Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
Короче такой анекдот, если был - сорри...
Едет по дороге рефрижиратор и везёт пингвинов для зоопарка. Вдруг ломается недалеко от поста ГАИ. Сломался наглухо, не починить. Водитель в панике бежит к ментам и говорит, мол:
- Выручай, а то щас пингвинам всем хана придёт, надо их как-то в зоопарк переправить.
Мент решил помочь. Стал тормозить всех подряд и придираться что ремень не пристёгнут, фары разбитые и дальше по списку, взамен штрафа всем пихали пингвинов в машину, ну чтобы те их в зоопарк переправили...
Осталось 2 последних пингвина.
Тормозит иномарка с новыми рускими и те, типа говорят: "Какие проблемы?" Им, мол, так и так, надо помочь... Новые русские сажают пингвинов и уезжают.
Проходит 2 часа и видит мент, что едет эта машина обратно, тормозит, а там пингвины довольные, с шариками, мороженным...
Мент: "Да вы чего, я же просил Вас в зоопарк их отвезти !"
Нов. Рус.: "В зоопарке и кафе мы уже были, теперь в цирк едем!!!"
Едет по дороге рефрижиратор и везёт пингвинов для зоопарка. Вдруг ломается недалеко от поста ГАИ. Сломался наглухо, не починить. Водитель в панике бежит к ментам и говорит, мол:
- Выручай, а то щас пингвинам всем хана придёт, надо их как-то в зоопарк переправить.
Мент решил помочь. Стал тормозить всех подряд и придираться что ремень не пристёгнут, фары разбитые и дальше по списку, взамен штрафа всем пихали пингвинов в машину, ну чтобы те их в зоопарк переправили...
Осталось 2 последних пингвина.
Тормозит иномарка с новыми рускими и те, типа говорят: "Какие проблемы?" Им, мол, так и так, надо помочь... Новые русские сажают пингвинов и уезжают.
Проходит 2 часа и видит мент, что едет эта машина обратно, тормозит, а там пингвины довольные, с шариками, мороженным...
Мент: "Да вы чего, я же просил Вас в зоопарк их отвезти !"
Нов. Рус.: "В зоопарке и кафе мы уже были, теперь в цирк едем!!!"
Прекрасно жить в свободных Штатах
При обеспеченных харчах,
При службе, при больших зарплатах,
Автомобилях и домах!
Здесь лишь одно немного грустно:
Язык не тот. Не как в Москве.
Не говорят они по-русски,
Хоть кол теши на голове!
Но к трудностям такого сорта
Любой из нас уже привык.
Мы спикаем по-русски гордо,
Мы кипаем родной язык.
Мы соль не спилаем на раны,
Подругу киссаем взасос,
На службе ранаем программы,
Когда реквестает наш босс.
Мы дринкаем сухие вина,
Энджоем собственный уют,
Мы лихо драйваем машины,
Берем хайвей (когда дают).
Когда окюрится возможность,
Возьмем э фью денечков офф,
Махнем в апстейт по бездорожью,
В лесу напикаем грибов,
Накукаем такой закуски,
Какой не видел целый свет!
Дринкнем как следует, по-русски!
Факнем жену на склоне лет!
А то - возьмем большой вакейшен,
Допустим, парочку недель,
В Париже, в дистрикте старейшем
Себе забукаем отель.
А там - и Рим не за горами,
Мадрид, Берлин, едрена мать!
Мы будем шопать в Амстердаме!
Мы будем в Праге ланчевать!
При наших, при больших зарплатах
Нам вся Европа - по плечу!
Ах, хорошо в Юнайтед Штатах!
Эх, травеляй, куда хочу!
Аппрочает весенний вечер,
Даркеет - прямо на ходу.
Стихают речи, гаснут свечи,
И Пушкин спинает в гробу...
При обеспеченных харчах,
При службе, при больших зарплатах,
Автомобилях и домах!
Здесь лишь одно немного грустно:
Язык не тот. Не как в Москве.
Не говорят они по-русски,
Хоть кол теши на голове!
Но к трудностям такого сорта
Любой из нас уже привык.
Мы спикаем по-русски гордо,
Мы кипаем родной язык.
Мы соль не спилаем на раны,
Подругу киссаем взасос,
На службе ранаем программы,
Когда реквестает наш босс.
Мы дринкаем сухие вина,
Энджоем собственный уют,
Мы лихо драйваем машины,
Берем хайвей (когда дают).
Когда окюрится возможность,
Возьмем э фью денечков офф,
Махнем в апстейт по бездорожью,
В лесу напикаем грибов,
Накукаем такой закуски,
Какой не видел целый свет!
Дринкнем как следует, по-русски!
Факнем жену на склоне лет!
А то - возьмем большой вакейшен,
Допустим, парочку недель,
В Париже, в дистрикте старейшем
Себе забукаем отель.
А там - и Рим не за горами,
Мадрид, Берлин, едрена мать!
Мы будем шопать в Амстердаме!
Мы будем в Праге ланчевать!
При наших, при больших зарплатах
Нам вся Европа - по плечу!
Ах, хорошо в Юнайтед Штатах!
Эх, травеляй, куда хочу!
Аппрочает весенний вечер,
Даркеет - прямо на ходу.
Стихают речи, гаснут свечи,
И Пушкин спинает в гробу...
> Выписки из книги жалоб (туристы пишут)
>
> Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля:
> официанты в ресторане говорили только на английском или французском.
> По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними
> жестами. Во время одного из таких "разговоров" я нечаянно опрокинула
> бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу
> возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина
> ($20) (Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)
>
> При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу,
> где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего
> агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но
> в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый
> день делать укладку в парикмахерской> (Из претензии путешественницы,
> вернувшейся с Кипра)
>
> Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас
> разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей
> сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там
> только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к
> безопасности своих туристов?!> (Негодование одного из 96 футбольных
> болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через
> Берлин)
>
> Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил
> паломничество на гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа
> успела уехать. Я, конечно, религиозный человек, однако не настолько,
> чтобы проводить в святых местах остаток своего отпуска. Прошу
> возместить мне стоимость трансфера до отеля> (Претензия пожилого
> мужчины, приехавшего из Шарм-эль-Шейха, Египет)
>
> Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала
> местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с
> проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер
> лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее
> комнату, обнаружила, что моя на 20 см. уже!> (Телефонная жалоба
> дамы, посетившей Кипр)
>
> Нас поселили втроем в двухместный номер. Сотрудники гостиницы,
> очевидно, сочли, что достаточно лишь поставить в комнату
> дополнительную кровать. Но воды в кране хватало только на двоих, и всю
поездку мы с друзьями
> ругались, кто первым пойдет умываться. Вряд ли такой отдых можно
> назвать "сказочным", как говорилось в вашем рекламном буклете>.
> Возмущенный монолог молодого человека, отдыхавшего в Египте в компании
друзей)
>
> В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная
> развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас
> разочаровало, что при отеле не было дискотеки>.
> (Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса)
>
> В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад
> пакет с выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты,
> записку с благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы.
> Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя?
> (Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых
> респектабельных сетевых отелей Египта)
>
>
> Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера
> забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый
> день проводит на пляже,
> ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и
> по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только
> богатые клиенты?
> (Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной
> возлюбленной путешествием: на Мальдивы. Адресована директору
> агентства)
>
> Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул.
> Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не
> появилась. Просим возместить
> стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья>.
> (Из претензии туристов, отдыхавших в Португалии)
>
> Вы говорили, что в Аланье сухой климат, а у меня там вечно все джинсы были
мокрые>.
> (Жалоба отдохнувшего в Турции)
>
> На следующий день нам зачем-то предоставили свободное время. Оно
> предусматривалось программой, но гид-то мог бы спросить, нужно оно
> нам или нет.
> (Претензия туриста, побывавшего в Финляндии)
>
> Отправлял жену в Турцию. Заказал ей в номер шампанское и цветы.
> Она приехала, сказала, что ничего нет. Я связался с отелем - обещали
> все исправить. Когда
> ей принесли цветы и бутылку, она в сердцах кинула букет в лицо
> портье. Руководство гостиницы подняло скандал, чем еще больше
> испортило жене отдых. Если бы
> все сделали как положено, никаких проблем не возникло бы. Теперь
> же требуем компенсации морального ущерба>.
> (Письменная жалоба, адресованная руководству турфирмы,
> специализирующейся на отправке туристов в Турцию)
>
> Мне показалось, что полотенца в нашем номере никто не меняет.
> Сворачивают уже использованные и кладут на полку. А мы ведь их на
> пол кидаем: Чтобы
> проверить, пометила одно из них губной помадой. Так мне отель
> штраф выкатил за порчу имущества>.
> (Энергичное повествование об отпуске, проведенном в Болгарии)
>
> По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к
> администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые
> кокосы. Но я сам видел, как
> местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну,
> привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и
> пил молоко из незрелых
> кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?>
> (Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении из
Таиланда)
>
> Уборщица из отеля постоянно распевала национальные испанские
> песни, но делала это громко и не музыкально. Поэтому нас регулярно
> мучила головная боль>.
> (Из жалобы туристки после посещения Майорки)
>
> Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед
> бюст. А мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому
> вместо того, чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям>.
> (Отзыв молодой женщины о поездке на Кубу)
>
> Обедать в прибрежных ресторанчиках было совершенно невозможно.
> Ветер с моря постоянно сдувал с наших тарелок наиболее вкусные
> кусочки, не говоря уже о салфетках и счете за обед>.
> (Впечатление от путешествия по Тунису высказанное менеджеру
> туркомпании нашим соотечественником)
>
> Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой
> отеля З* с полупансионом на 4 * "все включено". В результате такого
> отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж>.
> (Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)
>
> После экскурсионного тура по Италии и последующего отдыха наша
> семья оказалась на грани распада. Нас даже не предупредили, что
> итальянские мужчины такие темпераментные. Они назначали мне свидания
> прямо в присутствии мужа! Теперь ему срочно нужна помощь психолога,
> ведь он у меня такой неуверенный и застенчивый! Наш адвокат считает,
> что вы должны оплатить моему супругу курс психотерапии>.
> (Из заявления туристки, путешествовавшей с мужем по Италии)
>
> Вопреки красочным описаниям менеджера вашей компании, отель,
> куда нас поселили, оказался сплошным кошмаром. Каждое утро
> обслуживающий персонал выливал в бассейн целое ведро то ли хлорки,
> то ли чего-то похуже. После купания кожа покрывалась пятнами и
> страшно чесалась. От этого зуда мы не могли спать по ночам,
> отключались только под утро и потом просыпали завтрак. Требуем
> вернуть нам стоимость пропущенных завтраков и купленных нами
> лекарств от кожных заболеваний. В качестве компенсации согласны
> принять от вашей фирмы недельную поездку на двоих в Париж с
> проживанием в отеле 4*>.
> (Скромное требование семейной пары, отдыхавшей на Родосе)
>
> Я ездила с вашей фирмой в Испанию. Знаете, там в отелях такая
> слышимость! Наши соседи за стеной каждую ночь занимались: хм: в
> общем, это было хуже порнофильма. А ведь я отдыхала с ребенком! Вы
> же профессионалы, надо было грамотно расселять туристов по номерам>.
> (Монолог впзмущенной молодой мамы)
>
> Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался
> спокойно сдать вещи и прогуляться по duty free. А мне сказали, что
> регистрация завершена, и не посадили на самолет. В итоге меня
> отправили на следующий день, и целые сутки оплаченного пребывания в
> Амстердаме пропали. Считаю, что мое опоздание стало следствием
> неубедительности вашего менеджера. Когда она просила приехать за 2,5
> часа до вылета, я решил, что это обычная женская перестраховка.
> Уверен: настоящий профессионал смог бы меня убедить. Поэтому требую
> вернуть стоимость дня, потерянного из-за низкой квалификации
> менеджеров вашей фирмы>.
> (Из жалобы туриста, впервые отправившегося за границу)
>
> Девушки: Вот вы говорили, что в Мармарисе весело, а мы ни с кем
> приличным даже и не познакомились: одни только турки: даже на
> дискотеках: Менеджер: А как вы себе представляли - чтобы Турция да
> без турков? Девушки: Ну не столько же!>.
> (Диалог в турагентстве)
>
> Когда в прошлом году мы с подругой отдыхали в Турции,
> познакомились в отеле с ребятами-аниматорами. У нас сложились
> прекрасные, даже романтические отношения. В этом году решили тоже
> хорошо отдохнуть и попросили менеджера подыскать нам подходящую
> гостиницу. Но она отнеслась к делу формально. В итоге нас поселили в
> какой-то дом престарелых>.
> (Жалоба юной особы на неудовлетворительное обслуживание в агентстве)
>
> Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни
> разу не появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже
> кончился запас туалетной бумаги, тогда позвонил менеджер и спросил,
> почему на двери нашей комнаты все время висит табличка "Не
> беспокоить". Причем мы ее ни разу не видели, так как пользовались
> другим входом - со стороны террасы>.
> (Из претензии на <недостаточный> уровень сервиса в одном из отелей
Хургады)
>
> Многим женщинам в группе не сказали, сколько денег с собой
> брать, но при этом усиленно водили по разным магазинам. В итоге в
> последние дни им не на что было даже детей покормить>.
> (Цитата из жалобы путешественника, совершившего тур по Италии)
>
> Бунгало, в котором нас поселили, нам сразу не понравилось.
> Вместе с нами в комнате жили буржуазного вида тараканы, на террасе
> по стенам бегали ящерицы, под окном свили гнездо птицы, а над дверью
> находился целый улей с осами. Этот зоопарк нас очень нервировал. А
> менеджер на ресепшн все время пытался доказать, что это признак
> хорошей экологии, ради которой сюда со всего мира едут туристы>.
> (Отзыв о поездке в Шри-Ланку)
>
> Мы купили у принимающей фирмы экскурсию на слонах. Гид заверил,
> что безопасность гарантирована. Однако погонщик всю дорогу вел
> животное по всяким канавам и зарослям. Это вызвало подозрение, что
> так с нас пытаются получить еще денег. Словом, вместо удовольствия
> мы получили сплошные проблемы>.
> (Из претензии туристов, прибывших из Таиланда)
>
> Мы пришли на ужин в гостинице к закрытию ресторана. Взяли еду,
> сели. И тут около нас уборщица начала убирать со столов и мыть полы.
> Она их терла часа полтора. Настроение было испорчено, и мы пошли
> ужинать в другое место>.
> (Отзыв об отдыхе в турецком отеле)
>
> Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как
> хотите, но сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще
> не жаловался? Да я вам их в банке привезу!>.
> (Звонок туриста с Филиппин)
>
> При попытке принять душ моющийся сталкивается с невозможностью движений
руками>.
> (Письменная претензия по отдыху на Кипре)
>
> В ресторанах и на пляже многие служащие позволяли себе плоские и
> глупые шутки, а в ресторанах многие официанты мало того что орали
> друг на друга перед нашими ушами, так еще и всячески пытались
> забрать у нас посуду практически из рта>.
> (Письменная претензия по отдыху в Турции)
>
> В рекламном буклете Париж был красочно расписан как город
> влюбленных, но хотя я и оказалась там на День святого Валентина,
> никакой галантности от местных мужчин не дождалась. По-моему,
> турфирмы в корыстных целях пользуются мифом о любвеобильности
> французов, чтобы заманивать одиноких женщин. А надо говорить клиенту
> правду: что они такие, как русские, и ничуть не лучше. Прошу как-то
> компенсировать нанесенный мне моральный ущерб>.
> (Из жалобы клиентки бальзаковского возраста, побывавшей в Париже)
>
> Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в
> визе! Черт с ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование,
> у нас сгорел дом в деревне! А мой супруг во время встречи с консулом
> от волнения сломал себе вставной мост и теперь вынужден молчать! Но
> я молчать не буду, требую компенсацию - за дом,челюсть и
> подневольный труд в Германии моей бабушки!>
> (Энергичный монолог дамы, за которым последовала немая сцена в офисе
турфирмы)
>
> Мы возмущены крошечными, буквально кошачьими, порциями в
> ресторане пансионата. Два жалких кусочка мяса и 100 г макарон,
> размазанных по огромной тарелке, мы восприняли как оскорбление. А на
> кухне нам пояснили, что директор ресторана сидит на диете, и это
> отразилось на меню и размере порций>.
> (Гневный монолог мужчины, съездившего с друзьями в подмосковный пансионат)
>
> Купаться было невозможно, так как в море плавали большие рыбы,
> которые эротично терлись о бедра женщин>.
> (Из жалобы туриста, отдыхавшего с семьей в Шардже)
>
> Во время экскурсии шел дождь, в чем были виноваты сопровождающий
> группы и гид, которые не смогли спланировать экскурсию так, чтобы не
> было дождя. В результате у меня была испорчена норковая шуба
> стоимостью в $3000.
> (Из жалобы туристки, побывавшей в экскурсионном туре по Италии)
>
> Сервис в гостинице был просто кошмарным, как в доме для престарелых>.
> (Из претензии туристов, проживших неделю в отеле 5*)
>
> Когда мы выехали из Санкт-Петербурга, выяснилось, что автобус не
> отапливается. А на улице -12?С! Это было не путешествие, а какой-то
> колымский этап!
> (Из групповой претензии клиентов, ездивших в новогодний автобусный тур в
Финляндию)
>
> Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне,
> но не смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов,
> которые на меня смотрели>.
> (Из претензии клиентки, отдыхавшей в Египте)
>
> В итоге у меня случилось омрачение двухнедельного отдыха,
> разбитая грузчиками бутылка "Абсолюта" 0,7, ограбление по-милицейски
> на $20 и омрачение юбилея под торжественным названием "Серебряная
> свадьба".
> (Из жалобы туриста по поводу задержания в аэропорту Шереметьево-2)
>
> "Во время круиза я действительно дважды теряла полотенце и один
> раз - плед. Но это не значит, что все вещи, утраченные другими
> пассажирами, надо было приписывать мне - я бы просто не успела
> столько потерять за две недели круиза! Ведь вы учтите, кроме
> судового имущества я до сих пор не могу отыскать многих личных
> вещей: зонта, двух пар босоножек, футляра от очков и билета Сочи -
> Москва".
> (Из претензии туристки, возмущенной требованием возместить
> стоимость утерянного казенного имущества)
>
> "Только увидев выражение лица водителя автобуса, я поняла, что
> эту экскурсию уже посещала. И какая гнусная ложь, будто я тут же
> стала требовать возврата денег! Терпела сколько могла. Однако мою
> выдержку никто не оценил, и мне пришлось выслушать грубые
> высказывания водителя и гида в свой адрес.
> (Негодование интеллигентной дамы, посетившей Грецию)
>
> "Прошу обратить внимание на бестактное поведение палубных
> матросов, постоянно отвязывавших желтую ленточку, которой я помечала
> свой шезлонг. В результате мне каждый раз приходилось тратить кучу
> времени на поиски и ленточки, и шезлонга>.
> (Жалоба туристки, вернувшейся из морского круиза)
>
> Потеряв полдня на осмотр каких-то строек, которые гид упорно
> именовал шедеврами Гауди, требую, чтобы турфирма вернула мне
> стоимость экскурсии, а также компенсировала моральный вред,
> полученный мною от созерцания этого "недостроя", которого и дома
> навалом.
> (Претензия туриста после поездки в Барселону)
>
> Прошу выплатить компенсацию в размере стоимости поездки в
> Турцию, потому что в номере было цветное белье, а у меня на него
> аллергия
> (Из заявления недовольной российской туристки)
>
> Перед поездкой нам сказали, что в автобусе будет туалет, и я
> захватил с собой сумку-холодильник с пивом, чтобы не скучать в
> дороге. Однако потом выяснилось, что пользоваться "удобствами" в
> автобусе можно лишь в случае крайней необходимости, а на свежий
> воздух нас выпускали только раз в три часа. Пришлось выбирать: то ли
> мучиться жаждой, то ли: в общем, все равно мучиться>.
> (Из претензии молодого человека, приехавшего из автобусного тура по
Европе)
>
> Предоставленное нам помещение отнюдь не соответствовало тому
> уровню, к которому мы привыкли. Сначала нас (мужчин!) поместили
> вдвоем в одну комнату. После того как мы обратились к
> администратору, нас поселили в "сьют", но окна его выходили во двор.
> После очередной "беседы" нам предоставили более приличный номер, но
> на третьем этаже. Будучи прямыми потомками этрусков, мы не можем
> жить ниже пятого этажа>.
> (Жалоба двух 35-летних мужчин, побывавших в Италии)
>
> О том, что в мою путевку входит оплаченный завтрак, в
> администрации отеля не знали, однако, чтобы не потерять клиента,
> согласились меня кормить. Правда, из меню исключили все экзотические
> блюда, а оставили только те, которые я мог бы попробовать и дома. Я
> летел так далеко на самолете не для того, чтобы питаться яичницей с
> кофе!
> (Негодование туриста, вернувшегося с Ямайки)
>
> Номер, предложенный для проживания, не соответствовал пяти
> "звездам" отеля. Обстановка не обновлялась в течение лет десяти,
> мебель была старая, вентилятор маломощный. Сантехника в ванной имела
> потрепанный вид, а сама ванна представляла собой неглубокое (около
> 40 см.) корыто. В номере отсутствовал мини-бар, а холодильник пугал
> нас своим страшным гудением:>
> (Из претензии деловой дамы, отдыхавшей на о-ве Барбадос)
>
> На белорусско-польской границе мы простояли шесть (!) часов, с
> тоской наблюдая, как мимо проезжают автобусы с другими
> туристическими группами. В приватном разговоре с пассажиром одного
> такого автобуса выяснилось, что их турфирма заплатила таможенникам,
> а наша - нет, потому таможня и "мариновала" нас до последнего.
> Считаю работу отправившего нас туроператора непрофессиональной и
> требую компенсацию за время ожидания и испорченное настроение:>
> (Из претензии московской туристки, ездившей с ребенком в Польшу)
>
> Во время тура по Италии я испытала шок. Выяснилось, что сильный
> пол здесь неравнодушен к длинноволосым блондинкам, и мне приходилось
> ходить по улицам или в шапке, или со спутниками - иначе просто
> достанут приставаниями. И все равно проходящие мимо мужчины что-то
> выкрикивали мне вслед, а один даже потрогал меня за волосы. Однако
> гид за меня не вступился. Если он трус, то пусть турфирма найдет
> другого, способного защитить женское достоинство>.
> (Из жалобы девушки, вернувшейся из ПОЕЗДКИ по Италии)
>
> Я поехала в Финляндию в рождественский тур и в первый же день
> растянула связки, перешагивая через подростков, сидевших на
> ступеньках у супермаркета. Можно подумать, что я приехала не в
> европейскую столицу, а на восточный базар! В результате травмы я не
> смогла посещать экскурсии, стоимость которых прошу мне
> компенсировать.
> (Требование пожилой дамы, приехавшей из Хельсинки)
>
> Гостиница, в которой нас поселили в Мюнхене, побила все рекорды
> по части тесноты. Там были такие узкие коридоры, что ходить по ним
> можно было только гуськом, что мы с подругой и делали. Видимо,
> предполагается, что в дешевых отелях живут лишь худые студенты!>
> (Возмущенный монолог технолога московского
> мясокомбината,останавливавшейся в Мюнхене в отеле 3*)
>
> В турфирме меня не предупредили, что в Лондоне нельзя пинать
> собак и кошек, даже если они бездомные! Но я всего лишь отодвинул с
> дороги черного котяру, а его хозяин потащил меня к полицейскому.
> Меня даже хотели оштрафовать - а за что?!>
> (Жалоба нашего соотечественника, проведшего неделю в Великобритании)
>
> Мое кресло в самолете находилось непосредственно около двери
> аварийного выхода. По-видимому, там была щель, поскольку оттуда
> немилосердно дуло - а за бортом, между прочим, - 50 С! В результате
> этой неисправности самолета я всю неделю отпуска ходила с насморком>.
> (Из жалобы пожилой туристки, вернувшейся из экскурсионного тура по Парижу)
>
> В номере, в котором я жила, не работал телефон. Так что по утрам
> портье будил меня стулом в дверь - причем колотил изо все сил! От
> этого грохота я просыпалась в диком испуге, не сразу понимая, что
> вообще происходит, и каждый день у меня начинался с тяжелого стресса>
> (Гневное обращение студентки, отдыхавшей в Египте)
>
> Во время сильной качки из-за неумелых действий экипажа яхты я
> упал за борт. Когда меня вытащили, я взял бутылку виски из бара в
> кают-компании и использовал его в качестве лечебного средства. Но
> мне выставили счет за эту бутылку! Прошу компенсировать мне ее
> стоимость и взять причитающуюся сумму с капитана яхты>.
> (Требования туриста, вернувшегося из круиза по Адриатике)
>
> Когда я обедала в китайском ресторане, официант демонстративно
> швырял тарелки с едой на стол. В ответ на мое замечание он сказал,
> что это традиционный китайский обычай: якобы мелодичный звон посуды
> показывает ее качество. Но вы смогли бы есть, когда в вас кидают
> тарелками?"
> (Жалобы клиентки, вернувшейся из Пекина)
>
> Неудачно прошла моя поездка в Венецию. Вероятно, накануне там
> прошел дождь, и все улицы были залиты водой. По-видимому, ваши
> менеджеры даже не слушают прогноз погоды, так как меня заранее ни о
> чем не предупредили.
> (Из телефонного звонка туриста, прилетевшего из Италии)
>
> Безобразие! Я купил очень дорогой тур с проживанием в
> пятизвездочном отеле на берегу Мертвого моря, но в гостинице работал
> только тренажерный зал, а проката ласт и масок для подводного
> плавания не было.
> (Трагическое заявление пожилого мужчины после поездки в Израиль)
>
> Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля:
> официанты в ресторане говорили только на английском или французском.
> По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними
> жестами. Во время одного из таких "разговоров" я нечаянно опрокинула
> бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу
> возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина
> ($20) (Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)
>
> При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу,
> где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего
> агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но
> в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый
> день делать укладку в парикмахерской> (Из претензии путешественницы,
> вернувшейся с Кипра)
>
> Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас
> разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей
> сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там
> только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к
> безопасности своих туристов?!> (Негодование одного из 96 футбольных
> болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через
> Берлин)
>
> Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил
> паломничество на гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа
> успела уехать. Я, конечно, религиозный человек, однако не настолько,
> чтобы проводить в святых местах остаток своего отпуска. Прошу
> возместить мне стоимость трансфера до отеля> (Претензия пожилого
> мужчины, приехавшего из Шарм-эль-Шейха, Египет)
>
> Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала
> местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с
> проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер
> лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее
> комнату, обнаружила, что моя на 20 см. уже!> (Телефонная жалоба
> дамы, посетившей Кипр)
>
> Нас поселили втроем в двухместный номер. Сотрудники гостиницы,
> очевидно, сочли, что достаточно лишь поставить в комнату
> дополнительную кровать. Но воды в кране хватало только на двоих, и всю
поездку мы с друзьями
> ругались, кто первым пойдет умываться. Вряд ли такой отдых можно
> назвать "сказочным", как говорилось в вашем рекламном буклете>.
> Возмущенный монолог молодого человека, отдыхавшего в Египте в компании
друзей)
>
> В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная
> развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас
> разочаровало, что при отеле не было дискотеки>.
> (Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса)
>
> В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад
> пакет с выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты,
> записку с благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы.
> Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя?
> (Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых
> респектабельных сетевых отелей Египта)
>
>
> Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера
> забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый
> день проводит на пляже,
> ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и
> по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только
> богатые клиенты?
> (Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной
> возлюбленной путешествием: на Мальдивы. Адресована директору
> агентства)
>
> Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул.
> Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не
> появилась. Просим возместить
> стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья>.
> (Из претензии туристов, отдыхавших в Португалии)
>
> Вы говорили, что в Аланье сухой климат, а у меня там вечно все джинсы были
мокрые>.
> (Жалоба отдохнувшего в Турции)
>
> На следующий день нам зачем-то предоставили свободное время. Оно
> предусматривалось программой, но гид-то мог бы спросить, нужно оно
> нам или нет.
> (Претензия туриста, побывавшего в Финляндии)
>
> Отправлял жену в Турцию. Заказал ей в номер шампанское и цветы.
> Она приехала, сказала, что ничего нет. Я связался с отелем - обещали
> все исправить. Когда
> ей принесли цветы и бутылку, она в сердцах кинула букет в лицо
> портье. Руководство гостиницы подняло скандал, чем еще больше
> испортило жене отдых. Если бы
> все сделали как положено, никаких проблем не возникло бы. Теперь
> же требуем компенсации морального ущерба>.
> (Письменная жалоба, адресованная руководству турфирмы,
> специализирующейся на отправке туристов в Турцию)
>
> Мне показалось, что полотенца в нашем номере никто не меняет.
> Сворачивают уже использованные и кладут на полку. А мы ведь их на
> пол кидаем: Чтобы
> проверить, пометила одно из них губной помадой. Так мне отель
> штраф выкатил за порчу имущества>.
> (Энергичное повествование об отпуске, проведенном в Болгарии)
>
> По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к
> администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые
> кокосы. Но я сам видел, как
> местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну,
> привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и
> пил молоко из незрелых
> кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?>
> (Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении из
Таиланда)
>
> Уборщица из отеля постоянно распевала национальные испанские
> песни, но делала это громко и не музыкально. Поэтому нас регулярно
> мучила головная боль>.
> (Из жалобы туристки после посещения Майорки)
>
> Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед
> бюст. А мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому
> вместо того, чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям>.
> (Отзыв молодой женщины о поездке на Кубу)
>
> Обедать в прибрежных ресторанчиках было совершенно невозможно.
> Ветер с моря постоянно сдувал с наших тарелок наиболее вкусные
> кусочки, не говоря уже о салфетках и счете за обед>.
> (Впечатление от путешествия по Тунису высказанное менеджеру
> туркомпании нашим соотечественником)
>
> Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой
> отеля З* с полупансионом на 4 * "все включено". В результате такого
> отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж>.
> (Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)
>
> После экскурсионного тура по Италии и последующего отдыха наша
> семья оказалась на грани распада. Нас даже не предупредили, что
> итальянские мужчины такие темпераментные. Они назначали мне свидания
> прямо в присутствии мужа! Теперь ему срочно нужна помощь психолога,
> ведь он у меня такой неуверенный и застенчивый! Наш адвокат считает,
> что вы должны оплатить моему супругу курс психотерапии>.
> (Из заявления туристки, путешествовавшей с мужем по Италии)
>
> Вопреки красочным описаниям менеджера вашей компании, отель,
> куда нас поселили, оказался сплошным кошмаром. Каждое утро
> обслуживающий персонал выливал в бассейн целое ведро то ли хлорки,
> то ли чего-то похуже. После купания кожа покрывалась пятнами и
> страшно чесалась. От этого зуда мы не могли спать по ночам,
> отключались только под утро и потом просыпали завтрак. Требуем
> вернуть нам стоимость пропущенных завтраков и купленных нами
> лекарств от кожных заболеваний. В качестве компенсации согласны
> принять от вашей фирмы недельную поездку на двоих в Париж с
> проживанием в отеле 4*>.
> (Скромное требование семейной пары, отдыхавшей на Родосе)
>
> Я ездила с вашей фирмой в Испанию. Знаете, там в отелях такая
> слышимость! Наши соседи за стеной каждую ночь занимались: хм: в
> общем, это было хуже порнофильма. А ведь я отдыхала с ребенком! Вы
> же профессионалы, надо было грамотно расселять туристов по номерам>.
> (Монолог впзмущенной молодой мамы)
>
> Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался
> спокойно сдать вещи и прогуляться по duty free. А мне сказали, что
> регистрация завершена, и не посадили на самолет. В итоге меня
> отправили на следующий день, и целые сутки оплаченного пребывания в
> Амстердаме пропали. Считаю, что мое опоздание стало следствием
> неубедительности вашего менеджера. Когда она просила приехать за 2,5
> часа до вылета, я решил, что это обычная женская перестраховка.
> Уверен: настоящий профессионал смог бы меня убедить. Поэтому требую
> вернуть стоимость дня, потерянного из-за низкой квалификации
> менеджеров вашей фирмы>.
> (Из жалобы туриста, впервые отправившегося за границу)
>
> Девушки: Вот вы говорили, что в Мармарисе весело, а мы ни с кем
> приличным даже и не познакомились: одни только турки: даже на
> дискотеках: Менеджер: А как вы себе представляли - чтобы Турция да
> без турков? Девушки: Ну не столько же!>.
> (Диалог в турагентстве)
>
> Когда в прошлом году мы с подругой отдыхали в Турции,
> познакомились в отеле с ребятами-аниматорами. У нас сложились
> прекрасные, даже романтические отношения. В этом году решили тоже
> хорошо отдохнуть и попросили менеджера подыскать нам подходящую
> гостиницу. Но она отнеслась к делу формально. В итоге нас поселили в
> какой-то дом престарелых>.
> (Жалоба юной особы на неудовлетворительное обслуживание в агентстве)
>
> Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни
> разу не появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже
> кончился запас туалетной бумаги, тогда позвонил менеджер и спросил,
> почему на двери нашей комнаты все время висит табличка "Не
> беспокоить". Причем мы ее ни разу не видели, так как пользовались
> другим входом - со стороны террасы>.
> (Из претензии на <недостаточный> уровень сервиса в одном из отелей
Хургады)
>
> Многим женщинам в группе не сказали, сколько денег с собой
> брать, но при этом усиленно водили по разным магазинам. В итоге в
> последние дни им не на что было даже детей покормить>.
> (Цитата из жалобы путешественника, совершившего тур по Италии)
>
> Бунгало, в котором нас поселили, нам сразу не понравилось.
> Вместе с нами в комнате жили буржуазного вида тараканы, на террасе
> по стенам бегали ящерицы, под окном свили гнездо птицы, а над дверью
> находился целый улей с осами. Этот зоопарк нас очень нервировал. А
> менеджер на ресепшн все время пытался доказать, что это признак
> хорошей экологии, ради которой сюда со всего мира едут туристы>.
> (Отзыв о поездке в Шри-Ланку)
>
> Мы купили у принимающей фирмы экскурсию на слонах. Гид заверил,
> что безопасность гарантирована. Однако погонщик всю дорогу вел
> животное по всяким канавам и зарослям. Это вызвало подозрение, что
> так с нас пытаются получить еще денег. Словом, вместо удовольствия
> мы получили сплошные проблемы>.
> (Из претензии туристов, прибывших из Таиланда)
>
> Мы пришли на ужин в гостинице к закрытию ресторана. Взяли еду,
> сели. И тут около нас уборщица начала убирать со столов и мыть полы.
> Она их терла часа полтора. Настроение было испорчено, и мы пошли
> ужинать в другое место>.
> (Отзыв об отдыхе в турецком отеле)
>
> Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как
> хотите, но сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще
> не жаловался? Да я вам их в банке привезу!>.
> (Звонок туриста с Филиппин)
>
> При попытке принять душ моющийся сталкивается с невозможностью движений
руками>.
> (Письменная претензия по отдыху на Кипре)
>
> В ресторанах и на пляже многие служащие позволяли себе плоские и
> глупые шутки, а в ресторанах многие официанты мало того что орали
> друг на друга перед нашими ушами, так еще и всячески пытались
> забрать у нас посуду практически из рта>.
> (Письменная претензия по отдыху в Турции)
>
> В рекламном буклете Париж был красочно расписан как город
> влюбленных, но хотя я и оказалась там на День святого Валентина,
> никакой галантности от местных мужчин не дождалась. По-моему,
> турфирмы в корыстных целях пользуются мифом о любвеобильности
> французов, чтобы заманивать одиноких женщин. А надо говорить клиенту
> правду: что они такие, как русские, и ничуть не лучше. Прошу как-то
> компенсировать нанесенный мне моральный ущерб>.
> (Из жалобы клиентки бальзаковского возраста, побывавшей в Париже)
>
> Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в
> визе! Черт с ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование,
> у нас сгорел дом в деревне! А мой супруг во время встречи с консулом
> от волнения сломал себе вставной мост и теперь вынужден молчать! Но
> я молчать не буду, требую компенсацию - за дом,челюсть и
> подневольный труд в Германии моей бабушки!>
> (Энергичный монолог дамы, за которым последовала немая сцена в офисе
турфирмы)
>
> Мы возмущены крошечными, буквально кошачьими, порциями в
> ресторане пансионата. Два жалких кусочка мяса и 100 г макарон,
> размазанных по огромной тарелке, мы восприняли как оскорбление. А на
> кухне нам пояснили, что директор ресторана сидит на диете, и это
> отразилось на меню и размере порций>.
> (Гневный монолог мужчины, съездившего с друзьями в подмосковный пансионат)
>
> Купаться было невозможно, так как в море плавали большие рыбы,
> которые эротично терлись о бедра женщин>.
> (Из жалобы туриста, отдыхавшего с семьей в Шардже)
>
> Во время экскурсии шел дождь, в чем были виноваты сопровождающий
> группы и гид, которые не смогли спланировать экскурсию так, чтобы не
> было дождя. В результате у меня была испорчена норковая шуба
> стоимостью в $3000.
> (Из жалобы туристки, побывавшей в экскурсионном туре по Италии)
>
> Сервис в гостинице был просто кошмарным, как в доме для престарелых>.
> (Из претензии туристов, проживших неделю в отеле 5*)
>
> Когда мы выехали из Санкт-Петербурга, выяснилось, что автобус не
> отапливается. А на улице -12?С! Это было не путешествие, а какой-то
> колымский этап!
> (Из групповой претензии клиентов, ездивших в новогодний автобусный тур в
Финляндию)
>
> Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне,
> но не смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов,
> которые на меня смотрели>.
> (Из претензии клиентки, отдыхавшей в Египте)
>
> В итоге у меня случилось омрачение двухнедельного отдыха,
> разбитая грузчиками бутылка "Абсолюта" 0,7, ограбление по-милицейски
> на $20 и омрачение юбилея под торжественным названием "Серебряная
> свадьба".
> (Из жалобы туриста по поводу задержания в аэропорту Шереметьево-2)
>
> "Во время круиза я действительно дважды теряла полотенце и один
> раз - плед. Но это не значит, что все вещи, утраченные другими
> пассажирами, надо было приписывать мне - я бы просто не успела
> столько потерять за две недели круиза! Ведь вы учтите, кроме
> судового имущества я до сих пор не могу отыскать многих личных
> вещей: зонта, двух пар босоножек, футляра от очков и билета Сочи -
> Москва".
> (Из претензии туристки, возмущенной требованием возместить
> стоимость утерянного казенного имущества)
>
> "Только увидев выражение лица водителя автобуса, я поняла, что
> эту экскурсию уже посещала. И какая гнусная ложь, будто я тут же
> стала требовать возврата денег! Терпела сколько могла. Однако мою
> выдержку никто не оценил, и мне пришлось выслушать грубые
> высказывания водителя и гида в свой адрес.
> (Негодование интеллигентной дамы, посетившей Грецию)
>
> "Прошу обратить внимание на бестактное поведение палубных
> матросов, постоянно отвязывавших желтую ленточку, которой я помечала
> свой шезлонг. В результате мне каждый раз приходилось тратить кучу
> времени на поиски и ленточки, и шезлонга>.
> (Жалоба туристки, вернувшейся из морского круиза)
>
> Потеряв полдня на осмотр каких-то строек, которые гид упорно
> именовал шедеврами Гауди, требую, чтобы турфирма вернула мне
> стоимость экскурсии, а также компенсировала моральный вред,
> полученный мною от созерцания этого "недостроя", которого и дома
> навалом.
> (Претензия туриста после поездки в Барселону)
>
> Прошу выплатить компенсацию в размере стоимости поездки в
> Турцию, потому что в номере было цветное белье, а у меня на него
> аллергия
> (Из заявления недовольной российской туристки)
>
> Перед поездкой нам сказали, что в автобусе будет туалет, и я
> захватил с собой сумку-холодильник с пивом, чтобы не скучать в
> дороге. Однако потом выяснилось, что пользоваться "удобствами" в
> автобусе можно лишь в случае крайней необходимости, а на свежий
> воздух нас выпускали только раз в три часа. Пришлось выбирать: то ли
> мучиться жаждой, то ли: в общем, все равно мучиться>.
> (Из претензии молодого человека, приехавшего из автобусного тура по
Европе)
>
> Предоставленное нам помещение отнюдь не соответствовало тому
> уровню, к которому мы привыкли. Сначала нас (мужчин!) поместили
> вдвоем в одну комнату. После того как мы обратились к
> администратору, нас поселили в "сьют", но окна его выходили во двор.
> После очередной "беседы" нам предоставили более приличный номер, но
> на третьем этаже. Будучи прямыми потомками этрусков, мы не можем
> жить ниже пятого этажа>.
> (Жалоба двух 35-летних мужчин, побывавших в Италии)
>
> О том, что в мою путевку входит оплаченный завтрак, в
> администрации отеля не знали, однако, чтобы не потерять клиента,
> согласились меня кормить. Правда, из меню исключили все экзотические
> блюда, а оставили только те, которые я мог бы попробовать и дома. Я
> летел так далеко на самолете не для того, чтобы питаться яичницей с
> кофе!
> (Негодование туриста, вернувшегося с Ямайки)
>
> Номер, предложенный для проживания, не соответствовал пяти
> "звездам" отеля. Обстановка не обновлялась в течение лет десяти,
> мебель была старая, вентилятор маломощный. Сантехника в ванной имела
> потрепанный вид, а сама ванна представляла собой неглубокое (около
> 40 см.) корыто. В номере отсутствовал мини-бар, а холодильник пугал
> нас своим страшным гудением:>
> (Из претензии деловой дамы, отдыхавшей на о-ве Барбадос)
>
> На белорусско-польской границе мы простояли шесть (!) часов, с
> тоской наблюдая, как мимо проезжают автобусы с другими
> туристическими группами. В приватном разговоре с пассажиром одного
> такого автобуса выяснилось, что их турфирма заплатила таможенникам,
> а наша - нет, потому таможня и "мариновала" нас до последнего.
> Считаю работу отправившего нас туроператора непрофессиональной и
> требую компенсацию за время ожидания и испорченное настроение:>
> (Из претензии московской туристки, ездившей с ребенком в Польшу)
>
> Во время тура по Италии я испытала шок. Выяснилось, что сильный
> пол здесь неравнодушен к длинноволосым блондинкам, и мне приходилось
> ходить по улицам или в шапке, или со спутниками - иначе просто
> достанут приставаниями. И все равно проходящие мимо мужчины что-то
> выкрикивали мне вслед, а один даже потрогал меня за волосы. Однако
> гид за меня не вступился. Если он трус, то пусть турфирма найдет
> другого, способного защитить женское достоинство>.
> (Из жалобы девушки, вернувшейся из ПОЕЗДКИ по Италии)
>
> Я поехала в Финляндию в рождественский тур и в первый же день
> растянула связки, перешагивая через подростков, сидевших на
> ступеньках у супермаркета. Можно подумать, что я приехала не в
> европейскую столицу, а на восточный базар! В результате травмы я не
> смогла посещать экскурсии, стоимость которых прошу мне
> компенсировать.
> (Требование пожилой дамы, приехавшей из Хельсинки)
>
> Гостиница, в которой нас поселили в Мюнхене, побила все рекорды
> по части тесноты. Там были такие узкие коридоры, что ходить по ним
> можно было только гуськом, что мы с подругой и делали. Видимо,
> предполагается, что в дешевых отелях живут лишь худые студенты!>
> (Возмущенный монолог технолога московского
> мясокомбината,останавливавшейся в Мюнхене в отеле 3*)
>
> В турфирме меня не предупредили, что в Лондоне нельзя пинать
> собак и кошек, даже если они бездомные! Но я всего лишь отодвинул с
> дороги черного котяру, а его хозяин потащил меня к полицейскому.
> Меня даже хотели оштрафовать - а за что?!>
> (Жалоба нашего соотечественника, проведшего неделю в Великобритании)
>
> Мое кресло в самолете находилось непосредственно около двери
> аварийного выхода. По-видимому, там была щель, поскольку оттуда
> немилосердно дуло - а за бортом, между прочим, - 50 С! В результате
> этой неисправности самолета я всю неделю отпуска ходила с насморком>.
> (Из жалобы пожилой туристки, вернувшейся из экскурсионного тура по Парижу)
>
> В номере, в котором я жила, не работал телефон. Так что по утрам
> портье будил меня стулом в дверь - причем колотил изо все сил! От
> этого грохота я просыпалась в диком испуге, не сразу понимая, что
> вообще происходит, и каждый день у меня начинался с тяжелого стресса>
> (Гневное обращение студентки, отдыхавшей в Египте)
>
> Во время сильной качки из-за неумелых действий экипажа яхты я
> упал за борт. Когда меня вытащили, я взял бутылку виски из бара в
> кают-компании и использовал его в качестве лечебного средства. Но
> мне выставили счет за эту бутылку! Прошу компенсировать мне ее
> стоимость и взять причитающуюся сумму с капитана яхты>.
> (Требования туриста, вернувшегося из круиза по Адриатике)
>
> Когда я обедала в китайском ресторане, официант демонстративно
> швырял тарелки с едой на стол. В ответ на мое замечание он сказал,
> что это традиционный китайский обычай: якобы мелодичный звон посуды
> показывает ее качество. Но вы смогли бы есть, когда в вас кидают
> тарелками?"
> (Жалобы клиентки, вернувшейся из Пекина)
>
> Неудачно прошла моя поездка в Венецию. Вероятно, накануне там
> прошел дождь, и все улицы были залиты водой. По-видимому, ваши
> менеджеры даже не слушают прогноз погоды, так как меня заранее ни о
> чем не предупредили.
> (Из телефонного звонка туриста, прилетевшего из Италии)
>
> Безобразие! Я купил очень дорогой тур с проживанием в
> пятизвездочном отеле на берегу Мертвого моря, но в гостинице работал
> только тренажерный зал, а проката ласт и масок для подводного
> плавания не было.
> (Трагическое заявление пожилого мужчины после поездки в Израиль)
9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время
вьетнамской войны в Ираке. 2. Он платит собственному ребенку за мытье
посуды среднемесячную российскую зарплату. 3. Он переспал со своим
психоаналитиком. 4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого
спросить, как. 5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. 6.
Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное
судебное разбирательство. 7. Через всю его жизнь красной нитью проходит
кетчуп. 8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке. 9. В
последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего
по нему идут титры.
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время
вьетнамской войны в Ираке. 2. Он платит собственному ребенку за мытье
посуды среднемесячную российскую зарплату. 3. Он переспал со своим
психоаналитиком. 4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого
спросить, как. 5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. 6.
Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное
судебное разбирательство. 7. Через всю его жизнь красной нитью проходит
кетчуп. 8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке. 9. В
последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего
по нему идут титры.
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь.
*******
Разговаривают две подруги:
-У тебя красивое платье!
-Это мне муж подарил к 30-летию.
-Смотри, столько лет – и не вышло из моды!
*******
Предварительное следствие показало, что гранату в Буша кинуло лицо кавказской национальности.
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь.
*******
Разговаривают две подруги:
-У тебя красивое платье!
-Это мне муж подарил к 30-летию.
-Смотри, столько лет – и не вышло из моды!
*******
Предварительное следствие показало, что гранату в Буша кинуло лицо кавказской национальности.
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и
спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 25 миллионов иракцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может
не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 25 миллионов иракцев.
************************************************************
В результате налета американской авиации пострадала Багдадская электростанция.
Электротурбина полностью разрушена. Оба ослика, крутившие ее, погибли
************************************************************
Американские самолеты и российские ракеты просто созданы друг для друга.
************************************************************
В армии Ирака появилось Новое химическое оружие - ВИАГРА-ГАЗ!!! Распылите его над полем
боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
************************************************************
Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина
направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом.
************************************************************
Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы на позиции британской армии.
************************************************************
Американское командование сообщило, что в результате обстрела Багдада погиб один человек, причем совершенно не тот.
************************************************************
Ирак.
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Но, командир...
- Вы за Хусейна?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!
************************************************************
Американское высокоточное оружие по ошибке вместо Ирака поражает Иран.
И впрямь высокточное, всего на одну букву ошиблось!
************************************************************
Вариант газетный: Американские войска отказались от попытки войти в г. Басра.
Вариант народный:
- оБАСРАлись.
************************************************************
Новость:
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн.
$) была уничтожена
важная стратегическая цель в Ираке, стадо ишаков (5 шт. общая
стоимость 200 $).
Как нам сообщили Саддам Хуссейн уже застраховал все объекты,
здания и сооружения на
территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США. Весь мир
с интересом
наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
************************************************************
Предприимчивый народ эти американцы и англичане.
Стоило только Саддаму Хусейну объявить о вознаграждении каждаго убитого американца
или англичанина, а также за каждый сбитый самолет или уничтоженный танк,
так они сразу же начали убивать друг друга и сбивать свои же самолеты.
************************************************************
Штаты обвинили российские фирмы в поставке для Багдада резинок для трусов.
Иракские специалисты наделали из них рогаток, и теперь наносят ощутимый урон
американским ВВС.
************************************************************
По сообщениям западных СМИ вертолет американских ВВС рухнул из-за технической неисправности. После расследования авторитетная комиссия установила, что неисправность была вызвана осколками "Стингера", застрявшими в двигателе вертолета и мешавшими ему нормально функционировать.
************************************************************
Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака.
Эшелон с салом уже в пути!
************************************************************
Россия сделала свои вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад.
Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворованно и перепродано американцам.
************************************************************
Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся.
Один:
- Господи, помоги мне выжить или умереть героем.
Второй:
- Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть.
Первый:
- Ты че?
Второй:
- А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?!
************************************************************
Из музыкальной радиопередачи:
... по многочисленным заявкам радиослушателей из Кабула, Багдада,
Белграда и множества других городов мира, передаем песню В. Бутусова
"Гудбай, Америка... о-о-о"
************************************************************
Из телепередачи
":первые ласточки американского спецназа высадились на Иракской земле
земле:". И скоро снесут яйца... этим ласточкам.
************************************************************
В Англии был арестован и выпущен под залог Борис Березовский. Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке.
************************************************************
Англо-американская коалиция сообщила о взятии города Умм-Каср. Это уже четвертый Умм-Каср, взятый с начала войны.
************************************************************
Учеными обнаружен ген войны с Ираком. Передается по мужской линии. Фамилия семейства пока не разглашается.
************************************************************
Около сбитого американского вертолета "Апач" берут интервью у крестьянина, сбившего его из берданки:
- Вас как зовут?
- Хоттабыч!
************************************************************
20 марта 2003 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких терактов.
Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная
террористическая организация "Правительство Соединенных Штатов".
************************************************************
Хусейн:
- Мы сбили английский самолет!!!
Буш:
- Вранье! Это мы сбили!!
************************************************************
Aналитики Пентагона утверждают, что военная операция продлится недолго - если иракцы прекратят вмешиваться в ее ход.
************************************************************
Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, размах рук 1,5 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км.
************************************************************
После решения Саддама хоронит американцев в Ираке (не знает мамаша, где
сына могилка, не сможет поехать, поправить оградку), Буш приказал в
ответ хоронить иракцев на территории США. Посмотрев цены на
авиаперевозки, он запросил конгресс дополнительные 75 млрд. долларов.
************************************************************
- Вы слыхали, вчера в 18-00 иракец убил американского морпеха, вырезал
его сердце и съел?!
- Враки! Во-первых, у морпехов нет сердца, во-вторых, мусульмане не едят
свинины, а в третьих, в 18-00 все иракцы слушают очередное обращение
Саддама Хусейна к нации
************************************************************
Командующий коалиционными войсками в Ираке генерал Томми Фрэнкс заявил,
что вверенные ему силы достигли "поистине впечатляющего прогресса": 90%
личного состава наконец-то смогли найти на карте Ирак, 60% научились не
ссать против песчаной бури; 70% осознали, что британцы их союзники; 30%
узнали о существовании культуры более древней чем американская; и почти
95% заявили, что лучше бы они пошли в пожарные.
************************************************************
Самый страшный ночной кошмар Буша: китайцы поголовно принимают ислам и
отправляются защищать Ирак от американских агрессоров в качестве
шахидов.
************************************************************
США обеспокоены тем, что иракские войска располагают новейшими
противотанковыми ракетами "Корнет" российского производства, с помощью
которых были уже уничтожены два тяжелых танка "Абрамс". По сведениям
издания, танки, которые американцы считали почти неуязвимыми, были
подбиты к северо-западу от Басры.
************************************************************
Из сообщений пресс-службы анти-иракской коалиции: Вчера, взвод
инженерных войск в количестве 20-ти человек был атакован иракскими
войсками в количестве около тысячи солдат элитных президентских войск...
Входе ожесточенного боя, более трехсот иракских солдат было уничтожено,
более пятисот взяты в плен. Среди военнослужащих анти-иракской коалиции
убитых и раненных нет, кроме рядовой Джонс, которая прищемила себе
палец...
************************************************************
Американские СМИ сообщают, что для повышения правдивости репортажей с
передовой в Ирак направлена Моника Левински. Уж ее-то данные точно не из
пальца высосаны!!
************************************************************
Вдовы погибших солдат коалиции отправились в Ирак по новой программе
Пентагона "Месть в обмен на удовольствия".
************************************************************
Счастливое избавление: Американские военные заявили о десятках военных
гвардии Ирака, сдавшихся доблестным морским пехотинцам США. После
разбирательств оказалось, что это были английские десантники, которые
пытались сдаться иракской гвардии, но заблудились... Такого облегчения
они давно не испытывали, хотя, кажется, американцы были не очень
довольны.
************************************************************
Как сообщил министр обороны США, вчера при загадочных обстоятельствах
был сбит еще один самолет "Апач". Однако, амеракинским военным стало
известно, что накануне знаменитый иракский крестьянин выстрогал своему
внуку рогатку... Военные ищут связь между этими двумя событиями....
************************************************************
В знак протеста против войны в Ираке африканский народ БУШмены просит у
ООН разрешения называться просто "мены". Российские филологи обратились
к народу с предложением не употреблять слова "БУШующий", "горБУШка",
"горБУШа", "изБУШка" и т. п. А компетентные во всем органы рекомендовали
писателю БУШкову задуматься о своей гражданской позиции...
************************************************************
Новый увлекательный танкопробег по пустыне <Эль. Кувейт - Багдад>.
Спонсоры: <Буш, Блэйр &Со.
Условия гонки: <В города не заезжать. Конфет детишкам не раздавать. >
Требования к участникам: <Стрелять только если в вас стреляют, ОЗК не
снимать>
************************************************************
Сводки с трассы танкопробега и мнения гонщиков: <Жрать и пить хочется>,
<Где цветы и девочки? >; Участники применяют друг к другу запрещенные
методы: несколько дней назад представитель одной из команд забросал
палатки участников-конкурентов гранатами; а пару дней назад один из
гонщиков совсем свихнулся в ожидании цветов и был доставлен в местный
дурильник, где на вопрос врачей что он тут делает отвечал трясясь: <Я не
убивал! Меня за бензином послали! >;
<Крестьяне-бедуины (а может федуины) встречают участников танкопробега
гортанными вскриками и пальбой в воздух и по вертолетам сопровождения из
берданок>;
<Организаторы гонки почти закончили расчистку центра Багдада под
танкостоянку и подиум для победителей>;
************************************************************
ЦРУ высказывает опасения, что свергнутая накануне статуя саддама хуссейна
может оказаться на самом деле статуей его двойника
************************************************************
...США сворачивают программу "нефть в обмен на продовольствие" и разворачивают новою программу "нефть на ХАЛЯВУ"...
************************************************************
Здравствуйте. Вы получили письмо счастья. Возьмите этот белый порошок и отправьте его своми друзьям и знакомым, и будет вам счастье. Но не вздумайте выкидывать его. Так, в прошлом году Нелли Джонс из Арканзаса, порвала письмо счастья и бросила его в урну. И на следующий день она покрылась страшными язвами и умерла. А Джон Смит из Коннектикута, получив письмо, старательно разложил порошок на 20 порций, отправил его и было ему счастье. Сейчас он с Аллахом и ласкают его девственницы.
************************************************************
Из прогноза погоды: Над Багдадом снова пройдут точечные удары мягко переходящие в ковровые бомбандировки...
************************************************************
Три американских ракеты "Тамагавк", выпущенные по Ираку, упали на севере Австралии. Госдепартамент США утверждает, что причиной незначительного отклонения от курса американского высокоточного оружия стала поставка оружия России Ираку, дурацкие песчаные бури, вращение земли и наобычная близость Австралии к границам Ирака.
************************************************************
В номинации "Лучший фильм года" "Оскара" получил фильм "Банды Нью-Йорка в Ираке".
************************************************************
Больше всего американцам в Ираке не понравились советские автоматы Калашникова. Они были признаны оружием массового поражения.
************************************************************
Вот уже почти месяц в Ираке успешно работает программа "Нефть в обмен на ракеты"
************************************************************
Саддам Хусейн всегда был человеком мягким и незлобным по натуре, поэтому так и назвал своих сыновей - Кусай и Убей.
************************************************************
По сообщению Центрального командования сил союзников в Катаре, вчера американские войска наконец обнаружили в Ираке химическое оружие. В ходе захвата одного из беднейших кварталов Багдада морские пехотинцы обнаружили бетонную яму размером 2х2 м. глубиной около 4 м. , прикрытую дощатым настилом. Яма оказалась до краем заполнена густой жидкостью бурого цвета с резким неприятным запахом. Все, кто принимал участие в операции, испытали головокружение и тошноту. Морской пехотинец, который первым обнаружил хим. оружие, просунув голову в отверстие в дощатом настиле, госпитализирован. Терперь, по заявлению Пентагона, нет больше никаких сомнений в правомерности применения силы против иракского режима.
************************************************************
Последние новости из Ирака!!!! Ядерное оружие найдено!!! У крестьянина, сбившего из винтовки вертолет "Апачи" в сарае найдена пушка 13 века и запас ядер к ней.
************************************************************
Билу Клинтону приходилось слегка обстреливать Ирак, чтобы отвлечь Америку от минета, сделаного ему Моникой.
Буш разнес Ирак в щепки.- Господи, чем же он занимался с Кондолизой?!!!
************************************************************
Два американских летчика объединенной фашистской группировки
разглядывают снимок агентства "Рейтер", где иракский старик несет на
руках девочку с оторванными ступнями.
- А ты знаешь, Джо, я ей страшно завидую!
- Почему?
- Ее будущее пройдет в свободной стране
спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 25 миллионов иракцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может
не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 25 миллионов иракцев.
************************************************************
В результате налета американской авиации пострадала Багдадская электростанция.
Электротурбина полностью разрушена. Оба ослика, крутившие ее, погибли
************************************************************
Американские самолеты и российские ракеты просто созданы друг для друга.
************************************************************
В армии Ирака появилось Новое химическое оружие - ВИАГРА-ГАЗ!!! Распылите его над полем
боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
************************************************************
Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина
направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом.
************************************************************
Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы на позиции британской армии.
************************************************************
Американское командование сообщило, что в результате обстрела Багдада погиб один человек, причем совершенно не тот.
************************************************************
Ирак.
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Но, командир...
- Вы за Хусейна?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!
************************************************************
Американское высокоточное оружие по ошибке вместо Ирака поражает Иран.
И впрямь высокточное, всего на одну букву ошиблось!
************************************************************
Вариант газетный: Американские войска отказались от попытки войти в г. Басра.
Вариант народный:
- оБАСРАлись.
************************************************************
Новость:
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн.
$) была уничтожена
важная стратегическая цель в Ираке, стадо ишаков (5 шт. общая
стоимость 200 $).
Как нам сообщили Саддам Хуссейн уже застраховал все объекты,
здания и сооружения на
территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США. Весь мир
с интересом
наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
************************************************************
Предприимчивый народ эти американцы и англичане.
Стоило только Саддаму Хусейну объявить о вознаграждении каждаго убитого американца
или англичанина, а также за каждый сбитый самолет или уничтоженный танк,
так они сразу же начали убивать друг друга и сбивать свои же самолеты.
************************************************************
Штаты обвинили российские фирмы в поставке для Багдада резинок для трусов.
Иракские специалисты наделали из них рогаток, и теперь наносят ощутимый урон
американским ВВС.
************************************************************
По сообщениям западных СМИ вертолет американских ВВС рухнул из-за технической неисправности. После расследования авторитетная комиссия установила, что неисправность была вызвана осколками "Стингера", застрявшими в двигателе вертолета и мешавшими ему нормально функционировать.
************************************************************
Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака.
Эшелон с салом уже в пути!
************************************************************
Россия сделала свои вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад.
Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворованно и перепродано американцам.
************************************************************
Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся.
Один:
- Господи, помоги мне выжить или умереть героем.
Второй:
- Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть.
Первый:
- Ты че?
Второй:
- А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?!
************************************************************
Из музыкальной радиопередачи:
... по многочисленным заявкам радиослушателей из Кабула, Багдада,
Белграда и множества других городов мира, передаем песню В. Бутусова
"Гудбай, Америка... о-о-о"
************************************************************
Из телепередачи
":первые ласточки американского спецназа высадились на Иракской земле
земле:". И скоро снесут яйца... этим ласточкам.
************************************************************
В Англии был арестован и выпущен под залог Борис Березовский. Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке.
************************************************************
Англо-американская коалиция сообщила о взятии города Умм-Каср. Это уже четвертый Умм-Каср, взятый с начала войны.
************************************************************
Учеными обнаружен ген войны с Ираком. Передается по мужской линии. Фамилия семейства пока не разглашается.
************************************************************
Около сбитого американского вертолета "Апач" берут интервью у крестьянина, сбившего его из берданки:
- Вас как зовут?
- Хоттабыч!
************************************************************
20 марта 2003 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких терактов.
Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная
террористическая организация "Правительство Соединенных Штатов".
************************************************************
Хусейн:
- Мы сбили английский самолет!!!
Буш:
- Вранье! Это мы сбили!!
************************************************************
Aналитики Пентагона утверждают, что военная операция продлится недолго - если иракцы прекратят вмешиваться в ее ход.
************************************************************
Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, размах рук 1,5 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км.
************************************************************
После решения Саддама хоронит американцев в Ираке (не знает мамаша, где
сына могилка, не сможет поехать, поправить оградку), Буш приказал в
ответ хоронить иракцев на территории США. Посмотрев цены на
авиаперевозки, он запросил конгресс дополнительные 75 млрд. долларов.
************************************************************
- Вы слыхали, вчера в 18-00 иракец убил американского морпеха, вырезал
его сердце и съел?!
- Враки! Во-первых, у морпехов нет сердца, во-вторых, мусульмане не едят
свинины, а в третьих, в 18-00 все иракцы слушают очередное обращение
Саддама Хусейна к нации
************************************************************
Командующий коалиционными войсками в Ираке генерал Томми Фрэнкс заявил,
что вверенные ему силы достигли "поистине впечатляющего прогресса": 90%
личного состава наконец-то смогли найти на карте Ирак, 60% научились не
ссать против песчаной бури; 70% осознали, что британцы их союзники; 30%
узнали о существовании культуры более древней чем американская; и почти
95% заявили, что лучше бы они пошли в пожарные.
************************************************************
Самый страшный ночной кошмар Буша: китайцы поголовно принимают ислам и
отправляются защищать Ирак от американских агрессоров в качестве
шахидов.
************************************************************
США обеспокоены тем, что иракские войска располагают новейшими
противотанковыми ракетами "Корнет" российского производства, с помощью
которых были уже уничтожены два тяжелых танка "Абрамс". По сведениям
издания, танки, которые американцы считали почти неуязвимыми, были
подбиты к северо-западу от Басры.
************************************************************
Из сообщений пресс-службы анти-иракской коалиции: Вчера, взвод
инженерных войск в количестве 20-ти человек был атакован иракскими
войсками в количестве около тысячи солдат элитных президентских войск...
Входе ожесточенного боя, более трехсот иракских солдат было уничтожено,
более пятисот взяты в плен. Среди военнослужащих анти-иракской коалиции
убитых и раненных нет, кроме рядовой Джонс, которая прищемила себе
палец...
************************************************************
Американские СМИ сообщают, что для повышения правдивости репортажей с
передовой в Ирак направлена Моника Левински. Уж ее-то данные точно не из
пальца высосаны!!
************************************************************
Вдовы погибших солдат коалиции отправились в Ирак по новой программе
Пентагона "Месть в обмен на удовольствия".
************************************************************
Счастливое избавление: Американские военные заявили о десятках военных
гвардии Ирака, сдавшихся доблестным морским пехотинцам США. После
разбирательств оказалось, что это были английские десантники, которые
пытались сдаться иракской гвардии, но заблудились... Такого облегчения
они давно не испытывали, хотя, кажется, американцы были не очень
довольны.
************************************************************
Как сообщил министр обороны США, вчера при загадочных обстоятельствах
был сбит еще один самолет "Апач". Однако, амеракинским военным стало
известно, что накануне знаменитый иракский крестьянин выстрогал своему
внуку рогатку... Военные ищут связь между этими двумя событиями....
************************************************************
В знак протеста против войны в Ираке африканский народ БУШмены просит у
ООН разрешения называться просто "мены". Российские филологи обратились
к народу с предложением не употреблять слова "БУШующий", "горБУШка",
"горБУШа", "изБУШка" и т. п. А компетентные во всем органы рекомендовали
писателю БУШкову задуматься о своей гражданской позиции...
************************************************************
Новый увлекательный танкопробег по пустыне <Эль. Кувейт - Багдад>.
Спонсоры: <Буш, Блэйр &Со.
Условия гонки: <В города не заезжать. Конфет детишкам не раздавать. >
Требования к участникам: <Стрелять только если в вас стреляют, ОЗК не
снимать>
************************************************************
Сводки с трассы танкопробега и мнения гонщиков: <Жрать и пить хочется>,
<Где цветы и девочки? >; Участники применяют друг к другу запрещенные
методы: несколько дней назад представитель одной из команд забросал
палатки участников-конкурентов гранатами; а пару дней назад один из
гонщиков совсем свихнулся в ожидании цветов и был доставлен в местный
дурильник, где на вопрос врачей что он тут делает отвечал трясясь: <Я не
убивал! Меня за бензином послали! >;
<Крестьяне-бедуины (а может федуины) встречают участников танкопробега
гортанными вскриками и пальбой в воздух и по вертолетам сопровождения из
берданок>;
<Организаторы гонки почти закончили расчистку центра Багдада под
танкостоянку и подиум для победителей>;
************************************************************
ЦРУ высказывает опасения, что свергнутая накануне статуя саддама хуссейна
может оказаться на самом деле статуей его двойника
************************************************************
...США сворачивают программу "нефть в обмен на продовольствие" и разворачивают новою программу "нефть на ХАЛЯВУ"...
************************************************************
Здравствуйте. Вы получили письмо счастья. Возьмите этот белый порошок и отправьте его своми друзьям и знакомым, и будет вам счастье. Но не вздумайте выкидывать его. Так, в прошлом году Нелли Джонс из Арканзаса, порвала письмо счастья и бросила его в урну. И на следующий день она покрылась страшными язвами и умерла. А Джон Смит из Коннектикута, получив письмо, старательно разложил порошок на 20 порций, отправил его и было ему счастье. Сейчас он с Аллахом и ласкают его девственницы.
************************************************************
Из прогноза погоды: Над Багдадом снова пройдут точечные удары мягко переходящие в ковровые бомбандировки...
************************************************************
Три американских ракеты "Тамагавк", выпущенные по Ираку, упали на севере Австралии. Госдепартамент США утверждает, что причиной незначительного отклонения от курса американского высокоточного оружия стала поставка оружия России Ираку, дурацкие песчаные бури, вращение земли и наобычная близость Австралии к границам Ирака.
************************************************************
В номинации "Лучший фильм года" "Оскара" получил фильм "Банды Нью-Йорка в Ираке".
************************************************************
Больше всего американцам в Ираке не понравились советские автоматы Калашникова. Они были признаны оружием массового поражения.
************************************************************
Вот уже почти месяц в Ираке успешно работает программа "Нефть в обмен на ракеты"
************************************************************
Саддам Хусейн всегда был человеком мягким и незлобным по натуре, поэтому так и назвал своих сыновей - Кусай и Убей.
************************************************************
По сообщению Центрального командования сил союзников в Катаре, вчера американские войска наконец обнаружили в Ираке химическое оружие. В ходе захвата одного из беднейших кварталов Багдада морские пехотинцы обнаружили бетонную яму размером 2х2 м. глубиной около 4 м. , прикрытую дощатым настилом. Яма оказалась до краем заполнена густой жидкостью бурого цвета с резким неприятным запахом. Все, кто принимал участие в операции, испытали головокружение и тошноту. Морской пехотинец, который первым обнаружил хим. оружие, просунув голову в отверстие в дощатом настиле, госпитализирован. Терперь, по заявлению Пентагона, нет больше никаких сомнений в правомерности применения силы против иракского режима.
************************************************************
Последние новости из Ирака!!!! Ядерное оружие найдено!!! У крестьянина, сбившего из винтовки вертолет "Апачи" в сарае найдена пушка 13 века и запас ядер к ней.
************************************************************
Билу Клинтону приходилось слегка обстреливать Ирак, чтобы отвлечь Америку от минета, сделаного ему Моникой.
Буш разнес Ирак в щепки.- Господи, чем же он занимался с Кондолизой?!!!
************************************************************
Два американских летчика объединенной фашистской группировки
разглядывают снимок агентства "Рейтер", где иракский старик несет на
руках девочку с оторванными ступнями.
- А ты знаешь, Джо, я ей страшно завидую!
- Почему?
- Ее будущее пройдет в свободной стране
Вовочка (В) с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа (П) занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын:"Папа, ты что делаешь?".
(П)(растерявшись)- "Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю"
(В)- "Ясно"
(В)(вернувшись через 15 минут)- Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Талько у него насос кажись сломался - мама продувает...."
(П)(растерявшись)- "Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю"
(В)- "Ясно"
(В)(вернувшись через 15 минут)- Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Талько у него насос кажись сломался - мама продувает...."
