Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
Приехал мужик с женой в Испанию. Как – то вечером ушел в бар – вернувшись, не застал жену в номере. Спросил у горничной, где жена. Та: «Ушла к дону Педро». Мужик в крик: «Кто такой дон Педро? Где живет?!» Горничная назвала номер – мужик тихо в него вошел, прокрался к спальне, а там тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Тут открывается дверь душа, выходит блудная жена – бледная, растрепанная, на боках складки, грудь висит… Мужик смотрит и думает: «Господи, как же перед доном Педро–то неудобно!»
Как убить таракана
1.Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется.
2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита.
3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.
4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька.
5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при охлаждении расширяется…
6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу.
7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной.
8. Не давайте таракану воды — он умрет от жажды.
9. Киньте таракана в Ниагарский водопад.
10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды. В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды — включите горячую.
11. Когда таракан будет нырять с вышки — быстро осушите бассейн, возможно таракан разобьется.
12. Методично капайте водой на таракана, пока он не сойдет с ума.
1.Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется.
2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита.
3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.
4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька.
5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при охлаждении расширяется…
6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу.
7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной.
8. Не давайте таракану воды — он умрет от жажды.
9. Киньте таракана в Ниагарский водопад.
10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды. В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды — включите горячую.
11. Когда таракан будет нырять с вышки — быстро осушите бассейн, возможно таракан разобьется.
12. Методично капайте водой на таракана, пока он не сойдет с ума.
Popular Russian Idioms Retold By The Scientist
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную
активность"
(Бабушка надвое сказала).
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности"
(Носить воду в решете).
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с
устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - (Баба с
возу - кобыле легче ).
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц
духовного звания"
(На фига попу гармонь).
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" -
(Горбатого могила исправит).
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" -
(Толочь воду в ступе).
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" -
(Работа дураков любит).
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда
парнокопытных" -
(Гусь свинье не товарищ).
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного
социального статуса на рынке"
(Со свиным рылом да в калашный ряд).
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" -
(Кому и кобыла невеста).
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие
возможностей быстрой идентификации личности" -
(и Я - не я, и лошадь не моя).
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(Цыплят по осени считают).
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эnидepмиса с количеством
серого вещества в черепной коробке" -
(Волос долог, да ум короток).
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"-
(Уговор дороже денег).
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры
при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных
эмоций" -
(Любовь - не картошка, не выбросишь в окошко).
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по
отношению к овощным культурам средней полосы России" -
(Хрен редьки не слаще).
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" -
(Кашу маслом не испортишь).
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" -
(Всяк сверчок знай свой шесток).
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта" -
(За одного битого двух небитых дают).
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов"
(Дуракам закон не писан).
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную
активность"
(Бабушка надвое сказала).
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности"
(Носить воду в решете).
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с
устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - (Баба с
возу - кобыле легче ).
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц
духовного звания"
(На фига попу гармонь).
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" -
(Горбатого могила исправит).
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" -
(Толочь воду в ступе).
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" -
(Работа дураков любит).
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда
парнокопытных" -
(Гусь свинье не товарищ).
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного
социального статуса на рынке"
(Со свиным рылом да в калашный ряд).
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" -
(Кому и кобыла невеста).
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие
возможностей быстрой идентификации личности" -
(и Я - не я, и лошадь не моя).
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(Цыплят по осени считают).
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эnидepмиса с количеством
серого вещества в черепной коробке" -
(Волос долог, да ум короток).
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"-
(Уговор дороже денег).
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры
при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных
эмоций" -
(Любовь - не картошка, не выбросишь в окошко).
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по
отношению к овощным культурам средней полосы России" -
(Хрен редьки не слаще).
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" -
(Кашу маслом не испортишь).
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" -
(Всяк сверчок знай свой шесток).
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта" -
(За одного битого двух небитых дают).
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов"
(Дуракам закон не писан).
Дача, поздняя осень,идет дождь, жуткая грязь. Сынуля в огромных резиновых сапогах гуляет по грядкам, поскальзывается и с размаху садится задом в черноземную грядку. Поднимается и от души так говорит- ВОТ Б%%%Ь!!!
Мама спрашивает, Артемочка, сынок, повтори, что ты сказал, я что-то не поняла.
Ответ был феноменальный - Не поняла, так и не поняла, значит не надо!
Мама спрашивает, Артемочка, сынок, повтори, что ты сказал, я что-то не поняла.
Ответ был феноменальный - Не поняла, так и не поняла, значит не надо!
Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозревамого" лёгким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподаёт карате, сопротивляться - себе дороже.
Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это ещё не преступление..
Витя каждые выходные свливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история.
))
- Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?
- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??
- Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.
Лена убегает в корридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружьё!!! Всё, нам кранты - застрелит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнёт в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь,детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да всё вспомнил! С каждым шагом Лены в корридоре мысли носились всё сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги всё ближе и ближе.. Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее!
В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:
- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка))
- Ага! Твои! Рыбку.. ага.. Я ПОЛГОДА ТОМУ СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!
Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство!
Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЁ знала, и каждый понедельник варила уху!!!
З.Ы. Витя и Лена помирились. Витя больше не будет ходить рыбалку.. скорее всего..
Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это ещё не преступление..
Витя каждые выходные свливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история.
)) - Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?
- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??
- Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.
Лена убегает в корридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружьё!!! Всё, нам кранты - застрелит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнёт в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь,детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да всё вспомнил! С каждым шагом Лены в корридоре мысли носились всё сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги всё ближе и ближе.. Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее!
В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:
- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка
)) - Ага! Твои! Рыбку.. ага.. Я ПОЛГОДА ТОМУ СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!
Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство!
Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЁ знала, и каждый понедельник варила уху!!!
З.Ы. Витя и Лена помирились. Витя больше не будет ходить рыбалку.. скорее всего..
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"
от сумчатого опоссума Пети,
пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.
Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой
веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска.
И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой
зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый
pусский" и на всякий случай купил.
Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?"
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли
кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки
молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они
пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку.
Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
"Hу, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не
отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила
с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить!
И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда
бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого
пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились
пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них
оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.
США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"
от сумчатого опоссума Пети,
пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.
Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой
веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска.
И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой
зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый
pусский" и на всякий случай купил.
Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?"
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли
кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки
молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они
пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку.
Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
"Hу, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не
отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила
с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить!
И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда
бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого
пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились
пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них
оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.
Из ЖЖ андреевой вычитала. ржунимагунаработе: )
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.
Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран!
Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
Путин создал группу Руки Вверх
Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
Если в пасмурном небе вы видите небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.
Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.
В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.
Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.
Голоса в ваших головах — это Путин.
Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.
Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.
Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.
У Путина где–то под пиджаком есть разъем USB.
Путин может видеть оборотную сторону веб–страницы.
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.
Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран!
Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
Путин создал группу Руки Вверх
Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
Если в пасмурном небе вы видите небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.
Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.
В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.
Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.
Голоса в ваших головах — это Путин.
Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.
Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.
Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.
У Путина где–то под пиджаком есть разъем USB.
Путин может видеть оборотную сторону веб–страницы.
Мальчик просит у Бога: Боже, дай мне мозгов, шобы школу закончить! Бог пожалел - добавил яму мозгов. Потом этот уже мужчина просит Бога: - дай еще немножко мозгов,шобы ВУЗ осилить! Добавил Бог ему мозгов по доброоте душевной. Мужик обратно у Бога клянчит: дай еще мне мозгов, шоб нормальную должность занять. И здесь пожалел его Боженька - мозгов яму подсыпал. Обнаглевший мужик просит Бога - подкинь еще чуток мозгов, шоб начальника-урода подсидеть. Бог-да без проблем, но если я тебе еще чуток мозгов подсыплю , у тя же месячные начнутся!