Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
Рассказывал друг:
Он учится в мед институте и летом проходил практику в больнице.
Как то к ним поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке. Повезли его в реанимацию, приготовили.
Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: "О, член-корреспондент!"
Операцию не могли начать еще минут 20)
hahahahahaha
Он учится в мед институте и летом проходил практику в больнице.
Как то к ним поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке. Повезли его в реанимацию, приготовили.
Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: "О, член-корреспондент!"
Операцию не могли начать еще минут 20)
hahahahahaha
Serpalex, В гаражах соседи занимаются всякого рода ремонтом авто. Однажды к ним приезжает девочко и преспокойно заявляет:
- Надо, чтоб вы мне штаны сняли и поменяли прокладку.
Сосед:
- А сама не в состоянии?
Через 5 секунд девочка, поняв что произошло, скрылась на своем авто за поворотом, больше ее не видели...
вот еще вдогонку))
- Надо, чтоб вы мне штаны сняли и поменяли прокладку.
Сосед:
- А сама не в состоянии?
Через 5 секунд девочка, поняв что произошло, скрылась на своем авто за поворотом, больше ее не видели...
вот еще вдогонку))
xxx: Хочу Итальянскую жизнь,Американскую зарплату,Французскую любовь,Немецкую машину и Гавайское лето!
yyy: А Русский кукиш не хочешь?)
xxx: В Испании существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита.
yyy: :-D
yyy: у нас бы было намного интереснее
yyy: если б шел слесарь дядя вася со вчерашнего бодуна и тут такое прилитело...там бы одно имя страниц на пять вышло
yyy: А Русский кукиш не хочешь?
)xxx: В Испании существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита.
yyy: :-D
yyy: у нас бы было намного интереснее
yyy: если б шел слесарь дядя вася со вчерашнего бодуна и тут такое прилитело...там бы одно имя страниц на пять вышло
vselenniy: наивысшим проявлением моего злого гения на старой работе был взлом почты начальника (серьезный очень дядя лет 40).
vselenniy: так как он писал много писем и почти не глядя - я сменил в автосоставлении письма строчку приветствия "Добрый день," на "Добрый день, Всем Чмоке в этом чате!"
vselenniy: после переписки с акционерами он неделю ходил красный
vselenniy: так как он писал много писем и почти не глядя - я сменил в автосоставлении письма строчку приветствия "Добрый день,
" на "Добрый день, Всем Чмоке в этом чате!"vselenniy: после переписки с акционерами он неделю ходил красный
Эх, настроение совсем не рабочее, пятница :grin:
Сеть стоматологий "Южное Бутово". Мы удалим вам все зубы за часы или мобильный телефон.
В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудания.
- Женщина, я 15 минут назад продала вам 10 пачек!!
- Я не наелась
- Что такое программа "Доступное жилье"?
- Если продать квартиру в Москве становится доступным жилье в любой точке мира!
Парадокс: какая бы дурь не пришла в голову всегда найдутся единомышленники
"Новому русскому" на мобильный приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии!"
Сеть стоматологий "Южное Бутово". Мы удалим вам все зубы за часы или мобильный телефон.
В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудания.
- Женщина, я 15 минут назад продала вам 10 пачек!!
- Я не наелась
- Что такое программа "Доступное жилье"?
- Если продать квартиру в Москве становится доступным жилье в любой точке мира!
Парадокс: какая бы дурь не пришла в голову всегда найдутся единомышленники
"Новому русскому" на мобильный приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии!"
S
Передача на радио:
1966 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по
заявкам радиослушателей. Пишет нам мальчик Вова из Челябинска, Вова просит передать его любимую песню
"Валенки". Пожалуйста, Вова, слушай свою любимую песню "Валенки"!
1976 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по
заявкам радио слушателей. Пишет нам студент
сельскопромышленного проф. тех. училища Вова Петров, Вова просит передать его любимую песню "Валенки".
Пожалуйста, Ваня, слушай свою любимую песню "Валенки"!
1986 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по
заявкам радиослушателей. Пишет нам директор колхоза им. Патриса
Лумумбы Владимир Петров, Владимир просит передать его
любимую песню "Валенки". Пожалуйста, Владимир, слушайте свою
любимую песню "Валенки"!
1996 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по
заявкам радиослушателей.
Пишет нам депутат государственной думы,
академик сельскохозяйственной академии Владимир Сидорович Петров.
Владимир Сидорович просит передать произведение Иоганна
Себастьяна Баха "Токката и Фуга в ре-минор".
(Еще более радостно)
Уважаемый Владимир Сидорович, пожалуйста, слушайте вашу любимую песню "Валенки" и HЕ ВЫПЕНДРИВАЙТЕСЬ !!
1966 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по
заявкам радиослушателей. Пишет нам мальчик Вова из Челябинска, Вова просит передать его любимую песню
"Валенки". Пожалуйста, Вова, слушай свою любимую песню "Валенки"!
1976 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по
заявкам радио слушателей. Пишет нам студент
сельскопромышленного проф. тех. училища Вова Петров, Вова просит передать его любимую песню "Валенки".
Пожалуйста, Ваня, слушай свою любимую песню "Валенки"!
1986 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по
заявкам радиослушателей. Пишет нам директор колхоза им. Патриса
Лумумбы Владимир Петров, Владимир просит передать его
любимую песню "Валенки". Пожалуйста, Владимир, слушайте свою
любимую песню "Валенки"!
1996 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по
заявкам радиослушателей.
Пишет нам депутат государственной думы,
академик сельскохозяйственной академии Владимир Сидорович Петров.
Владимир Сидорович просит передать произведение Иоганна
Себастьяна Баха "Токката и Фуга в ре-минор".
(Еще более радостно)
Уважаемый Владимир Сидорович, пожалуйста, слушайте вашу любимую песню "Валенки" и HЕ ВЫПЕНДРИВАЙТЕСЬ !!
Карта мира в квартире:
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы,
сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим
оружием!!!
4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь -
вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только
сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7.Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8.Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда
свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы,
сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим
оружием!!!
4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь -
вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только
сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7.Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8.Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда
свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
A
Два наркомана летят в самолёте, курнули и их пробило, но
пробило по разному, одного в туалет а второго на приключения. Ну тот что в туалет пошёл в хвост самолёта, а тот что на приключения в кабину пилотов. Заходит и говорит:
- Пацаны, вот вам 5000$ и сделайте мёртвую петлю.
- Ты чего е*анутый, это же Боинг!
- Вот вам ещё 5000$ и мёртвая петля- ну те думают по 5000$ на человека, сделали мёртвую петлю. Нарк выходит довольный, в салоне всё заблёвано, и из хвоста самолёта второй нарк кричит: "Колян! Прикинь какая крутая трава, я себе за шиворот насрал!"
Приезжает проститутка отдохнуть на море. Пришла на пляж, легла загорает. Вдруг подходит к ней мужик и говорит:
- Девушка разрешите с вами познакомиться?
А она ему: - Пошел ты дядя нах! Он ее спрашивает: - А что вы такая грубая?
А девушка ему и говорит: - Вот ты кем работаешь?
Мужик отвечает: - Токарем!
Девушка: - Вот прикинь, приезжаешь ты на пляж а там СТАНКИ, СТАНКИ, СТАНКИ!!!:-D
пробило по разному, одного в туалет а второго на приключения. Ну тот что в туалет пошёл в хвост самолёта, а тот что на приключения в кабину пилотов. Заходит и говорит:
- Пацаны, вот вам 5000$ и сделайте мёртвую петлю.
- Ты чего е*анутый, это же Боинг!
- Вот вам ещё 5000$ и мёртвая петля- ну те думают по 5000$ на человека, сделали мёртвую петлю. Нарк выходит довольный, в салоне всё заблёвано, и из хвоста самолёта второй нарк кричит: "Колян! Прикинь какая крутая трава, я себе за шиворот насрал!"
Приезжает проститутка отдохнуть на море. Пришла на пляж, легла загорает. Вдруг подходит к ней мужик и говорит:
- Девушка разрешите с вами познакомиться?
А она ему: - Пошел ты дядя нах! Он ее спрашивает: - А что вы такая грубая?
А девушка ему и говорит: - Вот ты кем работаешь?
Мужик отвечает: - Токарем!
Девушка: - Вот прикинь, приезжаешь ты на пляж а там СТАНКИ, СТАНКИ, СТАНКИ!!!:-D
Ко дню Рыбака
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к
плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к
плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........
• Не находитесь долго в воде! Помните, в начале декабря она замерзает.
• Если в воде у нудистского пляжа у вас начались судороги, не пугайтесь, возможно, это оргазм.
• Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в тех местах, где рыба клюет на блесну.
• Не купайтесь в нетрезвом состоянии! Если во время купания у вас наступило опьянение, зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии у вас внезапно наступило купание, значит, вы упали с пирса. Если вы упали с пирса, а купание не наступило, значит, вы еще летите.
• Хватая женщин за ноги, тщательно отбирайте кандидатуру жертвы. Важным условием является отсутствие мужа потерпевшей.
• Пьяному море по колено, поэтому не ныряйте в нетрезвом состоянии - разобьетесь!
• Нырнув, постарайтесь всплыть через несколько секунд, потому что последующее всплытие произойдет не раньше, чем через трое суток.
• Тщательно подбирайте маску и трубку для купания! Маска не должна быть слишком страшной, а трубку раскурите заранее.
• И последнее: мы не купаемся в вашем туалете, поэтому не писайте нам в море!!!
• Если в воде у нудистского пляжа у вас начались судороги, не пугайтесь, возможно, это оргазм.
• Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в тех местах, где рыба клюет на блесну.
• Не купайтесь в нетрезвом состоянии! Если во время купания у вас наступило опьянение, зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии у вас внезапно наступило купание, значит, вы упали с пирса. Если вы упали с пирса, а купание не наступило, значит, вы еще летите.
• Хватая женщин за ноги, тщательно отбирайте кандидатуру жертвы. Важным условием является отсутствие мужа потерпевшей.
• Пьяному море по колено, поэтому не ныряйте в нетрезвом состоянии - разобьетесь!
• Нырнув, постарайтесь всплыть через несколько секунд, потому что последующее всплытие произойдет не раньше, чем через трое суток.
• Тщательно подбирайте маску и трубку для купания! Маска не должна быть слишком страшной, а трубку раскурите заранее.
• И последнее: мы не купаемся в вашем туалете, поэтому не писайте нам в море!!!
Оленька
13.03.2010 09:17:48
Здравствуйте!
Я купила новый ноутбук. Он пах пласмасой и я решила его помыть с малиновым мылом, а он перестал включаться. А я подумала что это из за системы охолождения и из за того что в нем вода и пропылесосила его пылесосом и высушила феном. Пылесос мне выдрал кнопки Й, А, П, Ю. Я их приклеила обратно, но они почемуто не нажимаются. Потом я его отнесла обратно в магазин и сказала чтобы они вернули мне деньги, а мне сказали что товар лишон гарантии из за физических повреждений и возврату и обмену не подлижит.
Скажите, почему они так говорят, ведь я его не разбирала!
13.03.2010 09:17:48
Здравствуйте!
Я купила новый ноутбук. Он пах пласмасой и я решила его помыть с малиновым мылом, а он перестал включаться. А я подумала что это из за системы охолождения и из за того что в нем вода и пропылесосила его пылесосом и высушила феном. Пылесос мне выдрал кнопки Й, А, П, Ю. Я их приклеила обратно, но они почемуто не нажимаются. Потом я его отнесла обратно в магазин и сказала чтобы они вернули мне деньги, а мне сказали что товар лишон гарантии из за физических повреждений и возврату и обмену не подлижит.
Скажите, почему они так говорят, ведь я его не разбирала!
S
- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтобы тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек!
*****
- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
- Только не это. У меня аллергия на шерсть.
- Для тебя я ее побрею.
- Так, ты еще и животное мучить будешь ?!
****
Долгожданная новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.
- Зачем тебе?
- А чтобы тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек!
*****
- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
- Только не это. У меня аллергия на шерсть.
- Для тебя я ее побрею.
- Так, ты еще и животное мучить будешь ?!
****
Долгожданная новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.