Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин
для своей подруги тети Вали.
Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется,
заинтересовали подробности.
Hа обратном пути домой происходит следующий диалог...
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы,
то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
для своей подруги тети Вали.
Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется,
заинтересовали подробности.
Hа обратном пути домой происходит следующий диалог...
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы,
то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Как-то Багаджинба с Хаджапшем сидели в президентском кресле и думали
-Ты че задумался? - спросил Багаджимба Хаджапша
-Ты че задумался? - ответил Хаджапш Багаджимбе
И оба глубоко задумались. За окном шумело море и абхазская независимость. На грязных обоях светлел прямоугольник: там до недавнего времени висела икона - подарок победоносной абхазской армии от Шамиля Басаева и Алексия II. Но бойцы Амцахары, столовавшиеся в кабинете, решили ее толкнуть в Соч. Вместе с факсом и принтером.
Шум времени и абхаская независимость тяжелым бременем легли на плечи абхазских президентов. Все трое - Парализованный, Избранный и Назначенный президенты ненавидели друг друга и ничего не могли с этим поделать.
- Такая душа у нашего свободолюбивого народа! - горячо объяснял Хаджапш московскому журналисту - ни один абхаз не потерпит, чтобы кто-то был его начальником! Это - наша свободолюбивая душа, которую не смогли сломить ни тысячи грузинских танков, ни грозные эскадрильи грузинско-фашистских бомбардировщиков, стерших с лица земли Сухумъ и Ткуарчалъ! Мы стоим на страже российских интересов и никому не позволим наезжать на Россию! ...
-Ты че задумался? - спросил Багаджимба Хаджапша
-Ты че задумался? - ответил Хаджапш Багаджимбе
И оба глубоко задумались. За окном шумело море и абхазская независимость. На грязных обоях светлел прямоугольник: там до недавнего времени висела икона - подарок победоносной абхазской армии от Шамиля Басаева и Алексия II. Но бойцы Амцахары, столовавшиеся в кабинете, решили ее толкнуть в Соч. Вместе с факсом и принтером.
Шум времени и абхаская независимость тяжелым бременем легли на плечи абхазских президентов. Все трое - Парализованный, Избранный и Назначенный президенты ненавидели друг друга и ничего не могли с этим поделать.
- Такая душа у нашего свободолюбивого народа! - горячо объяснял Хаджапш московскому журналисту - ни один абхаз не потерпит, чтобы кто-то был его начальником! Это - наша свободолюбивая душа, которую не смогли сломить ни тысячи грузинских танков, ни грозные эскадрильи грузинско-фашистских бомбардировщиков, стерших с лица земли Сухумъ и Ткуарчалъ! Мы стоим на страже российских интересов и никому не позволим наезжать на Россию! ...
Хаджапш отпил воды. Журналист внимательно смотрел на его разгоряченное лицо.
- Господин президент, а как вы разделяете между собой президентские обязанности? - спросил журналист неуверенно.
Багаджимба задумался. Хаджапш задумался. Потом они в один голос закричали:
- Грузинские фашисты пытались растоптать волю народа Абхазии к свободе и независимости! Это - наша свободолюбивая душа, которую не смогли сломить ни тысячи грузинских танков, ни грозные эскадрильи грузинско-фашистских бомбардировщиков, стерших с лица земли Сухумъ и Ткуарчалъ! Мы стоим на страже российских интересов и никому не позволим наезжать на Россию!
Московский журналист все записывал.
- Но говорят, что у вас в начале не складывались между собой отношения...
Хаджапш вспыхнул. Багаджимба вспыхнул. И оба вскочили с президентского кресла.
-Это - наша свободолюбивая душа, которую не смогли сломить ни тысячи грузинских танков, ни грозные эскадрильи грузинско-фашистских бомбардировщиков, стерших с лица земли Сухумъ и Ткуарчалъ! Мы стоим на страже российских интересов и никому не позволим наезжать на Россию!
Журналист недоуменно взглянул в лицо двойного абхазского президента. Он то был похож на Багаджимбу, то на Хаджапша. Газетчик решил не углубляться в политику и спросить об экономике.
- А сколько ящиков мандаринов вы продали вэтом году в Россию?
- В Россию! - с любовью в голосе сказал Багаджимба - в Россю устремлены наши взоры, взоры всего независимого народа Апсны! Это - наша свободолюбивая душа, которую не смогли сломить ни тысячи грузинских танков, ни грозные эскадрильи грузинско-фашистских бомбардировщиков, стерших с лица земли Сухумъ и Ткуарчалъ! Мы стоим на страже российских интересов и никому не позволим наезжать на Россию! ...
- Господин президент, а как вы разделяете между собой президентские обязанности? - спросил журналист неуверенно.
Багаджимба задумался. Хаджапш задумался. Потом они в один голос закричали:
- Грузинские фашисты пытались растоптать волю народа Абхазии к свободе и независимости! Это - наша свободолюбивая душа, которую не смогли сломить ни тысячи грузинских танков, ни грозные эскадрильи грузинско-фашистских бомбардировщиков, стерших с лица земли Сухумъ и Ткуарчалъ! Мы стоим на страже российских интересов и никому не позволим наезжать на Россию!
Московский журналист все записывал.
- Но говорят, что у вас в начале не складывались между собой отношения...
Хаджапш вспыхнул. Багаджимба вспыхнул. И оба вскочили с президентского кресла.
-Это - наша свободолюбивая душа, которую не смогли сломить ни тысячи грузинских танков, ни грозные эскадрильи грузинско-фашистских бомбардировщиков, стерших с лица земли Сухумъ и Ткуарчалъ! Мы стоим на страже российских интересов и никому не позволим наезжать на Россию!
Журналист недоуменно взглянул в лицо двойного абхазского президента. Он то был похож на Багаджимбу, то на Хаджапша. Газетчик решил не углубляться в политику и спросить об экономике.
- А сколько ящиков мандаринов вы продали вэтом году в Россию?
- В Россию! - с любовью в голосе сказал Багаджимба - в Россю устремлены наши взоры, взоры всего независимого народа Апсны! Это - наша свободолюбивая душа, которую не смогли сломить ни тысячи грузинских танков, ни грозные эскадрильи грузинско-фашистских бомбардировщиков, стерших с лица земли Сухумъ и Ткуарчалъ! Мы стоим на страже российских интересов и никому не позволим наезжать на Россию! ...
Но вот блокада со стороны Краснодарского края... - начал было журналист
- Не было никакой блокады! - пылко воскликнул Хаджапш - была только стрельба вечером от радости. Абхазский народ, он... он... - когда радуется, всегда стреляет. А Краснодарский край не понял и решил, что это блокада. А это не блокада, клянусь мамой! - это - наша свободолюбивая душа, которую не смогли сломить ни тысячи грузинских танков, ни грозные эскадрильи грузинско-фашистских бомбардировщиков, стерших с лица земли Сухумъ и Ткуарчалъ! Мы стоим на страже российских интересов и никому не позволим наезжать на Россию!
Журналист поблагодарил абхазского президента и вышел на набережную. Напротив гастронома стоял большой фанерный щит с поблекшими на солнце словами:
\"Да здравствует Апсны - страна души, которую которую не смогли сломить ни тысячи грузинских танков, ни грозные эскадрильи грузинско-фашистских бомбардировщиков, стерших с лица земли Сухумъ и Ткуарчалъ! Мы стоим на страже российских интересов и никому не позволим наезжать на Россию!\"
Журналист сел в машину и раздраженно бросил водителю - абхазу: \"Поехали!\". Водитель включил радио. Молодой женский голос задорно говорил:
Мы все - граждане свободной Абхазии, которую не смогли сломить ни тысячи грузинских танков, ни грозные эскадрильи грузинско-фашистских бомбардировщиков, стерших с лица земли Сухумъ и Ткуарчалъ! Мы стоим на страже российских интересов и никому не позволим наезжать на Россию!
- Не было никакой блокады! - пылко воскликнул Хаджапш - была только стрельба вечером от радости. Абхазский народ, он... он... - когда радуется, всегда стреляет. А Краснодарский край не понял и решил, что это блокада. А это не блокада, клянусь мамой! - это - наша свободолюбивая душа, которую не смогли сломить ни тысячи грузинских танков, ни грозные эскадрильи грузинско-фашистских бомбардировщиков, стерших с лица земли Сухумъ и Ткуарчалъ! Мы стоим на страже российских интересов и никому не позволим наезжать на Россию!
Журналист поблагодарил абхазского президента и вышел на набережную. Напротив гастронома стоял большой фанерный щит с поблекшими на солнце словами:
\"Да здравствует Апсны - страна души, которую которую не смогли сломить ни тысячи грузинских танков, ни грозные эскадрильи грузинско-фашистских бомбардировщиков, стерших с лица земли Сухумъ и Ткуарчалъ! Мы стоим на страже российских интересов и никому не позволим наезжать на Россию!\"
Журналист сел в машину и раздраженно бросил водителю - абхазу: \"Поехали!\". Водитель включил радио. Молодой женский голос задорно говорил:
Мы все - граждане свободной Абхазии, которую не смогли сломить ни тысячи грузинских танков, ни грозные эскадрильи грузинско-фашистских бомбардировщиков, стерших с лица земли Сухумъ и Ткуарчалъ! Мы стоим на страже российских интересов и никому не позволим наезжать на Россию!
У меня подруга - проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает
врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния
говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого
неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с
покемонами.
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть
шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!
- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.
После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать:
"Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!"
Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....
Поздним вечером, разговор соседок:
- Слушай, скалочку не одолжишь?
- Да какое там, сама своего дожидаюсь
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает
врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния
говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого
неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с
покемонами.
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть
шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!
- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.
После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать:
"Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!"
Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....
Поздним вечером, разговор соседок:
- Слушай, скалочку не одолжишь?
- Да какое там, сама своего дожидаюсь
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
Президент Америки Буш срочным звонком вызывает Президента России Путина
по
телефону.
- У нас несчастье! Произошел теракт на самой крупной фабрике по
производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие,
поскольку для нашего населения кондом излюбленное средство ограничения
рождаемости!
Путин, взволнованный сообщением и испуганный перспективой такого
размножения америкосов с готовностью отвечает:
- Мистер Буш, русские люди будут счастливы сделать все возможное, чтобы
помочь в вашей беде!
Буш соглашается:
- Да, нам очень нужна ваша помощь! Пришлите нам, пожалуйста, как можно
скорее не менее 1 миллиона презервативов.
- Все понял, - отвечает Путин, - я немедленно лично займусь этим
вопросом!
- Спасибо, - благодарит Буш, - но у нас к вам еще одна маленькая
просьба...
- Да, записываю.
- Презервативы должны быть окрашены в цвета американского флага и иметь
размеры как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!
- Без проблем, - отвечает Путин и кладет трубку.
Буш, положив трубку телефона, довольный, смеется: "Теперь эти русские
будут
знать, какие мощные у нас в Америке люди!"
В это время Путин вызывает к себе директора фабрики, производящей изделия и дает ему задание:
- Идя навстречу просьбе американского правительства, вам надлежит срочно изготовить партию в 1 млн. презервативов. Они должны быть окрашены в цвета американского флага и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре.
- Мы немедленно приступим к производству! Есть еще какие-то пожелания, Владимир Владимирович?
- Да, есть пожелание. Чтоб америкосы не вы@бывались, поставьте на каждом презервативе клеймо: MADE IN RUSSIA / SMALL SIZE.
по
телефону.
- У нас несчастье! Произошел теракт на самой крупной фабрике по
производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие,
поскольку для нашего населения кондом излюбленное средство ограничения
рождаемости!
Путин, взволнованный сообщением и испуганный перспективой такого
размножения америкосов с готовностью отвечает:
- Мистер Буш, русские люди будут счастливы сделать все возможное, чтобы
помочь в вашей беде!
Буш соглашается:
- Да, нам очень нужна ваша помощь! Пришлите нам, пожалуйста, как можно
скорее не менее 1 миллиона презервативов.
- Все понял, - отвечает Путин, - я немедленно лично займусь этим
вопросом!
- Спасибо, - благодарит Буш, - но у нас к вам еще одна маленькая
просьба...
- Да, записываю.
- Презервативы должны быть окрашены в цвета американского флага и иметь
размеры как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!
- Без проблем, - отвечает Путин и кладет трубку.
Буш, положив трубку телефона, довольный, смеется: "Теперь эти русские
будут
знать, какие мощные у нас в Америке люди!"
В это время Путин вызывает к себе директора фабрики, производящей изделия и дает ему задание:
- Идя навстречу просьбе американского правительства, вам надлежит срочно изготовить партию в 1 млн. презервативов. Они должны быть окрашены в цвета американского флага и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре.
- Мы немедленно приступим к производству! Есть еще какие-то пожелания, Владимир Владимирович?
- Да, есть пожелание. Чтоб америкосы не вы@бывались, поставьте на каждом презервативе клеймо: MADE IN RUSSIA / SMALL SIZE.
A
- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни хера не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех заманал, лети вперед молча! Конец связи
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни хера не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех заманал, лети вперед молча! Конец связи
Кукушка
Однажды подружки пригласили девушку на "девичник". Она сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать- как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и
тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я
вернулась.Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили
полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот б***ь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пару раз с грохотом падала на паркет.
Однажды подружки пригласили девушку на "девичник". Она сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать- как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и
тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я
вернулась.Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили
полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот б***ь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пару раз с грохотом падала на паркет.
Subject: Пару умных мыслей на дорожку...
Фортуна улыбается тем, кого не замечает Фемида.
Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчиненные.
Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться...
Чистая совесть - это первый признак склероза.
В следующий раз, когда ты подумаешь, что ты - совершенен, попробуй ходить по воде.
Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд,
чтобы придти к финишу последним.
Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую
тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.
Плохо, когда посредственные люди становятся непосредственными
начальниками.
Какая бы глупость не пришла человеку в голову - у него всегда найдутся единомышленники...
Алкоголик - это человек, который точно знает, чего хочет.
Танец - вертикальное выражение горизонтального желания.
В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
Смерть - еще не доказательство того, что ты жил...
Знание закона не освобождает от соблазна!
Гораздо проще найти ошибку, нежели истину.
\"Лишь та - ошибка, что не исправляется!\"
Конфуций
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него
что-то скрывают.
Интернет, как и смерть, забирает лучших!
Легче получить прощение, чем разрешение.
От любви до ненависти один шаг. Налево.
Жить по велениям совести - все равно, что вести машину, нажимая на тормоза.
Учение - изучение правил, опыт - изучение исключений.
Первый детектор лжи был сделан из ребра мужчины, и его конструкция до сих пор не претерпела существенных изменений.
Жить надо так, чтобы хотелось еще...
Я точно знаю, что какой бы образ жизни я ни вёл,
здоровья точно хватит до конца моей жизни.
Умными мы считаем тех, кто с нами согласен!
Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...
Лучше всех языком владеет тот, кто умеет держать его за зубами.
Мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет!
Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода
зависит от метеорологов.
Чтобы уйти по-английски, язык знать необязательно.
Когда добровольцев нет - их назначают.
Чем дольше женщина смотрит с немым укором, тем больше вы о себе
узнаете, когда она, наконец, подберет слова.
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
Настоящий меломан - это тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но только сообща...
Перекур сокращает не только жизнь, но и рабочий день...
На своих ошибках учатся, на чужих - наживаются.
Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.
Человек устает бороться и делает вид, что помудрел...
Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты.
Хитрость не есть ум, а усиленная работа инстинктов, вызванная
отсутствием ума.
Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
Самое страшное в новых моделях ВАЗа - то, что к ним тоже придется
привыкнуть.
Пока выбьешься в люди, растеряешь все человеческое.
Женщины любят ушами. Особенно те, у которых от ушей растут ноги.
Женщина редко прощает нам ревность, и никогда не прощает
ее отсутствие.
Страшные муки совести приводят к ее смерти.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
В жизни каждого человека бывает момент, когда хотелось бы нажать
\"RESET\".
Юноша становится мужчиной тогда, когда переходит от откровенности к комплиментам.
Статистические исследования похожи на женские бикини. То, что они
скрывают, важнее того, что показывают...
Женщина существо очень самодостаточное, особенно, если рядом есть
мужчина.
В ожидании крепчает характер, слабеет надежда и умирает любовь.
Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит...
и звонит будильник.
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Любовь, которая никогда не бывает взаимной - любовь к Родине...
Любовь бывает вечной...
Только партнеры меняются!!!
Если бы каждый кто дал вам совет как жить, вместо этого посадил хоть одно дерево, то уже сейчас заасфальтированный участок земли охранялся бы государством как заповедник.
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
Если женщина холодна, как рыба - мужчина должен быть терпелив, как рыбак.
Мечты не должны осуществляться. Поэтому они и называются мечтами. То,
что осуществляется, называется планами.
Ну вот и старость, а где же мудрость?
Фортуна улыбается тем, кого не замечает Фемида.
Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчиненные.
Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться...
Чистая совесть - это первый признак склероза.
В следующий раз, когда ты подумаешь, что ты - совершенен, попробуй ходить по воде.
Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд,
чтобы придти к финишу последним.
Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую
тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.
Плохо, когда посредственные люди становятся непосредственными
начальниками.
Какая бы глупость не пришла человеку в голову - у него всегда найдутся единомышленники...
Алкоголик - это человек, который точно знает, чего хочет.
Танец - вертикальное выражение горизонтального желания.
В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
Смерть - еще не доказательство того, что ты жил...
Знание закона не освобождает от соблазна!
Гораздо проще найти ошибку, нежели истину.
\"Лишь та - ошибка, что не исправляется!\"
Конфуций
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него
что-то скрывают.
Интернет, как и смерть, забирает лучших!
Легче получить прощение, чем разрешение.
От любви до ненависти один шаг. Налево.
Жить по велениям совести - все равно, что вести машину, нажимая на тормоза.
Учение - изучение правил, опыт - изучение исключений.
Первый детектор лжи был сделан из ребра мужчины, и его конструкция до сих пор не претерпела существенных изменений.
Жить надо так, чтобы хотелось еще...
Я точно знаю, что какой бы образ жизни я ни вёл,
здоровья точно хватит до конца моей жизни.
Умными мы считаем тех, кто с нами согласен!
Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...
Лучше всех языком владеет тот, кто умеет держать его за зубами.
Мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет!
Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода
зависит от метеорологов.
Чтобы уйти по-английски, язык знать необязательно.
Когда добровольцев нет - их назначают.
Чем дольше женщина смотрит с немым укором, тем больше вы о себе
узнаете, когда она, наконец, подберет слова.
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
Настоящий меломан - это тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но только сообща...
Перекур сокращает не только жизнь, но и рабочий день...
На своих ошибках учатся, на чужих - наживаются.
Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.
Человек устает бороться и делает вид, что помудрел...
Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты.
Хитрость не есть ум, а усиленная работа инстинктов, вызванная
отсутствием ума.
Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
Самое страшное в новых моделях ВАЗа - то, что к ним тоже придется
привыкнуть.
Пока выбьешься в люди, растеряешь все человеческое.
Женщины любят ушами. Особенно те, у которых от ушей растут ноги.
Женщина редко прощает нам ревность, и никогда не прощает
ее отсутствие.
Страшные муки совести приводят к ее смерти.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
В жизни каждого человека бывает момент, когда хотелось бы нажать
\"RESET\".
Юноша становится мужчиной тогда, когда переходит от откровенности к комплиментам.
Статистические исследования похожи на женские бикини. То, что они
скрывают, важнее того, что показывают...
Женщина существо очень самодостаточное, особенно, если рядом есть
мужчина.
В ожидании крепчает характер, слабеет надежда и умирает любовь.
Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит...
и звонит будильник.
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Любовь, которая никогда не бывает взаимной - любовь к Родине...
Любовь бывает вечной...
Только партнеры меняются!!!
Если бы каждый кто дал вам совет как жить, вместо этого посадил хоть одно дерево, то уже сейчас заасфальтированный участок земли охранялся бы государством как заповедник.
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
Если женщина холодна, как рыба - мужчина должен быть терпелив, как рыбак.
Мечты не должны осуществляться. Поэтому они и называются мечтами. То,
что осуществляется, называется планами.
Ну вот и старость, а где же мудрость?
ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:
- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка",
и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка",
и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
За давностью истории могу теперь ее рассказать.
> Дело происходит в Америке. Мой знакомый, назовем его Вася, глубокой ночью и в пьяном состоянии ехал домой. Тут ему приспичило в туалет, по большому. Вокруг все закрыто, никаких лесов и укромых мест нет, одни частные домики. Тут он видит, что на частном подъезде у одного из домов припаркованы два больших внедорожника. Он припарковался на улице и между двумя внедорожниками сделал свое грязное дело ;-)
> На следующее утро у него звонит телефон, на другом конце провода незнакомый голос:
> - Алле, а Васю можно?
> - Вася слушает.
> - Пишите адрес, улица такая-то, дом такой-то.
> - Для чего адрес?
> - Сейчас поймете. Записали адрес?
> - Записал.
> - Значит так, сейчас вы по этому адресу приедете, отмоете ваше дерьмо от моего асфальта, и, смотря на ваше поведение, я подумаю, отдавать вам ваш БУМАЖНИК или нет.
> Дело происходит в Америке. Мой знакомый, назовем его Вася, глубокой ночью и в пьяном состоянии ехал домой. Тут ему приспичило в туалет, по большому. Вокруг все закрыто, никаких лесов и укромых мест нет, одни частные домики. Тут он видит, что на частном подъезде у одного из домов припаркованы два больших внедорожника. Он припарковался на улице и между двумя внедорожниками сделал свое грязное дело ;-)
> На следующее утро у него звонит телефон, на другом конце провода незнакомый голос:
> - Алле, а Васю можно?
> - Вася слушает.
> - Пишите адрес, улица такая-то, дом такой-то.
> - Для чего адрес?
> - Сейчас поймете. Записали адрес?
> - Записал.
> - Значит так, сейчас вы по этому адресу приедете, отмоете ваше дерьмо от моего асфальта, и, смотря на ваше поведение, я подумаю, отдавать вам ваш БУМАЖНИК или нет.
Из письма девушки Лены ....
Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить
5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне
доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы
связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и
существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра <Эрудит>. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в
первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения <как у перепелочки заболели ножки> у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила <сраную балалайку> следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и <изба сборная>
производство <Можга> способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка <Малютка>. А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый
пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в
прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я
начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым
поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в
импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в
оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят <Дьябло 2> и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и
Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю
50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным
посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором <Фасолька-джихад> мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
PS и не говори, что я не предупреждала.
Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить
5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне
доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы
связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и
существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра <Эрудит>. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в
первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения <как у перепелочки заболели ножки> у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила <сраную балалайку> следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и <изба сборная>
производство <Можга> способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка <Малютка>. А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый
пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в
прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я
начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым
поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в
импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в
оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят <Дьябло 2> и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и
Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю
50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным
посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором <Фасолька-джихад> мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
PS и не говори, что я не предупреждала.
Гороскоп человеческих мерзостей
Скользкие Рыбы (19 февраля - 26 марта)
Эксцентрики с хорошо подвешенным языком и циническим чувством юмора. Украшение знака - пунктуальность. Мужчины. Озлобленные мужчины этого знака не любят тех, кто суётся к ним с советами. Из-за отсутствия твердых убеждений и скрытности никому непонятно, как они на самом деле относятся к людям и жизни (и относятся ли вообще?). Обыденные вещи (например, завязывать шнурки) кажутся Рыбцам мучительными обязанностями. Перед тем, как шевельнуть пальцем, они могут погрузиться в долгие размышления. Считается, что пронырливые рыбные мужчины хорошие кавалеры, умеющие показать женщине, как она прекрасна. Женщины. Женщины-Рыбки живут в мире иллюзий и беспрестанной болтовни, мирясь с постоянным чувством, что их предали. Они нежные сексуальные партнеры, но почти всегда со "скелетом в шкафу". Не врите Рыбинам - у них сумасшедшая интуиция. Окружающие - открытая книга, и у Рыб отличное чувство юмора по поводу их проблем. Равнодушны к алкоголю, но все равно пьют, хотя и мнительны, и вечно трясутся за свое здоровье.
Упрямые Овны (21 марта -20 апреля)
Украшение Овнов - приступы дурного настроения и эгоизм, они редко держат слово, потому что живут по обстоятельствам. Мужчины. Загляните своему знакомому Овну в глаза внимательно - человек уже давно изнемогает... Овны-мужчины обожают секс и уверены в своём Сексуальном Профессионализме. Они сходят с ума в постели, если Вы, конечно, успеете до неё добежать. Имея любовника Овна, приготовьтесь совокупляться с ним в лифте, автобусе и в кинотеатре. Не пугайтесь, ведь многие считают Овнов настоящим раем для прекрасного пола - они расшибутся, стараясь произвести впечатление на свою женщину. Однако шутить над Овнами не стоит - не нравится им это, да и юмор у них "особый". СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ Овна по любому (даже плохо знакомому) предмету будет отстаиваться до последнего. Даже если он и знает, что неправ, все равно из принципа будет спорить и ругаться. Овен-неудачник- жуткий зануда и ворчун, держитесь от них подальше. Женщины. Воспитанные женщины-Овечки обожают трахаться, помыкать мужчинами и читать романтическую порнуху. В постели любят непристойные позы и неприличности вслух (dirty talk). Утром Овечка может легко сделать вид, что это вовсе не она кричала вчера во время оргазма, да и вообще Вы незнакомы. В гневе или обиде она совершит любые глупости - в том числе и изменит с первым встречным симпатягой. Капризничает как ребенок, рыдает и топает ногами. В этот момент разговаривать с ней бесполезно. Ради хорошего секса целомудренная Овца запросто бросит хорошего человека, но будет терпеть выходки какого-нибудь кретина, если только он полностью удовлетворяет её. Уверенные в своей неписаной красе, Овенши редко злоупотребляют косметикой. Ждите бурных сексуальных потрясений, ревности, измен и нетерпимости, в общем, не пожалеете.
"Пуп Земли" Телец (21 апреля - 21 мая)
Сильные стороны знака - мнительность и деспотизм. Мужчины. Мужчина-Телец думает про себя: "В отличии от некоторых, я-то могу достичь всего и так, если только захочу. Чего зря дергаться-то?" Чувство юмора не в цене у этих подозрительных пессимистов, потому они часто становятся объектами шуток своих многочисленных дружков. Хорошо, что Тельцы достаточно медлительны, скупы и занудны, чтобы сердиться на этих дураков. Какая-нибудь скверная привычка (типа ожесточенно ковырыться в ушах или без устали ломать пальцы) скрашивает их напряженные размышления. Типичная идилия Тельца: как трофейный тюлень он ленится напротив телека, неторопливо жует или прихлебывает, задумчиво теребя волосы. Женщины. Cвязались с Женщиной-Тельцом? Уступите или расстаньтесь, пока не поздно! Её упрямства Вам все равно не побороть и сцена с битьём посуды о Вашу дурную голову не за горами. Если Вы облажались, то вымолить её прощение будет нелегко. Им самим порой страшно, до какой степени они звереют. Однако между нами, Тельцам женского разлива, также как и всем нам, не чужды навязчивые мысли о сексе, которые они неумело прикрывают банальными романтическими байками. Они целеустремленные халявщицы, рассудительные и крайне "упертые" family oriented барышни. Другими словами, если Вам хотелось бы иметь большую крепкую семью и кучу детей, поищите себе Женщину-Тельца и приготовьтесь. Уверен, Вам будет хорошо вместе.
Суетливые Близнецы (22 мая - 20 июня)
Всегда чистенькие и аккуратненькие Близнецы лидируют среди извращенцев и всяких неформалов из-за желания ВСЁ попробовать. Им свойственно быть постоянно поглощенным какой-то (всегда разной) Идеей. В припадках дурного настроения они терзают своих близких и друзей. Мужчины. Близнецы вечно тусуются с места на место, меняя друзей, профессии, презирая расписания. Они обожают пудрить людям мозги, заваривать кашу и издеваться. Самомнение на высочайшем уровне, хотя могут часами перечислять свои недостатки. Не пытайтесь выиграть у них словесную баталию - язык прекрасно подвешен. Не обижайтесь на их злые шутки, всё это сплошной цирк - на самом деле завистливые Близнецы думают о Вас намного хуже. Как настоящий друг, Близнец сразу же позвонит Вам, когда ему нужна Ваша помощь или машина. Собственность проскальзывает сквозь пальцы, будущее с ними ненадежно, зато настоящее забавно. Берегитесь, если Ваш партнер Близнецы: если он сейчас не с Вами, то наверняка флиртует с Вашей же подружкой в соседней комнате. После такого дружка другие мужчины будут Вам долго казаться пресноватыми. Женщины. Хотя Близняшки в молодости и склонны трахаться кем попало, многие мужчины считают их холодными. С ними Вы могли бы осуществить самые сокровенные мечты, если были бы способны осуществить четверть их фантазий. Их новые идеи и эксцентричные выходки могут свести с ума какого-нибудь Козерога или Тельца. Хотя считается, что духовная близость и деньги для Близняшки важнее секса, но она с удовольствием переспит с понравившимся ей мужиком (даже если муж или бойфренд спит в соседней комнате). Как всякая идеальная супруга, она всегда предпочитает Карьеру ведению домашнего хозяйства. Редко говоря правду в глаза, Близняшка предпочитает играть и говорить полунамёками. Потеря любимого или близкого человека пробуждает у неё спортивный интерес его вернуть. Знавал пару близняшек, легко совмещающих семью, работу, друзей и пару-тройку любовников.
Мнительный Рак (21 июня - 22 июля)
Украшение знака - лицемерие и замкнутость. Настроение меняется в зависимости от Луны и ветра, в основном в сторону ухудшения. Их глубокий внутренний мир и поныне остаётся загадкой для всех, включая, разумеется, и самих раков. Мужчины. Рак ленив, но эротичен. Всегда при деньгах, при этом ноет, что у него ничего нет. Бывает красноречив. Женщин считает низшими, но предпочитает молоденьких. Склонен сильно привязываться к одной и мучительно переживает разрыв (иногда даже целую неделю). Если ему противоречат, может прийти в неистовство и даже ненадолго покраснеть от злости.. Никто не способен сыграть такую оскорбленную "добродетель", когда он на самом деле виноват. Он способен легко запутаться в двух соснах сам и заодно запутать всех вокруг. Муж Рак - загубленная молодость и никакой эмоциональной отдачи. В общем, good luck, дамы (и господа?). Женщины. Нет ничего нуднее и плаксивее, чем нежная Женщина-Рак. Если её жалеть, то сопли распустит до колен. Её возбуждает роль невинной девочки, которой завладевает распутный мужчина. Она в ужасе от критики, особенно если над ней при этом подшучивают. Один лишь намек на недостаточную в ней заинтересованность - и Ракиня в пучине таких дегрессий, что не снились ни Рыбам, ни Скорпионам. Однако не думайте, что это слабая женщина - она не только мстительна и обидчива, но и очень любит (и УМЕЕТ) играть на наших слабостях, уважаемые! И добивается в этом деле немалых успехов... И ещё, не ругайтесь без толку - в данном случае можно добиться чего-нибудь только лаской.
Ревнивые Львы (23 июля - 22 августа)
Львы любят жизнь, любят спать, тратить деньги и считают себя непревзойденными, страдая в окружающей порнографии. Львы страшно гордятся тем, что они именно ЛЬВЫ, а не какие-нибудь там Рыбы и вообще. Мужчины. Высокомерный Лев слишком великодушен, чтобы помнить обиды или обещания. Ведь он настоящий Человек Слова, и обязательно выполнит обещанное (хм, если, конечно, не забудет). Гордый Лев не любит конфликтов, но обладает талантом влипать во всевозможные переделки и истории. Самое плохое, что может сделать Лев это рявкнуть, а Счастье для него - по-крупному играть в казино. В постели всегда пытается доказать, что он самый неутомимый любовник. А может так оно и есть, думают польщенные красны девицы... Женщины. Тщеславная и властная Львица обладает завидным талантом выдумывать собственные несчастья. Когда задевают её самолюбие, она не будет строить всякие там злостные планы, а просто выскажет сразу, что о вас думает и надуется. Львица часто влюбляется в мужчин, которым на неё совершенно наплевать. Почувствовав же любовь со стороны партнера, она может его безжалостно бросить. Львица скромно считает себя центром вселенной и её Девиз прост: "Ты должен прийти ко мне сам". Не вздумайте критиковать Львицу!!! Вам же хуже будет. Хотите угодить? Купите ей какую-нибудь золотульку подороже и скажите ей, что у неё характер (лицо) как у ангела, что кроме неё Вам никто не нужен. Три-четыре дня в неделю Львица "грузится" в депрессии, а в остальное время справедливо мнит себя подарком судьбы для тебя, друг мой.
Педантичная Дева (23 августа - 22 сентября)
Даешь Девам свободу критики!!! Факт: некоторые Девы не пьют, считая, что это вредно для печени. Мужчины. Поучающие и скрытные Девы обычно не показывают своих эмоций, даже если они у них есть. Думая, что обладают чувством юмора, они любят рассказывать небылицы из своей жизни, которым потом сами же и верят. Cпьяну Девы могут всплакнуть про первую любовку, которая естественно была самая сильная, настоящая и уж обязательно несчастная. Удача, что обычно они не становятся начальниками. Горе беднягам, попавшим в их подчинение, ибо в голове у Девы кассовый аппарат, а работать им нравится исключительно до изнеможения. Женщины, будьте внимательны: сладкоречивые Девы знают Когда и Что нужно сказать женщине, но это лишь проявления галантности ко всему женскому полу вообще, так что не обольщайтесь. Дальше слов дело обычно не идет. А еще Девы любят прикинуться просто друзьями, если чего-то не вышло. Женщины. Среди упрямых и самоуверенных Дев много незамужних дам, так как им трудновато подыскать человека, соответствующего их высочайшим стандартам. Женщина-Дева - это катастрофа: она, как правило, неверна, любимый её ответ - возражение. Маниакальное стремление к чистоте украшает всегдашняя готовность Вас покритиковать для Вашего же блага. Однако Девы способны делить крышу с бездельниками и неудачниками, с которыми ни одна приличная Близняшка и за стол бы не села. (Постоянный объект для критики под боком?) Фантазии в сексе у Девиц хватает не более чем на три с половиной позы, хотя уговорить их можно практически на всё, спасибо отсутствию комплексов в этом плане... Познакомьтесь с Девой хотя бы для того, чтобы узнать себя со стороны.
Улыбчивые Весы (23 сентября - 22 октября)
Во всех бедах скрытных и мелочных Весов обычно виноваты их завистники. Мужчины. Фраза "вся жизнь театр, все люди в ней актеры" сказана именно о Весах, играющих даже в полном одиночестве. Мягкотелые существа Весовского знака легче просекают сложные абстракции, чем быт. Когда дела идут не так, как хочется, они становятся мелочными и раздражительными. Женщина, решившая устроить сцену, может считать спор выигранным еще до его начала из-за отвращения мужчин-Весов к скандалам. Даже если он прав, то не станет доказывать это, а скорее всего ретируется, сохраняя душевное равновесие. Странно, что в женской среде бытует мнение, будто мужчины-Весы - это сплошной геморрой. В плане дружбы они довольно прикольные, хотя женщинам виднее. Женщины. Женщины-Весы уверены в своей неотразимости. Сначала это в кайф, но в потом становится скучно... Сексуально-половая деятельность со временем действует Весам на нервы, так как по-настоящему их волнуют в жизни только аплодисменты и собственная немыслимая краса. Женщину-Весы не интересуют мужчины как таковые, они им нужны только в качестве восхищенных поклонников и зрителей. Если же требуемое налицо, любые наши бредни будут выслушаны и грехи прощены. Весы избегают неприятных обязанностей, считая это ниже своего достоинства и требуют роскоши. Не пытайтесь приказывать Весам, иначе они становятся непредсказуемыми и даже опасными. Всю жизнь они ищут человека, который был бы для них идеальным партнёром. Надеюсь, что это именно Вы, коллега.
Вероломные Скорпионы (23 октября - 22 ноября)
Интересная особенность Скорпионов: то, что у всех людей считается недостатком - у них может расцениваться как большое достоинство и даже быть предметом гордости. Мужчины. Злопамятный и самовлюбленный Скорпиончик жестоко борется всю жизнь, будучи активен в сексе до самой глубокой старости. Презирая сопли слабаков, он не терпит возражений и отговорок. Никогда не плачется в жилетку. Зная всё наперед, добивается успеха в любой области, распихав нытиков и неуверенных пинками. Верность - пустой звук, хотя он всегда заботится о своей несчастной семье. Денег не считает, но зато прекрасно помнит, сколько раз забыли порадоваться его подарку. К приятным чертам также можно добавить упрямство и неспособность считаться с чужими мнениями. В середине жизни Скорпионы-мужчины обычно шумно разводятся со своими изнемогающими женами. Враги, не надейтесь на прощение!!! Только смерть или неудачи спасут Вас от Злого Дядьки Скорпа. Женщины. Коварная и загадочная женщинка-Скорпион развратна и презирает прижимистых кавалеров. В спальне требовательна, и лентяям-мужчинам трудно соответствовать ее высоким стандартам. Она не миндальничает с неудачником, оставившим ее неудовлетворенной и одним разом (двумя-тремя) Вы от неё вряд ли отделаетесь. Забавно, что в душе Скорпионша абсолютно уверена, что другие женщины в плане секса ноль по сравнению с ней. Поэтому она бесится, когда ей изменяют, если только ей на это не наплевать. Она без стеснения отобьёт у зазевавшейся подруги бойфренда или мужа. На любую новую личность реакция типа: "Ты чьих холоп будешь?". Если Вам нравятся острые ощущения, позлите Скорпионшу. Ярость её не поддаётся никакому описанию - это нужно видеть.
Романтические Стрельцы (23 ноября - 20 декабря)
Украшение знака - фанатизм и скромность. Очень рекомендую прочесть мнения самих Стрельцов о своем знаке. Мужчины. Напористые Мужчины-Cтрельцы отличаются казарменным чувством юмора, жуткими вспышками раздражения и удивительной в наше время средневековой галантностью. Женщины хвалят страстных любовников Стрельцов за их чувствительность и умение разжечь огни большого города в локальной койке. Они активно презирают женскую ревность и не пропускают ни одной юбки - любого возраста, внешности и поведения. Стрельцы любят поговорить на высокие темы и обожают одежду черного цвета. Пьют редко, в основном выпивают да закусывают, а на старости лет пишут выдуманные от корки до корки мемуары. Женщины. Женщина Стрелок - Казанова в юбке, беззаботно переходящая от одного мужчины к другому. Она тщеславна и считает себя сексуальным подарком мужчине. Не стыдясь, расскажет любовнику о его предшественниках, а, разочаровавшись в нем, без колебаний скажет об этом. Забавно, что мужчины, как правило, изменяют им со страшной силой. Женщина-Стрелец - мечта романтика или извращенца, потому что она такая, какой её видит мужчина, если она его, конечно, хочет.
Амбициозные зануды Козероги (21 декабря - 20 января)
Козероги - маленькие старички в молодости. Расцветают физически где-то к 30, причем выглядят лучше, чем в свои 18. Впадают в конкретный транс в случае лажи и грузятся на полную катушку. Мужчины. Мужчина-Козерог честолюбив, но похотлив, мелочен и невероятно зануден. Он справедливо считает всех женщин распутными и активно предпочитает анальный секс. Уверенный, что знает жизнь в 100 раз лучше, он часами парит нам мозги, поучая, что и да как надо делать. Он неразборчив в средствах, нетерпим к легкомыслию, ненавидит, когда ему отказывают и настоящий фанат в работе. Козерог считает, что главной целью окружающих является стремление усложнить его и без того непростую жизнь. Если он всерьез на кого-то обиделся, этот никчемный человечишка будет навсегда вычеркнут из списков. НАВСЕГДА. Если повезет, то обязательно женится по расчету. Забавно, что при всех их достоинствах, Козероги отличные друзья. Без дураков. Женщины. Закомплексованная Козерожка осторожна и внешне всегда держит себя в руках, тогда как внутри пылает пожар её страстей. Ей никогда не бывает скучно наедине с самой собой. Её не поймешь из-за постоянных колебаний настроения - либо всё, либо ничего - вот такой простой выбор. Она до смерти боится влюбиться, ожидая с нетерпением настоящего чувства, но частенько ошибается в выборе. "Я должна быть собою!" - твердит про себя расчетливая чопорная мадам Козерог. После многочисленных любовных связей она, наконец, выходит замуж, но полностью довольной не будет никогда. Временами ты их ненавидишь и под огнём их доброй критики потихоньку сходишь с ума. Считается, что это единственный женский знак, не поддающийся убеждению вообще.
Смешной Водолей (20 января - 18 февраля)
Мужчины этого знака застенчивы в половом ракурсе и обычно ждут от женщин первого шага. Говорят, что в постели они не знают элементарных вещей, так что барышням приходится напрягаться и учить неумех-Водолеев. Их сексуальные фантазии не лезут ни в какие ворота, но энергия сгорает в мастурбациях, а если повезет, то и в простом онанизме. Недоверчивые депрессивные зануды, они вечно чем-то опечалены, любят шмотки побольше женщин, не слишком-то стремятся к вершинам эротического искусства, много сопят и кряхтят в постели, считая, что так оно и должно быть. Интересно, что чувство юмора у Водолеев доминирует над всеми остальными, что и выручает их в такой неудачной, на первый взгляд, ситуации. Женщины Водолеи злобны, но отходчивы. Ненавидят, когда незнакомые смотрят на них как на объект сексуального желания, однако эротика присутствует для них везде, даже в том, как Вы подаете ей пальто. Если Вы с ней сегодня впервые, едва ли дело закончится постелью, однако лучшего ДРУГА для мужика (практически любого) просто НЕ БЫВАЕТ. Если уж совсем хреново, она даст и даже не спросит, кто ты и откуда. Водолейки не возражают против мужского дела и запросто могут трудиться сантехниками, шоферить, если нужда заставит, но, как ни странно не любят хозяйствовать, а особенно готовить... Они всю жизнь в поисках безупречного компаньона и часто выходят замуж поздно, причем национальность, цвет кожи и вероисповедание её избранника может быть ошеломительным даже для неё самой. Из всего своего пестрого гардероба предпочитает джинсы.
Скользкие Рыбы (19 февраля - 26 марта)
Эксцентрики с хорошо подвешенным языком и циническим чувством юмора. Украшение знака - пунктуальность. Мужчины. Озлобленные мужчины этого знака не любят тех, кто суётся к ним с советами. Из-за отсутствия твердых убеждений и скрытности никому непонятно, как они на самом деле относятся к людям и жизни (и относятся ли вообще?). Обыденные вещи (например, завязывать шнурки) кажутся Рыбцам мучительными обязанностями. Перед тем, как шевельнуть пальцем, они могут погрузиться в долгие размышления. Считается, что пронырливые рыбные мужчины хорошие кавалеры, умеющие показать женщине, как она прекрасна. Женщины. Женщины-Рыбки живут в мире иллюзий и беспрестанной болтовни, мирясь с постоянным чувством, что их предали. Они нежные сексуальные партнеры, но почти всегда со "скелетом в шкафу". Не врите Рыбинам - у них сумасшедшая интуиция. Окружающие - открытая книга, и у Рыб отличное чувство юмора по поводу их проблем. Равнодушны к алкоголю, но все равно пьют, хотя и мнительны, и вечно трясутся за свое здоровье.
Упрямые Овны (21 марта -20 апреля)
Украшение Овнов - приступы дурного настроения и эгоизм, они редко держат слово, потому что живут по обстоятельствам. Мужчины. Загляните своему знакомому Овну в глаза внимательно - человек уже давно изнемогает... Овны-мужчины обожают секс и уверены в своём Сексуальном Профессионализме. Они сходят с ума в постели, если Вы, конечно, успеете до неё добежать. Имея любовника Овна, приготовьтесь совокупляться с ним в лифте, автобусе и в кинотеатре. Не пугайтесь, ведь многие считают Овнов настоящим раем для прекрасного пола - они расшибутся, стараясь произвести впечатление на свою женщину. Однако шутить над Овнами не стоит - не нравится им это, да и юмор у них "особый". СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ Овна по любому (даже плохо знакомому) предмету будет отстаиваться до последнего. Даже если он и знает, что неправ, все равно из принципа будет спорить и ругаться. Овен-неудачник- жуткий зануда и ворчун, держитесь от них подальше. Женщины. Воспитанные женщины-Овечки обожают трахаться, помыкать мужчинами и читать романтическую порнуху. В постели любят непристойные позы и неприличности вслух (dirty talk). Утром Овечка может легко сделать вид, что это вовсе не она кричала вчера во время оргазма, да и вообще Вы незнакомы. В гневе или обиде она совершит любые глупости - в том числе и изменит с первым встречным симпатягой. Капризничает как ребенок, рыдает и топает ногами. В этот момент разговаривать с ней бесполезно. Ради хорошего секса целомудренная Овца запросто бросит хорошего человека, но будет терпеть выходки какого-нибудь кретина, если только он полностью удовлетворяет её. Уверенные в своей неписаной красе, Овенши редко злоупотребляют косметикой. Ждите бурных сексуальных потрясений, ревности, измен и нетерпимости, в общем, не пожалеете.
"Пуп Земли" Телец (21 апреля - 21 мая)
Сильные стороны знака - мнительность и деспотизм. Мужчины. Мужчина-Телец думает про себя: "В отличии от некоторых, я-то могу достичь всего и так, если только захочу. Чего зря дергаться-то?" Чувство юмора не в цене у этих подозрительных пессимистов, потому они часто становятся объектами шуток своих многочисленных дружков. Хорошо, что Тельцы достаточно медлительны, скупы и занудны, чтобы сердиться на этих дураков. Какая-нибудь скверная привычка (типа ожесточенно ковырыться в ушах или без устали ломать пальцы) скрашивает их напряженные размышления. Типичная идилия Тельца: как трофейный тюлень он ленится напротив телека, неторопливо жует или прихлебывает, задумчиво теребя волосы. Женщины. Cвязались с Женщиной-Тельцом? Уступите или расстаньтесь, пока не поздно! Её упрямства Вам все равно не побороть и сцена с битьём посуды о Вашу дурную голову не за горами. Если Вы облажались, то вымолить её прощение будет нелегко. Им самим порой страшно, до какой степени они звереют. Однако между нами, Тельцам женского разлива, также как и всем нам, не чужды навязчивые мысли о сексе, которые они неумело прикрывают банальными романтическими байками. Они целеустремленные халявщицы, рассудительные и крайне "упертые" family oriented барышни. Другими словами, если Вам хотелось бы иметь большую крепкую семью и кучу детей, поищите себе Женщину-Тельца и приготовьтесь. Уверен, Вам будет хорошо вместе.
Суетливые Близнецы (22 мая - 20 июня)
Всегда чистенькие и аккуратненькие Близнецы лидируют среди извращенцев и всяких неформалов из-за желания ВСЁ попробовать. Им свойственно быть постоянно поглощенным какой-то (всегда разной) Идеей. В припадках дурного настроения они терзают своих близких и друзей. Мужчины. Близнецы вечно тусуются с места на место, меняя друзей, профессии, презирая расписания. Они обожают пудрить людям мозги, заваривать кашу и издеваться. Самомнение на высочайшем уровне, хотя могут часами перечислять свои недостатки. Не пытайтесь выиграть у них словесную баталию - язык прекрасно подвешен. Не обижайтесь на их злые шутки, всё это сплошной цирк - на самом деле завистливые Близнецы думают о Вас намного хуже. Как настоящий друг, Близнец сразу же позвонит Вам, когда ему нужна Ваша помощь или машина. Собственность проскальзывает сквозь пальцы, будущее с ними ненадежно, зато настоящее забавно. Берегитесь, если Ваш партнер Близнецы: если он сейчас не с Вами, то наверняка флиртует с Вашей же подружкой в соседней комнате. После такого дружка другие мужчины будут Вам долго казаться пресноватыми. Женщины. Хотя Близняшки в молодости и склонны трахаться кем попало, многие мужчины считают их холодными. С ними Вы могли бы осуществить самые сокровенные мечты, если были бы способны осуществить четверть их фантазий. Их новые идеи и эксцентричные выходки могут свести с ума какого-нибудь Козерога или Тельца. Хотя считается, что духовная близость и деньги для Близняшки важнее секса, но она с удовольствием переспит с понравившимся ей мужиком (даже если муж или бойфренд спит в соседней комнате). Как всякая идеальная супруга, она всегда предпочитает Карьеру ведению домашнего хозяйства. Редко говоря правду в глаза, Близняшка предпочитает играть и говорить полунамёками. Потеря любимого или близкого человека пробуждает у неё спортивный интерес его вернуть. Знавал пару близняшек, легко совмещающих семью, работу, друзей и пару-тройку любовников.
Мнительный Рак (21 июня - 22 июля)
Украшение знака - лицемерие и замкнутость. Настроение меняется в зависимости от Луны и ветра, в основном в сторону ухудшения. Их глубокий внутренний мир и поныне остаётся загадкой для всех, включая, разумеется, и самих раков. Мужчины. Рак ленив, но эротичен. Всегда при деньгах, при этом ноет, что у него ничего нет. Бывает красноречив. Женщин считает низшими, но предпочитает молоденьких. Склонен сильно привязываться к одной и мучительно переживает разрыв (иногда даже целую неделю). Если ему противоречат, может прийти в неистовство и даже ненадолго покраснеть от злости.. Никто не способен сыграть такую оскорбленную "добродетель", когда он на самом деле виноват. Он способен легко запутаться в двух соснах сам и заодно запутать всех вокруг. Муж Рак - загубленная молодость и никакой эмоциональной отдачи. В общем, good luck, дамы (и господа?). Женщины. Нет ничего нуднее и плаксивее, чем нежная Женщина-Рак. Если её жалеть, то сопли распустит до колен. Её возбуждает роль невинной девочки, которой завладевает распутный мужчина. Она в ужасе от критики, особенно если над ней при этом подшучивают. Один лишь намек на недостаточную в ней заинтересованность - и Ракиня в пучине таких дегрессий, что не снились ни Рыбам, ни Скорпионам. Однако не думайте, что это слабая женщина - она не только мстительна и обидчива, но и очень любит (и УМЕЕТ) играть на наших слабостях, уважаемые! И добивается в этом деле немалых успехов... И ещё, не ругайтесь без толку - в данном случае можно добиться чего-нибудь только лаской.
Ревнивые Львы (23 июля - 22 августа)
Львы любят жизнь, любят спать, тратить деньги и считают себя непревзойденными, страдая в окружающей порнографии. Львы страшно гордятся тем, что они именно ЛЬВЫ, а не какие-нибудь там Рыбы и вообще. Мужчины. Высокомерный Лев слишком великодушен, чтобы помнить обиды или обещания. Ведь он настоящий Человек Слова, и обязательно выполнит обещанное (хм, если, конечно, не забудет). Гордый Лев не любит конфликтов, но обладает талантом влипать во всевозможные переделки и истории. Самое плохое, что может сделать Лев это рявкнуть, а Счастье для него - по-крупному играть в казино. В постели всегда пытается доказать, что он самый неутомимый любовник. А может так оно и есть, думают польщенные красны девицы... Женщины. Тщеславная и властная Львица обладает завидным талантом выдумывать собственные несчастья. Когда задевают её самолюбие, она не будет строить всякие там злостные планы, а просто выскажет сразу, что о вас думает и надуется. Львица часто влюбляется в мужчин, которым на неё совершенно наплевать. Почувствовав же любовь со стороны партнера, она может его безжалостно бросить. Львица скромно считает себя центром вселенной и её Девиз прост: "Ты должен прийти ко мне сам". Не вздумайте критиковать Львицу!!! Вам же хуже будет. Хотите угодить? Купите ей какую-нибудь золотульку подороже и скажите ей, что у неё характер (лицо) как у ангела, что кроме неё Вам никто не нужен. Три-четыре дня в неделю Львица "грузится" в депрессии, а в остальное время справедливо мнит себя подарком судьбы для тебя, друг мой.
Педантичная Дева (23 августа - 22 сентября)
Даешь Девам свободу критики!!! Факт: некоторые Девы не пьют, считая, что это вредно для печени. Мужчины. Поучающие и скрытные Девы обычно не показывают своих эмоций, даже если они у них есть. Думая, что обладают чувством юмора, они любят рассказывать небылицы из своей жизни, которым потом сами же и верят. Cпьяну Девы могут всплакнуть про первую любовку, которая естественно была самая сильная, настоящая и уж обязательно несчастная. Удача, что обычно они не становятся начальниками. Горе беднягам, попавшим в их подчинение, ибо в голове у Девы кассовый аппарат, а работать им нравится исключительно до изнеможения. Женщины, будьте внимательны: сладкоречивые Девы знают Когда и Что нужно сказать женщине, но это лишь проявления галантности ко всему женскому полу вообще, так что не обольщайтесь. Дальше слов дело обычно не идет. А еще Девы любят прикинуться просто друзьями, если чего-то не вышло. Женщины. Среди упрямых и самоуверенных Дев много незамужних дам, так как им трудновато подыскать человека, соответствующего их высочайшим стандартам. Женщина-Дева - это катастрофа: она, как правило, неверна, любимый её ответ - возражение. Маниакальное стремление к чистоте украшает всегдашняя готовность Вас покритиковать для Вашего же блага. Однако Девы способны делить крышу с бездельниками и неудачниками, с которыми ни одна приличная Близняшка и за стол бы не села. (Постоянный объект для критики под боком?) Фантазии в сексе у Девиц хватает не более чем на три с половиной позы, хотя уговорить их можно практически на всё, спасибо отсутствию комплексов в этом плане... Познакомьтесь с Девой хотя бы для того, чтобы узнать себя со стороны.
Улыбчивые Весы (23 сентября - 22 октября)
Во всех бедах скрытных и мелочных Весов обычно виноваты их завистники. Мужчины. Фраза "вся жизнь театр, все люди в ней актеры" сказана именно о Весах, играющих даже в полном одиночестве. Мягкотелые существа Весовского знака легче просекают сложные абстракции, чем быт. Когда дела идут не так, как хочется, они становятся мелочными и раздражительными. Женщина, решившая устроить сцену, может считать спор выигранным еще до его начала из-за отвращения мужчин-Весов к скандалам. Даже если он прав, то не станет доказывать это, а скорее всего ретируется, сохраняя душевное равновесие. Странно, что в женской среде бытует мнение, будто мужчины-Весы - это сплошной геморрой. В плане дружбы они довольно прикольные, хотя женщинам виднее. Женщины. Женщины-Весы уверены в своей неотразимости. Сначала это в кайф, но в потом становится скучно... Сексуально-половая деятельность со временем действует Весам на нервы, так как по-настоящему их волнуют в жизни только аплодисменты и собственная немыслимая краса. Женщину-Весы не интересуют мужчины как таковые, они им нужны только в качестве восхищенных поклонников и зрителей. Если же требуемое налицо, любые наши бредни будут выслушаны и грехи прощены. Весы избегают неприятных обязанностей, считая это ниже своего достоинства и требуют роскоши. Не пытайтесь приказывать Весам, иначе они становятся непредсказуемыми и даже опасными. Всю жизнь они ищут человека, который был бы для них идеальным партнёром. Надеюсь, что это именно Вы, коллега.
Вероломные Скорпионы (23 октября - 22 ноября)
Интересная особенность Скорпионов: то, что у всех людей считается недостатком - у них может расцениваться как большое достоинство и даже быть предметом гордости. Мужчины. Злопамятный и самовлюбленный Скорпиончик жестоко борется всю жизнь, будучи активен в сексе до самой глубокой старости. Презирая сопли слабаков, он не терпит возражений и отговорок. Никогда не плачется в жилетку. Зная всё наперед, добивается успеха в любой области, распихав нытиков и неуверенных пинками. Верность - пустой звук, хотя он всегда заботится о своей несчастной семье. Денег не считает, но зато прекрасно помнит, сколько раз забыли порадоваться его подарку. К приятным чертам также можно добавить упрямство и неспособность считаться с чужими мнениями. В середине жизни Скорпионы-мужчины обычно шумно разводятся со своими изнемогающими женами. Враги, не надейтесь на прощение!!! Только смерть или неудачи спасут Вас от Злого Дядьки Скорпа. Женщины. Коварная и загадочная женщинка-Скорпион развратна и презирает прижимистых кавалеров. В спальне требовательна, и лентяям-мужчинам трудно соответствовать ее высоким стандартам. Она не миндальничает с неудачником, оставившим ее неудовлетворенной и одним разом (двумя-тремя) Вы от неё вряд ли отделаетесь. Забавно, что в душе Скорпионша абсолютно уверена, что другие женщины в плане секса ноль по сравнению с ней. Поэтому она бесится, когда ей изменяют, если только ей на это не наплевать. Она без стеснения отобьёт у зазевавшейся подруги бойфренда или мужа. На любую новую личность реакция типа: "Ты чьих холоп будешь?". Если Вам нравятся острые ощущения, позлите Скорпионшу. Ярость её не поддаётся никакому описанию - это нужно видеть.
Романтические Стрельцы (23 ноября - 20 декабря)
Украшение знака - фанатизм и скромность. Очень рекомендую прочесть мнения самих Стрельцов о своем знаке. Мужчины. Напористые Мужчины-Cтрельцы отличаются казарменным чувством юмора, жуткими вспышками раздражения и удивительной в наше время средневековой галантностью. Женщины хвалят страстных любовников Стрельцов за их чувствительность и умение разжечь огни большого города в локальной койке. Они активно презирают женскую ревность и не пропускают ни одной юбки - любого возраста, внешности и поведения. Стрельцы любят поговорить на высокие темы и обожают одежду черного цвета. Пьют редко, в основном выпивают да закусывают, а на старости лет пишут выдуманные от корки до корки мемуары. Женщины. Женщина Стрелок - Казанова в юбке, беззаботно переходящая от одного мужчины к другому. Она тщеславна и считает себя сексуальным подарком мужчине. Не стыдясь, расскажет любовнику о его предшественниках, а, разочаровавшись в нем, без колебаний скажет об этом. Забавно, что мужчины, как правило, изменяют им со страшной силой. Женщина-Стрелец - мечта романтика или извращенца, потому что она такая, какой её видит мужчина, если она его, конечно, хочет.
Амбициозные зануды Козероги (21 декабря - 20 января)
Козероги - маленькие старички в молодости. Расцветают физически где-то к 30, причем выглядят лучше, чем в свои 18. Впадают в конкретный транс в случае лажи и грузятся на полную катушку. Мужчины. Мужчина-Козерог честолюбив, но похотлив, мелочен и невероятно зануден. Он справедливо считает всех женщин распутными и активно предпочитает анальный секс. Уверенный, что знает жизнь в 100 раз лучше, он часами парит нам мозги, поучая, что и да как надо делать. Он неразборчив в средствах, нетерпим к легкомыслию, ненавидит, когда ему отказывают и настоящий фанат в работе. Козерог считает, что главной целью окружающих является стремление усложнить его и без того непростую жизнь. Если он всерьез на кого-то обиделся, этот никчемный человечишка будет навсегда вычеркнут из списков. НАВСЕГДА. Если повезет, то обязательно женится по расчету. Забавно, что при всех их достоинствах, Козероги отличные друзья. Без дураков. Женщины. Закомплексованная Козерожка осторожна и внешне всегда держит себя в руках, тогда как внутри пылает пожар её страстей. Ей никогда не бывает скучно наедине с самой собой. Её не поймешь из-за постоянных колебаний настроения - либо всё, либо ничего - вот такой простой выбор. Она до смерти боится влюбиться, ожидая с нетерпением настоящего чувства, но частенько ошибается в выборе. "Я должна быть собою!" - твердит про себя расчетливая чопорная мадам Козерог. После многочисленных любовных связей она, наконец, выходит замуж, но полностью довольной не будет никогда. Временами ты их ненавидишь и под огнём их доброй критики потихоньку сходишь с ума. Считается, что это единственный женский знак, не поддающийся убеждению вообще.
Смешной Водолей (20 января - 18 февраля)
Мужчины этого знака застенчивы в половом ракурсе и обычно ждут от женщин первого шага. Говорят, что в постели они не знают элементарных вещей, так что барышням приходится напрягаться и учить неумех-Водолеев. Их сексуальные фантазии не лезут ни в какие ворота, но энергия сгорает в мастурбациях, а если повезет, то и в простом онанизме. Недоверчивые депрессивные зануды, они вечно чем-то опечалены, любят шмотки побольше женщин, не слишком-то стремятся к вершинам эротического искусства, много сопят и кряхтят в постели, считая, что так оно и должно быть. Интересно, что чувство юмора у Водолеев доминирует над всеми остальными, что и выручает их в такой неудачной, на первый взгляд, ситуации. Женщины Водолеи злобны, но отходчивы. Ненавидят, когда незнакомые смотрят на них как на объект сексуального желания, однако эротика присутствует для них везде, даже в том, как Вы подаете ей пальто. Если Вы с ней сегодня впервые, едва ли дело закончится постелью, однако лучшего ДРУГА для мужика (практически любого) просто НЕ БЫВАЕТ. Если уж совсем хреново, она даст и даже не спросит, кто ты и откуда. Водолейки не возражают против мужского дела и запросто могут трудиться сантехниками, шоферить, если нужда заставит, но, как ни странно не любят хозяйствовать, а особенно готовить... Они всю жизнь в поисках безупречного компаньона и часто выходят замуж поздно, причем национальность, цвет кожи и вероисповедание её избранника может быть ошеломительным даже для неё самой. Из всего своего пестрого гардероба предпочитает джинсы.