Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
Парень с девушкой лежат на кровати после секса.
Девушка говорит:
- Дорогой, у нас уже такие серьезные отношения.
Парень отвечает:
- Ну дорогая, мы встречаемся всего две недели, скорее у нас легкий
флирт.
Девушка отворачивается, хватается за спинку кровати, бьется головой о стену и истошно вопит:
- Д В Е Н Е Д Е Л И В Ж
У - Э Т О Л Е Г К И Й Ф Л И Р Т!!!!???
Девушка говорит:
- Дорогой, у нас уже такие серьезные отношения.
Парень отвечает:
- Ну дорогая, мы встречаемся всего две недели, скорее у нас легкий
флирт.
Девушка отворачивается, хватается за спинку кровати, бьется головой о стену и истошно вопит:
- Д В Е Н Е Д Е Л И В Ж
У - Э Т О Л Е Г К И Й Ф Л И Р Т!!!!???Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
> рассказы людей о симптомах белой горячки.
> - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
> - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
> сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое
> когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
> - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись
> и фыркнув.
> - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет
> в тумане.
> - Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
> - Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
> невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
> - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
> повернувшись, ушла в туман.
> - До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
> Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
> дежурство в парке в этот вечер.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
> рассказы людей о симптомах белой горячки.
> - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
> - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
> сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое
> когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
> - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись
> и фыркнув.
> - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет
> в тумане.
> - Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
> - Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
> невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
> - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
> повернувшись, ушла в туман.
> - До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
> Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
> дежурство в парке в этот вечер.
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - "тупой".
-----------------
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Can You hear me -Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
------------------
Распахнутые окна выходят в университетский дворик. В аудиторию входит председатель приемной комиссии. Все в порядке, если не считать группы парней грузинского вида, поющих под окном. Надо бы прогнать, конечно, да вроде бы никому не мешают - мелодично и тихо выводят. Никто их и не слушает - разве что тот грузин у окошка. По дому видать тоскует - вон как в родные мотивы то вслушивается. Прислушался и председатель и когда среди грузинских слов услышал знакомое слово биссектриса, опрометью бросился вниз.
-----------------
Реальный диалог на предзащите:
- Ваша методика при написании дисертации?
- Контрол Це - Контрол Вэ.
-----------------
Реальный случай. Дело было в Гарварде на лекции по астрономии (речь шла о новых методах обнаружения и размерах найденых планет за пределами Солнечной системы) в прошлом семестре. Профессор (хорошо владеющий русским), увлеченный докладчик, посередине лекции произносит такую фразу: "... and these planets вот-вот will be discovered...". Жаль, что кроме меня и него в аудитории русского никто не знал.
-----------------
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Can You hear me -Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
------------------
Распахнутые окна выходят в университетский дворик. В аудиторию входит председатель приемной комиссии. Все в порядке, если не считать группы парней грузинского вида, поющих под окном. Надо бы прогнать, конечно, да вроде бы никому не мешают - мелодично и тихо выводят. Никто их и не слушает - разве что тот грузин у окошка. По дому видать тоскует - вон как в родные мотивы то вслушивается. Прислушался и председатель и когда среди грузинских слов услышал знакомое слово биссектриса, опрометью бросился вниз.
-----------------
Реальный диалог на предзащите:
- Ваша методика при написании дисертации?
- Контрол Це - Контрол Вэ.
-----------------
Реальный случай. Дело было в Гарварде на лекции по астрономии (речь шла о новых методах обнаружения и размерах найденых планет за пределами Солнечной системы) в прошлом семестре. Профессор (хорошо владеющий русским), увлеченный докладчик, посередине лекции произносит такую фразу: "... and these planets вот-вот will be discovered...". Жаль, что кроме меня и него в аудитории русского никто не знал.
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. «Пипл» видно простой — поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно — драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на «раз два три» сбрасывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое — прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись.
Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда «встает» — это сильно сказано) и ползёт к парадной, заходит и снова в ту квартиру. Звонок. Радушный громкий голос в прихожей:
— Семен! Ты где ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
— Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается!!!
Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда «встает» — это сильно сказано) и ползёт к парадной, заходит и снова в ту квартиру. Звонок. Радушный громкий голос в прихожей:
— Семен! Ты где ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
— Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается!!!
http://fishki.net/comment.php?id=2394
Я бы от такого молочка не отказался...
http://fishki.net/comment.php?id=2459
А вот и Ющенкович.
http://fishki.net/comment.php?id=1008
Приятно, когда рука мает вешЪ.
http://fishki.net/comment.php?id=1648
А по утру они проснулись...
http://fishki.net/comment.php?id=932
И связали из него пуховые трусики.
http://fishki.net/comment.php?id=140
Пролетарии всех стран, обоссывайтесь!
ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО. ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО...
1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них ты.
http://fishki.net/comment.php?id=2071
И вообще, трудно жить без юмора и фотожопа.
Учились мы тогда в 9-м классев 5-ой школе. У одного моего друга уехала мать в командировку.
Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок коньяка и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались.
На закуску у нас было 5 кг сарделек и море овощей с фруктами, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодиче-ски варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный).
Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1988, и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку.
Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после.
Поссав, он разжал пальцы, и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!!!
И больше мы ему не наливали...
Я бы от такого молочка не отказался...
http://fishki.net/comment.php?id=2459
А вот и Ющенкович.
http://fishki.net/comment.php?id=1008
Приятно, когда рука мает вешЪ.
http://fishki.net/comment.php?id=1648
А по утру они проснулись...
http://fishki.net/comment.php?id=932
И связали из него пуховые трусики.
http://fishki.net/comment.php?id=140
Пролетарии всех стран, обоссывайтесь!
ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО. ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО...
1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них ты.
http://fishki.net/comment.php?id=2071
И вообще, трудно жить без юмора и фотожопа.
Учились мы тогда в 9-м классев 5-ой школе. У одного моего друга уехала мать в командировку.
Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок коньяка и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались.
На закуску у нас было 5 кг сарделек и море овощей с фруктами, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодиче-ски варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный).
Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1988, и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку.
Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после.
Поссав, он разжал пальцы, и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!!!
И больше мы ему не наливали...
Приходит девочка на "Русское радио" и прями к диджею.
- Мне бабушку с днем рождения надо поздравить, помогите пожалуйста!
- Какие проблемы, крошка, плати в кассу 250 рэ и поздравишь свою бабушку.
- Ой, а у меня только 200.
- Незнаю тогда, иди к гл. редактору, договаривайся сама, блин.
Девочка идет к гл. редактору, стучит в дверь, заходит. Редактор спокойно:
- ???
- Мне бы бабушку поздравить, у нее день рождения, только у меня всего 200 рублей.
Редактор смотрит на нее внимательно, растегивает ширинку."Иди сюда" говорит."Поздравим бабушку".
Девочка: "Ой, а я ничего не умею!"
Редактор: "Сейчас научишься"
Девочка подходит, нагинается, хватает ч...н в руки и как радостно заорет: ДОРОГАЯ БАБУШКА, ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!
- Мне бабушку с днем рождения надо поздравить, помогите пожалуйста!
- Какие проблемы, крошка, плати в кассу 250 рэ и поздравишь свою бабушку.
- Ой, а у меня только 200.
- Незнаю тогда, иди к гл. редактору, договаривайся сама, блин.
Девочка идет к гл. редактору, стучит в дверь, заходит. Редактор спокойно:
- ???
- Мне бы бабушку поздравить, у нее день рождения, только у меня всего 200 рублей.
Редактор смотрит на нее внимательно, растегивает ширинку."Иди сюда" говорит."Поздравим бабушку".
Девочка: "Ой, а я ничего не умею!"
Редактор: "Сейчас научишься"
Девочка подходит, нагинается, хватает ч...н в руки и как радостно заорет: ДОРОГАЯ БАБУШКА, ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому что она внутри Вашего ё#@ного кота!
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому что она внутри Вашего ё#@ного кота!
Дима, а вы с Антоном траву не курили ?» - спросила меня бабушка одногрупника, когда я зашел к нему за веслами. «Ты пожалуйста не смущайся» - попросила она. А я то и не смутился, просто не ожидал такой резвости и подкованности от старушки. Поэтому и замер как идиот с недоеденным пирожком (эх какие пирожки были… а пельмени… ух !). «нет ! конечно нет !» - воскликнул я придя в себя и посчитал необходимостью добавить веских доказательств - «мы же еще только первый курс !». «странно...» - бабушка покачала головой - «а почему тогда Антон вчера на всю стипендию мешок моркови купил ?»
Покупатель приходит в музыкальный магазин из спрашивает у продавца.
- Скажите пожалуйста, у Вас есть бычьи жилы для китайской мундулы?
Продавец не знает, что ответить и приходит к товароведу. Выходит товаровед. Покупатель повторяет вопрос. Товаровед отвечает.
В настоящий момент нет, но могу предложить козьи пё@ды для губных гармошек. :-D
- Скажите пожалуйста, у Вас есть бычьи жилы для китайской мундулы?
Продавец не знает, что ответить и приходит к товароведу. Выходит товаровед. Покупатель повторяет вопрос. Товаровед отвечает.
В настоящий момент нет, но могу предложить козьи пё@ды для губных гармошек. :-D
Вы идете правильной дорогой, если:
1. Ваша мать, глядя теленовости, называет правительство «ламеры мастдайные».
2. В действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово «дефолт».
3. Вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется.
4. На вопрос вашей знакомой «Куда бы нам сегодня пойти?» вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта.
5. И вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела ввиду.
6. Сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить.
7. Падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей сраничке.
8. Вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь.
9. Если вам случится заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа.
10. Вы полагаете, что бумажная почта - это e-mail, распечатанный на принтере.
11. Вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться.
12. Если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача.
13. Вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов «sux», «rulez», «баг» и «фича».
14. Вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута.
15. Вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.
1. Ваша мать, глядя теленовости, называет правительство «ламеры мастдайные».
2. В действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово «дефолт».
3. Вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется.
4. На вопрос вашей знакомой «Куда бы нам сегодня пойти?» вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта.
5. И вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела ввиду.
6. Сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить.
7. Падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей сраничке.
8. Вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь.
9. Если вам случится заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа.
10. Вы полагаете, что бумажная почта - это e-mail, распечатанный на принтере.
11. Вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться.
12. Если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача.
13. Вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов «sux», «rulez», «баг» и «фича».
14. Вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута.
15. Вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.
[:]||||||||||||||||||||[:]
Недавно оказался в компании с малым, который по долгу службы проводит время с быдлом-полубандитами. Он утверждал, што таковых на дорогах 50%. И ездят они по своим понятиям, это нужно принять к сведению и реагировать, как на неизбежное зло. Вот што он растолковал.
1. Маленькие машины - стыдно. Но! ФВ Гольф - не стыдно, ибо это правильная пацанская тачила. Джип в любом состоянии (ржавый Черокки 86-года) на дороге главнее, чем Пежо 306 и проч. карлики и недоноски.
2. Корейские машины - западло. Хюндай Соната или Киа Спортидж может стоить 20-ку и выше, но она запомоймлена корейским происхождением, поэтому ее может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью 3 тыс. Ибо на немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные манагеры (автоматрехи) - нет. Западло также Шкода Октавия, а ее брат Гольф - нет. Не западло ТАЗы 8-й и 9-й серий, в отличие от классики (хачи и бомбилы) и 10-ок (худшая масть манагеров, манагеры, опущенные на дальняке). По определению также западло все французские машины. Дуплить машины, которые западло - хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться, как не обижаются лисы, на которых охотятся. Такая уж их доля нах.
3. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя глубокое уважение, к примеру, черному бимеру или мерину и джипу любой модели. В прочих случаях - унизительно, ибо предупреждая о маневре, скажем, французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь свое с ней равенство и, в результате, запомойвливаешься.
4. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное поведение типа ритуального сексуального насилия над слабыми членами автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального наказания - сгон уебана из левого ряда на МКАДе ксеноном.
5.К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением, как к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и дуплить ксеноном не следует, штобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно блондинки, за рулем черных бимеров, джипов и мериноф, ибо по определению находятся на содержании и под крышей у реальных пацаноф, которые купили им эти тачилы (не путать с бабами на фр и корейских помойках, ибо те скорее всего заработали на их покупку сами и незакрышеваны). Их поэтому следует уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно. Унижаться же, сигналя поворотником, при встрече с бабой не стоит ни в каком случае
Недавно оказался в компании с малым, который по долгу службы проводит время с быдлом-полубандитами. Он утверждал, што таковых на дорогах 50%. И ездят они по своим понятиям, это нужно принять к сведению и реагировать, как на неизбежное зло. Вот што он растолковал.
1. Маленькие машины - стыдно. Но! ФВ Гольф - не стыдно, ибо это правильная пацанская тачила. Джип в любом состоянии (ржавый Черокки 86-года) на дороге главнее, чем Пежо 306 и проч. карлики и недоноски.
2. Корейские машины - западло. Хюндай Соната или Киа Спортидж может стоить 20-ку и выше, но она запомоймлена корейским происхождением, поэтому ее может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью 3 тыс. Ибо на немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные манагеры (автоматрехи) - нет. Западло также Шкода Октавия, а ее брат Гольф - нет. Не западло ТАЗы 8-й и 9-й серий, в отличие от классики (хачи и бомбилы) и 10-ок (худшая масть манагеров, манагеры, опущенные на дальняке). По определению также западло все французские машины. Дуплить машины, которые западло - хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться, как не обижаются лисы, на которых охотятся. Такая уж их доля нах.
3. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя глубокое уважение, к примеру, черному бимеру или мерину и джипу любой модели. В прочих случаях - унизительно, ибо предупреждая о маневре, скажем, французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь свое с ней равенство и, в результате, запомойвливаешься.
4. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное поведение типа ритуального сексуального насилия над слабыми членами автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального наказания - сгон уебана из левого ряда на МКАДе ксеноном.
5.К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением, как к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и дуплить ксеноном не следует, штобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно блондинки, за рулем черных бимеров, джипов и мериноф, ибо по определению находятся на содержании и под крышей у реальных пацаноф, которые купили им эти тачилы (не путать с бабами на фр и корейских помойках, ибо те скорее всего заработали на их покупку сами и незакрышеваны). Их поэтому следует уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно. Унижаться же, сигналя поворотником, при встрече с бабой не стоит ни в каком случае
Люблю её, она меня не любит.
Я жду её, она не едет вновь.
Звоню, - мне говорят её не будет...
И от бессилья стынет в жилах кровь.
Спросил вчера, надежда есть какая?
Услышал, - есть, но всё ж не торопись...
Ушёл ни с чем, от горести вздыхая,
Так крепко с ней судьбой переплелись.
Почти не ем, бледнею и худею,
Уж язву заработал, чуда ждав.
Но всё ж мечту блаженную лелею,
Обнять её к груди своей прижав.
Не мальчик я, чтобы играть со мною.
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и, где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу.
Возьму тебя, от робости немея,
Пальцами нервными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец, имея,
Экстазом бурным в миг соитья захлебнусь.
Пойдём с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чём радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И выпив, спляшем "Макарену" ты и я.
Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос, и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя...
Конечно ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя всю жизнь, МОЯ ЗАРПЛАТА
Я жду её, она не едет вновь.
Звоню, - мне говорят её не будет...
И от бессилья стынет в жилах кровь.
Спросил вчера, надежда есть какая?
Услышал, - есть, но всё ж не торопись...
Ушёл ни с чем, от горести вздыхая,
Так крепко с ней судьбой переплелись.
Почти не ем, бледнею и худею,
Уж язву заработал, чуда ждав.
Но всё ж мечту блаженную лелею,
Обнять её к груди своей прижав.
Не мальчик я, чтобы играть со мною.
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и, где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу.
Возьму тебя, от робости немея,
Пальцами нервными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец, имея,
Экстазом бурным в миг соитья захлебнусь.
Пойдём с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чём радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И выпив, спляшем "Макарену" ты и я.
Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос, и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя...
Конечно ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя всю жизнь, МОЯ ЗАРПЛАТА