Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны,
штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным
шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
Анекдот фиговый, зато благодаря ему вспомнила рекламу в нашем метро.
Средство для чистки труб "Жидкий сантехник" :grin: И рожа в глазке с вантузом!
С жидкого сантехника хихикала долго.
Как компенсация за мои разглагольствования, хороший анек:
- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны,
штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным
шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
Анекдот фиговый, зато благодаря ему вспомнила рекламу в нашем метро.
Средство для чистки труб "Жидкий сантехник" :grin: И рожа в глазке с вантузом!
С жидкого сантехника хихикала долго.
Как компенсация за мои разглагольствования, хороший анек:
- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????
Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 1000 р. узнал, что я лох.
____
Объявление:
Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика, основная примета - на голове шапка-невидимка.
____
Как Вы думаете, что сказал Кай, выйдя из спальни Снежной Королевы??!! А он сказал: "НЕТ! НЕ АЙС!!!"
____
Как сделать коктейль "Три поросёнка?"
Купить ящик водки и пригласить двух друзей!
____
Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.
____
У мужика во время рыбалки кончились черви. Что делать, клев обалденный. Мужик находит на берегу щепку, пишет на ней красным фломастером ЧЕРВЯК! И забрасывает удочку. Моментально клюет, вытаскивает, а на крючке бревно висит и надпись на нем - КАРП!
____
Если вы заблудились в лесу, а компаса нет. Дождитесь осени, птицы полетят на юг.
____
Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!
____
В Праге, над входом в некоторые увеселительные заведения, красуется надпись: "Девки даром".
Представляете - как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что это значит всего лишь, что девушки не платят за вход!
____
Поезд Петербург-Москва. В купе зашли трое мужчин. Знакомятся.
-Очень приятно. Иван, москвич.
-О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец.
-Вахтанг. Мерседес.
____
Жизнь как лестница в курятнике... короткая и вся в помете!
____
- Скажи, сын, честно - дурь куришь?
- Пап, я - дочь.
____
Если гора не идет к Магомету, Магомет забивает еще ОДИН косяк.
____
Восьмиклассник Миша ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
____
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
____
После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании “Лукойл” наконец согласилось переименовать свое представительство в стране на “Цибуля-ойл”.
____
Объявление:
Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика, основная примета - на голове шапка-невидимка.
____
Как Вы думаете, что сказал Кай, выйдя из спальни Снежной Королевы??!! А он сказал: "НЕТ! НЕ АЙС!!!"
____
Как сделать коктейль "Три поросёнка?"
Купить ящик водки и пригласить двух друзей!
____
Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.
____
У мужика во время рыбалки кончились черви. Что делать, клев обалденный. Мужик находит на берегу щепку, пишет на ней красным фломастером ЧЕРВЯК! И забрасывает удочку. Моментально клюет, вытаскивает, а на крючке бревно висит и надпись на нем - КАРП!
____
Если вы заблудились в лесу, а компаса нет. Дождитесь осени, птицы полетят на юг.
____
Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!
____
В Праге, над входом в некоторые увеселительные заведения, красуется надпись: "Девки даром".
Представляете - как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что это значит всего лишь, что девушки не платят за вход!
____
Поезд Петербург-Москва. В купе зашли трое мужчин. Знакомятся.
-Очень приятно. Иван, москвич.
-О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец.
-Вахтанг. Мерседес.
____
Жизнь как лестница в курятнике... короткая и вся в помете!
____
- Скажи, сын, честно - дурь куришь?
- Пап, я - дочь.
____
Если гора не идет к Магомету, Магомет забивает еще ОДИН косяк.
____
Восьмиклассник Миша ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
____
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
____
После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании “Лукойл” наконец согласилось переименовать свое представительство в стране на “Цибуля-ойл”.
В маршрутке
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!" Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?". Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я
понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не
могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу
сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну
Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну
правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу...
ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо
огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку,
чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду
раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне,
а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять
пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!" Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?". Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я
понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не
могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу
сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну
Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну
правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу...
ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо
огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку,
чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду
раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне,
а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять
пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-xxx-311-98-54. Настя.
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
Женщина-загадка может загадить всю жизнь...
Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит:
"Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-xxx-311-98-54. Настя.
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
Женщина-загадка может загадить всю жизнь...
Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит:
"Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"
Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
- Hу, давно стоим?
- Угу, - мычит pыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м...
- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается:
- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!
(проверил, здесь нигде нет слова Эшеры
)
- Hу, давно стоим?
- Угу, - мычит pыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м...
- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается:
- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!
(проверил, здесь нигде нет слова Эшеры
)
Опять же, из жизни бобров.
Расплодились они в подмосковье неслабо. Людей не боятся. Плотины уже
строют около домов. Деревню Шуколово наверное многие знают. Там,
недалеко. Стали валить окружающие деревья, причем немалой толщины.
Так вот, наблюдаю следующую картину. Одно дерево проросло через старую,
брошенную линию электропередач. Снизу ствол перегрызен бобрами начисто,
под карандаш. А дерево не падает, висит в воздухе. Я думаю у бобров было
легкое помешательство.
Расплодились они в подмосковье неслабо. Людей не боятся. Плотины уже
строют около домов. Деревню Шуколово наверное многие знают. Там,
недалеко. Стали валить окружающие деревья, причем немалой толщины.
Так вот, наблюдаю следующую картину. Одно дерево проросло через старую,
брошенную линию электропередач. Снизу ствол перегрызен бобрами начисто,
под карандаш. А дерево не падает, висит в воздухе. Я думаю у бобров было
легкое помешательство.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может опробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо БЛЯ%%%ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ
ТО РЯДОМ!!!!!!!..."
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может опробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо БЛЯ%%%ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ
ТО РЯДОМ!!!!!!!..."