Анекдоты

[fon]

адын старенкий [:]lllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll[:]

Эх, вчера была гулянка
У Начальника IT!
Замечательная пьянка.
Глупо было не пойти.

Поддержать решили дружно
Нач.отдела ППО,
Заявившего: - не нужно
Нам дерьмового ПО!

Поддержали на "отлично":
Под бутылочку "Шартрез"
RAID L5 я грохнул лично...
И - до кучи - 1С.

Помню - базы били нАспор,
Форматили серваки...
Хорошо, когда не часто
Празднует НовГод IT.

 

[Женя]

МОЛОДОСТЬ ЭТО ВРЕМЯ КОГДА ТЫ УЖЕ НЕ ВЕРИШЬ ЧТО ПРИДЕТ ДЕД МОРОЗ НО ЕШЕ ВЕРИШЬ ЧТО ПРИДЕТ СНЕГУРОЧКА!

 

[fon]

Ползёт монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помёте, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник.
- Мужик, ты чё тут делаешь?
- Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждёт его в будующем...

 

[Igor S]

Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черые ботинки, белоснежная рубашка, галстук-бабочка. Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак.
- Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам!
- Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да?
- Пачисти, дарагой, 25 рублей дам!
- Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал хватать, меня резать, ну?
Грузин вынимает кинжал, машет им.
- Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш!
Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает ему 50 рублей.
- Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика.
- И, слюшай, у тебя когда-нибудь спина чесался, да?

 

[Igor S]

Грузинский театр осуществил постановку "Буратино".
На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо.
Стук в дверь.
- Малвын, ты?
Молчание.
- Артемон, ты?
Молчание.
- А кто?
Из-за двери:
- Карабас-Барабас, кацо!
Буратино:
- Вах, боюс!

 

[Igor S]

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса.
Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: "Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает." Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700."

 

[Igor S]

Приезжает американец в Тбилиси. Ходил-ходил по городу, захотелось ему в туалет, он и спрашивает у прохожего:
- Скажите, пожалуйста, где тут туалет?
- А ты откуда?
- Я из США.
- А-а, ну слушай, дарагой, ты иди прямо, потом налево, потом направо, потом опять прямо, и будет тебе туалет.
Не нашел американец туалета, приходит обратно.
- Там же нет туалета!
- Вах, туалет! Ты иди налево, потом направо, потом прямо. Там и будет туалет, да?
Снова пошел американец и снова не нашел туалета.
Приходит обратно.
- Там НЕТ туалета!!! Что ты от меня хочешь?!
- Вай, а зачем ты негров мучаешь?..

 

[Igor S]

Пару лет спустя после распада СССР приехали два "старых" грузина в Москву. Ну, за день уладили все дела, а потом неделю кутили в самых лучших барах и ресторанах, с самыми ох#ительными девками...
Ну, короче провели время как следует.
Возвращаясь назад в Грузию, смотря сверху с самолёта на исчезающую вдали Москву, один из них с досадой говорит второму:
- Эх, Нугзар, какую колонию мы потеряли...

 

[Igor S]

Джордж Буш жалуется шефу ЦРУ:
- Говорят, что у Кеннеди была Мерилин Монро, у Клинтона - Моника Левински... А у меня кто?!
- У вас, господин Президент, сразу три, - отвечает ему шеф ЦРУ.
- Кто?!
- Прибалтика, Украина и Грузия...

 

[_AVOE_]

В. Путин поздравил В. Януковича с очень высоким 2-м местом, занятым на выборах Президента Украины.


Путин поздравил Януковича с победой на выборах 26 декабря.
Янукович: - Владимир Владиморович, как это? Ведь победу одержал Ющенко!
Путин: Извини, Витек, рука автоматически твой номер набирает...


Лукашенко звонит Путину:
-Так и быть, прикрою тебя, - поздравлю Ющенко первым


27 декабря 2004 г.
Вопрос ведущего ЦНН Ларри Кинга Президенту России:
- Господин Путин! Так что же все-таки случилось с Вашим Януковичем?
- Он проиграл... (аналогия с "Она утанула")

"Надо было сразу запретить импорт цитрусовых",- с досадой подумал Путин, наблюдая оранжевые палатки на Красной площади.


...И приснился Владимиру Путину кошмарный сон -
Сидит он на ДИВАНЕ Л.Кучмы, кушает АПЕЛЬСИНЫ и докладывает как проводил предвыборную кампанию В. Януковича лично товарищу ДЗЕРЖИНСКОМУ.

Сколько ВВП то самое место лизать не будешь, он все равно не удвоится.

Путин Януковичу: - Выбирай, Витек, или третье поздравление, или третий срок!

Буш выступает в конгрессе: - Лэди и джентельмены, сегодня я хочу представить вам главный секрет Америки, нашего самого ценного супершпиона. Именно он развалил тоталитарную систему в России, развалил российскую армию, именно он вызвал демократические революции в бывших советских странах, именно он сориентировал российскую экономику только на экспорт нефти и газа, Именно благодаря ему никто уже совсем не боится России! Входите, Владимир Владимирович...


Медики всего СНГ не могут ответить на вопрос:
ПРЕЖДЕВРЕМЕННОЕ СЛОВОИЗВЕРЖЕНИЕ профессиональное заболевание или проявление имперской политики?

 

[Igor S]

Урок геометрии в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, нарисуй трэугольник !
Гоги рисует.
У.: - А тэперь докажи, что это трэугольник!
Г. (бия себя в грудь): - Мамой клянусь, трэугольник!!

 

[Igor S]

В городе Х. В автобусе. У окна сидит армянин, рядом грузин.
Водитель объявляет: Следующая остановка- кинотеатр Родина.
Армянин на плохом русском: - У родина сходишш?
Грузин озлобился, но молчит.
Опять:
- У родина сходишш, говору?
Грузин, поглаживая армянина по огромному носу:
- А сам красывый да, красывый?

 

[Igor S]

Грузин проводнику вагона вручает четвертной со словами:
- Обязательно разбуди меня, дорогой, в Сухум. Мы будем проезжать его в три ночи, а я с трудом просыпаюсь. Я буду ругаться, брыкаться, но ты меня ссаживай. Поэтому и даю тебе деньги. Утром пассажиры стали свидетелями такой картины. Опухший с похмелья проводник безмолвно подметает вагон, а за ним идет разъяренный грузин и ругает его последними словами.
- Боже, как он ругается! Почему вы терпите? - замечает сердобольный пассажир.
- Ну, это разве ругается? Вы бы слышали как ругался ночью тот, которого я высаживал в Сухум.

 

[Igor S]

Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине...
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
- А я вчера думала, что Вы приставать будете...
- Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис...
Мне толко еще мурашек на спине не хватало!

 

[Igor S]

Лента новостей.
Конфликт между Россией и Украиной может перерасти в полномасштабную войну!
Такое развите событий стало возможным после того, как посол России в Украине В. С. Черномырдин изложил позицию России своими словами.

 

[Igor S]

Просыпаются два грузина после пьянки. Вздумалось им опохмелиться и один у другого спрашивает:
- Слюшай, Гоги, што эта там стоит в углу?
- А эта "Мукузани", дарагой.
- Так давай его выпьем! Выпили... Не хватило...
- Слюшай, Гоги, што эта стаит в другом углу?
- "Цинандали", дарагой.
- Так давай и его выпьем! Выпили... Не хватило...
- Гоги, а есть у тэбе еще што-нибудь выпить?
- Да вроде нэт.
- А што эта там в трехлитровом банке, а?
- Да эта ми нассали.
- Слюшай, ну давай "Минассали", што ли?

 

[Igor S]

Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!!!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на х%#^ю вертел!!!!!!!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!



Два программиста-грузина заканчивают работать и один другому говорит:
- Знаешь, ты еще подумай над проектом и завтра встретимся.
- Нет, завтра не могу. Лучше я тебе e-mail.
- Ах, так!!! Тогда я тэбя имэл, жену твою имэл и детей твоих имэл!!!

 

[_AVOE_]

у нас тут уже локальный макдонадльдс подсуетился - яйцо-о-фиш у них в меню называется

 

[_AVOE_]

КНДР воюет за длину причесок

Кто здесь хороший, а кто плохой, догадаться просто
В Северной Корее началась новая война. Все мужское население страны отправлено на линию фронта. В парикмахерские.
Телевидение КНДР начало массированную агитацию за короткие стрижки. Кампания называется просто и со вкусом - «Приведем волосы в порядок!»

Вслед за тележурналистами в борьбу за правильные прически включились газетчики и сотрудники радиостанций.

Северокорейские власти уже не впервые призывают свой народ хорошо стричься и стильно одеваться. Но нынешняя кампания бьет все рекорды.

От одного до пяти сантиметров

Клетки волос отбирают у нейронов и синапсов столь необходимый им кислород, и в результате серое вещество отмирает

ТВ Северной Кореи
В телевизионном цикле «Здравый смысл» жителям КНДР, в частности, сообщили, что правильных моделей мужских причесок - пять. Какую выбрать, зависит от личного вкуса. Модели отличаются друг от друга длиной волос - от одного до пяти сантиметров.

Пожилым людям разрешено в качестве исключения отращивать волосы до семи сантиметров, но при условии, что «лишние» волосы будут использоваться, чтобы прикрывать лысину.

К старикам авторы программы относятся, впрочем, с изрядной долей жалости: журналисты уверены, что длинные волосы - признак недоразвитости головного мозга.

Дело в том, что, по их мнению, клетки волос отбирают у нейронов и синапсов столь необходимый им кислород, и в результате серое вещество отмирает.

Но о прическах говорят не только в научно-популярных программах. Авторы одной из популярных развлекательных передач впервые в истории КНДР показали по телевизору тех, кто не соответствует коммунистическим идеалам.

Мало того - на глазах у всей страны журналисты с укором в голосе зачитывали имена и адреса провинившихся.

Позору были преданы те пхеньянцы, которые не успели вовремя постричься.

Чтобы не быть голословными, репортеры продемонстрировали публике зафиксированные скрытой камерой примеры недостойного поведения нарушителей причесочного кодекса. За длинноволосыми следили в магазинах, на стадионах, на остановках - и даже в парикмахерских.

... и сообщать куда следует

В новостях северокорейского телевидения, между тем, рассказывают, что парикмахеры страны работают по законам военного времени. Что это означает, можно лишь догадываться.

Возможно, тайну военизированных парикмахеров поможет разгадать одна из пхеньянских газет. Ее журналисты отмечают, что одеваться «как враги» и причесываться «не по-социалистически» - это значит сознательно ставить под угрозу безопасность собственной страны.

На всякий случай жителям КНДР советуют повнимательнее присматриваться к людям, внешний вид которых не соответствует указаниям прессы - и если что, сообщать куда следует.

 

[Alex]

История не моя, а с одного форума. ...Ехал я как-то в автобусе номер # в городе N и как всегда, не успев проскочить на
"мигающий желтый", водила тормознул у самой стоп-линии. Ну, делать нечего, стал я в окно разглядывать авто, которые стояли
на стоянке неподалеку. И тут медленно мимо автобуса катится "бэха".

Пятерка. Вся такая крутая, аж по самый карбюратор.
Тонировка, спойлер и неприменный "фак" на заднем стекле. Ну, дело ясное кто там сидел. А катится медленно, как будто
крадется и тут ее подрезает (по тратуару между прочим) "пятерка" жигулей и с диким визгом тормозит у стоп-линии, нагло
отобрав законное место "бэхи". От такой наглости у пассажиров баварского детища сдали нервы и они вышли из машины. Двое. В
черных драповых пальто и с распальцовкой ala "не гони фуфло". Медленно подходят к Жигулям и одновременно ударами ног
отбивают у той самую важную деталь - зеркала. После чего спокойно удаляются в теплый салон иномарки. Но братки у нас в
матушке Раше пока не обладают интеллектом выше уровня плинтуса, посему заглянуть, а кто же там сидит за тонированными
стеклами "пятерки" они естественно не догадались. А дальше был вообще аншлаг и квн в одном флаконе. Из пятерки выскакивают
5 (!) ОМОНовцев с калашами и устремляются к бэхе. Один, разбив прикладом дверное стекло со стороны водителя, наставляет на
того автомат, в то время как остальные со смачным хрустом отбивают и ломают в иномарке все, что только можно отломать с
помощью приклада. Спойлеры, зеркала (типа квиты), антенна, противотуманки, фары, багажник, капот, стекла, бамперА, все это
пребывает в статусе "восстановлению не подлежит". После чего уже менты спокойно удаляются в свою пятерку, предварительно
бережно подобрав утраченные детали своей машины. Что было с братками - понятия не имею, автобус тронулся, а бэха осталась
стоять на пустой полосе, так и не доехав до стоп-линии...