.

Для того, чтобы помочь с переходом в зависимость от Британского Престола, вводятся следующие правила, носящие обязательный и немедленный к исполнению характер:

1. Ознакомьтесь со значением слова "отмена" в Оксфордском словаре английского языка. Затем найдите слово "алюминий". Посмотрите транскрипцию. Вы будете удивлены, как неправильно вы произносили это слово. В качестве руководящего принципа рекомендуем вам обогатить ваш словарь до приемлемого уровня. Сверьтесь со значением слова "словарь". Использование одних и тех же 27 слов с вставками там и сям слов-паразитов, таких как "like' ["типа"] и "you know" ["ну, это"] является неприемлемым и неэффективным способом общения. Посмотрите значение слова "разнообразный".

2. Такого языка, как "английский США" [US English] не существует. Для вашей же пользы мы сообщим об этом Майкрософту.

3. Вам следует научиться понимать английское и австралийское произношение, это не так уж и сложно.

4. Голливуд будет иногда использоваться для того, чтобы снимать английских актеров в ролях положительных героев.

5. Вам следует заново выучить ваш настоящий национальный гимн: "Боже, храни Королеву". Однако вам следует делать это только после выполнения правила ?1. Мы не хотели бы, чтобы вы сбивались и не допевали гимн даже до половины.

6. Вам следует прекратить играть в американский "футбол". Существует только один настоящий футбол. 2,15% вашего населения, которые знают, что существует жизнь и за пределами вашей страны, наверное, уже заметили, что в американский "футбол" нигде кроме Америки не играют. Вам больше не будет разрешено играть в эту игру; вы должны будете освоить настоящий футбол. На начальном этапе мы бы посоветовали вам выбрать в соперники девчонок, так как это очень сложная игра. Самым бесстрашным из вас по истечении некоторого срока будет позволено играть в регби (оно похоже на американский "футбол", только при игре в него не нужно останавливаться каждые 20 секунд для отдыха и не требуется носить бронежилеты как каким-то трусишкам). Надеемся, что к 2005 году из вас можно будет набрать хотя бы одну команду седьмой лиги.

7. Вам следует объявить войну Квебеку и Франции и использовать атомное оружие, если те будут причинять вам какое-либо "мердэ" [merde]. 97,85% из вас, те, что не подозревают о существовании жизни за границей вашей территории, должны понять, что им очень повезло. Ведь не русские все это время были "плохими ребятами". "Мердэ" по-французски обозначает "дерьмо".

8. 4 июля больше не будет национальным праздником. Вместо него будет введен праздник 8 ноября, который будет называться "День нерешительности".

9. Начиная с этого момента все американские машины запрещены к эксплуатации. Они - мусор, и это же пойдет вам самим на пользу. Когда мы вам покажем немецкие машины, вы поймете это и сами.

10. Пожалуйста, сообщите нам, кто же все-таки замочил Джона Фитцджеральда Кеннеди, наконец. Этот вопрос сводит с ума наших букмекеров.


Благодарим за сотрудничество и понимание,
Подданные Великой Британии

 

[Alex Injector]

Зарегистрируйте для врагов хороший домен бесплатной почты
http://www.abcdefghijklmnopqrstuvwxyzabcdefghijklmnopqrstuvwxyzabcdefghijk.com

Я уже открыл себе почтовый адрес

 

[Stern]

Часть интервью Жириновского:

"Y": Какие шаги необходимо предпринять во внешней политике?

В.Ж.: Все американские базы из Средней Азии убрать. Закавказье взять под свой колпак. Немедленно воссоединиться с Прибалтикой и Белоруссией и помочь пророссийским силам на Украине. Таким образом можно восстановить союзное государство. И то же название ему дать – СССР – Союз свободных социалистических республик. Слово "социализм" хорошо прижилось бы в нашей стране. Американцы трусливы, они с удовольствием уйдут из Средней Азии, и проблем никаких не будет. И НАТО не будет приближаться к нашим границам, и русские школы не будут закрывать в Прибалтике. В Катаре арестовали наших трех дипломатов. Немедленно разорвать дипломатические отношения с Катаром. Выгнать посла Катара из Москвы, эвакуировать посольство и арестовать 30 граждан Катара в Российской Федерации. Спецназ ГРУ вылетел бы ночью и сжег город Доха, полностью. Все. Моментально отпустят, и больше ни в одном городе мира никто не прикоснулся бы ни к одному российскому дипломату. Тогда будет порядок. А пока размазня.

"Y": Известно о ваших непростых отношениях с Соединенными Штатами. Но не так давно в одном из интервью вы сказали, что американцы напросились на встречу с вами в Госдуме. О чем шел разговор?

В.Ж.: Они хотели лучше знать взгляды ЛДПР на современную политику. Я им прямо сказал, что согласился бы на резолюцию СБ ООН по Ираку, которую они предлагали, и дал бы свои войска. Ирак разделили бы на три части: северную, Курдистан, контролирует Россия, южную – Великобритания, в Багдаде – американцы. Мы выкачали бы нефть в счет долгов Ирака России. Северный Афганистан, Таджикистан, Туркмению – присоединяем к нашим республикам, остальную часть Афганистана пусть контролируют американцы. Т.е. сферы влияния разделили бы на двоих: Вашингтон, Москва. В крайнем случае, бросили бы еще ось на юг – Израиль. И решали бы все вопросы во всем мире. Европа дряхлая, старая. Китай надо заблокировать, чтобы он больше не развивался.

 

[Vaska]

http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=559037

ВДАДИКАВКАЗ, 1 апр - РИА "Новости". Первоапрельскую шутку сыграл со своим хозяином - владельцем частного зоопарка во Владикавказе - трехметровый нильский крокодил.
Как передает корреспондент РИА "Новости", вырвавшись из вольера, крокодил проник внутрь трехэтажного особняка и "слонялся" по всем комнатам, пока не наткнулся на ванную. Не проявляя признаков агрессии, крокодил, тем не менее, вытеснил перепуганного до смерти хозяина из ванной и забрался в нее сам. По счастливой случайности, в этот момент в доме никого, кроме хозяина не было. Владелец зоопарка, спрятавшийся на чердаке, вызвал по мобильному телефону милицию.

В настоящее время прибывший на место происшествия наряд милиции находится в глубоком замешательстве, не зная, что делать дальше с крокодилом. У с стражей порядка нет никакого опыта "борьбы" с совершившими побег дикими животными.

Владелец зоопарка категорически против отстрела крокодила, продолжающего находиться в ванной. Он пообещал даже вознаграждение милиционерам в $2 тысячи, если тем удастся вернуть крокодила в вольер. Еще в $3 тысячи хозяину дома обойдется срочная доставка вертолетом из Нальчика специальных ружейных ампул с сильнодействующим снотворным, чтобы с их помощью усыпить крокодила.

Все остальные животные частного зоопарка, среди которых питон, обезьяна, горный тур, медведь и шакал пока ведут себя спокойно.

 

[Genya]

Секреты офисного работника

1.Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Если выпользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется
работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате илираскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите кампании стоимость тренингов.

3. Завал на столе.
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в
середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.

4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

5. Выглядите раздраженно
Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка.

6. Уходите с работы поздно.
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени.Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также в выходные и праздничные дни.

7. Пополните словарный запас.
Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре сначальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

8. Имейте 2 пиджака.
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

9. САМОЕ ВАЖНОЕ
Не вздумайте переслать это вашему боссу.

 

[Viktoria]

Дневник девушки на новой работе ))

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не
дольше 5
минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга
предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков
уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я
хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой
стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни
одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

 

[Anonymous]

Джордж МАКБЕТ

ЯБЛОЧНАЯ ВОЙНА

"Чтобы конкретизировать свое эссе, я составил некую метафорическую шкалу, свидетельствующую о многообразии путей перерастания обычного кризиса в тотальную войну".

Герман ХАН. Об эскалации



Уровень 1. Холодная война

1-й виток эскалации. Возникновение кризиса

- Это вы, Барнс? Послушайте, старина, с моего места хорошо видно, как ваш мальчишка ползком подбирается к моей яблоне. И должен вам сказать, что я этого не потерплю!..

2-й виток эскалации. Дипломатические демарши и санкции политического и экономического характера

- Если вы не перестанете ухмыляться, то предупреждаю, что врублю свой транзистор на полную громкость, чтобы заглушить грохот вашей газонокосилки!..

3-й виток эскалации. Официальные заявления

- Я не хотел бы выглядеть садистом, но если этот мальчишка будет и впредь зариться на мои ранетки, то мне придется поучить его уму-разуму с помощью ремня!..

Уровень 2. "Раскачивание лодки"

4-й виток эскалации. Ужесточение позиций сторон

- Я считаю своим долгом предупредить вас, что разрешил семейству Кроу выгуливать их добермана рядом с моими бобовыми грядками, в непосредственной близости от вашей клумбы с хризантемами.

5-й виток эскалации. Поигрывание мускулами

- Возможно, вам будет приятно посмотреть, как мой сынок Джонни управляется со своей рогаткой. На дистанции в девятнадцать метров он может поразить вашу оранжерею в четырех случаях из пяти.

6-й виток эскалации. Мобилизация сил и средств

- Я попросил свою жену послать мальчика на речку, чтобы он набрал там хороших боеприпасов для рогатки в виде гальки...

7-й виток эскалации. "Законные" контрмеры

- Да, это верно, что моя поливалка-автомат залила вашу скатерть для пикника, но я ведь не могу отвечать за то, что брызги летят в ту сторону, не так ли?

8-й виток эскалации. Терроризирование противника

- Эй, приятель, ваша кошка может остаться без левого уха, если она еще хоть раз подойдет к моим розам!

9-й виток эскалации. Жесткие военные столкновения

- Эй ты, сопляк, я тебя вижу отсюда как на ладони. Если ты сделаешь еще хоть один шаг к моим яблокам, то узнаешь, как больно бьет этот ремень по голым ляжкам!..

Уровень 3. Недопустимость ядерной войны

10-й виток эскалации. Провокации и разрыв дипломатических связей

- Я не стану терять время на препирательства с вами, Барнс, и не звоните мне больше, потому что я отключаю телефон!

11-й виток эскалации. Стадия полной боевой готовности

- Марджери, принеси мне мой новый ремень на веранду, ладно? Я должен показать этим уродам, что мы не шутим!

12-й виток эскалации. Большая война с применением обычных средств

- Вот тебе, грязная рожа! Мой папа говорит, что ты не должен прикасаться к нашим ранеткам!.. Ай!.. Ой!.. Ну, теперь держись у меня!..

13-й виток эскалации. Обострение конфликта

- Ладно, вы сами этого захотели!.. Сейчас Кроу пустят своего пса пройтись по вашим лилиям!

14-й виток эскалации. Объявление обычной войны в ограниченных масштабах

- Барнс, вы слышите, чтo я вам говорю в мегафон? Так вот, я вовсе не собираюсь первым начать швыряться камнями. Но я сделаю это, если первым начнете вы!.. И кстати, я не буду науськивать пса на ваши хризантемы, если ваш отпрыск перестанет карабкаться по моей яблоне.

15-й виток эскалации. Угроза ядерной войны

- Ну уж нет!.. Я вовсе не говорил своему малышу, чтобы он бросался в вас камнями. Это было недоразумение, старина.

16-й виток эскалации. Ядерный ультиматум

- Послушайте-ка, а почему вы поставили коляску с младенцем в свой сарай? Мы не бросали камни...

17-й виток эскалации. Ограниченная эвакуация населения

- Дорогая, я не хотел бы заставлять тебя волноваться, но обе их дочери ушли к Джонсам.

18-й виток эскалации. Демонстрация силы

- Джон, брось-ка камень потяжелее поверх яблони. Только осторожнее, не попади случайно в этого воришку!..

19-й виток эскалации. Акция возмездия

- Согласен, мы бросили камень в сторону вашего пацана, потому что он дотронулся до нашей яблони. Я же предупреждал вас, Барнс...

20-й виток эскалации. Эмбарго, или полная блокада противника

- Послушай, Билли, и ты тоже, Марианна, нужно проучить этих мерзавцев. Я хочу, чтобы вы перестали водиться с их детьми и не пускали их на нашу территорию. И ничего им не давайте, пока эта заварушка не кончится!..

Уровень 4. Отказ от неприменения ядерного вооружения

21-й виток эскалации. Локальный ядерный конфликт

- Джон, набери горсть обломков кирпича и швырни их в него! Постарайся попасть, но так, чтобы не причинить ему особых повреждений.

22-й виток эскалации. Объявление ограниченной ядерной войны

- Алло, это Барнс? Выслушайте меня хорошенько, старина... Я намерен продолжать швырять камни до тех пор, пока ваш парень находится возле моей яблони. Я отлично понимаю, что вы тоже можете кидаться камнями, но я хочу вам сказать, что мы не будем стараться попасть в вашу супругу или в ваши окна. Если только, конечно, вы не будете целиться по нашим окнам...

23-й виток эскалации. Локальные военные действия с применением ядерных средств

- Мы собираемся бросать поменьше камней по вашему мальчугану, который торчит, как приклеенный, рядом с нашей яблоней. Но зато мы будем выбирать камни потяжелее!..

24-й виток эскалации. Эвакуация около 70% городского населения

- Дорогая Марджери, будь добра, отведи Питера и Береница к Свитерингам. А то обстановка тут накаляется...

Уровень 5. Война за идеалы

25-й виток эскалации. Удар по чужой территории с целью деморализации противника

- Мы начнем обстрел кирпичами и щебнем с их капустной гряды. Они быстро поймут, что мы способны на все, если слетим с катушек.

26-й виток эскалации. Нападение на военные объекты

- Ах, сволочи!.. Вы решили скрытно подобраться к нашей садовой дорожке, чтобы разломать все плитки, которыми она вымощена?!..

27-й виток эскалации. Показательное нападение на имущество

- Сначала будем целиться в их кухонные окна. А потом забросаем щебнем их стеклянную крышу!

28-й виток эскалации. Атаки против мирного населения

- Что ж, если они не уймутся, тогда брось пару камешков по детской коляске, которая стоит под навесом сарая.

29-й виток эскалации. Тотальная (на 95%) эвакуация населения

- Они убрались всем семейством, даже младенца своего прихватили! Остались только Барнс и пацан. Тебе лучше увести свою мамашу к Свитерингам.

30-й виток эскалации. Месть врагу за причиненный урон

- Ну, если они разобьют наше большое окно в гостиной, то мы поступим точно так же с их оранжереей!

Уровень 6. Централизованные военные действия

31-й виток эскалации. Официальное объявление тотальной войны

- Послушай, Барнс! С этого момента мы будем сражаться с вами всерьез. Окна, цветы и все прочее барахло... И не надейтесь, что мы вас пощадим, если вы не извинитесь перед нами!

32-й виток эскалации. Удар по врагу с тыла

- Надо готовиться к долгой осаде, Джонни. Неплохо было бы лишить этих подонков запаса камней. Стибри у них кирпичи, поломай цветы и заодно разбей все их стекла до единого!

33-й виток эскалации. Сведение сил противника к минимуму

- Нужно будет перебить правую руку пацана булыжником. Только целься ему в руку и никуда больше! Я не хочу его убивать или делать инвалидом на всю оставшуюся жизнь!

34-й виток эскалации. Наступление с целью лишения противника боеспособности

- Вот так, малыш. Мы перебьем пацану обе ноги. Если и этого будет недостаточно, то потом, наверное, придется переключиться на его голову...

35-й виток эскалации. Контратака с отрывом от основных сил

- Ничего другого нам не остается. Мы должны нанести удар по тем их родственникам, что отсиживаются у Джонсов. Если при этом достанется их мамаше и младенцу - тем хуже для них!..

Уровень 7. Нападение на населенные пункты

36-й уровень. Военные действия в городских условиях

- Вот до чего мы дошли: его Мэгги схватилась врукопашную с моей Марджери, а пацаны бьются против пацанов!..

37-й уровень. Массированный налет на гражданские объекты

- Мы не можем позволить сравнивать нас с землей! Лично я буду сражаться до конца и пущу в ход всё, что под руку попадет: щебень, кирпичи, любые предметы!..

38-й уровень. Апокалипсис, или безумие войны

- Ну ладно, Барнс. Значит, ты - так?.. Сходи-ка за кувалдой, малыш: теперь нам понадобятся оборонительные сооружения... А мне плевать, что весь квартал взлетит на воздух! Я прикончу этого урода, даже если это будет моим последним поступком в жизни!.. Господи, помоги мне, Господи!..



Источник: George Mac Beth. Crab-apple crisis. - "New Worlds", 1966.

 

[Stern]

Умирает жена у грузина. Говорит ему:
- Вано исполни мое последнее желание - возьми меня так, как ты
взял меня в первую брачную ночь.
Вано исполнил последнее желание и лег спать. На утро
просыпается, а жены рядом нет. Выходит на кухню, а там жена жива,
здорова, завтрак готовит. Он садиться, хватается за голову и
начинает причитать:
- О горе мне горе, если б я только знал, если б я только знал!
Жена говорит:
- Ты что, не рад, ведь я жива осталась!?
А он продолжает:
- Если б я только знал, я бы дядюшку Гиви спас и дедушку
Вахтанга спас!

Грузин с проституткой. Грузин надевает 3 презерватива и
противогаз. Проститутка:
- Ладно 3 презерватива, ну а противогаз зачем?
Грузин отвечает:
- Ненавижу запах паленой резины!!!

 

[Alex Injector]

http://www.neen.org/demo/clinger.swf
То ли невесомоcть, то ли дайвинг

 

[Alex Injector]

берегите природу

берегите природу