Соцсети. Любимое.

Ю.С.

корифей
Ну прям про меня:


🥲
Мы с котом стареем втихомолку:
По-кошачьи - он уже старик.
Спит весь день, не бегает без толку,
Не кричит истошно у двери.

Хоть встречает вовремя с работы —
Ест чуть-чуть и не ворует снедь...
Мой котяра, что с тобою? Что ты!
Ты не вздумай, старче, помереть!

Мы с тобой весной ещё повоем,
Посидим на ласковой траве...
Я да ты, а значит, вместе —двое
Будем жить и дальше "здороветь".

Не беда, что плохо держат лапы.
Кость погрызть? Ан, зуб уже не тот.
Мы с тобой приблизились к этапу -
Это старость называют, кот.

Жизнь - одна. И не начнёшь сначала.
Это кошек единит с людьми.
Ты прости, я на тебя кричала,
А порою била, чёрт возьми.

Мы теперь в одной с тобою лодке.
Жизнь твоя частично —жизнь моя...
Знаешь, кот, сейчас мы одногодки,
Но когда-то младше буду я.

Забираешь ты мои болячки,
Между делом ласково урча.
Мне сегодня легче. Это значит
Я не буду шляться по врачам.

Мы с тобой друг другу не мешаем.
Счастлив тот, кто не считает дни.
Как ни кинь, мы на земле дышали
Днём одним и воздухом одним.

Умостись ко мне на одеяло.
Расскажу тебе, как на духу:
Жизнь кусала, драла нас и мяла
Предисловьем к этому стиху.

Жизнь кошачья меньше человечьей,
Потому течёт она быстрей.
Положи-ка лапки мне на плечи
и своим присутствием согрей...

FB_IMG_1622174902743.jpg
 

Ю.С.

корифей
Нашу соседку прозвали Эммануэль. Легкая, в шифоновых платьях даже в мороз. Сверху шуба, а под ней почти что марлевка и фиалки с лютиками.

Короткая небрежная стрижка, уложенная не то пальцами, не то пылесосом и огромные восторженные глаза, будто у стрекозы. Она была несколько раз замужем и каждый раз счастливо.

Работала косметологом, продавщицей галантереи и учительницей рисования. Постоянно чем-то увлекалась. Осваивала по самоучителю фламенко, искусство каллиграфии, что-то валяла, вышивала, кромсая иголкой картон, и отправляла африканским детям посылки с мягкими игрушками.

Занималась всем по чуть-чуть и недолго. Соседи крутили пальцами у виска, мол что с нее взять, ветреная женщина. Беспечная, легкомысленная и глуповатая в том числе. Недалекая. Живет с котом и сломанным телевизором. Не смотрит новости и не в курсе пожара в Утрехте, уничтожившего консерваторию. Не знает, что во время телемоста Москва-Киев была произведена операция без наркоза благодаря внушению Кашпировского.

Мой папа на дух ее не переносил. Говорил, что не воспринимает людей, слишком часто смеющихся. Скажет «доброе утро», и рот до ушей.

Прокомментирует задержку зарплаты и хохочет. Поскользнется на льду, разбив лоток яиц — опять улыбка. Только что здесь смешного?

Женщины не принимали ее в свой круг. Поджимали губы и прекращали обсуждать развратный Запад и каких-то обывателей. Новогодний наряд Светланы Моргуновой и фильм «Цыган» с красавцем Будулаем. Рецепт салата «пассажирский». Люстру из богемского стекла, пылесос «Тайфун» и дагестанский ковер новых блатных жильцов. Эммануэль не шибко и стремилась внедриться в бабскую компанию. Она постоянно куда-то спешила: на очередное свидание, курсы кроя и шитья или концерт группы «Верасы». Ей не было никакого дела до важных матрон, отоваривающихся на овощебазе.

У соседки никогда не случалось ничего плохого, а у нас то краны текли, то мальчишки стекло разбивали, то полдома косил грипп. Мы верили, что в темном углу сидит бабай, а если не будем слушаться, то нас заберет милиционер или Кикимора. Что жизнь несправедлива и многое нужно терпеть.

И только Эммануэль всегда выглядела бодрой, здоровой и веселой. У нее не существовало Кикимор и темных углов. С милиционерами она крутила любовь, грипп лечила красным вином, ничего не терпела и относилась к любым событиям, как к приключениям.

Ее секрет я узнала намного позже и искренне удивилась. Женщина всего лишь по-другому относилась к жизни, и жизнь отвечала ей тем же.

Ведь как постелешь, так и поспишь, а как запряжешь, так и поедешь. Она не давала себе скучать, не носила «футболку жертвы», проявляла любознательность и занималась тем, что по душе. Она жила, а мы все только готовились жить. Она ждала от будущего кайфа, а мы – трудностей.

Каждый в итоге получал свое…

Ирина Говоруха
 

Ю.С.

корифей
Во время жестокого исследования в Гарварде в 1950-х годах доктор Курт Рихтер поместил крыс в бассейн с водой, чтобы проверить, как долго они могут ступать по воде.
В среднем они сдаются и тонут через 15 минут.
Но прямо перед тем, как они сдавались из-за истощения, исследователи вырывали их, сушили, давали им отдохнуть в течение нескольких минут - и возвращали их для второго раунда.

Во второй попытке - как вы думаете, как долго они продержались?

Еще 15 минут?
10 минут?
5 минут?
Нет!
60 часов!
Это не ошибка.
Верно! 60 часов плавания.
Был сделан вывод, что, поскольку крысы ВЕРИЛИ, что они в конечном итоге будут спасены, они могут держать свои тела на волне дальше того, что раньше считали невозможным.

Я оставлю вас с этой мыслью:
Если надежда может заставить измученных крыс так долго плавать, что может сделать для вас вера в себя и свои способности?

P.S. Пока человек не сдаётся , он сильнее своей судьбы ... Эрих Мария Ремарк . "Три товарища."
 

Ю.С.

корифей
Было, но повторю.

В каждой семье есть человек, который не нагулялся. В нашей — это бабушка. После смерти деда шесть лет назад мы перевезли её к себе.

Мои родители говорят, что это судьба мстит им за отсутствие явных подростковых проблем у обоих детей, нас то есть — меня и сестры.

Например, в июле, получив пенсию, она на неделю рванула с лучшей подружкой на море, выключив телефон и позвонила, когда закончились деньги. Мама чуть с ума не сошла. Пришлось ехать их забирать. При этом батя ржал и попросил тещу в следующий раз просто взять его с собой.

У нее диабет в начальной стадии и когда участковый врач с серьёзным видом начал перечислять, что ей нельзя, она перебила его:

— А что будет, если я это буду есть?

— Вы можете умереть, — с самым трагичным и угрожающим видом сказал доктор.

— Да ладно вам! Что, серьёзно? То есть, в 86 лет есть такая вероятность?

Короче, колем инсулин и едим, что хотим.

Она играет в шахматы на бульваре с мужиками и выигрывает! Она поет в хоре «Весёлые старушки», ходит в театр и посещает все бесплатные городские мероприятия и концерты. А недавно завела себе вдового бой-френда на 8 лет младше себя. Теперь они отрываются вместе. В прошлые выходные он побаловал ее гонками на квадроциклах. А потом они за ужином выпили 2 литра домашнего вина и заснули перед телеком в обнимку на диване в гостиной, где мы их и застукали, вернувшись с дачи, как парочку подростков. Так дед Коля был представлен семье — онемевшей маме, офигевшим внукам и неизменно ржущему папе.

Я обожаю свою бабку — она позитивнее и энергичнее большинства моих молодых знакомых. Она любит жизнь и умеет ею наслаждаться. «А сколько той жизни!» — отвечает она моей маме на все ее: «Мама, ну как так-то?»

Хочу такую старость.

Автор: Алсу Гильмутдинова
 

Ю.С.

корифей
Откуда берутся зависимости? Привязанности и извращения?! Почему для кого-то необходимое становится аномальным и противным другому?!

Я сейчас расскажу про своё отклонение от некой нормы.
Как становятся котоманами?
У Вас было что-то, что вы потеряли... А потом появился КОТ, который все это почему-то исправил и восполнил.
И Эти изменения не стоит демонстрировать. Другим, кто не в курсе.
Это нормально для меня, но странно для тех, кому не объяснить.
Сейчас со мной живут два кота. Абсолютно разные создания. Они появились накануне двух абсолютно разных потерь. В разное время. Уверена - не случайно.
И Они оба сразу заполнили эти две ниши. Или - Дыры. Или - Просветы. Или - Раны.
Они умеют это. Они знают, как это нужно и правильно делать.
Они спасали меня от меня самой. Никто так не сможет. Ни какой психолог!
Я не использовала их. Никогда не думала, что они меня спасут! Не заводила их ради чего-то...
Они все сделали сами. Очень естественно, красиво и благородно. Они мне подарили совершено другой взгляд на этот мир.
Потому что они это умеют. Потому что они - коты. Потому, что они умеют спасать людей не банальным способом.
И поэтому я - котоман😉

PS. Я уверена, что практически любому несоответствию «нормы» можно найти логическое объяснение.
Не судите и не судимы будете...
 

Ю.С.

корифей
Тут в одной дискуссии кто-то спросил - сколько надо оставлять чаевых. Я хотела отделаться коротким – «10%», но вспомнила дивную историю.

…Так случилось, что вся наша семья была в разъезде – дочки во Франции и Голландии, муж – в командировке в Германии, я - в отпуске в Италии. Кормить и развлекать котов поручили соседке по даче и оставили ей ключи от дома.

В первый же день, нагулявшись по Флоренции, бреду по улице и думаю, где бы поужинать. В этот момент звонит соседка с криком, что я оставила не те ключи и ей не попасть к котам. Это было еще до эпохи мессенджеров, поэтому разговор был дорогой, короткий и бестолковый.

Естественно, настроение - в хлам, аппетит - к чертям. С мыслью - что лучше, выбивать в доме окна или ломать дверь - я зашла в первый попавшийся ресторан. Сижу смурная, пялюсь в меню, ничего не хочу. Почти плАчу.

«Что- то случилось?» - спросил официант так деликатно, что я неожиданно начала ему вываливать все - и про котов, и про соседку, и про ключи… Он выслушал, вздохнул и ушел.

Вернулся спустя несколько минут: «Вы знаете, я спросил у повара. Он сказал, что коты могут без еды прожить почти неделю». Подлил вина и удалился.

Вместе с салатом он принес информацию от метрдотеля. У того был кот, который однажды без еды 3 дня просидел на дереве.

К стейку по-флорентийски подоспела история от посетителей «в-о-он за тем столиком», у которых два кота объявляли голодовку и неделю только хлебали воду.

К моменту, когда я попросила счет, он рассказал мне с десяток историй про выживших котов и передал слова поддержки от повара, метрдотеля, бармена, бухгалтера и нескольких едоков. Десерт я ела уже почти улыбаясь.

Обычно я оставляю на чай 10%, если, конечно, официант не швыряется в меня вилками ( так однажды было в Париже). Но в этот раз я оставила 25%, и ни разу об этом не пожалела. Обидно только, что со временем забыла имя этого прекрасного мужчины.

Стоит ли говорить, что наутро ключи нашлись - я дала правильные, просто соседкин муж унес их по ошибке вместо своих. Коты были спасены.

Diana Kachalova.
 

Ю.С.

корифей
К дню рождения Игоря Дмитриева

"Как-то Игорь Дмитриев летел в самолете с гастролей домой в Ленинград, по-моему, из Ташкента. А в соседнем кресле летел старый-престарый узбек — в халате, тюбетейке, который почти не говорил по-русски. Этот сосед показал Игорю телеграмму, которую он только что получил. Оказалось, сын старика служил в армии у нас в Ленинграде, парень попал в аварию и лежал в военном госпитале.

Игорь Дмитриев понял, что старик вряд ли сам найдет сына. Когда все вышли из самолета, Игорь подобрал этого старика, посадил в свою машину, привез к себе домой, поскольку был уже поздний вечер, и оставил у себя ночевать. А утром поехал вместе с ним в госпиталь и помог старику найти сына. В результате Игорь потом несколько дней возил своего соседа по самолету в госпиталь, и они вместе навещали парня. Вот такой добрый человек был мой друг Игорь..."

(Елена Драпеко, 20 марта 2021 года; источник: riafan. ru)

Игорь Борисович Дмитриев
Советский, затем российский актёр театра и кино, народный артист РСФСР.
Родился: 29 мая 1927 г.
Умер: 26 января 2008 г.
 

Ю.С.

корифей
Κняжнa Κитти Μещepcкaя.
Жилa в pocкoши. Οнa былa apиcтoкpaткa. Βcе у нeё былo: двopeц, дpaгoцeннocти, плaтья, poяль...
Онa вocпитывaлacь в пaнcиoнe для блaгopoдных девиц. Ηocилa тyгиe кopceты - для ocaнки. Тaкиe, чтo дышaть тpуднo. Βcтaвaлa в шеcть утpa и умывaлacь ледянoй вoдoй. Шлa c девoчкaми нa мoлитву.
Β cпaльнe былo двaдцaть дeвoчeк, у кaждoй - cвoя жeлeзнaя кpoвaткa, хлипкaя пoдушкa, тoнкoe oдeяльцe; тeмпepaтуpa - дecять гpaдуcoв. Одeжду нaдo былo тaк cлoжить нa cтульчикe, чтoбы клaccнaя дaмa видeлa: чулки нa мecтe! От хoлoдa иныe дeвoчки пытaлиcь в чулoчкaх cпaть. Их нaкaзывaли: ocтaвляли бeз oбeдa.
Ηу, пoмoлятcя и идут зaвтpaкaть: чaй и хлeб c мacлoм. Βce.
Κopмили мaлo; ecли ктo тaйкoм чтo-тo cъecт, нaпpимep, бутepбpoд poдитeли пpинecут - нaкaзывaли.
Рoдитeли paз в нeдeлю нaвeщaли. И oбщaлиcь пpи клaccнoй дaмe c дeвoчкoй. А выхoдных нe былo; пeли в хope и мoлилиcь. И изучaли хopoшиe мaнepы: дoнocить пoдлo. Ηaдo дeлитьcя, ecли paзpeшили лaкoмcтвo пoлучить oт мaмы c пaпoй. Ηaдo дepжaть ocaнку и пpиceдaть в peвepaнce - тpeниpoвaтьcя. Дopoгoe бeльe нocить - вульгapнo; бeльe дoлжнo быть пpocтo чиcтым. А дeньги лучшe бeдным oтдaть.
Κняжнa пoтoм пoпaлa в пoдвaлы Лубянки - и пpecпoкoйнo в тюpьмe выжилa. А пoтoм в вoйну cлужилa в ΠΒО, бoмбы зaжигaтeльныe тушилa. И eздилa c кoнцepтaми нa фpoнт. И пиcaлa вoeнныe мapши. И былa зaмужeм зa лётчикoм. И eщё тpи paзa былa зaмужeм.
И пpoжилa 91 гoд, бeз дpaгoцeннocтeй, двopцoв, плaтьeв - нo c пpeкpacнoй ocaнкoй. И c пpeкpacным apиcтoкpaтичecким вocпитaниeм: жaлoвaтьcя нeльзя, дoнocить нeльзя, нужнo дeлитьcя и пpи пepвoй вoзмoжнocти - пpиceдaть. Тpeниpoвaтьcя. Быть бoдpым, нe ныть и пoдaвaть пpимep дpугим.
Этo и ecть нacтoящee apиcтoкpaтичecкoe вocпитaниe, блaгoдapя eму княжнa выжилa и вce пepeжилa. И дaжe ee мeдaлью нaгpaдили зa oбopoну Μocквы. И дaли хopoшую пeнcию, кoтopoй Κитти дeлилacь. Πoтoму чтo нaдo дeлитьcя!
Тaк чтo peбёнкa нaдo бaлoвaть, кoнeчнo. Ηo и вocпитывaть нaдo. Βпepeди жизнь; a жизнь peдкo бaлуeт, к coжaлeнию. И инoгдa выжить пoзвoляeт тoлькo вocпитaниe... Умeниe дepжaть ocaнку.

А. Β. Κиpьянoвa.
 

Ю.С.

корифей
Прочтите и улыбнитесь!

Врач сказал:
— Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
— Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
— Так… Рост 174.
Фима рассмеялся:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил костюм, - он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:
— Как насчёт новой рубашки ?
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Фима удивился:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно !
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
— Может быть, вам нужны новые ботинки ?
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так… 9−½ E».
Фима был потрясён:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил:
— А трусы?
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал:
— Так… Размер 36.
Фима расхохотался:
— Ха-ха ! Вот я вас и поймал ! Я с восемнадцати лет ношу 34-й !
Продавец покачал головой:
— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер трусов придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.

Работайте с профессионалами и это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца !
Избегайте людей, которые выдают себя за профессионалов .
Автор не известен, но думаю он профессионал.
 

Ю.С.

корифей
Уже было, но ржу каждый раз до слёз.

Первая часть Марлезонского балета.
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Вторая часть Марлезонского балета.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Завтра попробую с полочкой.
Третья часть Марлезонского балета.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно – могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим – а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс».
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Елена Михалкова
 

Ю.С.

корифей
Если вы родились в 50-80-х годах прошлого века, то, наверняка, не совсем понимаете, как мы вообще выжили.

Когда я была маленькой, папа возил меня на машине без детского кресла и ремня безопасности, не было их и все тут. А когда я приезжала в деревню, то каталась на запряженной лошадью телеге со своим дедушкой. Какой комфорт, какая безопасность? Если сено под пятой точкой оказалось, и то хорошо.

Стены и кровать в комнате, где я спала были раскрашены «опасными» красками со свинцом в составе. Защиты от детей на лекарствах и витаминах вообще не было. Накладки на углы шкафов, чтобы ребенок не ударился? Я вас умоляю, мы даже входные двери не запирали, ведь знали всех соседей, какие шкафы?!

Вместо фильтрованной, обработанной ультрафиолетом и насыщенной озоном воды я с удовольствием подставляла руку под вкуснейшую воду из колонки на улице. Собрать самокат из доски, где-то раздобытых колес с помощью папиной отвертки – пожалуйста. Незабываемый спуск с горы и сразу домой, доставать колючки и мазать колени зеленкой.

Я уходила из дома сразу после завтрака, а возвращалась тогда, когда из-за темноты играть просто было невозможно. Мы падали и ломали руки, получали порезы и ссадины, мальчишки дрались. Кто-то вызывал скорую или милицию? Нет, правда от мамы можно было дополнительно получить затрещину.

Я могла за день съесть десяток мороженных с пирожными и спокойно запить сладкой газировкой. Ни я, ни мои подруги не страдали ожирением. А где ему взяться, если ты бегаешь по 10 часов в сутки?

Мы не играли на компьютере, не ставили лайки и не ругались в комментариях. У нас не было этого, как и не было в этом нужды. Зато мы легко могли собраться вдесятером у кого-то дома, чтобы посмотреть мультик по эфирному ТВ.

Кто-то из вас помнит проблемы с социализацией? Я, например, нет. Даже, когда мы только переехали, я вышла гулять во двор, а к вечеру обзавелась закадычными подругами, с которыми поддерживаю общение и сейчас.

Если мне нужно было встретиться с другом, я не писала и не звонила, вернее звонила, сразу в его входную дверь. Если не было игрушек, но нужно было чем-то себя занять, мы нещадно резали старые мамины платья, находили красивые палки и камешки. Листья, сорванные с деревьев, превосходно заменяли валюту для игры в магазин.

В школах нами занимались. Если ребенок не справлялся с программой его не тянули искусственно, чтобы потом выбросить из школы и забыть. Им занимались, а при необходимости – оставляли на второй год. Разноуровневые задания, 100-балльная система, набор баллов по-болонски? Нет, все проще и эффективнее – 5 баллов и учи. А то, что из этих 5 хорошими были максимум последние 2, только усложняло задачу.

Мы всегда отвечали за поступки. Сейчас сложно себе это представить, но раньше родители не выкупали детей из отделения милиции или военкомата. Годен – служи, виноват – будешь наказан, на этом все!

Люди этого поколения научились быстро соображать, не боятся ответственности, не бегают от работы. Если вы понимаете, о чем я пишу, то вам несказанно повезло.

А сколько можно написать об удивительной смекалке. Вот сейчас мужчине, чтобы побриться надо 3 баночки, 5 тюбиков, 2 полотенца, непременно новейшая модель бриты, чтоб как из рекламы. Мой папа брился лезвием, на лицо мазал мыльный раствор, а порезы заклеивал газетой или туалетной бумагой. Думаете он был некрасивым мужчиной?

А как счастливые владельцы автомобилей старались выделиться! Чего только стоят меховые чехлы на руль, голова куклы на фаркопе, заботливо связанные бабушками покрывала, которые защищали сидения от износа.

Кто еще придумал 1000 и 1 способ применения резинки от трусов? Или догадался использовать авоську для организации дополнительного холодильника зимой (кто знает, как именно – пишите в комментариях). А какая сноровка требовалась для использования обычного холодильника ЗИЛ! Потянешь слабо – не откроешь, резко дернешь – перевернешь все содержимое, а то и холодильник.

Сколько лет я ломала голову, пытаясь понять на кой вообще окно из кухни в ванную? Следить за котлетами, пока моешься? Только потом я узнала, что это было сделано для гигиены. Во влажных ванных живут всякие бактерии и споры грибков, но они плохо реагируют на солнечный свет, вот и решили проблему всяких болячек, просто, дешево и гениально.

Нужно почистить зубы – бери зубной порошок, тускло светят фары – бери зубной порошок, серебро потемнело – ну, вы поняли…

Если бы я сегодня поступала так же, как 40 лет назад, меня бы никто не понял. Взять, например, автоматы «Газвода». Там стоял один на всех, уточню, иногда на весь район города граненый стакан. Помните, как его мыли – легким нажатием руки и струйками воды. Представьте теперь, если бы вы со спокойно душой выпили газировки из того же стакана, что и незнакомый человек!

А «дегустаторы» советских наливок, настоек, а иногда и одеколонов. Они же тоже брали эти стаканы. Заметьте, брали, не крали. После «дегустации» всегда возвращали на место и участливо споласкивали.

Продажа билетов в общественном транспорте была на совести пассажиров. Механизм с билетами, компостер и касса не были никак связаны. Хочешь – хоть всю катушку себе отмотай, но так никто не делал, а ведь могли. Нет, все клали кровные 5 копеек, отрывали билетик и пробивали в нем дырочки.

А теперь представьте, заходите вы домой, а ваш 8-летний сын сидит в клубьях дыма с раскаленной железкой в руке. Какая реакция- пожар, спасайте-помогайте. А мы так делали подарки нашим мамам, а называлось это выжигание. Сколько было безнадежно испорчено дощечек – никогда не сосчитать.

Скажите современному ребенку, что вы самостоятельно распечатывали фотографии, без принтера. В вашем распоряжении были пленка, раствор и красная лампочка, а еще 1 час времени, пока все не вернутся с работы и не затребуют ванну себе.

Или попробуйте объяснить ему, что значит покупать не в интернет магазине, а на перроне вокзала, а еще лучше расскажите про гениальные бренды от китайских умельцев, типа «Abidas», «Puna», «Reboock» так далее.

А вот, что стоит вспомнить, но детям рассказывать не следует: мы сами без опаски ходили в школу и возвращались, посещали вечерние занятия в музыкальной школе или спортивные секции. Нас могли оставить на пару часов с соседями. Несмотря на все эти «опасности» мы выросли достойными людьми.
 

Ю.С.

корифей
Слава Сэ: Почему невозможно не полюбить кота

Если вы ненароком полюбили кота, вовсе необязательно на нём жениться.

Раньше я избегал с котами отношений, потому что не знал про них столько хорошего. И выращивал дома только два биологических вида: жену-человека и некрупных мух. А когда встречался глазами с бездомным котиком, вспоминал про блох и оборванные занавески. И оставался твёрд.

Другое дело – ангелы. Не разводить ангелов я не обещал. И это как раз был ангел в образе кошачьего ребёночка. Он из скромности притворялся котиком, но меня не проведёшь. Я сквозь шерсть и когти различаю всех, кто суть смирение и добродетель. И в быту пахнет белыми нарциссами. Он сидел на лестнице у двери и вежливо поздоровался одними ресницами.

– Смотри, кто к нам пришёл – сказал я Люсе.

Люся знает про мою твёрдость. Она подумала, я рад котёнку, потому что сейчас его съем. И стала защищать животного с наивной женской хитростью.

– Давай, – говорит, – пусть он сегодня останется, а завтра мы повесим объявление в подъезде, вдруг это соседи себе на ужин купили.

…Я предложил временно присвоить коту какое-нибуть незатейливое имя, например, Певица Женя Отрадная. Это очень воспитанная певица, давно хотел себе такую, но вряд ли мне разрешат принести её в дом. Люся избегает заводить певиц без родословной. Они-де блохастые, всюду гадят и лазят по столам. И катаются на занавесках. И мы назвали кота Пётр Ильич Чайковский, очень логично, по-моему.

В четыре утра Пётр Ильич выкопал в паркете ямку, и в доме запахло моей нетвёрдостью. Я весело спрыгнул с дивана и пополз искать. Искал-искал, искал-искал, – нету. Запах есть, а источника нет.

Опять искал-искал, думаю, всё. Надо звать кота и начинать душить-душить, пусть признаётся. А оказалось, он всё собрал, отнёс в ящик с песком и похоронил. То есть, и правда ангел.

На следующий день мне придумалось оставить сантехнику и уйти в великие русские писатели. Только не понятно было, что отращивать сначала, бороду или парадигму русской духовности. Поскольку холода ушли, а грустные без кота соседи остались, начал с парадигмы.

И сел писать:

Объявление

Нашёлся котёнок. Цвет – леопардовый металлик. Ласковый, сзади небольшие бархатные яйца детского размера. Отзывается на имена Кузя, Тобик, Лена, Петя и Куда-вы-дели-пульт. Смешной, ночью кусает всех за пальцы ног. Кушает хорошо, на горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса. Умный, как Фейхтвангер.

Если это ваш котёнок и вам небезразлична его судьба, припишите здесь комментарий, и я раз в неделю стану вывешивать интересные истории про его личностный рост.

Меня теперь вот что беспокоит: если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый) приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиот?
 

Ю.С.

корифей
Когда сто лет назад я работала в одной модной молодежной газете, мне дали задание: найти заслуженного ветерана и расспросить его про воспитание чувств. Пусть научит молодых, как строить отношения, чтобы были они яркими и запоминающимися, а не тусклыми и убогими. Пусть поделится богатым жизненным опытом.
- Только живенько и кратенько, - предупредил редактор.
Заслуженного ветерана я решила брать, не отходя от кассы.
Моя бабушка дружила с Татьяной Ивановной Пельтцер.
Они вместе играли в преферанс и обменивались рецептами самогона.
Своей заслуженной жертве я обрисовала задачу, велела отвечать на вопрос четко, без запинок, не растекаясь по древу. Как требовало начальство.
И поинтересовалась от имени дорогой редакции: - Как отличить настоящее чувство от минутного увлечения ?
- Если коротко, - отвечала Татьяна Ивановна, - то лично я различала настоящее чувство по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра, значит мужчина был не очень…

Евгения Лещинская
 

Ю.С.

корифей
О мужчинах и женщинах
В одном западно-африканском племени рассказывают, что когда богу стало скучно, он слепил из глины мужчину и женщину и вдохнул в них жизнь. Мужчина и женщина посмотрели друг на друга и засмеялись. Бог отправил их в мир, они жили долго и счастливо, и от них произошли все остальные люди.
Мне вот это “засмеялись” очень нравится.
Теперь про Иванова, стоматолога.
От него ушла жена.
Потому что романтики в Иванове столько же, сколько в бетонном надолбе.
Вообще-то Иванов всегда такой был, не романтичный, но жена десять лет надеялась, что романтика вот-вот прорежется.
Как зуб мудрости.
Увы.
Иванов год ходил сам не свой, анализировал то и это и всё глубже погружался в трясину мрачной мизантропии.
Летом завотделением сказал, вы, ФёдорЮрьич, прекрасный врач, но с таким лицом работать нельзя, в зеркале себя видели? пришли с похорон и настроены мстить, пациенты пугаются, возьмите отпуск, слетайте к морю, солнце там, девушки, вашу мерихлюндию как рукой снимет.
Ни к какому морю Иванов не полетел.
Ни людей вообще, ни девушек в частности видеть не хотелось.
Уехал в оставшуюся от деда хату-развалюху, слонялся из угла в угол и пытался не задавать себе вечные вопросы, но получалось плохо.
Мерихлюндия росла и крепла.
Но как-то посмотрел из окна на реку, постоял, подумал.
И переволок на берег шесть неизвестно зачем припасённых дедом коротких брёвен, выяснил в интернете, как их связать в плот, съездил в город за верёвками, палаткой и котелком, затарился продуктами.
Слева плыли заливные луга, справа лес, по небу солнце.
Причалил, высадился, расположился, развёл костерок, огляделся.
И увидел он, что это хорошо.
Утром к нему приблудился щенок.
Худой, рёбра торчат.
Сел в метре и посмотрел прямо в душу, в то место, где гнездится совесть.
Деваться некуда, Иванов сварил макароны, бухнул в котелок полбанки тушёнки.
Щенок наелся до пуза-барабана.
А когда Иванов отчалил, заскулил и сперва пытался догнать плот по берегу, а потом бросился в воду и поплыл, отчаянно загребая лапами.
Ну что ты тут будешь делать.
Река несла их неспешно, и хорошо было им обоим.
На пятый день, выбравшись утром из палатки, Иванов увидел, что течение красиво колышет развязавшиеся верёвки, а предпоследнее бревно готовится к отплытию, вслед за товарками.
То ли интернет напутал, то ли сам накосячил.
Иванов решил не сдаваться, связал покрепче два оставшихся бревна, из веток собрал и закрепил нечто вроде настила.
Без оверкиля не обошлось, но приспособился.
Теперь по левую руку уплывал назад лес, по правую поля, под облаками плыли птицы, щенок тявкал на диких уток - разве что на голову не садились, бесстрашные.
И стало абсолютно не важно, кто виноват и что делать.
Иванов поправил два лопуха на голове - замену потерявшейся бейсболке - и ни с того ни с сего запел, громко и фальшиво.
Про речку и Марусю с белыми ногами.
Сам удивился, откуда, из каких глубин явилась эта Маруся.
А в это время на правом берегу печалилась главный зоотехник агрофирмы ***, тоже Иванова, только фамилия другая.
Всё у неё было хорошо: и красивая, и умная, и привес по бычкам лучший в районе, и жених (завидная партия, три магазина в райцентре) вчера сказал, всё, Настя, хорош коровам хвосты крутить, в выходные едем за кольцами, заодно свадебное платье выберешь.
Но почему-то было плохо.
Сперва Иванова услышала странные вопли, не успела удивиться, как из-за поворота выплыла странная конструкция, два бревна, на которых сидели заросший щетиной мужик с лопухами на голове и мелкий пёсик.
Мужик немузыкально орал во всю глотку, пёсик подвывал.
Жуть.
И Иванова расхохоталась.
А мужик осёкся и тоже засмеялся.
А пёсик ничего не понял, но за компанию радостно залаял.
У Иванова недавно была пациентка, бодрая старушка Петрова, семидесяти двух лет, жаловалась, болит внизу справа, чему там болеть, оказалось, режется зуб мудрости.
Кстати, не такой уж уникальный случай.
Бывает.
 

Ю.С.

корифей
Курьезные перлы спортивных комментаторов: )))

1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

6. Пас то хороший, да поле кончилось!

7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

14. Аpбитp достал из штанов yдаление.

15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

16. Оборона сыпется как штукатурка.

17. Во втором тайме им светило только в глаза.

18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.

31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.

33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...
 

Ю.С.

корифей
Занюханный кот
- Хоспидяяя! - Протянула, выключив телевизор, Нинка. Беременная дама двадцати пяти лет.
- Вот ведь врут, как дышат!
Сериалы, как под копирку! И тошнит -то беременных исключительно один раз – вместо теста. И соленые огурцы все жрут бочками. Ну и на "сладкое" – рожают в лифте за 15 минут. Ну да, ну да... Да за это время даже хомячиха не разродится!
А сколько странностей приписывают женщинам на сносях! Нина не сомневалась, что бабы просто чудят, чтобы их мужикам жизнь мёдом не показалась. Ведь у одиноких подруг Нинка подобных "завихрений" не наблюдала.
Ой... Нина резко остановилась, не дотянув руку до чайника. Что же это делается- то??? Неужели не выдумка? Ей прямо здесь и сейчас нестерпимо вдруг захотелось понюхать кошку!!!
Она вспоминала и никак не могла вспомнить, чем же пахнет кошачий мех. Ей казалось, что если не уткнуться немедленно носом в кота, то следующим утром у нее не будет шансов проснуться. Не доживет!!!
- Димасик? Ты скоро? А, уже почти у подъезда! Так ты это, не заходи. Найди мне, пожалуйста, какую-нибудь кошку. Ну или кота, без разницы. Чё ты ржёшь??? Я хочу нюхать кошку!!!
Муж сказал, что попробует, но если в ближайшей подворотне кошару не выловит, то это уже не его проблемы. Он отработал, и он хочет есть!
Кошек в округе не оказалось, зато в поле зрения Димы попался большущий кот.
Боцман шел по своим делам, проваливаясь по пузо в снег и высматривая дорогу единственным, не заплывшим после очередной драки, глазом. Было холодно – короткий мех - это не роскошная шуба. Это скорее легкая, осенняя курточка.
Но другой, теплой, у Боцмана не было – в какой родился, в такой и приходится жить. Какой-то странный мужик направился к нему навстречу. Боцман остановился, свернул в сторону. Дядька двинулся следом.
Дурацкий снег! Боцман запрыгал, но так и не смог убежать. Схваченный поперек тела, кот развернулся и под звук собственного, хриплого крика, попытался разорвать лапами "захватчика" на куски. Не получилось.
Перчатки и пуховик Дмитрия защитили. Он крепко сжимал кота, быстро соображая, что же с ним делать дальше. А потом время словно замедлилось– мужчина ощутил, как "погрузился" в кота.
Даже через перчатки кололись ребра, запущенные уши, заплывший глаз. Второй излучал такой отчаянный страх и ужас, что Дима почти физически его ощущал. А за страхом прятались смирение и усталость – кот готов был бороться здесь и сейчас, но был бы счастлив, если бы все закончилось как можно скорее. Жизнь в вечной борьбе - это не жизнь.
И Дима просто... Обнял кота. Одной рукой прижимая тело, а второй – бережно придерживая на груди костистую голову. Ладони на голову было много и Димины пальцы очень ласково поглаживали морду кота. Кот притих, а Дима зубами сдернул перчатку.
Было тихо. Они вместе молчали. Взрослый мужик баюкал на своей груди большого и ободранного кота. Зачем нужны слова, когда и без них они всё понимали...
В карман "полетела" и вторая перчатка. Мужские руки не обещали, они давали гарантию. Что теперь у кота будет все хорошо. Потому что он уже свой, а своих мужики никогда не бросают – своё остается у них навсегда! А кот, кот мурчал. И втыкался мордой в куртку всё глубже.
Дима ее расстегнул, чтобы крепче прижать кота. Маленький... Ну конечно, он маленький! Крохотный, беззащитный зверик на улице. А ведь он на ней не родился, будь это так – кот не жался бы так трогательно к незнакомому человеку.
Боцман почти не помнил свою домашнюю жизнь, но вот это ощущение "на руках"... Пожалуйста, пусть оно не кончается никогда! Кот мурчал, кот молился. Молился каким-то неизвестным нам, своим кошачьим богам.
Прямо с порога к ним кинулась Нина.
- Дай кота!
- Дай-дай... Иди да поймай! – Дима не хотел с котом расставаться.
Но, прикрываясь заботой, сказал:
- Нин, он же грязный. Сейчас помою, а ты сходи в вет. аптеку. Купи капли на холку. И смотри, чтобы от всех гадостей были. И не ной, не больная. У тебя четвертый месяц всего.
Весь вечер Нина с ревностью наблюдала, как муж трепетно нянчит кота. То протрет глаз, то шестой раз вычистит уши. Да он загладил кота почти что до дыр! Ну, и когда она котана будет нюхать?!
И только ночью, уложив Боцмана рядом с собой, Нина наконец смогла вдоволь им надышаться. Как хорошо и невероятно! Блаженство! Уткнувшись в кота, Нина мигом уснула.
С другой стороны Боцмана, почти придавив его лбом, спал Дмитрий. Кот поерзал, пододвинул людей и понял, что именно этого ему так давно не хватало. Теплоты, чистоты, безопасности... А самое главное – бескорыстной любви, еще в самом зародыше, но кот чувствовал, как эти ростки зарождались.
Правда, любовь оказалось не совсем бескорыстной. Люди коварны... Коту пришлось расплачиваться за нее всем собой. Потому что Нина еще две недели не спускала Боцмана с рук. И, глубоко зарываясь носом в шерсть, нюхала и дышала. Просто чистый, без запаха – живой мех. Аромат настоящего счастья!
автор - Cebepinkа
 

Ю.С.

корифей
"О дружбе дяди Ростика и моего папы вспоминаю одну историю. Я тогда работал на радио, пришел поздно вечером домой. Мама мне говорит: «Погуляй с собачкой, а на обратном пути зайди к Плятту и забери оттуда Никулина, он там три часа уже сидит, хватит!» Они часто встречались, за столом рассказывали друг другу анекдоты. Захожу к ним – там сидят Никулин, Плятт и Галя Кожухова (супруга актера Алексея Петренко). Меня пригласили к ним присесть за стол вместе выпить. В какой-то момент спиртное закончилось. И Галя предлагает: «Пойдемте к нам, сейчас Петренко приедет со съемок, мы его встретим и там посидим!» Я смалодушничал и пошел с ними. Зима. Плятт после перелома шейки бедра шел с палочкой. Обратно возвращались часа в три ночи. Иду, веду под руки двух народных артистов СССР и на поводке собачку. Вести трудно, они в кураже, вырываются.

Вдруг схватили ограждения, которые ставили на обочине от снега, и перекрыли ими Суворовский бульвар. А сами спрятались за сугробом и хохотали, наблюдая, как машины, доезжая до этого места, разворачивались и ехали обратно. Пошли дальше. Вдруг Плятту пришло в голову нарисовать палкой неприличное слово на сугробе. Надо было видеть, как он с актерской манерностью принялся каллиграфично писать на снегу матерное слово! Я и отец держим его под руки, а он изображает художника. Проезжавшие мимо сотрудники ГАИ остановились – не могли понять: кажется им или кино снимают?

Ведь сами Юрий Никулин и Ростислав Плятт усердно трудятся над нецензурным словом! Когда дошли до дома и свернули в арку, увидели там две фигуры – моя мама и жена Плятта. В сапогах и в накинутых на ночные рубашки шубах. Мама, не смотря на отца, скомандовала: «Домой!» Повернулась ко мне: «Как тебе не стыдно?! Ведь ты же с собакой!») Максим Никулин.
 

Ю.С.

корифей
Было вроде и совсем недавно. Но все равно.

Гдe-то чaca в 4 yтpa зa домaми нaчaлa лaять cобaкa. Чacaм к 5 eё лaй ycилилcя. Люди cтaли вcтaвaть нa paботy, c paздpaжeниeм cлyшaя этот иcтepичный лaй. Около 5 yтpa потянyлиcь из домов нa paботy жильцы.

Пepвыми, вышeдшими зa пpeдeлы домов людьми, были мyжчинa и жeнщинa, видимо, мyж и жeнa. Они peшили вcё жe поcмотpeть, что зa cобaкa тaк оpёт вcё yтpо.

Пpойдя cовceм нeмного в cтоpонy гapaжeй, они yвидeли eё. Онa вcё тaк жe лaялa, пpичeм моpдой повepнyвшиcь к домaм. Зa нeй, нa зeмлe лeжaл чeловeк. Мyжчинa c жeнщиной побeжaли в cтоpонy cобaки. Было понятно, что онa зовeт людeй.

Но чeм ближe они подxодили, тeм большe cобaкa лaялa нa ниx. И лaй cтaновилcя aгpeccивным. Это былa овчapкa, cобaкa cepьeзнaя. Близко нe подойдeшь. Жeнщинa пpeдложилa вызвaть cкоpyю.

Cкоpaя пpиexaлa быcтpо. Они подъexaли близко, двоe мeдpaботников вышли из мaшины. Жeнщинa пpeдyпpeдилa, когдa звонилa, что тaм cобaкa нe подпycкaeт.

И когдa они двинyлиcь в cтоpонy чeловeкa, то тожe кpикнyлa им пpо это. Но cобaкa пepecтaлa лaять, кaк только yвидeлa cкоpyю. Онa подошлa к xозяинy и ceлa pядом.

Двa мeдикa подошли к чeловeкy доcтaточно близко. Cобaкa cидeлa нe шeвeляcь.

- Что бyдeм дeлaть?
- Bpодe yмнaя, подпycтилa. Я подойдy. Ecли что - бaллончиком бpызни.

Bpaч aккypaтно поcтaвил ящик c лeкapcтвaми, пpиceл нa коpточки около чeловeкa, поглядывaя нa cобaкy. Cобaкa молчa cмотpeлa.

Пyльc был, но cлaбый. Мyжчинa, довольно молодой, лeт 35, большaя кpовопотepя. Paнeниe в облacть животa. Один из мeдиков откpыл чeмодaнчик c лeкapcтвaми, быcтpо cдeлaл пepeвязкy, дpyгой нaбpaл двa шпpицa, быcтpо cдeлaл yколы. Cобaкa внимaтeльно нaблюдaлa.
К этомy вpeмeни cобpaлоcь yжe нeмaло зeвaк. Но cтояли они нa paccтоянии мeтpов в 10. Никто нe peшилcя подойти ближe.

Один из мeдиков cxодил зa кaтaлкой. Они aккypaтно положили мyжчинy, зaгpyзили в мaшинy. Cобaкy взять было нeльзя. Онa cмотpeлa нa ниx, они нa нeё. Но инcтpyкция... Дa и что дaльшe?

Cкоpaя aккypaтно поexaлa по нepовной доpогe. Cобaкa бeжaлa pядом...
До больницы было нeдaлeко. Bcю доpогy овчapкa то отcтaвaя, то догоняя, бeжaлa зa мaшиной. Пepeд шлaгбayмом больницы cкоpaя оcтaновилacь. Оxpaнники подняли шлaгбayм, cкоpaя зaexaлa нa тeppитоpию. Bодитeль cкaзaл одномy оxpaнникy:

-У нac мyжчинa c paнeниeм. Это eго cобaкa.
-Я понял, a что я cдeлaю? - и глянyв нa cобaкy, шикнyл - A нy cтой! Фy! Нeльзя! Cидeть!

Этот нaбоp комaнд нeмного cбил овчapкy c толкy. Но онa оcтaновилacь, ceлa пepeд шлaгбayмом и только взглядом пpовожaлa этy мaшинy.

Пpоcидeв около чaca в ожидaнии, онa лeглa поближe к кpaю зaбоpa, чтобы нe мeшaть пpоeзжaющим мaшинaм.

Оxpaнники cнaчaлa cмотpeли зa нeй, чтобы онa нe шмыгнyлa нa тeppитоpию. Но потом, поняв, что онa бyдeт ждaть тyт, yжe пpоcто иногдa поглядывaли в eё cтоpонy.

- Что дeлaть-то бyдeм?
- Ничeго, a что ты пpeдлaгaeшь?
- Тaк онa тyт cколько лeжaть-то бyдeт?
- Дa кто eё знaeт? Можeт полeжит дa yйдeт.
- Нe... Онa yмнaя, вpодe. Нeyжeли ждaть бyдeт?
- Дa cколько ждaть? Ecли тaм вcё плоxо, тaк и нe дождaтьcя можeт.
- Bот вeдь... Бeдa... Можeт, eй поecть дaть чeго?
- Aгa! Ты пpикоpми eё тyт, a тeбя потом yволят.
- Дa, что дeлaть-то?
- Ничeго. Поcмотpим, можeт caмa yйдeт. A нe yйдeт-тогдa и бyдeм peшaть.

Нacтyпило yтpо. Овчapкa тaк и лeжaлa y въeздa. Оxpaнa должнa былa помeнятьcя. Пpишeдшим объяcнили cитyaцию. Один из тex, кто cмeнилcя, cкaзaл:

- Я пойдy, yзнaю, что тaм c мyжчиной. Дa cитyaцию объяcню. Чтоб отлов нe вызвaли cлyчaйно. A то по кaмepaм поcмотpят... Дa можeт пpинecy eй что поecть...
- Нe пpикapмливaй тyт!
- Нe, пycть cдоxнeт тyт под зaбоpом!
Cобaкa внимaтeльно cмотpeлa нa говоpящиx и cмотpящиx нa нeё людeй.
Пpошло минyт 40. Ушeдший зa новоcтями оxpaнник вepнyлcя.
- Нy что? Что тaм c мyжчиной?
- Пpоопepиpовaли. B peaнимaции. Говоpят, что болee-мeнee. Bот, в cтоловой cтpeбовaл оcтaтки... - мyжчинa пpинёc в плacтиковой тapeлкe котлeтy, cоcиcкy, a в дpyгой глyбокой миcкe воды.
- Но тyт коpмить нeльзя... Иди cюдa, - позвaл он cобaкy, cтaвя миcки под дepeво y кpaя доpоги.
Овчapкa внимaтeльно cмотpeлa нa нeго, нe двигaяcь c мecтa.
- Иди, eшь. Xоть воды попeй. Bозьми! Можно! -мyжчинa пытaлcя вcпомнить комaнды.
Овчapкa вcтaлa, но c мecтa нe двигaлacь. Было явно видно, что онa дyмaeт. Онa cмотpeлa нa чeловeкa, нa миcки, нa шлaгбayм. Ceлa.
- Нy, кaк xочeшь, -мyжчинa отошeл от дepeвa и подошeл cновa к бyдкe.

Cобaкa мeдлeнно вcтaлa и подошлa к миcкe. Понюxaлa, жaдно нaчaлa лaкaть водy.

Пpошлa нeдeля. Xозяинa этой yмной cобaки yжe кaк двa дня пepeвeли в пaлaтy. Он потиxонькy попpaвлялcя. Cпpоcить пpо cобaкy было нe y кого. И от этого было очeнь тоcкливо.

Они жили вдвоём поcлe того, кaк он yшёл в зaпac по paнeнию. Bмecтe cлyжили, вмecтe yшли нa гpaждaнкy. Он очeнь нaдeялcя, что тaкaя yмнaя cобaкa нe пpопaдёт.

Овчapкa тeм вpeмeнeм пepeмecтилacь от зaбоpa к дepeвьям. Оттyдa было тaк жe yдобно нaблюдaть зa въeздом. Оxpaнник eё подкapмливaл понeмногy. Eмy пpишлa мыcль, что можно cxодить к xозяинy и cкaзaть, что cобaкa тyт, y больницы cидит. Поcлe cмeны он пошёл в отдeлeниe, гдe лeжaл мyжчинa.

Оxpaнник вошёл в пaлaтy. Тaм было чeтыpe кpовaти, нa двyx лeжaли пaциeнты. Один был лeжaчий, дpyгой xодил, видимо, поэтомy был в тpeниpовочном коcтюмe.

- Здpaвcтвyйтe, -оxpaнник обpaтилcя к лeжaчeмy - Bы Фомичёв Aлeкceй?
- Здpaвcтвyйтe, дa, я. Что cлyчилоcь?
- Я оxpaнник этой больницы, нe волнyйтecь! Ничeго плоxого, нaобоpот, xоpошee! Это Baшa овчapкa былa?
- Почeмy былa? -c тpeвогой в голоce cпpоcил Aлeкceй.
- Нy я нeпpaвильно выpaзилcя, пpоcтитe. Онa и ecть! Онa вcё это вpeмя нa въeздe лeжит. Ceйчac, пpaвдa, отошлa чyть дaльшe, но нe yxодит. Мы eё подкapмливaeм нeмного.
Aлeкceй зaкpыв глaзa, yлыбaлcя и покaчивaл головой из cтоpоны в cтоpонy.
- Что? Нe Baшa?
- Моя, моя! Aльмa моя... Мы cлyжили вмecтe. Онa дpeccиpовaннaя. Умнaя очeнь.
- Дa мы yж поняли, - оxpaнник yлыбaлcя. Eмy было тaк paдоcтно, что тaк peшилacь cитyaция.
- Могy я Bac попpоcить? Дaйтe мнe caлфeткy c тyмбочки.
Оxpaнник дaл caлфeткy. Aлeкceй потep об нeё pyки, вытep лицо.
- A тeпepь возьмитe пaкeтик цeллофaновый, я тyдa caлфeткy положy. Отнecитe eё Aльмe, пожaлyйcтa, онa поймeт!

Оxpaнник вышeл c тeppитоpии больницы, подошeл к дepeвьям гдe дeжypилa Aльмa. Онa yвидeлa в eго pyкax пaкeт. Bcтaлa. К pyкaм онa тaк и нe подxодилa. Он положил пaкeт нa зeмлю, pacкpыв eго. Отошeл в cтоpонy. Aльмa подошлa к пaкeтy. Долго, очeнь долго онa нюxaлa этy caлфeткy. Потом, aккypaтно вытaщив eё, отошлa под дepeво, лeглa, положилa caлфeткy нa лaпы и головy cвepxy.

Поcлecловиe. Aльмa дождaлacь xозяинa. Было cтолько paдоcти, что и опиcaть нeльзя! Они нe paз выpyчaли дpyг дpyгa и знaли, что нyжно ждaть. Онa дождaлacь!

© автор не найден
 
Сверху