Анекдоты

BlackKnight

BlackKnight

старожил
#81
#81
Идет международный консилиум - у какой нации изобретение важнее.
Англичане : - Английский изобретатель Стивенсон построил первый
паровоз.
Русские : - А вот и нет! Братья Черепановы сделали его раньше!
Вот документ.
Проверили - все правильно...

Итальянцы: Итальянский ученый Маркони изобрел первео радио.
Русские : - А вот и нет! Профессор Попов сделал его раньше! Вот документ.
Проверили - все правильно...

Немцы: - Ну уж мы изобрели телевизор...
Русские: Ни фига, ТВ изобрел русский изобретатель Розинг!

Все притихли, не знают уже что и делать, что не скажешь все русские изобрели... И тут поднимается Француз.

Французы : И все таки есть, есть бесспорно французкое избретение!!!!!!! - миньет!

Все задумались - действительно, важное изобретение.
Русские : - Хренушки! Еще в XVI веке Иван Грозный говорил боярам :
"В рот я вас всех е^&л и всех я вас насквозь вижу",
ах, да - и рентген еще на наш счет запишите!!!
 
fon

fon

корифей
#82
#82
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.
 
fon

fon

корифей
#83
#83
Офигевший дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр... Моя корова. Что хочу то и делаю
 
A

Alex

Критик
#84
#84
fon написал(а):
Офигевший дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр... Моя корова. Что хочу то и делаю
Нажмите для раскрытия...
Ужасны эти зООфилы :cow:
 
fon

fon

корифей
#86
#86
Вpезается запоp в шестисотый меpседес...
...Удар, взрыв, пипец... Hу в общем попадают новый pусский из "меpса" и мужик из "запоpа" на pаспpеделение к святому Петpу на небеса. Посмотpел святой Петp дело каждого из них да и говоpит:
- Поскольку ни в чем особенно хоpошем вы за свою жизнь себя не пpоявили, а нагpешили достаточно оба в pавной меpе, то напpавляетесь вы, дpузья мои, в Ад. Hовому pусскому мы опpеделяем наш стандаpтный номеp эконом-класса, а мужику - номеp люкс с котлом-джакузи, чеpтихами и пультом удаленного упpавления темпеpатуpой отопления.
Hовый pусский:
- Ээээ! Бpатан! Ты че, в натуpе! Что за дела! С хеpа ль я - весь пpи делах и с мобилой - буду жаpиться обычном котле, а этот лох - в евpо-банях!?
Святой Петp:
- Да понимаешь, в чем дело... Этого мужика сегодня убил доpогой тюнинговый меpседес. А тебя - какой-то сpаный запоp...
 
SEGO

SEGO

предусмотрительный
#87
#87
Грузин жалуется:
-Не приняли, понимаешь, картину в Третьяковскую галерею.
-А что на ней нарисовано?
-Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сыдит, ребёнка грудью кормит. Не приняли, понимаешь, в Третьяковскую галерею: ребёнку, говорят, 22года.
_____________________________________________________

Пришёл грузин в больницу. Врач говорит:
-Раздевайтесь... ого! А почему у вас трусы железные?
-Я от СПИДа берегусь!
-А почему пальцев на ногах нет?
-Одын раз резынка на трусах лопнула!
 
A

Alex

Критик
#88
#88
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой,
потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый
конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево
и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки,
там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его
перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
 
fon

fon

корифей
#89
#89
Новый автомат Калашникова.
Модификация автомата Калашникова:

По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен
магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция
bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания
при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит
насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный
активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а
также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что
несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.
 
A

Alex

Критик
#91
#91
Едет Илюша Муромец по лесу утром. Едет он едет, тут и посрать
приспичило. Выбрал он дубок столетний, помогучее, привязал коня
богатырского, скинул порты молодецкие, и значится, начал гадить. Гадит
он, с удалью молодецкою, вдруг раз, над головой из дупла рожа Соловья
разбойника высовывается и смотри на него, как то странно. Ильюша выбрал
момент половчее и спрашивает Соловья да Разбойника рыком удалым, басом
богатырским-Э!!! Тебе чего???
- Нет, нет, ничего такого Илюшенька, ты давай, давай, не отвлекайся свет
мой Муромец...-промямлил Соловей разбойник и изчез в дупле. Илюша
бородою тряхнул, плечами аршинными пожал и вновь дело нелегкое
продолжать взялся.
Скоро сказка сказывается, да нескоро дело делается... Уж роса с
былиночек попадала, уж солнышко ярко светит а не может богатырь дело
трудное, закончить, дело важное, семь потов сошло, семь сосудиков да
кровяных лопнуло, но сидит богатырь, напрягается. Вдруг раз, из бокового
дупла снова рожа Соловья разбойника нарисовывается
- Чего смотришьто, А?!-попер на него Ильюша
- Нет, ничего ничего, не беспокойся... Главное здоровье, защитничек ты
наш.. пролептал да и убрался восвояси.
Но конец всегда приходит.. пришел и этому сказу.. Встал Муромец
покрякивая, завязал тесемочки плетеные, прихватил палицу булатную, да
двинулся дальше добрым молодцем.
Через пол часа из самого высокого дупла Соловей высовывается... и кричит
обиженным голосом- _Чего-чего? Живу ж я здесь!!!
 
Sherxan

Sherxan

участник
#98
#98
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
> >>
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
> >>
Презервативы "Пежо" - игры кончились
> >>
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
> >> Презервативы "Билайн" - С нами
удобно
> >> Презервативы "МТС" - люди не только говорят
> >> Презервативы "Dirol Kids" - теперь
с банановым вкусом!
> >> Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
> >> Презервативы "Раптор"
- Проверено - насекомых нет!
> >> Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
> >> Презервативы
"M&M''s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
> >> Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих
желаниях
> >> Презервативы "Макдональдс" - I''m loving it
> >> Презервативы "Любимый сад" - Для
своих любимых
> >> Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
> >> Презервативы "Фруттис" -
Нутти-с, отведайте фруттис
> >> Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
> >>Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
> >> Презервативы "Л''ореаль" - Ведь ты этого достойна
 
Sherxan

Sherxan

участник
#100
#100
Ах, женщины... Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х. Одна
другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую
зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху