Анекдоты

Berg

деревенский
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

мораль: техзадание должно быть точным...
 

daclon

Чебурашка
Научные факты блондинок :)

— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую "кислинку"?

— Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина "С".

Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и "кислинки".

***

— Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?

— Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?
— А почему небо голубенькое?

— Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра.

***

— Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?

— Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.

***

— Чем телевизор отличается от монитора?

— Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.

***

— Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой — что нет?

— Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет.

Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные — отсутствие.

***

— Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?

— Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.

***

— Почему крысы и тараканы такие противные?

— Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату.

***

— Откуда у мужчин следы помады на туловище?

— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве).

Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы.

А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

***

— А откуда следы помады на рубашке?

— Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение! Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в час пик.

***

— Почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые?

— Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину — самую корявую свою загадку.

***

— Почему в ванной вода кружится?

— Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кориолиссовой силы.

На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ № 5 на последнем симпозиуме под "грибком", все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.

***

— Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!

— Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин
 
daclon,
Я Вас не совсем понимаю...
Я тоже могу качнуть несколько сот килобайт текста.
Прелесть в том, когда автор своими словесами пишет, а не тупо копирует. Такие лонговые посты мало кто читает.

Успехов Вам в копирайте...
 
daclon,
"Пилите, Шура, они золотые" (С)
Копируйте, и да будет Вам ...Never ask for whom the bell tolls...
Интересно написать про какой-либо случай, или старый всеми забытый анек. Но своми словесами, а не по-обезьяни скопировав из известных мест... Не хочу, но скажу, что есть такое слово как плагиат...
 
daclon,
Ну дык поправьте, я не обижусь. Я всегда за правоту и достоверность написания. Хотя мне, как нерусскому и технарю по образованию, давольно сложно даётся русская грамматика и синтаксис.
 

Кенар

интересующийся
Пили пиво мы с Денисом,
И Колюня тоже,
Ну а как же без Колюни,
Ни куда не гоже,
Пили тихо, не спеша,
С расстановкой,
Чуть дыша,
Холодное, искристое,
Пиво золотистое,
А вприкуску чипсы,
Тоже золотистые,
Надоело водку пить,
И решили, пиву – быть,
Так решил Колюня,
Он ведь голова,
Ну а мы с Денисом,
Оба – только за,
Так сидели пили,
Литра – то по два,
А потом поплыли,
Крыша потекла,
И решил Колюня,
Он ведь голова,
Ну а мы с Денисом,
Оба – только за,
Надоело пиво пить,
И решили, водке – быть…
Вот что дальше мы решали,
Я не помню, хоть убей,
Но жена сказала,
Что из нас коктейль,
Получился настоящий,
Поросячий – на троих,
Где ж Денис с Колюней,
Ну же на хрен их.
 

Дуняша

инквизиторША
Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного взрослого офигевшего читателя (родители, зацените!).

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
Ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
Отличная задача. Лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?
М-да... а сколько детей сидит в сортире? Без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? Очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
Ну поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
Один остался. Который улетел. Остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное... Ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
Ну кто же ее знает. Не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек.

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
Зависит от того, сколько выпить перед подсчетом...

14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
Куда вывел? на прогулку? много наверное. Если они его настолько достали, что он нестись начал...

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
Ну это очевидно - 12 … мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
Смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
Так съел или поставил? Если съел - то 4. Если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

Это что, курс "дзен для первоклассников" ?
 

Дуняша

инквизиторША
Ответы модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Бегемот сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Гадом буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету...
31. Свой вариант
 

Alex Injector

фатально спокоен
Дуняша написал(а):
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
4. Был пьян и куражился на сайте
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
17. Так сложились обстоятельства...
святая правда :)
 

Berg

деревенский
Пытаясь спастись от злой собаки, Штирлиц кинул кости.
"Спасся.",- облегченно подумал Штирлиц.
"Чёрт! Последний раз три двадцатки выпадали только у Орфея!",- угрюмо подумал Цеpбеp.
 

Света Попова

дежурная кофеварка
Fox, самое дикое то, что очень много из вышеперечисленного есть в соседнем офисе, и многих других знакомых конторах. Как там народ не стреляется, или не устраивает диверсии...
 

Fox

старожил
В каждой конторе свои приколы. С чем-то можно мириться, а что-то неприемлимо. Но без маразмов не бывает нигде :)
 

Rada

вечно...
Бл@ть" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
----------------
- Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович. Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович (masufailovNailGafurovich@domen.ru)
----------------
Со слов системного администратора:

- 95 процентов компьютерных ошибок, сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...
----------------------
Отправь СМС с вопросом "Ты где?" на номер 4242 и получи прикольную рифму!
 
Сверху