Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
В класс заходит новый учитель с огромным косяком.
Садится, запаливает, лечит... тянет...
Все дети в ах#йке...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...
Затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
... ещё тяжка...
- ... но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пи##ец... #бан#тая рыба...
Садится, запаливает, лечит... тянет...
Все дети в ах#йке...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...
Затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
... ещё тяжка...
- ... но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пи##ец... #бан#тая рыба...
Приезжают корреспонденты в заброшенный аул, находят
там старца с длинной, седой бородой и спрашивают его:
- Вы наверное не курите?
- Да по пачке в день уходит!
- Тогда наверное не пьёте?
- Да я не просыхаю!
- А как у вас с женщинами?
- Постоянно и регулярно!
- Да как вы дожили до таких лет???
- До каких? Мне 39!!!
там старца с длинной, седой бородой и спрашивают его:
- Вы наверное не курите?
- Да по пачке в день уходит!
- Тогда наверное не пьёте?
- Да я не просыхаю!
- А как у вас с женщинами?
- Постоянно и регулярно!
- Да как вы дожили до таких лет???
- До каких? Мне 39!!!
Перлы преподавателей:
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то
записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то
записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
Знания половым путем не передаются.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
Студентам из Африки просьба сдать хвосты
Возмете график и крестиками поставите галочки.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель
закончив лекцию...
Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой
хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница: - Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где
же вы проснулись? Долго пришлось объяснять,
что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.
Слово allways вам о чем-нибудь говорит?
Девочки, опустите руки! Мальчики, теперь понятно,
почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки
стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности
надо закладывать кирпичами
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает
лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы
дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том,
как устроена печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
Откачаем оттуда вакуум...
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?
Эта постоянная меняется в пределах...
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
Знания половым путем не передаются.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
Студентам из Африки просьба сдать хвосты
Возмете график и крестиками поставите галочки.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель
закончив лекцию...
Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой
хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница: - Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где
же вы проснулись? Долго пришлось объяснять,
что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.
Слово allways вам о чем-нибудь говорит?
Девочки, опустите руки! Мальчики, теперь понятно,
почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки
стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности
надо закладывать кирпичами
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает
лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы
дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том,
как устроена печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
Откачаем оттуда вакуум...
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?
Эта постоянная меняется в пределах...
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
старый баян, но забавно
))
Лекция в мединституте. Профессор - студентам.
- Для начала небольшая преамбула. Когда я был первокурсником, я очень любил одну девушку. И один мой товарищ тоже ее любил, любил еще сильнее. Что делать, в итоге я остался с носом. А мой товарищ - без носа!.. Записываем тему лекции: "Сифилис"
))Лекция в мединституте. Профессор - студентам.
- Для начала небольшая преамбула. Когда я был первокурсником, я очень любил одну девушку. И один мой товарищ тоже ее любил, любил еще сильнее. Что делать, в итоге я остался с носом. А мой товарищ - без носа!.. Записываем тему лекции: "Сифилис"
Невесткам
Молодой жене:
Нравом кроткой быть,
Почитать всегда мужа милого
Ибо как он твой есть муж разъединственный.
В чистоте блюсти палаты светлые,
Для супруга стирать носки безразмерные,
Подавать на стол яства сладкие да обильные,
А по праздничкам подносить зелена вина чарку полную.
Быть подругой ему верной, преданной До преклонных лет, до правнучества.
Молодой жене:
Нравом кроткой быть,
Почитать всегда мужа милого
Ибо как он твой есть муж разъединственный.
В чистоте блюсти палаты светлые,
Для супруга стирать носки безразмерные,
Подавать на стол яства сладкие да обильные,
А по праздничкам подносить зелена вина чарку полную.
Быть подругой ему верной, преданной До преклонных лет, до правнучества.
Баянистая, но забавная история
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
На чем зарабатывают деньги бармены, как нас дурят в общепите
> > >
> > >
> > > Я больше года отработал барменом в кинотеатре (адрес в редакции. -
> Ред.).
> > > Хочу рассказать, как бармены - не только в кинобарах, а в любых
подобных
> > > заведениях - зарабатывают деньги. Бармены левачат всегда. И, что бы
> > > начальство ни придумывало, пока такая зарплата, клиентов будут дурить.
> > >
> > > Валерий. Москва.
> > >
> > > Те, кто разбавляет СПИРТНОЕ водой, просто не умеют работать: если
что-то
> > > мутишь, то надо это делать не в ущерб качеству. Если КОНЬЯК разбавить
> > водой,
> > > то он сразу теряет запах и сильно меняется во вкусе. А водкой - одни
> > плюсы.
> > > А если в шейкер положить 5 кубиков льда и налить туда не 50 г ВИСКИ, а
> 35,
> > > то будет казаться, что там все семьдесят. Так же и с разными
КОКТЕЙЛЯМИ:
> > > просто недоливали, клали лед, и - все!
> > >
> > > КОНЬЯК продавали дорогой, доливали водкой, а в чеке пробивали самый
> > дешевый,
> > > и навар с 50 г получался 450 руб.
> > >
> > > Приносили из магазина ВОДКУ <Флагман>, а продавали ее как <Русский
> > > стандарт>: с 50 г себе в карман 150 руб. Чтобы <гурманы> не
прикопались,
> > всю
> > > водку держали в морозильнике, тогда вкус разных сортов неотличим.
> > >
> > > Вы заказали двойной КОФЕ. Неопытный бармен нальет одинарный и чек
> пробьет
> > на
> > > одинарный, а сумму назовет за двойной. Это глупо: покупатель может
> глянуть
> > в
> > > чек! Просили двойной - мы и пробивали двойной, а наливали одинарный, и
> вот
> > > тебе уже одна чашка твоя, ее можно смело продавать без чека. Сделаешь
> так
> > > дважды - можешь продать без чека уже двойной кофе.
> > >
> > > А еще лучше - принес свой кофе и торгуй - не хочу. Конечно,
кофеварочная
> > > машина опечатана, но все это легко отклеивалось и приклеивалось
обратно.
> > >
> > > ПИВО бодяжили умеренно: если в 30-литровую бочку <Хайнекена> налить 8
л
> > > <Бочкарева>, то через неделю все скисает.
> > >
> > > ТОРТЫ списывали, затем разогревали в микроволновке - они становились
> > мягкими
> > > и <свежими>, и продавали. У СЭНДВИЧЕЙ срок годности 3 суток. Мы их
> съедали
> > > сами, а менеджер вечером списывал.
> > >
> > > КОЛА делается из сиропа и воды. Мы насыпали льда полстакана, и за
неделю
> > > сиропа экономили 3 л. Только кола и попкорн в выходные дни на 3 - 4
> > барменов
> > > давали 15 - 17 тысяч рублей левака.
> > >
> > > В толпе сразу видны люди (обычно в компании), которые всегда забудут
про
> > > СДАЧУ. Им с милой улыбкой желали приятного просмотра, они говорили
> > <спасибо>
> > > и уходили. Если заказывали воду за 30 руб. и давали 1000 руб., то
сдачу
> > > сдавали мелкими купюрами, и каждый раз 100 - 150 рублей у тебя в
> кармане.
> > >
> > > Пакеты для ПОПКОРНА подотчетны. Но мы сами закупали их у поставщика, а
> > > охранник (он в доле) их проносил. Уборщики (и они в доле) собирали в
> зале
> > > использованные пакеты и тоже отдавали нам. В день мы продавали 50 - 60
> > левых
> > > порций. Сырое зерно для них покупали на рынке по 8 руб. за 200 г, из
> этого
> > > количества получалось около 12 л попкорна.
> > >
> > > КСТАТИ
> > >
> > > Ночью вам <впарят> залежалый сэндвич
> > >
> > > Посетителя фаст-фуда я, кассир, обязана <развести> на полный обед. Нас
> > > натаскивают решать задачи: заказал человек сэндвич, курицу, колу. Чего
> не
> > > хватает? Десерта. К тому же <умная> касса сама <сигналит> кассиру:> > > покупателю не видно, что на экране мигает надпись <десерт>, значит,> нужно> > предложить просроченный пирожок... Человек берет его, чтобы не казаться > > > жадным, а потом оставляет, не доев.
> > > Пробиваем всегда самые большие порции: кола - 0,5 л, кофе - 0,3 л.
> > > На стаканах для напитка есть метка - 1/3, столько нужно насыпать льда,> > чтобы > экономить сироп колы. Напиток со льдом - даже детям в зимний день!
> > >
> > > Еду в упаковки нужно накладывать легонько, не уминая и не
утрамбовывая, > > чтобы упаковка была полупустой.
> > > Срок хранения картошки - 5 мин., сэндвича - 10 мин., затем - списание.
В часы пик вы получите свежую еду. Но ночью ничего не списывают, если не > ждут начальство в гости, ночью в ресторане творится беспредел. Вам дадут вялую картошку и разогретый сэндвич.
Не покупайте мороженое и коктейль рано утром: ночью моют комби-машины и > в> > > них остаются частицы <химии>.
> > >
> > >
> > > Я больше года отработал барменом в кинотеатре (адрес в редакции. -
> Ред.).
> > > Хочу рассказать, как бармены - не только в кинобарах, а в любых
подобных
> > > заведениях - зарабатывают деньги. Бармены левачат всегда. И, что бы
> > > начальство ни придумывало, пока такая зарплата, клиентов будут дурить.
> > >
> > > Валерий. Москва.
> > >
> > > Те, кто разбавляет СПИРТНОЕ водой, просто не умеют работать: если
что-то
> > > мутишь, то надо это делать не в ущерб качеству. Если КОНЬЯК разбавить
> > водой,
> > > то он сразу теряет запах и сильно меняется во вкусе. А водкой - одни
> > плюсы.
> > > А если в шейкер положить 5 кубиков льда и налить туда не 50 г ВИСКИ, а
> 35,
> > > то будет казаться, что там все семьдесят. Так же и с разными
КОКТЕЙЛЯМИ:
> > > просто недоливали, клали лед, и - все!
> > >
> > > КОНЬЯК продавали дорогой, доливали водкой, а в чеке пробивали самый
> > дешевый,
> > > и навар с 50 г получался 450 руб.
> > >
> > > Приносили из магазина ВОДКУ <Флагман>, а продавали ее как <Русский
> > > стандарт>: с 50 г себе в карман 150 руб. Чтобы <гурманы> не
прикопались,
> > всю
> > > водку держали в морозильнике, тогда вкус разных сортов неотличим.
> > >
> > > Вы заказали двойной КОФЕ. Неопытный бармен нальет одинарный и чек
> пробьет
> > на
> > > одинарный, а сумму назовет за двойной. Это глупо: покупатель может
> глянуть
> > в
> > > чек! Просили двойной - мы и пробивали двойной, а наливали одинарный, и
> вот
> > > тебе уже одна чашка твоя, ее можно смело продавать без чека. Сделаешь
> так
> > > дважды - можешь продать без чека уже двойной кофе.
> > >
> > > А еще лучше - принес свой кофе и торгуй - не хочу. Конечно,
кофеварочная
> > > машина опечатана, но все это легко отклеивалось и приклеивалось
обратно.
> > >
> > > ПИВО бодяжили умеренно: если в 30-литровую бочку <Хайнекена> налить 8
л
> > > <Бочкарева>, то через неделю все скисает.
> > >
> > > ТОРТЫ списывали, затем разогревали в микроволновке - они становились
> > мягкими
> > > и <свежими>, и продавали. У СЭНДВИЧЕЙ срок годности 3 суток. Мы их
> съедали
> > > сами, а менеджер вечером списывал.
> > >
> > > КОЛА делается из сиропа и воды. Мы насыпали льда полстакана, и за
неделю
> > > сиропа экономили 3 л. Только кола и попкорн в выходные дни на 3 - 4
> > барменов
> > > давали 15 - 17 тысяч рублей левака.
> > >
> > > В толпе сразу видны люди (обычно в компании), которые всегда забудут
про
> > > СДАЧУ. Им с милой улыбкой желали приятного просмотра, они говорили
> > <спасибо>
> > > и уходили. Если заказывали воду за 30 руб. и давали 1000 руб., то
сдачу
> > > сдавали мелкими купюрами, и каждый раз 100 - 150 рублей у тебя в
> кармане.
> > >
> > > Пакеты для ПОПКОРНА подотчетны. Но мы сами закупали их у поставщика, а
> > > охранник (он в доле) их проносил. Уборщики (и они в доле) собирали в
> зале
> > > использованные пакеты и тоже отдавали нам. В день мы продавали 50 - 60
> > левых
> > > порций. Сырое зерно для них покупали на рынке по 8 руб. за 200 г, из
> этого
> > > количества получалось около 12 л попкорна.
> > >
> > > КСТАТИ
> > >
> > > Ночью вам <впарят> залежалый сэндвич
> > >
> > > Посетителя фаст-фуда я, кассир, обязана <развести> на полный обед. Нас
> > > натаскивают решать задачи: заказал человек сэндвич, курицу, колу. Чего
> не
> > > хватает? Десерта. К тому же <умная> касса сама <сигналит> кассиру:> > > покупателю не видно, что на экране мигает надпись <десерт>, значит,> нужно> > предложить просроченный пирожок... Человек берет его, чтобы не казаться > > > жадным, а потом оставляет, не доев.
> > > Пробиваем всегда самые большие порции: кола - 0,5 л, кофе - 0,3 л.
> > > На стаканах для напитка есть метка - 1/3, столько нужно насыпать льда,> > чтобы > экономить сироп колы. Напиток со льдом - даже детям в зимний день!
> > >
> > > Еду в упаковки нужно накладывать легонько, не уминая и не
утрамбовывая, > > чтобы упаковка была полупустой.
> > > Срок хранения картошки - 5 мин., сэндвича - 10 мин., затем - списание.
В часы пик вы получите свежую еду. Но ночью ничего не списывают, если не > ждут начальство в гости, ночью в ресторане творится беспредел. Вам дадут вялую картошку и разогретый сэндвич.
Не покупайте мороженое и коктейль рано утром: ночью моют комби-машины и > в> > > них остаются частицы <химии>.
