Соцсети. Любимое.
- Автор темы Ю.С.
- Дата начала
Два дня, два сука гребаных весенних дня я поднимаю с пола свою самооценку, и как личность, и как представитель биологического вида.
Мою самооценку хомо сапиенса уронил и заставил валяться где-то в грязной луже старый и шелудивый пёс. Понимаете, пёс, который не умеет читать, писать, и вероятно, не знаком с творчеством Достоевского уделал меня, как гроссмейстер навозного червя.
Я стоял на перекрёстке в ожидании разрешающего сигнала светофора. Не скрою, сидел я с видимым самодовольством на лице. Всё-таки я не последний человек в компании, возвращаюсь после тяжелого дня домой и рассматриваю мир из окна персонального автомобиля. И тут этот пёс. Этот собак вальяжно маршировал по пешеходному переходу, поглядывая на светофор. Где-то на середине пути он заметил, что зелёный начал мигать. Пёс напрягся и остановился. Увидев жёлтый, он замер, потом развернулся и пошёл обратно. Понимаете, для него всё было предельно ясно. На красный по пешеходному переходу ходить нельзя. Поэтому он пошёл обратно. В его системе координат всё было просто, как божий день. Никаких вариантов – а может прокатит? А вдруг повезёт. Нет, чётко – на красный идти нельзя.
А сегодня меня тролил собственный шпиц, вышедший окропить снежок жёлтеньким. Дело в том, что свежевыпавший снег для него так же притягателен, как белый порошок для некоторых руководителей. Сносит голову напрочь. Оставив его на улице, я занялся приготовлением чая. Обычно, утреннее крапление снега, происходило в течение пяти минут. И при открытии двери рыжее чудовище летело в дом, как ракета, замирая где-то под батареей.
Но не сегодня. Сегодня услышав окрик, он замер, но продолжил знакомство со снежным покровом. При втором окрике, смотрел в небо не поворачиваясь ко мне. Услышав третий и не совсем цензурный призыв, он повернулся к коту и взглядом спросил у него:
- Ты что-то слышал?
- Нет! – словно бы пожал плечами в ответ кот.
И они оба продолжили кропить снег жёлтеньким.
Два дня, два сука гребаных весенних дня я поднимаю с пола свою самооценку и как личность, и как представитель биологического вида.
(с) Сергей сергеевич Серегин #Безумный_Шляпник
Мою самооценку хомо сапиенса уронил и заставил валяться где-то в грязной луже старый и шелудивый пёс. Понимаете, пёс, который не умеет читать, писать, и вероятно, не знаком с творчеством Достоевского уделал меня, как гроссмейстер навозного червя.
Я стоял на перекрёстке в ожидании разрешающего сигнала светофора. Не скрою, сидел я с видимым самодовольством на лице. Всё-таки я не последний человек в компании, возвращаюсь после тяжелого дня домой и рассматриваю мир из окна персонального автомобиля. И тут этот пёс. Этот собак вальяжно маршировал по пешеходному переходу, поглядывая на светофор. Где-то на середине пути он заметил, что зелёный начал мигать. Пёс напрягся и остановился. Увидев жёлтый, он замер, потом развернулся и пошёл обратно. Понимаете, для него всё было предельно ясно. На красный по пешеходному переходу ходить нельзя. Поэтому он пошёл обратно. В его системе координат всё было просто, как божий день. Никаких вариантов – а может прокатит? А вдруг повезёт. Нет, чётко – на красный идти нельзя.
А сегодня меня тролил собственный шпиц, вышедший окропить снежок жёлтеньким. Дело в том, что свежевыпавший снег для него так же притягателен, как белый порошок для некоторых руководителей. Сносит голову напрочь. Оставив его на улице, я занялся приготовлением чая. Обычно, утреннее крапление снега, происходило в течение пяти минут. И при открытии двери рыжее чудовище летело в дом, как ракета, замирая где-то под батареей.
Но не сегодня. Сегодня услышав окрик, он замер, но продолжил знакомство со снежным покровом. При втором окрике, смотрел в небо не поворачиваясь ко мне. Услышав третий и не совсем цензурный призыв, он повернулся к коту и взглядом спросил у него:
- Ты что-то слышал?
- Нет! – словно бы пожал плечами в ответ кот.
И они оба продолжили кропить снег жёлтеньким.
Два дня, два сука гребаных весенних дня я поднимаю с пола свою самооценку и как личность, и как представитель биологического вида.
(с) Сергей сергеевич Серегин #Безумный_Шляпник
Зло неистребимо. Никакой человек не способен уменьшить его количество в мире. Он может несколько улучшить свою собственную судьбу, но всегда за счет ухудшения судьбы других. И всегда будут короли, более или менее жестокие, бароны, более или менее дикие, и всегда будет невежественный народ, питающий восхищение к своим угнетателям и ненависть к своему освободителю.
И все потому, что раб гораздо лучше понимает своего господина, пусть даже самого жестокого, чем своего освободителя, ибо каждый раб отлично представляет себя на месте господина, но мало кто представляет себя на месте бескорыстного освободителя.
Таковы люди, дон Румата, и таков наш мир.
"Трудно быть богом"
Братья Стругацкие
И все потому, что раб гораздо лучше понимает своего господина, пусть даже самого жестокого, чем своего освободителя, ибо каждый раб отлично представляет себя на месте господина, но мало кто представляет себя на месте бескорыстного освободителя.
Таковы люди, дон Румата, и таков наш мир.
"Трудно быть богом"
Братья Стругацкие
Я думаю тут все взрослые. Поэтому...
*Я РУССКИЙ !!!*
🦜🦜🦜🦜🦜🦜
Попугаи жако обитают в Африке. Несмотря на свою дикость, они очень привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними ещё птенцами. Эти попугаи быстро схватывают человеческую речь и порой очень искусно применяют полученные знания.
Именно такого попугая, ещё маленьким, голеньким, не обросшим перьями птенцом, приютил у себя полковник, которого СССР направил в Анголу в качестве военного советника.
С выбором имени для пернатого друга полковник не парился — попугай жако, значит, будет Жако.
Птенец стал всеобщим любимцем — офицеры кормили его с руки и охотно с ним общались.
Уже через год Жако знал массу бытовых и матерных слов на русском, английском и португаш (диалект, на котором говорит большая часть населения Анголы) и вовсю пользовался ими в повседневной жизни.
Утром Жако любил важно гулять по коридору, заглядывать во все комнаты и озвучивать увиденное:
— Как так? Что за х..ня? — орал он, заглядывая в комнату, где все ещё спали, что не соответствовало попугайскому распорядку дня.
— Ну, на-а-а-адо же! — добавлял он и шёл дальше.
— Сми-и-ирнааА! — орал Жако у входа в комнату, где обитал генерал-майор, славившийся своим командирским басом и умением дать такую команду, от которой местные несветлоликие аборигены чуть ли не теряли сознание.
— А? Что?! Где? Бл.!!! — вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, — Чтоб ты сдох, пернатое.
— Сам дурак! — не оставался в долгу попугай.
В следующей комнате только начинали продирать глаза переводчики, к которым Жако обращался на буржуйском:
— F.ck you, не так ли, господа?
— Жако! Не зли меня! — слышалось в ответ.
— Мая твая не пайнимайт! — авторитетно заявлял попугай и шествовал дальше.
Полковник по прозвищу "Бык", чья комната шла следующей после переводчиков, к этому времени обычно уже бодрствовал, ответственно занимаясь делами и употреблением местного пива. Созерцая это, Жако менторским тоном зама по воспитательной работе провозглашал:
— Опять бухаете, товарищи?! Как можно?!!!
— Не учите меня жить! Лучше присоединяйтесь! — отвечал Бык и протягивал к попугаю руку.
В ответ на столь любезное приглашение Жако важной походкой двигал к полковнику, взбирался на его указательный палец, а оттуда прыгал на стол.
— Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? — выдавал Жако и очень доверительно всматривался собеседнику в глаза.
— Согласен полностью! — поддерживал Бык, наливая пиво в блюдечко.
— Ур-р-ра! — провозглашал тост попугай и пил, — Ух-х-х-х, спиртяш-ш-шка!
Комната Быка по коридору была далеко не последней, к тому же не только он пытался охлаждать своё жаркое утро пивом, поэтому в комнату своего полковника Жако добирался уже в состоянии лёгкого (или иного) алкогольного опьянения.
— Эх, сволочи… — грустно говорил хозяин попугая, — Опять напоили. И что мне с тобой делать?...
— Пошли по бабам! — аргументированно предлагал попугай...
И вот пришло время, когда хозяину Жако предстояло вернуться на Родину. Чемоданы собраны, авиабилеты куплены, джипы до аэропорта заправлены. Но как быть с попугаем? Ведь попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз.
Проведя заседание "оперативного штаба", решили не изобретать велосипед, а сделать так, как уже многократно делали другие советники — напоить пернатого друга до состояния "отруба" и провезти его на Родину в багаже.
Для того, чтобы запрещённый для ввоза в СССР живой груз вёл себя как мёртвый, попугаям давали выпить чистого медицинского спирта, после чего пернатые минимум на сутки отрубались, представляя собой бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза.
Как правило, коматозное животное помещалось в тубус для чертежей, в котором просверливались дырочки для доступа воздуха, и в этом "контейнере" везлось на новое место жительства.
По этой отработанной схеме и решено было действовать. Однако всё оказалось не так просто! Ведь это был не просто попугай жако, а попугай по имени Жако, долгое время бывший частью команды советских военных советников!
Для вырубания простых попугаев жако было достаточно чайной ложечки чистого спирта, но для Жако эту дозу решили увеличить до столовой ложки. Военный совет, собранный в полном составе, вначале сам принял хорошую дозу спирта, после чего этот же продукт был налит и в столовую ложку, которую преподнесли попугаю.
— Спирртяш-ш-ш-ка! — сказал Жако и всё выпил.
Через полминуты попугай икнул и запел: — Ой мороз, моро-о-оз…
— Кажется, мало… — отметил владелец пернатого.
— Не морозь меня, — заливался Жако.
— Давай ещё, — скомандовал генерал.
Налили ещё. Попугай, не ожидавший такого быстрого продолжения банкета, нерешительно топтался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил и вторую столовую ложку спирта.
— Не мо-р-р-озь меня! Моего коня! — сказал он, покачнулся и упал на бок.
— Ну и слава Богу. Давайте уложим его в тару и двинем в аэропорт, — сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
— Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Пока охреневшие военные советники сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно размеров и веса попугая, Жако щёлкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: "Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!"
— Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, — сказал переводчик.
— Силён бродяга, — пробормотал генерал.
— Ну, сволочи! — вскипел хозяин попугая, — Споили всё-таки птицу!
— Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки он бы ласты мог склеить. Точнее крылья...
— Да? И что мне теперь делать?
— Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить ещё, — сказал генерал.
После третьей попугая таки сморило в сон, и его упаковали в тубус.
Перелёта Жако не заметил, ибо дрых до самого конца путешествия, но очнулся он в самый неподходящий момент — прямо во время таможенного досмотра.
Когда офицер, проверявший багаж, открыл сумку прибывшего из Анголы полковника, тубус для чертежей вдруг завибрировал, потом открылся, после чего из него вылез взъерошенный попугай.
— Оп-па! — только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Пока полковник думал, что ответить, Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
— Я русский! Я ру-у-у-сский! РУССКИЙ!!!
Выдав это, попугай отрубился, что со стороны смотрелось так, будто он упал в обморок...
***
Когда Жако окончательно пришёл в себя, что случилось уже в доме полковника, его сердобольный друг уже держал наготове блюдечко пива:
— Ну, разве можно было не пустить такого товарища на Родину? Как ты, Жакоша? Голова не болит?...
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: — Холодно, бл. — потом подошёл к блюдечку, похмелился и по морски прокачиваясь пошёл к приготовленой специально для него коробке, где с комфортом улёгся
— Прям как ты, — заметила жена полковника, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
— Пi.. р-р-расы! — резко заорал Жако, после чего почти мгновенно уснул.
— Точно как ты! — убежденно сказала жена...
*Автор Виталий Иванов (реальная история)*
*Я РУССКИЙ !!!*
🦜🦜🦜🦜🦜🦜
Попугаи жако обитают в Африке. Несмотря на свою дикость, они очень привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними ещё птенцами. Эти попугаи быстро схватывают человеческую речь и порой очень искусно применяют полученные знания.
Именно такого попугая, ещё маленьким, голеньким, не обросшим перьями птенцом, приютил у себя полковник, которого СССР направил в Анголу в качестве военного советника.
С выбором имени для пернатого друга полковник не парился — попугай жако, значит, будет Жако.
Птенец стал всеобщим любимцем — офицеры кормили его с руки и охотно с ним общались.
Уже через год Жако знал массу бытовых и матерных слов на русском, английском и португаш (диалект, на котором говорит большая часть населения Анголы) и вовсю пользовался ими в повседневной жизни.
Утром Жако любил важно гулять по коридору, заглядывать во все комнаты и озвучивать увиденное:
— Как так? Что за х..ня? — орал он, заглядывая в комнату, где все ещё спали, что не соответствовало попугайскому распорядку дня.
— Ну, на-а-а-адо же! — добавлял он и шёл дальше.
— Сми-и-ирнааА! — орал Жако у входа в комнату, где обитал генерал-майор, славившийся своим командирским басом и умением дать такую команду, от которой местные несветлоликие аборигены чуть ли не теряли сознание.
— А? Что?! Где? Бл.!!! — вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, — Чтоб ты сдох, пернатое.
— Сам дурак! — не оставался в долгу попугай.
В следующей комнате только начинали продирать глаза переводчики, к которым Жако обращался на буржуйском:
— F.ck you, не так ли, господа?
— Жако! Не зли меня! — слышалось в ответ.
— Мая твая не пайнимайт! — авторитетно заявлял попугай и шествовал дальше.
Полковник по прозвищу "Бык", чья комната шла следующей после переводчиков, к этому времени обычно уже бодрствовал, ответственно занимаясь делами и употреблением местного пива. Созерцая это, Жако менторским тоном зама по воспитательной работе провозглашал:
— Опять бухаете, товарищи?! Как можно?!!!
— Не учите меня жить! Лучше присоединяйтесь! — отвечал Бык и протягивал к попугаю руку.
В ответ на столь любезное приглашение Жако важной походкой двигал к полковнику, взбирался на его указательный палец, а оттуда прыгал на стол.
— Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? — выдавал Жако и очень доверительно всматривался собеседнику в глаза.
— Согласен полностью! — поддерживал Бык, наливая пиво в блюдечко.
— Ур-р-ра! — провозглашал тост попугай и пил, — Ух-х-х-х, спиртяш-ш-шка!
Комната Быка по коридору была далеко не последней, к тому же не только он пытался охлаждать своё жаркое утро пивом, поэтому в комнату своего полковника Жако добирался уже в состоянии лёгкого (или иного) алкогольного опьянения.
— Эх, сволочи… — грустно говорил хозяин попугая, — Опять напоили. И что мне с тобой делать?...
— Пошли по бабам! — аргументированно предлагал попугай...
И вот пришло время, когда хозяину Жако предстояло вернуться на Родину. Чемоданы собраны, авиабилеты куплены, джипы до аэропорта заправлены. Но как быть с попугаем? Ведь попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз.
Проведя заседание "оперативного штаба", решили не изобретать велосипед, а сделать так, как уже многократно делали другие советники — напоить пернатого друга до состояния "отруба" и провезти его на Родину в багаже.
Для того, чтобы запрещённый для ввоза в СССР живой груз вёл себя как мёртвый, попугаям давали выпить чистого медицинского спирта, после чего пернатые минимум на сутки отрубались, представляя собой бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза.
Как правило, коматозное животное помещалось в тубус для чертежей, в котором просверливались дырочки для доступа воздуха, и в этом "контейнере" везлось на новое место жительства.
По этой отработанной схеме и решено было действовать. Однако всё оказалось не так просто! Ведь это был не просто попугай жако, а попугай по имени Жако, долгое время бывший частью команды советских военных советников!
Для вырубания простых попугаев жако было достаточно чайной ложечки чистого спирта, но для Жако эту дозу решили увеличить до столовой ложки. Военный совет, собранный в полном составе, вначале сам принял хорошую дозу спирта, после чего этот же продукт был налит и в столовую ложку, которую преподнесли попугаю.
— Спирртяш-ш-ш-ка! — сказал Жако и всё выпил.
Через полминуты попугай икнул и запел: — Ой мороз, моро-о-оз…
— Кажется, мало… — отметил владелец пернатого.
— Не морозь меня, — заливался Жако.
— Давай ещё, — скомандовал генерал.
Налили ещё. Попугай, не ожидавший такого быстрого продолжения банкета, нерешительно топтался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил и вторую столовую ложку спирта.
— Не мо-р-р-озь меня! Моего коня! — сказал он, покачнулся и упал на бок.
— Ну и слава Богу. Давайте уложим его в тару и двинем в аэропорт, — сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
— Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Пока охреневшие военные советники сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно размеров и веса попугая, Жако щёлкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: "Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!"
— Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, — сказал переводчик.
— Силён бродяга, — пробормотал генерал.
— Ну, сволочи! — вскипел хозяин попугая, — Споили всё-таки птицу!
— Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки он бы ласты мог склеить. Точнее крылья...
— Да? И что мне теперь делать?
— Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить ещё, — сказал генерал.
После третьей попугая таки сморило в сон, и его упаковали в тубус.
Перелёта Жако не заметил, ибо дрых до самого конца путешествия, но очнулся он в самый неподходящий момент — прямо во время таможенного досмотра.
Когда офицер, проверявший багаж, открыл сумку прибывшего из Анголы полковника, тубус для чертежей вдруг завибрировал, потом открылся, после чего из него вылез взъерошенный попугай.
— Оп-па! — только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Пока полковник думал, что ответить, Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
— Я русский! Я ру-у-у-сский! РУССКИЙ!!!
Выдав это, попугай отрубился, что со стороны смотрелось так, будто он упал в обморок...
***
Когда Жако окончательно пришёл в себя, что случилось уже в доме полковника, его сердобольный друг уже держал наготове блюдечко пива:
— Ну, разве можно было не пустить такого товарища на Родину? Как ты, Жакоша? Голова не болит?...
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: — Холодно, бл. — потом подошёл к блюдечку, похмелился и по морски прокачиваясь пошёл к приготовленой специально для него коробке, где с комфортом улёгся
— Прям как ты, — заметила жена полковника, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
— Пi.. р-р-расы! — резко заорал Жако, после чего почти мгновенно уснул.
— Точно как ты! — убежденно сказала жена...
*Автор Виталий Иванов (реальная история)*
Басня Зайцы и лягушки
Лев Толстой.
Сошлись раз зайцы и стали плакаться на свою жизнь:
— И от людей, и от собак, и от орлов, и от прочих зверей погибаем. Уж лучше раз умереть, чем в страхе жить и мучиться. давайте утопимся!
И поскакали зайцы на озеро топиться. Лягушки услыхали зайцев и забултыхались в воду.
Один заяц и говорит:
— Стойте, ребята! Подождём топиться; вот лягушачье житьё, видно, ещё хуже нашего: они и нас боятся.
Лев Толстой.
Сошлись раз зайцы и стали плакаться на свою жизнь:
— И от людей, и от собак, и от орлов, и от прочих зверей погибаем. Уж лучше раз умереть, чем в страхе жить и мучиться. давайте утопимся!
И поскакали зайцы на озеро топиться. Лягушки услыхали зайцев и забултыхались в воду.
Один заяц и говорит:
— Стойте, ребята! Подождём топиться; вот лягушачье житьё, видно, ещё хуже нашего: они и нас боятся.
Когда-то любимый стих:
Как выпить солнце
Профаны,
Прежде чем съесть гранат,
Режут его ножом.
Гранатовый сок по ножу течет,
На тарелке красная лужица.
Мы
Гранатовый сок бережем.
Обтянутый желтою кожурой,
Огромный,
Похожий на солнце плод
В ладонях медленно кружится,
Обсмотришь его со всех сторон:
Везде ль кожура цела.
А пальцы уж слышат сквозь кожуру
Зерна —
Нежные, крупные,
Нажмешь легонько
(Багряна мгла!),
Кровью брызнули три зерна
(Впрочем, брызгаться тесно там —
Глухо и сочно хрупнули).
Теперь осторожно мы мнем и мнем
Зерна за рядом ряд.
Струи толкутся под кожурой,
Ходят, переливаются.
Стал упругим,
Стал мягким жесткий гранат.
Все тише, все чутче ладони рук:
Надо следить, чтоб не лопнул вдруг —
Это с гранатом случается.
Терпенье и нежность — прежде всего!
Верхние зерна — что?!
Надо зерна
Суметь
Достать в глубине,
В середине размять их здорово...
И прокусить кожуру,
И ртом
Глотками сосущими пить потом,
В небо подняв драгоценный плод
И
Запрокинув голову!
1960
Владимир Солоухин. Собрание сочинений в 4-х т. Москва: Художественная литература, 1983.
Как выпить солнце
Профаны,
Прежде чем съесть гранат,
Режут его ножом.
Гранатовый сок по ножу течет,
На тарелке красная лужица.
Мы
Гранатовый сок бережем.
Обтянутый желтою кожурой,
Огромный,
Похожий на солнце плод
В ладонях медленно кружится,
Обсмотришь его со всех сторон:
Везде ль кожура цела.
А пальцы уж слышат сквозь кожуру
Зерна —
Нежные, крупные,
Нажмешь легонько
(Багряна мгла!),
Кровью брызнули три зерна
(Впрочем, брызгаться тесно там —
Глухо и сочно хрупнули).
Теперь осторожно мы мнем и мнем
Зерна за рядом ряд.
Струи толкутся под кожурой,
Ходят, переливаются.
Стал упругим,
Стал мягким жесткий гранат.
Все тише, все чутче ладони рук:
Надо следить, чтоб не лопнул вдруг —
Это с гранатом случается.
Терпенье и нежность — прежде всего!
Верхние зерна — что?!
Надо зерна
Суметь
Достать в глубине,
В середине размять их здорово...
И прокусить кожуру,
И ртом
Глотками сосущими пить потом,
В небо подняв драгоценный плод
И
Запрокинув голову!
1960
Владимир Солоухин. Собрание сочинений в 4-х т. Москва: Художественная литература, 1983.
История эта случилась лет десять назад. Знаком я тогда был с одной семьёй. Ходил к ним частенько в гости. Во-первых, приятные собеседники, а во-вторых, честно говоря, кормили очень вкусным обедом. Ну так вот. У них жил черный, как ночь, кот. Большой и очень сильный. Когда он сидел, то на груди выделялись здоровые мышцы. Прямо как у бодибилдера. Никогда такое ни раньше, ни позже, не видел.
Хозяин с женой называли его Ангел. То Чёрный Ангел, то мой Ангел, Но главное слово было – ангел. Дело в том, что он был не просто добрый кот, а прямо ангельского характера существо.
Редчайшее явление, согласитесь, среди котов.
Ну так вот, прихожу я к ним однажды и застаю такую картину. Дверь в кухню закрыта, а Ангел лежит на спине и просовывает лапы в щель, между этой дверью и полом, и издаёт такие своеобразные звуки, что я застыл возле него пораженный.
- Это мы кошечку взяли, объяснила женщина, маленькую. Котёночка. Вот он и пытается по-видимому её достать и ударить. Очень уж он сердится. Ангел действительно рычал. Но как оказалось, рычал он по другому поводу.
Через три дня, когда маленькую серенькую кошечку выпустили, выяснилось что Ангел совсем не обижать её собирался, а совсем наоборот. Он начал облизывать её. Кошечка сладко жмурилась, и прижималась к его мягкому, и тёплому животу. Ангел клал лапу на маленького котёнка и ласково тёрся об него.
-Ах ты ж мой ангел, ласточка моя, говорила женщина и гладила Ангела.
Семья была небогатая, если не сказать больше. Так что, понятия не имею, почему они полезли в эту квартиру. Воры. Когда муж с женой ушли на работу, два мужика вскрыли двери и залезли туда, надеясь на неизвестно что. Может на деньги, может на украшения. Не знаю. Но фактом является то, что Ангел успел смыться под диван. А вот маленькая кошечка не успела. Заигралась с пушистым мячиком. Вот один из воров и пнул её ногой. Да.
Ну так вот. Сделал это он совершенно напрасно. Потому, что из-под дивана вылетел воя во весь голос Чёрный дьявол по имени Ангел, и вцепился в левую ногу ударившую его любимую кошечку. Он приклеился к ноге вора всеми четырьмя лапами с когтями, а зубами впился в верхнюю икру.
Вор издал такой вой, что через дорогу в доме решили, это сработала пожарная сигнализация.
Второй вор к его несчастью бросился на помощь к товарищу, и начал отдирать Ангела от визжащего неудачника.
Ангел таки оторвался от первого мужика и теперь переключился на второго. Он прыгнул и впился всеми лапами в лицо нападающего. Теперь орали оба вора. Причем орали так, что соседи таки вызвали полицию, и когда полицейские зашли в открытую дверь, они застыли в полном изумлении.
По полу в огромной луже крови катались два мужика и дико кричали, а в углу…
А в углу сидел большой черный кот, и спокойно облизывал маленькую серую кошечку прижавшуюся к его животу.
-Ангел какой. Лапочка, сказал один из полицейских, который был котолюбом.
На следующий день в дверь пары, которую пытались ограбить, постучали. На лестничной площадке стояли соседи со всего дома. Один из них протянул мужу листочек с длинным списком фамилий. Мужчина и его жена с удивлением смотрели на соседей и список.
-Это на ваших котят, объяснили им.
-Но котят ещё нет, ответила женщина.
-Ничего, возразили с площадки. Мы подождём.
С тех пор Черный Ангел стал известен на всю округу, а за их котятами всегда есть очередь. И это я вам, дамы и господа, скажу, очень хорошо.
Вот вам и ангел. Хотя, кто сказал, что Ангелы выглядят иначе? На мой взгляд этот кот самый настоящий ангел. Правильный.
Олег Бондаренко
Хозяин с женой называли его Ангел. То Чёрный Ангел, то мой Ангел, Но главное слово было – ангел. Дело в том, что он был не просто добрый кот, а прямо ангельского характера существо.
Редчайшее явление, согласитесь, среди котов.
Ну так вот, прихожу я к ним однажды и застаю такую картину. Дверь в кухню закрыта, а Ангел лежит на спине и просовывает лапы в щель, между этой дверью и полом, и издаёт такие своеобразные звуки, что я застыл возле него пораженный.
- Это мы кошечку взяли, объяснила женщина, маленькую. Котёночка. Вот он и пытается по-видимому её достать и ударить. Очень уж он сердится. Ангел действительно рычал. Но как оказалось, рычал он по другому поводу.
Через три дня, когда маленькую серенькую кошечку выпустили, выяснилось что Ангел совсем не обижать её собирался, а совсем наоборот. Он начал облизывать её. Кошечка сладко жмурилась, и прижималась к его мягкому, и тёплому животу. Ангел клал лапу на маленького котёнка и ласково тёрся об него.
-Ах ты ж мой ангел, ласточка моя, говорила женщина и гладила Ангела.
Семья была небогатая, если не сказать больше. Так что, понятия не имею, почему они полезли в эту квартиру. Воры. Когда муж с женой ушли на работу, два мужика вскрыли двери и залезли туда, надеясь на неизвестно что. Может на деньги, может на украшения. Не знаю. Но фактом является то, что Ангел успел смыться под диван. А вот маленькая кошечка не успела. Заигралась с пушистым мячиком. Вот один из воров и пнул её ногой. Да.
Ну так вот. Сделал это он совершенно напрасно. Потому, что из-под дивана вылетел воя во весь голос Чёрный дьявол по имени Ангел, и вцепился в левую ногу ударившую его любимую кошечку. Он приклеился к ноге вора всеми четырьмя лапами с когтями, а зубами впился в верхнюю икру.
Вор издал такой вой, что через дорогу в доме решили, это сработала пожарная сигнализация.
Второй вор к его несчастью бросился на помощь к товарищу, и начал отдирать Ангела от визжащего неудачника.
Ангел таки оторвался от первого мужика и теперь переключился на второго. Он прыгнул и впился всеми лапами в лицо нападающего. Теперь орали оба вора. Причем орали так, что соседи таки вызвали полицию, и когда полицейские зашли в открытую дверь, они застыли в полном изумлении.
По полу в огромной луже крови катались два мужика и дико кричали, а в углу…
А в углу сидел большой черный кот, и спокойно облизывал маленькую серую кошечку прижавшуюся к его животу.
-Ангел какой. Лапочка, сказал один из полицейских, который был котолюбом.
На следующий день в дверь пары, которую пытались ограбить, постучали. На лестничной площадке стояли соседи со всего дома. Один из них протянул мужу листочек с длинным списком фамилий. Мужчина и его жена с удивлением смотрели на соседей и список.
-Это на ваших котят, объяснили им.
-Но котят ещё нет, ответила женщина.
-Ничего, возразили с площадки. Мы подождём.
С тех пор Черный Ангел стал известен на всю округу, а за их котятами всегда есть очередь. И это я вам, дамы и господа, скажу, очень хорошо.
Вот вам и ангел. Хотя, кто сказал, что Ангелы выглядят иначе? На мой взгляд этот кот самый настоящий ангел. Правильный.
Олег Бондаренко
- Мария, на мой взгляд, вы себя ведёте, как падшая женщина, с начисто атрофированным чувством социального и родительского долга! – скучным и бесцветным голосом сообщил дедушка, оперевшись на черенок лопаты.
Мария в ответ молчала. Она сидела, отвернувшись и, как говорится, даже ухом не вела. Дедушка мой в своё время закончил высшую партийную школу, а перед поступлением в неё, служил в такой организации, офицерам которой вообще не было нужды придавать голосу громкость и эмоциональную окраску. Но Марии эти тонкости и условности были глубоко безразличны. Машка была заурядной крольчихой неизвестного происхождения и, скорее всего, весьма блядской сущности.
Примерно в апреле месяце того года я составил чудный бизнес-план. По этому плану, выменянная на пачку сигарет крольчиха, в мае меня должна была осчастливить потомством. Естественно, многочисленным и способным к размножению, а уже в ноябре после реализации стада, я спокойно смог бы себе купить мотоцикл.
План трещал по швам. Подлая крольчиха не хотела подпускать к себе ни одного кролика, и несмотря на данное при рождении имя, не собиралась нести потомство. Помаявшись несколько дней с сумасбродной барышней, я отвез её вместе с клеткой к деду, сообщив об отсутствии претензий на прибыль.
И дед взялся за дело. Надо отметить, что если дед берётся, то у него и петух снесётся и несколько опережая бизнес график, крольчиха родила крольчат. Родила и отвернувшись от посетителей застыла в созерцании внешнего мира. Может быть, так у неё послеродовая депрессия выразилась, я не знаю. Но факт – кормить потомство она не желала.
- Мария, на мой взгляд, вы себя ведёте, как падшая женщина, с начисто атрофированным чувством социального и родительского долга! – скучным и бесцветным голосом сообщил дедушка.
В качестве ответа мы увидели ехидное подёргивание черного кроличьего хвоста, означающее полное безразличие как к нам, так и крольчатам. И даже с таким послужным списком, дед не мог просто так взять и бросить новорожденных существ. Взгляд его упал на корзинку с сеном, в которой «гнездилась» сарайная кошка Мурка, с парой новорожденных котят.
Через минуту котят у Мурки отобрали, положили между кроликами, обтёрли всех детёнышей одной тряпкой и вернули кошке. Спустя мгновенье, крольчата сориентировались и прильнули к кошачьему животу найдя для себя спасительное молоко.
А уж по прошествии пары месяцев можно было наблюдать в сарае кролов, которые вполне профессионально могли загнать в угол мышь, а при желании и набить морду соседскому коту, который забредал не на свою территорию.
(c) Сергей Сергеевич Серегин #Безумный_Шляпник
Мария в ответ молчала. Она сидела, отвернувшись и, как говорится, даже ухом не вела. Дедушка мой в своё время закончил высшую партийную школу, а перед поступлением в неё, служил в такой организации, офицерам которой вообще не было нужды придавать голосу громкость и эмоциональную окраску. Но Марии эти тонкости и условности были глубоко безразличны. Машка была заурядной крольчихой неизвестного происхождения и, скорее всего, весьма блядской сущности.
Примерно в апреле месяце того года я составил чудный бизнес-план. По этому плану, выменянная на пачку сигарет крольчиха, в мае меня должна была осчастливить потомством. Естественно, многочисленным и способным к размножению, а уже в ноябре после реализации стада, я спокойно смог бы себе купить мотоцикл.
План трещал по швам. Подлая крольчиха не хотела подпускать к себе ни одного кролика, и несмотря на данное при рождении имя, не собиралась нести потомство. Помаявшись несколько дней с сумасбродной барышней, я отвез её вместе с клеткой к деду, сообщив об отсутствии претензий на прибыль.
И дед взялся за дело. Надо отметить, что если дед берётся, то у него и петух снесётся и несколько опережая бизнес график, крольчиха родила крольчат. Родила и отвернувшись от посетителей застыла в созерцании внешнего мира. Может быть, так у неё послеродовая депрессия выразилась, я не знаю. Но факт – кормить потомство она не желала.
- Мария, на мой взгляд, вы себя ведёте, как падшая женщина, с начисто атрофированным чувством социального и родительского долга! – скучным и бесцветным голосом сообщил дедушка.
В качестве ответа мы увидели ехидное подёргивание черного кроличьего хвоста, означающее полное безразличие как к нам, так и крольчатам. И даже с таким послужным списком, дед не мог просто так взять и бросить новорожденных существ. Взгляд его упал на корзинку с сеном, в которой «гнездилась» сарайная кошка Мурка, с парой новорожденных котят.
Через минуту котят у Мурки отобрали, положили между кроликами, обтёрли всех детёнышей одной тряпкой и вернули кошке. Спустя мгновенье, крольчата сориентировались и прильнули к кошачьему животу найдя для себя спасительное молоко.
А уж по прошествии пары месяцев можно было наблюдать в сарае кролов, которые вполне профессионально могли загнать в угол мышь, а при желании и набить морду соседскому коту, который забредал не на свою территорию.
(c) Сергей Сергеевич Серегин #Безумный_Шляпник
Очередь в рай
Моя сестра, Нина, весьма циничный человек с неженским чувством юмора. И как у всех заядлых циников, у нее очень доброе сердце.
Живет Нина с мамой в Стамбуле.
Звоню им сегодня:
- Привет, Нина, как там у вас?
- Все хорошо, только дождь с ветром каждый день, хоть на улицу не суйся. А вчера я вышла в магазин и увидела организованную очередь в кошачий рай.
Помнишь лестницу старинную, от нас к морю спускаться?
- Ну.
- Там такой каменный столб в полметра шириной и с меня ростом. Перила держит. А над столбом маленькая крыша как у домика. Для красоты просто. И вот, какой-то добрый турок насыпал под эту крышу, кучу кошачьего корма. Специально под крышу, чтобы дождем не размыло. Настоящий кошачий рай. И представь себе, со всей улицы собралась толпа голодных котов – штук десять, может больше и устроили живую очередь в этот рай.
Да, а посередине столба торчит маленькая ступенька, как будто специально для котиков.
И вот они организованно, друг за другом, по одному запрыгивали сначала на эту ступеньку, там хорошенько готовились, прицеливались и взлетали уже на самый верх столба, под крышу, к жратве. Потом, когда в райской столовой набивалось их штуки четыре и становилось тесно, то один спрыгивал на землю и снова занимал очередь.
Представляешь какие мудрые? И все без скандалов и драк. Просто нижние мяукают верхним, типа – Хорош уже там, ваше время вышло, дайте и другим погрызть!
Я даже остановилась понаблюдать.
Смотрю, а в очереди стоит какой-то тупой кот с дурными глазами.
- Почему тупой?
- Потому что не умеет дорогу переходить, придурок. Задняя нога вывернута и еле шевелится, явно под машину попадал, идиота кусок. Хоть старый на вид, а дурак-дураком.
Подошла его очередь, на полочку он еще кое-как запрыгнул, прицелился, а нога-то толчковая одна, естественно, он и близко не допрыгнул до столовой и упал, как жаба. Встал, отряхнулся и опять очередь занял. Вторая попытка еще хуже, спикировал башкой на камни и снова в очередь, попытка не пытка, времени много у придурка, дел больше никаких. После третьей попытки мог бы уже понять что не допрыгнет. Зачем зря мучиться? Он ведь еще трагически взвизгивал при прыжке, толкаться-то больно поломанной ногой. В общем, туповат.
- Бедный котик.
- Ничего в нем бедного нет, он сам кузнец своего счастья, нужно было вовремя правила дорожного движения учить.
- Вот ты жестокая.
- Я, да, жестокая, а зато угадай - кто сейчас напротив меня на кресле сидит, пригрелся и смотрит добрыми глазами?
- Хромой котик!?
- Нет, наша мама.
- Да ну тебя.
- А угадай, кто сидит у нее на коленях, вытаращил дурные глаза на кошачий корм, мяукает и нагло требует глажки…?
Грубас .
Моя сестра, Нина, весьма циничный человек с неженским чувством юмора. И как у всех заядлых циников, у нее очень доброе сердце.
Живет Нина с мамой в Стамбуле.
Звоню им сегодня:
- Привет, Нина, как там у вас?
- Все хорошо, только дождь с ветром каждый день, хоть на улицу не суйся. А вчера я вышла в магазин и увидела организованную очередь в кошачий рай.
Помнишь лестницу старинную, от нас к морю спускаться?
- Ну.
- Там такой каменный столб в полметра шириной и с меня ростом. Перила держит. А над столбом маленькая крыша как у домика. Для красоты просто. И вот, какой-то добрый турок насыпал под эту крышу, кучу кошачьего корма. Специально под крышу, чтобы дождем не размыло. Настоящий кошачий рай. И представь себе, со всей улицы собралась толпа голодных котов – штук десять, может больше и устроили живую очередь в этот рай.
Да, а посередине столба торчит маленькая ступенька, как будто специально для котиков.
И вот они организованно, друг за другом, по одному запрыгивали сначала на эту ступеньку, там хорошенько готовились, прицеливались и взлетали уже на самый верх столба, под крышу, к жратве. Потом, когда в райской столовой набивалось их штуки четыре и становилось тесно, то один спрыгивал на землю и снова занимал очередь.
Представляешь какие мудрые? И все без скандалов и драк. Просто нижние мяукают верхним, типа – Хорош уже там, ваше время вышло, дайте и другим погрызть!
Я даже остановилась понаблюдать.
Смотрю, а в очереди стоит какой-то тупой кот с дурными глазами.
- Почему тупой?
- Потому что не умеет дорогу переходить, придурок. Задняя нога вывернута и еле шевелится, явно под машину попадал, идиота кусок. Хоть старый на вид, а дурак-дураком.
Подошла его очередь, на полочку он еще кое-как запрыгнул, прицелился, а нога-то толчковая одна, естественно, он и близко не допрыгнул до столовой и упал, как жаба. Встал, отряхнулся и опять очередь занял. Вторая попытка еще хуже, спикировал башкой на камни и снова в очередь, попытка не пытка, времени много у придурка, дел больше никаких. После третьей попытки мог бы уже понять что не допрыгнет. Зачем зря мучиться? Он ведь еще трагически взвизгивал при прыжке, толкаться-то больно поломанной ногой. В общем, туповат.
- Бедный котик.
- Ничего в нем бедного нет, он сам кузнец своего счастья, нужно было вовремя правила дорожного движения учить.
- Вот ты жестокая.
- Я, да, жестокая, а зато угадай - кто сейчас напротив меня на кресле сидит, пригрелся и смотрит добрыми глазами?
- Хромой котик!?
- Нет, наша мама.
- Да ну тебя.
- А угадай, кто сидит у нее на коленях, вытаращил дурные глаза на кошачий корм, мяукает и нагло требует глажки…?
Грубас .
Пpасковья Ивaновнa , ухватив зa кpылья большую пестpую куpицу , сеpдито окуналa ту в большую кадку с водой. Куpица душеpaздиpaюще кpичaлa и пыталaсь выpваться. Зaкончив купaние , онa сердито бросилa несчaстную Пестpушку нa покpытый тpaвой двоp.
Истошно голося , тa бpосилaсь удирать , теpяя чеpно - белые пёpышки , котоpые подхвaтывaл озоpной сентябpьский ветеp и уносил кудa - то далеко - дaлеко. Прасковья Ивaновнa подхвaтилa тяжеленную кaдку и сеpдито выплеснулa воду нa кaбaчки , толстыми поpосятaми лежaвшие вдоль зaбоpa. После зaшлa в хaту и плотно пpитвоpилa зa собой двеpь.
Нeт, Πpacкoвья Ивaнoвнa былa вoвce нe злoй жeнщинoй , мучившeй нecчаcтную куpицу. Πpocтo Πecтpyшкa peшилa в тpeтий paз зa лeтo уcecтьcя нa яйцa. Двa пoкoлeния вocпитaнных eю петушкoв и куpoчeк ужe бpoдили пo пыльнoй деpевeнcкoй улицe , a нa двopе cтoял ceнтябpь, и вылупившиecя цыплятa пpocтo нe уcпeли бы пoдpacти и пoгибли в дoлгую хoлoдную зиму. Πoэтoму - тo хoзяйкa и пpибeглa к иcпытaннoму нapoднoму cpедcтву - oкунуть нaceдку в хoлoдную вoду.
Сидевшaя нa зaбope кoшкa Мapyськa , хoзяйcкaя любимицa , c филoсoфcким cпoкoйcтвиeм нaблюдaлa зa Πecтpушкoй oгpoмными зoлoтыми глaзами.
- Вoт дypа - тo... - pаccуждала oна , умывая poзoвoй лапкoй и без тoгo чиcтую моpдoчку - как cнecла яйцo , так и pаcкудахталаcь на вecь двop... Μолчала бы , глядишь и вывeла бы cвoих цыплят... Вoн, я мoлчу - мoлчу , а чeтвepo котятoк в ceнe пoдpаcтают... Глядишь , cкopo любимую хозяйку пopадoвать мoжнo бyдeт... Кошка выгнула cпину , зeвнула , oбнажив аккуpатный язычoк , и oтпpавилаcь в cаpай , гдe и oжидал eё пушиcтый pазнoмаcтный выводoк.
На cлeдующий дeнь хoзяйка Πecтpушки oтпpавилаcь в cаpай в pаccтpoeнных чувcтвах. Πогибла eё любимая кoшка Μаpycька , и нужнo былo дocтoйнo пoхоpонить eё , пoлoжив в могилку cвeжeгo cенa.
Μaруcькa cталa жeртвoй oднoй из лиc , в изобилии вoдившихcя в oкрecтнocтях дeрeвни . Πрaвдa , oнa cумeлa вырвaтьcя из лиcьих зубoв вeрнулacь дoмoй , чтoбы отпрaвитьcя нa Радугу из рук любящeй хoзяйки. Ηaклонившиcь , чтoбы выдeрнуть клoк пaхнущeгo дивными aрoмaтaми мягкoгo ceнa , oнa увидeлa Πеcтрушку. Онa cидeлa в изрядных рaзмерoв гнeздe, рacпушив вo вce cтoрoны пeрья , и дoвoлнo квoхтaлa. Γромкo ругaяcь , Πрacкoвья Ивaновнa пригoтoвилacь cхвaтить нecчacтную кyрицу зa хвocт и выбрocить из гнездa. Πеструшкa жe нaдулacь , кaк шaр , и зашипeла на хозяйку сepдитой гусынeй. Ηe ожидавшая тaкого отпоpа , хозяйка отдеpнула pуку , а из под тоpчащих во всe стоpоны пepьeв показалaсь... любопытная кошачья моpдочка!!!! Одна , вторaя , тpeтья... Βскоpe на Свeт Божий показались с гpомкими кpиками всe четыpe Μаpуськиных котeнка!!! Как на закaз - чepный, бeлый , полосатый и милaя тpeхшepстная кошечка , как двe капли воды похожaя на покойную мaму...
Тeпepь Πpасковья Ивановна каждый день отпpавлялась в саpaй , дepжа в pyках вeдеpко с зepном для кyрицы и плошку с молоком для eё чeтвepоногих '' цыплят ''. Βскоpe Πестpушка начала вывoдить нa пpогулку cвoй непocедливый вывoдoк. Рacпyшив перья , oнa грoзнo квохтaлa , oхрaняя cвoих детей и нacтoйчивo пpедлaгaлa им пoклевaть зернa или cъеcть неoбычaйнo вкуcнoгo червячкa... Ηo малыши лишь кувыркaлиcь в трaве , дa ноcилиcь пo двoру , рacпyшив крoхoтные хвocтики - моркoвки.
Ηаcтупилa зимa. Βcе четверo Μaруcькиных мaлышей переcелилиcь в прocтoрную избу Πpаcкoвьи Ивaнoвны. А Πеcтрушкa... А Πеcтрушке пришлocь выделить прocтoрную корзину пoд лaвкoй , пoтому чтo изpяднo пoдрocшие кoтятa coглaшaлиcь cпать тoлькo пoд теплым мaминым крылышком...
Автор Εкaтерина Ложкинa в группе #ОпусыИрассказы
Истошно голося , тa бpосилaсь удирать , теpяя чеpно - белые пёpышки , котоpые подхвaтывaл озоpной сентябpьский ветеp и уносил кудa - то далеко - дaлеко. Прасковья Ивaновнa подхвaтилa тяжеленную кaдку и сеpдито выплеснулa воду нa кaбaчки , толстыми поpосятaми лежaвшие вдоль зaбоpa. После зaшлa в хaту и плотно пpитвоpилa зa собой двеpь.
Нeт, Πpacкoвья Ивaнoвнa былa вoвce нe злoй жeнщинoй , мучившeй нecчаcтную куpицу. Πpocтo Πecтpyшкa peшилa в тpeтий paз зa лeтo уcecтьcя нa яйцa. Двa пoкoлeния вocпитaнных eю петушкoв и куpoчeк ужe бpoдили пo пыльнoй деpевeнcкoй улицe , a нa двopе cтoял ceнтябpь, и вылупившиecя цыплятa пpocтo нe уcпeли бы пoдpacти и пoгибли в дoлгую хoлoдную зиму. Πoэтoму - тo хoзяйкa и пpибeглa к иcпытaннoму нapoднoму cpедcтву - oкунуть нaceдку в хoлoдную вoду.
Сидевшaя нa зaбope кoшкa Мapyськa , хoзяйcкaя любимицa , c филoсoфcким cпoкoйcтвиeм нaблюдaлa зa Πecтpушкoй oгpoмными зoлoтыми глaзами.
- Вoт дypа - тo... - pаccуждала oна , умывая poзoвoй лапкoй и без тoгo чиcтую моpдoчку - как cнecла яйцo , так и pаcкудахталаcь на вecь двop... Μолчала бы , глядишь и вывeла бы cвoих цыплят... Вoн, я мoлчу - мoлчу , а чeтвepo котятoк в ceнe пoдpаcтают... Глядишь , cкopo любимую хозяйку пopадoвать мoжнo бyдeт... Кошка выгнула cпину , зeвнула , oбнажив аккуpатный язычoк , и oтпpавилаcь в cаpай , гдe и oжидал eё пушиcтый pазнoмаcтный выводoк.
На cлeдующий дeнь хoзяйка Πecтpушки oтпpавилаcь в cаpай в pаccтpoeнных чувcтвах. Πогибла eё любимая кoшка Μаpycька , и нужнo былo дocтoйнo пoхоpонить eё , пoлoжив в могилку cвeжeгo cенa.
Μaруcькa cталa жeртвoй oднoй из лиc , в изобилии вoдившихcя в oкрecтнocтях дeрeвни . Πрaвдa , oнa cумeлa вырвaтьcя из лиcьих зубoв вeрнулacь дoмoй , чтoбы отпрaвитьcя нa Радугу из рук любящeй хoзяйки. Ηaклонившиcь , чтoбы выдeрнуть клoк пaхнущeгo дивными aрoмaтaми мягкoгo ceнa , oнa увидeлa Πеcтрушку. Онa cидeлa в изрядных рaзмерoв гнeздe, рacпушив вo вce cтoрoны пeрья , и дoвoлнo квoхтaлa. Γромкo ругaяcь , Πрacкoвья Ивaновнa пригoтoвилacь cхвaтить нecчacтную кyрицу зa хвocт и выбрocить из гнездa. Πеструшкa жe нaдулacь , кaк шaр , и зашипeла на хозяйку сepдитой гусынeй. Ηe ожидавшая тaкого отпоpа , хозяйка отдеpнула pуку , а из под тоpчащих во всe стоpоны пepьeв показалaсь... любопытная кошачья моpдочка!!!! Одна , вторaя , тpeтья... Βскоpe на Свeт Божий показались с гpомкими кpиками всe четыpe Μаpуськиных котeнка!!! Как на закaз - чepный, бeлый , полосатый и милaя тpeхшepстная кошечка , как двe капли воды похожaя на покойную мaму...
Тeпepь Πpасковья Ивановна каждый день отпpавлялась в саpaй , дepжа в pyках вeдеpко с зepном для кyрицы и плошку с молоком для eё чeтвepоногих '' цыплят ''. Βскоpe Πестpушка начала вывoдить нa пpогулку cвoй непocедливый вывoдoк. Рacпyшив перья , oнa грoзнo квохтaлa , oхрaняя cвoих детей и нacтoйчивo пpедлaгaлa им пoклевaть зернa или cъеcть неoбычaйнo вкуcнoгo червячкa... Ηo малыши лишь кувыркaлиcь в трaве , дa ноcилиcь пo двoру , рacпyшив крoхoтные хвocтики - моркoвки.
Ηаcтупилa зимa. Βcе четверo Μaруcькиных мaлышей переcелилиcь в прocтoрную избу Πpаcкoвьи Ивaнoвны. А Πеcтрушкa... А Πеcтрушке пришлocь выделить прocтoрную корзину пoд лaвкoй , пoтому чтo изpяднo пoдрocшие кoтятa coглaшaлиcь cпать тoлькo пoд теплым мaминым крылышком...
Автор Εкaтерина Ложкинa в группе #ОпусыИрассказы
Приятель жалуется — слушай, мне сорок лет. С утра у меня мигрень, вечерами болит спина. На глазах очки, на зубах коронки, в обуви ортопедические стельки. От сухомятки запор, от жирного гастрит, от вина изжога. Без таблетки из дома не выйдешь, без крема на пляже не позагораешь, без сна вообще не жилец. Но я же, вроде, здоровый человек! Ну да, говорю. Ты и есть здоровый человек. Так выглядит здоровье. Потому что болезнь выглядит совсем не так.
Или вот: работаешь без конца, деньги тратишь исключительно на детей. Питаешься дома, не в ресторанах, носишь хлопок, расслабляешься на диване. По доходам уверенно входишь в средний класс и даже кое-где из него выходишь. Почему же в итоге у тебя накоплений — раз в год, вывернув все карманы, отвезти семью к ближайшему морю, туда самолетом, обратно пешком? Ты же, вроде, богатый?
Ну да, именно так и выглядит богатство. Бедность выглядит не так.
У меня же прекрасные легкие дети! Почему же они непослушные, шумные, не гении в математике, и в комнате у них постоянно бардак?
Все просто: так и ведут себя прекрасные легкие дети. Тяжелые дети ведут себя совсем иначе.
Но у меня же хорошее воспитание, хорошее настроение! Хорошая жизнь, хорошая голова. Почему же…
Все верно. Хорошее тело, хорошее лето. То, что у нас есть — это оно и есть. Когда оно больше не будет хорошим? Когда его не будет.
А вот еще: я же, вроде, быстрый! Почему же все у меня занимает столько времени? Любые процессы, все изменения? Да и само понимание?
Все просто: «столько времени» - это и есть «быстро». Медленно — это гораздо дольше.
А как же жизнь? Она же короткая, получается?
Нет. Она длинная. Очень длинная: семьдесят, восемьдесят лет. И за них ты успеешь то, что успеешь. Так и выглядит длинная жизнь.
Короткая жизнь — это совсем другое.
Еду после работы мимо парка, где по аллее каждый вечер ковыляют два старичка. Я их знаю лет двадцать, они были красивы, как бывают красивы породистые немолодые люди. Они были веселыми, боевыми, ездили заграницу, собирали картины, смеялись моим анекдотам. Сейчас как будто уменьшились вдвое. Старушка согнулась, старик опирается на костыли. Меня не узнали. Волочат ноги, три шага в пять минут.
Так выглядит счастье. Несчастье выглядит не так.
Виктория Райхер
Или вот: работаешь без конца, деньги тратишь исключительно на детей. Питаешься дома, не в ресторанах, носишь хлопок, расслабляешься на диване. По доходам уверенно входишь в средний класс и даже кое-где из него выходишь. Почему же в итоге у тебя накоплений — раз в год, вывернув все карманы, отвезти семью к ближайшему морю, туда самолетом, обратно пешком? Ты же, вроде, богатый?
Ну да, именно так и выглядит богатство. Бедность выглядит не так.
У меня же прекрасные легкие дети! Почему же они непослушные, шумные, не гении в математике, и в комнате у них постоянно бардак?
Все просто: так и ведут себя прекрасные легкие дети. Тяжелые дети ведут себя совсем иначе.
Но у меня же хорошее воспитание, хорошее настроение! Хорошая жизнь, хорошая голова. Почему же…
Все верно. Хорошее тело, хорошее лето. То, что у нас есть — это оно и есть. Когда оно больше не будет хорошим? Когда его не будет.
А вот еще: я же, вроде, быстрый! Почему же все у меня занимает столько времени? Любые процессы, все изменения? Да и само понимание?
Все просто: «столько времени» - это и есть «быстро». Медленно — это гораздо дольше.
А как же жизнь? Она же короткая, получается?
Нет. Она длинная. Очень длинная: семьдесят, восемьдесят лет. И за них ты успеешь то, что успеешь. Так и выглядит длинная жизнь.
Короткая жизнь — это совсем другое.
Еду после работы мимо парка, где по аллее каждый вечер ковыляют два старичка. Я их знаю лет двадцать, они были красивы, как бывают красивы породистые немолодые люди. Они были веселыми, боевыми, ездили заграницу, собирали картины, смеялись моим анекдотам. Сейчас как будто уменьшились вдвое. Старушка согнулась, старик опирается на костыли. Меня не узнали. Волочат ноги, три шага в пять минут.
Так выглядит счастье. Несчастье выглядит не так.
Виктория Райхер
Среди нас есть люди, которое родились, в50-х годах. Воспитывались в 60-х. Учились в 70-х. Женились и выходили замуж в 80-е годы. Работали в 80-90-е годы… а многие работают и по сей день…
Они меняли мировоззрение в 90-е. Прозревали в 2000-х. Удивлялись в 2010-х годах. И не сдаются в 2020-х годах!!!
Пережито семь разных десятилетий... Два разных века... Два разных тысячелетия...
Пройден путь от «междугороднего» телефона до видеозвонков в любую точку мира, от слайд-шоу до Youtube, от виниловых пластинок до онлайн-музыки, от рукописных писем до электронной почты, WhatsApp и социальный сетей
От прослушивания игр по радио, просмотра черно-белого телевидения, а затем и телевидения высокой четкости. Когда-то они ходили в «Видеоклуб» и теперь смотрят Netflix.
Они знали первые компы, перфокарты, дискеты, а теперь у них в руках гигабайты и мегабайты на мобильных телефонах или iPad.
Все детство они носили шорты, затем длинные брюки, оксфорды, шорты-бермуды или мини-юбки, макси-юбки, лосины, шаровары и т.д.
Они ходили в валенках, ездили на роликовых коньках, трехколесных велосипедах, изобретенных тележках, двухколесных велосипедах, мопедах, бензиновых или дизельных автомобилях, а теперь ездят на гибридах или 100% электрических самакатах, велосипедах, моноколесах, скутерах и автомобилях.
Да! Такие люди прошли через многое, но какая замечательная и интересная жизнь у них!
Это поколение смело может назваться«бывшими пенсионерами», которые родились в том мире пятидесятых, у которых было аналоговое детство и цифровая взрослая жизнь. Они являются своего рода «Абракадабры»))) В буквальном смысле слова)))
Это поколение прожило и пережило больше, чем любое другое, в каждом измерении жизни.
Именно это поколение буквально адаптировалось к «изменениям»
Аплодисменты всем представителям«особенного поколения», которое было и остаётся Уникальным, несмотря ни на что! Здоровья радости, удачи, добра и счастья!
С таким опытом, это поколение всем нам поможет осуществить квантовый переход в новую реальность!!! ))
@Ольга Дубас
Они меняли мировоззрение в 90-е. Прозревали в 2000-х. Удивлялись в 2010-х годах. И не сдаются в 2020-х годах!!!
Пережито семь разных десятилетий... Два разных века... Два разных тысячелетия...
Пройден путь от «междугороднего» телефона до видеозвонков в любую точку мира, от слайд-шоу до Youtube, от виниловых пластинок до онлайн-музыки, от рукописных писем до электронной почты, WhatsApp и социальный сетей
От прослушивания игр по радио, просмотра черно-белого телевидения, а затем и телевидения высокой четкости. Когда-то они ходили в «Видеоклуб» и теперь смотрят Netflix.
Они знали первые компы, перфокарты, дискеты, а теперь у них в руках гигабайты и мегабайты на мобильных телефонах или iPad.
Все детство они носили шорты, затем длинные брюки, оксфорды, шорты-бермуды или мини-юбки, макси-юбки, лосины, шаровары и т.д.
Они ходили в валенках, ездили на роликовых коньках, трехколесных велосипедах, изобретенных тележках, двухколесных велосипедах, мопедах, бензиновых или дизельных автомобилях, а теперь ездят на гибридах или 100% электрических самакатах, велосипедах, моноколесах, скутерах и автомобилях.
Да! Такие люди прошли через многое, но какая замечательная и интересная жизнь у них!
Это поколение смело может назваться«бывшими пенсионерами», которые родились в том мире пятидесятых, у которых было аналоговое детство и цифровая взрослая жизнь. Они являются своего рода «Абракадабры»))) В буквальном смысле слова)))
Это поколение прожило и пережило больше, чем любое другое, в каждом измерении жизни.
Именно это поколение буквально адаптировалось к «изменениям»
Аплодисменты всем представителям«особенного поколения», которое было и остаётся Уникальным, несмотря ни на что! Здоровья радости, удачи, добра и счастья!
С таким опытом, это поколение всем нам поможет осуществить квантовый переход в новую реальность!!! ))
@Ольга Дубас
Любимый Паустовский...
"...Иногда садовник срезал мне несколько гвоздик. Я стеснялся везти их через голодную Москву и потому всегда заворачивал в бумагу. Однажды в трамвае пакет надорвался. Я не заметил этого, пока пожилая женщина в белой косынке не спросила меня:
– И где это вы сейчас достали такую прелесть?
– Осторожнее их держите, – предупредила кондукторша, – а то затолкают вас и все цветы помнут. Знаете, какой у нас народ.
Кто-то судорожно дышал у меня за спиной, и я услышал шепот. Я оглянулся. Позади меня стояла бледная девочка лет десяти и умоляюще смотрела на меня круглыми серыми глазами.
– Дяденька, дайте цветочек!
Я дал ей махровую гвоздику.
– Совсем ошалела! – сказала кондукторша. – Дура ненормальная! Так каждый бы попросил цветок, если бы совесть ему позволяла.
Я вынул из букета и подал кондукторше вторую гвоздику. Пожилая кондукторша покраснела до слез и опустила на цветок сияющие глаза.
Тотчас несколько рук молча потянулись ко мне. Я роздал весь букет и вдруг увидел в обшарпанном вагоне трамвая столько блеска в глазах, приветливых улыбок, столько восхищения... Как будто в грязный этот вагон ворвалось ослепительное солнце и принесло молодость всем этим утомленным и озабоченным людям".
Константин Паустовский "Повесть о жизни".
#МосковскиеЗаписки
"...Иногда садовник срезал мне несколько гвоздик. Я стеснялся везти их через голодную Москву и потому всегда заворачивал в бумагу. Однажды в трамвае пакет надорвался. Я не заметил этого, пока пожилая женщина в белой косынке не спросила меня:
– И где это вы сейчас достали такую прелесть?
– Осторожнее их держите, – предупредила кондукторша, – а то затолкают вас и все цветы помнут. Знаете, какой у нас народ.
Кто-то судорожно дышал у меня за спиной, и я услышал шепот. Я оглянулся. Позади меня стояла бледная девочка лет десяти и умоляюще смотрела на меня круглыми серыми глазами.
– Дяденька, дайте цветочек!
Я дал ей махровую гвоздику.
– Совсем ошалела! – сказала кондукторша. – Дура ненормальная! Так каждый бы попросил цветок, если бы совесть ему позволяла.
Я вынул из букета и подал кондукторше вторую гвоздику. Пожилая кондукторша покраснела до слез и опустила на цветок сияющие глаза.
Тотчас несколько рук молча потянулись ко мне. Я роздал весь букет и вдруг увидел в обшарпанном вагоне трамвая столько блеска в глазах, приветливых улыбок, столько восхищения... Как будто в грязный этот вагон ворвалось ослепительное солнце и принесло молодость всем этим утомленным и озабоченным людям".
Константин Паустовский "Повесть о жизни".
#МосковскиеЗаписки
- Гдe мoи ceмнaдцaть лeт? – пыxтeлa Тaиcия Cтeпaнoвнa, пoднимaяcь пo пoжaрнoй лecтницe нa пятый этaж cтaрoй мнoгoэтaжки. Ключи зaбылa. Нe бeдa, бaлкoн oткрыт. Нa шee у Тaиcии Cтeпaнoвны бoлтaлcя пaкeт c мeдикaмeнтaми из aптeки. Тeпeрь глaвнoe пeрeлeзть c лecтницы нa пeрилa бaлкoнa, и oнa дoмa.
Cнизу рaздaвaлиcь крики.
- Эгe-гeй! Бaбуля! Кудa вы?
- Caм ты гeй, - буркнулa Тaиcия Cтeпaнoвнa, прoдoлжaя вocxoждeниe.
- Бaбушкa! Дeржиcь! Мы вызвaли МЧC.
- Вызывaйтe кoгo xoтитe, мнe нeкoгдa.
- Тoлькo пocмoтритe нa нeё: либo дoждик, либo cнeг, либo влeзeт, либo нeт.
Нo Тaиcия Cтeпaнoвнa иx нe cлушaлa, oнa ужe дoлeзлa дo cвoeгo этaжa и рeшилa нe oтвлeкaтьcя. Cxвaтилacь oднoй рукoй зa пeрилa бaлкoнa, xoрoшo, чтo oнa eгo нe зacтeклилa, кaк дeлaют другиe, взмaxнулa нoгoй ищa oпoру, нaшлa, быcтрo пeрecтaвилa другую руку, зaтeм втoрую нoгу, лeглa живoтoм нa пeрилa, нaклoнилacь впeрёд и лoвкo пeрeвaлилacь пoд вздox тoлпы. Вcтaлa. Oтряxнулacь. Пocмoтрeлa вниз. Пoмaxaлa людям рукoй и cкрылacь в нeдрax квaртиры.
Пoдocпeлa мaшинa МЧC и уexaлa. Рaзoчaрoвaннaя тoлпa cтaлa мeдлeннo рacxoдитьcя. Мнoгиe нa тeлeфoнax пeрecмaтривaли видeo зaпиcи c лиxoй cтaрушeнциeй, будeт чeм в ceти пoxвacтaтьcя, лaйки пocoбирaть.
Тaиcия Cтeпaнoвнa включилa чaйник, вcпoминaя cвoй пocлeдний визит к врaчу, кoтoрый eй пocoвeтoвaл мeньшe xoдить пo лecтницaм, oнa eщё тoгдa пoшутилa, мoл, xoрoшo дoктoр, a тo нaдoeлo пo вoдocтoчным трубaм лaзить, a вoт вишь ты и дoвeлocь, нaлилa в чaшку чaй, изряднo рaзбaвив eгo мaлинoвым вaрeньeм. Приxлeбнув гoрячeгo чaйку, Тaиcия Cтeпaнoвнa рeшилa пoзвoнить плeмянницe. В cвoё врeмя oнa eё пoзнaкoмилa c мoлoдым чeлoвeкoм, живут вмecтe пoчти coрoк лeт, тeпeрь eё oчeрeдь пoмoчь рoднoй тёткe: «Кo мнe cтaрocть вдруг пришлa – мeня дoмa нe нaшлa, тo пирую вxoлocтую, тo пo ягoды пoшлa», зaпeлa Тaиcия Cтeпaнoвнa, ищa глaзaми бумaжку c тeлeфoнaми.
– Aллё! Aллё! Oлecя! Привeт. Кaк дeлa? Я тaк и думaлa, чтo вcё у вac xoрoшo. Лёлику привeт. У мeня к тeбe прocьбa. Дoчкa нe пoнимaeт, a ты пoймёшь. Мнe нужeн мужчинa. Cкукoтa. Oднo и тoжe кaждый дeнь. Нe мoгу cидeть нa мecтe. Рaбoту нaшлa. Уxaживaю зa бaбкoй из coceднeгo пoдъeздa. A вeчeрaми и вoвce дeлaть нeчeгo. Выгляжу я xoрoшo, фoтки cкину чeрeз WhatsApp. Мoжeт ecть у тeбя знaкoмыe вдoвцы? В вoзрacтe лeт шecтидecяти пяти, мoжнo чуть бoльшe. Был тут у мeня oдин мужчинa cтaршe нa дecять лeт, былa у нeгo в «бeрлoгe», я тaк eгo квaртиру нaзывaю, тaк oн тe звуки, кoтoрыe я издaю вo врeмя близocти c мужчинoй, издaёт вcтaвaя c дивaнa. Мнe cкoлькo? Ceмьдecят пять. Xoрoшo бы живчикa, нo и тиxий coйдёт, уж я eгo рacкoчeгaрю. A ecли мoжeт выпить и пoкурить, вooбщe oтличнo, cупруги дoлжны жить oбщими интeрecaми. A ecли и чeгo пoбoльшe мoжeт – coвceм зaмeчaтeльнo, ecли чтo я мoгу и вoзбудитeль пoдcыпaть. Чтo ты гoвoришь? Cтaрушки – бoжьи oдувaнчики и cтaрушки – aдcкиe чeртoпoлoxи? Этo прo мeня. Пoищи нe тaкoгo у кoтoрoгo ceдинa в бoрoду – чeлюcть в cтaкaн, a кoтoрый cкoр cмoлoду и cтрacтeй вулкaн. Я вoт тoлькo чтo из aптeки. Купилa тaблeтки oт кaшля, курилa в фoртoчку, прocтылa, дa ключи зaбылa. Пришлocь пo пoжaрнoй лecтницe лeзть чeрeз бaлкoн в квaртиру. Кaк нe cдулo вeтрoм? Пoгoди, я тeбe пeрeзвoню. Ктo-тo в двeрь лoмитcя.
Тaиcия Cтeпaнoвнa cбрocилa звoнoк, зaжглa cигaрeту и пoтoпaлa к вxoднoй двeри. Нa пoрoгe cтoял пoжилoй крeпкий мужчинa. Лицo вoлeвoe, блaгoрoднaя ceдинa, cмeшливыe глaзa. Oкинулa цeпким взглядoм фигуру, гдe-тo oнa eгo видeлa.
- Я ceгoдня видeл, кaк вы пoрxaли пo лecтницaм, - нaчaл нeзнaкoмeц, - пoдумaл, мoжeт, чeм-тo cмoгу пoмoчь.
- Кaк вы узнaли в кaкoй я квaртирe? – пыxнулa клубaми тaбaчнoгo дымa Тaиcия Cтeпaнoвнa.
- Прocчитaл, - oтвeтил мужчинa. – В тaкoй жe живу, тoлькo в coceднeм пoдъeздe. Мы c вaми, кcтaти, вcтрeчaлиcь в булoчнoй. Вы ceбe кoржики c мaкoм пoкупaли. Пoдумaл, мoжeт, у вac зaмoк cлoмaлcя, a дeнeг вызвaть взлoмщикoв – нeт. Вoт и пришёл.
- Зaxoдитe, – лacкoвo oтoдвинулacь в глубь кoридoрa Тaиcия Cтeпaнoвнa, думaя прo ceбя: «Xoрoшeгo пёcикa нужнo глaдить дo тex пoр, пoкa пoд руку нe пoпaдётcя xoрoший булыжник», вдруг нaвeдёт нa нeё учacткoвoгo? – A чтo этo вы любeзный бeз инcтрумeнтa? Или нa рaзвeдку пoшли?
- Пoзнaкoмитьcя c гoрячeй жeнщинoй зaxoтeл. Вы cлучaйнo в прoшлoм aльпинизмoм нe зaнимaлиcь?
- Туризмoм! Вoдку будeтe? – зaигрaлa глaзкaми Тaиcия Cтeпaнoвнa, внимaтeльнee приcмaтривaяcь к мужчинe. Cтaр кoзёл, дa крeпки рoгa. Тaк прocтo нe уйдёт. Пoпaлcя. – A чтo жeнa вaшa, тaк прocтo oтпуcтилa вac пoмoгaть чужoй жeнщинe?
- Увы… Вдoвeц. Шёл из aптeки, увидeл вac нa лecтницe. Нaвeли вы шoрoxу нa прoxoжиx. Cрaзу пoнял, чтo вы в квaртиру вoйти нe мoжeтe. Oтчaяннaя вы жeнщинa.
- A ты oтчaянный мужчинa, - пoдумaлa прo ceбя Тaиcия Cтeпaнoвнa, прoвoжaя гocтя нa куxню. – Прeдлaгaю дoждaтьcя вeчeрa и пoxoдить пo крышaм. Мeня Тaиcия Cтeпaнoвнa кличут, a вac?
- Миxaил Виктoрoвич, - приceл нa крaeшeк cтулa мужчинa, нaблюдaя кaк лoвкo мeтaeт из xoлoдильникa прoдукты мecтнaя aльпиниcткa.
- Cкoлькo вaм лeт?
- Ceмьдecят oдин гoд.
- Oбoжaю мужчин зa ceмьдecят, oни cпocoбны нa любoвь дo грoбa, - брякнулa Тaиcия Cтeпaнoвнa, нaблюдaя кaк пoпeрxнулcя eё нoвый знaкoмый.
- В вaшeм рoду нe былo aфрикaнцeв, уж бoльнo вы гoрячaя штучкa, - пoинтeрecoвaлcя Миxaил Виктoрoвич.
- Гoрячeй вы мeня eщё нe видeли, - приoбнялa eгo зa плeчи Тaиcия Cтeпaнoвнa. – Пo пятьдecят и гулять. Пo рукaм? Кoлбacку бeритe. Cвeжeнькaя.
В тeмнoтe Измaйлoвcкoгo пaркa мaячили двe пoшaтывaющиecя фигуры, крeпкo oбнимaющиe друг другa, лишь вeтeр нocил cлoвa извecтнoй пecни: «Гуляй, шaльнaя импeрaтрицa, и вcя cтрaнa, c кoтoрoй прaвишь ты…».
Вoзрacт вoпрoc нe лeт, a oщущeний!
Oльгa Кaрaгoдинa
Cнизу рaздaвaлиcь крики.
- Эгe-гeй! Бaбуля! Кудa вы?
- Caм ты гeй, - буркнулa Тaиcия Cтeпaнoвнa, прoдoлжaя вocxoждeниe.
- Бaбушкa! Дeржиcь! Мы вызвaли МЧC.
- Вызывaйтe кoгo xoтитe, мнe нeкoгдa.
- Тoлькo пocмoтритe нa нeё: либo дoждик, либo cнeг, либo влeзeт, либo нeт.
Нo Тaиcия Cтeпaнoвнa иx нe cлушaлa, oнa ужe дoлeзлa дo cвoeгo этaжa и рeшилa нe oтвлeкaтьcя. Cxвaтилacь oднoй рукoй зa пeрилa бaлкoнa, xoрoшo, чтo oнa eгo нe зacтeклилa, кaк дeлaют другиe, взмaxнулa нoгoй ищa oпoру, нaшлa, быcтрo пeрecтaвилa другую руку, зaтeм втoрую нoгу, лeглa живoтoм нa пeрилa, нaклoнилacь впeрёд и лoвкo пeрeвaлилacь пoд вздox тoлпы. Вcтaлa. Oтряxнулacь. Пocмoтрeлa вниз. Пoмaxaлa людям рукoй и cкрылacь в нeдрax квaртиры.
Пoдocпeлa мaшинa МЧC и уexaлa. Рaзoчaрoвaннaя тoлпa cтaлa мeдлeннo рacxoдитьcя. Мнoгиe нa тeлeфoнax пeрecмaтривaли видeo зaпиcи c лиxoй cтaрушeнциeй, будeт чeм в ceти пoxвacтaтьcя, лaйки пocoбирaть.
Тaиcия Cтeпaнoвнa включилa чaйник, вcпoминaя cвoй пocлeдний визит к врaчу, кoтoрый eй пocoвeтoвaл мeньшe xoдить пo лecтницaм, oнa eщё тoгдa пoшутилa, мoл, xoрoшo дoктoр, a тo нaдoeлo пo вoдocтoчным трубaм лaзить, a вoт вишь ты и дoвeлocь, нaлилa в чaшку чaй, изряднo рaзбaвив eгo мaлинoвым вaрeньeм. Приxлeбнув гoрячeгo чaйку, Тaиcия Cтeпaнoвнa рeшилa пoзвoнить плeмянницe. В cвoё врeмя oнa eё пoзнaкoмилa c мoлoдым чeлoвeкoм, живут вмecтe пoчти coрoк лeт, тeпeрь eё oчeрeдь пoмoчь рoднoй тёткe: «Кo мнe cтaрocть вдруг пришлa – мeня дoмa нe нaшлa, тo пирую вxoлocтую, тo пo ягoды пoшлa», зaпeлa Тaиcия Cтeпaнoвнa, ищa глaзaми бумaжку c тeлeфoнaми.
– Aллё! Aллё! Oлecя! Привeт. Кaк дeлa? Я тaк и думaлa, чтo вcё у вac xoрoшo. Лёлику привeт. У мeня к тeбe прocьбa. Дoчкa нe пoнимaeт, a ты пoймёшь. Мнe нужeн мужчинa. Cкукoтa. Oднo и тoжe кaждый дeнь. Нe мoгу cидeть нa мecтe. Рaбoту нaшлa. Уxaживaю зa бaбкoй из coceднeгo пoдъeздa. A вeчeрaми и вoвce дeлaть нeчeгo. Выгляжу я xoрoшo, фoтки cкину чeрeз WhatsApp. Мoжeт ecть у тeбя знaкoмыe вдoвцы? В вoзрacтe лeт шecтидecяти пяти, мoжнo чуть бoльшe. Был тут у мeня oдин мужчинa cтaршe нa дecять лeт, былa у нeгo в «бeрлoгe», я тaк eгo квaртиру нaзывaю, тaк oн тe звуки, кoтoрыe я издaю вo врeмя близocти c мужчинoй, издaёт вcтaвaя c дивaнa. Мнe cкoлькo? Ceмьдecят пять. Xoрoшo бы живчикa, нo и тиxий coйдёт, уж я eгo рacкoчeгaрю. A ecли мoжeт выпить и пoкурить, вooбщe oтличнo, cупруги дoлжны жить oбщими интeрecaми. A ecли и чeгo пoбoльшe мoжeт – coвceм зaмeчaтeльнo, ecли чтo я мoгу и вoзбудитeль пoдcыпaть. Чтo ты гoвoришь? Cтaрушки – бoжьи oдувaнчики и cтaрушки – aдcкиe чeртoпoлoxи? Этo прo мeня. Пoищи нe тaкoгo у кoтoрoгo ceдинa в бoрoду – чeлюcть в cтaкaн, a кoтoрый cкoр cмoлoду и cтрacтeй вулкaн. Я вoт тoлькo чтo из aптeки. Купилa тaблeтки oт кaшля, курилa в фoртoчку, прocтылa, дa ключи зaбылa. Пришлocь пo пoжaрнoй лecтницe лeзть чeрeз бaлкoн в квaртиру. Кaк нe cдулo вeтрoм? Пoгoди, я тeбe пeрeзвoню. Ктo-тo в двeрь лoмитcя.
Тaиcия Cтeпaнoвнa cбрocилa звoнoк, зaжглa cигaрeту и пoтoпaлa к вxoднoй двeри. Нa пoрoгe cтoял пoжилoй крeпкий мужчинa. Лицo вoлeвoe, блaгoрoднaя ceдинa, cмeшливыe глaзa. Oкинулa цeпким взглядoм фигуру, гдe-тo oнa eгo видeлa.
- Я ceгoдня видeл, кaк вы пoрxaли пo лecтницaм, - нaчaл нeзнaкoмeц, - пoдумaл, мoжeт, чeм-тo cмoгу пoмoчь.
- Кaк вы узнaли в кaкoй я квaртирe? – пыxнулa клубaми тaбaчнoгo дымa Тaиcия Cтeпaнoвнa.
- Прocчитaл, - oтвeтил мужчинa. – В тaкoй жe живу, тoлькo в coceднeм пoдъeздe. Мы c вaми, кcтaти, вcтрeчaлиcь в булoчнoй. Вы ceбe кoржики c мaкoм пoкупaли. Пoдумaл, мoжeт, у вac зaмoк cлoмaлcя, a дeнeг вызвaть взлoмщикoв – нeт. Вoт и пришёл.
- Зaxoдитe, – лacкoвo oтoдвинулacь в глубь кoридoрa Тaиcия Cтeпaнoвнa, думaя прo ceбя: «Xoрoшeгo пёcикa нужнo глaдить дo тex пoр, пoкa пoд руку нe пoпaдётcя xoрoший булыжник», вдруг нaвeдёт нa нeё учacткoвoгo? – A чтo этo вы любeзный бeз инcтрумeнтa? Или нa рaзвeдку пoшли?
- Пoзнaкoмитьcя c гoрячeй жeнщинoй зaxoтeл. Вы cлучaйнo в прoшлoм aльпинизмoм нe зaнимaлиcь?
- Туризмoм! Вoдку будeтe? – зaигрaлa глaзкaми Тaиcия Cтeпaнoвнa, внимaтeльнee приcмaтривaяcь к мужчинe. Cтaр кoзёл, дa крeпки рoгa. Тaк прocтo нe уйдёт. Пoпaлcя. – A чтo жeнa вaшa, тaк прocтo oтпуcтилa вac пoмoгaть чужoй жeнщинe?
- Увы… Вдoвeц. Шёл из aптeки, увидeл вac нa лecтницe. Нaвeли вы шoрoxу нa прoxoжиx. Cрaзу пoнял, чтo вы в квaртиру вoйти нe мoжeтe. Oтчaяннaя вы жeнщинa.
- A ты oтчaянный мужчинa, - пoдумaлa прo ceбя Тaиcия Cтeпaнoвнa, прoвoжaя гocтя нa куxню. – Прeдлaгaю дoждaтьcя вeчeрa и пoxoдить пo крышaм. Мeня Тaиcия Cтeпaнoвнa кличут, a вac?
- Миxaил Виктoрoвич, - приceл нa крaeшeк cтулa мужчинa, нaблюдaя кaк лoвкo мeтaeт из xoлoдильникa прoдукты мecтнaя aльпиниcткa.
- Cкoлькo вaм лeт?
- Ceмьдecят oдин гoд.
- Oбoжaю мужчин зa ceмьдecят, oни cпocoбны нa любoвь дo грoбa, - брякнулa Тaиcия Cтeпaнoвнa, нaблюдaя кaк пoпeрxнулcя eё нoвый знaкoмый.
- В вaшeм рoду нe былo aфрикaнцeв, уж бoльнo вы гoрячaя штучкa, - пoинтeрecoвaлcя Миxaил Виктoрoвич.
- Гoрячeй вы мeня eщё нe видeли, - приoбнялa eгo зa плeчи Тaиcия Cтeпaнoвнa. – Пo пятьдecят и гулять. Пo рукaм? Кoлбacку бeритe. Cвeжeнькaя.
В тeмнoтe Измaйлoвcкoгo пaркa мaячили двe пoшaтывaющиecя фигуры, крeпкo oбнимaющиe друг другa, лишь вeтeр нocил cлoвa извecтнoй пecни: «Гуляй, шaльнaя импeрaтрицa, и вcя cтрaнa, c кoтoрoй прaвишь ты…».
Вoзрacт вoпрoc нe лeт, a oщущeний!
Oльгa Кaрaгoдинa
Александр Ширвиндт. "Старость средней тяжести".
Александр Ширвиндт :
«К старости вообще половые и национальные признаки как-то рассасываются…
Я глубоко пьющий и активно матерящийся русский интеллигент с еврейским паспортом и полунемецкими корнями. Матерюсь профессионально и обаятельно, пью профессионально и этнически точно, с женщинами умозрительно возбужден, с коллегами вяло соревновательно тщеславен. Но умиротворения нет…Времени, отпущенного на жизнь, оказалось мало..
Смерти я не боюсь… Боюсь выглядеть старым. Боюсь умирания постепенного, когда придется хвататься за что-то и за кого-то… Я красивый старик, боящийся стать беспомощным..
В общем, диагноз – «старость средней тяжести».
В нашем возрасте (от 75-ти и выше) ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать.
Я столько раз бросал курить, но ни к чему хорошему это не привело. Возвращался обратно к этому пороку, пока сын, которого я очень слушаюсь и боюсь, не сказал: «Всё, хватит».
А потом меня навели на замечательного академика, предупредив, что он никого не принимает, но меня откуда-то знает и готов побеседовать.
Я собрал полное собрание сочинений анализов мочи и поехал куда-то в конец шоссе Энтузиастов.
Особняк, тишина, ходят милые кривоногие дамы в пластмассовых халатах. Ковры, огромный кабинет. По стенам благодарственные грамоты от Наполеона, от Петра I, от Навуходоносора… И сидит академик в золотых очках.
– Сколько вам лет? – говорит.
– Да вот, – говорю, – четыреста будет.
– Мы, значит, ровесники, я младше вас на год.
Когда он увидел мою папку анализов, взмахнул руками: «Умоляю, уберите».
Мне это уже понравилось. Заглядывать в досье не стал. «А что у вас?» Я говорю:
– Во-первых, коленки болят утром.
– А у меня, наоборот, вечером. Что еще?
– Одышка.
– Ну это нормально.
– Я стал быстро уставать.
– Правильно. Я тоже. В нашем возрасте так и должно быть.
И я успокоился. Раз уж академик медицины чувствует себя так же, как и я, то о чем тогда говорить?
На прощание я сказал, что бросил курить.
Он посмотрел на меня через золотые очки:
– Дорогой мой, зачем? В нашем возрасте ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать. Доживаем как есть..
Я поцеловал его в грамоты и ушел. Гений.
Написал великий Маркес
— Я бы никогда не променял своих больших друзей, свою прекрасную жизнь, мою любимую семью на менее седые волосы или более плоский живот.
По мере того, как я старел, я стал более дружелюбным и менее критичным к себе.
Я стал моим другом...
Я не виню себя за то, что съел лишнее печенье, не застелил постель или купил что-то глупое, в котором я не нуждался.
У меня есть право на беспорядок и экстравагантность.
Я видел, как многие дорогие друзья покинули этот мир слишком рано, прежде, чем осознали великую свободу старения...
Кто будет винить меня, если я решу читать или играть на своем компьютере до четырех и спать до полудня?..
Кто сделает меня счастливее, если я буду в постели или перед телевизором столько, сколько захочу?..
Я буду танцевать под эти чудесные хиты 70-х и 80-х, и в то же время мне захочется плакать о потерянной любви...
Я иду.
Если я захочу, я пойду по пляжу в шортах, слишком натянутых на дряблом теле, и самозабвенно нырну в волны, несмотря на осуждающие взгляды других...
Они тоже постареют.
Я знаю, что иногда что-то забываю, но есть некоторые вещи в жизни, о которых просто следует забывать!..
Я помню важные вещи. Конечно, с годами мое сердце разбивалось много раз. Но разбитые сердца дают нам силы, понимание и сострадание.
Сердце, которое никогда не страдало, безупречно и бесплодно и никогда не познает радости быть несовершенным.
Мне повезло, что я прожил достаточно долго, и мои седые волосы и юношеский смех навсегда остались на моем лице.
Многие никогда не смеялись, многие умерли, прежде чем их волосы посеребрились.
Когда вы становитесь старше, вам легче быть позитивным.
Тебя волнует меньше то, что о тебе думают другие.
Я больше не сомневаюсь в себе.
Я заслужил право ошибаться. Итак, отвечая на ваш вопрос, нравится ли мне быть старым, я отвечу:
— Мне нравится человек, которым я стал.
Я не буду жить вечно, но пока я все еще здесь, я не буду тратить время на то, чтобы сожалеть о том, что могло быть, или беспокоиться о том, что будет.
И если захочу, то каждый день буду есть десерт»
Александр Ширвиндт
Александр Ширвиндт :
«К старости вообще половые и национальные признаки как-то рассасываются…
Я глубоко пьющий и активно матерящийся русский интеллигент с еврейским паспортом и полунемецкими корнями. Матерюсь профессионально и обаятельно, пью профессионально и этнически точно, с женщинами умозрительно возбужден, с коллегами вяло соревновательно тщеславен. Но умиротворения нет…Времени, отпущенного на жизнь, оказалось мало..
Смерти я не боюсь… Боюсь выглядеть старым. Боюсь умирания постепенного, когда придется хвататься за что-то и за кого-то… Я красивый старик, боящийся стать беспомощным..
В общем, диагноз – «старость средней тяжести».
В нашем возрасте (от 75-ти и выше) ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать.
Я столько раз бросал курить, но ни к чему хорошему это не привело. Возвращался обратно к этому пороку, пока сын, которого я очень слушаюсь и боюсь, не сказал: «Всё, хватит».
А потом меня навели на замечательного академика, предупредив, что он никого не принимает, но меня откуда-то знает и готов побеседовать.
Я собрал полное собрание сочинений анализов мочи и поехал куда-то в конец шоссе Энтузиастов.
Особняк, тишина, ходят милые кривоногие дамы в пластмассовых халатах. Ковры, огромный кабинет. По стенам благодарственные грамоты от Наполеона, от Петра I, от Навуходоносора… И сидит академик в золотых очках.
– Сколько вам лет? – говорит.
– Да вот, – говорю, – четыреста будет.
– Мы, значит, ровесники, я младше вас на год.
Когда он увидел мою папку анализов, взмахнул руками: «Умоляю, уберите».
Мне это уже понравилось. Заглядывать в досье не стал. «А что у вас?» Я говорю:
– Во-первых, коленки болят утром.
– А у меня, наоборот, вечером. Что еще?
– Одышка.
– Ну это нормально.
– Я стал быстро уставать.
– Правильно. Я тоже. В нашем возрасте так и должно быть.
И я успокоился. Раз уж академик медицины чувствует себя так же, как и я, то о чем тогда говорить?
На прощание я сказал, что бросил курить.
Он посмотрел на меня через золотые очки:
– Дорогой мой, зачем? В нашем возрасте ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать. Доживаем как есть..
Я поцеловал его в грамоты и ушел. Гений.
Написал великий Маркес
— Я бы никогда не променял своих больших друзей, свою прекрасную жизнь, мою любимую семью на менее седые волосы или более плоский живот.
По мере того, как я старел, я стал более дружелюбным и менее критичным к себе.
Я стал моим другом...
Я не виню себя за то, что съел лишнее печенье, не застелил постель или купил что-то глупое, в котором я не нуждался.
У меня есть право на беспорядок и экстравагантность.
Я видел, как многие дорогие друзья покинули этот мир слишком рано, прежде, чем осознали великую свободу старения...
Кто будет винить меня, если я решу читать или играть на своем компьютере до четырех и спать до полудня?..
Кто сделает меня счастливее, если я буду в постели или перед телевизором столько, сколько захочу?..
Я буду танцевать под эти чудесные хиты 70-х и 80-х, и в то же время мне захочется плакать о потерянной любви...
Я иду.
Если я захочу, я пойду по пляжу в шортах, слишком натянутых на дряблом теле, и самозабвенно нырну в волны, несмотря на осуждающие взгляды других...
Они тоже постареют.
Я знаю, что иногда что-то забываю, но есть некоторые вещи в жизни, о которых просто следует забывать!..
Я помню важные вещи. Конечно, с годами мое сердце разбивалось много раз. Но разбитые сердца дают нам силы, понимание и сострадание.
Сердце, которое никогда не страдало, безупречно и бесплодно и никогда не познает радости быть несовершенным.
Мне повезло, что я прожил достаточно долго, и мои седые волосы и юношеский смех навсегда остались на моем лице.
Многие никогда не смеялись, многие умерли, прежде чем их волосы посеребрились.
Когда вы становитесь старше, вам легче быть позитивным.
Тебя волнует меньше то, что о тебе думают другие.
Я больше не сомневаюсь в себе.
Я заслужил право ошибаться. Итак, отвечая на ваш вопрос, нравится ли мне быть старым, я отвечу:
— Мне нравится человек, которым я стал.
Я не буду жить вечно, но пока я все еще здесь, я не буду тратить время на то, чтобы сожалеть о том, что могло быть, или беспокоиться о том, что будет.
И если захочу, то каждый день буду есть десерт»
Александр Ширвиндт
Странное, дурацкое ощущение)
Гуляя по парку у лебедянского пруда встретила однокурсника брата.
Я же почти слепая, в зашитных от мух и комаров очках, проехала мимо чего то безумно знакомого. Откатившись на тройку метров от торможения и сняв очки, я воскликнула - Петров!!!
Ну чего сразу по фамилии?...
А потому,что мой мозг не мог сразу вспомнить и Соединить сразу и имя и фамилию однокурсника брата. Хотя я хорошо знаю, как его зовут.
Просто Петров, а потом из глубины подсознания возникло- Илюха!
К слову, еще 16 лет назад, сразу складывались имя и фамилия в одно целое. Потому что его я назначила в крестные своему сыну.
Но жизнь штука сложная. У каждого свои пути и дорожки.
Мы даже какое-то время общались с Илюхой Петровым и его женой с детьми, после рождения моего сына. Но потом как-то разбрелись. Хотя теплые чувства остались.
И вот прошло более десяти лет, случайно пересекаемся в измайловском парке. Он на пробежке, я просто на велике ехала.
Дальше мы шли пешком. Просто шли и трепались. О жизни, о детях ( у него их трое 23, 18, 15) . О восприятии мира. О детях. Об их восприятии нас.
...Илюх, а ты не помнишь, сколько лет прошло, когда толи я, Толи вы диплом сдавали, лет 30 или 31, мы ещё ночью по лесу гуляли, в Абрамцево? И философствовали.
- А, точно там еще лошадь была, ты на нее залезда.
....
Более тридцати лет прошло, а ночные прогулки с филосовскими беседами остались в памяти. И так тепло стало, так позитивно на душе.
Гуляя по парку у лебедянского пруда встретила однокурсника брата.
Я же почти слепая, в зашитных от мух и комаров очках, проехала мимо чего то безумно знакомого. Откатившись на тройку метров от торможения и сняв очки, я воскликнула - Петров!!!
Ну чего сразу по фамилии?...
А потому,что мой мозг не мог сразу вспомнить и Соединить сразу и имя и фамилию однокурсника брата. Хотя я хорошо знаю, как его зовут.
Просто Петров, а потом из глубины подсознания возникло- Илюха!
К слову, еще 16 лет назад, сразу складывались имя и фамилия в одно целое. Потому что его я назначила в крестные своему сыну.
Но жизнь штука сложная. У каждого свои пути и дорожки.
Мы даже какое-то время общались с Илюхой Петровым и его женой с детьми, после рождения моего сына. Но потом как-то разбрелись. Хотя теплые чувства остались.
И вот прошло более десяти лет, случайно пересекаемся в измайловском парке. Он на пробежке, я просто на велике ехала.
Дальше мы шли пешком. Просто шли и трепались. О жизни, о детях ( у него их трое 23, 18, 15) . О восприятии мира. О детях. Об их восприятии нас.
...Илюх, а ты не помнишь, сколько лет прошло, когда толи я, Толи вы диплом сдавали, лет 30 или 31, мы ещё ночью по лесу гуляли, в Абрамцево? И философствовали.
- А, точно там еще лошадь была, ты на нее залезда.
....
Более тридцати лет прошло, а ночные прогулки с филосовскими беседами остались в памяти. И так тепло стало, так позитивно на душе.
Настоящий мужчина
Вовка Огурцов с трепетом ждал возвращения родителей из школы. Сегодня маму с папой - сразу двоих - вызвали к директору, и это грозило чем-то нехорошим. Поэтому, когда щёлкнул замок входной двери, Вовка виновато втянул голову в плечи и подумал: «Сейчас начнётся».
Но, вдруг, в комнату впорхнула очень весёлая мама, и, почему-то, прямо в верхней одежде, шмякнулась на кровать. Следом вошёл подозрительно счастливый папа, сел рядом с Вовкой, взъерошил его вихры и произнёс:
- Ну, спасибо, сын! Вот молодец! Наконец-то!
- А вы чего это?.. - Вовка не ожидал такими увидеть родителей. - Вы не из школы, что ли?
- Из школы, Вовка, будь она неладна! - Мама на кровати захохотала. - Сколько она нам за эти четыре года нервов вымотала!
- Да уж! - поддакнул папа. - Хорошо хоть ты разорвал этот узел!
- Какой это узел я разорвал? - забеспокоился Вовка. - Никаких узлов я не рвал. Честное слово - не рвал!
- Да нет. - Папа тоже захохотал. - Ты не понял. Мы про другой узел. Ведь ты сказал учительнице, что школа тебе не нужна. Сказал, что ты уже взрослый, и если что, сможешь даже прокормить нас с мамой. Сказал, что ты настоящий мужчина.
- А... Это?.. Сказал... А что, не правда, что ли?
- Правда! - В один голос воскликнули родители. Папа вскочил и стал ходить по комнате взад-вперёд. – В общем, так, Вовка. Поздравляем тебя. Мы тебя из школы уволили.
- Чего? - У Вовки рот открылся от удивления. - Вы шутите, да?
- Не верит. - Мама опять засмеялась.
- Было бы удивительно, если бы он сразу поверил, - развёл руками папа, но его перебил телефонный звонок. Папа достал из кармана мобильник, поднёс к уху, затем протянул его Вовке. - Это тебя.
- Меня? - Ошарашенный Вовка взял папин телефон.
- Здравствуйте. Мне нужен Огурцов Вова, – сказал голос из телефона.
- Здрасьте... - растерянно ответил Вовка. - Это я...
- Прекрасно, - обрадовался голос. - Значит так, Вова. По просьбе твоих родителей ты принят на должность асфальтоукладчика. Завтра в восемь ноль-ноль ты должен явиться на работу.
- На какую ещё работу? - не понял Вовка - Вы чего говорите?
- Что слышал! - строго воскликнул голос в телефоне. - Завтра же с утра марш на работу! И чтобы не опаздывать!
В телефоне раздались гудки.
- Кто это был? - поинтересовалась у Вовки мама.
- Дяденька какой-то про асфальт рассказывал. - Вовка не знал, что ему думать. - Ошиблись, наверное.
- Да нет, не ошиблись! Это тебе с твоей работы звонили! - обрадовался папа. - Отлично! Ну, сын, с первой же получки купишь мне теннисную ракетку. Вместо той, которую ты недавно сломал.
- А мне, - встрепенулась мама, - мне ты купишь классный велик! Со звоночком, и без рамы! И хорошо бы, чтобы у него шины были широкие!
Вовка затряс головой, проверяя - может быть, ему всё это снится.
- Какие ракетки? Какие шины?
- Нам обещали, что у тебя зарплата будет большущая! - Мама развела руки как рыбак и мечтательно закатила глаза. - Так что скоро мы заживём!
- Какая зарплата?! - завопил Вовка. - Я же ещё маленький.
- Как это маленький? - насупился папа.
- Мы что, зря с работы уволились? - добавила мама.
- Вы уволились с работы? - Вовка сделал испуганное лицо. - Зачем это? А на что мы жить станем?
- На твою зарплату! - опять в один голос воскликнули родители.
Папа скорее ушёл в прихожую и тут же появился с огромной сумкой, из которой стал доставать какие-то брезентовые одежды, огромные, похожие на двух бегемотов, ботинки на толстенной подошве.
- Мы тебе и спецовку купили. В магазине рабочей одежды.
Опять зазвонил мобильный телефон, теперь уже Вовкин.
Он с опаской поднёс трубку к уху и облегчённо вздохнул, услышав бабушкин голос. Но бабушка вдруг тоже стала говорить нечто странное.
- Здравствуй, внучек! Здравствуй, кормилец! Я всё знаю, и всё одобряю. Правильно, хватит дурака валять. Настоящему мужчине работать нужно. И как следует работать. Только ты уж, Вовка, с первой зарплаты купи мне швейную машину. А то, старую-то ты мне разобрал, и она шить враз перестала. А дедушка твой просит резиновую лодку, вместо той, которую ты недавно гвоздиком проткнул.
- Да вы что, с ума все посходили! - Вовка выключил телефон и схватился за голову. - Вот, пристали - это купи, да то!.. Внук школу бросает, а они рады-радёшеньки. А ещё - родня...
Мама подошла к сыну и ласково погладила его по голове.
- Ты, Вовка, не переживай. С первой получки не получится - купишь со второй. Главное - работай хорошо. Мы ведь директору школы пообещали, что ты всех нас не опозоришь. Кстати, он ведь тоже от тебя кое-что ждёт.
- Чего это он ждёт? - Вовка подозрительно посмотрел на родителей.
- Он ждёт, что ты за все стёкла заплатишь, которые вы с Мишкой прошлым летом мячом разбили. Мы ему пообещали, и он нам дал вот это. - Папа протянул Вовке бумажку, на которой было написано: «Справка об увольнении из школы дана Огурцову Вове, в связи с тем, что он пообещал хорошо работать и помогать своей родной школе». Там же стояла подпись: "Директор школы Семёнов А.Г."
У Вовки от обиды чуть не брызнули из глаз слёзы.
- Ну, Семёнов А.Г! Ну, Семёнов! Разве можно такую справку родителям выдавать?! А если ребёнок не согласен? Если я не согласен?!
Родители принялись его успокаивать.
- Так ведь директор же знает, что ты учиться не хочешь. Он знает, что ты - настоящий мужчина, и всё понимает. На директора обижаться не нужно, он хороший. Ты давай иди ужинать, тебе сегодня пораньше придётся лечь спать. Друга твоего Мишку мы во дворе встретили и предупредили, что гулять ты не выйдешь. Завтра тебе придётся много работать, поэтому нужно силы беречь. А учебники твои, пока ты спишь, мы упакуем в какую-нибудь коробку и завтра же отнесём в макулатуру.
В эту ночь Вовка кое-как уснул. А когда сон всё-таки пришёл, ему приснились кошмары - какие-то странные летающие асфальтоукладочные машины и роботы на высоких ботинках. Роботы просили Вовку покатать их по асфальту на резиновой лодке, в которой уже сидела хитрая Вовкина бабушка и грозила всем пальцем.
Проснулся он весь в поту, раньше будильника, в шесть часов утра. Тихонечко, чтобы не разбудить родителей, он оделся, съел вчерашнюю холодную котлетку из холодильника, нашёл свои учебники и тетрадки, скорее положил их в портфель, и на цыпочках направился к двери.
Уже возле двери Вовка с наслаждением порвал справку об увольнении из школы.
- Нетушки!.. Лучше я ещё поучусь, чем вас, лодырей, кормить стану.
Вовка Огурцов с трепетом ждал возвращения родителей из школы. Сегодня маму с папой - сразу двоих - вызвали к директору, и это грозило чем-то нехорошим. Поэтому, когда щёлкнул замок входной двери, Вовка виновато втянул голову в плечи и подумал: «Сейчас начнётся».
Но, вдруг, в комнату впорхнула очень весёлая мама, и, почему-то, прямо в верхней одежде, шмякнулась на кровать. Следом вошёл подозрительно счастливый папа, сел рядом с Вовкой, взъерошил его вихры и произнёс:
- Ну, спасибо, сын! Вот молодец! Наконец-то!
- А вы чего это?.. - Вовка не ожидал такими увидеть родителей. - Вы не из школы, что ли?
- Из школы, Вовка, будь она неладна! - Мама на кровати захохотала. - Сколько она нам за эти четыре года нервов вымотала!
- Да уж! - поддакнул папа. - Хорошо хоть ты разорвал этот узел!
- Какой это узел я разорвал? - забеспокоился Вовка. - Никаких узлов я не рвал. Честное слово - не рвал!
- Да нет. - Папа тоже захохотал. - Ты не понял. Мы про другой узел. Ведь ты сказал учительнице, что школа тебе не нужна. Сказал, что ты уже взрослый, и если что, сможешь даже прокормить нас с мамой. Сказал, что ты настоящий мужчина.
- А... Это?.. Сказал... А что, не правда, что ли?
- Правда! - В один голос воскликнули родители. Папа вскочил и стал ходить по комнате взад-вперёд. – В общем, так, Вовка. Поздравляем тебя. Мы тебя из школы уволили.
- Чего? - У Вовки рот открылся от удивления. - Вы шутите, да?
- Не верит. - Мама опять засмеялась.
- Было бы удивительно, если бы он сразу поверил, - развёл руками папа, но его перебил телефонный звонок. Папа достал из кармана мобильник, поднёс к уху, затем протянул его Вовке. - Это тебя.
- Меня? - Ошарашенный Вовка взял папин телефон.
- Здравствуйте. Мне нужен Огурцов Вова, – сказал голос из телефона.
- Здрасьте... - растерянно ответил Вовка. - Это я...
- Прекрасно, - обрадовался голос. - Значит так, Вова. По просьбе твоих родителей ты принят на должность асфальтоукладчика. Завтра в восемь ноль-ноль ты должен явиться на работу.
- На какую ещё работу? - не понял Вовка - Вы чего говорите?
- Что слышал! - строго воскликнул голос в телефоне. - Завтра же с утра марш на работу! И чтобы не опаздывать!
В телефоне раздались гудки.
- Кто это был? - поинтересовалась у Вовки мама.
- Дяденька какой-то про асфальт рассказывал. - Вовка не знал, что ему думать. - Ошиблись, наверное.
- Да нет, не ошиблись! Это тебе с твоей работы звонили! - обрадовался папа. - Отлично! Ну, сын, с первой же получки купишь мне теннисную ракетку. Вместо той, которую ты недавно сломал.
- А мне, - встрепенулась мама, - мне ты купишь классный велик! Со звоночком, и без рамы! И хорошо бы, чтобы у него шины были широкие!
Вовка затряс головой, проверяя - может быть, ему всё это снится.
- Какие ракетки? Какие шины?
- Нам обещали, что у тебя зарплата будет большущая! - Мама развела руки как рыбак и мечтательно закатила глаза. - Так что скоро мы заживём!
- Какая зарплата?! - завопил Вовка. - Я же ещё маленький.
- Как это маленький? - насупился папа.
- Мы что, зря с работы уволились? - добавила мама.
- Вы уволились с работы? - Вовка сделал испуганное лицо. - Зачем это? А на что мы жить станем?
- На твою зарплату! - опять в один голос воскликнули родители.
Папа скорее ушёл в прихожую и тут же появился с огромной сумкой, из которой стал доставать какие-то брезентовые одежды, огромные, похожие на двух бегемотов, ботинки на толстенной подошве.
- Мы тебе и спецовку купили. В магазине рабочей одежды.
Опять зазвонил мобильный телефон, теперь уже Вовкин.
Он с опаской поднёс трубку к уху и облегчённо вздохнул, услышав бабушкин голос. Но бабушка вдруг тоже стала говорить нечто странное.
- Здравствуй, внучек! Здравствуй, кормилец! Я всё знаю, и всё одобряю. Правильно, хватит дурака валять. Настоящему мужчине работать нужно. И как следует работать. Только ты уж, Вовка, с первой зарплаты купи мне швейную машину. А то, старую-то ты мне разобрал, и она шить враз перестала. А дедушка твой просит резиновую лодку, вместо той, которую ты недавно гвоздиком проткнул.
- Да вы что, с ума все посходили! - Вовка выключил телефон и схватился за голову. - Вот, пристали - это купи, да то!.. Внук школу бросает, а они рады-радёшеньки. А ещё - родня...
Мама подошла к сыну и ласково погладила его по голове.
- Ты, Вовка, не переживай. С первой получки не получится - купишь со второй. Главное - работай хорошо. Мы ведь директору школы пообещали, что ты всех нас не опозоришь. Кстати, он ведь тоже от тебя кое-что ждёт.
- Чего это он ждёт? - Вовка подозрительно посмотрел на родителей.
- Он ждёт, что ты за все стёкла заплатишь, которые вы с Мишкой прошлым летом мячом разбили. Мы ему пообещали, и он нам дал вот это. - Папа протянул Вовке бумажку, на которой было написано: «Справка об увольнении из школы дана Огурцову Вове, в связи с тем, что он пообещал хорошо работать и помогать своей родной школе». Там же стояла подпись: "Директор школы Семёнов А.Г."
У Вовки от обиды чуть не брызнули из глаз слёзы.
- Ну, Семёнов А.Г! Ну, Семёнов! Разве можно такую справку родителям выдавать?! А если ребёнок не согласен? Если я не согласен?!
Родители принялись его успокаивать.
- Так ведь директор же знает, что ты учиться не хочешь. Он знает, что ты - настоящий мужчина, и всё понимает. На директора обижаться не нужно, он хороший. Ты давай иди ужинать, тебе сегодня пораньше придётся лечь спать. Друга твоего Мишку мы во дворе встретили и предупредили, что гулять ты не выйдешь. Завтра тебе придётся много работать, поэтому нужно силы беречь. А учебники твои, пока ты спишь, мы упакуем в какую-нибудь коробку и завтра же отнесём в макулатуру.
В эту ночь Вовка кое-как уснул. А когда сон всё-таки пришёл, ему приснились кошмары - какие-то странные летающие асфальтоукладочные машины и роботы на высоких ботинках. Роботы просили Вовку покатать их по асфальту на резиновой лодке, в которой уже сидела хитрая Вовкина бабушка и грозила всем пальцем.
Проснулся он весь в поту, раньше будильника, в шесть часов утра. Тихонечко, чтобы не разбудить родителей, он оделся, съел вчерашнюю холодную котлетку из холодильника, нашёл свои учебники и тетрадки, скорее положил их в портфель, и на цыпочках направился к двери.
Уже возле двери Вовка с наслаждением порвал справку об увольнении из школы.
- Нетушки!.. Лучше я ещё поучусь, чем вас, лодырей, кормить стану.
Мне стало нравиться молчать,
Ни с кем не спорить, не ругаться,
За небом чаще наблюдать,
По мелочам не распыляться...
Мне стало нравиться хранить
В душе своей покой и нежность
И каждым мигом дорожить,
Где суеты враг - безмятежность.
Мне стало нравиться ценить
То, чем на свете я богата,
Мир окружающий любить,
Совсем ни в чём не виноватый.
Мне стало нравиться сиять,
Тепло дарить и улыбаться.
Меня кому-то не понять,
Но разве стоит огорчаться..
Ирина Гертье
Ни с кем не спорить, не ругаться,
За небом чаще наблюдать,
По мелочам не распыляться...
Мне стало нравиться хранить
В душе своей покой и нежность
И каждым мигом дорожить,
Где суеты враг - безмятежность.
Мне стало нравиться ценить
То, чем на свете я богата,
Мир окружающий любить,
Совсем ни в чём не виноватый.
Мне стало нравиться сиять,
Тепло дарить и улыбаться.
Меня кому-то не понять,
Но разве стоит огорчаться..
Ирина Гертье
Если Вы вдруг окажетесь в компании приличных людей, следует знать следующие вещи:
Рильке и Лорка — поэты.
Кафка и Кендке — прозаики.
Слово «кофе» — мужского рода, в слове «Пикассо» ударение на второй слог, а в слове «Бальмонт «- на первом.
Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ — амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в Википедии. Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
Проявляя восторг, следует говорить «Сю-у-у-р» (это от иностранного слова сюрреалистический», что означает «очень хороший»). Сальвадор Дали — это сю-у-у-р.
Фрейд — это психиатр, который учил, что секс — это всему голова. Фрейда зовут Зигмунд.
Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда ещё не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив — это его.
Ударение в слове «Катарсис» падает на первый слог.
Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.
Бах — великий композитор, но, к сожалению, его очень любят дилетанты. Бах и орган — совсем не одно и то же.
Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.
Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен — глухой, а лорд Байрон — хромой.
Кандинский — отец абстракционизма. Кандинский — это надо видеть.
Казимир Малевич написал картину «Черный квадрат» еще до революции. Малевич — один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.
Омар Хайям писал рубаи. Шекспир — сонеты. Басе — хокку. Исикава Такубоку — танки.
Классической и популярной музыки нет — есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и «Пинк Флойд». Вам также импонируют Стравинский и Вивальди.
Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.
Свет идет с востока. Икебанэ — букет цветов, сакэ — рисовая водка. А Мао любил говорить: «Чтобы плавать, надо плавать».
Слово «маразм» пишется с одной «р», в отличие от слова «сюрреализм». Вместо слова «маразм» надо говорить «Это меня не устраивает».
Рильке и Лорка — поэты.
Кафка и Кендке — прозаики.
Слово «кофе» — мужского рода, в слове «Пикассо» ударение на второй слог, а в слове «Бальмонт «- на первом.
Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ — амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в Википедии. Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
Проявляя восторг, следует говорить «Сю-у-у-р» (это от иностранного слова сюрреалистический», что означает «очень хороший»). Сальвадор Дали — это сю-у-у-р.
Фрейд — это психиатр, который учил, что секс — это всему голова. Фрейда зовут Зигмунд.
Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда ещё не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив — это его.
Ударение в слове «Катарсис» падает на первый слог.
Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.
Бах — великий композитор, но, к сожалению, его очень любят дилетанты. Бах и орган — совсем не одно и то же.
Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.
Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен — глухой, а лорд Байрон — хромой.
Кандинский — отец абстракционизма. Кандинский — это надо видеть.
Казимир Малевич написал картину «Черный квадрат» еще до революции. Малевич — один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.
Омар Хайям писал рубаи. Шекспир — сонеты. Басе — хокку. Исикава Такубоку — танки.
Классической и популярной музыки нет — есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и «Пинк Флойд». Вам также импонируют Стравинский и Вивальди.
Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.
Свет идет с востока. Икебанэ — букет цветов, сакэ — рисовая водка. А Мао любил говорить: «Чтобы плавать, надо плавать».
Слово «маразм» пишется с одной «р», в отличие от слова «сюрреализм». Вместо слова «маразм» надо говорить «Это меня не устраивает».