Анекдоты

[Berg]

Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
- А вы бы не ругались?! Этот ребенок! Уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

 

[МАРСИНЬЯ]

Записка от дочки.

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду.
Я его очень люблю. Он – великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.
А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное – дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана – совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он этого заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня!
Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.

Пожалуй это надо распечатать для моей мамы в качестве дежурной записки, только с некоторыми поправками Спасибо, Шрек! :idea:

 

[Никитос]

Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала – может, все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:

- Ничего, у меня своя система игры. Выигрыш опять выпадает на число «22». Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:

- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?

- Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7…

- Ну?! - не понимая восклицает директор.

- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

 

[МАРСИНЬЯ]

Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала – может, все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:

- Ничего, у меня своя система игры. Выигрыш опять выпадает на число «22». Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:

- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?

- Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7…

- Ну?! - не понимая восклицает директор.

- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

хех. что сказать... мужчины!....

 

[Yuris]

хех. что сказать... мужчины!.... icon_smile.gif

а что по Вашему женская логика лучше?!

 

[Янеж]

Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет
вдруг одна семечка падает на пол…
Наркоман обращаясь к семечке говорит:
-Иди сюда…
Семечка соответственно не идет
Наркоман опять:
-Иди сюда кому я сказал!!!
Семечка опять не идет…
Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол
-ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!!!!!!!
_________________________________

Приходит девушка, божье дитя, и потупив очу долу спрашивает священника:
- Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!
____________________________________

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

 

[Anonymous]

Ч-черт я кажется влюбился.. Тьфу, дурь какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, оставлять букеты цветов на пороге, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой домой темными переулками, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтобы иметь возможность возить ее по тем местам, каким она захочет, ходить и слушать как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил нафиг!

 

[Инна]

-Малыш открывает дверь звонящему и радостно кричит сестре:
"Маша,иди скорей!Твоя синица в руках пришла!"

 

[SEGO]

Ч-черт я кажется влюбился.. .... Все, разлюбил нафиг!

Дал почитать девчатам в офисе - выдали ответ!

Черт, кажется я влюбилась! Вот напасть-то! Теперь придется научиться любить футбол и бокс, пить пиво в компании его бестолковых и тупых друзей, восторгаться его интеллектом, красотой, смелостью и несуществующими кубиками пресса, хлопать ресницами и корчить из себя полную дуру, учиться забивать гвозди и вкручивать лампочки, кормить комаров на рыбалке, наводить порядок (сизифов труд!!!) в его холостяцкой берлоге, выгребать из углов его носки и рубашки, ежедневно уверять его, что он куда как круче Джонни Депа, Микки Рурка и Джорджа Клуни вместе взятых, дрессировать его и его собаку, имитировать оргазм… Фу, кажется, попустило.

 

[Berg]

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

 

[Alex Injector]

"- Вот, импортные машины бывают с механической коробкой передач и с автоматом. А бывает "Славута" с автоматом?

- Конечно бывает! Надо только не забывать его в багажник класть."

 

[Alex Injector]

В Пятницу вечером идем в поход.
А теплые вещи брать?
Да, возьми бутылок шесть!

 

[Punisher]

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"

 

[Molko]

ГДЕ-ТО В ИНЕТЕ ВАЛЯ-ЛОСЬ )

Предупредительный выстрел в голову

Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Фрикционер

Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...

Очковая змея - глист.

Надпись в сортире
НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!
подпись: ТРУБЫ

HеГЕЕспособен

Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ?
Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус".

...Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...

Боковое зеркальце в машине служит для
подачи заднего вида в глаз водителю.
(Автокурсы)

Говнодушие...

- Папа, покажи мне мультизадачность в Windows95.
- Обожди, сынок, сейчас флоппи-диск отформатируется.....

К дню космонавтики: БАЙКОДРОМ КОСМОДУР

Жопа это выход, а не вход.

Когда в товарищах согласья есть, 3,14зды получит кто-то третий.

ГЕНИТАЛЬНО !

Труп бросили в реку и он медленно поплыл... брассом.

В зоопарке. - Вы здесь такого маленького мальчика не видели?
Нет? Идемте, покажу...

Овощная база данных

Курочка по зернышку - весь двор в говне

Ша! Хер из зада...

После долгих и продолжительных боев битва с Зеленым Змием была
проиграна!

Родила царица в ночь НЕ ТО ...

Объявление в ЖЭК:"Заткните моей соседке половую щель,а то когда у нее течет,у меня капает!"

К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие
диаметром 3 х 4

 

[Berg]

Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,
разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины...
ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕ Х#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

 

[Alex Injector]

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:
-"Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и полиция гоняется!

 

[Alex Injector]

Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

 

[Alex]

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное <лох>?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

 

[Глаша]

- Филфак?

 

[Татьяна Стру]

лучше уходите из гостей по-английски. Не дожидайтесь, когда вас пошлют по-русски