Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пиз*ец. А
ему хоть бы хрен - НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому -
НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько
выпил.
Так вот - сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо
мной. Преп. свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну
подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А
преп уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет - и
поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться". Так вот я уже
ответил, иду к двери и вижу - Вася идет к препу обратно с книжкой и
листиком. "Сволочь", - думаю, - "мне бы так легально переписать", и вижу -
он кладет учебник перед препом и тихо так бубнит: "Вот. Я здесь нужное
ПОДЧЕРКНУЛ"..........
Выходил я лежа. Зачет ему поставили.
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
ему хоть бы хрен - НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому -
НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько
выпил.
Так вот - сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо
мной. Преп. свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну
подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А
преп уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет - и
поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться". Так вот я уже
ответил, иду к двери и вижу - Вася идет к препу обратно с книжкой и
листиком. "Сволочь", - думаю, - "мне бы так легально переписать", и вижу -
он кладет учебник перед препом и тихо так бубнит: "Вот. Я здесь нужное
ПОДЧЕРКНУЛ"..........
Выходил я лежа. Зачет ему поставили.
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Подписывают договор две фирмы-русская и французская.С русской стороны представитель мужчина, с французской-женщина.После оффициального банкета францужинку преглашают продолжить так сказать на посошок, по русскому обычаю.Ну типа традиция такая.Выпили на посошок-француженка вырубилась.На следующее утро улетела на родину.Через 3 месяца узнала, что беременна-муж в панике-типа от кого и все такое.Та клянётся что не изменяла.Ну начинают анализиравать, вариант один- в России, только не помнит, чтобы что-то было, кроме "на посошок",по русской традиции.Начинают искать в словаре-посох-палка в дорогу.
- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только
выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только
выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать
не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже
20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его
микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут
пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и
говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул так на него и говорит:
- Член распух...
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать
не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже
20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его
микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут
пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и
говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул так на него и говорит:
- Член распух...
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит — за ней идет мужик. Она ускоряет шаги, он тоже. Она — бежать, и мужик бежит. Бросила сумку, оглядывается — мужик все бежит. Шубу сбросила, а мужик все за ней несется, не останавливается подобрать. Она:
— Мужчина! А денег у меня нет!
Он:
— А я бесплатно! Бес-плат-но!!!
— Мужчина! А денег у меня нет!
Он:
— А я бесплатно! Бес-плат-но!!!
Понедельник ненавижу,
Вторник жутко не люблю,
Среду тоже ненавижу
И в четверг ни грамм ни пью.
Пятница - другое дело!
Лишь часы покажут шесть
Все бумажки выкинь смело
Дальше будет просто жесть!
Давишь алкогольный голод
И немного перебрал
Ведь не просто так, есть повод:
Всю неделю отпахал!
Коль промолвит кто-то гордый:
"Перепил сегодня что-то?"
Скажешь с радостною мордой:
"Похер, завтра ведь суббота!"
А суббота в беспредельном
Пьянстве, с ночью быстро тает.
С бодуна во сне похмельном
Воскресенье пролетает.
Вот и пронеслось веселье,
Но ещё не понедельник.
Да и уж не воскресенье,
Прям какой-то воскресельник.
И начнётся всё сначала:
Понедельник, вторник, хрень...
И работаешь устало,
Ожидая Пятый день!
Вторник жутко не люблю,
Среду тоже ненавижу
И в четверг ни грамм ни пью.
Пятница - другое дело!
Лишь часы покажут шесть
Все бумажки выкинь смело
Дальше будет просто жесть!
Давишь алкогольный голод
И немного перебрал
Ведь не просто так, есть повод:
Всю неделю отпахал!
Коль промолвит кто-то гордый:
"Перепил сегодня что-то?"
Скажешь с радостною мордой:
"Похер, завтра ведь суббота!"
А суббота в беспредельном
Пьянстве, с ночью быстро тает.
С бодуна во сне похмельном
Воскресенье пролетает.
Вот и пронеслось веселье,
Но ещё не понедельник.
Да и уж не воскресенье,
Прям какой-то воскресельник.
И начнётся всё сначала:
Понедельник, вторник, хрень...
И работаешь устало,
Ожидая Пятый день!
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. >> В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: >> -Это бл@ть не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!
В виду несоответствия моего единственно правильного жизненного цикла с твоим, а именно – твоего шумного броуновского движения ПО УТРАМ, повелеваю тебе, Алла, выучить на память простые 24 пункта:
1. Не хлопать дверью
2. Не хлопать дверью балкона
3. Не выходить на балкон
4. Не выходить на балкон вообще
5. Не топать ногами
6. Не подходить близко
7. Не лазить по карманам
8. Если включать воду в ванне, то закрыть дверь, и сидеть внутри
9. Не включать стиральную машину
10. Тазик: тазик, сука, не существует! (с)
11. Швабра: не бить шваброй об стены, делая вид, что «я убираю». Ты не убираешь, а только стучишь шваброй об стены
12. Не выходить в подъезд с мусорным кульком
13. Не выходить в подъезд вообще
14. Не устраивать температуру мартеновской печи на кухне
15. Никогда не оставлять пищащую микроволновку
16. Запретить звонить тете Люсе до моего выхода из квартиры
17. Запретить кому-либо приходить в квартиру, пока я не оделся и не ушел
18. Не включать мясорубку
19. Не орать на Вадика. Ругать его шепотом
20. Чай должен быть черный, с мятой, с сахаром, не горячий и не холодный
21. В чае не может плавать мята и чаинки – это не суп
22. Компот должен быть холодный и с сахаром. Повторяю – с сахаром
23. Прятать диск со звуками Формулы-1, пока я не ушел
24. Упаси тебя бог еще раз спросить, сколько я потратил вчера
Как только я проснусь самостоятельно, приму душ, оденусь, и пойду на работу - можешь хоть перфоратором стену валить.
В свою очередь обязуюсь работать, зарабатывать, ценить семью в любое время суток (кроме утра), не злоупотреблять, быть лапочкой и бла-бла-бла.
З.Ы. ИНАЧЕ ДАМ ПЕНДЕЛЬ.
Не мое
1. Не хлопать дверью
2. Не хлопать дверью балкона
3. Не выходить на балкон
4. Не выходить на балкон вообще
5. Не топать ногами
6. Не подходить близко
7. Не лазить по карманам
8. Если включать воду в ванне, то закрыть дверь, и сидеть внутри
9. Не включать стиральную машину
10. Тазик: тазик, сука, не существует! (с)
11. Швабра: не бить шваброй об стены, делая вид, что «я убираю». Ты не убираешь, а только стучишь шваброй об стены
12. Не выходить в подъезд с мусорным кульком
13. Не выходить в подъезд вообще
14. Не устраивать температуру мартеновской печи на кухне
15. Никогда не оставлять пищащую микроволновку
16. Запретить звонить тете Люсе до моего выхода из квартиры
17. Запретить кому-либо приходить в квартиру, пока я не оделся и не ушел
18. Не включать мясорубку
19. Не орать на Вадика. Ругать его шепотом
20. Чай должен быть черный, с мятой, с сахаром, не горячий и не холодный
21. В чае не может плавать мята и чаинки – это не суп
22. Компот должен быть холодный и с сахаром. Повторяю – с сахаром
23. Прятать диск со звуками Формулы-1, пока я не ушел
24. Упаси тебя бог еще раз спросить, сколько я потратил вчера
Как только я проснусь самостоятельно, приму душ, оденусь, и пойду на работу - можешь хоть перфоратором стену валить.
В свою очередь обязуюсь работать, зарабатывать, ценить семью в любое время суток (кроме утра), не злоупотреблять, быть лапочкой и бла-бла-бла.
З.Ы. ИНАЧЕ ДАМ ПЕНДЕЛЬ.
Не мое