Обо всем понемногу)

  • Автор темы своеобразная
  • Дата начала
С

своеобразная

Guest
#21
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь,
а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу
полтыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!
 
С

своеобразная

Guest
#22
1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.
 
С

своеобразная

Guest
#23
размышления сына о маме:
5 лет - мама знает всё!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....
 
С

своеобразная

Guest
#24
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА

Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.

Одуматься.

Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим – отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные – это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
 
С

своеобразная

Guest
#25
ДНЕВНИК АВСТРАЛИЙСКОГО ЭМИГРАНТА

3-е июня
Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны.
25-е июля
АВСТРАЛИЯ! Это самое чудесное место на земле! На вечно зеленых деревьях сидят толстые летучие мыши. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
1 августа
Сегодня познакомился с местными аборигенами. Удивительные люди! В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они маленькие и безобидные. Как они здесь выживают? Дал им доллар.
11-е августа
Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны. Мне здесь нравится!
2-е сентября
Весна пришла! Этой ночью шел дождь. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид как в оранжерее! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке - малыш, что с него взять!
12-е ноября
Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов стали прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова "аллергия". Местами протекает крыша, и мы поставили ведра и тазики.
19-е ноября
С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали ведра и тазики - бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежа больше не сохнет. Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить - размыло! Хорошо, что рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон дождей. Наверное неправильно его понял: "сезон???"- у австралийцев такое интересное произношение...
22-е ноября
ЖОПА!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено. Местные жители катаются на свих грузовичках, разбрызгивая ведра грязи по сторонам. Собака притащила дохлое животное. Показал соседям - сказали, что утконос. Жалко птичку..
23-е ноября
Лучше бы не показывал - приходил инспектор и оштрафовал на 500 баксов за уничтожение редкого представителя фауны. Хотел пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не смог - порох отсырел. Посадил собаку в будку на цепь.
27-е ноября
Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава Богу соседи поделились страусиными яйцами. Яичницы из трех яиц хватает на всю семью и на весь день.
28-е ноября
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется, у меня растут перепонки между пальцами.
7-е декабря.
Сегодня наконец-то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - кенгуру и ... сворачивая в кювет, попадаю в гнездо дикообразов. Твари. Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока ходил за запасными колесами, три аборигена слили весь бензин. Они его нюхают! Поэтому у всех папуасов такие тупые глаза. Дал им 10 баксов за то, чтоб принесли мне шкуру этого кенгуру. Аборигены притащили дохлого утконоса. Кстати, несмотря на маленький рост, бегают они быстрей, чем летают мои дырявые покрышки.
10-е декабря
Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим кто кого!
20-е декабря
Поехали с женой на побережье. Океан - это классно! Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг, поедем на реку. Там акул нет...
21-е декабря
... но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду сунулась собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на страусиной ферме. Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы этого не делал.
23 декабря.
Доктор сказал, что гипс с руки снимет через две недели. Скоро Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом при 30. Все, завтра улетаем обратно в Канаду. Мы так соскучились по снегу, родному баяну и байкам вечерами перед камином.
 
С

своеобразная

Guest
#26
ИЗ ДНЕВНИКА КАНАДСКОГО ЭМИГРАНТА

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь вошитительно!
Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Еьто самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы
и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Еьто ужасно! Не могу себе
представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное
создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Еьтой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я вошищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив
крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.
(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю
парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег
обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Еьтой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку
и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать
на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно
очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри
на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом
и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЕьРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает
ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Еьтот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает
копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Еьти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали
на дороги.
10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!
 
С

своеобразная

Guest
#27
ВЫ РОДОМ ИЗ 70-80х, ЕСЛИ:
До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!".
Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко.
Девочки в вашем классе постоянно напевали:
"Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."
Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
Вы помните почти лысого Кобзона.
Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
А при слове "футбол" - Олега Блохина.
Челентано - лучший итальянский певец.
Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом.
Вы помните Майкла Джексона еще негром.
"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
Вы не забыли, кто такой Б. Г.
Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"
Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".
При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!".
С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.
Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не
надеялись дожить до этого преклонного возраста.
Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской.
Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших
магнитофонов.
Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.
Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал.
Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
Вы доводили родителей до остервенения распевая во все горло
"Пора-пора-порадуемся на свем веку!". (или в крайнем случае "и снится нам не рокот космодрома..."),
Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак.
Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания".
У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод.
Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры".
Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21.
А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а еще "Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка стоила 28.
Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски.
Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой.
Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
Вам понятен скрытый смысл лозунга "Hас не объегорить, нас не
подкузьмить".
Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате.
Самый запрещенный фильм - это "Эммануэль". Там такое!..
Каратэ - это было очень круто.. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.
Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей.
Вы способны на спор вспомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Hина Куковерова....
Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Hи шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе!".
При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза.
До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп. , большой - 6.
Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном".
Hаши в хоккей всегда выигрывали!
Вы помните смерть Высоцкого..
Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом.
Ваша первая неразделенная любовь - Hаташа Гусева, "миелофон"...
Пицца - пища богов.
Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали, что Штаты клевещут.
Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди.
Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.
А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно...
Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам.
Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время".
Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой эскалатор рядом.
Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер" и "Костер".
Вы знаете, что Hамибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела.
Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма".
Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах.
Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь", а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего собственно про фашистов.
Hаши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный напиток.
Ширпотреб производят в Индии, в кино, и в галантерее.
Вы часто приходили к табачным киоскам - покупать подарочные коробки спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому подобные прелести.
Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру".
Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня,
прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван")
Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).
Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали.
Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники.
Для вас понятно слово политинформация.
У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек.
Говорят один мальчик съел и отравился.
В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.
Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"...
При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно.
Hе то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"... но такого раньше в открытую не показывали.
Hа "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз.
Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удасться.
Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче.
Hа 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа.
Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только по подписке.
Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.
Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой - брейкером.
Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности.
Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием года.
Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится.
Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на помойку.
Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.
В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев.
Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп. , канадка - 40 коп. , модельная - 1 р.20 коп.
Вы хоть раз ходили в гости "на видик".
Шпроты - это деликатес.
Фантастика - это библиотека в 30 томах.
Распутин - это герой подпольной песни "Бони М".
Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.
Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего, оказавшегося по большей части редким разочарованием.
Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт".
В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Бабрака Кармаля, а душманы науськиваемые американскими империалистами подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки.
Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах.
Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку".
Hа зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву).
Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от Siemens, а с Hадеждой Румянцевой.
Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ
Портфель типа "дипломат", о, это очень модно.
Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты и продавали из-под полы за 25.
Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не шли ни в какое сравнение с заграничными.
Вы ходили во Дворец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы.
 
С

своеобразная

Guest
#28
Пир во время... на злобу...
или...
улыбаться нужно вопреки всему... ©

ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ МИРОЗДАНИЯ
Хроника развития событий по версии журнала MAXIM.

08.00 Разверзаются двери ада, возвещая грешникам о том, что пришла пора
принять кару. Корреспонденты НТВ, как всегда, первыми оказываются в
эпицентре событий.
08.02 Повсюду в мире исчезают кофе и сигареты. Человечество навсегда
лишается возможности собраться с мыслями.

08.13 Евгений Петросян созывает пресс-конференцию и официально объявляет
себя Антихристом. Пенсионеры смеются и над этим, для остальных это не
новость.

09.04 Происходит коллапс мировой экономики. Производители всего отзывают
все в связи с обнаруженными дефектами во всем.

09.59 Все автосигнализации мира одновременно выходят из строя.

10.40 Моря и реки превращаются в кровь. "Гринпис" предлагает по такому
случаю забить всех морских котиков.

10.57 Громогласный голос с небес призывает вернуть спинки кресел в
вертикальное положение и пристегнуть ремни.

11.00 Президент Путин выступает с обращением к нации. "Ситуация под
контролем, нет повода для паники", - в частности говорит он и неожиданно
оборачивается морским ежом.

11.38 МТС признает, что округляла время разговоров в свою пользу, и
объявляет о введении тарифа "Носферату" (первые 666 секунд бесплатно).

12.00 Полдень. Солнце становится черной дырой. Луна движется к Земле.
Жириновский занимает пост президента и объявляет войну Бразилии.

13.13 Филипп Киркоров превращается в беременную женщину и в прямом эфире
MTV рожает гигантского шахматного коня.

14.31 Ирак снова захватывает Кувейт. Конгресс США высылает Саддаму Хусейну
свои поздравления.

15.50 С небес в гробовой тишине спускается оркестр из 800 000 ангелов и
под управлением Артемия Троицкого начинает трубить песню "Ай-ай-ай,
девчонка" группы "Руки вверх".

16.01 Мэрилин Мэнсон объявляет все случившееся промо-акцией в поддержку
своего нового альбома.

17.33 Домашние тапочки начинают пожирать своих хозяев.

19.45 Банкоматы проглатывают кредитные карточки и пишут "Вы проиграли. Вам
повезет в другой раз".

21.23 Скорость света падает до 61 км/ч. Водитель, превысившие скорость,
приобретают бесконечную массу. Женщины-водители так расстраиваются, что
всякое настроение заняться сексом в самый последний раз пропадает.

22.53 В Москву въезжают четыре всадника апокалипсиса. Им навстречу выходит
Владимир Соловьев и говорит, что на лошадях ездить не круто. Круто ездить
на "Вольво" от "Обухов-центра".
 
A

Anonymous

Guest
#29
na svetofore stait jeep land cruiser vdrug vnego szado napolnom hodu vrezaetsa mers-600 s novim russkim za ruliom .iz jeepa vivalivaetsa 5 bikov i naezjaiut na vaditela mersa -nu vsio patsan tebe pi...ec zapal ti krupno,a on sprashivaet-vi chto sparcmeni?-da tipa togo,on vitaskivaet kalash-nu tagda na start i.ob vashu mat:))
 
С

своеобразная

Guest
#30
Цитаты знаменитостей США:

Вы почувствуете себя гораздо умней, прочитав эти ответы.

В. Если бы могли жить вечно, стали бы вы и почему?
О. "Я бы не стала жить вечно, потому что мы не должны жить вечно, потому
что если бы мы должны были бы жить вечно, то мы бы жили вечно, но мы не
можем жить вечно, почему я и не стала бы жить вечно".
--- Мисс Алабама 1994 на конкурсе Мисс США.

Когда я смотрю ТВ, а вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я
не могу удержаться от плача. В смысле, я бы очень хотела быть такой же
худой, но без этих мух, и смерти, и всяких таких штук.
--- Мэрайа Кэри.

Курение убивает. Если вас убило, крайне важная часть вашей жизни для вас
потеряна.
--- Брук Шилдс, во время интервью на должность спикера федеральной
программы против курения.

У меня никогда не было операции коленного сустава на какой-либо части
моего тела.
--- Уинстон Беннетт, форвард баскетбольной команды университета Кентукки.

Не считая убийств, Вашингтон имеет самую низкую преступность в стране.
--- Мэр Вашингтона Мэрион Бэрри.

Мы развернем эту команду на 360 градусов.
--- Джэйсон Кидд, по зачислении его в команду Даллас Мэверикс.

Я не позволю всяким репортерам запускать свои грабли в наши бумаги. Мы -
президент!
--- Хиллари Клинтон, комментируя приказ о выдаче документов.

Этот презренный негодяй заслуживает, чтобы его залягал до смерти осел, и
я с ним это сделаю.
--- Кандидат в депутаты конгресс Техаса.

Я не думаю, что мы поступили неправильно, отобрав эту страну у них.
Огромное количество людей нуждались в этой земле, и индейцы эгоистично
пытались оставить ее за собой.
--- Джон Уэйн (известный актер)

Половина этой игры на 90% умственная.
--- Дэнни Озарк, мэнеджер команды Филадельфия Филлис.

Окружающую среду портит не загрязнение, а отдельные загрязнители в воде
и в воздухе.
--- Эл Гор, вице-президент.

Если позволить этому продолжаться, ваш хлеб с маслом будут выбиты из-под
ваших ног.
--- Бывший министр иностранных дел Англии Эрнест Бевин.

Я люблю Калифорнию. Я ведь практически вырос в Фениксе. (Феникс - в
Аризоне).
--- Дэн Куэйл, бывший вице-президент.

Не будет утрированием сказать, что неопределившиеся могут пойти любым
из двух путей.
--- Джордж Буш, президент.

Мы должны остановиться и подумать: а сколько чистого воздуха нам
вообще-то нужно?
--- Ли Аякокка (Президент Форда и затем Крайслера).

Мне были выданы дополнительные исходные данные, которые были крайне
далеки от истины. Я способствовал продвижению этой версии.
--- Полковник Оливер Норт, во время дачи показаний по делу "Иран-Контрас".

Слово "гений" неприменимо к футболу. Гений - это мужик типа Нормана
Эйнштейна.
--- Джо Тайсман, НФЛ квотербэк и эксперт по спорту.

Мы вовсе необязательно дискриминируем. Мы просто исключаем некоторые
типы людей.
--- Полковник Джеральд Уэллмэн, преподаватель на курсах переподготовки
резервистов.

Если мы не преуспеем, мы рискуем провалом.
--- Билл Клинтон, президент.

Мы готовы к непредвиденным случайностям, которые могут произойти или не
произойти.
--- Эл Гор, вице-президент.

Так уж сложилось, что большая часть импорта Австралии приходит из-за
океана.
--- Кеппел Ендербери.

Потеря жизни - безвозвратна.
--- Дэн Куэйл, вице-президент.

Я был недавно с туром по Латинской Америке, и мое единственное сожаление
то, что если бы я учил латынь в школе, как следует, я мог бы общаться с
людьми.
--- Дэн Куэйл, вице-президент.

Это так здорово быть здесь, в замечательном штате Чикаго.
--- Дэн Куэйл.

Выдача ваших талонов на еду прекращается с марта 1992 года, так как мы
имеем сведения, что вы умерли. Благослови вас Бог. Вы можете подать
документы на талоны заново, если ваши обстоятельства изменятся.
--- Отдел собеса, Гринвилл, Южная Каролина.

Если у кого-то проблемы с сердцем, они могут воткнуть этот разъем ночью,
ложась спать, и оно будет записывать показания всю ночь.
И наутро, когда они проснутся мертвыми, останется лента с записью.
--- Марк С. Фаулер, председатель федеральной комиссии связи.
 
С

своеобразная

Guest
#31
Два этических вопроса...

Два этических вопроса:
1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей.
Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она
больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой:
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связан с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно
консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает
каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в
институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку
виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в
каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете?
Ответили? См.ниже...








Тогда еще два слова о кандидатах:
а) Уинстон Черчилль
б) Франклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Кстати, теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос.
Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига
ван Бетховена.
 
С

своеобразная

Guest
#32
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
 
С

своеобразная

Guest
#33
ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим корила свою мать.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!».

Отец Чацкого умер в детстве.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под ее кружевного фартука.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
 
С

своеобразная

Guest
#34
Конституция Гуронов (c) взято с сайта аиа.нм.ру

1 Гурон- свободное незовисимое правовое существо Чеченской национальности с замашками; Юлия цезаря. Напалеона. Александра Македонскоо и вождя всех Гуронов Доку Барана из Совхоза Родина

2 Гуроны могут проживать в любой строне где имеется Цементный Зовод.

3 Гурон Обязан делать вид что он пуп всей земли и центр Галактики.

4 Гурон обязан произносить слова Русский Россия Еврей и Израиль с выражением лица как будто только что съел два вагона перца, один вагон Лимона и Три бочки Горчицы.

5 Гурон обязан начинать любую фразу с восклицания яяяяяяяяяяяяяя........... , что является чем-то средним между немецким Ia и китайским Кия.

6 Гурон обязан кушать цемент за Завтроком Обедом и Ужином.

7 Гурон должен утверждать что;
1 Он никогда не мылся.
2 Никогда не помоется.
3 И что даже если помоется чище не станет.

8 Гурон не должен боятся ни чего кроме Мира во всем мире.

9 Гурон обязан Утверждать что он Сбил минимум 15 верталетов 3 БТРа 4 танка Т-80 притом 1 выстрелом из рогатки англьийского производства.

10 Гурон обязан Раз в неделю посещать www.Amina.comchat и расказать там о колличестве избитых Скинов* 100 и Наколотых Ментов.

11 Гурону запрещается посящать Манежную Площадь без полных карманов семечек.

12 Гурон не соблюдает законы Физики Химии Русского языка и Земного Притяжения нарушая их при любом удобном случае.

13 Гурон обязан утверждать что он 3 раза брал Москву 2 раза Европу 1 один раз Еврейский автономный округ по Вольной борьбе при том без рук и не видя соперника в упор.

14 Гурону запрещается ездить на мащинах без тонировки брызговиков и в машине где есть задняя скорость и тормаза.

15 Одежда Гуронов на летни период это- Спортивные штаны Adidos с молнией YKK В немецких сланцах китайского производства собраные в Совхозе Родина. и Белая рубашка на выпуск.

16 Гурон должен утверждать что каждый день забивает стрелку минимум 127 Скинам из которых 126 разбижались при его виде..

17 Гурон должен утверждать что ни посетил ни одного занятия в жизни но при етом все здал.

18 Если при виде Гурона мент не остонавливает его то он Плохой Гурон.

19 Гурон без понтов ето Безпонтовый Гурон.
 
A

Anjuta

Guest
#35
КЛАСС! :)banan:) :)jok:)

Я бы только немецкие сланцы в 15-м пункте заменила на черные, замшевые туфли, собранные все в том же совхозе "Родина" :lol:
 
A

Anjuta

Guest
#36
Черный и серый пиар

Здравствуйте. Я из фирмы Репутация. Черный и серый пиар.
- Чёрный и серый кто? (секретарь)
- Это предвыборный штаб?
- Да! (секретарь)
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю. (секретарь)
- Тётка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, к вам пришли! (секретарь)
Входит Павел Игнатьевич.
- Здравствуйте. Я из фирмы Репутация. Черный и серый пиар. Результат
гарантирован.
- Подробнее.
- Про серый или про чёрный?
- Про чёрный. Hо чтоб совсем.
- О! Будьте спокойны. Полное моральное уничтожение конкурента.Создание
тёмной биографии со свидетельствами и документами.
Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа
Родины, детский онанизм - на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только главный сюжет.
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот
день вообще не было. Hо это уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, продажа Родины,-
но оптом? Чтобы он уже не поднялся?
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьёзный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся?
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку.) Алло! Серёга, узнай, сколько
стоит замочить? Физически, физически! Всё
равно кого - вообще, человека! Жду.
(Посетителю)
- Сейчас сверим цены. (В трубку.) Что? Спасибо.
(Вешает трубку.) Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без
всякого
пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьёзный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьёзно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у
вас.
- Hет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зелёное знамя ислама в спальне и совращение
малолетних по государственным праздникам.
- Hет!
- Завтра в вечерних новостях. Hе пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложество, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся.
 
С

своеобразная

Guest
#37
Около 30 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться
дольше чем на 5 сек.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых
предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя
ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться
твоим другом.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в
комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не
терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать
всем окружающим, как ты изменился.
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете
стать лучшими друзьями.
 
С

своеобразная

Guest
#38
1. Не думай.

2. Если думаешь, не говори.

3. Если думаешь и говоришь, не пиши.

4. Если думаешь, говоришь, пишешь, не подписывай.

5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.
 
С

своеобразная

Guest
#39
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

- Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

- Самый искренний смех - злорадный.

- Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

- Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.

- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

- Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.

- Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

- Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???

- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

- Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..

- Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

- Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

- Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

- Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не
комплименты, а просто информация!

- Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

- Объявление на проходной:

"Уважаемые сотрудники!

Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!" (А знаете, в чем главный прикол? Шутка - немецкая!)
 

AlGo

участник
#40
Сегодня чистил почту нашел вот это. Откуда сперто не знаю, кем прислано не скажу.
- - - - - - - - - - - - - - - -
Утро России. Посвящяется Первому января.

1. Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.
2. Капля водки с утра оживит и лошадь.
3. Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
4. Из песни: "Как отвратительно в России по утрам…"
5. Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась
6. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
7. Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.
8. Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках,
то на утро почему-то болит голова.
9. Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
10. Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы
там заснули.
11. Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство
передвижения...
12. Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую???
Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
13. Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди
Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
14. Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни
мы узнаем от очевидцев.
15. Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню
перед кем...
16. Неверный опохмел ведет к запою
17. Лемма Ерофеева: Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого
себя, насколько веселее обычного был накануне.
18. Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще
никакой".
19. Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя
голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь
20. "О, как прозрение синхронно с бодуном!"
21. Еще не вечер, а уже как утром.
22. Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда
не покупал пустых бутылок!
23. ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
24. Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
25. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
26. ... Если б я был пивом - приходил бы по утрам…
27. Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы
чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова,
совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
28. Восьмой утренний парадокс. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно
будет провести день разнообразно.
29. Кто спал с моей рожей и помял ее всю?
 
Сверху