Соцсети. Любимое.
- Автор темы Ю.С.
- Дата начала
Совет на каждый день:
- Что делать, если к вам пришли гости, a в доме нет продуктов?
— «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Paзлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями».
Из Поваренной книги 1905 года.
- Что делать, если к вам пришли гости, a в доме нет продуктов?
— «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Paзлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями».
Из Поваренной книги 1905 года.
АКТЁРСКИЕ БАЙКИ И ИСТОРИИ
После одного праздничного концерта, проходившего в Доме офицеров, Утесова пригласили на банкет. Как только он появился в зале, один из генералов, увидев его, воскликнул:
— О, Леонид Осипович! Сейчас он нам что-нибудь споет!
— С удовольствием, но только после того, как товарищ генерал нам чего-нибудь постреляет, - ответил Утесов.
ПОМЕХА
В тридцатые годы особенно интенсивно проводилась политика эмансипации, поскольку народному хозяйству нужны были рабочие руки. Женщины шли к станку, становились сталеварами, трактористами, молотобойцами… Однажды у Леонида Утесова спросили:
— Леонид Осипович, а почему у вас в оркестре не видно женщин? Отстаете от времени.
— Я вовсе не против уравнивания прав мужчин и женщин, но если я возьму в оркестр красивых женщин, то это будет мешать музыкантам – отвлекать их. Если же там будут сидеть безобразные женщины, это будет мешать мне.
КОШЕЛЕК
Еще будучи молодым человеком, Утесов ехал в Одессе в переполненном трамвае, и вдруг услышал, что заплакала девушка - у нее вытащили кошелек. Утесов поинтересовался, сколько было в кошельке денег. Девушка ответила, что 20 копеек. Тогда он дал ей 20 копеек и попросил не плакать. Девушка успокоилась, но, выходя из трамвая, спросила Утесова: "Может быть, вы вернете мне и кошелек?"
ЦИТАТА
На расширенном заседании коллегии Минкультуры СССР министр Демичев распекал деятелей культуры за отсутствие идеологической цельности. В подтверждение он привел какую-то ленинскую цитату, и тут из зала раздался голос Утесова: «Неверно цитируете, Петр Нилыч! У Ленина вот как!..» И – подлинную цитату, как из пушки!
Демичев тут же объявил перерыв. Референты понеслись проверять, и через полчаса Демичев торжественно возгласил: «Дорогой Леонид Осипыч, спасибо вам: вы меня поправили абсолютно верно! Обращаю внимание всех присутствующих: вот так настоящий советский артист должен знать произведения великого Ленина!»
На что Утесов, скромно отмахнувшись ответил: «Ай, что вы говорите! Просто на днях мне Мотя Грин принес номер к Седьмому ноября, так там эта хохма была!»
СПАСИБО ЗА ДОВЕРИЕ!
Утесову было 80 лет, когда режиссер Леонид Марягин пригласил его на премьеру своего фильма – в нем звучала песня в исполнении Леонида Осиповича. Когда пришло время представлять со сцены съемочную группу, Марягин представил своих помощников и заявил, что Утесова тоже считает членом творческого коллектива и надеется еще долго с ним сотрудничать.
Зал зааплодировал, а Утесов встал и сказал: «Можно, я расскажу вам один подходящий к случаю анекдот? Одного 80-летнего старца приговорили к 25 годам тюрьмы. Старец этот прослезился и сказал судьям: «Граждане судьи, благодарю вас за оказанное доверие!»
После одного праздничного концерта, проходившего в Доме офицеров, Утесова пригласили на банкет. Как только он появился в зале, один из генералов, увидев его, воскликнул:
— О, Леонид Осипович! Сейчас он нам что-нибудь споет!
— С удовольствием, но только после того, как товарищ генерал нам чего-нибудь постреляет, - ответил Утесов.
ПОМЕХА
В тридцатые годы особенно интенсивно проводилась политика эмансипации, поскольку народному хозяйству нужны были рабочие руки. Женщины шли к станку, становились сталеварами, трактористами, молотобойцами… Однажды у Леонида Утесова спросили:
— Леонид Осипович, а почему у вас в оркестре не видно женщин? Отстаете от времени.
— Я вовсе не против уравнивания прав мужчин и женщин, но если я возьму в оркестр красивых женщин, то это будет мешать музыкантам – отвлекать их. Если же там будут сидеть безобразные женщины, это будет мешать мне.
КОШЕЛЕК
Еще будучи молодым человеком, Утесов ехал в Одессе в переполненном трамвае, и вдруг услышал, что заплакала девушка - у нее вытащили кошелек. Утесов поинтересовался, сколько было в кошельке денег. Девушка ответила, что 20 копеек. Тогда он дал ей 20 копеек и попросил не плакать. Девушка успокоилась, но, выходя из трамвая, спросила Утесова: "Может быть, вы вернете мне и кошелек?"
ЦИТАТА
На расширенном заседании коллегии Минкультуры СССР министр Демичев распекал деятелей культуры за отсутствие идеологической цельности. В подтверждение он привел какую-то ленинскую цитату, и тут из зала раздался голос Утесова: «Неверно цитируете, Петр Нилыч! У Ленина вот как!..» И – подлинную цитату, как из пушки!
Демичев тут же объявил перерыв. Референты понеслись проверять, и через полчаса Демичев торжественно возгласил: «Дорогой Леонид Осипыч, спасибо вам: вы меня поправили абсолютно верно! Обращаю внимание всех присутствующих: вот так настоящий советский артист должен знать произведения великого Ленина!»
На что Утесов, скромно отмахнувшись ответил: «Ай, что вы говорите! Просто на днях мне Мотя Грин принес номер к Седьмому ноября, так там эта хохма была!»
СПАСИБО ЗА ДОВЕРИЕ!
Утесову было 80 лет, когда режиссер Леонид Марягин пригласил его на премьеру своего фильма – в нем звучала песня в исполнении Леонида Осиповича. Когда пришло время представлять со сцены съемочную группу, Марягин представил своих помощников и заявил, что Утесова тоже считает членом творческого коллектива и надеется еще долго с ним сотрудничать.
Зал зааплодировал, а Утесов встал и сказал: «Можно, я расскажу вам один подходящий к случаю анекдот? Одного 80-летнего старца приговорили к 25 годам тюрьмы. Старец этот прослезился и сказал судьям: «Граждане судьи, благодарю вас за оказанное доверие!»
Шмулику исполнилось 60, и он пошел к доктору для полного медицинского осмотра. Когда он закончил, доктор сказал:
— Расслабься, Шмулик, ты в очень хорошей форме. Я не могу найти у тебя ничего плохого. Ты, вероятно, доживешь до 120 лет. Скажи, сколько лет было твоему отцу, когда тот умер?
Шмулик ответил:
— Я что, говорил, что он мертв?
— Сколько лет твоему отцу, он все еще активен?
— Ему 83 года, и он каждую неделю занимается бегом и израильскими танцами.
Доктор был очень удивлен и спросил:
— Сколько лет было твоему деду, когда он умер?
Шмулик снова ответил:
— Я говорил, что он умер, доктор?
— Ты хочешь сказать мне, что тебе 60 лет, и твои отец с дедом живы? Чем занимается твой дед?
— Он ходит на плавание два раза в неделю и каждое воскресенье играет в гольф, если позволяет погода. Мало того, ему 107 лет, и в следующем месяце он снова женится.
Доктор спросил:
— Если ему 107 лет, с какой стати твой дедушка хочет жениться?
Шмулик посмотрел доктору в глаза и сказал:
— Я сказал, что он хотел? Он вынужден...
Из сети.
— Расслабься, Шмулик, ты в очень хорошей форме. Я не могу найти у тебя ничего плохого. Ты, вероятно, доживешь до 120 лет. Скажи, сколько лет было твоему отцу, когда тот умер?
Шмулик ответил:
— Я что, говорил, что он мертв?
— Сколько лет твоему отцу, он все еще активен?
— Ему 83 года, и он каждую неделю занимается бегом и израильскими танцами.
Доктор был очень удивлен и спросил:
— Сколько лет было твоему деду, когда он умер?
Шмулик снова ответил:
— Я говорил, что он умер, доктор?
— Ты хочешь сказать мне, что тебе 60 лет, и твои отец с дедом живы? Чем занимается твой дед?
— Он ходит на плавание два раза в неделю и каждое воскресенье играет в гольф, если позволяет погода. Мало того, ему 107 лет, и в следующем месяце он снова женится.
Доктор спросил:
— Если ему 107 лет, с какой стати твой дедушка хочет жениться?
Шмулик посмотрел доктору в глаза и сказал:
— Я сказал, что он хотел? Он вынужден...
Из сети.
Я такую мелочь называю извращение, но это оказалось достойное извращение)))
Вчерашнее наблюдение дня: людная улица, много пешеходов. Примерно каждый двадцатый выгуливает пёселя. Все они разные - корги, забавно перебирающие маленькими лапками; весёлые ясноглазые хаски; мускулистые представители бойцовых в прошлом пород; разнообразнейшие минисобаки, которых носят в руках и сумках, и много такс.
Но мне понравился один йорк. Вообще у собак есть привычка идти куда-то с крайне деловым видом, как на переговоры. И вот крупный пушистый йорк без поводка именно так движется в ему известном направлении. Небыстро, с достоинством. На каждом десятом шаге останавливается, оглядывается, ждёт такую же неторопливую хозяйку, и движется дальше - короткими перебежками.
Казалось бы, мелочь, но умиляет.
Вчерашнее наблюдение дня: людная улица, много пешеходов. Примерно каждый двадцатый выгуливает пёселя. Все они разные - корги, забавно перебирающие маленькими лапками; весёлые ясноглазые хаски; мускулистые представители бойцовых в прошлом пород; разнообразнейшие минисобаки, которых носят в руках и сумках, и много такс.
Но мне понравился один йорк. Вообще у собак есть привычка идти куда-то с крайне деловым видом, как на переговоры. И вот крупный пушистый йорк без поводка именно так движется в ему известном направлении. Небыстро, с достоинством. На каждом десятом шаге останавливается, оглядывается, ждёт такую же неторопливую хозяйку, и движется дальше - короткими перебежками.
Казалось бы, мелочь, но умиляет.
История про попугая:
Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и, мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом.
Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за хуйня? вопрошал он, заглядывая в первую комнату, там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! орал жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М., старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а также любовью подать хорошенькую такую, чтоб черным света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! кряхтел Денис.
- Мая твая не панимай! гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил, который обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром к своему хозяину, уже выходящему из душа, жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату
Дело, тем временем близилось к тому, что хозяину жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она, Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. мало и без оружия. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой, тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз
- Кажется, мало - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволoчи! вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну, я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто жако, оказывается, тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно, не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину с начала и до конца.
- Пидар-р-расы! выкрикнул жако и уснул.
- Точно как ты! убежденно сказала жена.
(C) unknown
Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и, мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом.
Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за хуйня? вопрошал он, заглядывая в первую комнату, там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! орал жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М., старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а также любовью подать хорошенькую такую, чтоб черным света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! кряхтел Денис.
- Мая твая не панимай! гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил, который обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром к своему хозяину, уже выходящему из душа, жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату
Дело, тем временем близилось к тому, что хозяину жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она, Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. мало и без оружия. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой, тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз
- Кажется, мало - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволoчи! вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну, я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто жако, оказывается, тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно, не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину с начала и до конца.
- Пидар-р-расы! выкрикнул жако и уснул.
- Точно как ты! убежденно сказала жена.
(C) unknown
Шухер в школе
Маленькая девочка по дороге в школу нашла серенького котёнка.
Положив его в портфель она пришла на первый урок, а после…
А после несколько малышей из 3-А класса составили заговор.
Они поселили кошечку в подвале школы и договорились кормить и любить её.
Вскоре мужское население класса присоединилось к этой важной шпионской миссии.
Они стояли на - шухере - пока остальные играли с котёнком.
Баба Клава – пожизненная техничка смотрела на них и улыбалась.
Вот ведь зайчики какие - говорила она подруге, не воруют, не курят в подвале, а котёнка прячут.
А вскоре. Через год. Кошечка подросла и к ней неизвестно каким образом прибился красивый серый кот с соседнего двора.
Забот у четвероклашек прибавилось. Тем более, что как оказалось вскоре, кошечка была теперь беременна. И на переменках составлялись новые планы и секретные договора, что делать с котятами.
Короче говоря, она родила пятерых котят. И теперь уже весь класс раскрыв восхищённо глаза бегал наслаждаться. А шухер работал исправно. Шпионские фильмы про агента 007 были не зря пересмотрены заново. Все таскали по очереди еду и всё бы кончилось за здравие.
И разобрали бы малышей. Но вышло за упокой.
Один из котят выскочил в коридор. Мама кошка уже не могла усмотреть за всеми, а дети были, как назло на уроке. Здесь кошачий папа не сплоховал, он схватил потешного малыша за шкирку и понёс назад. Но…
Но директриса. Но директриса, как назло, заметила их. Она выронив от неожиданности сумочку пошла следом и наткнулась в подвале на всю кошачью семейку.
Немедленно были прерваны уроки и началось выяснение, кто и почему. Всех учеников собрали в школьном дворе и директриса метала молнии и угрозы. Нарушение учебного процесса, и блохи, грязь, и болячки. И она не позволит, а виновные…
А родителей виновных в школу !
Она разошлась не на шутку и кричала, что всех усыпит и не позволит в её школе.
Была вызвана ветеринарная перевозка. Но вот одно только…
Когда двое здоровых дядек в белых халатах и со страшными палками с петлями на концах подошли к школьному входу, весь класс…
Весь класс, 4-А бросился и встал перекрыв собой вход. Дети кричали и плакали.
Они просили не забирать, и не убивать маму и её котят.
Директриса попробовала разогнать малышей криками и тогда…
И тогда к ним вдруг присоединился 10-Б класс. Такой себе, класс троечников и вообще, бесперспективных учеников. Их туда со всей школы переводили.
Я вас всех без аттестата оставлю! - верещала директриса. Парни и девушки побелели от страха, но стояли не отходя и не пропуская ловцов с сачками. Им было очень страшно, но разве можно было смотреть со стороны и думать, что это не твоё дело? Нет. Никак нельзя !
И тут. И тут, дамы и господа, вдруг одна из самых пожилых учительниц подошла к детям перекрывшим вход в школу, и встала рядом с ними. И тогда ловцы увидев, что дело приобретает неожиданный оборот, и вообще неизвестно чем всё кончится развернулись и уехали.
А директриса всё метала молнии и обещания скорой расправы. Малыши теперь дежурили на шухере, меняясь с 10-Б, чтобы ничего не случилось. Целый день, да и завтра с утра, хотя всем было очень страшно. Директриса была известна плохим характером и обыкновением доводить обещания до логического завершения.
Но назавтра с самого утра в школу на большой черной машине приехало начальство.
Черт их разберёт, честное слово. Но судя по тому, как директриса семенила навытяжку рядом до самого своего кабинета, начальство было очень большое.
Закрыв за собой дверь, мужчина в черном костюме и с большим портфелем набитым, судя по всему документами, спокойно и внимательно выслушал её заверения, что такое больше не повторится и коты будут уничтожены, а все виновные наказаны самым строжайшим образом, сказал в самом конце тихим и спокойным голосом.
- В общем, так. Поскольку вы ничего, я смотрю, так и не поняли из произошедшего, я принимаю такое решение. Он достал телефон из кармана и продемонстрировал директрисе видео в you tube, набравшее сто тысяч просмотров и пять тысяч комментов только за один день и одну ночь. Представление во дворе школы снимали дети.
Вы переводитесь в соседний район заместителем директора школы с испытательным сроком. А если и там сотворите такую мерзость или подобную, то уйдёте в увольнение с волчьим билетом.
Дети же тут в конце концов ! - внезапно сорвался на крик спокойный человек в сером костюме. Что такое, где же ваше сердце потерялось?
Выйдя из директорской и оставив там бывшую директрису пить успокоительное и хвататься за сердце, мужчина проработавший в своё время двадцать лет в обычной школе подошел к ближайшему углу в коридоре и сказал в воздух.
- Ну – ка “шухер”, иди сюда.
Из-за угла вышел малыш лет восьми – девяти в большой кепке и огромных черных очках, постоянно спадавших с носа.
Ну - ка, колись, где вы держите новых котят?- спросил мужчина в костюме.
Малыш гордо дёрнул носом, и поймав в последнюю секунду чёрные очки сказал железным голосом – хоть убей, не скажу.
Так, так. Давай - ка пойдём посидим и побазарим за дела наши скорбные - сказал мужчина и сел с мальчиком за свободный столик в столовой. Он открыл большой портфель, набитый бумагами и достал из него.
Достал из него три пакета кошачьего корма для котят, и упаковку консервов. Доставай ручку и бумагу, я сейчас объясню как их кормить - сказал мужчина и малыш…
Малыш от неожиданности уронил черные очки и кепку и уставился на страшного мужика восхищенным взглядом.
У меня дома их трое - сообщил ему мужчина и погладив мальчишку по копне рыжих волос пошел к своей машине.
А директрисой была назначена та, старая учительница.
Ставшая рядом со своими учениками.
Теперь в этой школе большой живой уголок и там живут дворовые животные, а дети…
А дети с детства приучаются любить их и ухаживать. А мужик в сером костюме привозит к ним делегации из других школ, в надежде… В надежде, что и там дети будут учиться таким правильным вещам.
Пока у него плохо это получается.
Но ведь надежда умирает последней. Не правда ли, дамы и господа?
Пока есть ещё надежда, что не всё потеряно.
Пока есть такие детки. И такие учительницы.
И такие мужики в серых костюмах с большими портфелями.
Автор: Олег Бондаренко
Маленькая девочка по дороге в школу нашла серенького котёнка.
Положив его в портфель она пришла на первый урок, а после…
А после несколько малышей из 3-А класса составили заговор.
Они поселили кошечку в подвале школы и договорились кормить и любить её.
Вскоре мужское население класса присоединилось к этой важной шпионской миссии.
Они стояли на - шухере - пока остальные играли с котёнком.
Баба Клава – пожизненная техничка смотрела на них и улыбалась.
Вот ведь зайчики какие - говорила она подруге, не воруют, не курят в подвале, а котёнка прячут.
А вскоре. Через год. Кошечка подросла и к ней неизвестно каким образом прибился красивый серый кот с соседнего двора.
Забот у четвероклашек прибавилось. Тем более, что как оказалось вскоре, кошечка была теперь беременна. И на переменках составлялись новые планы и секретные договора, что делать с котятами.
Короче говоря, она родила пятерых котят. И теперь уже весь класс раскрыв восхищённо глаза бегал наслаждаться. А шухер работал исправно. Шпионские фильмы про агента 007 были не зря пересмотрены заново. Все таскали по очереди еду и всё бы кончилось за здравие.
И разобрали бы малышей. Но вышло за упокой.
Один из котят выскочил в коридор. Мама кошка уже не могла усмотреть за всеми, а дети были, как назло на уроке. Здесь кошачий папа не сплоховал, он схватил потешного малыша за шкирку и понёс назад. Но…
Но директриса. Но директриса, как назло, заметила их. Она выронив от неожиданности сумочку пошла следом и наткнулась в подвале на всю кошачью семейку.
Немедленно были прерваны уроки и началось выяснение, кто и почему. Всех учеников собрали в школьном дворе и директриса метала молнии и угрозы. Нарушение учебного процесса, и блохи, грязь, и болячки. И она не позволит, а виновные…
А родителей виновных в школу !
Она разошлась не на шутку и кричала, что всех усыпит и не позволит в её школе.
Была вызвана ветеринарная перевозка. Но вот одно только…
Когда двое здоровых дядек в белых халатах и со страшными палками с петлями на концах подошли к школьному входу, весь класс…
Весь класс, 4-А бросился и встал перекрыв собой вход. Дети кричали и плакали.
Они просили не забирать, и не убивать маму и её котят.
Директриса попробовала разогнать малышей криками и тогда…
И тогда к ним вдруг присоединился 10-Б класс. Такой себе, класс троечников и вообще, бесперспективных учеников. Их туда со всей школы переводили.
Я вас всех без аттестата оставлю! - верещала директриса. Парни и девушки побелели от страха, но стояли не отходя и не пропуская ловцов с сачками. Им было очень страшно, но разве можно было смотреть со стороны и думать, что это не твоё дело? Нет. Никак нельзя !
И тут. И тут, дамы и господа, вдруг одна из самых пожилых учительниц подошла к детям перекрывшим вход в школу, и встала рядом с ними. И тогда ловцы увидев, что дело приобретает неожиданный оборот, и вообще неизвестно чем всё кончится развернулись и уехали.
А директриса всё метала молнии и обещания скорой расправы. Малыши теперь дежурили на шухере, меняясь с 10-Б, чтобы ничего не случилось. Целый день, да и завтра с утра, хотя всем было очень страшно. Директриса была известна плохим характером и обыкновением доводить обещания до логического завершения.
Но назавтра с самого утра в школу на большой черной машине приехало начальство.
Черт их разберёт, честное слово. Но судя по тому, как директриса семенила навытяжку рядом до самого своего кабинета, начальство было очень большое.
Закрыв за собой дверь, мужчина в черном костюме и с большим портфелем набитым, судя по всему документами, спокойно и внимательно выслушал её заверения, что такое больше не повторится и коты будут уничтожены, а все виновные наказаны самым строжайшим образом, сказал в самом конце тихим и спокойным голосом.
- В общем, так. Поскольку вы ничего, я смотрю, так и не поняли из произошедшего, я принимаю такое решение. Он достал телефон из кармана и продемонстрировал директрисе видео в you tube, набравшее сто тысяч просмотров и пять тысяч комментов только за один день и одну ночь. Представление во дворе школы снимали дети.
Вы переводитесь в соседний район заместителем директора школы с испытательным сроком. А если и там сотворите такую мерзость или подобную, то уйдёте в увольнение с волчьим билетом.
Дети же тут в конце концов ! - внезапно сорвался на крик спокойный человек в сером костюме. Что такое, где же ваше сердце потерялось?
Выйдя из директорской и оставив там бывшую директрису пить успокоительное и хвататься за сердце, мужчина проработавший в своё время двадцать лет в обычной школе подошел к ближайшему углу в коридоре и сказал в воздух.
- Ну – ка “шухер”, иди сюда.
Из-за угла вышел малыш лет восьми – девяти в большой кепке и огромных черных очках, постоянно спадавших с носа.
Ну - ка, колись, где вы держите новых котят?- спросил мужчина в костюме.
Малыш гордо дёрнул носом, и поймав в последнюю секунду чёрные очки сказал железным голосом – хоть убей, не скажу.
Так, так. Давай - ка пойдём посидим и побазарим за дела наши скорбные - сказал мужчина и сел с мальчиком за свободный столик в столовой. Он открыл большой портфель, набитый бумагами и достал из него.
Достал из него три пакета кошачьего корма для котят, и упаковку консервов. Доставай ручку и бумагу, я сейчас объясню как их кормить - сказал мужчина и малыш…
Малыш от неожиданности уронил черные очки и кепку и уставился на страшного мужика восхищенным взглядом.
У меня дома их трое - сообщил ему мужчина и погладив мальчишку по копне рыжих волос пошел к своей машине.
А директрисой была назначена та, старая учительница.
Ставшая рядом со своими учениками.
Теперь в этой школе большой живой уголок и там живут дворовые животные, а дети…
А дети с детства приучаются любить их и ухаживать. А мужик в сером костюме привозит к ним делегации из других школ, в надежде… В надежде, что и там дети будут учиться таким правильным вещам.
Пока у него плохо это получается.
Но ведь надежда умирает последней. Не правда ли, дамы и господа?
Пока есть ещё надежда, что не всё потеряно.
Пока есть такие детки. И такие учительницы.
И такие мужики в серых костюмах с большими портфелями.
Автор: Олег Бондаренко
Звонок с незнакомого номера. С той стороны весёлый и задорный девичий голосок:
- Здравствуйте! Хорошего вам настроения!
- Здравствуйте! Взаимно.
- Как я могу обращаться к Вам?, - все так же задорно не унимается голос с той стороны.
- Зовите меня Эммануил, - импровизирую я.
- Прекрасно, Эммануил. Я Мария и я Ваш персональный менеджер. Звоню вам, чтобы предложить билеты на концерт..., - и дальше задорный девичий голосок начинает мне расписывать прелести таланта какого-то неизвестного мне исполнителя.
- Простите, Мария, - перебиваю я её, - но Вы могли бы стереть мой телефон из вашей базы и больше никогда мне не звонить.
- Эммануил, а почему?
- Мария, я крайне признателен Вам за попытку приобщить меня к искусству, но я сам выбираю на что сходить.
- Это понятно, Эммануил, - продолжает удивлять своим напором меня девичий голосок, - Но моя работа делать людей счастливыми. И я делаю её для Вас. Я стараюсь делать свою работу хорошо. А вы чем занимаетесь?
- Я? Я копаю могилы. Хотите и для вас выкопаю? Я её хорошо выкопаю.
- Эээээээ...., - раздалось с той стороны и трубку положили.
Надеюсь, что веселый и задорный голосок сотрёт мой номер из их базы. Или поставит метку, чтоб не звонили. Чтоб человека не отвлекать. От копания могил🙄😂
Борислав Береза
- Здравствуйте! Хорошего вам настроения!
- Здравствуйте! Взаимно.
- Как я могу обращаться к Вам?, - все так же задорно не унимается голос с той стороны.
- Зовите меня Эммануил, - импровизирую я.
- Прекрасно, Эммануил. Я Мария и я Ваш персональный менеджер. Звоню вам, чтобы предложить билеты на концерт..., - и дальше задорный девичий голосок начинает мне расписывать прелести таланта какого-то неизвестного мне исполнителя.
- Простите, Мария, - перебиваю я её, - но Вы могли бы стереть мой телефон из вашей базы и больше никогда мне не звонить.
- Эммануил, а почему?
- Мария, я крайне признателен Вам за попытку приобщить меня к искусству, но я сам выбираю на что сходить.
- Это понятно, Эммануил, - продолжает удивлять своим напором меня девичий голосок, - Но моя работа делать людей счастливыми. И я делаю её для Вас. Я стараюсь делать свою работу хорошо. А вы чем занимаетесь?
- Я? Я копаю могилы. Хотите и для вас выкопаю? Я её хорошо выкопаю.
- Эээээээ...., - раздалось с той стороны и трубку положили.
Надеюсь, что веселый и задорный голосок сотрёт мой номер из их базы. Или поставит метку, чтоб не звонили. Чтоб человека не отвлекать. От копания могил🙄😂
Борислав Береза
10 народных примет, которые всегда сбываются:
1. Чтобы, наконец, пришла маршрутка, надо закурить. Если сигарета последняя, маршрутка придет еще до второй затяжки даже вопреки расписанию.
2. Надоели зима и снег? Не надо переезжать. Достаточно купить лыжи, борд или коньки. Снега не будет до весны - до тех пор, пока вы не перенесете на дачный участок теплолюбивые помидоры.
3. Не любите дождь? Всегда берите с собой зонтик. Как бы ни хмурилось небо и не врал прогноз, дождя не будет до тех пор, пока вы по рассеянности не оставите зонтик дома.
4. Если очень хочется на дачу, чтобы прижаться к земле, а работа, машина и родственники против, просто сделайте дорогой маникюр. Еще только вторую руку начнут покрывать лаком, как рабочие встречи отменятся, машина заведется, а родственники распишут очередь на дачный гамак.
5. Если вы хотите внимания домочадцев или ждете звонка, не теряйте времени. Просто зайдите в душ. За эти 5 минут позвонят все на свете, включая одноклассников, с которыми вы не общались последние 20 лет, почтальон непременно принесет посылку, родственники начнут кричать под дверью «давай быстрее», а ребенку срочно понадобится горшок (он в ванной, да).
6. Если некому посидеть с ребенком, а отлучиться все же надо, попробуйте расправить кровать, организовать побольше немытой посуды, и положить на видном месте кучу неглаженного белья. Не сомневайтесь, неизвестные силы уже тянут свекровь к вашему порогу.
7. Бывает, что ребенок заиграется на улице и исчезнет с радаров, и два часа вы тихо седеете с валерианой у телефона. Срочно займитесь сексом! И не успеете вы снятб штаны ...
8. Если хочется напомнить о себе бывшим и недругам, надо ... нет, на красной Мазде другой раз, извините. Надо не мыть голову, надеть треники и свой неотфотошопленный после вчерашнего вид и с мусорным ведром в руке показать всем "врагам" как много они потеряли.
9. Если очень хочется секса, но перспективы свидания неясны, ни в коем случае не делайте эпиляцию. Для усиления эффекта привлекательности рекомендуется надеть старенькие трусы и заслуженный лифчик.
10. Если жизнь благополучная и настолько стабильная, что хочется встряхнуться, постарайтесь увидеть во сне рыбу. Это самая сильная примета с пролонгированным действием. Как минимум 18 лет после нее вы будете жить невероятно весело и насыщенно.
тырнет 😉
1. Чтобы, наконец, пришла маршрутка, надо закурить. Если сигарета последняя, маршрутка придет еще до второй затяжки даже вопреки расписанию.
2. Надоели зима и снег? Не надо переезжать. Достаточно купить лыжи, борд или коньки. Снега не будет до весны - до тех пор, пока вы не перенесете на дачный участок теплолюбивые помидоры.
3. Не любите дождь? Всегда берите с собой зонтик. Как бы ни хмурилось небо и не врал прогноз, дождя не будет до тех пор, пока вы по рассеянности не оставите зонтик дома.
4. Если очень хочется на дачу, чтобы прижаться к земле, а работа, машина и родственники против, просто сделайте дорогой маникюр. Еще только вторую руку начнут покрывать лаком, как рабочие встречи отменятся, машина заведется, а родственники распишут очередь на дачный гамак.
5. Если вы хотите внимания домочадцев или ждете звонка, не теряйте времени. Просто зайдите в душ. За эти 5 минут позвонят все на свете, включая одноклассников, с которыми вы не общались последние 20 лет, почтальон непременно принесет посылку, родственники начнут кричать под дверью «давай быстрее», а ребенку срочно понадобится горшок (он в ванной, да).
6. Если некому посидеть с ребенком, а отлучиться все же надо, попробуйте расправить кровать, организовать побольше немытой посуды, и положить на видном месте кучу неглаженного белья. Не сомневайтесь, неизвестные силы уже тянут свекровь к вашему порогу.
7. Бывает, что ребенок заиграется на улице и исчезнет с радаров, и два часа вы тихо седеете с валерианой у телефона. Срочно займитесь сексом! И не успеете вы снятб штаны ...
8. Если хочется напомнить о себе бывшим и недругам, надо ... нет, на красной Мазде другой раз, извините. Надо не мыть голову, надеть треники и свой неотфотошопленный после вчерашнего вид и с мусорным ведром в руке показать всем "врагам" как много они потеряли.
9. Если очень хочется секса, но перспективы свидания неясны, ни в коем случае не делайте эпиляцию. Для усиления эффекта привлекательности рекомендуется надеть старенькие трусы и заслуженный лифчик.
10. Если жизнь благополучная и настолько стабильная, что хочется встряхнуться, постарайтесь увидеть во сне рыбу. Это самая сильная примета с пролонгированным действием. Как минимум 18 лет после нее вы будете жить невероятно весело и насыщенно.
тырнет 😉
Назвать собаку Егор все равно, что назвать ребёнка Рэкс. В этом чувствуется попрание устоев. Как только я это понял, так сразу собаку Егором и назвал.
- Егорушка, вонючая тварь, прекрати жрать ворону, - кричу, проходя мимо переполненной детьми и молодыми женщинами детской площадки.
- Лучше вообще без отца, чем с таким! - слышу в ответ.
Но это сейчас нам весело. А прошлой зимой, когда шёл снег, а я шёл в магазин за бутылкой Егермейстера, будущему Егору было не до мелких провокаций. Как настоящий джентльмен он был занят тем, что собирался умереть на ступеньках ликеро-водочного магазина. Я поскользнулся. Наши глаза встретились в моем полете. Спустя секунду в левой половине моего туловища что-то забилось от любви, в правой - от удара об асфальт.
Егор был настолько слаб, что напоминал не собаку, а мышь. Поэтому бутылка так и не купленного Егермейстера пошла в счет оплаты трех капельниц, пяти уколов, и одной огромной таблетки от глистов. Чуть позже - стала основой собачьего имени.
Следующие три месяца я созерцал непрерывное чудо. Гречка, курица, творог превратили заморыша в толстую и наглую собаку. Поняв, что в наглую, я попробовал дрессировать Егора. Нанял для этого женщину. На фотографии в объявлении дрессировщица смотрела в даль в окружении трех покорных овчарок.
- Вы знали, что собаки бывают умственно отсталые, - спросила женщина после первого занятия. В голосе чувствовалась обида.
Егор не признал в ней вожака. Он и во мне его не очень то признавал. Вожаком Егора был его урчащий пузень. Пузень скомандовал - Егор подвинул стул к плите. К стулу придвинул пуфик. Этот пьедестал вознёс Егора к сковороде с куриными крыльями. Егор их съел.
Женщина скомандовала сидеть - Егор удрал в кусты. 19 раз подряд.
На 20-ый раз я сам сел. Чтобы приободрить женщину,
- В хозяина, - не приободрилась женщина и ушла к своим овчаркам. Готовить их к поступлению на физмат.
С тех пор Егор невоспитанный.
Сразу скажу, это не та история, где собаки говорят. Это жизнь. В ней собаки лают, линяют, воняют и жрут дорогие беговые кроссовки. Собаки вообще не говорят. Если ты трезв и тверд взглядами. Истории о говорящих котах и собаках, которые с разной степенью успешности разгружают в интернет безработные 30-летние мужчины, того же рода, что и мои миниатюры на детской площадке – робкие попытки привлечь внимание молодых женщин.
Да, собаки не говорят. Но всякий, кто долго живет с собакой, не нуждается в ее пространных монологах о бытие и обворожительных сучках.
- Вот это крошка! А ну, иди сюда! Гав-гав, ррр!Смотри, какой я красавчик!! Оп-оп, вуф!!.
Зачем мне это? Я и так это понимаю. Уверен, что и Егор понимает меня
- Тварь пузатая, лохматый крокодил, мелкий ублюдок, говноед, - Егор даёт мне возможность произносить все эти фразы в людных местах. Прохожие смотрят на Егора, потом на меня, и улыбаются. Со мной трудно не согласиться. Я умею формулировать. Потому что Егор – маленькая собака с большой харизмой. Белобрысый, шерстяной, коротколапый, с маленькой головой и бочкообразным тельцем. Поросенок в шкуре мопса. Глядя на Егора, я понимаю, что в тот зимний вечер должен был идти не за Егермейстером, а за сардельками.
Егор - party animal. Наш двор-колодец – маленькая сцена для его представлений. Фигурально выражаясь. Потому что люди, наряжающие своих собак в одежду, после смерти превращаются в моль. Вот Егор выбегает на своих мини-лапах из подъезда, и его любят и мизантропствующие пенсионеры. И мужичики, застрявшие с банкой пива в перилах социальной лестницы. И владелец черного Гелендвагена. И его охрана. А дворовые дети вообще однажды пытались украсть Егора.
C Егором можно сходить в магазин. Только не в мясной отдел. В мясном отделе Егор превращается в вампира на дне донора. В парикмахерскую можно. В кино нас не пустили, но прошлой весной мы с Егором ездили в Харьков. На поезде. На похороны моей тетки. Все было штатно, пока попутчики-дембеля не достали копчёную курицу. Но это отдельная история. Сентиментальная. Со облавой в тамбуре.
И перед тем как отправиться с Егором на ежевечерний моцион по самым непролазным кустам, скажу еще одну вещь. Найдёшь собаку - найдёшь в себе человека. Носков больше не найдёшь. И беговых кроссовок. Тем не менее, это будет выгодный гешефт. Себя же я нашел. Вот он я. В счастливых глазах собаки Егора.
- Какими лилипутами ты зачат? Такой небольшой и такой неуклюжий.
- Роскошными лилипутами.
Ах, да. Собаки же не говорят.
© Максим Щербин.
- Егорушка, вонючая тварь, прекрати жрать ворону, - кричу, проходя мимо переполненной детьми и молодыми женщинами детской площадки.
- Лучше вообще без отца, чем с таким! - слышу в ответ.
Но это сейчас нам весело. А прошлой зимой, когда шёл снег, а я шёл в магазин за бутылкой Егермейстера, будущему Егору было не до мелких провокаций. Как настоящий джентльмен он был занят тем, что собирался умереть на ступеньках ликеро-водочного магазина. Я поскользнулся. Наши глаза встретились в моем полете. Спустя секунду в левой половине моего туловища что-то забилось от любви, в правой - от удара об асфальт.
Егор был настолько слаб, что напоминал не собаку, а мышь. Поэтому бутылка так и не купленного Егермейстера пошла в счет оплаты трех капельниц, пяти уколов, и одной огромной таблетки от глистов. Чуть позже - стала основой собачьего имени.
Следующие три месяца я созерцал непрерывное чудо. Гречка, курица, творог превратили заморыша в толстую и наглую собаку. Поняв, что в наглую, я попробовал дрессировать Егора. Нанял для этого женщину. На фотографии в объявлении дрессировщица смотрела в даль в окружении трех покорных овчарок.
- Вы знали, что собаки бывают умственно отсталые, - спросила женщина после первого занятия. В голосе чувствовалась обида.
Егор не признал в ней вожака. Он и во мне его не очень то признавал. Вожаком Егора был его урчащий пузень. Пузень скомандовал - Егор подвинул стул к плите. К стулу придвинул пуфик. Этот пьедестал вознёс Егора к сковороде с куриными крыльями. Егор их съел.
Женщина скомандовала сидеть - Егор удрал в кусты. 19 раз подряд.
На 20-ый раз я сам сел. Чтобы приободрить женщину,
- В хозяина, - не приободрилась женщина и ушла к своим овчаркам. Готовить их к поступлению на физмат.
С тех пор Егор невоспитанный.
Сразу скажу, это не та история, где собаки говорят. Это жизнь. В ней собаки лают, линяют, воняют и жрут дорогие беговые кроссовки. Собаки вообще не говорят. Если ты трезв и тверд взглядами. Истории о говорящих котах и собаках, которые с разной степенью успешности разгружают в интернет безработные 30-летние мужчины, того же рода, что и мои миниатюры на детской площадке – робкие попытки привлечь внимание молодых женщин.
Да, собаки не говорят. Но всякий, кто долго живет с собакой, не нуждается в ее пространных монологах о бытие и обворожительных сучках.
- Вот это крошка! А ну, иди сюда! Гав-гав, ррр!Смотри, какой я красавчик!! Оп-оп, вуф!!.
Зачем мне это? Я и так это понимаю. Уверен, что и Егор понимает меня
- Тварь пузатая, лохматый крокодил, мелкий ублюдок, говноед, - Егор даёт мне возможность произносить все эти фразы в людных местах. Прохожие смотрят на Егора, потом на меня, и улыбаются. Со мной трудно не согласиться. Я умею формулировать. Потому что Егор – маленькая собака с большой харизмой. Белобрысый, шерстяной, коротколапый, с маленькой головой и бочкообразным тельцем. Поросенок в шкуре мопса. Глядя на Егора, я понимаю, что в тот зимний вечер должен был идти не за Егермейстером, а за сардельками.
Егор - party animal. Наш двор-колодец – маленькая сцена для его представлений. Фигурально выражаясь. Потому что люди, наряжающие своих собак в одежду, после смерти превращаются в моль. Вот Егор выбегает на своих мини-лапах из подъезда, и его любят и мизантропствующие пенсионеры. И мужичики, застрявшие с банкой пива в перилах социальной лестницы. И владелец черного Гелендвагена. И его охрана. А дворовые дети вообще однажды пытались украсть Егора.
C Егором можно сходить в магазин. Только не в мясной отдел. В мясном отделе Егор превращается в вампира на дне донора. В парикмахерскую можно. В кино нас не пустили, но прошлой весной мы с Егором ездили в Харьков. На поезде. На похороны моей тетки. Все было штатно, пока попутчики-дембеля не достали копчёную курицу. Но это отдельная история. Сентиментальная. Со облавой в тамбуре.
И перед тем как отправиться с Егором на ежевечерний моцион по самым непролазным кустам, скажу еще одну вещь. Найдёшь собаку - найдёшь в себе человека. Носков больше не найдёшь. И беговых кроссовок. Тем не менее, это будет выгодный гешефт. Себя же я нашел. Вот он я. В счастливых глазах собаки Егора.
- Какими лилипутами ты зачат? Такой небольшой и такой неуклюжий.
- Роскошными лилипутами.
Ах, да. Собаки же не говорят.
© Максим Щербин.
Еще про Егора)
Еще про Егора)
Собака Егор живет в коридоре. Никакого лакейства. Просто из коридора видно кухню. Кухня для Егора место сакральное. Потому что как всякая собака, родившаяся и пожившая на улице, Егор вожделеет еду. И жаден к ней безмерно. Метет все подряд.
Когда был щенком, его какашки можно было запросто выдать за произведение провинциального авангардиста. Не многие творцы могли так талантливо сочетать нитки, носки, пуговицы, стикезы, монеты, пластмассу, клеенку, обои, побелку.
Но с возрастом, слава догу, Егор сконцентрировался на еде. Из коридора же видно кухню, где эта еда возникает. То есть Егор всегда на чеку. Сердцем он на кухне, а свои толстым телом – в коридоре. Толстым и вонючим телом.
Да, Егор контросвежитель воздуха. Ему нечего делать в комнате. Тем более, что комната у нас одна. И в ней живу я. А собака, проведшая неделю на диване, превращает диван в одну большую собаку. Но это только между нами. Да, я порой называю Егора портянкой. Но как бы в шутку. Хотя на самом деле нет.
Всякая собака – это ритуал. Не зря к пенсионному удостоверению зачастую прилагается щенок. Чтобы вновь устаканить разболтавшуюся жизнь. Помимо выгула, у нас с Егором несколько ритуалов. Егор просит еду, когда я ем. Я не даю. Егор жует тапок, когда он не на мне – все тапки в доме давно стали резиновыми. Когда мы возвращаемся с прогулки, Егор дважды оббегает меня у двери подъезда, опутывая ноги поводком. Стреноживает. Пухлый охотник.
А еще Егор меня встречает. Не важно, с улицы я возвращаюсь или из комнаты. Иногда даже из ванной встречает. При виде возвращающегося меня Егор тут же начинает визжать. Это можно перевести как
- Я ждал. Ждал-ждал. Ждал-ждал-ждал. Ждаааал.
После чего… Нет, не прыгает. Хотя ему кажется, что прыгает, это да. Но в его толстом случае прыжок был бы нарушением законов физики. Правильно будет сказать, что собака Егор становится на задние лапы, а затем падает.
Когда я говорю, что собака Егор – это поросенок в теле мопса, это не значит, что Егор - мопс. Просто мопс – это максимально близкое определение. Большая медведица тоже не медведица. Но медведица. А морская свинка так и вовсе и не свинка, и не морская. Вот и Егор не мопс, но мопс.
- Бернский зенненхунд, - отшиваю я особо любопытных. Потому что это звучит.
В общем, если Егор и может сбить кого-то с ног своим «прыжком», то максимум гуся. Запеченного духовке.
Дальше будет страшно. Поэтому уберите от экранов самых впечатлительных членов семьи. Вне зависимости от пола.
Выхожу я как-то утром из комнаты в коридор, в котором живет Егор. Егор готовился к встрече. И почти встал на задние лапы. Радостный. Вот только вместо правого глаза у Егора какое-то кровавое месиво. Я весь сначала остыл. Потом пропотел. Потом закрыл дверь. Мысленно выкурил сигарету. В две затяжки. Снова открыл дверь – виляет хвостом, радостный, а вместо правого глаза…
- Предупредите водителя, что я с собакой. В сумке.
Это обязательная фраза, если вызываешь такси в ветеринарку. Ибо лояльных к собакам пограничников и людей, отмотавших десяточку, а потому даже в шпице видящих лагерную овчарку, среди таксистов 50 на 50. И неизвестно, кого именно пришлет тебе в этот раз судьба-диспетчер.
Бережно запихиваю Егора в большой клетчатый баул, купленный специально для таких целей. Пока едем в такси, на Егора стараюсь не смотреть. Егор старается смотреть в окно.
- О, Егорку привезли.
Ветеринар Аркадий помнит нас еще с той первой недели, когда я возил Егора на капельницы из Егермейстера. Да и после этого мы были частыми гостями. Пожилой, низенький, усатый, в стоптанных туфлях и практически полностью лысый. Будто за каждую спасенную собаку расплачивался шевелюрой. Ветеринар Аркадий похож на человека, который легко решает чужие проблемы, а вот со своими справляется не очень.
В клинике его можно застать даже среди ночи. Аркадия мне посоветовал сосед, чью собаку – немецкого поинтера Беню, ветеринар буквально вытащил с того света после отравления изониазидом. Видимо расплатившись за это целым клоком волос.
- Твою мать, - говорит ветеринар Аркадий, когда я достаю Егора из сумки.
- Вуф-фуф, - говорит Егор.
- Хрен его знает, что это, - говорю я.
На то чтобы поставить Егору диагноз у ветеринара уходит двадцать секунд. На верхней челюсти, между щекой и десной, обнаруживается глубоко засевший обломок зубочистки. Аркадий аккуратно вытягивает его щипцами, после чего заправляет подвыпавший глаз на место. Вторая часть зубочистки видимо станет элементом инсталляции, которую Егор презентует на вечерней прогулке.
- Видеть будет. Ничего не задето. Но вы все-равно пару дней промывайте…
- А может лучше повязку? Черную, - спрашиваю, рассчитываясь.
- Может. Но лучше намордник. Чтоб лишний раз не ковырялся в зубах.
Обратно в такси ехать повеселее. Отлегло. У нас на двоих снова 4 глаза. Правда, Егор, похоже, вообще не впечатлен своей эпизодической ролью пирата. Вождь толстокожих.
- Ану, посмотри на меня, - в сумку говорю.
- Ты че, я за дорогой слежу, - таксист мне.
- Жрешь всякое гавно, а потом катайся с тобой.
- Да нормальная шаурма… Слышь, я тебя сейчас высажу.
- Да я не вам. Я собаке. Его Егор зовут.
- Вуф-фуф.
©Максим Щербин
Еще про Егора)
Собака Егор живет в коридоре. Никакого лакейства. Просто из коридора видно кухню. Кухня для Егора место сакральное. Потому что как всякая собака, родившаяся и пожившая на улице, Егор вожделеет еду. И жаден к ней безмерно. Метет все подряд.
Когда был щенком, его какашки можно было запросто выдать за произведение провинциального авангардиста. Не многие творцы могли так талантливо сочетать нитки, носки, пуговицы, стикезы, монеты, пластмассу, клеенку, обои, побелку.
Но с возрастом, слава догу, Егор сконцентрировался на еде. Из коридора же видно кухню, где эта еда возникает. То есть Егор всегда на чеку. Сердцем он на кухне, а свои толстым телом – в коридоре. Толстым и вонючим телом.
Да, Егор контросвежитель воздуха. Ему нечего делать в комнате. Тем более, что комната у нас одна. И в ней живу я. А собака, проведшая неделю на диване, превращает диван в одну большую собаку. Но это только между нами. Да, я порой называю Егора портянкой. Но как бы в шутку. Хотя на самом деле нет.
Всякая собака – это ритуал. Не зря к пенсионному удостоверению зачастую прилагается щенок. Чтобы вновь устаканить разболтавшуюся жизнь. Помимо выгула, у нас с Егором несколько ритуалов. Егор просит еду, когда я ем. Я не даю. Егор жует тапок, когда он не на мне – все тапки в доме давно стали резиновыми. Когда мы возвращаемся с прогулки, Егор дважды оббегает меня у двери подъезда, опутывая ноги поводком. Стреноживает. Пухлый охотник.
А еще Егор меня встречает. Не важно, с улицы я возвращаюсь или из комнаты. Иногда даже из ванной встречает. При виде возвращающегося меня Егор тут же начинает визжать. Это можно перевести как
- Я ждал. Ждал-ждал. Ждал-ждал-ждал. Ждаааал.
После чего… Нет, не прыгает. Хотя ему кажется, что прыгает, это да. Но в его толстом случае прыжок был бы нарушением законов физики. Правильно будет сказать, что собака Егор становится на задние лапы, а затем падает.
Когда я говорю, что собака Егор – это поросенок в теле мопса, это не значит, что Егор - мопс. Просто мопс – это максимально близкое определение. Большая медведица тоже не медведица. Но медведица. А морская свинка так и вовсе и не свинка, и не морская. Вот и Егор не мопс, но мопс.
- Бернский зенненхунд, - отшиваю я особо любопытных. Потому что это звучит.
В общем, если Егор и может сбить кого-то с ног своим «прыжком», то максимум гуся. Запеченного духовке.
Дальше будет страшно. Поэтому уберите от экранов самых впечатлительных членов семьи. Вне зависимости от пола.
Выхожу я как-то утром из комнаты в коридор, в котором живет Егор. Егор готовился к встрече. И почти встал на задние лапы. Радостный. Вот только вместо правого глаза у Егора какое-то кровавое месиво. Я весь сначала остыл. Потом пропотел. Потом закрыл дверь. Мысленно выкурил сигарету. В две затяжки. Снова открыл дверь – виляет хвостом, радостный, а вместо правого глаза…
- Предупредите водителя, что я с собакой. В сумке.
Это обязательная фраза, если вызываешь такси в ветеринарку. Ибо лояльных к собакам пограничников и людей, отмотавших десяточку, а потому даже в шпице видящих лагерную овчарку, среди таксистов 50 на 50. И неизвестно, кого именно пришлет тебе в этот раз судьба-диспетчер.
Бережно запихиваю Егора в большой клетчатый баул, купленный специально для таких целей. Пока едем в такси, на Егора стараюсь не смотреть. Егор старается смотреть в окно.
- О, Егорку привезли.
Ветеринар Аркадий помнит нас еще с той первой недели, когда я возил Егора на капельницы из Егермейстера. Да и после этого мы были частыми гостями. Пожилой, низенький, усатый, в стоптанных туфлях и практически полностью лысый. Будто за каждую спасенную собаку расплачивался шевелюрой. Ветеринар Аркадий похож на человека, который легко решает чужие проблемы, а вот со своими справляется не очень.
В клинике его можно застать даже среди ночи. Аркадия мне посоветовал сосед, чью собаку – немецкого поинтера Беню, ветеринар буквально вытащил с того света после отравления изониазидом. Видимо расплатившись за это целым клоком волос.
- Твою мать, - говорит ветеринар Аркадий, когда я достаю Егора из сумки.
- Вуф-фуф, - говорит Егор.
- Хрен его знает, что это, - говорю я.
На то чтобы поставить Егору диагноз у ветеринара уходит двадцать секунд. На верхней челюсти, между щекой и десной, обнаруживается глубоко засевший обломок зубочистки. Аркадий аккуратно вытягивает его щипцами, после чего заправляет подвыпавший глаз на место. Вторая часть зубочистки видимо станет элементом инсталляции, которую Егор презентует на вечерней прогулке.
- Видеть будет. Ничего не задето. Но вы все-равно пару дней промывайте…
- А может лучше повязку? Черную, - спрашиваю, рассчитываясь.
- Может. Но лучше намордник. Чтоб лишний раз не ковырялся в зубах.
Обратно в такси ехать повеселее. Отлегло. У нас на двоих снова 4 глаза. Правда, Егор, похоже, вообще не впечатлен своей эпизодической ролью пирата. Вождь толстокожих.
- Ану, посмотри на меня, - в сумку говорю.
- Ты че, я за дорогой слежу, - таксист мне.
- Жрешь всякое гавно, а потом катайся с тобой.
- Да нормальная шаурма… Слышь, я тебя сейчас высажу.
- Да я не вам. Я собаке. Его Егор зовут.
- Вуф-фуф.
©Максим Щербин
Ося орал старательно. Вкладывал в этот ор всю свою котовскую душу. Орал как чайка раненная в жопу. Как Ярославна.
Мы терпели долго. Даже кот в нашем доме имеет право на нервный срыв и самовыражение. Тем более орал он где-то в районе детской. И мне, как и милосердной Симе Маирбековне, лень было идти и кидать в него тапком. Поэтому мы покричали Дане :
- Дана! Открой этому уроду дверь в детскую! Он скучает и хочет к вам зайти!
Ответ Даны послышался неожиданно громко:
- У нас открыто! Он просто сидит на пороге детской, не заходит и орёт на нас!
- Господи, Дана! Ты как пятилетняя! Значит закрой дверь в детскую, он не хочет вас видеть.
Из недр квартиры послышался звук закрывающейся двери. Ося заорал на пару децибелов громче.
- Ну? - послышался крик Даны из комнаты, - не помогло!
- Дана! Вот ты его первый день знаешь? Теперь открой ему дверь! Он передумал. Теперь он хочет зайти.
Дверь открылась. Кот заткнулся. Через 3 секунды пришёл на кухню. Предсказуемое, примитивное животное.
#историиизж
Мы терпели долго. Даже кот в нашем доме имеет право на нервный срыв и самовыражение. Тем более орал он где-то в районе детской. И мне, как и милосердной Симе Маирбековне, лень было идти и кидать в него тапком. Поэтому мы покричали Дане :
- Дана! Открой этому уроду дверь в детскую! Он скучает и хочет к вам зайти!
Ответ Даны послышался неожиданно громко:
- У нас открыто! Он просто сидит на пороге детской, не заходит и орёт на нас!
- Господи, Дана! Ты как пятилетняя! Значит закрой дверь в детскую, он не хочет вас видеть.
Из недр квартиры послышался звук закрывающейся двери. Ося заорал на пару децибелов громче.
- Ну? - послышался крик Даны из комнаты, - не помогло!
- Дана! Вот ты его первый день знаешь? Теперь открой ему дверь! Он передумал. Теперь он хочет зайти.
Дверь открылась. Кот заткнулся. Через 3 секунды пришёл на кухню. Предсказуемое, примитивное животное.
#историиизж
Двенадцать лет Зина была рыбкой, зайкой и кисулей, а тут вдруг, как-то совершенно неожиданно для себя она узнала, что похожа на клушу, не следит за модой, а ещё пресная, деревенская и немолодая (а Зине всего лишь 32!). Всё это ей Аркадий сказал, доставая из шкафа свои рубашки.
— Нет в тебе, Зинка, изюминки, — сказал он на прощание и уехал к молодой, модной и начиненной так необходимым ему изюмом любовнице, прихватив два чемодана вещей.
Три дня Зина лежала и не хотела жить. Мысленно перебирала симптомы измен, на которые не обращала внимания. Задавалась вопросами: — Как дальше жить? И стоит ли? На четвертый день поднялась, подошла к зеркалу. Из зеркала на Зину смотрела лохматая, опухшая от слёз тётка.
— Надо что-то делать, — сказала себе Зина. Отпуска осталось 2 недели. И раз уж поднялась с кровати, то нужно идти дальше. С чашкой горячего чая Зина устроилась в кресле и стала думать, с кем разделить своё горе? Подруги и коллеги отметались сразу, не хотелось давать повод для пересудов и неискренних сочувствий.
Сидеть в одиночестве в четырёх стенах — не выход. Оставалась бабушка Варя, Варвара Тихоновна, единственный родной человек. Несколько раз в год Зина навещала бабулю, возила ей кучу гостинцев из города, приглашала к себе, но Варвара Тихоновна, в свои 79, вполне себе жила самостоятельно и в посторонней помощи пока не нуждалась. На этот раз Зина приехала без гостинцев — себя бы дотащить, растоптанную и униженную.
Бабуля, увидев это воплощение несчастья на пороге, всплеснула руками, а потом, этими же руками прижимала Зину к своему плечу, которое та, рыдая и рассказывая про клушу и изюм, обильно орошала солеными слезами. Выплакав часть своего горя в любимое бабушкино платье в розочках, Зина вскоре уснула на высокой старинной кровати, уткнувшись носом в мягкую большую подушку и вдыхая лёгкий запах лаванды. Бабуля обожала этот аромат, и подкладывала любимую травку в сундук, где хранила постельное белье.
Проснулась Зина вечером. В доме было тепло, тихо и пахло пирогами.
— А у меня банька готова, Зин. Вот тебе полотенчико, беги мойся. Я тебе там и веничек запарила и ромашку. Через два часа Зина распаренная и благоухающая травами, вернулась в дом. На столе стояло большое блюдо с пирогами, кастрюлька с горячей рассыпчатой картошкой с укропом, миска соленых груздей и бутылка с фирменной бабулиной настойкой.
— За новую жизнь! — предложила Варвара Тихоновна, стукнув своим стаканчиком с рубиновым вишневым вином в Зинин стакан. — За счастливую новую жизнь! — добавила она... Через какое-то время, благодаря открытым настежь в теплую августовскую ночь окнам в домике бабушки Вари, соседи могли наслаждаться песнями «Ромашки спрятались», «Ой мороз, мороз», «Напилася я пьяна» и ещё многими другими в исполнении слаженного женского дуэта...
А рано-рано утром в лёгком халатике, босиком Зина бежала по сверкающей от росы траве к местному озеру, где долго потом купалась и любовалась поднимающимся над деревней солнцем.
Вернувшуюся после купания внучку Варвара Тихоновна встретила словами: — Яблоки поспели, будем варить варенье.
С этого дня вспоминать Зине о том, что она несчастна, лежать сутки напролет и безучастно смотреть на окружающий мир, как это положено при депрессии, было уже некогда. За две недели они с Варварой Тихоновной сварили двадцать баночек яблочного варенья, десять — вишневого и пятнадцать — сливового. Это не считая банки с малиновым, смородиновым и крыжовенным.
В каждое варенье добавлялось что-то особенное, то что придавало готовому продукту неповторимый вкус и аромат. В ход шли ваниль, корица, листочки вишни, цедра апельсина и лимона, дробленые орехи, кардамон, имбирь, изюм и ещё многое другое. Со всей округи на умопомрачительные запахи к бабулиному домику слетались пчелы и осы, а вечером, когда солнце начинало прятаться за темным еловым лесом, с большой неохотой разлетались по домам, натыкаясь по дороге на деревья и заборы, потому что аромат бабулиного варенья пьянил, одурманивал и лишал бедных насекомых ориентации.
Помимо варенья, Зина и Варвара Тихоновна сделали своими руками ремонт: поклеили красивыми обоями комнатки, всё, что моется — отмыли, обновили занавески на окнах, выстирали дорожки. С каждым днём Зина становилась веселее, душевная боль отступала, а желание жить росло. Вечера по-прежнему, как по заказу, были тихими и теплыми. Уставшие после трудового дня и разомлевшие после жаркой бани, Зина и Варвара Тихоновна подолгу сидели на кухне и гоняли чаи с ватрушками, а потом они выходили на крылечко, где сидели тесно прижавшись друг к другу, укрывшись одной большой шалью и тихонько напевали любимую бабушкину «Белоснежную вишню».
Ночное небо из тёмно-синего бархата было усеяно звездами, которые время от времени отрывались от него и падали в лес. Наверное, бабушка Луна пришила их непрочными, очень тонкими нитками и когда очередная звезда летела вниз, можно было увидеть тянущийся за ней маленький белый хвостик...
А ещё Варвара Тихоновна терпеливо учила Зину вязать. Первой, самостоятельно связанной вещью стал шарфик. Ярко-оранжевый, как апельсин, мягкий и пушистый.
Перед отъездом Зины Варвара Тихоновна стала аккуратненько складывать в сумки баночки с вареньем: — В этой сумке — малиновое и яблочное, а в той — вишневое. Осторожно, не разбей.
— Бабуль, ну как я это повезу? Мне же не поднять эти сумки!
— Ничего, вон к соседке сын приехал на машине из города, вот с ним и уедешь. Я уже договорилась. Он тебе сумки до квартиры доставит.
Сын соседки, Сергей, внёс тяжёлые сумки в прихожую Зининой квартиры, с удовольствием взял предложенные в знак благодарности две баночки варенья и оставил на тумбочке у зеркала визитку с адресом спортклуба «Турист», где работал инструктором.
...Где-то в конце зимы Аркадий возжелал вернуться к Зине (видно в молодой любовнице оказалась недостаточно изюминок?), даже приготовил текст на тему «был глуп, прости, ты лучше всех», но телефон Зины вот уже две недели был «вне доступа». Сама же Зина с большим рюкзаком за спиной в это время взбиралась по крутому холму вместе с другими веселыми туристами.
Возглавлял группу инструктор Сергей в ярко-оранжевом пушистом шарфе, бережно замотанным вокруг его шеи заботливыми руками любимой женщины. Через четыре дня они вернутся в свой город, чтобы накупить кучу подарков, загрузить всё в машину и уехать в деревню к Варваре Тихоновне. Как-никак, юбилей у старушки, 80 лет!
А теперь рецепт очень вкусного и ароматного сливового варенья с корицей, которое своими восточными нотками порадует вас зимними вечерами: * слива — 1 кг. Берем самые плотные, мясистые плоды, без порчи! Промыть, просушить, разрезать на половинки, удалить косточки. Засыпать 0,9 — 1 кг сахара в ёмкости, в которой слива будет вариться, оставить на 6 часов в холодном месте, чтобы появился сок. Затем кастрюлю ставим на маленький огонь и варим 15 минут после закипания. Не мешать. Можно иногда встряхивать. Варенье остудить и поставить в холод на 6 ч. Каждый кусочек сливы насытится сахарным сиропом. Добавляем в кастрюлю молотую корицу — 10 гр, ставим на маленький огонь и варим ещё 20 минут при закрытой крышке, чтобы аромат корицы не улетучился. Готовое варенье горячим разливаем в банки, закрываем крышками и укрываем одеялом до полного остывания. Приятного аппетита!
Автор: Gansefedern.
— Нет в тебе, Зинка, изюминки, — сказал он на прощание и уехал к молодой, модной и начиненной так необходимым ему изюмом любовнице, прихватив два чемодана вещей.
Три дня Зина лежала и не хотела жить. Мысленно перебирала симптомы измен, на которые не обращала внимания. Задавалась вопросами: — Как дальше жить? И стоит ли? На четвертый день поднялась, подошла к зеркалу. Из зеркала на Зину смотрела лохматая, опухшая от слёз тётка.
— Надо что-то делать, — сказала себе Зина. Отпуска осталось 2 недели. И раз уж поднялась с кровати, то нужно идти дальше. С чашкой горячего чая Зина устроилась в кресле и стала думать, с кем разделить своё горе? Подруги и коллеги отметались сразу, не хотелось давать повод для пересудов и неискренних сочувствий.
Сидеть в одиночестве в четырёх стенах — не выход. Оставалась бабушка Варя, Варвара Тихоновна, единственный родной человек. Несколько раз в год Зина навещала бабулю, возила ей кучу гостинцев из города, приглашала к себе, но Варвара Тихоновна, в свои 79, вполне себе жила самостоятельно и в посторонней помощи пока не нуждалась. На этот раз Зина приехала без гостинцев — себя бы дотащить, растоптанную и униженную.
Бабуля, увидев это воплощение несчастья на пороге, всплеснула руками, а потом, этими же руками прижимала Зину к своему плечу, которое та, рыдая и рассказывая про клушу и изюм, обильно орошала солеными слезами. Выплакав часть своего горя в любимое бабушкино платье в розочках, Зина вскоре уснула на высокой старинной кровати, уткнувшись носом в мягкую большую подушку и вдыхая лёгкий запах лаванды. Бабуля обожала этот аромат, и подкладывала любимую травку в сундук, где хранила постельное белье.
Проснулась Зина вечером. В доме было тепло, тихо и пахло пирогами.
— А у меня банька готова, Зин. Вот тебе полотенчико, беги мойся. Я тебе там и веничек запарила и ромашку. Через два часа Зина распаренная и благоухающая травами, вернулась в дом. На столе стояло большое блюдо с пирогами, кастрюлька с горячей рассыпчатой картошкой с укропом, миска соленых груздей и бутылка с фирменной бабулиной настойкой.
— За новую жизнь! — предложила Варвара Тихоновна, стукнув своим стаканчиком с рубиновым вишневым вином в Зинин стакан. — За счастливую новую жизнь! — добавила она... Через какое-то время, благодаря открытым настежь в теплую августовскую ночь окнам в домике бабушки Вари, соседи могли наслаждаться песнями «Ромашки спрятались», «Ой мороз, мороз», «Напилася я пьяна» и ещё многими другими в исполнении слаженного женского дуэта...
А рано-рано утром в лёгком халатике, босиком Зина бежала по сверкающей от росы траве к местному озеру, где долго потом купалась и любовалась поднимающимся над деревней солнцем.
Вернувшуюся после купания внучку Варвара Тихоновна встретила словами: — Яблоки поспели, будем варить варенье.
С этого дня вспоминать Зине о том, что она несчастна, лежать сутки напролет и безучастно смотреть на окружающий мир, как это положено при депрессии, было уже некогда. За две недели они с Варварой Тихоновной сварили двадцать баночек яблочного варенья, десять — вишневого и пятнадцать — сливового. Это не считая банки с малиновым, смородиновым и крыжовенным.
В каждое варенье добавлялось что-то особенное, то что придавало готовому продукту неповторимый вкус и аромат. В ход шли ваниль, корица, листочки вишни, цедра апельсина и лимона, дробленые орехи, кардамон, имбирь, изюм и ещё многое другое. Со всей округи на умопомрачительные запахи к бабулиному домику слетались пчелы и осы, а вечером, когда солнце начинало прятаться за темным еловым лесом, с большой неохотой разлетались по домам, натыкаясь по дороге на деревья и заборы, потому что аромат бабулиного варенья пьянил, одурманивал и лишал бедных насекомых ориентации.
Помимо варенья, Зина и Варвара Тихоновна сделали своими руками ремонт: поклеили красивыми обоями комнатки, всё, что моется — отмыли, обновили занавески на окнах, выстирали дорожки. С каждым днём Зина становилась веселее, душевная боль отступала, а желание жить росло. Вечера по-прежнему, как по заказу, были тихими и теплыми. Уставшие после трудового дня и разомлевшие после жаркой бани, Зина и Варвара Тихоновна подолгу сидели на кухне и гоняли чаи с ватрушками, а потом они выходили на крылечко, где сидели тесно прижавшись друг к другу, укрывшись одной большой шалью и тихонько напевали любимую бабушкину «Белоснежную вишню».
Ночное небо из тёмно-синего бархата было усеяно звездами, которые время от времени отрывались от него и падали в лес. Наверное, бабушка Луна пришила их непрочными, очень тонкими нитками и когда очередная звезда летела вниз, можно было увидеть тянущийся за ней маленький белый хвостик...
А ещё Варвара Тихоновна терпеливо учила Зину вязать. Первой, самостоятельно связанной вещью стал шарфик. Ярко-оранжевый, как апельсин, мягкий и пушистый.
Перед отъездом Зины Варвара Тихоновна стала аккуратненько складывать в сумки баночки с вареньем: — В этой сумке — малиновое и яблочное, а в той — вишневое. Осторожно, не разбей.
— Бабуль, ну как я это повезу? Мне же не поднять эти сумки!
— Ничего, вон к соседке сын приехал на машине из города, вот с ним и уедешь. Я уже договорилась. Он тебе сумки до квартиры доставит.
Сын соседки, Сергей, внёс тяжёлые сумки в прихожую Зининой квартиры, с удовольствием взял предложенные в знак благодарности две баночки варенья и оставил на тумбочке у зеркала визитку с адресом спортклуба «Турист», где работал инструктором.
...Где-то в конце зимы Аркадий возжелал вернуться к Зине (видно в молодой любовнице оказалась недостаточно изюминок?), даже приготовил текст на тему «был глуп, прости, ты лучше всех», но телефон Зины вот уже две недели был «вне доступа». Сама же Зина с большим рюкзаком за спиной в это время взбиралась по крутому холму вместе с другими веселыми туристами.
Возглавлял группу инструктор Сергей в ярко-оранжевом пушистом шарфе, бережно замотанным вокруг его шеи заботливыми руками любимой женщины. Через четыре дня они вернутся в свой город, чтобы накупить кучу подарков, загрузить всё в машину и уехать в деревню к Варваре Тихоновне. Как-никак, юбилей у старушки, 80 лет!
А теперь рецепт очень вкусного и ароматного сливового варенья с корицей, которое своими восточными нотками порадует вас зимними вечерами: * слива — 1 кг. Берем самые плотные, мясистые плоды, без порчи! Промыть, просушить, разрезать на половинки, удалить косточки. Засыпать 0,9 — 1 кг сахара в ёмкости, в которой слива будет вариться, оставить на 6 часов в холодном месте, чтобы появился сок. Затем кастрюлю ставим на маленький огонь и варим 15 минут после закипания. Не мешать. Можно иногда встряхивать. Варенье остудить и поставить в холод на 6 ч. Каждый кусочек сливы насытится сахарным сиропом. Добавляем в кастрюлю молотую корицу — 10 гр, ставим на маленький огонь и варим ещё 20 минут при закрытой крышке, чтобы аромат корицы не улетучился. Готовое варенье горячим разливаем в банки, закрываем крышками и укрываем одеялом до полного остывания. Приятного аппетита!
Автор: Gansefedern.
Кот Матвей приходит в три часа утра, укладывается гигантским мохнатым венком вокруг моей головы, лапой прижимает мой лоб к подушке – ни повернуться, ни дёрнуться – и гудит в моё ухо о том, как он скучал и томился без меня.
Когда-то мы жили в доме, где лифт поднимался с такими утробными звуками, словно пытался переварить пассажира. Кот Матвей урчит как тот лифт.
Ты уехала, бормочет он, оставила меня одного, как ты могла! я так страдал, и худел, и плакал без тебя целыми днями.
– Что?! – фыркаю я, пытаясь вывернуться из-под его лапищи. – Да ты только и делал, что жрал целыми сутками!
– На нервной почве! – восклицает кот Матвей. – Я должен был заесть привкус одиночества!
– Ты гонял моего пуделя!
– Хотел отвлечься на ерунду!
– Поработил мою мать!
– Затыкал дыры в душе!
– Уничтожил цветы!
– Был неадекватен! – признаёт кот. – Но осознал и искупил. К тому же это твоя вина.
– То есть ты признаёшь, что жрал, спал и глумился над слабыми, – бормочу я, пытаясь ослабить его хватку.
Кот Матвей немедленно исполняет любимый трюк: отращивает ещё шесть лап и всеми ими держится за мою голову.
– Всё от тоски и горя, охвативших меня, – клянется он. – Но теперь я буду хорошим! Лучшим котиком, которого ты когда-либо встречала!
О да, думаю я. Лучшим котиком, который уронил на себя собственный анализ мочи. Лучшим котиком, который уснул в форме из-под холодца. Первым среди лучших, которые застревали в хэллоуинской тыкве.
Кот выгибает шею подобно фламинго и заглядывает мне в лицо зелёными, как весенняя луна, глазами.
- Ладно, чёрт с тобой, – сдаюсь я. – Иди сюда, пиявка моей души, клещ моего сердца.
Сияя, как новорожденный ангел, кот утрамбовывается в подушку под моей головой. Но лапой придерживает меня на всякий случай – чтобы не сбежала к пуделю. Утром сквозь сон слышу, как матушка ахает, раздвигая шторы:
– Ты примяла кота!
– И ус мне вырвала в пылу страсти! - негодует Матвей, выдираясь из моих объятий. – Совсем озверела женщина в разлуке со мной.
© Елена Михалкова
Когда-то мы жили в доме, где лифт поднимался с такими утробными звуками, словно пытался переварить пассажира. Кот Матвей урчит как тот лифт.
Ты уехала, бормочет он, оставила меня одного, как ты могла! я так страдал, и худел, и плакал без тебя целыми днями.
– Что?! – фыркаю я, пытаясь вывернуться из-под его лапищи. – Да ты только и делал, что жрал целыми сутками!
– На нервной почве! – восклицает кот Матвей. – Я должен был заесть привкус одиночества!
– Ты гонял моего пуделя!
– Хотел отвлечься на ерунду!
– Поработил мою мать!
– Затыкал дыры в душе!
– Уничтожил цветы!
– Был неадекватен! – признаёт кот. – Но осознал и искупил. К тому же это твоя вина.
– То есть ты признаёшь, что жрал, спал и глумился над слабыми, – бормочу я, пытаясь ослабить его хватку.
Кот Матвей немедленно исполняет любимый трюк: отращивает ещё шесть лап и всеми ими держится за мою голову.
– Всё от тоски и горя, охвативших меня, – клянется он. – Но теперь я буду хорошим! Лучшим котиком, которого ты когда-либо встречала!
О да, думаю я. Лучшим котиком, который уронил на себя собственный анализ мочи. Лучшим котиком, который уснул в форме из-под холодца. Первым среди лучших, которые застревали в хэллоуинской тыкве.
Кот выгибает шею подобно фламинго и заглядывает мне в лицо зелёными, как весенняя луна, глазами.
- Ладно, чёрт с тобой, – сдаюсь я. – Иди сюда, пиявка моей души, клещ моего сердца.
Сияя, как новорожденный ангел, кот утрамбовывается в подушку под моей головой. Но лапой придерживает меня на всякий случай – чтобы не сбежала к пуделю. Утром сквозь сон слышу, как матушка ахает, раздвигая шторы:
– Ты примяла кота!
– И ус мне вырвала в пылу страсти! - негодует Матвей, выдираясь из моих объятий. – Совсем озверела женщина в разлуке со мной.
© Елена Михалкова
Муж и жена прожили вместе 50 лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку. Когда муж принес коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 50 000$.
- Что это? - спросил изумленный муж.
- Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: «Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу».
На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы...
Тогда он спросил:
- Ответь,дорогая, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?
- Нет, я накопила их, продавая кукол...
- Что это? - спросил изумленный муж.
- Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: «Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу».
На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы...
Тогда он спросил:
- Ответь,дорогая, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?
- Нет, я накопила их, продавая кукол...
О различии мужчин и женщин
Вот, скажем, знакомятся мужчина и женщина. Раз встретились, другой. Цветы, конфеты, поцелуйчики, хиханьки-хаханьки. И оказываются они у друг друга "в гостях", как это обычно бывает. Только ведут они себя на новой территории по-разному.
Женщины, заходя в квартиру своего мужчины, точь-в-точь древний римлянин. Консул с легионом, присоединивший новую провинцию к империи. Приглядитесь в этот момент — даже у самой скромной девушки в этот момент на голове шлем с гребнем.
Как настоящий римлянин, она несёт свет цивилизации заблудшему варвару. Прибралась в холостяцкой берлоге? Вовсе не для того, чтобы мужчину порадовать. Это она в своей новой провинции законы Рима устанавливает. Носит рубашки и футболки мужчины? Имеет право, это честно захваченные трофеи. Переставила всё в шкафу? Да что ты варвар понимаешь, никакого порядка нет. Смиритесь! Римский порядок будет установлен везде.
Мужчина тоже ведёт себя как захватчик. Только не цивилизованный римлянин, а варвар-кочевник. Крутит головой по сторонам, удивляется диковинкам цивилизации. Везде заглянет, всё пощупает. В душ пойдёт — все бутылочки с шампунями и гелями откроет и понюхает. Может и на вкус попробовать. Варвар!
Но главный трофей — холодильник. При первой же возможности сунется туда: есть что грабить? Самые стеснительные варвары туда ночью заглядывают, пока хозяйка спит. Осмотрит полки, понюхает, пощупает. Обязательно утащит хоть кусочек. Добыча!
Свои порядки устанавливать мужчина даже и не подумает. Кран починить или лампочку вкрутить может, чтобы показать: мы в степях тоже кое-что умеем. А переставлять или убираться — ни-ни. Не варварское это дело.
В конце концов, мужчина и женщина съедутся. И будут жить, сами не понимая — это Рим, захваченный варварами, или дикари, которых римляне к цивилизации приучают. Так и не выяснят. Но привычка заглядывать в холодильник и проверять, на месте ли трофеи, останется с мужчиной до конца.
(с)Александр "Котобус" Горбов https://author.today/u/kotobus
Вот, скажем, знакомятся мужчина и женщина. Раз встретились, другой. Цветы, конфеты, поцелуйчики, хиханьки-хаханьки. И оказываются они у друг друга "в гостях", как это обычно бывает. Только ведут они себя на новой территории по-разному.
Женщины, заходя в квартиру своего мужчины, точь-в-точь древний римлянин. Консул с легионом, присоединивший новую провинцию к империи. Приглядитесь в этот момент — даже у самой скромной девушки в этот момент на голове шлем с гребнем.
Как настоящий римлянин, она несёт свет цивилизации заблудшему варвару. Прибралась в холостяцкой берлоге? Вовсе не для того, чтобы мужчину порадовать. Это она в своей новой провинции законы Рима устанавливает. Носит рубашки и футболки мужчины? Имеет право, это честно захваченные трофеи. Переставила всё в шкафу? Да что ты варвар понимаешь, никакого порядка нет. Смиритесь! Римский порядок будет установлен везде.
Мужчина тоже ведёт себя как захватчик. Только не цивилизованный римлянин, а варвар-кочевник. Крутит головой по сторонам, удивляется диковинкам цивилизации. Везде заглянет, всё пощупает. В душ пойдёт — все бутылочки с шампунями и гелями откроет и понюхает. Может и на вкус попробовать. Варвар!
Но главный трофей — холодильник. При первой же возможности сунется туда: есть что грабить? Самые стеснительные варвары туда ночью заглядывают, пока хозяйка спит. Осмотрит полки, понюхает, пощупает. Обязательно утащит хоть кусочек. Добыча!
Свои порядки устанавливать мужчина даже и не подумает. Кран починить или лампочку вкрутить может, чтобы показать: мы в степях тоже кое-что умеем. А переставлять или убираться — ни-ни. Не варварское это дело.
В конце концов, мужчина и женщина съедутся. И будут жить, сами не понимая — это Рим, захваченный варварами, или дикари, которых римляне к цивилизации приучают. Так и не выяснят. Но привычка заглядывать в холодильник и проверять, на месте ли трофеи, останется с мужчиной до конца.
(с)Александр "Котобус" Горбов https://author.today/u/kotobus
Как я милую любил,
Вы едва ли сможете.
А за что ее убил -
Так за слово "ЛОЖИТЕ".
Уж и доброю была,
Нежной и покорною,
Но себя же обрекла
Тем, что кофе "чёрнОЕ".
Вспоминаю, как в бреду,
И доселе ночи те,
Но она, как на беду,
Говорила "ХОЧЕТЕ".
Слышал, как приду домой,
"ИХНИХ" да "ЕВОНУЮ",
Так что был поступок мой
Самообороною.
Был уверен наперед
Без зазрений совести
В том, что суд меня поймет,
Оправдает полностью,
Но с суровостью жреца
Объявил судья мне,
Что ОТЛАЖИВАЕТСЯ
Нынче заседание.
Виктор Шнейдер
Вы едва ли сможете.
А за что ее убил -
Так за слово "ЛОЖИТЕ".
Уж и доброю была,
Нежной и покорною,
Но себя же обрекла
Тем, что кофе "чёрнОЕ".
Вспоминаю, как в бреду,
И доселе ночи те,
Но она, как на беду,
Говорила "ХОЧЕТЕ".
Слышал, как приду домой,
"ИХНИХ" да "ЕВОНУЮ",
Так что был поступок мой
Самообороною.
Был уверен наперед
Без зазрений совести
В том, что суд меня поймет,
Оправдает полностью,
Но с суровостью жреца
Объявил судья мне,
Что ОТЛАЖИВАЕТСЯ
Нынче заседание.
Виктор Шнейдер
Лингвистические анекдоты:
1. В доме всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый.
2. «Вкалываю с утра до вечера!» - жаловался наркоман.
3. «Пою моё отечество!» - заявляла продавщица из пивного ларька.
4. Ни фига себе - всё людям!
5. Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
6. "Это неописуемо!", - подумала собака, глядя на баобаб.
7. - Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно! Пусть верят!
8. Не стой где попало! А то ещё раз попадёт.
9. Многие хотят хорошо провести время... но время не проведёшь.
10. Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!
11. Справедливость легче всего найти в словаре. На букву "с".
12. Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять...
13. Чего только у меня нет! Денег нет, квартиры нет, машины нет...
14. Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.
15. Командовать в доме должен кто-то одна.
16. Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?
17. Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё, что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё, что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те, и другие правы.
18. Диалог двух героев фильма: - How do you do? - All right!
Голос переводчика за кадром: - Как ты это делаешь? - Всегда правой!
( Очень многое из списка, а, может, даже и всё - авторства Андрея Кнышева)
1. В доме всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый.
2. «Вкалываю с утра до вечера!» - жаловался наркоман.
3. «Пою моё отечество!» - заявляла продавщица из пивного ларька.
4. Ни фига себе - всё людям!
5. Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
6. "Это неописуемо!", - подумала собака, глядя на баобаб.
7. - Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно! Пусть верят!
8. Не стой где попало! А то ещё раз попадёт.
9. Многие хотят хорошо провести время... но время не проведёшь.
10. Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!
11. Справедливость легче всего найти в словаре. На букву "с".
12. Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять...
13. Чего только у меня нет! Денег нет, квартиры нет, машины нет...
14. Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.
15. Командовать в доме должен кто-то одна.
16. Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?
17. Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё, что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё, что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те, и другие правы.
18. Диалог двух героев фильма: - How do you do? - All right!
Голос переводчика за кадром: - Как ты это делаешь? - Всегда правой!
( Очень многое из списка, а, может, даже и всё - авторства Андрея Кнышева)
Как-то раз подруга моя Ляля, почетная матерь, без пяти минут бабушка и филологический доцент тревожно поделилась с приятельницами : "Девки, ведь помирать скоро , а я ни разу не была на стриптизе" . Ой, закручинились товарки (кафедра лингвистики и кафедра истории древнего мира ), и мы, дуры такие, ни разу. И вот в один знаменательный день, а именно, на Лялины именины, подарили ей (и себе конечно ) небо в алмазах в модном стрип-клубе близ метро Семеновская, где в меню были заявлены непредсказуемая программа и авторская кухня.
Ну, пришли. Сели за самый козырный столик, прямо против помоста с шестом. Считай, в партере. Заказали мартини бьянко.Выпили.А загадочное шоу не начинается. Тогда они махнули салату с курицей. А эротикой по-прежнему не пахнет. В полном отчаянии потребовали десерт "фруктовый рай" и объяснений официанта. Но официант лишь вздрогнул, да развел белыми рученьками. Тут все три возмущенные кафедры постановили: заявить громкий, решительный протест! Помилуйте! Уж полночь близится, стриптиза же все нет! В эту минуту к ним на цыпочках, как маленькая балерина, подплыл менеджер и интимно прошептал, что заведение готово оплатить дамам ужин и даже еще по одной рюмахе, на посошок. Но не уйдут ли они прямо сию минуту прочь?
-А в чем дело ? - хором спросили дамы, охреневшие от столь вопиющей непредсказуемости, граничащей с надругательством.
- Да там ваши студенты,- смущенно объяснил ответственный за разврат,- они выступать стесняются.
© Евгения Лещинская
Ну, пришли. Сели за самый козырный столик, прямо против помоста с шестом. Считай, в партере. Заказали мартини бьянко.Выпили.А загадочное шоу не начинается. Тогда они махнули салату с курицей. А эротикой по-прежнему не пахнет. В полном отчаянии потребовали десерт "фруктовый рай" и объяснений официанта. Но официант лишь вздрогнул, да развел белыми рученьками. Тут все три возмущенные кафедры постановили: заявить громкий, решительный протест! Помилуйте! Уж полночь близится, стриптиза же все нет! В эту минуту к ним на цыпочках, как маленькая балерина, подплыл менеджер и интимно прошептал, что заведение готово оплатить дамам ужин и даже еще по одной рюмахе, на посошок. Но не уйдут ли они прямо сию минуту прочь?
-А в чем дело ? - хором спросили дамы, охреневшие от столь вопиющей непредсказуемости, граничащей с надругательством.
- Да там ваши студенты,- смущенно объяснил ответственный за разврат,- они выступать стесняются.
© Евгения Лещинская
