Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
Кстати про минет.
Поздний вечер. Мужик заходит а подъезд, там темно, ни одной лампочки. Вдруг в темноте женский голос спрашивает:
- Мужчина, извините а у вас сигаретки не найдется?
- Девушка ну вы понимаете, ничто в жизни не приходит просто так. Давайте вы мне минет, а я вам сигарету.
- Хорошо.
Девушка делает свое дело, получает сигарету.
- Извините а у вас огоньку не найдется?
- Ну конечно.
В свете вспыхнувшей спички встречаются два взгляда - отца и дочери.
- Маша?!
- Папа?!
- Маша ты куришь?
Поздний вечер. Мужик заходит а подъезд, там темно, ни одной лампочки. Вдруг в темноте женский голос спрашивает:
- Мужчина, извините а у вас сигаретки не найдется?
- Девушка ну вы понимаете, ничто в жизни не приходит просто так. Давайте вы мне минет, а я вам сигарету.
- Хорошо.
Девушка делает свое дело, получает сигарету.
- Извините а у вас огоньку не найдется?
- Ну конечно.
В свете вспыхнувшей спички встречаются два взгляда - отца и дочери.
- Маша?!
- Папа?!
- Маша ты куришь?
сейчас сестра звонила директору рыбникова
чтоб узнать о разрешении на исполнение
песни " ты мне веришь или нет"
кириллом немоляевым
в рамштайнообразной
манере типа того
рыбников отказал после прослушиваиня
отчеканил дословно: "я бы убил того кто это сделал"...
вот такие они - композиторы - едри их союз
вместе с писателями
*
песни на слова союза писателей
музыка - союза композиторов
*
музыка продольного
слова поперечного
*
русская народная песня
исполняется впервые
*
(маленькая ночная серенада)
иванов в десятый раз повторяю - ударь по барабану один раз - понял?
ну хорошо... да не головой а колотушкой... понял?... ну а теперь с третьей цифры вместе с жидами
раз два три!...
чтоб узнать о разрешении на исполнение
песни " ты мне веришь или нет"
кириллом немоляевым
в рамштайнообразной
манере типа того
рыбников отказал после прослушиваиня
отчеканил дословно: "я бы убил того кто это сделал"...
вот такие они - композиторы - едри их союз
вместе с писателями
*
песни на слова союза писателей
музыка - союза композиторов
*
музыка продольного
слова поперечного
*
русская народная песня
исполняется впервые
*
(маленькая ночная серенада)
иванов в десятый раз повторяю - ударь по барабану один раз - понял?
ну хорошо... да не головой а колотушкой... понял?... ну а теперь с третьей цифры вместе с жидами
раз два три!...
http://www.lenta.ru/vojna/2005/01/25/federation/
Саакашвили не согласился на конфедерацию с Абхазией
--------------------------------
анекдот
в хорошем смысле
этого слова
Саакашвили не согласился на конфедерацию с Абхазией
--------------------------------
анекдот
в хорошем смысле
этого слова
Услуга Тариф
Ответ на вопрос 25 руб.
Правильный ответ на вопрос 100 руб.
То же, но в письменном виде 500 руб.
Ответ на дурацкий вопрос 750 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос 1.000 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием 1.250 руб.
Правильный ответ на дурацкий вопрос 5 руб.
Вникание в проблему $10 / час.
Вникание в проблему с указанием на недостатки $20 / час.
Вникание в проблему с исправлением недостатков $30 / час.
Сочувствие 180 руб.
Искреннее сочувствие 350 руб.
Вникание в проблему с искренним сочувствием Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей
Совет 80 руб.
Правильный совет 120 руб.
Выполнимый совет 300 руб.
Правильный выполнимый совет 650 руб.
Задумчивый взгляд Бесплатно (по понедельникам – рыночная стоимость 1 бутылки пива)
Молчание 10 руб. / мин.
Вежливое молчание $2 / мин.
Виноватое молчание 25 руб. / мин.
Молчание с радостной улыбкой $1 / мин.
Молчание с саркастической улыбкой 5 руб. / мин.
Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием $5 / мин.
Ответ на вопрос 25 руб.
Правильный ответ на вопрос 100 руб.
То же, но в письменном виде 500 руб.
Ответ на дурацкий вопрос 750 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос 1.000 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием 1.250 руб.
Правильный ответ на дурацкий вопрос 5 руб.
Вникание в проблему $10 / час.
Вникание в проблему с указанием на недостатки $20 / час.
Вникание в проблему с исправлением недостатков $30 / час.
Сочувствие 180 руб.
Искреннее сочувствие 350 руб.
Вникание в проблему с искренним сочувствием Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей
Совет 80 руб.
Правильный совет 120 руб.
Выполнимый совет 300 руб.
Правильный выполнимый совет 650 руб.
Задумчивый взгляд Бесплатно (по понедельникам – рыночная стоимость 1 бутылки пива)
Молчание 10 руб. / мин.
Вежливое молчание $2 / мин.
Виноватое молчание 25 руб. / мин.
Молчание с радостной улыбкой $1 / мин.
Молчание с саркастической улыбкой 5 руб. / мин.
Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием $5 / мин.
Бурджанадзе: Абхазии не дадут независимости, пока жив хоть один грузин
http://www.lenta.ru/vojna/2005/01/25/never/
милая нина! вы приговариваете свой народ к смерти
хорошо что я не грузин - подумали сегодня все остальные жители земли
http://www.lenta.ru/vojna/2005/01/25/never/
милая нина! вы приговариваете свой народ к смерти
хорошо что я не грузин - подумали сегодня все остальные жители земли
Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание. А потом лечь
между
> ними и его исполнить.
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> - Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует
испугать,
> и он перестанет икать. Он будет заикаться.
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> - Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки.
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая
> девочка?
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> - Интересно, зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет?
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> - Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> - Из письма в редакцию: "Я - мать семерых детей. Объясните мне,
> пожалуйста,что такое критические дни?"
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> - Ты когда-нибудь ел крабов?
> - Нет, но я пробовал их палочки...
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> - Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза
мои -
> виноватые, бегают...
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> - Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного,
> необычного.....
> - А ты заштопай мне носки!
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Диалог в кафе:
> - Мадам торопится?
> - Мадам не торопится.
> - Мадам выпьет чашечку кофе?
> - Мадам выпьет чашечку кофе.
> - Мадам не замужем?
> - Мадам замужем.
> - Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что
изнасиловал
> незнакомый мужчина?
> - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
> незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
> - Шестнадцать раз?!
> - Мсье торопится?
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> - Здравствуйте, бесплатный доктор!
> - Здравствуйте, безнадежно больной!
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
>
> - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
> - Разве они плохо прожарены?
> - Я не знаю, но они у меня салат жрут.
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> - Что такое скорость света?
> - Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки
прежде,
чем
> там загорится лампочка.
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
> - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где -
мои.
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на
> выручку!
>
> Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле
> построена не китайцами, а их соседями...
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у
американцев.
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с чеченскими
> террористами...
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Конферансье в цирке объявляет:
> - А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей
> проволоке.
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по
> обучению работе с милицейским свистком
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен лодочный
мотор...
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> - Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто
> замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько
сзади
> завяжем...
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Народные примета: перед дождем муравьи быстро бегают по
> муравейнику,закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> -
> В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой почти все двери:
> "PULL" и "PUSH".
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом
подумал:
> "Может, она действительно мертвая?"
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным...
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Мальчик подходит к папе и спрашивает:
> - Папа, а мы русские или евреи?
> - А тебе зачем это знать?
> - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю,
мне
> поторговаться и купить или спереть и поломать?
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Я отомщу! - кричал разгневанный муж, - я изменю тебе тоже! Причем c
теми
> же...
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с
> тобой.
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> С точки зрения продвинутой молодежи, коньяк столетней выдержки
является
> полным отстоем.
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Это у других в России две проблемы - дураки и дороги, а у системного
> администратора - пользователи и сетка.
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Он:
> - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан
на
вас
> жениться...
> Она (одеваясь):
> - Господи, а что случилось-то?
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому
частенько
> не хватало дров...
между
> ними и его исполнить.
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> - Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует
испугать,
> и он перестанет икать. Он будет заикаться.
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> - Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки.
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая
> девочка?
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> - Интересно, зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет?
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> - Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> - Из письма в редакцию: "Я - мать семерых детей. Объясните мне,
> пожалуйста,что такое критические дни?"
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> - Ты когда-нибудь ел крабов?
> - Нет, но я пробовал их палочки...
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> - Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза
мои -
> виноватые, бегают...
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> - Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного,
> необычного.....
> - А ты заштопай мне носки!
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Диалог в кафе:
> - Мадам торопится?
> - Мадам не торопится.
> - Мадам выпьет чашечку кофе?
> - Мадам выпьет чашечку кофе.
> - Мадам не замужем?
> - Мадам замужем.
> - Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что
изнасиловал
> незнакомый мужчина?
> - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
> незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
> - Шестнадцать раз?!
> - Мсье торопится?
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> - Здравствуйте, бесплатный доктор!
> - Здравствуйте, безнадежно больной!
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
>
> - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
> - Разве они плохо прожарены?
> - Я не знаю, но они у меня салат жрут.
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> - Что такое скорость света?
> - Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки
прежде,
чем
> там загорится лампочка.
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
> - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где -
мои.
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на
> выручку!
>
> Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле
> построена не китайцами, а их соседями...
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у
американцев.
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с чеченскими
> террористами...
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Конферансье в цирке объявляет:
> - А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей
> проволоке.
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по
> обучению работе с милицейским свистком
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен лодочный
мотор...
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> - Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто
> замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько
сзади
> завяжем...
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Народные примета: перед дождем муравьи быстро бегают по
> муравейнику,закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> -
> В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой почти все двери:
> "PULL" и "PUSH".
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом
подумал:
> "Может, она действительно мертвая?"
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным...
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Мальчик подходит к папе и спрашивает:
> - Папа, а мы русские или евреи?
> - А тебе зачем это знать?
> - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю,
мне
> поторговаться и купить или спереть и поломать?
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Я отомщу! - кричал разгневанный муж, - я изменю тебе тоже! Причем c
теми
> же...
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с
> тобой.
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> С точки зрения продвинутой молодежи, коньяк столетней выдержки
является
> полным отстоем.
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Это у других в России две проблемы - дураки и дороги, а у системного
> администратора - пользователи и сетка.
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Он:
> - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан
на
вас
> жениться...
> Она (одеваясь):
> - Господи, а что случилось-то?
>
------------------------------------------------------------------------
--
-------------------------------------------
>
> Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому
частенько
> не хватало дров...
Prikol s foruma:
http://www.km.ru/uncensored/index.asp?data=28.01.2005 15:10:00
Тиха украинская ночь 29.01 17:11
Дав экономические указания ющенятам: "Чтобы к моему возвращению реки текли горилкою, а гуси рождались жареными", Ющенко отбывает в Москву. У него масса дел - надо позлить кровавого тирана, чьи кремлевские руки пытались вмешаться в украинский пасьянс, разложенный другими шулерами. Необходимо объявить, что находящаяся в международном розыске по представлению Российской прокуратуры Юля Тимошенко, она же Телегина, она же Григян наконец-то нашлась в кресле премьер-министра. Думал ли папа-латыш с армянской фамилией, что его семя даст такие всходы на богатой транзитным газом украинской почве? Приятно, когда интернационализм демонстрируется не на словах, а на деле - если бы самый яркий лидер украинской самостийности был негром, можно было бы окончательно поздравить украинский народ. Впрочем, и так получилось хорошо. По слухам, первым законопроектом нового правительства станет указ о том, что любое существо, обвязавшее голову косой, считается украинкой. Или украинцем, но с обязательным присвоением фамилии Данилко и сексуальной ориентации Сердючка. Но, пока Юля, счастливо улыбаясь в новом кабинете, расписывает ручку, покрывая лист фразами: "холопов бить плетьми, а Януковича - на кол!", в Москве вершатся темные дела. Злоумышлявший недоброе Путин лишает ее самого дорогого - человеческого облика. Отныне под угрюмой физиономией на сайте Интерпола уже нет ее имени и фамилии. Такое злое колдовство подвластно только демонам самой высшей степени посвящения - уровня Гайдара и Чубайса, рушивших империи росчерком пера. Теперь у Тимошенко неустановленное лицо. Но об этом она узнает только когда подойдет к зеркалу. Вечереет. В Кремле, разряжая обстановку, Путин читает медицинскую справку Ющенко, составленную лучшими ветеринарами Украины. Президент со справкой - уже смешно. А если еще и вчитаться... В зале смех, аплодисменты. Особо забавные места просят повторить несколько раз. Прослушав радиотрансляцию, в далекой Вене краснеет австрийский врач, лечивший Виктора неизвестно от чего, успешно справившийся с этим, и лишь ко второму туру узнавший, что содержание страшного яда в крови пациента тысячекратно превышает норму. "Хорошо, что у него не торчал топор в спине, - думает медик с облегчением, - перевернуть-то я его не догадался..." "Болезнь не заразная!", - вытирает слезы президент России и отодвигается от Ющенко подальше. В зале истерика, оживление, почерневшего от зависти Петросяна выносят с сердечным приступом. Начинается съемка рекламного ролика с участием пупырчатолицого украинского президента: "Я веселый апельсин. Покупайте диоксин" - флагман российской химической промышленности тамбовский завод "Пигмент" может себе позволить съемки рекламы с участием первых лиц. ГлавУкра провожают в аэропорт, сажают на самолет, летящий в Страсбург. Кремлевский дворец съездов закрывается на дезинфекцию, Путин ложится в ЦКБ для полной пересадки кожи. Да, новомодный политический аттракцион "Обнимись с Ющенко" - смертельная штука, покруче русской рулетки. "Зато никто не скажет, что я не пацан", - счастливо выдыхает Путин, прежде чем эфир из кислородной маски погружает его в сон. На планету опускается ночь. Припозднившийся в Страсбурге Ющенко потешает евродепутатов рассказами о том, что через 4 года Украина войдет в Евросоюз и НАТО, смелыми мазками рисует будущую политическую карту Европы. И лишь врожденная осторожность, свойственная всем незаурядным политикам, не позволяет ему поделиться планами освоения Луны и близлежащих к Украине планет. Восходящая звезда мировой клоунады имеет успех не хуже только что закончившего выступление арлекина Саакашвили - этот мастер разговорного жанра все-таки успел зачитать свои предложения о будущем Южной Осетии, прежде чем осетины успели его послать. Быстрота, с которой обер-грузин генерирует политические фантазии, впечатляет не меньше, чем скорость, с которой те рушатся. В зале работает тотализатор, депутаты заключают пари - сколько на этот раз простоит карточный домик, именуемый грузинской внешней политикой. Развеселившиеся представители мирового сообщества рассказывают скоморохам о том, что по инициативе Мирового Союза Цветофруктоводов, решено как-то отметить участников революции роз и апельсинов. Запланированные ранее бочку варенья и корзину печенья врачи не рекомендовали. Так отчего бы не дать розоносцу Мише и оранжгутангу Вите по Нобелевской премии мира? Осталась парочка лишних - берегли для Березовского и Масхадова, а те недоборолись за мир. Не пропадать же добру? Так что если им не противно оказаться в одной компании с Горбачевым... Не противно? Почему-то у нас тоже сложилось о них впечатление, как об очень небрезгливых людях. Говорят, человечество смеясь расстается со своим прошлым. Теперь мы знаем, над кем именно оно смеется, расставаясь с изжившим себя демократическим пустозвонством, риторикой о свободе и правах человека. А колпак с бубенчиками - ну кому он нужен? И так смешно.
http://www.km.ru/uncensored/index.asp?data=28.01.2005 15:10:00
Тиха украинская ночь 29.01 17:11
Дав экономические указания ющенятам: "Чтобы к моему возвращению реки текли горилкою, а гуси рождались жареными", Ющенко отбывает в Москву. У него масса дел - надо позлить кровавого тирана, чьи кремлевские руки пытались вмешаться в украинский пасьянс, разложенный другими шулерами. Необходимо объявить, что находящаяся в международном розыске по представлению Российской прокуратуры Юля Тимошенко, она же Телегина, она же Григян наконец-то нашлась в кресле премьер-министра. Думал ли папа-латыш с армянской фамилией, что его семя даст такие всходы на богатой транзитным газом украинской почве? Приятно, когда интернационализм демонстрируется не на словах, а на деле - если бы самый яркий лидер украинской самостийности был негром, можно было бы окончательно поздравить украинский народ. Впрочем, и так получилось хорошо. По слухам, первым законопроектом нового правительства станет указ о том, что любое существо, обвязавшее голову косой, считается украинкой. Или украинцем, но с обязательным присвоением фамилии Данилко и сексуальной ориентации Сердючка. Но, пока Юля, счастливо улыбаясь в новом кабинете, расписывает ручку, покрывая лист фразами: "холопов бить плетьми, а Януковича - на кол!", в Москве вершатся темные дела. Злоумышлявший недоброе Путин лишает ее самого дорогого - человеческого облика. Отныне под угрюмой физиономией на сайте Интерпола уже нет ее имени и фамилии. Такое злое колдовство подвластно только демонам самой высшей степени посвящения - уровня Гайдара и Чубайса, рушивших империи росчерком пера. Теперь у Тимошенко неустановленное лицо. Но об этом она узнает только когда подойдет к зеркалу. Вечереет. В Кремле, разряжая обстановку, Путин читает медицинскую справку Ющенко, составленную лучшими ветеринарами Украины. Президент со справкой - уже смешно. А если еще и вчитаться... В зале смех, аплодисменты. Особо забавные места просят повторить несколько раз. Прослушав радиотрансляцию, в далекой Вене краснеет австрийский врач, лечивший Виктора неизвестно от чего, успешно справившийся с этим, и лишь ко второму туру узнавший, что содержание страшного яда в крови пациента тысячекратно превышает норму. "Хорошо, что у него не торчал топор в спине, - думает медик с облегчением, - перевернуть-то я его не догадался..." "Болезнь не заразная!", - вытирает слезы президент России и отодвигается от Ющенко подальше. В зале истерика, оживление, почерневшего от зависти Петросяна выносят с сердечным приступом. Начинается съемка рекламного ролика с участием пупырчатолицого украинского президента: "Я веселый апельсин. Покупайте диоксин" - флагман российской химической промышленности тамбовский завод "Пигмент" может себе позволить съемки рекламы с участием первых лиц. ГлавУкра провожают в аэропорт, сажают на самолет, летящий в Страсбург. Кремлевский дворец съездов закрывается на дезинфекцию, Путин ложится в ЦКБ для полной пересадки кожи. Да, новомодный политический аттракцион "Обнимись с Ющенко" - смертельная штука, покруче русской рулетки. "Зато никто не скажет, что я не пацан", - счастливо выдыхает Путин, прежде чем эфир из кислородной маски погружает его в сон. На планету опускается ночь. Припозднившийся в Страсбурге Ющенко потешает евродепутатов рассказами о том, что через 4 года Украина войдет в Евросоюз и НАТО, смелыми мазками рисует будущую политическую карту Европы. И лишь врожденная осторожность, свойственная всем незаурядным политикам, не позволяет ему поделиться планами освоения Луны и близлежащих к Украине планет. Восходящая звезда мировой клоунады имеет успех не хуже только что закончившего выступление арлекина Саакашвили - этот мастер разговорного жанра все-таки успел зачитать свои предложения о будущем Южной Осетии, прежде чем осетины успели его послать. Быстрота, с которой обер-грузин генерирует политические фантазии, впечатляет не меньше, чем скорость, с которой те рушатся. В зале работает тотализатор, депутаты заключают пари - сколько на этот раз простоит карточный домик, именуемый грузинской внешней политикой. Развеселившиеся представители мирового сообщества рассказывают скоморохам о том, что по инициативе Мирового Союза Цветофруктоводов, решено как-то отметить участников революции роз и апельсинов. Запланированные ранее бочку варенья и корзину печенья врачи не рекомендовали. Так отчего бы не дать розоносцу Мише и оранжгутангу Вите по Нобелевской премии мира? Осталась парочка лишних - берегли для Березовского и Масхадова, а те недоборолись за мир. Не пропадать же добру? Так что если им не противно оказаться в одной компании с Горбачевым... Не противно? Почему-то у нас тоже сложилось о них впечатление, как об очень небрезгливых людях. Говорят, человечество смеясь расстается со своим прошлым. Теперь мы знаем, над кем именно оно смеется, расставаясь с изжившим себя демократическим пустозвонством, риторикой о свободе и правах человека. А колпак с бубенчиками - ну кому он нужен? И так смешно.