Анекдоты

[Alex Injector]

Засорился у одной бабы унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, молча обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
Девочка хрипя:"Я не причина засора! Я этажом ниже писала..."

 

[Alex Injector]

Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик подходит, пpипадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивют, мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А мужик:
- Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький...


- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

 

[Berg]

Тетка рассказала. Она сама работает в больнице и однажды к
ней зашла гастроэнтеролог(Г) и рассказала следующее:
Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.
(Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)
(Д) - (мрачно) Живот.
(Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой,
горошком, колбаской...
(Д) - (ещe: мрачнее) г#@ном...

 

[RAEN]

Подъежает абхаз на лошади к рыбакам (абхазам) и спрашивает:
-Ора, маjохи, где здес река не глубокий, я на лошади перейти хочу...
-Ора, вон там не глубокий... можешь там переходить...
Ну абхаз пошёл к тому месту. Начинает переходить, а лошадь на дно пошла. Он кое-как сам спасся, вылез на том берегу...
-ОРА, я ваш дущу матал... Ви чего мине напiz**ли!!!!
-Ора, маj, мы сами не знали. Вчера там вроде утки нормально перешли...

 

[Alex Injector]

угу... национальностей много... а утки, поди все теже кидают народ с переправой

 

[Berg]

- Как приду домой, сразу разорву трусы своей жены..
- Неужели так сильно хочется?
- Да нет... жмут просто.

 

[Berg]

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.- Саша, чем твоя мама занимается на работе?Тим встает и гордо говорит:- Она - доктор.- Замечательно, ну как насчет тебя, Маша?Девочка стеснительно произносит:- Мой папа разносит почту.- Спасибо, Маша, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Вовочка? Вовочка гордо встает и объявляет:- Мой папа играет музыку в борделе!Обалдевший учитель решил направиться к Вовочке домой.- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.Тот отвечает:- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

 

[Mirand]

Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. На втречу ей мужик и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась.

В голландских сказках добро всегда курит зло.


Две подруги лежат на пляже:
- Ты каким стилем плавать любишь, кролем или брассом?
- Я? На спине и раком.

 

[Кудряшка]

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит:
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох**ла совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну
поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с
ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР о*уевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец
- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал,
простите-простите.
НР офигевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж. Геннадий:
- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бардель
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е**ть будет?

 

[DARKO]

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придёться переспать с нашим режиссёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
-... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её - и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?!!
- Вам будет некогда!

 

[gunirinn]

В одной конторе...

...руководитель запрещал пить на рабочем месте своим служащим. В общем служащие изобрели бесвкусный и непахнущий спирт - пьют, пьянеют, а начальник не понимает что с ними вроде от подчинённых не пахнет, а пьяные...
...в один прекрасный день он разгадал их секрет, вызывает "нв ковёр" и говорит:
- с сегодняшнего дня, я официально разрешаю вам пить водку на рабочем месте!
-???
- Я ПРЕДПАЧИТАЮ ЧТОБЫ ПРИХОДЯ В МОЮ КОМПАНИЮ ЛЮДИ ОБЩАЛИСЬ С ПЬЯНЫМИ СПЕЦИАЛИСТАМИ, ЧЕМ С ТРЕЗВЫМИ ИДИОТАМИ.

 

[Rada]

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет
Бенджамину Франклину!
* * *

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.
* * *

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала...
* * *

 

[Кудряшка]

В ТV-парке вычитала:

Посетитель в грузинском ресторане читает меню и спрашивает
у официанта:
- Какое блюдо самое дорогое?
- То, напротив которого цена не указана.
- Тогда принесите мне хванчкарадзе.
- Это фамилия директора

 

[Fox]

Сидят 2 бурундука не берегу Гумисты и вяжут шапочки. Мимо проходит бегемот и ищет, где бы нырнуть. Увидел бурундуков и спрашивает:
- Бурундучки, где здесь можно искупаться, в речку с обрыва попрыгать, поплескаться?
Первый бурундучек отвечает:
- Не знаю.
Второй сказал:
- Поднимись вверх по течению до одинокой березки на обрыве. И с этого обрыва можешь нырять. Там глубоко.
Бегемотик поднялся вверх по течению до березки, разбежался и прыгнул рыбкой в речку .....
А там оказалось очень мелко и на дне были острые-острые камни. Разбился насмерть бегемотик об эти камни и его разорванное тело понесло вниз по течению к бурундучкам.
Проплывает его трупик мимо бурундучков и второй бурундучек спрашивает первого:
- Зачем же ты, гад, погубил такое красивое и сильное животное?!
- А ты зачем вчера мою шапочку распустил?!

 

[vitas]

Большой озорник был Карлсон, любил баловаться. Баловался он и с Малышом, и с Фрекен Бок, и с ее кошкой, и вместе они баловались... Так они и жили большой дружной шведской семьей...

Если люди не хотят выполнить свой гражданский долг, государство выполнит супружеский.

 

[Alex Injector]

В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...

******

Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:

женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...

****

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
----------
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в
шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают
глаза и говорят: “МАМА!”

 

[Alex Injector]

Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

 

[Alex Injector]

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.


p.s. Фактически это не анек даже... а реальная шкала оценки....

 

[Alex Injector]

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/ч.

 

[Alex Injector]

Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!!!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!