Трудовые будни (описи)
- Автор темы La vache
- Дата начала
Разговор двух сотрудников, вернее сотрудника и сотрудницы. сегодня.
- ты не помнишь, два месяца назад у нас Юра был? (людей к нам приходит немерено каждую неделю)
- если ты спросишь, был ли у меня лично Юра, то отвечу. А это, извини не помню.
- вот ни на один вопрос ты нормально не ответишь, одни гадости. Ненавижу вас всех, дорогие коллеги.)
- ты не помнишь, два месяца назад у нас Юра был? (людей к нам приходит немерено каждую неделю)
- если ты спросишь, был ли у меня лично Юра, то отвечу. А это, извини не помню.
- вот ни на один вопрос ты нормально не ответишь, одни гадости. Ненавижу вас всех, дорогие коллеги.)
Однажды приходит телетайп:
т/г № 217 от 09.08.07
Директору, .... и т.п.
Вам необходимо в срок до 07.08.07 предоставить в такой-то отдел такую то инфу.
И директор всерьез это отписывает. Прошу в срок до 07.08.07 предоставить информацию. Иногда хочется иметь машину времени, чтоб в срок уложиться. :grin:
т/г № 217 от 09.08.07
Директору, .... и т.п.
Вам необходимо в срок до 07.08.07 предоставить в такой-то отдел такую то инфу.
И директор всерьез это отписывает. Прошу в срок до 07.08.07 предоставить информацию. Иногда хочется иметь машину времени, чтоб в срок уложиться. :grin:
В среду клиент приехал на Бентли. Надо сказать не часто мы видим Бентли, а еще реже как в нее засовывают духовку Миеле. В багажник не влезла, на заднее сидение тоже. Пришлось потревожить даму и втиснуть на переднее. Народ радовался. Хотели скинуться мужику на доставку, но все же вперли на переднее сидение.-)
Реальное объявление о наборе сотрудников в Щелковском отделении ГАИ:
(за дословное воспроизведение не ручаюсь, но смысл такой)
- Если вы молоды, полны сил, энергии и образования
- хотите работать 25 часов в сутки
- а также 8 дней в неделю
- гарантированно иметь отпуск один раз в жизни
- за 200 баксов в месяц вы хотите через 10 дней работы узнать все о своих умственных способностях, физическом развитии, сексуальной ориентации и половых способностях.
Если все это вас не пугает и вы хотите испытать себя - приходите к нам в ГАИ!
(за дословное воспроизведение не ручаюсь, но смысл такой)
- Если вы молоды, полны сил, энергии и образования
- хотите работать 25 часов в сутки
- а также 8 дней в неделю
- гарантированно иметь отпуск один раз в жизни
- за 200 баксов в месяц вы хотите через 10 дней работы узнать все о своих умственных способностях, физическом развитии, сексуальной ориентации и половых способностях.
Если все это вас не пугает и вы хотите испытать себя - приходите к нам в ГАИ!
Будни социолога)
О наболевшем за время работы)))
Сегодня, дорогие любители животных, мы поговорим о нескольких новых видах человека.
Первый вид – это Респондентус Обыкновенус. Многие его повадки до сих пор вызывают недоумение исследователей.
Респондентусы делятся на несколько подвидов.
Первый тип – это Респондентус Забитус, или боязливый. Боязливый респондентус от природы труслив и малодушен. При отсутствии внимания Модератора, он часто впадает в детство и представляет себя не в фокус-групповой, а в застенках Лубянки. В оставшееся время он тихо шуршит бумажками, поедая конфеты, потому что думает, что его никто не видит.
Второй тип – Респондентус Юмористус. Он отличается нахальностью, избегает четко поставленных вопросов, не уважает учебник профессора Мельниковой и всячески вредит Модератору. Любит корчить рожи в камеру, после чего непременно уточняет, правда ли его снимают. Любит доводить ничего не подозревающего за зеркалом клиента до нервной истерики, внезапно разворачивая свой коллаж к зеркалу, сопровождая это железным аргументом "И товарищи пусть тоже посмотрят".
Сонливый респондент, или Респондентус Похрапус. Этот тип проявляет активность только на этапе заполнения скринера, любит заглядывать в листочки сотрудников, обещает жениться на секретарше и любит вспоминать, что на прошлом исследовании он был женщиной, а если Родине надо - у него есть кошка. Похрапус проявляет повышенную сообразительность, то есть вопрос "А где у вас туалет?" задает один раз, а не два, а вопрос "А птичка живая?" не задает вообще. При попадании на группу, немедленно впадает в спячку, чтобы сэкономить силы. Просыпается только после ощутимого пинка соседа.
Еще один особый вид – это Юстас-Алексус, или Транскриптерус. Он занимается шифровками.
Транскриптерусы ненавидят солнечный свет и не любят людей, считая их исчадиями ада и источниками работы (что в общем одно и то же). Но только они обладают исключительно редкой и нужной способностью – переносить глупое хихиканье респондентусов в читаемый вид на бумагу, которая приводит в восторг клиентов.
Транскриптерусы, несмотря на сложное название, очень незатейливые зверьки, они живут в норках и боятся живых человеческих голосов, предпочитая аудиозаписи. Стоит им увидеть кассету, как они хватают ее своими цепкими лапками и утаскивают к себе в норку и потом ни за что не хотят с ней расставаться. Единственный способ получить кассеты обратно – это отловить транскриптеруса и кассеты с сачком в день выдачи зарплаты или запустить к нему в нору сильно разозленного руководителя проекта.
Совершенно мало изучен такой вид человека как Хомо Рекрутерус. Многое в его поведении ставит человека в полный тупик. Особенно помогает умелая маскировка – многие Рекрутерусы даже очень похожи на людей!
Обычно стандартная особь Рекрутерус представляет собой Голос. На Голос, как вы понимаете, ругаться никак нельзя, потому что он хороший и добросовестный.
Самое главное качество рекрутерусов – это то, что они умеют производить людей особенно интересным способом. Нет, не таким, как вы подумали.
Они могут произвести не просто человека, а целый клад: например, на фокус-группу рекрутерус может в рекордно короткие сроки найти беременного пожилого мужчину, учащегося в колледже, имеющего кошку, трех детей от первого брака, попугайчика, соседа-алкоголика, а также телефон Сименс.
К осени популяция этих зверьков сокращается, и их характер становится более склочным. Самые скандальные рекрутерусы не боятся никого, в каждом кабинете чувствуют себя как дома и только они могут задать директору подразделения коварный вопрос "Ты кто такой, а???"
Временами их очень хочется задушить. Ну или хотя бы придушить. Останавливает только статья Уголовного кодекса – 245 за жестокое обращение с животными, а также угроза сокращения численности и без того редких зверьков.
Иногда рекрутерусы испытывают муки совести и аллергию при слове "бухгалтер", а когда слышат сочетание слов "Бухгалтер" и "справочно-правовая система» – впадают в кому. Выходят из нее только при произнесении кодового слова «премия».
Но единственное место, где можно отловить рекрутеруса – это бухгалтерия. Там, измученные долгим переходом и жаждой денег, скапливаются рекрутерусы.
На свободе они представляют собой стайку взбесившихся зверьков. Они яростно отвоевывают свое место в очереди, ругаются и вспоминают полевых сотрудников. И единственный способ справиться с ними - это монтировка завхоза или нейро-лингвистическое программирование: закрыть дверь бухгалтерии на ключ и уйти в курилку. Тогда рекрутерусы начинают успокаиваться и скрестись в соседние кабинеты.
Имя Главного Дрессировщика окутано легендами и тайнами. О Главном Дрессировщике доподлинно известно только то, что он носит имя Оксана. И это единственный хомо сапиенс, способный длительное время жить на рационе, в который входит кофе, сигареты, настойка валерьянки и неизвестный кулинарной науке бизнес-ланч "Баррандов".
Самое любимое занятие рекрутеруса – это предъявлять претензии. Им очень нравится это длинное и благозвучное слово. Предъявлять претензии можно всему: Президенту страны, погоде и черствому сердцу Главного Дрессировщика.
На воле Рекрутерусов и респондентусов связывают теплые отношения, выражающиеся так: «Мой Иванов пришел на группу? Нет???? Ах он сволочь, убью гада!!!»
В курилке мы можем проследить эволюцию речи рекрутерусов: сначала это переговоры об обмене респондентусами и отростками бегоний, а на заключительном этапе в их речи часто повторяются слова "зарплата", "менеджер качественного отдела", а также часто упоминается чья-то мать.
Наблюдать за повадками этих зверьков удобнее всего в CATI, где они успешно маскируются под людей, прячутся от дрессировщиков, играют в шпионов и пытаются с корпоративного телефона незаметно позвонить дядюшке на Кубу.
Выманить их оттуда можно только, когда привлеченные запахом еды в столовую, рекрутерусы доверчиво попадают в руки второго по таинственности Дрессировщика в компании, которого зовут Петровна. Науке неизвестно, какими методами подчиняет себе коллективный разум этот дрессировщик, но известно, что Петровну побаиваются даже завхоз и айтишники, не вступают с ней в спор и при встрече освобождают коридор и пару соседних кабинетов – ну так, на всякий случай……..
P/S/ Ничего личного. Люблю всех своих коллег. Описанных выше - тоже)
О наболевшем за время работы)))
Сегодня, дорогие любители животных, мы поговорим о нескольких новых видах человека.
Первый вид – это Респондентус Обыкновенус. Многие его повадки до сих пор вызывают недоумение исследователей.
Респондентусы делятся на несколько подвидов.
Первый тип – это Респондентус Забитус, или боязливый. Боязливый респондентус от природы труслив и малодушен. При отсутствии внимания Модератора, он часто впадает в детство и представляет себя не в фокус-групповой, а в застенках Лубянки. В оставшееся время он тихо шуршит бумажками, поедая конфеты, потому что думает, что его никто не видит.
Второй тип – Респондентус Юмористус. Он отличается нахальностью, избегает четко поставленных вопросов, не уважает учебник профессора Мельниковой и всячески вредит Модератору. Любит корчить рожи в камеру, после чего непременно уточняет, правда ли его снимают. Любит доводить ничего не подозревающего за зеркалом клиента до нервной истерики, внезапно разворачивая свой коллаж к зеркалу, сопровождая это железным аргументом "И товарищи пусть тоже посмотрят".
Сонливый респондент, или Респондентус Похрапус. Этот тип проявляет активность только на этапе заполнения скринера, любит заглядывать в листочки сотрудников, обещает жениться на секретарше и любит вспоминать, что на прошлом исследовании он был женщиной, а если Родине надо - у него есть кошка. Похрапус проявляет повышенную сообразительность, то есть вопрос "А где у вас туалет?" задает один раз, а не два, а вопрос "А птичка живая?" не задает вообще. При попадании на группу, немедленно впадает в спячку, чтобы сэкономить силы. Просыпается только после ощутимого пинка соседа.
Еще один особый вид – это Юстас-Алексус, или Транскриптерус. Он занимается шифровками.
Транскриптерусы ненавидят солнечный свет и не любят людей, считая их исчадиями ада и источниками работы (что в общем одно и то же). Но только они обладают исключительно редкой и нужной способностью – переносить глупое хихиканье респондентусов в читаемый вид на бумагу, которая приводит в восторг клиентов.
Транскриптерусы, несмотря на сложное название, очень незатейливые зверьки, они живут в норках и боятся живых человеческих голосов, предпочитая аудиозаписи. Стоит им увидеть кассету, как они хватают ее своими цепкими лапками и утаскивают к себе в норку и потом ни за что не хотят с ней расставаться. Единственный способ получить кассеты обратно – это отловить транскриптеруса и кассеты с сачком в день выдачи зарплаты или запустить к нему в нору сильно разозленного руководителя проекта.
Совершенно мало изучен такой вид человека как Хомо Рекрутерус. Многое в его поведении ставит человека в полный тупик. Особенно помогает умелая маскировка – многие Рекрутерусы даже очень похожи на людей!
Обычно стандартная особь Рекрутерус представляет собой Голос. На Голос, как вы понимаете, ругаться никак нельзя, потому что он хороший и добросовестный.
Самое главное качество рекрутерусов – это то, что они умеют производить людей особенно интересным способом. Нет, не таким, как вы подумали.
Они могут произвести не просто человека, а целый клад: например, на фокус-группу рекрутерус может в рекордно короткие сроки найти беременного пожилого мужчину, учащегося в колледже, имеющего кошку, трех детей от первого брака, попугайчика, соседа-алкоголика, а также телефон Сименс.
К осени популяция этих зверьков сокращается, и их характер становится более склочным. Самые скандальные рекрутерусы не боятся никого, в каждом кабинете чувствуют себя как дома и только они могут задать директору подразделения коварный вопрос "Ты кто такой, а???"
Временами их очень хочется задушить. Ну или хотя бы придушить. Останавливает только статья Уголовного кодекса – 245 за жестокое обращение с животными, а также угроза сокращения численности и без того редких зверьков.
Иногда рекрутерусы испытывают муки совести и аллергию при слове "бухгалтер", а когда слышат сочетание слов "Бухгалтер" и "справочно-правовая система» – впадают в кому. Выходят из нее только при произнесении кодового слова «премия».
Но единственное место, где можно отловить рекрутеруса – это бухгалтерия. Там, измученные долгим переходом и жаждой денег, скапливаются рекрутерусы.
На свободе они представляют собой стайку взбесившихся зверьков. Они яростно отвоевывают свое место в очереди, ругаются и вспоминают полевых сотрудников. И единственный способ справиться с ними - это монтировка завхоза или нейро-лингвистическое программирование: закрыть дверь бухгалтерии на ключ и уйти в курилку. Тогда рекрутерусы начинают успокаиваться и скрестись в соседние кабинеты.
Имя Главного Дрессировщика окутано легендами и тайнами. О Главном Дрессировщике доподлинно известно только то, что он носит имя Оксана. И это единственный хомо сапиенс, способный длительное время жить на рационе, в который входит кофе, сигареты, настойка валерьянки и неизвестный кулинарной науке бизнес-ланч "Баррандов".
Самое любимое занятие рекрутеруса – это предъявлять претензии. Им очень нравится это длинное и благозвучное слово. Предъявлять претензии можно всему: Президенту страны, погоде и черствому сердцу Главного Дрессировщика.
На воле Рекрутерусов и респондентусов связывают теплые отношения, выражающиеся так: «Мой Иванов пришел на группу? Нет???? Ах он сволочь, убью гада!!!»
В курилке мы можем проследить эволюцию речи рекрутерусов: сначала это переговоры об обмене респондентусами и отростками бегоний, а на заключительном этапе в их речи часто повторяются слова "зарплата", "менеджер качественного отдела", а также часто упоминается чья-то мать.
Наблюдать за повадками этих зверьков удобнее всего в CATI, где они успешно маскируются под людей, прячутся от дрессировщиков, играют в шпионов и пытаются с корпоративного телефона незаметно позвонить дядюшке на Кубу.
Выманить их оттуда можно только, когда привлеченные запахом еды в столовую, рекрутерусы доверчиво попадают в руки второго по таинственности Дрессировщика в компании, которого зовут Петровна. Науке неизвестно, какими методами подчиняет себе коллективный разум этот дрессировщик, но известно, что Петровну побаиваются даже завхоз и айтишники, не вступают с ней в спор и при встрече освобождают коридор и пару соседних кабинетов – ну так, на всякий случай……..
P/S/ Ничего личного. Люблю всех своих коллег. Описанных выше - тоже)
Переписка с директором по пиару.
Редактор: «Здравствуйте, Михаил Леонидович.
Хотелось бы для статьи сделать фото, изображающее браконьера. Высылаю вам фото из клипарта для образца, хотелось бы чего-нибудь в таком духе».
Пиар: «Ни фига себе, задачка! Актёр, гримёры,(небритая полупьяная рожа) и, главное, наполовину спиленная сосна, что уже, само по себе, является преступлением. А чем эта клипартовская фотка не подходит? Вполне браконьерский видок».
Редактор: «Эту фоту опасно использовать потому, что это ворованный клипарт. Но неужели нам трудно сделать такую же: просто одеть человека в цивильное и с пилой поставить возле дерева (пилить не обязательно, пусть делает вид, что дерево выбирает или что-то в этом роде) если никто не захочет позориться в роли браконьера, можно человека со спины снять».
Пиар: «Ну, вообще-то можно. В качестве "модели" можно взять нашего шофёра Николая Семёновича. Только не говорить ему для чего, а то откажется. Мол, просто снимаем человека с пилой. Пилы у нас есть - это у Ивана Гераськина спрашивать надо».
Редактор: «Здравствуйте, Михаил Леонидович.
Хотелось бы для статьи сделать фото, изображающее браконьера. Высылаю вам фото из клипарта для образца, хотелось бы чего-нибудь в таком духе».
Пиар: «Ни фига себе, задачка! Актёр, гримёры,(небритая полупьяная рожа) и, главное, наполовину спиленная сосна, что уже, само по себе, является преступлением. А чем эта клипартовская фотка не подходит? Вполне браконьерский видок».
Редактор: «Эту фоту опасно использовать потому, что это ворованный клипарт. Но неужели нам трудно сделать такую же: просто одеть человека в цивильное и с пилой поставить возле дерева (пилить не обязательно, пусть делает вид, что дерево выбирает или что-то в этом роде) если никто не захочет позориться в роли браконьера, можно человека со спины снять».
Пиар: «Ну, вообще-то можно. В качестве "модели" можно взять нашего шофёра Николая Семёновича. Только не говорить ему для чего, а то откажется. Мол, просто снимаем человека с пилой. Пилы у нас есть - это у Ивана Гераськина спрашивать надо».