Соцсети. Любимое.

[Ю.С.]

Большая черная овчарка попала в семью щенком. Но щенком с очень плохим опытом. Такие вот дела. Начал жизнь свою Люся в семье, где обращались с ними жёстко, если не сказать - жестоко и наказывали за малейшую провинность.
Поэтому он и боялся всего. Шуршащих пакетов, дворников с метлой, фена, скрипящих дверей… И в целях самообороны прятался под кровать, откуда вытащить его не представлялось возможным. Поэтому и назвали его женским именем - Люся.
Большая проблема, как вы понимаете. Потому что, прогулки с ним превращались в чистое мучение. А дома такое понятие, как гости, приводило его в состояние ужаса. И вот было решено принести котёнка. С улицы. Так сказать, для положительного примера. Ну и пример не получился.
Вместо того, чтобы, глядя на храброго серенького малыша, самому поменяться в лучшую сторону, Люся…
Люся приучил котёнка бояться. Теперь они вдвоём ныряли под кровать и тихонько там боялись. Нет, я понимаю, что бояться вместе гораздо веселее, но…
Но проблема теперь разрослась до неприличных размеров. Потому что и есть им иногда приходилось подавать под кровать. Пытались привести домой специальных дрессировщиков для собак, чтобы избавить Люсю от синдрома лютой трусости. Но он вырывался и нырял под спасительную кровать, куда вслед за ним забирался Серик. И на этом все сеансы дрессировки заканчивались. Так что, пришлось признать поражение. Папа с мамой развели руками и уже не знали, что делать дальше.
Но, как говорится, человек предполагает, а Бог располагает.
Так случилось и на этот раз. Папа был бизнесменом. И дела шли хорошо, так что в квартире были ценности, деньги и вообще. Ну, вы естественно понимаете, куда я клоню. Совершенно точно – воры.
А те оказались не очень предусмотрительными людьми. И решив, что после ухода папы дома уже никого нет, вскрыли отмычками двери.
А когда вошли, то увидели женщину. Бросившись на неё, они связали несчастную и заткнули рот тряпкой, чтобы не кричала. Но после долгих безрезультатных поисков в большой квартире просто утомились, и один предложил другому выпытать у хозяйки признание, где хранятся деньги и драгоценности.
Сказано – сделано. Женщина закричала и заплакала. А из-под кровати вылетел Серик. Он не был собакой, и вот эти все собачьи нежности, вроде - схватить зубами за руку, ему были неизвестны. Он, знаете ли, родился на улице. А поэтому поступил просто. Подпрыгнул метра на полтора и вцепился в лицо одному из воров. Тот, взвизгнув и дико заверещав от ужаса и неожиданности, попытался оторвать от лица намертво вцепившегося кота. Серик отчаянно мяукнул. И тогда…
Тогда из-под кровати с рычанием и каким-то лютым воем вылетел главный трус – Люся.
Во-первых, он прокусил руку вору, которой тот пытался оторвать от лица его любимца Серика.
А, во-вторых, он прыгнул на второго вора и, сбив его с ног, впился огромными клыками ему в правое плечо.
С огромным трудом отбившись от рассвирепевших фурий из-под кровати, воры бросились вниз по лестнице. Минуя, естественно лифт, где и попали в руки полиции, приехавшей к этому моменту по вызову бдительных соседей.
Весь дом собрался в квартире бизнесмена. И тот тоже приехал. Посреди всего этого собрания стояла мама и рядом с ней “трусливая” овчарка по имени Люся и кот Серик. Овчарка грозно смотрела по сторонам и рычала время от времени. Женщина придерживала её за ошейник и уговаривала успокоиться.
Мужчина обнял жену и, встав на колени, долго обнимал защитников. Он целовал в нос сперва Серика, потом Люсю. А после наоборот. Сперва Люсю, а потом Серика.
Народ восхищался.
И где вы, говорят, тренировали таких смельчаков? И дайте нам телефон этого дрессировщика. Потому что, очень правильным он вещам научил кота и собаку.
Папа посмотрел на маму и улыбнулся. Как вот им объяснить, что защитниками и смельчаками оказались два отчаянных труса?
Овчарка Люся и серый кот Серик.
А, впрочем. Может, они только притворялись? Скрывали, так сказать, свои храбрые сердца до поры до времени?
Бог его знает...
Автор: Олег Бондаренко

 

[Ю.С.]

Подслушанная у одной дамы история. Трагическая.
" Жду приема у стоматолога. На стене висит его сертификат. Фамилия и имя как у моего одноклассника. Нет, думаю, не может этот дядька быть моим ровесником. Я-то свежа и хороша, а он – лысый и старый. Но после приема не выдержала и полюбопытствовала, какую школу закончил. Оказалось, мою.
– В каком году?
– В 1978-ом. Почему вы интересуетесь?
– Я была в вашем классе!
Дядька внимательно посмотрел на меня и спросил:
– А что вы преподавали?"

 

[Ю.С.]

Идиоты среди нас
Они — среди нас.
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
Они — среди нас.
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
Они — среди нас.
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?
Они — среди нас.
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей.
Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.
Они — среди нас.
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр. — Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.
Они — среди нас.
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.

 

[Ю.С.]

В финской школе питание бесплатное. Организован шведский стол, ребенку разрешено брать столько еды, сколько хочется. Есть отдельные блюда для вегетарианцев, для ребят с аллергией, без глютена, без лактозы. Только хлеба около шести сортов.
И это ещё не всё!
1. Финское образование — бесплатное. И все остальное — обеды, экскурсии, принадлежности для школы — тоже бесплатно. Если ученики живут дальше чем в 2 километрах от школы, их подвозит на уроки и домой школьный автобус. Все это оплачивает государство: на образование выделяется целых 12,2 % общего бюджета страны.

2. Оценочная система в Финляндии 10-балльная, но до 3-го класса в финской школе оценок не ставят. С 3-го по 7-й — оценки словесные: от «посредственно» до «отлично». Свои баллы знает только сам школьник. Ругать за оценки здесь не принято, они используются для того, чтобы мотивировать ребенка совершенствовать свои знания и корректировать его индивидуальный учебный план.

3. К каждому ученику индивидуальный подход
Здесь на одном уроке ученики могут выполнять разные по сложности задания — в зависимости от того, что им по силам. Дети с разными физическими и умственными способностями учатся вместе. Если ребенок не справляется, учителя организуют для него индивидуальные занятия. Дополнительно преподаются и другие предметы, например, родные языки для детей эмигрантов.

Считается, что школьник сам может выбрать, что для него полезнее: когда ему неинтересен урок, он может заниматься чем-то своим — читать книгу или шить.

4. В финских школах нет школьной формы. На уроки можно ходить в чем угодно: никаких требований к одежде не предъявляют.

5. Дети здесь не обязаны сидеть за партой. Во время урока они могут расположиться в креслах или прямо на полу. В теплую погоду уроки проводят на свежем воздухе, на травке возле школы или на специальных лавочках, выстроенных амфитеатром.

6. Домашних заданий очень мало. Финские учителя считают, что дети должны отдыхать и проводить время с родителями, а не за уроками. Домашние задания занимают немного времени и могут быть очень интересными: например, на уроке истории могут попросить взять интервью у бабушки, чтобы выяснить, какой была жизнь в 50-х годах, и найти отличия между тем временем и современной жизнью.

7. А экзаменов нет вообще
Финские учителя говорят: «Готовить нужно либо к жизни, либо к экзаменам. Мы выбираем первое». Поэтому экзаменов в школах Финляндии нет. Учителя могут по своему усмотрению провести контрольную, но обязательным считается только стандартный тест в 16 лет, по окончании средней школы.

8. Здесь учат только тому, что пригодится в жизни. Главное, чему здесь учат детей, — это умение учиться и адаптироваться к новому, постоянно изменяющемуся миру. Зубрить ничего не нужно — ведь можно просто заглянуть в википедию.

9. Все школы одинаково хороши. Выбирать школу в Финляндии не принято, все ходят в ближайшую к дому. Здесь нет «элитных» школ, они все одинаковы: где бы ребенок ни жил, он имеет доступ к учебному заведению с квалифицированными учителями, качественными учебными материалами и полноценным питанием.

10. В школе проводят вечеринки с ночевкой. Иногда дети берут спальные мешки и вместе с учителями остаются в школе на ночь — смотрят кино, играют, спят в спортзале на матах, а утром угощаются завтраком с мороженым. Ну как не любить такую школу? Нам бы тоже не захотелось уходить из нее — ни днем, ни ночью!

Из сети.

 

[Ю.С.]

Запишите это и за-пом-ни-те на-ве-ки!»
Я ненавидел её. Без дураков! Всеми фибрами души, каждой клеточкой тела! Проклиная очередное (й-а) фонетического разбора, убегающие буквы из корней слов, уменьшительно-ласкательные суффиксы и деепричастные обороты. А она была живым воплощением этого кошмара. Она венчала пирамиду, нагромождённую правилами различных правописаний орфографии и пунктуации. Отыскивая и не находя в нас хотя бы намёк на чувство языка, она день за днём вдалбливала нам его, пока по закону диалектики тупое заучивание не переходило в осознанное понимание.
— Запишите это и за-пом-ни-те на-ве-ки! — бесконечно твердила она нам, растягивая слова и свято веря, что главный предмет в школе, несомненно, русский язык.
В ответ на её мучения мы придумывали свои, соревнуясь в изобретательности, и похваляясь друг перед другом. От пресловутых кнопок на стуле, до ночных звонков на домашний телефон. От попыток срыва урока, до исписывания стен её подъезда угрозами граффити. Мы были героями! И дерзко смотрели ей в глаза, когда она просила записать очередное домашнее задание. Хотя это, по правде говоря, было лишним. Глаза её скрывались за толстыми линзами очков в доисторической роговой оправе — она почти ничего не видела.
И это тоже сводило нас с ума! Мы прятали очки, но всегда всем классом получали в срок проверенные сочинения, объёмом «минимум в 24 листа» (!), с аккуратно подчеркнутыми, обведёнными, отмеченными красными чернилами ошибками. О, эти сочинения! Наше «мастерство» никогда не поспевало за её требовательностью. Мы вновь и вновь вглядывались в образ Катерины, которую Островский, конечно, любил, но с оттенком мужской иронии, и не видели ровным счётом ничего! И это длилось и длилось, и казалось, конца этому нет. Мы топтались у дуба с князем Болконским, колесили по стране вслед за Живаго, вслушивались в «громыхание чёрных марусь» «Реквиема», и ничто не трогало нас, но мы читали, читали, читали…
Она приходила в школу с огромной кошёлкой, доверху набитой книгами, и никто из нас не двигался с места, чтобы помочь ей подняться на третий этаж. Мы мстительно вслушивались в бряцанье колесиков о ступени, больше всего желая в те моменты, чтобы всё это рассыпалось и по-возможности распылилось на атомы: многотомная кошёлка несла нам новые испытания, которые уже давно перестали ограничиваться только русской классикой:
— Что ж, приступим, уважаемые! Запишите это и за-пом-ни-те на-ве-ки!..
… А потом время начало ускоряться. Мы ВСЕ получили наивысшие баллы и разлетелись по ВУЗам страны и мира… И вот, на чём я поймал себя — в Питере одним из первых музеев я посетил квартиру Ахматовой в Фонтанном доме, а в Праге — с благоговейным трепетом сфотографировался у нелепого памятника Кафке… Перед подругой я могу щегольнуть «Багряным и жёлтым» Маяковского, а с приятелем из Англии порассуждать о Дэниеле Мартине Фаулза. Я нахожу удовольствие в чтении и считаю это одним из самых больших удовольствий жизни. Мне легко даются письма к любимой девушке, а иностранцы удивляются образности моего английского… С чего бы это и к чему, друзья? Не догадываетесь?

А её уже несколько лет нет на свете. Это была старенькая, безобидная и махрово-интеллигентная женщина. И всё, что я могу послать ей туда теперь — это:
Прости меня, мой Учитель! Какой же я был болван!

© Григорьев Филипп.

 

[Ю.С.]

Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня она компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали.
Потом она подложила тряпочку, и начала двигать шкаф сама. Дед встал, рявкнул: "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, а на следующий день мучился с похмелья.
Снова наступил понедельник, и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя ход событий, полку я повесил сам.
Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка никого не пилила, дедушка в субботу не пил, сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были два месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.

© Мария Городецкая.

 

[Ю.С.]

Читаю ребенку -
"Сказку о рыбаке и рыбке"
И, вдруг понимаю, что не старик, а старуха у меня вызывает сочувствие.
Вы только подумайте - она с этим стариком прожила 33 года и что они нажили? Разбитое корыто и землянку!
И не такая уж она и старуха... Замуж-то поди вышла лет в 17, значит и было ей лет 50. И все эти годы жизни с этим мужиком она варила ему щи да кашу, пряла да стирала. Ни в чем ему не перечила. А он был счастлив своей рыбалкой, вполне удовлетворен землянкой, корытом и щами с кашей. Уха и то была редка, так как невод частенько был пуст!
За 33 года не смог он на корыто заработать, не говоря уже о доме!
Лишь однажды ему подфартило (видно Бог сжалился) и была ему послана золотая рыбка. И что мужик? Даже на халяву у него не было ни одного желания! И нет, чтобы ему промолчать об этом, он ещё и жене сообщил о своем "подвиге"!
И как бы поступила любая женщина, стершая руки от стирки и вечного веретена? Первое, что пришло ей в голову, - новое корыто! Потом изба... А потом уж все, о чем мечталось при прядении пряжи и ожидании мужа с его рыбалок. Все ему припомнилось! За все слезы отомстила! И стражники поделом ему наподдали! Думаю, что за этот короткий период она сполна получила от жизни все, чего хотела. И, если уж на халяву, то и дворянкой столбовой и царицей... Такая затейница! Такие ролевые игры!
А у старика - ни воли, ни сил остановить эти фантазии, и справедливо получал за это тычки да удары плетью!
Но в любой своей реализации есть некий потолок. Не заносись! Недаром говорят, чем выше вознесет, тем тяжелее падать. И снова - тот же старик, корыто и землянка...
Ай, да Пушкин! Сколько же смыслов, казалось бы, в простой сказке! И ведь сделал так, что все поколения сочувствуют старику...
А вот мне сегодня старуху стало жалко...
___
инет

 

[Ю.С.]

Я недавно беседу имел с котом,
Так как кот в настроении был как раз.
Он сказал, что нет никакого "потом"-
Только "сейчас и здесь", только "здесь и сейчас".
Что коты эту мудрость знают давно:
Если ты спокоен, весь мир - эскорт.
Что прекрасно просто смотреть в окно,
Что в коробках - тайна,
А в миске - корм.
Одолеют мысли - лицо умой.
А девятая жизнь - лишь девятая жизнь,
Что-то вроде пятой
Или седьмой.
Но потом, - я воскликнул, - потом-то смерть!...
Кот зевнул, небрежно махнул хвостом,
И сказал, живота умывая мех:
Ты забыл, что нет никакого "потом".

С.Плотов

#поговорискотом

 

[Ю.С.]

О ТРАГИЧНОЙ ЛЮБВИ К ЛИТЕРАТУРЕ

Когда-то давно, когда моя личная жизнь еще подавала надежды, я везде тусовалась со своим старшим братом. Брат у меня классный, но меня интересовали преимущественно его друзья. Таскалась я за братом постоянно.

Саша (это мой брат) любит меня, конечно, но не настолько, чтобы терпеть мое присутствие постоянно, тем более многие думали, что я его девушка, а оно ему надо?

В общем, в те счастливые времена мой брат, в надежде от меня избавиться, активно знакомил меня со своими друзьями.
Тогда Саша увлекался единоборствами, поэтому именно на турнире по ММА был встречен очередной кавалер.
Бои без правил, кровь, пот, мужчины со сломанными ушами - обстоятельства располагают.

И вот, пусть будет Коля. Коля - богатырь, конечно же - подходит к моему брату и галантно спрашивает его, может ли он мне (сестре Саши) позвонить и пригласить на свидание? Брат, понятное дело, был только «за».

Коля позвонил. В моих глазах Коля был уже офигительным джентльменом, потому что в спортивной тусовке обычно не до реверансов с просьбой руки, сердца и номера телефона.

Коля был красив, силен, спортивен и подкован в литературе. А еще он пришел на свидание в кафе с цветами и тортом. Мы пили вино, обсуждали бои без правил, и я понимала, что это настоящая любовь. И Коля наверняка тоже это понимал.

Вечерело. Коля задумчиво смотрел вдаль. В окно. У Коли было решительное и романтичное настроение.

«Ночь, улица, фонарь, аптека..».- проникновенно сказал Коля и взглянул мне в глаза.
Пауза затянулась.

«Довлатов….», - с мечтательной улыбкой заключил Коля и вынес себе приговор.

Я не сноб, но с Колей не сложилось. И не знаю я, за кого мне было обиднее больше - за Сан Саныча, Сергея Донатовича или свой несостоявшийся роман…

 

[Ю.С.]

Вчера в моей жизни случилось страшное. То, чего боится, наверное, каждый владелец кота. Началось всё, в общем-то, довольно безобидно — к мелкому приехал приятель после школы, а на улице выпал первый снег и они пошли во двор.

Примерно через час мы обнаружили, что кота дома нет. Мы перевернули всё, отодвинули всю мебель, заглянули во все шкафы, открыли диваны и перетряхнули все постели, и пошли искать его на улицу. Искали везде, в подвале, на деревьях, в клумбах, потом поняли, что он каким-то чудом перелез через почти пятиметровый забор, и пошли искать его на улицу.

Примерно в 23 часа я подвернула ногу, а дети сломали соседский забор, пытаясь перелезть на пустующий участок. Через полчаса у нас сели телефоны и остановилась первая машина, уточнить, почему мы бегаем вдоль дороги и кого зовём. Я, рыдая, объясняла, что потеряла голого ребёнка, который замёрзнет в снегу. Мужик, если ты это читаешь — спасибо тебе, ты не убил меня даже когда понял, что это кот, и героически помогал нам, хоть и старался держаться от меня подальше и громким шёпотом уточнял у детей, нормальная ли я в принципе и точно ли кот существовал.

Минут через 40 машин было уже 5, люди лазили по полю, освещая его фарами, шуршали кульками с едой и звали Йоду. Все обменивались коньяком, полезными советами, а одна пара даже телефонами (надеюсь, они будут счастливы вместе).

Часа через два мне стали предлагать купить такого же кота прямо сейчас, потому что стало понятно, что ничего, кроме промёрзшей картошки мы в этом поле не найдём. На обувь налипли метры мокрой глины, мы все были мокрыми насквозь, и пришлось идти в дом, хотя бы переодеться и зарядить телефоны.

Дома, срочно переодев детей в сухое, я закинула ледяные и абсолютно мокрые вещи в стирку. В стиральной машинке сладко спал кот. Его, кстати, возмутило, что на него бросили мокрые носки.

Выпила бутылку коньяка...

©️ Евгения Галицкая.

 

[Ю.С.]

Забота

Не знаю, как ваши коты, а наши очень любят помогать по дому.

Начнешь подметать, а они тут, как тут. Даром, что мохнатые, могут без проблем изобразить веник, и подмести пол, правда, там, где действительно грязно, пыльно, вы кота никогда не найдете. Не барское это дело. Но, стоит мне взяться за щетку, кто-нибудь из хвостатой братии тут, как тут. Вжик-вжик, два взмаха хвоста, и пыль разбросана по полу в том же хаотическом состоянии, как и была до моих усилий. Ибо порядок есть порядок и не тебе, двуногий хам, решать, где лежать нашим пылинкам и нашей выпавшей шерсти.

Или усядется на пути веника и примется сосредоточенно вылизывать у себя под хвостом. Мол, ритуал такой. Иди, человек, подметай в другом месте, но сначала котика погладь и покорми. А то совсем от рук отбился.

Сегодня вечером сели раскладывать белье после стирки. Мы и Ньютон. Остальным котам этот процесс был неинтересен, только Бель забралась на самый верх кошачьей пирамидки и, сквозь дрему, наблюдала одним глазком, вдруг мы только для отвода глаз бельем занялись, а, на самом деле, сейчас ка-ак сядем кушать. И бедно кошечке не достанется. Потому, что всем ясно: мы такие гады, так и норовим объесть бедного котика и маленький кусочек мясца ему жалеем. За нами вообще глаз, да глаз нужен: вдруг мы с голодухи на ее сухой корм позаримся.

Самый трогательный и самый тяжелый процесс в раскладывании стирки - это разобраться с носками. Непарными. Они всегда непарные. Потому, что второй носок прячется в другой корзине, или в другой вселенной. Про это целые монографии написаны, только ни черта не помогает. Непарные носки путешествуют по миру гордо и уверенно, и чихать они хотели на нашу страсть к порядку и симметрии. И, стоит вам выкинуть один, как тут же находится второй. Вот он я, радуйтесь.

Беда приходит, откуда не ждали. Ньютон решает, что конкретно сейчас он должен лежать на куче неразобранных носков. Когда кот что-то решил, убедить его в том, что он неправ, можно только одним способом. Убивать котов я не готов, хотя иногда очень хочется.

Ньютон это почти шесть кило. Он владыка окрестных дворов, предводитель кошачьих гангстеров и ходячая насмешка над всеми собаками на нашей улице. Дома он очень ласков. Бошкодробительные игры Пикси с Василием ниже его достоинства. Если кто-то из котов дома его достаёт, он ответит высокомерным взглядом, встанет и уйдёт. Это на улице он пускает в ход когти и зубы быстрее, чем любой ковбой на Диком Западе.

И начинается война без надежды на победу. Ты берешь кота и снимаешь его с горы носков. Кот берет себя и запрыгивает обратно. И дальше все повторяется бесконечно ты снимаешь, кот возвращается. Ты скидываешь, кот уже на носках. Ты убит рабочим днём, недосыпом и детскими воплями. Кот неутомим, поскольку весь твой рабочий день он дрых усердно и трудолюбиво. Победитель известен заранее, но ты некоторое время сопротивляешься: гордость не позволяет сдаться на милость победителя.

А потом до тебя доходит гениальная в своей простоте мысль: Ньютон просто о тебе заботится. Он хочет, чтобы ты отдохнул. Ты вздыхаешь, включаешь режим отложимназавтра, тем более, что где-то в доме завалялась еще пара чистых носков.

И тогда Ньютон с чувством выполненного долга встаёт, подходит к двери и начинает орать, чтобы его выпустили, наконец, на улицу.


© Юрий Супоницкий

 

[Ю.С.]

В дeтстве я тaк хотeла быть солдaтом, что однaжды, когда мы с пaпой были на рыбaлке, я нaдела себе на голову цинковое вeдро и для верности зaкрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в крaсивой новой каске. Прaвда, я ни хрена не видела, кроме своих сандaлий, и ведро очeнь неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас — всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут…

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг — чу! Голос свыше:

— Цепочку в рот возьмите!

Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн — подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом.
Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку.

Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу.
Чего и вам желаю.

Текст (с) Светлана Котелкова.

 

[Ю.С.]

Вроде было, но такое не грех повторно выложить.
Сын после очередной двойки по литературе был отлучён мамой от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально.
Доходит до второй главы: "Ехали они по степи. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в лёгком шоке: "Кого?"

Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."

Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?"

Говорят, однажды современным первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к четверостишию Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

Самыми понятными словами четверостишия оказались: «пушистые», «сидит», «летит» и «взрывая». Кибитка была изображена в виде летательного аппарата. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано – «летит», значит летит. У некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб».

И вот летит по небу эдакая кубитка и что делает, правильно – взрывает. Кого? Бразды пушистые. Кто такие «бразды»? Видимо такие пушистые звери. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает – это ямщик.

Причем, изображен он, сидя на обруче (облучек – обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и балансирует с лопатой в руках. Почему с лопатой? Он же ямщик – ямы копает. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем – браздов хоронить!
- Из сети -

 

[Ю.С.]

Была у меня подруга. Хорошая, добрая, классная. В отпуск вместе ездили, делились всем. И делами, и мечтами, и вещами, и деньгами. И был у нее кот. Черный, хамоватый, молодой. И вот появился у подруги парень.

Начали встречаться, потом и подживать вместе у нее. В один непрекрасный день прихожу к ней в гости и не обнаруживаю кота.

Усыпила. У ее парня "вроде бы аллергия" и она просто взяла и усыпила кота. Вызвала на дом и усыпила. Не предложила никому забрать, даже мне, не поискала другого пути, а просто проводила любимого на работу и сделала ему сюрприз. Любимый одобрил. Я не смогла. Еще так об этом рассказывала, мол, вот какая я молодец.

Общение свелось к "с нг" - "спс" в мессенджерах. Через пару лет котоубийцы решили сьехаться и выложили фото с новоселья. С котенком. И подписью "наш любимый член семьи". Новый член был породистым от титулованных мам пап в отличии от черного хамоватого. Может это имело значение? Не знаю. Но и поздравлять перестала. Противно. Так ушел насовсем один друг.

Спустя много лет рассказываю я эту историю замечательному человеку. Ну такая душка. И острослов, и добряк, и сплошное обаяние.

И слышу - "как ты могла из-за какого-то кота выкинуть человека из жизни? Это ж скотина бессловесная. Я вот тоже собаку выкинул. Она гадить начала, я ее и выбросил.

И что теперь?". А ничего.

Минус еще один человек и все

 

[Ю.С.]

Он грустно сидел в клетке с тремя котиками. Два полосатика чуть старше его и сиамского, уже почти взрослого. А я тупо стояла перед витриной этого проклятого зоомагазина.
И мой здравый смысл уже минут пять делал мне вынос мозга.
- Ты что? Сдурела?? Какой кот? Опять? А кто будет за ним смотреть, когда ты уезжаешь??
Он, этот здравый смысл, меня достал. Я послала его в одно очень далёкое место с пожеланием долго не возвращатся...и решительно толкнула дверь магазина.
Бело-рыжее недорозумение с синими глазами младенца и поцарапанным носом сидело на прилавке и урчало как мотоцикл без глушителя. Потом совершило запрещённый приём: оно лизнуло меня в подбородок.
Стало понятно, что одна я отсюда не уйду.
Котеныш был настолько мелок, что мы так и не определились с его гендерством.
Я очень хотела девочку. Очень. И назвала её Ассоль. Ася.
Но... уже через неделю стало понятно, что я промахнулась. Что и подтвердил визит к ветеринару. От расстройства я никак не могла придумать новое имя.
Подруга стояла на балконе и задумчиво курила.
- Борис он, Борька, - вдруг произнесла она. - Как в рекламе.
Рекламу я не видела, но почему-то согласилась. Так как дело происходило в Италии, то Борис (Boris) с ударением на о, звучало даже аристократично.
К шести месяцам маленький задохлик превратился в пяти килограммового красавца с янтарными глазами ангельского характера и внушительными Фаберже. Стало понятно, что очередной поход к ветеринару не за горами.
Моя идиллическая жизнь с Борисом была нарушена неожиданным открытием.
Оказалось, что у него стойкая непереносимость одиночества. Если днём он ещё как то крепился, то оставить его на три дня оказалось невозможным. Если я не хочу переругаться с соседями.
Как мне сообщила старушка, живущая за стеной...Он орёт дурным голосом так, что кровь стынет в жилах.
Ну не могу же я бросить работу!! А мне периодически надо уезжать на неделю!!
Как ни странно проблема решилась легко. Я нашла двух классных парней, которые брали на передержку 2-3 котика у таких же несчастных как и я.
Боря был счастлив. Я и ребята тоже. Но недолго музыка играла. У Бори обнаружилась новая напасть. Он не переносил машину. Даже полчаса поездки он орал диким голосом, от которого кровь стынет в жилах ( права была бабуля).
Короче, в один совсем не прекрасный момент, я поняла, что не могу больше смотреть на страдания моего уже почти семи килограммового Борюсика.
Придётся брать второго кота.
Неделю я сидела в интернете и обзванивала приюты. Оказалось, что взять кота из приюта в Италии - дело весьма хлопотное. То характер сложный, то болячки, то им нужны рекомендации...
Слегка охренев от всего этого, я отправилась... догадайтесь куда??
Правильно. В тот самый зоомагазин. В этот раз в клетке сидело два черных котенка. Мальчик и девочка.
От неожиданности я растерялась. У меня всегда была патологическая страсть к черным кошкам.
Неужели у меня будет своя маленькая пантера??!!
Через полчаса я победоносно входила в квартиру с коробкой в руках, где сидел маленький чертёнок по имени Марго.
Коробка в моих руках ходила ходуном, и Боря, явно что-то заподозрив, отошёл на безопасную дистанцию.
Марго выскочила из коробки как чёрт из табакерки. Борис в долю секунды взлетел на стол, потом испугался и..пукнул от ужаса.
Чёрное недорозумение даже не посмотрело в его сторону. Зато увидело любимую игрушку Бориса - мыша. И решительно направилось к ней. Схватив зубами мыша, Марго издала какой то утробный звук и ,со скоростью урагана Кэтрин, стала носится по комнате.
Следующие 15 минут были очень мучительны для Бори.
Он понимал, что надо, ох как надо соблюсти кошачий этикет. И надо пошипеть на этого чёрного пришельца. Даже может дать ему пару раз лапой...
Но. С другой стороны...
Борис даже зажмурился от картинки..
Это так здорово гонять по квартире вместе, а ночью вытащить из заначки мячик и поиграть в футбол!
Забыв про всё Борис спрыгнул со стола и включился в игру.
Правда, вечером он вспомнил, что в кошачьем этикете есть ещё одно правило: шипеть и игнорировать двуногую за то , что притащила это не посоветовавшись с ним. Что он сдуру и сделал.
Но почему то двуногая оскорбилась и произнесла жуткую фразу: Ещё раз так сделаешь, останешься голодным до утра!
Такого поворота он не ожидал!
Не не не. Он за любой кипеж, кроме голодовки!!
Да какой дурной кот придумал эти правила?!
Жизнь прекрасна! У него теперь есть не только своя двуногая, но и своя четырёх лапая!!

 

[Ю.С.]

А ведь почти уже...


ПРОЗА ЖИЗНИ

- Знаете, что самое страшное в старении?
- Что?
- Ты становишься невидимым. Пока ты молод, ты что-то из себя представляешь, ты красив, уродлив, силен, привлекателен, страшен, сексуален… с возрастом все это проходит. Ты становишься очередным стариком в поношенном пиджачке. Ты становишься невидимым. Прозрачным…
- А я обратила на вас внимание, как только вошла в комнату…"
«Чисто английские убийства»
Это так. Единственной индивидуальной чертой для бабушек и дедушек становится возраст. Обратите внимание, о стариках не говорят: он - инженер, или она - бухгалтер. Говорят - ему 76, а ей уже под 80...

После достижения определенного возраста, количество людей, которые могут знать пожилого человека, знать, кем он был, что он умеет, что любит, как живет, резко сокращается. Его друзья, коллеги, или умерли, или стали почти неподвижны. Они выходят из дому лишь в ближайший магазин и перестают пересекаться друг с другом.
Дети со своим кругом приятелей ушли жить в отдельный дом через полгорода и любят «предков» только по мобиле. Стариковский подъезд неумолимо заполняется новыми соседями. Да и в магазине знакомых продавщиц уже не осталось.

Новое окружение во дворе знает о пожилых только номер квартиры и возраст. Два числа. Кому интересны числа? В лучшем случае помогут донести сумку и поставят ее возле двери. А что происходит за дверью, кому оно надо.

Старики - это безымянный мир.
Мы часто не понимаем какой вакуум постепенно окружает наших стареющих пап и мам. Не понимаем, почему мама 5 раз в день звонит по телефону нам на работу и здорово мешает. Почему папа требует отчета о вещах, которые его совершенно не касаются… Старики просто хотят, чтобы был кто-то, кто узнает их по голосу. Вот и звонят, боясь потерять и эту ниточку. Спешат воспользоваться, пока она не оборвалась...

Я пацаном жил в большом доме. У нас в каждом подъезде была своя «бабушка». Нет, бабушка была чья-то, но весь подъезд пользовался ее бабушкиными услугами. Ей оставляли ключи для малолеток, которые возвращались из школы, когда родители еще на работе. Ключи клали на ее фанерный стол в коридоре. Клали на него записки с домашним ЦУ для передачи детям. Ведь дети вечно все забывают (домашние телефоны были не у всех). Бабушка большими буквами выводила на клочке бумаги номерки для связок ключей и тщательно их раскладывала на том же фанерном столе.

Отдавала она их всегда с напутствием. Моему другу, худому как авторучка, вечно напоминала: «Смотри, пообедай!». Она говорила «пабедай». Мне же строго приказывала, сразу, как приду домой, переодеть школьную форму, а в полтретьего «идти на баян». Я учился в музыкальной студии играть на аккордеоне. Она знала о нас больше, чем знали наши родители. И вечером давала им отчет. У такого-то оторвалась пуговица, этот пришел домой без портфеля, а тот «все время кахикает».

Бабушка жила на втором этаже. Мы летом, чтобы не подниматься к себе, часто забегали к ней со двора, - Дайте попить! – И бабушка деловито выносила нам полную эмалированную кружку вкусной водопроводной воды.

А потом мы повзрослели. Родители уже не боялись, что мы потеряем ключи в школе и давали их с собой. Мы научились сами готовить обеды. Бабушка в подъезде стала не нужна. Поэтому мы совсем не заметили, как она исчезла.
А сейчас я подумал, что даже не знал, как ее звали...

 

[Ю.С.]

В вк сейчас один человек написал, что я "не преступная башня". Верите, нет - я башку сломала, почему я не преступная (башню заменила на барышню, думала, ошибка здесь). То есть да, не преступная - но подкат какой-то странный, барышень не преступных пруд пруди и я отнюдь не самая не преступная.
От меня, к теме, когда авкаются из-за "поедим/поедим,"
А потом дошло, что это "неприступная"... неграмотность крутая штука - написал бы человек грамотно, я бы и не заметила! А тут размышляла, что за странный ход, почти 10 минут!

 

[Ю.С.]

В вк сейчас один человек написал, что я "не преступная башня". Верите, нет - я башку сломала, почему я не преступная (башню заменила на барышню, думала, ошибка здесь). То есть да, не преступная - но подкат какой-то странный, барышень не преступных пруд пруди и я отнюдь не самая не преступная.
От меня, к теме, когда авкаются из-за "поедим/поедим,"
А потом дошло, что это "неприступная"... неграмотность крутая штука - написал бы человек грамотно, я бы и не заметила! А тут размышляла, что за странный ход, почти 10 минут!

Это про меня, когда люди гавкаются из-за "поедем/поедИм". Не должно быть так! Не должно.

 

[Ю.С.]

Вот такие вот «еврейские мамы»:
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил «Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи». Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?
— Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал: «Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебряная сахарница исчезла.
С любовью, Саша».
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
«Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.

Из сети.

 

[Ю.С.]

Вспомнила старую историю. Без морали. Как-то приключилась со мной жопа. Не так чтобы большая, но за сто пятьдесят км от Москвы и в девять вечера. И зимой. И сижу я в канаве, глубокой такой канаве, посреди бескрайних просторов российских секондари-секондари-роад. И за двадцать минут мимо ни единой машины не прошло. И скорее всего и не пройдёт уже до утра. Мужу звонить? Ну он в загранице. Не хотелось бы его на нерв поднимать. Взрослая девочка, решу сама. Ну то есть сейчас наберу свёкра - и он решит! Он большой, красивый, надёжный и всё такое! Он мне готовил улиток, поил вином и обволакивал цитатами! Звоню. Описываю ситуацию. И отвечает мне свёкр глубоким таким своим мужчинским красивым голосом, спокойно, но не без философической озабоченности:
- А я уже машину в гараж поставил. Да и далеко. Я сейчас гляну чё там по месту. Может, что найду, эвакуатор там по месту, скину смской. Набрала давнего своего приятеля. Сколько вместе выпито, переговорено, обсуждено и обсмеяно! Сколько вечного и доброго по кухням посеяно!
- Это!.. А я уже выпил! - Сказал старый приятель. - Но ты там это. Осторожно. Ночью в еб*нях всё что угодно может быть. Если что - звони там... куда там... в милицию, там... Ну, давай, удачи!
Примерно то же ответили ещё ряд давних любителей Канта, поклонников Гёте и прочих профессиональных интеллигентов.
На второй пачке сигарет ясное звёздное небо заволокло туманом. Начался снегопад. Свёкр не прислал смс. Стало тоскливо. Страшно было уже и до того. От звонка мужу взаграницы удерживало только то, что услышав его, я непременно расплачусь. Лучше уж сразу нож ему в сердце загнать, это для него безболезненней.
И я добралась до списка, забитого мне в телефон мужем же. На всякий случай. Мне показалось, что всякий случай как раз наступил. В списке были загадочные Ленчик-бетонщик, Андрюха-мент, Лёха-спортзал, Митрич-костыль и даже Рябик-расп*здяй. Терять мне было нечего и я набрала Рябика-расп*здяя. Через полчаса Андрюха-мент пригнал местный трактор. Лёнчик-бетонщик через сорок минут приехал лично. Как самый близко проживающий. Митрич-костыль был на месте моей ж*пы через полтора часа с более мощным трактором, чтобы вытаскивать первый. Рябик-расп*здяй принесся через два часа с бригадой эмчеэсников. Приехали все из списка "...А мы простые рабочие парни!" Даже Серёга-Человек, который вообще-то живёт в Петрозаводске, просто был в Москве по делам. Вокруг меня стало светло (свет тяжелой техники), матерно, весело и тепло. С*ка, очень тепло!
Мужу звонить запретили. На предложение окупить расходы - послали нахер. Напоили водкой, закутали, положили на заднее сиденье моего же авто и довезли домой.
Так просто, вспомнилось. Обчиталась всяких зело интеллигентных дискуссий, и вспомнилось. Повторюсь: без морали.

Татьяна Соломатина.