заводи прикольный адрес!
http://www.mailnica.ru/
http://www.mailnica.ru/
Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.
Что она почерпнула от своих детей:
1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.
12. Суперцемент - это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
Что она почерпнула от своих детей:
1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.
12. Суперцемент - это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
Саш, это тебе в поддержку. Есть такая методика у нас - ассоциации с животными. Из перлов, которые выдавали на эту тему респонденты:
Ящерица, потому что маленький, быстрый и могу потерять хвост
У меня раздвоение. С одной стороны, я кот, который футбол смотрит, а с другой стороны, наверное, хамелеон, потому что, по роду деятельности, приходится очень часто улыбаться людям, которых в гробу увидел.
Пусть будет верблюд. Спокойно, флегматично идти к своей цели, и плевать на всех
Ленивец. Мне просто кажется, ленивцы – они внимательные. Вроде бы один глаз спит, а второй все смотрит
Х: Я думаю, я - птица, я обожаю летать.
У: А гадить не пробовал?
Х: Тигр, наверное, птицы это хорошо, я сам по знаку зодиака птица (интересно, какая птица???))))
Модератор (не будем пальцем тыкать)))).: Ой-ой. Кто у нас тут сегодня собрался: представители хищников семейства кошачьих и колючие растения, Но я думаю, что после дегустации коньяка представление о вас самих у вас поменяется.
Х: Я – крокодильчик.
У: Зеленый?
Х: Да, с желтыми глазами.
Х: Наверное, я аист. Люблю семью, путешествовать – больше к этому склоняюсь.
Модератор: Детей не приносите?
Х: Нет пока. А что, очень нужно?
)))
Ящерица, потому что маленький, быстрый и могу потерять хвост
У меня раздвоение. С одной стороны, я кот, который футбол смотрит, а с другой стороны, наверное, хамелеон, потому что, по роду деятельности, приходится очень часто улыбаться людям, которых в гробу увидел.
Пусть будет верблюд. Спокойно, флегматично идти к своей цели, и плевать на всех
Ленивец. Мне просто кажется, ленивцы – они внимательные. Вроде бы один глаз спит, а второй все смотрит
Х: Я думаю, я - птица, я обожаю летать.
У: А гадить не пробовал?
Х: Тигр, наверное, птицы это хорошо, я сам по знаку зодиака птица (интересно, какая птица???))))
Модератор (не будем пальцем тыкать)))).: Ой-ой. Кто у нас тут сегодня собрался: представители хищников семейства кошачьих и колючие растения, Но я думаю, что после дегустации коньяка представление о вас самих у вас поменяется.
Х: Я – крокодильчик.
У: Зеленый?
Х: Да, с желтыми глазами.
Х: Наверное, я аист. Люблю семью, путешествовать – больше к этому склоняюсь.
Модератор: Детей не приносите?
Х: Нет пока. А что, очень нужно?
)))
История о том, как российский гражданин с белорусскими гаишниками не подружился
с нашими реально "не подружится" также
с нашими реально "не подружится" также
Berg написал(а):
История о том, как российский гражданин с белорусскими гаишниками не подружился
с нашими реально "не подружится" также
с нашими реально "не подружится" также
Я, обычно тоже с представителями властей общаюсь как свободный человек, но при этом на провокации не поддаюсь, "повода не даю" и "показываю знание законов, в части не только моих прав, но и их обязанностей"... в итоге дальше "начальников" меня не водят разбираться...
но встретить "свой" Камаз на дорогe мне работники российских ДПС все же желали... )))
Какую работу ты заслужил
Многие знают, что при приеме на работу проходят собеседование.
Психологи разработали специальный тест, который позволяет определить - способны ли Вы занимать эту должность или нет.
http://www.webpark.ru/comments.php?id=30876