Анекдоты

[Zulya]

Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет «Ну топи, давай. Топи, немое ничтожество..»

В январе рой полупьяных пчел разорял берлогу, приговаривая:
- Любишь медок - полюби и холодок!

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".

Идёт слон по берегу озера. Видит в озере тонет мышка.
— Спасите! — кричит мышка.
Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает» ну и всё такое.
Подумал и бросил мышке свой член. Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег.
Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
— Спасите! — кричит слон.
— Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас — думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона. Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член.

 

[Rada]

Будни отдела продаж:
? Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
? Не слышу!
? Вышлите Инвойс!
? Что выслать?
? Инвойс! Говорю по буквам: ? Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина!
Сергей!
? Кто эти люди??!

 

[Zulya]

объявления

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости.

ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!! (объявление на заборе кладбища).

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Китайские товары со всего мира!

Лифт вниз не поднимает.

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

 

[fon]

Subscribe.ru распространяет подписку на журнал для автоледи, называется - "АВТОПИЛОТКА.RU". Занавес.

 

[Alex Injector]

Ну у редактора с чувством юмора всё Ок адназначна!

 

[Alex Injector]

А знаете ли вы, что занятия сексом менее 52 раз в году приводит к двум тяжелым заболеваниям?! Первое это потеря памяти, а второе... я не помню.

****

Продается нервная система в отличном состоянии - заводится с пол-оборота.

****

- Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.
- А что он делает по выходным?
- Просто сидит...

 

[Fox]

В ответ на инициативы Саакашвили, президент Абхазии Богапш принял решение переименовать Республику Абхазию в "Х:й вам, а не Абхазия".

 

[Малыш]

Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей.
По гороскопу Рысь.

Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.

Хобби - косоглазие.

В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.

Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.

Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоли и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.

Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок.

А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.

Моя любимая еда - мезим.

Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

 

[deisy]

Рассказ о семейной жизни.

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться:
-Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... – Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки...
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.
Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???

 

[Кудряшка]

Ну чё сказать.......богат и разнообразен русский язык,
в отличае от семейной жизни :grin:
Хороший рассказ.

 

[Equry]

Час назад прислали этот рассказ на почту,
deisy,у нас с Вами не общие знакомые???

 

[Кенар]

В горах над пропастью пробраться нелегко,
Да и найти работу там не просто,
Нугзар устроился работать высоко -
За рубль туристов переносит через пропасть.

За них он не однажды поднял тост,
Но вот случился сбой в его работе.
С утра двоих благополучно перенес,
А третий улетел далеко в пропасть.

Смотрел печально он во след ему,
Потом махнул рукой, забыв о нем.
И так сказал себе он самому:
"Что ж делать? Черт с ним, что ли, с тем рублем".

 

[МАРГО]

баян, но прикольно...
Маленький мальчик в синих штанах
На дерево влез и кричит “Первый нах”
Только вот громко уж больно, дебил.
Старого дедушку он разбудил

“Чтож спозаранку?” - кряхтит ветеран
Кепку накинул, выпил сто грамм.
Жмурясь от солнца вышел во двор
Бычок затушил, передернул затвор.

В общем развязка была коротка
Старой закалки не дрогнет рука
Выстрел раздался, мальчика крик
“Как в сорок втором” - ухмыльнулся старик

Взглядом он тела продолжил полет:
“Снова ф десятку и ниибёт”
________________________
Пятница меня просто прет

Может мозг наш слегка расслабиться
Уж работа совсем не прет,
Очевидно сегодня пятница,
Выходных наступает черед!
Будет вечер, огурчики, водочка,
И в тарелку мой фейс упадет,
Будет время по полной расслабиться,
Час его все быстрей настает!
Выходные со смехом прокатятся,
И неделя по тихой пройдет,
А потом подойдет снова ПЯТНИЦА,
Её так ожидает народ!
Футболист пусть под допингом тащится,
Наркомана от курева гасит,
А меня впечатляет лишь пятница,
От неё меня просто колбасит!
Об одном мне всегда лишь мечтается
Верю день этот скоро придет,
Что в неделе все дни станут пятницей
И тогда мне всё будет по....

 

[Alex Injector]

Как же у вас в Москве все дорого! Ламборджини Диабло - 500 тысяч долларов!
Для сравнения: у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.

 

[Кудряшка]

Алекс, смеялась до слёз :grin:

 

[Света Попова]

Очень старый анекдот.

Приходит заяц в овощной магазин.
-Здрасьте, у вас морква есть?
-Не морква, а морковь, иди отсюда!
На следующий день.
-Здрасьте, у вас морква есть?
-Да не морква, а морковь! Топай давай, мы зайцев не обслуживаем!
Третий день.
-Здрасьте, у вас морковь есть?
-Нет.
-А морква?

 

[Света Попова]

вместо анекдота, очень нравится!

Из литературного творчества знакомых

Однажды суслик маленький
С кудрявой головой
Принес шотландской девочке
Цветочек полевой.

И подружилась девочка
С пушистым грызуном,
В отсутствие родителей
Пустила его в дом.

Вернулись папа с мамою -
Чуть не сошли с ума:
Все ценности похищены,
У дочери - чума.

Вот вам и эпидемия,
И всей стране - хана.
Шотландия, Шотландия,
Пропащая страна!

Шуршат дожди осенние:
"Чума, чумы, чуме..."
А суслик заразительно
Смеется на холме,

Он смотрит с упоением
На дел лап своих...
Вы догадались, девочки,
Чем кончится наш стих?

Мораль уж приближается,
Она уже - сейчас.
...Все грызуны - разносчики
Инфекций и зараз!

Хомяк, ондатра, нутрия -
Кто б ни пришел к вам в дом,
Вы не целуйтесь с гнидами,
Чтоб не жалеть потом.

И чтоб дозрели девочки
До жизни половой,
Подохни, суслик маленький
С кудрявой головой.

Автор: Дмитрий Рябов

 

[Николай Макаров]

детишки

http://www.tcnj.edu/~hofmann/humor/Misc/kids/kids.htm

 

[Света Попова]

http://www.tcnj.edu/~hofmann/humor/Misc/kids/kids.htm

Бесподобно, смеялась до слез!

 

[kravt]

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
Хотя бы 1-ую страницу до конца дочитайте! ))))))