Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
Ладно народ. Там в общем форуме спрашивали как что будет по абхазски. Так анекдот вспомнился.
Эстония, наши дни. В магазин заходит русский турист и на ломаном эстонском спрашивает у продащицы:
- Девушка, мне пожалуйста вон ту булочку.
- Мужчина, да Вы не утруждайте себя, я прекрасно понимаю по-русски.
- Нет уж. Мы 70 лет слушали Ваш русский, теперь Вы послушайте наш эстонский.
Эстония, наши дни. В магазин заходит русский турист и на ломаном эстонском спрашивает у продащицы:
- Девушка, мне пожалуйста вон ту булочку.
- Мужчина, да Вы не утруждайте себя, я прекрасно понимаю по-русски.
- Нет уж. Мы 70 лет слушали Ваш русский, теперь Вы послушайте наш эстонский.
анекдот
_______
на одном форуме администраторами закрываются все трудные темы с формулировкой "вопрос исчерпан тема закрыта"
зашол на этот форум гамлет из адлера с хохмой типа
быть или не быть вот в чом вопрос
и что вы думаете - минуты не прошло как заментовавшые блатораторы
рубанули автоматом "вопрос исчерпан тема закрыта"
а гамлет был племянником известного адлерского персонажа по кличке жопа - пошол он к дяде и говорит там в сетях гопники заментовавшые лютуют - помоги
жопа сплюнул и процедил - направь их ко мне гамлет-джан
и закроем тему
пошол гамлет к компу / выбрался в форум / набрался духу
и отбарабанил по клаве - идите в жопу! он вам тему так закроет
что вы ваще больще не откроетесь
и отбыл с розенкрацем и гильдестерном в англию
потому что испугался
_______
на одном форуме администраторами закрываются все трудные темы с формулировкой "вопрос исчерпан тема закрыта"
зашол на этот форум гамлет из адлера с хохмой типа
быть или не быть вот в чом вопрос
и что вы думаете - минуты не прошло как заментовавшые блатораторы
рубанули автоматом "вопрос исчерпан тема закрыта"
а гамлет был племянником известного адлерского персонажа по кличке жопа - пошол он к дяде и говорит там в сетях гопники заментовавшые лютуют - помоги
жопа сплюнул и процедил - направь их ко мне гамлет-джан
и закроем тему
пошол гамлет к компу / выбрался в форум / набрался духу
и отбарабанил по клаве - идите в жопу! он вам тему так закроет
что вы ваще больще не откроетесь
и отбыл с розенкрацем и гильдестерном в англию
потому что испугался
едут два плановых по крыму на троллейбусе
рядом старушка стоит уцепившысь за поручень
и так с укором покачивая головой по доброму говорит одному
ты бы встал што ли милок уж пожалел бы старушку
этот один глаза таращит ничего не понимает о чом базар ваще
а второй ему - спокойно братан! я эту мульку знаю
ты встанешь - она сразу сядет
так што отбой
проехали
рядом старушка стоит уцепившысь за поручень
и так с укором покачивая головой по доброму говорит одному
ты бы встал што ли милок уж пожалел бы старушку
этот один глаза таращит ничего не понимает о чом базар ваще
а второй ему - спокойно братан! я эту мульку знаю
ты встанешь - она сразу сядет
так што отбой
проехали
Жизненные ситуации бывают хлеще анекдотов.
Лето. Жара. К \"McDonalds\", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.
Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха:
шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не
глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку
и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только
кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
Взято с http://www.superq.ru
Лето. Жара. К \"McDonalds\", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.
Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха:
шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не
глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку
и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только
кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
Взято с http://www.superq.ru
в одном непризнанном государстве
жыл непризнанный гений типа
и подъехали туда добрые волшебники и грят
гению - чувак канкретна чисто магём тебя признать гением
весь мир у твоих нох/ нобелефка / юнеско / фонды-фестивали
тока нада уехать из непризнанного государства
а непризнанный гений им в ответ - никуда не поеду пока не признают мою родину - непризнанное государство ни больше ни меньше
удивились волшебники но ничего не сказали и улетели куда то типа в оон/юнисеф/европарламент
а признание у них ваще-то одно было если па чеснаку - ну там переоформили переиграли то сё тыр пыр восемь дыр
но признание короче одно
в общем воротились они в это райское местечко с признанием
для непризанного государства - ну а там ....! не ждали типа
ай-уй крики радости салют карнавал дым коромыслом
ещо бы - непризнанное государство
да так быстро всем миром
признали
жызнь забурлила / деньги потекли рекой / рай зацвёл пуще прежнего
а непризнанный гений так и остался непризнанным гением
а вы как хотели
гениев много
а родина
одна
пенсию он себе не заработал
карьеры не сделал
денех не скопил
сейчас он моет
чяшки в кофейне на площади ардзинбы в сухуме
небритый такой с глазами как у врубелевского хипана
иногда его можно угостить чячей но тогда он
начинает бить чяшки и уходит с работы
на чяс раньше
так что сегодня его уже не будет
ушол сразу после обеда
да здравствует родина
райский уголок!
жыл непризнанный гений типа
и подъехали туда добрые волшебники и грят
гению - чувак канкретна чисто магём тебя признать гением
весь мир у твоих нох/ нобелефка / юнеско / фонды-фестивали
тока нада уехать из непризнанного государства
а непризнанный гений им в ответ - никуда не поеду пока не признают мою родину - непризнанное государство ни больше ни меньше
удивились волшебники но ничего не сказали и улетели куда то типа в оон/юнисеф/европарламент
а признание у них ваще-то одно было если па чеснаку - ну там переоформили переиграли то сё тыр пыр восемь дыр
но признание короче одно
в общем воротились они в это райское местечко с признанием
для непризанного государства - ну а там ....! не ждали типа
ай-уй крики радости салют карнавал дым коромыслом
ещо бы - непризнанное государство
да так быстро всем миром
признали
жызнь забурлила / деньги потекли рекой / рай зацвёл пуще прежнего
а непризнанный гений так и остался непризнанным гением
а вы как хотели
гениев много
а родина
одна
пенсию он себе не заработал
карьеры не сделал
денех не скопил
сейчас он моет
чяшки в кофейне на площади ардзинбы в сухуме
небритый такой с глазами как у врубелевского хипана
иногда его можно угостить чячей но тогда он
начинает бить чяшки и уходит с работы
на чяс раньше
так что сегодня его уже не будет
ушол сразу после обеда
да здравствует родина
райский уголок!
Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
Там в активном туризме тема про параплан анекдот напомнила:
Русский, немец и американец спорят у кого резина лучше.
Немец: вот у нас один мужик упал с 5 этажа, на 2 подтяжками за балкон зацепился и его назад забросило. Вот у нас резина какая.
Американец: вот у нас один мужик упал с 10 этажа, на 3 подтяжками за балкон зацепился и его назад забросило. Вот у нас резина какая.
Русский: а у нас намедни поп с колокольни навернулся. Так поп вдребезги а галошам хоть бы хны.
Русский, немец и американец спорят у кого резина лучше.
Немец: вот у нас один мужик упал с 5 этажа, на 2 подтяжками за балкон зацепился и его назад забросило. Вот у нас резина какая.
Американец: вот у нас один мужик упал с 10 этажа, на 3 подтяжками за балкон зацепился и его назад забросило. Вот у нас резина какая.
Русский: а у нас намедни поп с колокольни навернулся. Так поп вдребезги а галошам хоть бы хны.
лет пять назад ходил с хаером и бородой до пояса с обоих сторон
осень была и длиный чорный плащ - голосую ловлю мотор
тормозит - везёт - направо говорю за парком
а водила: - святой отец! а рази ж там храм есть?...
пришлось сказать што сам я типа рок-звезда. и расплатицца
а то он хотел бесплатно попа прокатить
нашол отца святого
добрая
душа
пришлось под
стричься
осень была и длиный чорный плащ - голосую ловлю мотор
тормозит - везёт - направо говорю за парком
а водила: - святой отец! а рази ж там храм есть?...
пришлось сказать што сам я типа рок-звезда. и расплатицца
а то он хотел бесплатно попа прокатить
нашол отца святого
добрая
душа
пришлось под
стричься
A
Украла Снежная Королева Путина.
Бедная Юля долго его искала. Наконец нашла его, одинокого, в ледяном дворце самой Снежной Королевы. Он сидел на ледяном полу и что-то там мастерил.
- Вова, что ты тут делаешь? - спросила Юля.
- Юля, я из этих ледяных букв пытаюсь выложить слово “ИМПЕРИЯ”.
- Вова, а какие буквы у тебя есть для этого?
— "А", "П", "О" и "Ж".
Бедная Юля долго его искала. Наконец нашла его, одинокого, в ледяном дворце самой Снежной Королевы. Он сидел на ледяном полу и что-то там мастерил.
- Вова, что ты тут делаешь? - спросила Юля.
- Юля, я из этих ледяных букв пытаюсь выложить слово “ИМПЕРИЯ”.
- Вова, а какие буквы у тебя есть для этого?
— "А", "П", "О" и "Ж".
...На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз... Она:
- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
- Ну, я тебя очень прошу.
- Давай в другой раз.
- Я больше не могу терпеть.
- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
- Ну-у, тогда не надо.
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз... Она:
- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
- Ну, я тебя очень прошу.
- Давай в другой раз.
- Я больше не могу терпеть.
- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
- Ну-у, тогда не надо.
Жестко, но до стыда смешно:
Переходит бабка дорогу.
Вдруг из-за поворота вылетает Аудюха, пытается тормозить, но не успевает!!!
Бабка под капотом.
И тут в Аудюху, врезается мерс, в мерс -порш, в порш-феррари, в Феррари-Бугати, в бугати-Ролс-ройс, в Ролс-ройс- Астин Мартин.
Из Астин мартина вылазит очень распальцованный чел, филосовски осматривает место проишествия и изрекает:
"Да красиво умерла бабка!"
Переходит бабка дорогу.
Вдруг из-за поворота вылетает Аудюха, пытается тормозить, но не успевает!!!
Бабка под капотом.
И тут в Аудюху, врезается мерс, в мерс -порш, в порш-феррари, в Феррари-Бугати, в бугати-Ролс-ройс, в Ролс-ройс- Астин Мартин.
Из Астин мартина вылазит очень распальцованный чел, филосовски осматривает место проишествия и изрекает:
"Да красиво умерла бабка!"