Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
Лекция. Одна из студенток: -Профессор, а можно ли внешне отличить девушку от женщины?
Професор: - Видите ли, голубушка, девушки обычно сидят сомкнув колени, а женщины - слегка разомкнув.
В зале послышался стук сдвигаемых колен...
* * *
Приходит в доктору дед. Вот, говорит, проблемка у меня. На первую залезаю, сердце колотится, на вторую залезаю - в боку колет, на третью - совсем задыхаюсь.
- А сколько вам лет?
- Да уж скоро 90 будет!
- Ну знаете ли... Мне вот 50, а я с тремя сразу не могу!
- Доктор, вы о чём?!
- О женщинах, конечно!
- А я о ступеньках...
Професор: - Видите ли, голубушка, девушки обычно сидят сомкнув колени, а женщины - слегка разомкнув.
В зале послышался стук сдвигаемых колен...
* * *
Приходит в доктору дед. Вот, говорит, проблемка у меня. На первую залезаю, сердце колотится, на вторую залезаю - в боку колет, на третью - совсем задыхаюсь.
- А сколько вам лет?
- Да уж скоро 90 будет!
- Ну знаете ли... Мне вот 50, а я с тремя сразу не могу!
- Доктор, вы о чём?!
- О женщинах, конечно!
- А я о ступеньках...
Политическая карта квартиры
Гардероб
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно Hugo Boss,
Covalli,gucci — КИ-ТАЙ.
Антресоли
Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня
Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
США
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет
туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор
телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот
если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник
это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по
полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего,
сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон
это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей,
причём этого говна там целые пирамиды.
Гараж
это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже
Гардероб
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно Hugo Boss,
Covalli,gucci — КИ-ТАЙ.
Антресоли
Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня
Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
США
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет
туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор
телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот
если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник
это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по
полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего,
сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон
это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей,
причём этого говна там целые пирамиды.
Гараж
это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже
баян, канечна.. но опять улыбнуло 
Пpиходит мyжик к вpачy и говоpит:
- Доктоp, y меня болит локоть.
- Hадо отpезать пpавое яйцо.
Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит мужик и говоpит:
- Локоть всё pавно болит.
- Отpежьте емy левое яйцо.
Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия.
Доктоp: - Да-а, значит яйца тyт не пpи чём...
Пpиходит мyжик к вpачy и говоpит:
- Доктоp, y меня болит локоть.
- Hадо отpезать пpавое яйцо.
Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит мужик и говоpит:
- Локоть всё pавно болит.
- Отpежьте емy левое яйцо.
Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия.
Доктоp: - Да-а, значит яйца тyт не пpи чём...
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк всё увеличивается - и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет - но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу - а тот привезёт деньги...Вот он выходит в соседнюю комнату и шёпотом говорит в телефон:- Папа - у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить - но, к счастью, у партнёров тоже что-то крупное... Банк огромный! Очень прошу - привези денег!!!Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает - и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.Видя такое дело, партнёры бросают карты - и отец с сыном забирают банк.Когда все разошлись, сын говорит отцу:- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы ещё набавляли - а так сразу всё поняли...Тогда отец ответил:- Сынок - я вижу, что ты ещё не освоил трёх важных правил покера! Первое: если ты уже хорошо выигрываешь - будь благороден и не раздевай партнёров до нитки... Второе: никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате... И третье: три червы и две бубны - это не флеш-рояль!
Гусарский поручик просыпается после страшной попойки и видит, что денщик, стирает его форму. Ай, - вспоминает, опять вчера нажрался до беспамятства и ментик заблевал. Неохота в который раз срамиться перед денщиком.- Представляешь, Степан, выхожу я вчера из ресторана, вдруг на меня налетает пьяный полковник, и его в сей момент выворачивает на меня, весь ментик замарал... Ну я ему, конечно, пощечину – раз, два!..- Мало дали, вашбродь... Он вам еще в штаны нагадил.
Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман.
"Вот, блин", - думает Жириновский: "С одной стороны тоже хочется, с другой -хочется подколоть Зюзю". Hу он и обращается ко всем:
- Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложкуи кладу ее себе в карман. Хоп ... а достаю у господина Зюганова.
"Вот, блин", - думает Жириновский: "С одной стороны тоже хочется, с другой -хочется подколоть Зюзю". Hу он и обращается ко всем:
- Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложкуи кладу ее себе в карман. Хоп ... а достаю у господина Зюганова.