Истории
- Автор темы Николай Макаров
- Дата начала
дал в долг одному мастеру в абхазии
ну всё равно ведь реомнт делает - отработает
так он мало того что не отдал - так ещё и не вышел в оговоренное время на работу - нашёлся через две недели и без денег которые клялся вернуть "до копейки"
я уехал-вернулся - он работает. работает у меня дома (дядя мой приглядывает) а про деньги молчок. ну я тоже молчу - жду когда его совесть проснётся
не проснулась. стали проверять расход выданных ему на материалы средств - 8000 рублей приписки по транспорту ( по накладным перевезено в три раза меньше чем сказано)
6000 - по материалам которые как бы куплены но до меня не доехали
5000 по работам которая указана как сделанная - но даже не начиналась (плинтуса-кладка и т/д)
указываю ему так вежливо на косяки - а он =ну вычитайте из зарплаты= а как вычитать если он должен 60 тыс ру и ещё переплата в связи с обманом вскрывается
так он - не поверите - приходит через два дня с... просьбой дать ему в долг 70 тыс рублей!
я а%уйэл
ну всё равно ведь реомнт делает - отработает
так он мало того что не отдал - так ещё и не вышел в оговоренное время на работу - нашёлся через две недели и без денег которые клялся вернуть "до копейки"
я уехал-вернулся - он работает. работает у меня дома (дядя мой приглядывает) а про деньги молчок. ну я тоже молчу - жду когда его совесть проснётся
не проснулась. стали проверять расход выданных ему на материалы средств - 8000 рублей приписки по транспорту ( по накладным перевезено в три раза меньше чем сказано)
6000 - по материалам которые как бы куплены но до меня не доехали
5000 по работам которая указана как сделанная - но даже не начиналась (плинтуса-кладка и т/д)
указываю ему так вежливо на косяки - а он =ну вычитайте из зарплаты= а как вычитать если он должен 60 тыс ру и ещё переплата в связи с обманом вскрывается
так он - не поверите - приходит через два дня с... просьбой дать ему в долг 70 тыс рублей!
я а%уйэл
но были и ещё коварные прокладки
которые надо любому иметь в виду
привел наш мастер себе помощника - будете смеяцца - молча пришёл с парнем в дом - не представил / не спрашивал ничего.... - и стали работать вдвоём
ну думаю - не буду внимания обращать - хотя лишние глаза угроза вещам в доме но ладно понадеемся на лучшее. цыплят считать ещё рано - в смысле грабежи возможны только после ремонта (упаси от них бох) но вот какая поганка выкрутилась тут
когда выяснилось что отрабатывать мастер должен большую сумму
пришла их абхазская родня и подняла кипеж итогом которой было требование выплачивать 40 % платы за труд ибо мол столько мастер обещал помощнику а помощник хозяину ничего не должен (!)
но и это не всё - нагло =вря в глаза= помощник пролепетал что из уплаченных сорока тыщ он своих десяти не получал поэтому родня считает что я им должен десятку
тут бы и сказать - пошли все на йух - я тебя не нанимал - спрашивай с того кто тебя подписывал - я-то всё выплатил за труд и даже с переплатой. но не тут-то было - болезнь жены-детям на школу ну никак нельзя не дать и полный мой двор их абхазской родни
в общем выкрутили руки
хорошо ещё один помощник у мастера а не два
а вообще страна чудес конечно
нельзя там быть добрым и беспечным
ни копейки вперёд - ни одного послабления
никакого расслабона - имейте в виду - вас пасут чтобы доить
дойных коров конечно вроде бы и не валят на мясо но и это надо иметь в виду
г. гагра
ул. терешковой
андрей
которые надо любому иметь в виду
привел наш мастер себе помощника - будете смеяцца - молча пришёл с парнем в дом - не представил / не спрашивал ничего.... - и стали работать вдвоём
ну думаю - не буду внимания обращать - хотя лишние глаза угроза вещам в доме но ладно понадеемся на лучшее. цыплят считать ещё рано - в смысле грабежи возможны только после ремонта (упаси от них бох) но вот какая поганка выкрутилась тут
когда выяснилось что отрабатывать мастер должен большую сумму
пришла их абхазская родня и подняла кипеж итогом которой было требование выплачивать 40 % платы за труд ибо мол столько мастер обещал помощнику а помощник хозяину ничего не должен (!)
но и это не всё - нагло =вря в глаза= помощник пролепетал что из уплаченных сорока тыщ он своих десяти не получал поэтому родня считает что я им должен десятку
тут бы и сказать - пошли все на йух - я тебя не нанимал - спрашивай с того кто тебя подписывал - я-то всё выплатил за труд и даже с переплатой. но не тут-то было - болезнь жены-детям на школу ну никак нельзя не дать и полный мой двор их абхазской родни
в общем выкрутили руки
хорошо ещё один помощник у мастера а не два
а вообще страна чудес конечно
нельзя там быть добрым и беспечным
ни копейки вперёд - ни одного послабления
никакого расслабона - имейте в виду - вас пасут чтобы доить
дойных коров конечно вроде бы и не валят на мясо но и это надо иметь в виду
г. гагра
ул. терешковой
андрей
История рассказана начальником Главного таможенного управления на коллегии МВД Украины в 1997 или 8 году.
Таможня при выезде в Поляндию из Украины.
Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом.
Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему. Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа-таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры.
Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят.
На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников.
А потом начинается подлинный цирк.
Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить.
Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и деловитые поляки выгружают на травку...5 пчелиных ульев и открывают летки.
Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики.
Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в поляндию без капли меда.
Вот и борись после этого с контрабандой.
не моё
Таможня при выезде в Поляндию из Украины.
Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом.
Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему. Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа-таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры.
Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят.
На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников.
А потом начинается подлинный цирк.
Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить.
Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и деловитые поляки выгружают на травку...5 пчелиных ульев и открывают летки.
Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики.
Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в поляндию без капли меда.
Вот и борись после этого с контрабандой.
не моё
Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы "ГАЗ"-будка-теплушка.
Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целофане, бимер-5, за рулем которого сидел "деятель" годов так 18-20, который решил фраернутся перед девчонками... После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - "ты за все ответишь, готовь место на кладбище, если машину новенькой не сделаешь...", ну и т.д. и т. п.
И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком: "Мля, м*дак, ты нам бутылку перевернул..." Народ вокруг выпал...
не моё
Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целофане, бимер-5, за рулем которого сидел "деятель" годов так 18-20, который решил фраернутся перед девчонками... После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - "ты за все ответишь, готовь место на кладбище, если машину новенькой не сделаешь...", ну и т.д. и т. п.
И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком: "Мля, м*дак, ты нам бутылку перевернул..." Народ вокруг выпал...
не моё
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!".
Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает:
"Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.
Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает:
"Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.
Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Читаю одну занимательную книжку, совершенно случайно у меня оказавшуюся. В ней есть некоторые изыскания относительно хохлов и сала. Так вот.
"...Я произвел изыскания и дознался, откуда у хохлов взялась привычка к салу. Это ведь не родовая их черта, как, скажем, скупость. Сначало они у себя, как заведено в степи, разводили баранов. Но им покоя не давали крымские татары - набег за набегом, египетская сила. А что супостату надо? Девок в полон да скотину. Уводят татары овечьи отары, пуб-па-бу-ду-ба... В общем полный рок-н-рол. Другой бы подумал: эхма, может руку правую потешить, сорочина в поле спешить, иль башку с широких плеч у татарина отсечь? А эти - нет. Эти смекнули, что свиней крымчаки не берут, прикинули болт к пятачку и перешли с шурпы на сало. Сделали татарину противно..... и и вышла такая пастораль - парадиз на шкварках. Вот так они на свинине татар и развели."
Такие дела, хитер хохол.
"...Я произвел изыскания и дознался, откуда у хохлов взялась привычка к салу. Это ведь не родовая их черта, как, скажем, скупость. Сначало они у себя, как заведено в степи, разводили баранов. Но им покоя не давали крымские татары - набег за набегом, египетская сила. А что супостату надо? Девок в полон да скотину. Уводят татары овечьи отары, пуб-па-бу-ду-ба... В общем полный рок-н-рол. Другой бы подумал: эхма, может руку правую потешить, сорочина в поле спешить, иль башку с широких плеч у татарина отсечь? А эти - нет. Эти смекнули, что свиней крымчаки не берут, прикинули болт к пятачку и перешли с шурпы на сало. Сделали татарину противно..... и и вышла такая пастораль - парадиз на шкварках. Вот так они на свинине татар и развели."
Такие дела, хитер хохол.
Я думаю, что все имеют представление о контингенте женщин,
работающих на почте, телеграфе? Так вот зарисовка сегодняшняя.
Прихожу на почту сдать ценное письмо. Одновременно со мной
к окошку подходит мужчина и начинает спрашивать у большой тёти
как правильно оформить отправку. Тётенька выдаёт ему опись и
начинает диктовать где что писать. "Возьмите пока моё письмо", - говорю я.
Она: "Вы что не видите, перед вами мужчина!". Я:"Так он ещё 10 мин будет
заполнять!" Она: "Вот и ждите!" И дальше ему нежно так диктует.
Как иногда обидно, что я не мужчина
работающих на почте, телеграфе? Так вот зарисовка сегодняшняя.
Прихожу на почту сдать ценное письмо. Одновременно со мной
к окошку подходит мужчина и начинает спрашивать у большой тёти
как правильно оформить отправку. Тётенька выдаёт ему опись и
начинает диктовать где что писать. "Возьмите пока моё письмо", - говорю я.
Она: "Вы что не видите, перед вами мужчина!". Я:"Так он ещё 10 мин будет
заполнять!" Она: "Вот и ждите!" И дальше ему нежно так диктует.
Как иногда обидно, что я не мужчина
