Анекдоты

[Alex]

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой,
ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его
шикарном
Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк,
шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к
этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться,
дорогая!" -"?" -"Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они
на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые
снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в
шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
Говорит "Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает
На нее шубку, они возвращаются на виллу,
там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может
говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он
невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА
ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

 

[Alex]

*** Афоризмы и фразы ***

Глаза стыдятся, а руки делают.

 

[Alex]

Коллекция маразмов
1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Художественный фильм: <Приключение Электроника, или Детство Терминатора>.
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
15. Сперто с лица Земли.
16. Не шути! СОГНЕМ!
17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
22. Предсказамус настрадал нам будущее.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как
именно.

 

[Alex]

25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и
надувают.
27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
28. Чего пить - того не миновать.
29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!
32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
33. Старый ворон не какнет мимо.
34. Лысый пешему не конный.
35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все
девается.
38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
45. Когда сытый - кругом очень красиво!
46. Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать?
47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.
49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
51. Винни пух с голоду.
52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
54. Человечек - это звучит горденько.
55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
56. Не стой, где попало - попадет еще раз.
57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"
58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
59. Я хочу тебя. Спроси меня как.
60. Съел бобра - спас дерево.
61. Ангидрид твою перекись марганца!
62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
64. Ни что так не портит цель как попадание.
65. Тише едешь - хрен приедешь!
66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.
69. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
70. Человеку свойственно ошиваться.
71. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
72. Чем удобряли, то и выросло.
73. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
74. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог.
Пришлось работать.
75. Если хочешь петь - пей!
76. Старик Хоттябыч.
77. Запои. 24 часа. Дешево.
78. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
79. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
80. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
81. Тяжело в лечении - легко в раю.
82. Мы делили апельсин: много наших полегло.
83. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все
положить.
84. Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
85. Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
86. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.
87. До смерти еще дожить надо.
88. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
89. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
90. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В
прилагательном.
91. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
92. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
93. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет
глубины своего заблуждения.
94. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке.
95. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя
не устраивает.
96. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
97. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и
холодной водой. Перебьются общежития ** 3,5 и 12.
98. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше
собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.
99. А я подкрался незаметно! Сами знаете кто.
100. Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти.
101. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в
стрельбе.
102. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
103. Иных уж нет, а тех - долечим!
104. Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.
105. А тебе какая разница, от кого виноватой быть?
106. Интернет, как и смерть - забирает лучших.
107. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и
после безобразия.

 

[Alex]

Лето. Жара. К «McDonalds», что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

 

[Alex]

Как то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
ЛА: Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
ЛЫ: Правильно, товарищ Ландау.
ЛА: Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

 

[Alex]

Мужские фантазии

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив
пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся.
.. в туалете, где же ещё.

Внутренний голос:
В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

> >
> > В СТИЛЕ "БАУНТИ"
> > Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
> > понимает, что я мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут
просто
> > нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать её упругое тело...
> >
> > Внутренний голос:
> > Ни гигиены, ни презервативов - да и вообще ты такой везунчик, что на
> > необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
> >
> >
> > НЕСБЫВШАЯСЯ
> > Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно.
> > Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина
> > Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
> >
> > Внутренний голос:
> > ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
> >
> >
> > КУРОРТНАЯ
> > Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с
> > вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее
> > тело.
> > Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
> >
> > Внутренний голос:
> > А где в это время жена?!
> >
> >
> > СПОРТИВНАЯ
> > Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской
> > группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать
> > возможности своего тела.
> >
> > Внутренний голос:
> > Осталось только придумать, с чего это ты пошёл на тренировку. Показать
> > возможности своего пуза?
> >
> >
> > ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
> > Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её
> > пальцы расстёгивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт
стуку
> > вагонных колес.
> >
> > Внутренний голос:
> > Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил
> > билет в СВ.
> >
> >
> > НАБОКОВСКАЯ
> > Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 ещё нет. В
> > школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня,
> словно
> > я для неё Господь Бог.
> >
> > Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать - но школьную
> > форму отменили 10 лет назад.
> >
> >
> > КЛАССОВАЯ
> > На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего
> > лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнёрами. Но я-то
> > чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах -
> > отчаянно, исступлённо, словно в последний раз.
> >
> > Внутренний голос:
> > Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно
> > подмечено.
> >
> >
> > ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
> > Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины.
> > На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен
> > восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются
ко
> > мне на
> > приём за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди.
> > Здравствуй, Анджелина Джоли!
> >
> > Внутренний голос:
> > Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки.
> >
> >
> > МЕДИЦИНСКАЯ
> > Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате
> > отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я
и
> > молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил
только
> > что, ничего нет.
> >
> > Внутренний голос:
> > Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной
> > ногой. Рекомендую насморк.
> >
> >
> > РАБОЧАЯ
> > Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день
> > рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на
этом
> > дне
> > рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча
> > двух соскучившихся по празднику сердец.
> >
> > Внутренний голос:
> > Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет
> > 30. Решил заняться благотворительностью?
> >
> >
> > КРЕСТЬЯНСКАЯ
> > "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя
> > на меня голубыми глазами. Но я жадно целую её в губы, и она забывает обо
> > всём, отринув моральные принципы начала XIX века.
> >
> > Внутренний голос:
> > Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если
> > помнишь.
> >
> >
> > КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
> > Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет
> > причёску, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие
> > 40 минут меня нет ни для кого...
> >
> > Внутренний голос:
> > Мария Фёдотовна с вахты вряд ли на такое пойдёт. Она женщина строгих
> > моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
> >
> >
> > СКОРОСТНАЯ
> > Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы
> > достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье
> > ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
> >
> > Внутренний голос:
> > Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная
> > деталь в этом сценарии.
> >
> >
> > КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
> > Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из
> > знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять,
> > что она хочет ласки от великого художника.
> >
> > Внутренний голос:
> > Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с
> > Таити".
> >
> >
> > КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
> > Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю,
> > что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она ещё только
> > разматывает своё сари, а я уже изнываю от желания.
> >
> > Внутренний голос:
> > Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам - ты
> > можешь оказаться её потерянным братом!
> >
> >
> > ТЕХНОГЕННАЯ
> > Она привязана к кровати, я к платформе, прикрепленной к потолку.
> > Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно
> хочет
> > меня, я - её. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
> >
> > Внутренний голос:
> > Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической
> > травмы?
> >
> >
> > АВТОСТОПНАЯ
> > Я её подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует
> > автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный
> > секс прямо сейчас?". Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и
> > останавливаюсь.
> >
> > Внутренний голос:
> > Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
> >
> >
> > НОВОГОДНЯЯ
> > Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка
> > коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные
ноги.
> > Год обещает быть хорошим!
> >
> > Внутренний голос:
> > Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжёлым мешком стоит там
> > же.
> >
> >
> > ГАДАТЕЛЬНАЯ
> > На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они
> > завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался.
Кто-то,
> > подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же
> > это был. Даша? Надя?
> >
> > Внутренний голос: Сергей?!
> >
> >
> > ДРУЖБОНАРОДНАЯ
> > Моя ладонь гладит её чёрную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь
> > желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с чёрным цветом
кожи.
> >
> > Внутренний голос:
> > Всё-таки Вупи Голдберг. Я так и знал!
> >
> >
> > СКАЗОЧНАЯ
> > На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые
> > карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в
> > наказание она будет спать в моей кроватке.
> >
> > Внутренний голос:
> > Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.
> >
> >
> > ПЕРВОБЫТНАЯ
> > Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, её тело
> > обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре
и
> > думаю:
> > "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
> >
> > Внутренний голос:
> > Если торсом называть грушевидное расширение тела от бёдер до солнечного
> > сплетения - то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
> >
> >
> > ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
> > Её тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с её
> > плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это
> > самая сладкая женщина в моей жизни.
> >
> > Внутренний голос:
> > Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на всё остальное у тебя не останется сил.

 

[Alex]

Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма.
У всё на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все бухали. Включая директора.
И вот однажду, после очередной пьянки, пришёл директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме № 123 "Не бухать!".
А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...
Проходит 2 недели... Никто не бухает... В коллективе назревает нервозность.
У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть.
И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел...
Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой...
Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надёжности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом...
Сразу похорошело и он заснул сном младенца...
Утром заезжает за ним водитель, тот садиться в машину, а водитель с такой ехидной ухмылочкой:
- Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье?
- Спасибо, нормально. - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем интересуется?"
Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники курят.
- Здрасьте Иван Иваныч! Как ваше самочувствие?
- !? Спасибо, хорошо...
А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не видел никто..."
Секретарша заходит в кабинет.
- Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете?
- Спасибо, нормально...
А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы?
Заходит главный инженер.
- Привет Ваня! Как ты себя чухаешь?
Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит:
- Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом...
- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошёл....

 

[Alex]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман… - А удобная штукенция!

 

[Женя]

Гоги ты помидоры любишь?кушать-да ,а так нет!

 

[Alex]

Мой товарищ артем жил на 5 этаже 5-ти этажной хрущобы и упал с балкона по пьяни. Ну, чего не бывает! Причем, он соскользнул по веткам раскидистой липы, которая росла под его балконом и загораживала солнце, и которую он по этой причине намеревался спилить. До земли мужик не долетел, завис на последней ветке и потерял сознание, наверное, от страха. Это его и спасло, а то проломил бы голову об асфальт. Работники скорой помощи его спиливали с веткой. После этого случая, мой друг клятвенно обещал, что со дня выхода из больницы он с этой липой будет здороваться и поставит вокруг нее ограду, чтобы кто-нибудь не спилил, а то вдруг еще придется падать.
Его соседом по палате был молодой мужик Алексей, который лежал с переломами правой руки и левой ноги. Мужик жил в коммуналке. Его соседями была только что поженившаяся семейная пара. Причем муж по возрасту и по комплекции был похож на этого одинокого мужика. Вот приходит наш одинокий мужик к себе в коммуналку, соседей нет, ну, и решил оккупировать ванну. Закрываться не стал, шторок там не существовало, и чтоб не брызгаться далеко, стал он намыливать голову шампунем, стоя в ванной в виде буквы "Г".
В этот момент пришла жена соседа, услышала в ванной шум воды, и почему-то подумала, что там ее муж моется. Она туда зашла, увидела согнувшегося мужика с намыленной головой, и ни капли не сомневаясь, что это НЕ ЕЕ муж, аккуратно ему сзади между ног просовывает руку, зажимает яйца в кулак и говорит фразу, ставшую легендарной: "Колокольчики-бубенчики звенят..!" Мужик, не слышав ничего за шумом воды и думая, что он один, от неожиданного прикосновения лягает неизвестно откуда возникшее что-то ногой, подскальзывается на собственном мыле и падает, ломая руку и ногу. Мы долго ржали услышав его историю и всегда спрашивали: "Ну как? Колокольчики-бубенчики звенят?..."

 

[Alex]

Делится отец с сыном воспоминаниями о своем опыте общения с женщинами.
Отец pассказывает:
Раз познакомился с фpанцуженкой, договоpились встpетится у гоpодских часов в 5.00, я пpишел в 4.50, она в 5.01.
Увидев в моих pуках букет цветов она воскликнула: "Какое чудо! Это же мои любимые цветы", нежно взяла меня под pуку и мы пошли гулять по гоpоду.
Мы сходили в театp, зашли на выставку художников, говоpили о пpиpоде, искусстве.... Когда мы пpишли ко мне домой она испаpилась по напpавлению ванной и чеpез 10 минут легла ко мне в постель чистая и благоухающая... Утpом я обнаpужил на столе записку: "Благодаpю! Мне было очень пpиятно. Мой телефон ХХХ-ХХ-ХХ".
Hу, pаз я с pусской договоpился о встpече. Я пpишел в 4.50, она в 6.00.
Увидев в моих pуках букет цветов, она удивилась и поинтеpесовалась, где и за сколько я этот веник откопал?
Повиснув у меня на pуке, она потащила меня по базаpу, заглядывая в каждый магазин. Мы говоpили о том, что цены постоянно pастут, что купить классные чулки вообще невозможно, а помады пахнут вазелином.
Пpидя ко мне домой, она обследовала весь мой холодильник на пpедмет деликатесов, затем недовольно уползла в ванную. Выйдя оттуда чеpез час и обкапав водой паpкет она завалилась ко мне в кpовать..
А утpом, когда она меня pазбудила, сказала: " Кpоватку для pебенка мы поставим в том углу, а сейчас маpш за хлебом..."

 

[Alex]

Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет". Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей? Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон. Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича. Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча. Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем? Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное. Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же - 1:0! Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают. Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1... Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать? Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.

Тарифный план "Президентский пожизненный". МТС. Люди говорят. Я руковожу.

 

[Dilaila]

http://www.yuretz.ru/slujba_doveriya.htm

 

[Alex]

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж
говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь
кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно
одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти
извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый
старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все,
что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и
последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год
на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я
хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он
спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

 

[Alex]

Не можешь - научим, не хочешь - заставим!
Дело было в одном из военных училищ, в середине прошлого века. В один из нормативов физической подготовки, входило такое упражнение, как прыжок через <коня>. Хочу напомнить, что данный спортивный снаряд, несмотря на название, не <игогокал> и гривой с хвостом, не обладал. В остальном же, мало в чем уступал своему тезке, как по росту, так и по длине. В этом же училище, был некий первокурсник, который еще в школе при прыжке, уперся руками не в тот конец данного снаряда. Соответственно и приземление закончил, не за конем, а именно на нем, получив возможность прочувствовать всю твердость его спины. Сглотнув то, что подкатило от удара к горлу и почувствовав себя на какое-то время кастратом, он стал относиться к данному снаряду как черт к ладану. Одним словом на любой другой снаряд с радостью, а при упоминании коня, сразу впадал в кому. Но училище военное, а норматив есть норматив. Старший группы, насмотревшись как его подопечный теряет сознание на подходе к снаряду, принял решение выбить клин клином. Надев на курсанта пояс и привязав к нему две веревки, он заставил двух подручных силой перебрасывать курсанта. После третьей попытки, кое-что начало получаться. Курсант бежал, прыгал на пружинящую доску, закрывал глаза и подлетал вверх, а дальше две пары мощных рук при помощи веревок, забрасывали его чуть ли не на другой конец спортзала. Весь месяц, он делал именно так, а на вопрос старшего, мол, сможет ли он сам, тут же терял сознание.
Через месяц, должна была быть сдача нормативов.
На их приемку, прибыл начальник училища, и еще какие-то <шишки>. Проверяли строго по списку, поэтому сделать подлог, не представлялось возможным. Старший группы сказал курсанту так; <Если ты козел, не перепрыгнешь через коня, то весь оставшийся срок учебы, этим самым конем, будешь ты!>. Курсант вник, и прыгнул. В полной тишине спортзала, раздался голос начальника училища; <Не понял! Повторить!>. Курсант повторил. Опять последовала та же команда, и так пять раз подряд.
Надо сказать, что курсант, прыгал точно так же, как и на тренировках. Т.е. подлетал в высоту на полтора метра и не касаясь коня руками, перелетал. Как ему это удавалось без веревок, повторить так никто и не смог
---------------------------
Подходит к остановке автобус, кое-как открываются двери по причине большого количества пассажиров и народ начинает посадку. В первых рядах штурмующих цитадель общественного транспорта оказывается плюгавенький мужичок в кепке, задача оказывается ему по плечу и он проникает в вожделенное лоно автобуса, но не далеко, всего лишь на первую ступеньку. За ним пристраивается бородатый средних лет дяденька и тоже пытается повторить подвиг. Не получается, но он не оставляет безнадежных попыток и продолжает висеть на спине более счастливого пассажира. Двери не закрываются, автобус никуда не едет, народ ропщет в плане выдворения слабого звена из зоны закрывания дверей, в чем активное участие принимает мужичок в кепке, видимо боясь, что его вытолкнут за компанию.
Вдруг на остановке какая-то полная дама, шириной примерно в дверной
проем, которая до этого молча наблюдала за бесплодными попытками
бородатого, подходит к двери и одним мощным, но верным движением от таза впихивает и этого мужичка и сама втискивается. Двери закрываются, едем.
Народ сипит, кряхтит, на даму эту поглядывает, но молчит. И тут мужичок, что был в кепке, тот самый что кричал чтобы выпихнули бородатого, наклоняется и тихо шепчет ему на ухо (они рядом оказались). А так как тишина практически полная, то слышит его вся задняя площадка.
- Вот, блин, а? Достанется же кому-то такая стерва (это он про полную даму). Ох и намучается он с ней, а?
Бородатый только молча головой кивает: мол, согласен с тобой дорогой товарищ полностью, только рта не раскрывает, видно так его сдавило, что воздуха в легких совсем не осталось. И так всю дорогу: первый распинается, второй соглашается, народ остальной впрочем тоже.
Наконец приехали, двери открылись и тут дамочка как влепит бородатому оплеуху, да так звонко:
- Вылезай, хрен бородатый. Ты у меня дома головой покиваешь.
------------------------------

 

[Эрик]

null

 

[Эрик]

Азербайджан - Винан Пухабэков

Англия - сэр Винсент Пуух

Армения - Виник Пуханян

Бельгия - Виннил де Пухильде

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта

Мария

Германия - Хер Вильгельм фон Пухен

Голландия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Виначар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Виннихак Пухберг

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухеин

Иран - Винниех Пухейни

Ирландия - Винни О’Пух

Италия - Винсенте дель Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Камерун - Кхвини Мбпух

Китай - Вин Ни Пух

Латвия - Виннис Пухлис

Ливан - Виннин Пухнан

Литва - Винипухас

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер

Россия - Винни Владимирович Пухин

Румыния - Виньяро Пуханэско

Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Турция – Виназ Пухаоглу

Франция - Виниус д`Пухле

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

ЮАР - Виньсон Пухела

Украина - Винюк Пухшко

Финляндия – Викхли Пукхли

Эстония - Вииинннии Пуххк

Япония - Винихоту Пухинага



По Лукасу - Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр (смотря за кого воюет)

По Спильбергу - Професор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих

наук Винниана Пухоунс

По Сервантесу - Дон Пухот и Санчо Прося

 

[Alex]

На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$.
Вот история женщины, которая получила 5000$. Итак ее слова:
"...На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды.
Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколог я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте.
Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?"
Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую.
Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"

 

[Alex]

Любителям спама посвящается

Из писем....:
"....Мой маленькие любители Абхазии,
Я вам искренне благодарен за все E-mails, которые вы мне пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал очень много нового, как например:
- Бросил ходить в кино под страхом того, что сев на кресло, я уколю свою задницу иглой, инфицированной СПИДом.
- Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того, чтобы снимать налёт с сантехники, а также приводит к тому, что ржавеют трубы.
- Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться
деодоранами, потому что они приводят к раку подмышек.
- Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что
кто-нибудь настроит свой мобильный, либо радио-телефон, на волну моего, а потом мне придёт счёт неимоверных размеров.
- Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за
эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком.
- Прекратил кушать курицу и гамбургеры потому что это не более, чем просто мясо ужасных существ без глаз и перьев, которых выводят в каких-то лабораториях... какая-то разновидность червей, из которых готовят гамбургеры в МакДоналдсе
Бросил заниматься сексом боясь того, что мне продадут дырявые
презервативы, и я заражусь какой-нибудь гадостью.
- На тусовках перестал клеить девушек, строящих мне глазки, сколько
бы красивыми и привлекательными они не были, боясь того, что мне удалят почки, и бросят засыпать в ванне, заполненной льдом.
- Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной девочке, которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, этой девочке семь лет с 1998 года...
- Сраный телефон Эрикссон так и не пришёл, и тем более уж обещанная проклятая поездка в Диснейленд!
- Также я не выиграл ни 300 миллионов в Спортлото, ни Феррари, и не было у меня секса с человеком моей мечты - которые были 3 вещами, которые я задумал как моё желание после того, как я разослал 10 разным получателям Волшебную Мантру, высланную Далай Лама!


ВАЖНО: Если ты не скопируешь и не вышлешь этот сообщение хотя бы 1200 свои друзьям в течение следующих 60 секунд, то сегодня в 19:00 вечера на тебя насрёт голубь..." :idea: