Трудовые будни (описи)
- Автор темы La vache
- Дата начала
Офф
Ага-ага. Например: - Сударыня, уберите авоську. Или: - Сударь... вас здесь не стояло... А то еще лучше как в том небезызвестном анекдоте про электриков и детский сад: - И что ты ему сказал? - Я сказал, Иванов, ты что не видишь, что твоему товарищу Петрову капает за шиворот расплавленное олово...)))))))))
Ага-ага. Например: - Сударыня, уберите авоську. Или: - Сударь... вас здесь не стояло... А то еще лучше как в том небезызвестном анекдоте про электриков и детский сад: - И что ты ему сказал? - Я сказал, Иванов, ты что не видишь, что твоему товарищу Петрову капает за шиворот расплавленное олово...)))))))))
Если не можешь изменить обстоятельства, то измени свое отношениек ним...
... Есть у меня на работе одна большая обстоятельства, которая не дает житья.
Биг-боссиха)
Помимо ее других очаровательных привычек, есть еще привычка названивать во внеурочное время на мобильный.
В общем, сделать ниче не могу, но зато теперь у меня на нее играет "Эх, Маруся, видать не ловишь ты мышей..."
И выскакивает ее портрет.
И как-то легче звонки дурацкие переносятся)))))
... Есть у меня на работе одна большая обстоятельства, которая не дает житья.
Биг-боссиха)
Помимо ее других очаровательных привычек, есть еще привычка названивать во внеурочное время на мобильный.
В общем, сделать ниче не могу, но зато теперь у меня на нее играет "Эх, Маруся, видать не ловишь ты мышей..."
И выскакивает ее портрет.
И как-то легче звонки дурацкие переносятся)))))
Вложения
Они братья!!! потому что моя, как выяснилось, страдает дальтонизмом, а женщины им не страдают.
Сегодня она полчаса меня пыталась убедить, что "вот это розовый" (сиреневый), а "вот это - красный" (коричневый).
Думала ей про настройки монитора сказать, но ведь короткое замыкание устроит....
А у нее же командировка, у нее же научная конференция. Ага. Ровно на 10 дней и почему-то в Египте.
не думала я, что коггда-нибудь у меня будет босс, который из всех названий в свой адрес самое ласковое - овца - будет называться....(((((
Сегодня она полчаса меня пыталась убедить, что "вот это розовый" (сиреневый), а "вот это - красный" (коричневый).
Думала ей про настройки монитора сказать, но ведь короткое замыкание устроит....
А у нее же командировка, у нее же научная конференция. Ага. Ровно на 10 дней и почему-то в Египте.
не думала я, что коггда-нибудь у меня будет босс, который из всех названий в свой адрес самое ласковое - овца - будет называться....(((((
Незваный гость хуже...
Приехал за каким-то хреном к нам в клинику из Швеции [-]специалист по сиськам[/-] пластический хирург. Приперся, когда у нас пол-клиники на Интершарме, а вторая половина пытается релакснуть после бурной подготовки первой половины к этому событию. Естественно, он всем мешал, как прыщ на лбу.
Шефиня, недолго думая, звонит в лабу, просит Яну сводить чела пожрать и потом показать ему лабу и прочие злачные места клиники.
Яна с кривой рожей отрывается от работы, просит у меня яду и уходит, не говоря, что сейчас будет явление изнеженного хирурга.
Я сижу, клацаю на двух ноутах, слушаю Хор Турецкого, активно подпевая, катаясь при этом от стола к столу, потому что на одном столе все бумажки не помещаются.
В момент, когда я исполняла особо пафосный пассаж из Танго Остапа, открывается дверь. Входит еле сдерживающая смех Яна, а за ней заходит несчастный скандинав. Двери плотные, поэтому он услышал только фразу "Птичкой на ветвях его души".
Дурак! Ему бы сбежать... Но он был любопытен.
Теперь иллюстрация. Так выглядит наша лаба при взгляде от двери.
Ничто не предвещало беды...
Однако слева от картины с чувихой стоял стенд, на котором были расписаны градации внутренней оценки некотрых параметров. В среду у нас проходила внутренняя оценка, начальство реально вынесло мозг, и Яна в качестве разрядки занялась рисованием. Когда швед увидел творение, волосы у него зашевелились, и он стал похож на верхний портрет.
Но он все-таки был любопытен... И, поборов первый испуг, швед прошел дальше. А дальше, за углом, сидела я. Причем, несмотря на пение, реально подгруженная работой, поэтому слабо реагировала на внешние раздражители.
Яна меня представляет: "This is our doctor, Maria!" Я - ноль эмоций. Швед приседает в реверансе и лепечет нечто, похожее на "I'm glad to meet you".
В этот момент я, абсолютно без всяких мыслей отъезжаю на кресле к соседнему столу за очередной бумажкой, по пути ответив "Me too"
Он увидел нечто вроде этого, только столы были завалены рабочей макулатурой, а на кресле каталась я.
Но он решил испить эту чашу до дна и прошел в пытошную:
Кресло и стол с измерительными приборами:
Части пытошной:
Я слышу отголоски того, как Яна пытается ему объяснить, на хрена столько всякого барахла, при этом призывая по-русски меня для комментариев. Но реально не до тусовки, поэтому сижу и молча работаю.
Тут швед выплывает из пытошной и обращает внимание на маленький плакатик, приклеенный передо мной.
Маленькое отступление:
Дело в том, что шефиня позиционирует себя знатоком английского. Но на самом деле знает его гораздо хуже даже меня, а о Яне и вспоминать не приходится. А мы же сволочи, нам стебануть начальство, как воды напиться. И в свое время мною лично был набран хамский плакатик, распечатан и повешен. Реакции начальства мы не дождались.
Гость-то английский знает хорошо. А на плакате было написано следующее:
Швед понял, что прожил жизнь зря. И понимание этого отразилось у него на лице. После чего он бочком обошел меня и быстренько свалил из нашей дружелюбной песочницы.
Вот так я скромно продолжила дело Петра Великого...
Приехал за каким-то хреном к нам в клинику из Швеции [-]специалист по сиськам[/-] пластический хирург. Приперся, когда у нас пол-клиники на Интершарме, а вторая половина пытается релакснуть после бурной подготовки первой половины к этому событию. Естественно, он всем мешал, как прыщ на лбу.
Шефиня, недолго думая, звонит в лабу, просит Яну сводить чела пожрать и потом показать ему лабу и прочие злачные места клиники.
Яна с кривой рожей отрывается от работы, просит у меня яду и уходит, не говоря, что сейчас будет явление изнеженного хирурга.
Я сижу, клацаю на двух ноутах, слушаю Хор Турецкого, активно подпевая, катаясь при этом от стола к столу, потому что на одном столе все бумажки не помещаются.
В момент, когда я исполняла особо пафосный пассаж из Танго Остапа, открывается дверь. Входит еле сдерживающая смех Яна, а за ней заходит несчастный скандинав. Двери плотные, поэтому он услышал только фразу "Птичкой на ветвях его души".
Дурак! Ему бы сбежать... Но он был любопытен.
Теперь иллюстрация. Так выглядит наша лаба при взгляде от двери.
Ничто не предвещало беды...
Однако слева от картины с чувихой стоял стенд, на котором были расписаны градации внутренней оценки некотрых параметров. В среду у нас проходила внутренняя оценка, начальство реально вынесло мозг, и Яна в качестве разрядки занялась рисованием. Когда швед увидел творение, волосы у него зашевелились, и он стал похож на верхний портрет.
Но он все-таки был любопытен... И, поборов первый испуг, швед прошел дальше. А дальше, за углом, сидела я. Причем, несмотря на пение, реально подгруженная работой, поэтому слабо реагировала на внешние раздражители.
Яна меня представляет: "This is our doctor, Maria!" Я - ноль эмоций. Швед приседает в реверансе и лепечет нечто, похожее на "I'm glad to meet you".
В этот момент я, абсолютно без всяких мыслей отъезжаю на кресле к соседнему столу за очередной бумажкой, по пути ответив "Me too"
Он увидел нечто вроде этого, только столы были завалены рабочей макулатурой, а на кресле каталась я.
Но он решил испить эту чашу до дна и прошел в пытошную:
Кресло и стол с измерительными приборами:
Части пытошной:
Я слышу отголоски того, как Яна пытается ему объяснить, на хрена столько всякого барахла, при этом призывая по-русски меня для комментариев. Но реально не до тусовки, поэтому сижу и молча работаю.
Тут швед выплывает из пытошной и обращает внимание на маленький плакатик, приклеенный передо мной.
Маленькое отступление:
Дело в том, что шефиня позиционирует себя знатоком английского. Но на самом деле знает его гораздо хуже даже меня, а о Яне и вспоминать не приходится. А мы же сволочи, нам стебануть начальство, как воды напиться. И в свое время мною лично был набран хамский плакатик, распечатан и повешен. Реакции начальства мы не дождались.
Гость-то английский знает хорошо. А на плакате было написано следующее:
Швед понял, что прожил жизнь зря. И понимание этого отразилось у него на лице. После чего он бочком обошел меня и быстренько свалил из нашей дружелюбной песочницы.
Вот так я скромно продолжила дело Петра Великого...