Соцсети. Любимое.

[OBRA]

Юль, как раз к теме блинов))

Блины

Сегодня я выспалась, навалялась всласть и пошла ставить тесто на блины. Я умею тонкие, пресные, кислые, кружевные, но все это не то.
Не так нажористо, говорю. Не так скрепно. Свободное платье в синий цветок, косынку узлом назад, рукава подтянуть. Панталоны тоже.
Это очень просто. Просто не надо торопиться.

Кошек долой! Они любят жрать тесто и опару. Однажды Сэр Людвиг вылакал половину пенной шапки подошедшей квашни, и я думала, что он какое-то время будет летать кругами под потолком. Этого не случилось, он громко икнул и пошёл спать на кухонный диванчик, чтобы одним глазом продолжать контролировать процесс.

Эти блины хороши. Получаются пышные, толстые, дырчатые, не кислые, не тяжёлые. Эти блины не для того, чтобы в них что-что заворачивать, а потом обжаривать. Нет.

Их надобно макать или черпать ими всякие вкусные штуки: мед, варенье, сгущёнку, сметану, икру. Адепты толстых дрождевых блинов промазывают каждого, спрыгнувшего со сковороды горячего новобранца сливочным маслом. И иногда присыпают сахаром.

Тогда всю стопку можно очень даже просто втянуть в себя за раз, вытереть рукавом свои масляные уши и отвалиться куда-нибудь назад.
Поэтому я так не делаю. Я промазываю каждый третий. И то не всегда. Только, если на улице поганая хмарь, а дети предварительно пообедали прозрачным куриным бульоном и только.

«Я не могу блины, дрожжевое тесто — это хлопотно», — уходите из кухни, вставайте в угол и плачьте. Вы просто их не хотите.

Но. Должна сказать, что иногда, очень иногда, дрожжевое тесто не подходит. Не поднимается и всё тут. Может, напугало его что, может холодно, может дрожжи померли еще в 17 годе. А они — дрожжи должны быть живыми.

Я не морочусь с брусками суперживых, коричневых, остатки которых бабушка морозила, я беру пошлейшие сухие "саф-момент" в пакетике 11 грамм. Мне нравится на них надпись "быстродействующие".
И вот, оставим мракобесие позади. Дрожжевое тесто любит тепло и сахар. Так организуйте этим грибам подходящие условия, и всё получится.

Берем чуть больше половины кружки молока. Пусть оно будет тёплое, но не горячее, иначе дрожжам хана.
И высыпаем тудой пакетик сухих дрожжей. Пакетик рассчитан на кг муки, в моем рецепте 500гр, поэтому я иногда сыплю половину пакета дрожжей, а иногда целый. Этого я объяснить не могу. Потому что иногда с половиной нормы тесто фигово подходит. А иногда-нет.
И хорошую чайную ложку сахарного песка, это им пожрать.

Оставим на время этот грибной аквариум в тёплое место. Делаем вид, что не ждем, когда там все вспенится ароматной дождевой — т9, ты идиот —дрожжевой шапкой.

Большую кастрюлю или миску, или что там у вас, не знаю, ставим на стол и достаём, о боги, сито! Да, тесто хорошо бы просеять. Но можно и нет. Я добрая.

500 грамм — это или половина килограммовой пачки или на весах, или отмеряйте как хотите, не младенцы чай!

Мука обычная, не блинная никакая, иногда к ней я добавляю цельного какого-то помола. Что есть, то и добавляю, короче. Просеиваем (о, ужас) эту муку в наше ведро или кастрюлю.
Туда две с горой большие ложки сахара, 1 чайную ложку соли. Отставить кастрюлю.

Глянуть одним глазком на чашку, где дрожжевые грибы устроили сладкий пир и уже начали пузориться от удовольствия.

2 яйца взбить, не сильно, чтобы не было соплей и добавить к трём стаканам тёплого молока. Не горячего!
А дальше просто вливаем это молоко с яйцами в кастрюлю с мукой, помешивая венчиком, веничком, ложкой, вилкой, да хоть хвостом.
Взбивать ничего не надо!

И, наконец, берем чашку с пьяными от сахара дрожжами и выливаем их в нашу кастрюлю с тестом. Аккуратно перемешиваем и ставим в тёплое место, накрыв чистым, только что отглаженным полотенцем (это я вру), просто прикройте чистой тряпочкой.

И все. Идите, прожигайте жизнь, но никакого сквозняка, хлопанья дверьми и мордобоя в помещении, где подходит тесто. Оно этого не любит.

Минут через двадцать или меньше, или больше, из кухни запахнет деревней. Теплом. Тестом на пироги. Парным молоком.
Смотрите, оно пузырится. Тихонько чавкает, чпокает, плюкает. Пусть. Пусть подышит, подрастёт, а потом можно печь.

Перестаивать тесто долго не надо, появится кислый дрожжевой привкус, это на любителя.

И вот оно, наше хливкое, блестящее, пузырчатое явно хочет масла. Полейте его растительным, ложки две или на глаз, перемешайте без энтузиазма, оно начнёт лосниться, как толстый белый тюлень, хоть их, наверное, и не бывает.

А потом горячая сковорода, кисточка для смазки, выливаем из половника, эта теста липкая, скользкая и не любит раскатываться. Лейте в центр сковороды, потом немножко попробуйте раскатать, хрен вам — скажет тесто, поэтому не делайте эти блины большими, пусть будут средними, края чуть растягиваю полковником — какой же ты кретин т9 — и все.

Переворачиваются легко. Прыгают на тарелку сами. Тут их и мажут сливочным маслом через одного.
Или нет. Просто хватают в зубы и бегут.

 

[Ю.С.]

Юль, как раз к теме блинов))

Блины

Сегодня я выспалась, навалялась всласть и пошла ставить тесто на блины. Я умею тонкие, пресные, кислые, кружевные, но все это не то.
Не так нажористо, говорю. Не так скрепно. Свободное платье в синий цветок, косынку узлом назад, рукава подтянуть. Панталоны тоже.
Это очень просто. Просто не надо торопиться.

Кошек долой! Они любят жрать тесто и опару. Однажды Сэр Людвиг вылакал половину пенной шапки подошедшей квашни, и я думала, что он какое-то время будет летать кругами под потолком. Этого не случилось, он громко икнул и пошёл спать на кухонный диванчик, чтобы одним глазом продолжать контролировать процесс.

Эти блины хороши. Получаются пышные, толстые, дырчатые, не кислые, не тяжёлые. Эти блины не для того, чтобы в них что-что заворачивать, а потом обжаривать. Нет.

Их надобно макать или черпать ими всякие вкусные штуки: мед, варенье, сгущёнку, сметану, икру. Адепты толстых дрождевых блинов промазывают каждого, спрыгнувшего со сковороды горячего новобранца сливочным маслом. И иногда присыпают сахаром.

Тогда всю стопку можно очень даже просто втянуть в себя за раз, вытереть рукавом свои масляные уши и отвалиться куда-нибудь назад.
Поэтому я так не делаю. Я промазываю каждый третий. И то не всегда. Только, если на улице поганая хмарь, а дети предварительно пообедали прозрачным куриным бульоном и только.

«Я не могу блины, дрожжевое тесто — это хлопотно», — уходите из кухни, вставайте в угол и плачьте. Вы просто их не хотите.

Но. Должна сказать, что иногда, очень иногда, дрожжевое тесто не подходит. Не поднимается и всё тут. Может, напугало его что, может холодно, может дрожжи померли еще в 17 годе. А они — дрожжи должны быть живыми.

Я не морочусь с брусками суперживых, коричневых, остатки которых бабушка морозила, я беру пошлейшие сухие "саф-момент" в пакетике 11 грамм. Мне нравится на них надпись "быстродействующие".
И вот, оставим мракобесие позади. Дрожжевое тесто любит тепло и сахар. Так организуйте этим грибам подходящие условия, и всё получится.

Берем чуть больше половины кружки молока. Пусть оно будет тёплое, но не горячее, иначе дрожжам хана.
И высыпаем тудой пакетик сухих дрожжей. Пакетик рассчитан на кг муки, в моем рецепте 500гр, поэтому я иногда сыплю половину пакета дрожжей, а иногда целый. Этого я объяснить не могу. Потому что иногда с половиной нормы тесто фигово подходит. А иногда-нет.
И хорошую чайную ложку сахарного песка, это им пожрать.

Оставим на время этот грибной аквариум в тёплое место. Делаем вид, что не ждем, когда там все вспенится ароматной дождевой — т9, ты идиот —дрожжевой шапкой.

Большую кастрюлю или миску, или что там у вас, не знаю, ставим на стол и достаём, о боги, сито! Да, тесто хорошо бы просеять. Но можно и нет. Я добрая.

500 грамм — это или половина килограммовой пачки или на весах, или отмеряйте как хотите, не младенцы чай!

Мука обычная, не блинная никакая, иногда к ней я добавляю цельного какого-то помола. Что есть, то и добавляю, короче. Просеиваем (о, ужас) эту муку в наше ведро или кастрюлю.
Туда две с горой большие ложки сахара, 1 чайную ложку соли. Отставить кастрюлю.

Глянуть одним глазком на чашку, где дрожжевые грибы устроили сладкий пир и уже начали пузориться от удовольствия.

2 яйца взбить, не сильно, чтобы не было соплей и добавить к трём стаканам тёплого молока. Не горячего!
А дальше просто вливаем это молоко с яйцами в кастрюлю с мукой, помешивая венчиком, веничком, ложкой, вилкой, да хоть хвостом.
Взбивать ничего не надо!

И, наконец, берем чашку с пьяными от сахара дрожжами и выливаем их в нашу кастрюлю с тестом. Аккуратно перемешиваем и ставим в тёплое место, накрыв чистым, только что отглаженным полотенцем (это я вру), просто прикройте чистой тряпочкой.

И все. Идите, прожигайте жизнь, но никакого сквозняка, хлопанья дверьми и мордобоя в помещении, где подходит тесто. Оно этого не любит.

Минут через двадцать или меньше, или больше, из кухни запахнет деревней. Теплом. Тестом на пироги. Парным молоком.
Смотрите, оно пузырится. Тихонько чавкает, чпокает, плюкает. Пусть. Пусть подышит, подрастёт, а потом можно печь.

Перестаивать тесто долго не надо, появится кислый дрожжевой привкус, это на любителя.

И вот оно, наше хливкое, блестящее, пузырчатое явно хочет масла. Полейте его растительным, ложки две или на глаз, перемешайте без энтузиазма, оно начнёт лосниться, как толстый белый тюлень, хоть их, наверное, и не бывает.

А потом горячая сковорода, кисточка для смазки, выливаем из половника, эта теста липкая, скользкая и не любит раскатываться. Лейте в центр сковороды, потом немножко попробуйте раскатать, хрен вам — скажет тесто, поэтому не делайте эти блины большими, пусть будут средними, края чуть растягиваю полковником — какой же ты кретин т9 — и все.

Переворачиваются легко. Прыгают на тарелку сами. Тут их и мажут сливочным маслом через одного.
Или нет. Просто хватают в зубы и бегут.

Все, я умерла... Сто лет не ела толстые дрожжевые блины...

 

[Ю.С.]

Однажды мама оставила
меня лежать на дороге. Просто взяла и бросила.
Дело было в конце семидесятых, зимой, ранним снежным утром по пути в детский сад. Я упал с санок.
Тогда дети часто падали с санок. Их закутывали до сходства с медвежатами, перетягивали патронташами шарфов, шапку напяливали так, что уши скрипели, оставляя узкую бойницу для глаз.
В те советские годы по зиме эти человекообразные медвежата устилали путь к детским садам. Существовала даже специальная служба на базе ЖЭКа, которая ездила по дворам и собирала опавших детей.

Хотя, возможно, это моя более поздняя фантазия.

Оказавшись в то утро на обочине в мягком снегу, я не запаниковал, потому что, во-первых, в силу юного возраста еще не знал, что нужно паниковать в мягком снегу, а, во-вторых, я спал.
Падение с санок для здорового крепкого малыша вовсе не повод для пробуждения.
Мама заметила мое отсутствие метров через пятьдесят. Эти пятьдесят метров, которые во время моих с ней подростковых конфликтов через много лет разрастались до пятисот, я маме припоминал неоднократно, так что она не раз пожалела об этом своем неосторожном признании.
Мама бросилась назад и уже совсем скоро ей навстречу из снежной пелены вышла женщина со мной на руках.
— Ваш? — спросила она.
Мама забрала меня, поблагодарила, а потом, как она рассказывала, подумала, что нужно сказать этой женщине еще что-то, повиниться.
Ей было не по себе от всей этой ситуации, от меня, торчащего в сугробе.
— Так неудобно получилось, — сказала мама, — я ведь обычно внимательная, а сегодня не выспалась, что ли...
— Ой, да ладно вам, — ответила женщина, — я один раз мужа в автобусе забыла. Везла его пьяного с дня рождения и забыла...

И, хотя это были не то чтобы сравнимые вещи (замужние женщины с детьми меня поймут), но маме сразу полегчало.
Из сети.

 

[Ю.С.]

"КАК ТОЛЬКО умер Ленин (1924), оказалось, что второй человек в партии, товарищ Троцкий — предатель.
Каменев, Зиновьев, Бухарин и Сталин свергли Троцкого и изгнали из СССР (1927). Но через пару лет оказалось, что Каменев, Зиновьев и Бухарин тоже враги и вредители. Тогда доблестный товарищ Генрих Ягода их арестовал (1936).
Чуть позже Ягоду как вражеского агента арестовал Ежов (1937). Но через пару лет оказалось, что и Ежов не товарищ, а обычный предатель и вражеский агент. И Ежова арестовал Берия (1938).
После смерти Сталина (1953), все поняли, что и Берия тоже предатель. Тогда Жуков арестовал Берию (1953).
Но вскоре Хрущев узнал, что Жуков враг и заговорщик. И сослал Жукова на Урал.
А чуть позже вскрылось что и Сталин–то был врагом, вредителем и предателем (1956). А вместе с ним и большая часть политбюро. Тогда Сталина вынесли из мавзолея, а Политбюро и примкнувшего к ним Шепилова разогнали честные партийцы во главе с Хрущевым (1957).
Прошло несколько лет и выяснилось, что Хрущев был волюнтаристом, проходимцем, авантюристом и врагом.
Тогда Брежнев отправил Хрущева на пенсию (1964). После смерти Брежнева, выяснилось, что и он был вредителем и причиной застоя (1964-82).
Потом было еще двое, которых никто и запомнить-то не успел (1982-85). Но тут пришел к власти молодой, энергичный Горбачев. И оказалось, что вся партия была партией вредителей и врагов, но он–то сейчас все исправит.
Тут–то СССР и развалился (1991). А Горбачев оказался врагом и предателем.
Вы ознакомились с кратким курсом истории КПСС."

 

[Ю.С.]

Парк. Утро. Пробежка. Вдруг меня обгоняет девица. Любуюсь на ее круглую задницу, думаю: «Обгоню, посмотрю, кто такая!». Девице оказывается больше 40. Несется, как шустрая козочка.

Ресторан. Вечер. Читаю меню. Вдруг в мой «кадр» попадают женские ноги: облегающие джинсы, тяжелые зеленые «мартензы». Что за модная красотка?

Поднимаю глаза. Красотке лет за 40….

Им за сорок! Они спортивны, веселы, угарны. Их юность пришлась на 1990-е, тогда они вдохнули веселящего газа свободы и до сих пор летают и резвятся. «Пили всю ночь, гуляли всю ночь до утра», как примерно пел Цой.

Маникюр и педикюр – обязательно. Косметолога и парикмахера не пропустят ни за что.

Тем, кому за 40, это феномены нашего времени. Я от таких женщин балдею.

У таких красавишен нет проблем. Они собой довольны. А если и недовольны, подмигивают себе в зеркало и – шмыг за дверь. Вперед, в театр, на тусовку, в фитнесс- зал. Они классно выглядят, им прикольно жить. Они приводят в зал своих дочек-подростков. А дочки вполне могут привести такую маму в свою компанию, та зажжет так, что чахлая молодежь упадет.

На модных выставках сплошь – они, за 40. Молодых мало, молодые смотрят сериалы. Крутые же тётки везде успевают. У них ровное дыхание, горячее сердце, насмешливый взгляд.

У них за плечами – трагедии, потери, несчастья. Измены мужа, скандалы с детьми, первые морщины. «О, боже, нет!» А теперь все отболело, дети очень взрослые, морщины? Ну не сходить же с ума от них. Они не делают пластические операции, они не сумасшедшие. Хотя кремики утром и на ночь – святое. И волосы подкрасить – может, рыжей стать?

Они лихо наряжаются. И не выглядят нелепо. Нелепо можно выглядеть в молодости: дурацкая сумка, дешевое платье, немодные джинсы. В молодости вся эта чепуха важна. У тебя «контракт» с обществом, ты должна вписываться в каноны, регламент, протокол. Ты – социальный планктон. Когда тебе за сорок- контракт разрывается. Как сказала мудрая Изабелла Росселлини, «возраст – это свобода».

Ты уже никому ничего не должна, ты живешь, как тебе хочется, ты – свободна. Тебе плевать, будут ли мужики пялиться на твою задницу, тебе начхать, что скажут занудные подруги. Рыжие кудри, цветастое платье, кеды. «О, моя маленькая бейба!», как пел Сукачев. И, черт возьми, в этой свободе, в этом смехе, в этой развинченной походке сексуальности больше, чем вон в той юной полногрудой цыпочке, которая сидит в ресторане и глядится ежеминутно в смартфон: как помада, как челочка лежит, как реснички хлопают? Цыпочка головой шевельнуть боится, цыпочка вся на нервах, цыпочка себя продает. Она на «контракте».

А рядом сидят три крутые женщины за 40, пьют вино и хохочут. У них впереди веселый вечер. У них впереди большая интересная жизнь. Да и какие они «женщины»? Девчонки! Пусть и с морщинами. Девчата, можно я к вам присяду, а? Хочется угара, а с юными скучно...

©А. Беляков

 

[Ю.С.]

КОТ МАКСИМ, КОТОРЫЙ ПЕРЕЖИЛ БЛОКАДУ.

Самым знаменитым котом, пережившим все 900 дней ленинградской блокады, считается кот Максим. Он родился в 1937 году и всю свою жизнь провёл в семье Веры Николаевны Вологдиной на Большой Подьяческой улице. Удивительный рассказ хозяйки о том, как её питомец выдержал первую, самую страшную военную зиму, приводится в «Блокадной книге» Даниила Гранина и Алеся Адамовича.

Как бы это ни было печально, но всех кошек в те страшные дни в городе на Неве съели. Но кто осудит людей, умиравших от голода? В семье Веры Вологдиной тоже дошло до этого – родной дядя Веры, в мирное время спокойный и уравновешенный человек, ежедневно чуть ли не с кулаками требовал кота на съедение. Поэтому Вера и её мама для того, чтобы спасти четвероного от голодного родственника, когда уходили из дома на работу, запирали кота Максима на ключ в одной из комнат. А ключ уносили с собой – ведь работу никто не отменял, город жил, город оборонялся!

А ещё в семье Вологдиных жил попугай по имени Жак. В хорошие довоенные времена Жаконя часто пел и много разговаривал. А тут с голоду весь облез и притих. Он совсем перестал говорить, а его потускневшие пёрышки торчали в разные стороны. И тогда ради своей любимой птички люди взяли в руки ружьё и.… не подумайте ничего плохого… взяли в руки отцовское ружьё, и обменяли его на горсть подсолнечных семечек! Настолько дорого было продовольствие в блокадном городе. Попугаю Жаконе давали в день по несколько этих драгоценных семечек. Кот Максим тоже еле бродил – его шерсть вылезала клоками, когти не убирались, он перестал даже мяукать, выпрашивая еду.

И вот однажды Макс ухитрился залезть в клетку к попугаю…

В иное время случилась бы драма. Но в тот день, когда Вологдины вернулись с работы, они увидели поразительную картину – кот Максим и попугай Жак в холодной комнате спали, прижавшись друг к другу. Удивительно: голодный кот забрался к попугаю, но не съел его, а спал вместе с ним, согревая своим телом умирающую птицу! Эта картина настолько всех впечатлила, так подействовала на дядю, что он перестал покушаться на кота...

Попугай Жаконя не смог пережить голод – он умер через несколько дней. А кот Максим выжил. После прорыва Блокады, когда жизнь стала налаживаться, легенда о Максиме разнеслась по всему городу. Ленинградцы приходили посмотреть на диковинное чудо – настоящего! живого! кота!...
А как-то раз одна учительница привела целый класс. После чего к Вологдиным потянулись регулярные экскурсии школьников.

Уникальный кот Максим оказался долгожителем. Умер он только в 1957 году. От старости. 20 лет прожил этот котейка, что весьма долго даже для его сородичей, которые живут в благоприятных условиях. А Максим голодал и недоедал три года, много времени находился в плохо протопленном помещении. Его не выпускали на улицу чтобы уберечь от жадных голодных взглядов. Вместе со своими хозяевами он выжил и стал славной страничкой истории блокадного города.

Из интернета

 

[Ю.С.]

ВОЛКИ ДАЛИ УРОК ЛЮБВИ ЛЮДЯМ
Стая волков помогала женщине в родах.

Оказавшаяся в снежной западне американка Мэри Краник родила здорового малыша весом 3,4 килограмма. Помощь при родах ей оказала стая волков, которая как бы ассистировала при родах.

«Они считали меня членом их стаи,— вспоминает 25-летняя секретарша из Талкээтны на Аляске.— Если бы не их забота, мой малыш не выжил бы. Волки согревали нас, облизывали новорожденного, один из них перекусил пуповину. Помогли мне взять ребенка, чтобы покормить. Охраняли нас, пока не подошла помощь».
Мэри Краник была на восьмом месяце беременности, когда, возвращаясь домой, попала в жуткую метель. Машина съехала с шоссе и увязла в сугробе. Мэри выбралась из машины, надеясь, что ее подберет «попутка». Но метель все усиливалась. Отчаявшаяся женщина решила идти к городу пешком. Она с трудом одолела около 800 метров, и тут у нее внезапно начались родовые схватки.

Приметив неподалеку место, где было меньше снега, Мэри с трудом туда добралась и из-за боли и страха потеряла сознание.

«Пришла в себя через несколько минут,— вспоминает Мэри.— Моя голова лежала на спине огромного волка, наверное, вожака стаи. Остальные волки, а их было около девяти, окружали меня тесным кольцом, заслоняя от вьюги. Я даже не успела испугаться. Минут через 20 я родила ребенка». Одна волчица осторожно перегрызла пуповину, а потом вместе со своей подругой вылизала ребенка. Остальные волки прижимались к Мэри, согревая ее.

Мэри пыталась взять на руки малыша, но не хватало сил. Та же волчица, перегрызшая пуповину, носом подтолкнула к ней ребенка. Малыш плакал, и это означало, что он жив.
Мэри дала ему грудь. «Волки все время находились около меня, плотной стеной охраняя от снежной метели- Я была как бы членом их стаи, нуждающейся в помощи. Вожак стаи слизывал снег и слезы с моих щек».

Знакомые Мэри Краник обнаружили брошенный автомобиль и тотчас начали поиски. Увидев стаю волков на бугре, решили, что случилось что-то ужасное. Начали стрелять.
Волки разбежались. И тогда обнаружилась женщина с новорожденным ребенком, прислонившаяся к дереву.

Волки не убежали, они издали наблюдали, как люди переносят их подопечную в машину.
«Они меня не забудут,— сказала журналистам Мэри Краник.— Выберусь когда-нибудь с моим маленьким Биллом на то место. Я уверена, что они придут».
Если бы не свидетели, обнаружившие Мэри в окружении волков, никто не поверил бы в эту историю.

Лесники и охотники отказываются комментировать этот случай — им никогда не приходилось слышать о чем-то подобном. Они отговаривают женщину встречаться с «кровожадными» спасителями. Но Мэри Краник не слушает уговоров и ждет встречи.

По материалам «Друзья и враги человека» О. В. Тимченко и В. Б. Шапар.

 

[Ю.С.]

«В Японии тяжело быть женой главы местной администрации.
Всему виной их геологические особенности.
В Японии часто случаются стихийные бедствия. И жители остаются без своих домов. Приходится жить в уцелевших школьных спортзалах, сборно-щитовых домах и т.д.
Бывает, что и в палаточных городках.

По заведенной традиции, в таких случаях глава местной администрации должен с женой временно переселиться в зону бедствия. И должен выбрать самое худшее место (если стоит выбор между мотелем и палаткой, он должен перебраться в палатку). Туда же должен перебраться необходимый минимум чиновников.

И сидит бедолага японаХоким с женой в палатке. В спальном мешке спят. Жена газовый баллон притащит, лапшу варит. Хоким , сидя верхом на перевернутом ведре, совещания с МЧС проводит. А кругом красота: свежий воздух, океан.
И долго ему на ведре сидеть? До тех пор, пока не будет решен вопрос с последним пострадавшим. Сэнсэй покидает палаточный городок последним.

В Японии вопросы пострадавших решаются очень быстро. И дело не в какой-то японской эффективности. Просто в древности кто-то мудро решил: на место бедствия посылать чиновника обязательно вместе с женой.
Потому что сам чиновник, один, может долго в палатке жить: сакэ притащит, начнет шашлыки жарить, подруг подтянет, рыбалку устроит. Устроит себе отпуск на природе. Оттопырится на славу.

Это уж как принято (думается, многие бы не отказались неделю-другую пожить в палатке у океана).
А вот жена не даст такого счастья. Она своего мужа с потрохами съест: надоело в палатке торчать, дети ждут, быстрей заканчивай дела, домой надо. И чиновник, вздыхая, быстро решает вопросы.
Очень мудрый человек жил в древности. Он знал, что посылать одного чиновника - бесполезно. Только с женой. Хорошо знал жизнь и людей»

 

[OBRA]

Работаю. Фоном телек. Звучит заставка программы «ДНК». Тянусь пультом, чтобы переключить и зависаю. Щас я вам все расскажу.
Ведущий: Валера отсидел 19 лет, в том числе за групповое изнасилование. Потом встретил Татьяну, у них родилось 6 детей. Валера засомневался, что последний ребенок – сын от него и сделал тест ДНК. Сын оказался не его. Тогда Валера решил снять лапшу с ушей и выяснить от него ли остальные дети. Валера, если выяснится, что какие-то дети тоже не ваши, что будете делать?
Валера: Все будут жить со мной, воспитаю, как родных.
Ведущий: Татьяна, остальные дети от Валерия?
Татьяны: Да!
Ведущий: А с нами профессор судебных экспертиз.
Профессор: Итак, я вскрываю конверт, старшая дочь Валеры от Валеры.
Валера: Я знал.
Татьяна: (выдыхает).
Ведущий: Татьяна, вторая дочь точно Валеры?
Татьяна: Да!
Профессор: Итак, я вскрываю второй конверт. Вторая дочь Валеры не от Валеры. Так как сын Валеры тоже не от Валеры счет пока 2:1 не в пользу Валеры.
Валера: Я всегда знал, что она шалава. Она даже читать и писать не умеет, прикиньте?
Татьяна: Он меня беременную бил.
Ведущий: Татьяна, кто отец вашей второй дочери?
Татьяна: Не помню.
Валера: Станислав ее отец. У них в машине было.
Ведущий: Это кто?
Валера: Это муж ее сестры. Но я всех детей воспитаю, как родных. Все со мной жить будут.
Ведущий: А сейчас дети с вами?
Валера: Неа, в детском доме.
В студии появляется Станислав.
Станислав: Отец не я. У меня своих четверо. В машине у нас не было.
Ведущий: Станислав, почему вы не женаты на матери своих детей?
Станислав: Мне 68, ей 32. Она считает, что это неприлично такая разница в возрасте. Поэтому мы не женимся.
Ведущий: Татьяна, третья дочь от Валеры?
Татьяна: Да!
Профессор: Итак, я вскрываю конверт. Третья дочь Валеры тоже не от Валеры.
Валера: Все равно всех воспитаю, как родных. Сейчас только найду их настоящих отцов и алименты с них стрясу по суду.
Ведущий: Татьяна, от кого эта дочь?
Татьяна: Он меня беременную бил.
Валера: От Димы она.
Ведущий: Кто такой Дима?
Валера: Мы сидели вместе, а потом он мне ремонт делал.
В студии появляется Дима.
Дима: Я когда ремонт у них делал, звонит Татьяна и говорит, что уходит от Валеры ко мне с детьми. Пожили мы, а потом Татьяна говорит, что уходит с детьми обратно к Валере. А потом я сел. Когда вышел, опять к ним в деревню приехал. Там детей уже много было. Татьяна мне на ушко шепнула: «смотри, вот эта твоя дочь». Я обрадовался и спрашиваю «какая именно, а то их тут дохрена?». «Вон та». И мне так хорошо сразу стало.
Ведущий: Если сейчас выяснится, что дочь точно ваша, что делать будете?
Дима: Радоваться буду и помогать. Когда на работу устроюсь.
Профессор: Итак, третья дочь Валеры от Димы.
Дима: Я бы ее к себе забрал, но некуда пока.
Ведущий: А где вы сейчас живете?
Валера: С сестрой Таньки он живет.
Ведущий: Погодите, с ней же Станислав живет.
Валера: Станислав с родной живет, а этот с двоюродной. С Юлькой.
В студии появляется Юлька.
Юлька: Валера, ты 22дак. Помнишь, когда мы с тобой...
Валера: Молчи, дура!
Юлька: А Татьяна молодец. У них с Димой еще до меня было. Я не виню.
Ведущий: Татьяна, а кто отец вашего седьмого ребенка?
Татьяна: Епт, какого седьмого? Шестеро же было!
Ведущий: Ну самого старшего, который еще до Валеры родился?
Татьяна: Аа, этот? Там все в порядке. Отец тот, на кого он записан.
Ведущий: Хихихи. А четвертая дочь от Валеры?
Татьяна: Да!
Ведущий: Валера, а зачем вы все это затеяли?
Валера: Пусть их отцы алименты платят. А я всех детей воспитаю интеллигентными людьми.
Интеллигентная гостья в студии: Мне кажется, что Валера это просто от злости. Он до сих пор любит Татьяну и хочет с ней жить.
Валера: Я с тобой хочу жить, но ты же мне не дашь!
Профессор: Итак, я вскрываю конверт. Четвертая дочь Валеры не от Валеры.
Ведущий: Татьяна, кто отец этого ребенка?
Татьяна: Ну он это... давно уже в Узбекистан вернулся. У него там своя семья и трое детей.
Валера: 22дь, с Узбекистана я алименты хрен стрясу.
Ведущий: Татьяна, а кто все-таки отец вашего последнего сына, который не от Валеры?
Татьяна: Володя. Мы с ним уже поженились.
Валера: Я подозревал. Втащил ей тогда. Жалко мало.
В студии появляется Володя.
Володя: Это мой сын, епта! Уверен!
Профессор: Итак, я вскрываю конверт. Шестой ребенок Валеры, который не от Валеры, он от Володи.
Володя: Поняли? А Валера лох!
Ведущий: Валера, как думаете, ваша пятая дочь от вас?
Валера: Думаю, что нет! Но я ее больше всех люблю!
Профессор: Итак, я вскрываю конверт...
(Барабанная дробь. Валера плачет. Дима напрягся. Станислав крестится. Татьяне по.... Студия замерла в ожидании. Я нервно курю!)
Профессор: Пятая дочь Валеры от Валеры! Итоговый счет 4:2 не в пользу Валеры!
Валера: Вот я был уверен что эта точно моя!
Ведущий: Татьяна, вот у вас шесть детей от пяти мужчин...
Татьяна: Семеро же было.
Ведущий: А, ну да. Короче, все от разных отцов. Вы этим гордитесь?
Татьяна: Да!
Ведущий: Почему?
Татьяна: У меня все дети красивые!
Ведущий: А с вами была программа «ДНК». До встречи завтра!

 

[Ю.С.]

Работаю. Фоном телек. Звучит заставка программы «ДНК». Тянусь пультом, чтобы переключить и зависаю. Щас я вам все расскажу.
Ведущий: Валера отсидел 19 лет, в том числе за групповое изнасилование. Потом встретил Татьяну, у них родилось 6 детей. Валера засомневался, что последний ребенок – сын от него и сделал тест ДНК. Сын оказался не его. Тогда Валера решил снять лапшу с ушей и выяснить от него ли остальные дети. Валера, если выяснится, что какие-то дети тоже не ваши, что будете делать?
Валера: Все будут жить со мной, воспитаю, как родных.
Ведущий: Татьяна, остальные дети от Валерия?
Татьяны: Да!
Ведущий: А с нами профессор судебных экспертиз.
Профессор: Итак, я вскрываю конверт, старшая дочь Валеры от Валеры.
Валера: Я знал.
Татьяна: (выдыхает).
Ведущий: Татьяна, вторая дочь точно Валеры?
Татьяна: Да!
Профессор: Итак, я вскрываю второй конверт. Вторая дочь Валеры не от Валеры. Так как сын Валеры тоже не от Валеры счет пока 2:1 не в пользу Валеры.
Валера: Я всегда знал, что она шалава. Она даже читать и писать не умеет, прикиньте?
Татьяна: Он меня беременную бил.
Ведущий: Татьяна, кто отец вашей второй дочери?
Татьяна: Не помню.
Валера: Станислав ее отец. У них в машине было.
Ведущий: Это кто?
Валера: Это муж ее сестры. Но я всех детей воспитаю, как родных. Все со мной жить будут.
Ведущий: А сейчас дети с вами?
Валера: Неа, в детском доме.
В студии появляется Станислав.
Станислав: Отец не я. У меня своих четверо. В машине у нас не было.
Ведущий: Станислав, почему вы не женаты на матери своих детей?
Станислав: Мне 68, ей 32. Она считает, что это неприлично такая разница в возрасте. Поэтому мы не женимся.
Ведущий: Татьяна, третья дочь от Валеры?
Татьяна: Да!
Профессор: Итак, я вскрываю конверт. Третья дочь Валеры тоже не от Валеры.
Валера: Все равно всех воспитаю, как родных. Сейчас только найду их настоящих отцов и алименты с них стрясу по суду.
Ведущий: Татьяна, от кого эта дочь?
Татьяна: Он меня беременную бил.
Валера: От Димы она.
Ведущий: Кто такой Дима?
Валера: Мы сидели вместе, а потом он мне ремонт делал.
В студии появляется Дима.
Дима: Я когда ремонт у них делал, звонит Татьяна и говорит, что уходит от Валеры ко мне с детьми. Пожили мы, а потом Татьяна говорит, что уходит с детьми обратно к Валере. А потом я сел. Когда вышел, опять к ним в деревню приехал. Там детей уже много было. Татьяна мне на ушко шепнула: «смотри, вот эта твоя дочь». Я обрадовался и спрашиваю «какая именно, а то их тут дохрена?». «Вон та». И мне так хорошо сразу стало.
Ведущий: Если сейчас выяснится, что дочь точно ваша, что делать будете?
Дима: Радоваться буду и помогать. Когда на работу устроюсь.
Профессор: Итак, третья дочь Валеры от Димы.
Дима: Я бы ее к себе забрал, но некуда пока.
Ведущий: А где вы сейчас живете?
Валера: С сестрой Таньки он живет.
Ведущий: Погодите, с ней же Станислав живет.
Валера: Станислав с родной живет, а этот с двоюродной. С Юлькой.
В студии появляется Юлька.
Юлька: Валера, ты 22дак. Помнишь, когда мы с тобой...
Валера: Молчи, дура!
Юлька: А Татьяна молодец. У них с Димой еще до меня было. Я не виню.
Ведущий: Татьяна, а кто отец вашего седьмого ребенка?
Татьяна: Епт, какого седьмого? Шестеро же было!
Ведущий: Ну самого старшего, который еще до Валеры родился?
Татьяна: Аа, этот? Там все в порядке. Отец тот, на кого он записан.
Ведущий: Хихихи. А четвертая дочь от Валеры?
Татьяна: Да!
Ведущий: Валера, а зачем вы все это затеяли?
Валера: Пусть их отцы алименты платят. А я всех детей воспитаю интеллигентными людьми.
Интеллигентная гостья в студии: Мне кажется, что Валера это просто от злости. Он до сих пор любит Татьяну и хочет с ней жить.
Валера: Я с тобой хочу жить, но ты же мне не дашь!
Профессор: Итак, я вскрываю конверт. Четвертая дочь Валеры не от Валеры.
Ведущий: Татьяна, кто отец этого ребенка?
Татьяна: Ну он это... давно уже в Узбекистан вернулся. У него там своя семья и трое детей.
Валера: 22дь, с Узбекистана я алименты хрен стрясу.
Ведущий: Татьяна, а кто все-таки отец вашего последнего сына, который не от Валеры?
Татьяна: Володя. Мы с ним уже поженились.
Валера: Я подозревал. Втащил ей тогда. Жалко мало.
В студии появляется Володя.
Володя: Это мой сын, епта! Уверен!
Профессор: Итак, я вскрываю конверт. Шестой ребенок Валеры, который не от Валеры, он от Володи.
Володя: Поняли? А Валера лох!
Ведущий: Валера, как думаете, ваша пятая дочь от вас?
Валера: Думаю, что нет! Но я ее больше всех люблю!
Профессор: Итак, я вскрываю конверт...
(Барабанная дробь. Валера плачет. Дима напрягся. Станислав крестится. Татьяне по.... Студия замерла в ожидании. Я нервно курю!)
Профессор: Пятая дочь Валеры от Валеры! Итоговый счет 4:2 не в пользу Валеры!
Валера: Вот я был уверен что эта точно моя!
Ведущий: Татьяна, вот у вас шесть детей от пяти мужчин...
Татьяна: Семеро же было.
Ведущий: А, ну да. Короче, все от разных отцов. Вы этим гордитесь?
Татьяна: Да!
Ведущий: Почему?
Татьяна: У меня все дети красивые!
Ведущий: А с вами была программа «ДНК». До встречи завтра!

Как все запутано...

 

[Ю.С.]

Говорят, женщины не злопамятны. И способны простить нам, мужчинам, все. Но они никогда не забывают того, что они нам простили.
Когда мы завели Бель, единственный, кто оказался расстроен - это наш старший ребенок. У него была “своя” кошка, смешная толстая слепая и очень добрая девочка по имени Кот Кот. Имя это она получила потому, что была большая, как два кота. Кот Кот умерла незадолго до описываемых событий, и ребенок, который очень трогательно ее любил, и своими руками похоронил, захотел личного персонального кота себе. Было ему тогда лет шестнадцать, отказать мы не могли, тем более, что на коленях у Земфиры мурлыкала только что приобретенная Бель, и мы поехали по второму адресу, где, как нам сказали, тоже продаются персидские котята.
Персы бывают разные. Большие, маленькие, бывают такие персы, которые вообще не персы. Но очень при этом правильные коты. Ребенок хотел, мы, на самом деле, как только увидели, о ком идет речь, захотели тоже. Это была почти белая кошечка в разводах серого и светло-коричневого. Черного цвета у нее были только глаза и нос. Причем глаза, нос и рот оказались сведены так близко, что, когда смотришь на нее, что тогда, что сейчас, кажется, что кто-то во младенчестве взял все эти точки и силой стянул друг к другу. Ну а, кроме того, налицо был огромный пушистый хвост и стервозный характер. Как раз то, что надо. Ребенок тогда начал увлекаться физикой и кошку назвали Паскаль. Хотя, кто знает иврит, тот найдет в этом имени забавную игру слов. Ладно, не буду играть в игры. “Пас” - это линия, полоса, “Каль” - это легкий. Почти точно описывает мех новообретенной барышни.
Паскаль росла в полной уверенности, что комната старшего сына - это ее логово. У него в кровати она спала, выходила оттуда редко. Довольно быстро выяснилось, что она не совсем персидский котенок, а, наверное, половинка, но она была мягкой, шкодной и постоянно держала хвост-пальму торчком.
Беда пришла, откуда не ждали.
Шли годы. Ребенок рос-рос, и вырос. И обзавелся подружкой. Я бы на его месте прежде, чем решать, стоит ли барышня его внимания, обстоятельно взвесил все “за” и “против”, но молодости не свойственно долго рассуждать и, когда … ну, короче, когда она поселилась тоже у него в кровати, оказалось, что девушка котов не любит. На одной кухне не бывать двум хозяйкам, две женщины в одной кровати тоже не ужились. Паскаль пришлось искать себе новое жилище. Одно время мы даже подумывали, не сводить ли ее к психоаналитику, но обошлось. У котов на редкость крепкая психика, устойчиво покоящаяся на трех китах: жрать, спать и гладиться.
Паскаль переселилась к нам в кровать и прошла полный курс социальной реабилитации. Подружка сына через некоторое время перестала быть таковой, и, я считаю, правильно. Человек, который не любит котиков, уже одним этим фактом вызывает сомнения в своей добропорядочности. А сын завел другого кота - Василия. Но Паскаль ничего не забывает, поэтому, как только улучит возможность, пробирается в комнату и метит все, до чего может дотянуться. Просто беда, впрочем, беда поправимая, пока стиральная машина знает свое дело.
Может, женщины не так уж и не злопамятны. Но ничего не забывают.
© Юрий Супоницкий
На фото: Паскаль готовится позировать Пикассо для картины “Девочка на шаре”.

 

[Ю.С.]

Скроллил ленту...Вот, знаете, с удовольствием пользуюсь подобными англицизмами. Они красноречивы и, как бы поднимают пользователя на гребень! Как бы кричат: " Хай!
Я в тренде! Я не старый пердун - я молодящийся ароматизатор!"
Отвлёкся. В общем, "листал ленту, много скроллил...". И наскроллил я одного.. одну... Комментирует под чьим-то постом о лениво проведённом дне: "А я тозе ленивенькая сегодня быля! Поттти ничего не деляля. Постиляля белье, котюсеньку сьвоего потиськаля и валяюсь в постельке!" Вот же, думаю...излагает! Интересно - она всегда такая или только вот тут, вот? Зьдесь и сейцясь! Поискал ещё комментов. Нашёл. "Госьподи! Пусюсечки какие!"...Так, интересно - о ком это она? Ага: под фото Агутина с Варум! Ну чё, пусюсечки конечно, хули. Заинтересовала. Зашёл на страничку...Зря зашёл - нервы и так
не дай бог...Меж гифок сквозят фразы о том, как все холёсё и зяметятельно. «От тего зе тебе так холёсё?» - сплясив…тьфу, блять! Спрашиваю я: «От тего зе тебе так зяметятельно-то? Плям всем клюгом так хуёво-хуево, а тебе - пусюльке, так плеклясно-то? С каких...этих самых...петуськов мальчиковых?!"
А потом понял - а она так существует. И вовсе она в детстве от логопедов не бегала, а просто это для неё нормальное состояние души! И для неё "поиск формы" - это вовсе не раздумья
о стиле очередного поста, а действительно пожизненный поиск формочки "черепашка", которую проебала пятьдесят пять лет назад
в песочнице...
Я не критик и не ангел. Я тоже могу посюсюкать. И я даже могу, наплевав на несоответствие зоологических классов, видов
и групп, при общении, скажем, со щеночком, сказать:"Ах ты, заяц какой!" И я при просмотре мелодрам, как и все диктаторы, рыдаю навзрыд! Да, я фрагментарно сюсюкаю и сентиментальничаю. Но фрагментарно!
А тут - всю зизьнь! Всю, сюка, зизьнь!
***
Как пел пусюсечка Визбор (ну, тот, который играл ути-пуську Бормана):
«Ни на что не намекаю – просто песенку пою»

(с) Слава Левин

 

[Ю.С.]

Кот просился на улицу.
Ходил по подоконнику туда сюда и тихо помявкивал....
Я лежала на диване,уткнувшись в телефон и делая вид ,что меня это не касается.
Интересно,на сколько его хватит ?!Поверьте хватило ненадолго,через три минуты эта рыжая тушка перешла к активным действиям.
Запрыгнув мне на грудь,и приняв боевую стойку,кот проорал мне хриплым и возмущённым МЯУУУУ прямо в лицо !
(перевожу)открывай ты эту форточку уже !!!
Пришлось открывать !
Махнув хвостом ,моё пушистое счастье умчалось по своим кошачьим делам !😃

 

[Ю.С.]

Такое...няшное...но там собака, потому не могу не поделиться.


Петрович был старым холостяком. Жил себе и жил, одиночество его не тяготило. Работал как лошадь ломовая`. Работу свою любил. Привык он все делать идеально, что бы порядок был во всем. А сколько с женщинами не встречался, идеальной так и не встретил. В тот год в конце июля, отправился Петрович в отпуск, на юг. Устал очень, и захотелось ему слегка убежать от цивилизации. Залез в интернет, дал объявление`.
Откликнулась женщина с двумя детьми, жительница южного села. До моря минут 20 пешочком, зато место вдали от курортов и городов, отдельная комната, и по договоренности, за его продукты, сготовят бесплатно домашнего. В общем, соблазнился`. Доехал без приключений, навигатор не подвел. Дом был старым, но чистеньким, комната уютной, а хозяйка доброжелательной. По двору бегала маленькая собачка, тойчик. В саду созревали фрукты, а пара детей, мальчик и девочка, лет 9-10 возились по хозяйству. Хозяйка Петровичу не досаждала, спрашивала, что сготовить, щедро угощала клубникой, и мило улыбалась. Петрович целые дни проводил на море, плавал, лазал по скалам, фотографировал, и писал старому приятелю на ВК. Порой он задумывался, откуда у 50- летней женщины такие маленькие дети. Задумывался, задумывался, да и спросил.
- Анна Александровна, этот Ваши внуки?
- Нет, ответила Анна, - мои сын и дочь, просто поздние. Семьи не сложилось, замуж не вышла, и решила хоть детишек родить. Да и не такая уж я старая, мне ведь 48.
Пока разговаривали, пригляделся Петрович к хозяйке, приятная, мягкая, улыбчивая. Да и имя ему нравилось. Анна, Нюшенька. Маму его так звали. И пахло от Анны клубникой и сливочным маслом. Молодое виноградное вино было вкусным, вечера чуть прохладными, а небо - звездным. Оба они не кривлялись, что уж там, взрослые. Днем вели себя как обычно, а ночью Петрович тихо проходил на хозяйскую половину, к Нюшеньке. А потом крался в свою комнату`. Детишек то нельзя будить. Мелкий песик даже не тявкал на Петровича, посматривал хитренько, словно понимал. Хорошая псина, экономная. Съедала пару столовых ложек, но охраняла двор добросовестно, Матильдой звали. И стала Матильда ходить с Петровичем на море, плавала даже, потом вылезет, встряхнется, подсохнет на солнышке, и домой бежит раньше Петровича. А он - следом. Но однажды Мотя не пришла. И Петрович отправился ее искать, звал, кричал, написал с десяток объявлений, пошел клеить`. Куда исчезла собака`? Не понятно. Пожилая соседка сказала, что может приезжие утащили, те что снимают на другом краю села. Петрович пошел туда. Дошел, а ему сказали, что они уехали, с маленькой собачкой, час назад, в сторону трассы. Петрович вернулся, сел в машину, и погнал. Нагнал километров через 80, и перегородил дорогу. Из джипа вышли две девицы, молодые, нахальные.
- Эй уберите машину . Ездить не умеете. Сейчас милицию вызовем.
- Вызывайте, - ответил Петрович, - только сначала верните собаку.
- Да прямо, раскатал губу, - засмеялась та, что повыше,- она бездомная, мы ее спасаем.
- Она не бездомная, - ответил Петрович, - у ней семья есть. Не Ваша это собака.
- Да пошел ты вон,- завизжала вторая,- не уберешь машину, стекла побьем.
Петрович их обошел , и позвал: «Мотя, Матильда»`. Мотька затявкала и забегала по сиденьям, пыталась пролезть в приоткрытое окно. Девицы хватали Петровича за руки, ругались матом, и пытались драться. Петрович не знал, что делать, растерялся, не бить же женщин.
Выручил подъехавший гаишник, толстый, потный, кряхтящий`. Периодически затыкая уши от криков девиц, лейтенант взял Матильду на руки.
- Тихо все. К кому собака пойдет, тому и достанется. Документов то на нее ни у кого нет.
- Кнопочка, Пусенька, - засуетились девицы, достав колбасу, - иди к нам, в машинку иди.
- Поехали Мотя домой,- сказал Петрович.
Гаишник поставил собаку на землю. Матильда рванула к Петровичу, виляя хвостом и громко тявкая.
- Ну вот, кажись разобрались, - засопел гаишник.
- Нет, собака наша, - закричали девицы: Права не имеете ее у нас забирать.. Мы Вашему начальству пожалуемся`. Мы ее от самовыгула спасли!
Гаишник налился кровью.
- Вот что, спасительницы. Или по доброму уезжайте, или сейчас проверю страховку, огнетушитель, знак стоп, аптечку. И все таблетки в ней пересчитаю. Автомобиль у Вас грязный. Да и на предмет угона надо машину пробить. А комп только на базе...
Джип исчез быстро.
Петрович пожал гаишнику руку.
- Спасибо, офицер.
- Не за что. У меня самого такой кобелек. Гавкун, зассанец и хитрован. Зимой в жилетке ходит, мерзлявый. Хорошая порода, верная. Да и размер удобный`. Ну удачи Вам. Не нарушайте.
Петрович сел в машину, Мотя улеглась на коленях, маленькая, тепленькая, шкурка словно велюр. Хорошо стало Петровичу, давно так хорошо не было`.Дорога ровная, машинка урчит тихонечко, и Мотька славная. И среди этого хорошо, взгрустнулось вдруг, уезжать скоро. В пустой квартире не ждет никто. Прокралась мысль, развернуться и уехать вместе с Мотей домой. Что там тех вещей, пара футболок, белье, и тренировочный костюм. Мысль мелькнула. Петрович ее отметил, вздохнул, и поехал к Анне.
Оставшаяся неделя была дождливой. Но Петрович все равно ходил купаться. И Матильда с ним. Ночью он крался в Нюшину спальню, а по утрам все чаще грустил. В день отъезда было солнечно`. Петрович вещи сложил с вечера. Подарил Анне подарок, попрощался, оставил свой номер телефона, и сел за руль. Он потихоньку набирал скорость, думая о том, что отпуск окончен, и окончен отпускной роман, пора возвращаться к привычной жизни. Уже выехал с грунтовки на асфальт, и вдруг заметил, что за машиной бежит Мотя. Петрович прибавил газу, а Мотя побежала быстрей. Петрович набирал скорость. Маленькая собачка отставала, отставала и исчезла. И Петрович остановился. Вышел из машины, закурил, и заметил, что руки дрожат`. Он выкурил всю сигарету, сунул окурок в машинную пепельницу, и посмотрел на дорогу. По асфальту двигалась крошечная точка. Петрович побежал, и молился, что бы не было ни одной машины, раздавить могут . Он лет 10 так не бегал`. Матильда неслась ему навстречу, кажется из последних сил. Ее шерстка вся запылилась, пыль была на языке и в глазах, даже в маленьких ушках. Короткий хвостик завилял, и собачка попыталась залаять, но только чихала. Петрович схватил Матильду на руки, и стал обтирать от пыли. Налил в пригоршню воды из бутылки, что б попила. Потом позвонил Анне.
- Ваша собака у меня`. Она побежала за машиной. Вы не волнуйтесь, я сейчас ее привезу.
- Можете не привозить, если она Вам нужна. Я ее подобрала дней за 10 до Вашего приезда. Ее из фургона выкинули, у магазина.
- Правда можно забрать?
- Правда.
И Петрович забрал.
Через полгода, на кафедре, он случайно услышал разговор.
- А ты знаешь, на ком ректор женился?
- Да говорят на приезжей какой -то. Ты ее видела? Как она тебе?
- Видела. Обычная, не девица юная, ровесница ему, да еще с парой детей, и с собакой.
- Хорошо хоть курей с собой не притащила. Интересно, чем она профессора обворожила, или приворожила? Какое такое средство нашла, что привела под венец старого холостяка`? Вот бы мне такое.
Петрович сделал пару шагов, и сотрудницы его увидели. Заулыбались, заюлили.
- А мы тут обсуждаем, чем же Вас жена приворожила.
- Очень хотите узнать`?
- Ой , Сергей Петрович, не томите, откройте секрет, было ли приворотное зелье?
- Было, дамы, было, сильнейшее. Наивернейшее.
- А с нами Ваша жена не поделится им`?
- Нет дамы, не поделится. Это не возможно.
Петрович засмеялся, и пошел домой. К Анне и детям. И к Матильде.

Елена' Андрияш "Приворотное зелье".

 

[Ю.С.]

Забежала сегодня в магазин. В очереди передо мной женщина с дочкой. Девочке лет пять.
— Мам, можно я сама выложу продукты на ленту? — спрашивает она.
Очень хочет помочь.
Мама нервничает, может, опаздывают куда, может, просто не выспалась.
— Давай, только быстрее.. — говорит она дочке рассеянно.
Девочка со всей страстью начинает метать продукты из тележки на ленту. Спешит. Мама доверила такое дело! Надо оправдать ожидания!!!И вдруг..
Пакет с пшеном падает на пол, и лопается. Пшено почти не высыпалось, но пакет порван. Девочка в ужасе замерла. Что она натворила!
— Ну вот, — мама вздыхает. — Так и знала! Вот доверь! Ну, руки-крюки! За что не возьмешься.. Надо теперь взять новый пакет пшена!
Девочка беззвучно плачет. Она больше не хочет ничего перекладывать. Она неумеха. Руки-крюки. Так сказала мама.
— Давайте сюда этот, там же почти не просыпалась, я вам в целлофан положу, и заберете, вы же порвали! — говорит кассир.
— Мы не порвали, мы уронили. Он сам порвался. Мне нужен целый пакет пшена! — раздраженно говорит мама.
Она сама переложила оставшиеся продукты на ленту. И, к неудовольствию всей очереди, ушла за новым пакетом пшена.
— Дайте пакет, — прошу я кассира, беру целлофановый пакет и прошу девочку, застывшую как мумия у кассы. — Помоги собрать пшено, пожалуйста.
Она садится на корточки, и мы с ней вместе собираем пшено в целлофановый пакет, пока вернувшаяся мама девочки рассчитывается за покупки.
— А что теперь с этим пшеном? Которое ваша дочь рассыпала?
Мама приготовилась к скандалу.
— У вас тут всегда заложена в стоимость такая ситуация. Что вы мне рассказываете! Я могу вон весь алкоголь перебить, и то не обязана за него платить. А тут пшено!
— А кто за него должен платить? Я? — заводится кассир.
Так. Ребята, остановитесь! Ну зачем нагнетать на пустом месте? Ну вот зачем тиражировать взаимное раздражение?
— Я куплю это пшено, — говорю я. — При условии, что ваша дочь поможет мне переложить продукты на ленту. Она так здорово это делает. А у меня рука болит.
Мама девочки врезается в мой убедительный взгляд.
И, будто опомнившись, говорит:
— Да, Лидочка, помоги тете.. У нее рука болит.
Я, чтобы девочка не видела, показываю «Класс!» своей совершенно здоровой рукой. Лидочка будто отмирает. Начинает аккуратно перекладывать мои продукты на ленту. Старается. Поглядывает на маму.
— Какая у вас помощница растет! — говорю я маме Лиды громко, чтобы девочка слышала.
— Да. И не говорите!!! Она и полы у меня умеет мыть. И стирку запускать!
— Ничего себе! Настоящая невеста! — подыгрывает нам дяденька, который стоит за нами.
— И пельмени я тебе помогала раскатывать, — напоминает смущенная Лида.
— Оооо, пельмеееени, это просто чудо, а не ребенок! Вот вырастет — отбоя от женихов не будет. Я бы сам прям сегодня женился на вашей Лиде, да женат уже двадцать четыре года. А вот если бы не жена..
Все в очереди смеются. Тем временем мои продукты уже на ленте.
Я быстро упаковывают их в пакеты.
Мы одновременно с Лидой и ее мамой выходим из магазина.
— Лида, а ты когда-нибудь была в Венеции? — спрашиваю я.
— Где?
— В Венеции.
— Нет. Я в Крыму была.
— Знаешь, я тоже пока не была. Но читала, что там есть площадь, на которой много-много голубей. И они почти ручные. Садятся людям на плечи. И на голову. И люди с ними фотографируются. Представляешь?
— Здорово!
— Хочешь прямо сейчас оказаться в Венеции?
— Здесь? Сейчас? — удивляется Лида.
— Да! — я достаю целлофановый пакет с пшеном. — Здесь и сейчас.
Мы отходим от магазина на пятачок пространства, где никому никто не мешает, и я говорю:
— Лида, ты очень скучно уронила пшено. Оно даже не рассыпалось. Урони так, чтобы БАМС!!! Чтобы все рассыпалось.
Лида оглядывается на маму. Та уже все поняла, улыбается и кивает.
Лида берет у меня пакет с пшеном.
— Прямо на землю???
— Прямо на землю!!!
Лида радостно плюхает пшено на пол, оно рассыпается желтым мандариновым салютом и тотчас..
Почернело небо!!! Как пишут в сказках!!!
С крыш, с проводов, откуда не возьмись огромное полчище голодных голубей стремительно пикирует к ногам визжащей от восторга Лиды.
— Мамамама! Смотри как их много!!! Мамамама! Они едят наше пшено!!!
Мамамама, мы в Венеции!!!
Мы с ее мамой смеемся.
— Здорово. Спасибо вам. Прям отрезвили. А то у меня сегодня плохой день.. — говорит мама Лиды.
— Плохой день каждую минуту может стать хорошим. Балашиха каждую минуту может стать Венецией.
— Да, я уже поняла, — смеется мама. — Он уже стал..
Она прижимает к себе скачущую Лиду.
— Я свою дочурку Лиду, никому не дам в обиду, — говорит она.
А девочка хлопает в ладоши..
Ну все, здесь я больше не нужна.
Фея рассыпанного пшена, голодных голубей и счастливых девочек полетела дальше.
Помните, пожалуйста: каждую минуту все может измениться к лучшему. Или подождите. Или.. сами измените..

Автор текста Ольга Савельева

 

[Ю.С.]

Любимейший писатель. Сейчас на сон грядущий по вечерам читаю, как родниковую воду пью:8

Иногда садовник срезал мне несколько левкоев или махровых гвоздик. Я стеснялся везти их через голодную и озабоченную Москву и потому всегда заворачивал в бумагу очень тщательно и так хитро, чтобы нельзя было догадаться, что в пакете у меня цветы.

Однажды в трамвае пакет надорвался. Я не заметил этого, пока пожилая женщина в белой косынке не спросила меня:

– И где это вы сейчас достали такую прелесть?

– Осторожнее их держите, – предупредила кондукторша, – а то затолкают вас и все цветы помнут. Знаете, какой у нас народ.

– Кто это затолкает? – вызывающе спросил матрос с патронташем на поясе и тотчас же ощетинился на точильщика, пробиравшегося сквозь толпу пассажиров со своим точильным станком.

– Куда лезешь! Видишь – цветы. Растяпа!

– Гляди, какой чувствительный! – огрызнулся точильщик, но, видимо, только для того, чтобы соблюсти достоинство. – А еще флотский!

– Ты на флотских не бросайся! А то недолго и глаза тебе протереть!

– Господи, из-за цветов и то лаются! – вздохнула молодая женщина с грудным ребенком. – Мой муж, уж на что – серьезный, солидный, а принес мне в родильный дом черемуху, когда я родила вот этого, первенького.

Кто-то судорожно дышал у меня за спиной, и я услышал шепот, такой тихий, что не сразу сообразил, откуда он идет. Я оглянулся. Позади меня стояла бледная девочка лет десяти в выцветшем розовом платье и умоляюще смотрела на меня круглыми серыми, как оловянные плошки, глазами.

– Дяденька, – сказала она сипло и таинственно, – дайте цветочек! Ну, пожалуйста, дайте.

Я дал ей махровую гвоздику. Под завистливый и возмущенный говор пассажиров девочка начала отчаянно продираться к задней площадке, выскочила на ходу из вагона и исчезла.

– Совсем ошалела! – сказала кондукторша. – Дура ненормальная! Так каждый бы попросил цветок, если бы совесть ему позволяла.

Я вынул из букета и подал кондукторше вторую гвоздику! Пожилая кондукторша покраснела до слез и опустила на цветок сияющие глаза.

Тотчас несколько рук молча потянулись ко мне. Я раздал весь букет и вдруг увидел в обшарпанном вагоне трамвая столько блеска в глазах, приветливых улыбок, столько восхищения, сколько не встречал, кажется, никогда ни до этого случая, ни после. Как будто в грязный этот вагон ворвалось ослепительное солнце и принесло молодость всем этим утомленным и озабоченным людям. Мне желали счастья, здоровья, самой красивой невесты и еще невесть чего.

Пожилой костлявый человек в поношенной черной куртке низко наклонил стриженую голову, открыл парусиновый портфель, бережно спрятал в него цветок, и мне показалось, что на засаленный портфель упала слеза.

Я не мог этого выдержать и выскочил на ходу из трамвая. Я шел и все думал – какие, должно быть, горькие или счастливые воспоминания вызвал этот цветок у костлявого человека и как долго он скрывал в душе боль своей старости и своего молодого сердца, если не мог сдержаться и заплакал при всех.

У каждого хранится на душе, как тонкий запах лип из Ноевского сада, память о проблеске счастья, заваленном потом житейским мусором.

Константин Паустовский.

 

[Ю.С.]

Есть много способов избегать близких отношений.

«Например, можно выбирать в партнёры тех людей, которые уже состоят в отношениях. Долго вариться в треугольниках, ждать, надеяться, верить и вот это всё. Я слышала мнения о том, что отношения с любовниками гораздо ближе, чем с кем-либо другим. Но я не верю в это. Потому что близость – это про правду и открытость.
⠀
Можно сойтись с человеком и "делать вид". Ну, знаете, выдавать себя за кого-то другого, соглашаться на то, чего вам не хочется, с улыбкой делать то, что вы ненавидите делать. Не оставить партнёру ни малейшего шанса узнать именно вас – что вам нравится и не нравится, что приемлемо для вас, а что нет.
⠀
Можно выбирать тех, кто, в общем-то, и не особо хочет что-то там строить и создавать. И бегать за ними годами, доказывая, что с вами им будет хорошо, мотивируя, соблазняя. Или, скажем, выбрать максимально холодного и безразличного человека, придумать, что на самом деле он тёплый и нежный, просто очень травмированный, ага, ну и положить половину жизни на попытки растопить, растеплить и подлечить. Может быть что-то и получится из этого, кто знает.
⠀
Ещё можно идеализировать или обесценивать партнёра. Это вообще безотказно работает, если вдруг надо избежать близости. Просто убираем из своей головы реального человека, со всеми его характеристиками, а на его место ставим либо идеального великолепного бога, либо отвратительное жалкое ничтожество. И ведём отношения с этим. Пофиг на человека вообще. Да, он может быть разным, его ещё надо увидеть, услышать, понять как с ним можно взаимодействовать, где у вас с ним острые углы, а где пересечения. Боже, зачем это. Просто восхищаемся божественным идеалом или презираем жалкое ничтожество. И в том, и в другом случае, в итоге разочаровываемся.
⠀
Хороший способ избегать близости в условиях современного мира – не иметь времени на человека. Ну, знаете ли, есть работа, дела, быт, покупки, дети, в конце концов "я хочу пожить для себя". В общем, можно номинально иметь отношения, но ставить их в конец списка в ежедневнике. Мол, есть важные дела, а есть ты. Встретимся через три недели, я занят.
⠀
Есть ещё много возможностей не построить достаточно хорошие, близкие, доверительные отношения.
⠀
Но если вы собираетесь спросить у вселенной, мироздания, астролога, психолога или кого угодно: "Почему у меня не складываются отношения? Я всё стараюсь делать правильно, почему ничего не получается?"
Ответ может быть таким: потому что вы не хотите близких отношений. Даже если вам кажется, что всё совсем наоборот.

Почему?
Может быть, потому что сближаться очень страшно.
Подойти близко, искренним и открытым, без доспехов, значит стать уязвимым и довериться другому, поверить в другого, в то, что он на вашей стороне и здесь не для того, чтобы причинять вам боль намеренно. Это также значит, что он тоже открыт и уязвим, и верит вам и в вас.
⠀
В общем, иногда сильно проще построить всё так, чтобы этого никогда (или, по крайней мере, максимально долго) не произошло.
Потому что, если вдруг окажется, что дело не в партнёрах, звёздах, карме и судьбе, а в том, что это вы не особо умеете в близость, это вас она пугает и страшит, ноет шрамами прошлых ран, то...
Ну, как бы, с этим придётся что-то делать.
Е.Боровик

 

[Ю.С.]

Давид Самойлов
Память
Я зарастаю памятью,
Как лесом зарастает пустошь.
И птицы-память по утрам поют,
И ветер-память по ночам гудит,
Деревья-память целый день лепечут.
И там, в пернатой памяти моей,
Все сказки начинаются с «однажды».
И в этом однократность бытия
И однократность утоленья жажды.
Но в памяти такая скрыта мощь,
Что возвращает образы и множит…
Шумит, не умолкая, память-дождь,
И память-снег летит и пасть не может.
1964 г.

 

[Ю.С.]

В такую погоду надо есть кашу. Густую кашу. Шкварки надо есть. Шкварки хрустят, они такие. А каша успокаивает тебя, пухло шепчет доброй няней: "не бойся, я очень полезная, деды, пращуры, печи, тепло, добро и всё было,
и всё будет, и всё пройдет, ешь, хороший,
не волнуйся..."

Начинать надо утром. Всклокоченным.
Не умываясь. Вылез головой из одеяльного логова, посмотрел по сторонам. Ти ши на. Снова залез под одеяло. Посопел. Потом одной ногой, второй. И, дожевывая сон, идёшь к салу. Многие сало замораживают. Мир грехов многообразен. Я сало не замораживаю. Окно. За окном сосна. Вороны. А я режу сало.
На розоватые брусочки.

Сковорода. Не знаю откуда она у меня. Но я
не знаю, а откуда у меня половина моих друзей, мыслей и вещей. Сковорода тяжёлая. Домострой.

При добывании шкварок радуется в человеке всё. Обоняние, зрение, интуиция, слух. Философ И. Кант из памяти выходит и обнимает, на ухо негромко говорит: "Ждал. Наконец-то хоть чем приличным занялся. Молодец"

Брусочки желтеют, выгибаются. Светло и чисто на душе. Аромат. Смотришь на шкварки
и понимаешь секрет соблазнения.

Чтобы прослыть роковым надо смотреть
на предмет глазами, в которых читается только одно: и ты единственная в мире, и я пока один. Я именно так смотрю на сало. А оно отвечает. Мы одни в этом мире. Главное, чтобы в этот момент на тебя не смотрела другая единственная твоя женщина. Ревность. Страшное дело.

В забытьи беру луковицу. Мысли далеко. Из-под крана воды в рот, чтобы не плакать. Луковицу чищу, режу мелко. Беру кусок тыквы. Кубики.

Выгребаю из сковороды шкварки. В сковороду сразу лук и тыкву. Помешиваю. В глазах огоньки. Тыква проста, а лук понятлив. Хорошее сочетание для оргии.

Рёбер копчёных достал. Берёг для супа горохового. Но слаб.
Наскоблил с мясистых рёбер мяса. Некрупной соломкой нарезал копчёное.

Чесноку. Зачистил. Разломил пополам головку. Треск сух. Понюхал всё вокруг. Прикрыл глаза. Открыл глаза. Добыл долек. Ножом их придавил. Три дольки.

Пшено с вечера промыл. Бываю и расчётлив иногда.
Достал горшок. Выложил пшена. Сверху шкварки, лук, тыкву, копчёное. Всё лоснится. Всё! Даже пшено пытается. Мол, одну минуту!
Я сейчас! Только маме позвоню! Не уходите! Чесночины воткнул. Куда мы без тебя, пшено, звони скорее!
Залил в горшок куриного бульона.
Духовка. 200 по Цельсию.
Сел напротив. Надо ждать. Полчаса.
Потом духовку выключить и ещё полчаса. Чтобы томилось вместе с тобой.
Воскресенье. Снега. Вой соседей по оврагам.
Держишь в руках одеяло для каши, которая рождается. Укутаешь его ненадолго. Надолго
не хватит сил ни у тебя, ни у кого.

(с) Джон Шемякин в #Безумный_Шляпник

 

[Ю.С.]

А тёщу даже не жалко! Котиков нельзя обижать!

История сия произошла лет семь назад. Как раз в Ширково. Жил у нас тогда кот Франтик. (Ныне уже покойный). Удивительно красивый, но столь же своенравный котяра. Старый уже, хитрый. Себе на уме. Как у всякого кота была у него заветная мечта, стащить на кухне столько колбасы, чтобы можно было почувствовать, что вся предыдущая жизнь, даже с учетом хождения в Наумово «по бабам», показалось жалкой мелочью, по сравнению с привалившим счастьем.
И случилось так, что отдыхала в то лето на даче моя теща. Не сказать, чтобы у нее с котом были натянутые отношения, но и безумной любви тоже не чувствовалось. Особенно с учетом того, как неравнодушно дышал кот в сторону холодильника. И пришел тот день. И пришел тот час. Не знаю уж, как могло такое случиться, но коту «подвалило» по полной — он умыкнул целую палку копченой колбасы! Нет, вы только представьте себе — здоровенный батон копченой колбасы!
Упер он его, естественно, на печку. Стояла у нас тогда в углу гостиной огромная русская печь. В полкомнаты размером. Таких габаритов и такой высоты, что никто туда никогда и не лазал. Понятное дело, что сховался кот со своей добычей именно туда. Где и стал наслаждаться настоящей жизнью, с бешеной скоростью уплетая колбасу, пока теща до него не добралась. А она и не могла добраться — высоко и неудобно. Попытавшись пару раз дотянуться до стервеца шваброй, она оставила попытки прямого штурма и перешла к осаде. Просто так простить нахалу такую вызывающую кражу она уже не могла. Это было дело принципа. Рано или поздно этот гад захочет в туалет, здраво рассудила она, и будет вынужден покинуть свое убежище. После чего для осуществления осады были предприняты все необходимые меры. Как то: дверь в сени, единственное возможное направление для бегства кота, приоткрывалась крайне осторожно, ни в коем случае не оставлялась открытой и сопровождалась закрытием образовавшегося проема собственным телом.
А для непосредственной атаки рядом с косяком была поставлена дежурить швабра. Чтобы на момент решающей схватки не оказаться безоружной. Расчет в общем был верен. Батон колбасы, даже в столь солидном размерами коте, не мог долго удержаться без просьбы к естественному выходу. Более того, положение котяры существенно усугубилось тем, что колбаса была копченая. Съеденная в таких количествах она быстро вызвала в чревах животины бурную реакцию, принуждавшую его искать срочного выхода из сложившейся ситуации. Кот, однако, проявил недюжинное терпение. Сначала он сидел тихо, лишь изредка выглядывая из-за печной трубы, в момент открытия дверей в сени. Через несколько часов он начал тихонько подвывать, понимая, что осада ведется по всем правилам военного искусства и без потерь ему выбраться вряд ли удастся.
Еще через несколько часов подвывание стало сопровождаться периодическим метаниями по печке, где-то там высоко, у самого потолка и появлением на краю печи совершенно ошалевших от навалившегося горя безумно горящих глаз. Осада продолжалась в общей сложности сутки. Теща уже мысленно праздновала победу, подсчитывая минуты, которые еще способен был выдержать кот. Остальные домочадцы молча, но с неописуемым интересом следили за происходящим, ожидая развязки. И она произошла. Ее просто не могло не произойти при том уровне нервного напряжения, которого достигло это противостояние.
Кот решил пойти в последнюю и отчаянную атаку. И когда теща в очередной раз приоткрыла дверь из сеней в комнату и быстрым, уже привычным взглядом оценила, что изготовившегося к бегству кота нету, чуть наклонившись из-за тяжелого ведра в руках, стала входить в дверной прием, кот решил, что пора. Ну его можно было понять. Сутки! Сутки с бродящей в животе копченой колбасой. И он рванул. Он бросился в отчаянном прыжке прямо над головой тещи в сторону двери. Бросился, вложив в этот прыжок все свое желание выжить, а, возможно даже, и проклиная ту колбасу и мучения, которые она ему принесла. В этот самый момент, от совершенно неземного, невозможного напряжения, которое он вложил в эту отчаянную атаку, у него и «вышибло пробки». Вышибло по полной. Все накопившееся в нем за последние сутки пошло на выход. Пошло прямо в полете. Вы наблюдали когда-нибудь старт космического корабля? Это было очень похоже, с той только разницей, что кот уходил не в заоблачную высь, а по классической параболе в сторону сеней. Оставляя за собой мощнейшую и дурно пахнущую струю того, что когда-то было колбасой. Надо ли пояснять, что весь удар этого продукта пришелся прямо на тещу. Кот же проходил верхним воздушным эшелоном. Теща шла коридором ниже. В общем — по всем правилам воздушного боя. Ее покрыло всю! (а что вы хотели? Там же целый батон был!)… Ох…
Не буду все же описывать всех эпитетов, которыми в течение нескольких последующих дней теща крыла несчастного Франтика. (Тот, понятное дело, прятался эти несколько дней где-то в Наумово, вряд ли даже своим полосатым подружкам рассказывая обо всех последних приключениях). Но более всего запомнились причитания несчастной пострадавшей, описывающей собственно мощь произошедшего события. Она до конца отпуска с нескрываемым восхищением повторяла одну и туже фразу: «Нет, ну надо же!.. Ну вы видели!.. ВЕДЬ В ТРИДЦАТЬ ТРИ СТРУИ, НЕ СЧИТАЯ БРЫЗГОВ!!!» (А теща с котом потом все же помирились. И я сам видел, как она за ужином незаметно давала ему под столом колбасу со своей тарелки).

© Из сети: Рepperhumor