Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
Киевские зарисовки
Аргументы и факты (Москва) , N043
27.10.2004
НАЦЮЦЮРНИК - СМЕШНЕЕ, ЧЕМ ПРЕЗЕРВАТИВ.
"ТАК ты из Москвы? Везет же..." - девушка в купе поезда Москва - Киев смотрит на меня с восхищением. Я растягиваю рот в улыбке типа "Жизнь удалась", а девушка продолжает: "Везет же... Ты ж там можешь Стасика Пьеху просто так, бац, и на улице встретить!.."
Икра вместо сала
Я, ДУРА, еле доперла в Киев коробку российского шоколада, а он продается в гастрономе на Крещатике. В телевизоре российских передач больше, чем в Москве, потому что некоторые из них покупает сразу несколько местных каналов. (Помню, бабушка радовалась: "Ой, как у нас вчера Петросян по телевизору шутил, как шутил! У вас в Москве его тоже показывают?") Если бы не колоритные афиши-вывески типа "Дывыться гостросюжетный блокбастэр "Чужый проты Хыжака", вообще бы казалось, что ты просто задремал в московском метро и вышел на незнакомой остановке, где презервативы смешно называют нацюцюрниками.
Киев пищит мобильными мелодиями из "Бригады", хлопает вслед афишами концертов Крутого и гастролей Театра Петра Фоменко. Сала, кстати, вернее некстати, я вообще не нашла. Зашла на самый знаменитый киевский рынок - Бессарабку, это в сторону которого памятник В. И. Ленину призывно рукой машет. И что? И ничего! Вместо бесконечных розово-бело-чесночных рядов, скользких шкурок под ногами и скрипа соли на зубах - два жалких брусочка, какая-то пародия на "Твикс". Продавщица смотрит строго: "Почем сало? Это от многого зависит. Вы, например, за кого голосовать собираетесь - за Ющенко или за Януковича? Если за Януковича - скидочку сделаем..." Пока "саловики" бастуют против предвыборного сдерживания низких цен на "украинский наркотик", на Бессарабке литрами продают-покупают... красную икру. Удивленная выкриком "Икра наша, украинская, не сомневайтесь" (утром еще мяукала?), спрашиваю у толстой торговки, где ж в Украине "мечется" красная рыба? Продавщица задумывается только на секунду: "Действительно, производство российское. Ну так, может, украинская красная рыба в России, как наши хлопцы, временно подрабатывает". Украинское чувство юмора - вот символ нации номер один, а никакое не сало. Между прочим, судя по результатам исследований американской компании "Лэнд О Лэйкс", его потребление ежегодно сокращается тут на 5%.
Так смешно, москвичи и киевляне выспрашивают про новую жизнь друг друга, как разведенные, но все еще неравнодушные друг к другу муж с женой. На майдане Незалежности, мучительно похожем на нашу Манежную площадь, рассуждать про российско- украинские противоречия, обиды и несовместимость особенно комично. На раскладке с дисками вповалку, как пьяные солдаты, лежат друг на друге Верка Сердючка, Лолита, "Фабрика-4", новомодная укргруппа "Борщ" (я ее вчера слышала на Курском вокзале) и "Уматурман" с "Прасковьей из Подмосковья", - ну-ка, кто наш, а кто ихний?
Парень, похожий на пожилого Филиппа Киркорова, орет под гитару песни Шевчука, рядом две старушки в вышиванках тоненькими голосами тянут: "Ой, чые то жыто..." Какая-то девчонка счастливо тараторит другой: "Ну, я попыталась анатомию на украинском сдать, но ты ж знаешь мой украинский, одно слово русское, одно украинское. И прикинь, препод, который нас в коридорах за разговоры на русском штрафовал, вдруг говорит: "Олеся, ну не мучьте нас, отвечайте уже лучше на языке Чехова, а не Черномырдина!" Ко мне подходит аккуратная киевская нищенка: "Подайтэ копийочку!" Я хмурюсь. "Девушка, поделитесь рубликом!" Я пытаюсь не расхохотаться, бабка вздыхает: "О'кей. Хелп ми, плиз, блин!" Какой языковой конфликт, я у вас-таки пытаю (русск. - спрашиваю)?
Дывовыжный оргазм
ДА, НА этом же майдане Незалежности власти сильно смущала вывеска гостиницы "Москва", так они ж ее не взорвали: просто-напросто поменяли названиями с соседней "Украиной". Да, на Крещатике продается мистическая книга "Искусство боевого гопака" (внутри казаки, похожие на чубатого Брюса Ли, репетируют позицию "Вий") и футболки с портретами хмурых украинских гетманов. Да. в парке Шевченко переименовали ресторан "Тарас" в... "Опанас", потому что, как нашептал мне официант: "В Украине имя Тарас - святое, им запретили называть места, где люди едят, пьют, а еще, бывает, стошнит кого, не дай бог". Да, мои киевские подруги считают, что их перевод сериала "Секс в большом городе" (укр. - "Секс и мисто") гораздо смешнее, чем наш, русский. Но он действительно смешнее, жизнь отдашь за фразу: "Миранда, с тым хлопчыськом вчора я отрымала дывовыжный оргазм!"
Ну так Украина - она не Россия (см. бестселлер Л. Кучмы), и слава богу. Так над приколами полово... извините, национального созревания друг друга лучше смеяться, а не обижаться (хотя меня вот в киевском аэропорту погнали по "красному коридору" за попытку вывезти из Украины в Россию пять гривен, а это обидно!).
Посмихнитэсь (русск. - улыбнитесь!), вот вам шутка: у владельцев украинских мобильных телефонов самая популярная мелодия - глухой стук ударов, называется "Фрагмент выступления братьев Кличко".
Фото Андрея ДОРОФЕЕВА
***
Потребление сала в Украине катастрофически падает.
Ольга КОСТЕНКО-ПОПОВА, Киев - Москва
Аргументы и факты (Москва) , N043
27.10.2004
НАЦЮЦЮРНИК - СМЕШНЕЕ, ЧЕМ ПРЕЗЕРВАТИВ.
"ТАК ты из Москвы? Везет же..." - девушка в купе поезда Москва - Киев смотрит на меня с восхищением. Я растягиваю рот в улыбке типа "Жизнь удалась", а девушка продолжает: "Везет же... Ты ж там можешь Стасика Пьеху просто так, бац, и на улице встретить!.."
Икра вместо сала
Я, ДУРА, еле доперла в Киев коробку российского шоколада, а он продается в гастрономе на Крещатике. В телевизоре российских передач больше, чем в Москве, потому что некоторые из них покупает сразу несколько местных каналов. (Помню, бабушка радовалась: "Ой, как у нас вчера Петросян по телевизору шутил, как шутил! У вас в Москве его тоже показывают?") Если бы не колоритные афиши-вывески типа "Дывыться гостросюжетный блокбастэр "Чужый проты Хыжака", вообще бы казалось, что ты просто задремал в московском метро и вышел на незнакомой остановке, где презервативы смешно называют нацюцюрниками.
Киев пищит мобильными мелодиями из "Бригады", хлопает вслед афишами концертов Крутого и гастролей Театра Петра Фоменко. Сала, кстати, вернее некстати, я вообще не нашла. Зашла на самый знаменитый киевский рынок - Бессарабку, это в сторону которого памятник В. И. Ленину призывно рукой машет. И что? И ничего! Вместо бесконечных розово-бело-чесночных рядов, скользких шкурок под ногами и скрипа соли на зубах - два жалких брусочка, какая-то пародия на "Твикс". Продавщица смотрит строго: "Почем сало? Это от многого зависит. Вы, например, за кого голосовать собираетесь - за Ющенко или за Януковича? Если за Януковича - скидочку сделаем..." Пока "саловики" бастуют против предвыборного сдерживания низких цен на "украинский наркотик", на Бессарабке литрами продают-покупают... красную икру. Удивленная выкриком "Икра наша, украинская, не сомневайтесь" (утром еще мяукала?), спрашиваю у толстой торговки, где ж в Украине "мечется" красная рыба? Продавщица задумывается только на секунду: "Действительно, производство российское. Ну так, может, украинская красная рыба в России, как наши хлопцы, временно подрабатывает". Украинское чувство юмора - вот символ нации номер один, а никакое не сало. Между прочим, судя по результатам исследований американской компании "Лэнд О Лэйкс", его потребление ежегодно сокращается тут на 5%.
Так смешно, москвичи и киевляне выспрашивают про новую жизнь друг друга, как разведенные, но все еще неравнодушные друг к другу муж с женой. На майдане Незалежности, мучительно похожем на нашу Манежную площадь, рассуждать про российско- украинские противоречия, обиды и несовместимость особенно комично. На раскладке с дисками вповалку, как пьяные солдаты, лежат друг на друге Верка Сердючка, Лолита, "Фабрика-4", новомодная укргруппа "Борщ" (я ее вчера слышала на Курском вокзале) и "Уматурман" с "Прасковьей из Подмосковья", - ну-ка, кто наш, а кто ихний?
Парень, похожий на пожилого Филиппа Киркорова, орет под гитару песни Шевчука, рядом две старушки в вышиванках тоненькими голосами тянут: "Ой, чые то жыто..." Какая-то девчонка счастливо тараторит другой: "Ну, я попыталась анатомию на украинском сдать, но ты ж знаешь мой украинский, одно слово русское, одно украинское. И прикинь, препод, который нас в коридорах за разговоры на русском штрафовал, вдруг говорит: "Олеся, ну не мучьте нас, отвечайте уже лучше на языке Чехова, а не Черномырдина!" Ко мне подходит аккуратная киевская нищенка: "Подайтэ копийочку!" Я хмурюсь. "Девушка, поделитесь рубликом!" Я пытаюсь не расхохотаться, бабка вздыхает: "О'кей. Хелп ми, плиз, блин!" Какой языковой конфликт, я у вас-таки пытаю (русск. - спрашиваю)?
Дывовыжный оргазм
ДА, НА этом же майдане Незалежности власти сильно смущала вывеска гостиницы "Москва", так они ж ее не взорвали: просто-напросто поменяли названиями с соседней "Украиной". Да, на Крещатике продается мистическая книга "Искусство боевого гопака" (внутри казаки, похожие на чубатого Брюса Ли, репетируют позицию "Вий") и футболки с портретами хмурых украинских гетманов. Да. в парке Шевченко переименовали ресторан "Тарас" в... "Опанас", потому что, как нашептал мне официант: "В Украине имя Тарас - святое, им запретили называть места, где люди едят, пьют, а еще, бывает, стошнит кого, не дай бог". Да, мои киевские подруги считают, что их перевод сериала "Секс в большом городе" (укр. - "Секс и мисто") гораздо смешнее, чем наш, русский. Но он действительно смешнее, жизнь отдашь за фразу: "Миранда, с тым хлопчыськом вчора я отрымала дывовыжный оргазм!"
Ну так Украина - она не Россия (см. бестселлер Л. Кучмы), и слава богу. Так над приколами полово... извините, национального созревания друг друга лучше смеяться, а не обижаться (хотя меня вот в киевском аэропорту погнали по "красному коридору" за попытку вывезти из Украины в Россию пять гривен, а это обидно!).
Посмихнитэсь (русск. - улыбнитесь!), вот вам шутка: у владельцев украинских мобильных телефонов самая популярная мелодия - глухой стук ударов, называется "Фрагмент выступления братьев Кличко".
Фото Андрея ДОРОФЕЕВА
***
Потребление сала в Украине катастрофически падает.
Ольга КОСТЕНКО-ПОПОВА, Киев - Москва
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный,
заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба
Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки,
периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами
ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая,
красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет
уехал на гастроли. Е
те хор!
сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный,
заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба
Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки,
периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами
ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая,
красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет
уехал на гастроли. Е
те хор!Супер тест, проведенный в одном из банков )) Админам
посвещаеться! =О))
>
> Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2
> почтовых
> ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний. На тот
> ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень,
> ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же
> отправляется прямиком в корзину. Но до сегодняшнего дня внутренняя
> почта была свободна от этой заразы... Так вот, в связи с некоторыми
> изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я
> провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе
> на своем рабочем месте. Сегодняшний день нестал исключением. Приехав,
> наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего
> подразделения парализована. Чтобы вы вполне могли себе представить
> картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию.
> В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего
> Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой
> напарник.Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером
> сидим превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал). Так
> вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо,не очень
> характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но
> при этом никого не вижу... Выйдя на середину нашей комнаты, я,
> наконец, вижу, что начальник - солидный мужик лет сорокА в своем
> недешевом костюмчике катается по полу и ржет... Остальные, впрочем,
> заняты примерно тем же... Немая сцена... Минуты через три к ним
> возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении
> понимать, что случилось... Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте
> ВСЕ сотрудники банка получили письмо следующего
> содержания:
> *************************************************************
> Суперцена! Такого ещё не было!
> Профессиональные минеты от 5 у.е.!
> Телефон: 775-**-** (круглосуточно).
> *************************************************************
> Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и
> окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь...
> Хотя,конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...
> Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и
> каковы критерии оценки... Цена, опять же, весьма привлекательная...
> Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по
> внутренней почте (правда адрес отправителя не указан). Самое забавное
> - телефон... Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят
> следующим образом: 775-**-**. Вы уже догадываетесь, что будет дальше?
> Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные
> справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на
> сослуживцах... Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике
> не указан... Но разве можно на этом успокоиться? Сделав вид, что тема
> закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам... Минуты 2 все
> усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы... Во
> внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже)
> схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом,
> словно у каждогогорит контракт на несколько миллионов долларов...
Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом
положили трубки... Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления... Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой ... Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось,что "аппарат абонента временно заблокирован"... Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам. Но на этом история не закончилась...
Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас установили новую офисную > мега-супер-пупер-АТС. Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки, нае*нется АТС или нет)... Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с персоналом и сформулировать задачу. Весь вчерашний день и начАло сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм(потому что мозговой штУрм не даст столь выдающихся результатов). В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам...
Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение теститрования.
)) Админампосвещаеться! =О))
>
> Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2
> почтовых
> ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний. На тот
> ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень,
> ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же
> отправляется прямиком в корзину. Но до сегодняшнего дня внутренняя
> почта была свободна от этой заразы... Так вот, в связи с некоторыми
> изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я
> провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе
> на своем рабочем месте. Сегодняшний день нестал исключением. Приехав,
> наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего
> подразделения парализована. Чтобы вы вполне могли себе представить
> картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию.
> В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего
> Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой
> напарник.Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером
> сидим превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал). Так
> вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо,не очень
> характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но
> при этом никого не вижу... Выйдя на середину нашей комнаты, я,
> наконец, вижу, что начальник - солидный мужик лет сорокА в своем
> недешевом костюмчике катается по полу и ржет... Остальные, впрочем,
> заняты примерно тем же... Немая сцена... Минуты через три к ним
> возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении
> понимать, что случилось... Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте
> ВСЕ сотрудники банка получили письмо следующего
> содержания:
> *************************************************************
> Суперцена! Такого ещё не было!
> Профессиональные минеты от 5 у.е.!
> Телефон: 775-**-** (круглосуточно).
> *************************************************************
> Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и
> окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь...
> Хотя,конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...
> Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и
> каковы критерии оценки... Цена, опять же, весьма привлекательная...
> Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по
> внутренней почте (правда адрес отправителя не указан). Самое забавное
> - телефон... Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят
> следующим образом: 775-**-**. Вы уже догадываетесь, что будет дальше?
> Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные
> справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на
> сослуживцах... Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике
> не указан... Но разве можно на этом успокоиться? Сделав вид, что тема
> закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам... Минуты 2 все
> усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы... Во
> внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже)
> схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом,
> словно у каждогогорит контракт на несколько миллионов долларов...
Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом
положили трубки... Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления... Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой ... Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось,что "аппарат абонента временно заблокирован"... Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам. Но на этом история не закончилась...
Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас установили новую офисную > мега-супер-пупер-АТС. Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки, нае*нется АТС или нет)... Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с персоналом и сформулировать задачу. Весь вчерашний день и начАло сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм(потому что мозговой штУрм не даст столь выдающихся результатов). В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам...
Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение теститрования.
Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону
клиентку, только что купившую компьютер.
Для начала он проводит разведку - типа что за машина.
- Откройте инструкцию..., посмотрите, что написано
с обратной стороны монитора...
Наконец, он говорит:
- Так, я вижу что у вас компьютер - Apple..
Вдруг в трубке:
- Ой.. (и тишина)
Через некоторое время появляется голос клиентки:
- Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите,
я бы сразу накинула халат..
клиентку, только что купившую компьютер.
Для начала он проводит разведку - типа что за машина.
- Откройте инструкцию..., посмотрите, что написано
с обратной стороны монитора...
Наконец, он говорит:
- Так, я вижу что у вас компьютер - Apple..
Вдруг в трубке:
- Ой.. (и тишина)
Через некоторое время появляется голос клиентки:
- Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите,
я бы сразу накинула халат..
КИНОСЦЕНАРИЙ
Прекрасная планета Земля, как ее видно из Космоса.
На орбите - американский спутник-шпион.
Он автоматически укрупняет фрагмент северного района России.
Включаются передающие системы.
Центральное разведывательное управление США.
Расшифровка полученных данных.
Кабинет ЦРУ с табличкой "Российский сектор".
Прекрасная планета Земля, как ее видно из Космоса.
На орбите - американский спутник-шпион.
Он автоматически укрупняет фрагмент северного района России.
Включаются передающие системы.
Центральное разведывательное управление США.
Расшифровка полученных данных.
Кабинет ЦРУ с табличкой "Российский сектор".