Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
Студенту завтра последний срок сдачи
сложнейшего курсача по ТММ. Он всю ночь
чертит на ватмане формата A1. Под утро
проводит последнюю линию и в изнеможении
откидывается на спинку стула. И тут
является ему Господь:
- Сын мой, ты славно поработал,
проси чего хочешь!
- Господи, пое..ться бы!
Тут Господь исчезает, а в воздухе над
чертежом материализуется чернильница,
и ... опрокидывается на ватман.
- Е..сь сын мой!
сложнейшего курсача по ТММ. Он всю ночь
чертит на ватмане формата A1. Под утро
проводит последнюю линию и в изнеможении
откидывается на спинку стула. И тут
является ему Господь:
- Сын мой, ты славно поработал,
проси чего хочешь!
- Господи, пое..ться бы!
Тут Господь исчезает, а в воздухе над
чертежом материализуется чернильница,
и ... опрокидывается на ватман.
- Е..сь сын мой!
Самолет падает на остров канибаллов, людоеды - отец и сын - наблюдают выходящих людей. И сын спрашивает:
- Что будем делат вон с теми людьми?
Отец отвечает, показывая на двух мужчин:
- Их сегодня сьедим. А вон тех - завтра, - показывая на двух пожилых женщин.
- А вон тех, двух красивих женщин?
- А их, пожалуй, оставим и а послезавтра сьедим твою маму...
- Что будем делат вон с теми людьми?
Отец отвечает, показывая на двух мужчин:
- Их сегодня сьедим. А вон тех - завтра, - показывая на двух пожилых женщин.
- А вон тех, двух красивих женщин?
- А их, пожалуй, оставим и а послезавтра сьедим твою маму...
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
- Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен, там только банки под ним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса. Я тебе за это литр отстегну.
Согласился сосед. Первый раз сходил - все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят: - Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
"Сижу дома, смотрю телевизор. Чувствую - гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.
- Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен, там только банки под ним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса. Я тебе за это литр отстегну.
Согласился сосед. Первый раз сходил - все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят: - Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
"Сижу дома, смотрю телевизор. Чувствую - гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги:
"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги:
"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Экзамен по уголовному процессу. Сдаются заочники. А заочники, как правило, люди абсолютно далёкие от собственно юридической практики (секретари, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким хреном им нужно высшее юридическое – вообще непонятно. Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то там колонии (в смысле работает там) – уже немолодой, кряжистый мужик с печатью 3 классов церковно-приходской школы на волевом лице. Отвечает, прямо скажем хреново. Препод его изо всех сил вытягивает на троечку. Задаёт последний (решающий) вопрос: «А куда прокурор отправляет уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное заключение?» (Для справки: прокурор после утверждения обвинительного заключения направляет уголовное дело в суд.)
Майор изображает на лице мыслительный процесс. Жмётся-мнётся…
Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-летнего (с соответствующей интонацией): «Ну-у-у, прокурор, подписыват дело, куда он его потом отправляет?»
Майор потеет, чешет репу, сопит…
Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему: «Прокурор. Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трёх букв… Посередине «У»…»
Майор, посветлев в лице, наклонился к экзаменатору и, облегчённо улыбаясь, говорит: чё, на х…й, что-ли?»
Майор изображает на лице мыслительный процесс. Жмётся-мнётся…
Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-летнего (с соответствующей интонацией): «Ну-у-у, прокурор, подписыват дело, куда он его потом отправляет?»
Майор потеет, чешет репу, сопит…
Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему: «Прокурор. Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трёх букв… Посередине «У»…»
Майор, посветлев в лице, наклонился к экзаменатору и, облегчённо улыбаясь, говорит: чё, на х…й, что-ли?»
Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?"
Негр : "А як же.
Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?"
Негр : "А як же."
Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"
Негр : "Та може и москаль."
Хохол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?"
Негр : "А як же.
Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?"
Негр : "А як же."
Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"
Негр : "Та може и москаль."
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю:
- Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
- Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
- Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз докумэнтов!
- Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
- Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
- Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз докумэнтов!
)))))
На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?
Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.
Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:
"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ.
Существуют две возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.
Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что «Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой», а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала «О Боже, о Боже!».
P.S. Кстати, согласно этой теории Ад больше не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай!
Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.
Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:
"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ.
Существуют две возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.
Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что «Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой», а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала «О Боже, о Боже!».
P.S. Кстати, согласно этой теории Ад больше не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай!
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой
красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась
супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай
одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же
свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со
всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась
оземь и ... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял
лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась
супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай
одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же
свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со
всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась
оземь и ... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял
лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА
РЕАЛЬНО ПОДАННАЯ НАЧАЛЬСТВУ ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА СОТРУДНИКА.
Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном
мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех
сотрудников, естессно, было обязательным.
Президенту Компании NNN
г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА
Уважаемый г-н Президент,
Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю
почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я
провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к
моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с
удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.
Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии,
потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и
предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом
решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только
20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером.
Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати
кожанными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по
командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном
этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной
стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю,
я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне
руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок
тем, что ей извесен более интересный способ времяпровождения, чем
мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня
развязала, но в ответ только получил легкий удар кожанной плеткой по
левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из
дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В
какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с
деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал
только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный
дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял
весь глубинный смысл этого фразеологизма )), я вспомнил о пятничном
сообщении Вице-Президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце
резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла
поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять
распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую
половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы
нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы
танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп,
хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк
данс в постели. Так что распоряжение Вице-Президента было выполнено мной в
полном объеме.
Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов
предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль что
интересует только 20-е число...
С наилучшими пожеланиями,
ААА, Старший консультант NNN
РЕАЛЬНО ПОДАННАЯ НАЧАЛЬСТВУ ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА СОТРУДНИКА.
Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном
мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех
сотрудников, естессно, было обязательным.
Президенту Компании NNN
г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА
Уважаемый г-н Президент,
Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю
почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я
провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к
моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с
удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.
Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии,
потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и
предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом
решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только
20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером.
Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати
кожанными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по
командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном
этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной
стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю,
я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне
руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок
тем, что ей извесен более интересный способ времяпровождения, чем
мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня
развязала, но в ответ только получил легкий удар кожанной плеткой по
левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из
дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В
какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с
деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал
только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный
дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял
весь глубинный смысл этого фразеологизма )), я вспомнил о пятничном
сообщении Вице-Президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце
резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла
поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять
распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую
половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы
нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы
танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп,
хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк
данс в постели. Так что распоряжение Вице-Президента было выполнено мной в
полном объеме.
Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов
предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль что
интересует только 20-е число...
С наилучшими пожеланиями,
ААА, Старший консультант NNN
Старое, но смешное и не про политику. Есть очень милое.
- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло
крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки
- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!
Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки»
Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы…
Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между
отцом
и дочерьми. Разговор был коротким. Броски – точными и красивыми
Кто рано встает, других достает
- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты
что – застрелиться хотел?
Не тяни резину. Лучше купи на размер больше
- Любит - не любит, любит – не любит, любит…
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!
Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать,
сколько ему лет
Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов,
сделавший обрезание в четвертый раз
Девушка говорит врачу:
- Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!
- Знаете-знаете, как…
Конопляный чай «Принцесса Дури»
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные
горшки,
летающие по воздуху
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии
наличием
песен
- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!
Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному
патологоанатому
Жизненная установка – поменьше задавать вопросов и жрать мороженное,
пока не
растаяло.
Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки
- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана.
Я спокойно не пройду по полю огуречному,
Вот же выдумала плод природа бессердечная!
У наркомана спрашивают:
- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит…
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы
на
корабле бывали редко
Коллектив у нас хороший. А люди – г…вно!
И от полученных знаний скончался на месте
Старый опытный камикадзе
Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании
Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди
разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.
Учитель ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу
Рекламная пауза:
- У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная
Рецепт румынского борща. «Первое. Украдите кастрюлю…»
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
Купил как-то Буратино гитару и говорит:
- Ого! Какой у тебя пупок!
- Поздравь меня! Мне дали майора!
- Поздравляю, и что ты с ним сделал?
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к
реальной
жизни.
В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес:
www.bbb.mmm.fr.fr.fr
- Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил…
- Молодой человек, а Вам нравится Чайковский?
- Нет
- А Вы бы ему обязательно понравились!
- «Висит груша – нельзя скушать!»
- Это лампочка?
- Нет, это загадка!
Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной
Lady
Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.
В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться
до
50 раз в день
На операции:
- Скальпель! Тампон! Почему больной храпит? Дайте много тампонов!
Больше!
Так хорошо.
Из дневника полярной экспедиции. Сегодня 15 января, идем уже две недели.
Полюса не видно. Андрей не дойдет, слабенький он. А нас слишком много в
сани
набилось…
- У Вас есть «Тик-так»?
- Есть. Пол-второго
Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с
Коржиком.
И теперь он не Колобок, а Рогалик
У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?
Вы знаете, как появились окорочка? Это – старинная легенда. Когда
гордая,
свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе
ногу
У Джеймса Бонда спрашивают:
- Сколько время?
- Пятнадцать. Семь пятнадцать
Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно…
Новая акция! Собери три этикетки с Britney Spears и отошли их Britney
Spears! Она собирает
Мужик звонит в «пожарную»:
- Скорей приезжайте, горю!
- А как к Вам доехать?
- НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!
В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего???
Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели
сначала взять аиста…
Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый
Летели гуси-лебеди, а им навстречу – воробьи-пингвины и соловьи-страусы
Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, пока анаша не кончилась
Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не
выдерживает!
Врач: - Вы курите?
Пациент: - Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!
Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей
известен
как доктор Х*йболит
Информационное сообщение. Вчера на арктической станции №358 произошло
ЧП.
Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками
откололась от
материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может
спасти
отважных советских полярников. Оказалось – не казалось.
Объявление. Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю
огурцы.
Ненавижу огурцы!
- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, доктор, не красавец!
Лысеющий мужчина приходит в аптеку:
- У вас есть средство, чтобы сохранить остатки моих волос?
- Конечно, посмотрите на эту прекрасную коробочку!
А зомби здесь тихие…
- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке!
Жили у бабуси 2 весёлых гуся: один серый, другой белый - оба голубые…
Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год
она
взяла его фамилию.
- Официант! Я хотел бы три яйца!
- Эх! А кто бы не хотел бы, а?
Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя
торпедой!
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик, тужится. Мимо
проходит баба:
- Кузьмич, едят тебя мухи, ты бы хоть дверь навесил!
- Дверь? А зачем, а чё тут брать-то?
- Папа, я опять в школе стекло разбил…
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь
мы
переплавили и теперь у меня ещё золотой браслетик, колечко и часики
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем
российский.
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять
российский.
Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу
автомобилю как можно быстрее
Объявление на автобусной остановке. «Принимаем на работу расклейщиков
объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков
объявлений»
- Первый раз с парашютом прыгаю. Ужасно боюсь!
- Ладно. Первый раз можешь прыгнуть без парашюта
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки,
проберется
в лодку, развалится на корме и орёт:
-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!
- Алё! Это баня?
- Нет, это его брат Болодя.
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну вот молодец, а говорил – не пьешь!
- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение
первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке
- А потом?
- А потом начну качаться
- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
- Да
- А за сто рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!
Экспресс-метод Анны Карениной
Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать
как
вазочки для конфет, креманки для мороженного или мартини
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и
как
принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы
Последняя музыкальная новость. Пугачева вместе с семьей переехала жить в
деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров
разводит
кроликов, только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит
посреди
огорода
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось
три
часа, чтобы доесть бульон
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать
и
сдохнуть!
У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем
белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных
трусах, с биноклем…
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный
цветок
под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила
горечь
предательства. Я – холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно
переписываемся
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток
родительского огорода
- Алло! Это регистратура?
- Да
- Хирург Ломов принимает?
- Как обычно
- Я не в смысле «как обычно», я в смысле – «больных»?
В соответствии с постановлением правительства Украины за № таким-то, от
такого-то числа «О льготах чернобыльцам»:
«… к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует
обращаться с
приставкой «фон». В радиусе 10 км – «Ваша светлость». В радиусе 5 км –
«Ваше
сиятельство»…»
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров
на
зиму заготовили
- Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно, давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу,
я
стану всемирно известен!
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая
семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года.
Дети
наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье,
выходит
на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко
объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!
- Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну!
- С чего Вы взяли?
- У Вас такое загадочно-страшное выражение лица…
Четыре пропрезидентские партии создали блок с полным названием «За
единую
Украину!», сокращенно – «ЗА ЕДУ». От более красивого и заманчивого
названия
«За единую и безопасную Украину!» пришлось отказаться.
Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год!
- Мы не сможем
- Ах, как это любезно с вашей стороны!
Если вы чувствуете, что охрипли, возможно кто-то оглох…
- Почему Красная Площадь именно «Красной» называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история… Когда в 1147 году,
первые
жители тогда ещё маленького…
- А покороче нельзя?
- …именно поэтому она и называется «Красной»!
Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы – 100 рублей;
- за ложный вызов милиции – 200 рублей;
- за ложный вызов скорой помощи – 300 рублей;
- за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%
Выпуск новостей. Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои
требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и
вертолет, то теперь бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры
продолжаются
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25,
всего –
65. У Вас – 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!
- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью –
гудение, значит, там гудят без Вас, либо это – трансформаторная будка
- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п…здят!
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала
противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это
мало волнует…
Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда,
сядьте
на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли
их по
горячим следам.
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли
наглядеться
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью
за
отвагу
Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику,
закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся
Сел Иван Дурак на Коня-Идиота…
Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был
убит
полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из надёжных
источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные
финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая
рука
Хоттаба, уничтоженная за текущий год
Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!
- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?
Отдых бывает активный и пассивный. Активный – это когда отдыхаете Вы. А
пассивный – это когда отдыхают Вас.
«Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши
- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним
разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла
отказать
ни одному матросу. Так появился «Мыс доброй Надежды»
Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!
Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
Весело и приветливо светятся окна морга
Грамм никотина убивает лошадь, а капля нашего моющего средства убивает
жирную лошадь
Возбуждённый колобок чем-то напоминает «Чупа-Чупс»
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки
Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново
- Что означает жест ГАИшника «Руки с жезлом, поднятые вверх»?
- «Свободная касса!»
Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается…
Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это – индийский слон, а это – африканский.
- А какая между ними разница? – спрашивает один из посетителей
- Огромная: одного зовут Раджа, а другого - Бобо
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме…
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах
Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного
плавания:
гирю, веревку и тазик с цементом
Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох
Дети, зачатые с помощью «Виагры», отличаются от нормальных тем, что
могут
стоять сразу после рождения
Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если
я
набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда
выпускал
мою голову из-под воды
Знаю, что муж мне изменяет, знаю – с кем, знаю – где, знаю – когда. Но
не
знаю – чем?
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса.
Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож
Если Ваша девушка дуется по пустякам – проколите в ней дырочку
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из
коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами
Кривые руки ломом не поправишь.
- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка
моя,
била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.
- Что такое «действительно страшная женщина»?
– Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас
на
руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто
кого.
Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как
желтуха и
краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны:
люди
ходят по полю и ищут денежку.
- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все
смеются.
- А как Вас зовут?
- Прадедушка.
Неудачная операция – половина удачного вскрытия.
Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго
нет».
Второй: «Хочешь поговорить об этом?»
Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди
накручиваете?
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев
застряли на эскалаторах.
Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось
«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково
шлёпнула
его тряпкой по лицу
Знаете ли Вы, что если Филиппа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз,
то
его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг Земного шара?
Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются
намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета
Если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни
вазелином
и бегать на месте
Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером
Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом – втянулась…
Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод
К чёрту латынь! Слово «милиция» имеет исконно русское происхождение. Это
сокращенно от слов «милые лица»
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё# Вашу мать!». Он скажет: «Я
Вам
в отцы гожусь!»
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по
клонированию. Так, на всякий случай…
Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого
Он жил долго, счастливо и умер в один день
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья,
сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы
никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!»
наркотикам!
Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два
маркера,
можно разрисовать вообще всё!
Мы делили апельсин, много наших полегло
Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал
на
католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски
продолжаются…
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач
спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?
Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с
горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
Известный режиссёр Роман Виктюк поставил «Дядю Ваню». Ещё никто так не
ставил дядю Ваню…
- Мама, что такое «паранойя»?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы
поиздеваться
надо мной?
В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на
раненых
улиток и черепах
Секс в презервативе – совмещение неприятного с бесполезным
- Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?
- Нет, внучик, я просто хочу высунуть из неё руку
Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: «Вам как –
куском
или порезать?»
«Виагра» плюс «Димедрол» - любовь, похожая на сон
Профессор студентам-медикам: «Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить
очень
просто: 32 зуба и 8 пальцев»
Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя
обернулась,
ударилась о землю, и вырубилась!
Мужчина приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз, что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный? У меня недавно болел зуб, так я его вырвал и
всех
делов
Объявление в солдатской бане: «Голый – не тётка!»
Вопрос теста: «Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом
пламенем
доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы
выберете:
пойти пообедать иди сходить в кино?»
Машина Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа. Машина
агента Малдера: руль где-то рядом…
- Алло, Международный Валютный Фонд?
- Да
- Вы обещали перевести деньги!
- Переводим: «деньги» - это «money»…
Разговор двух англичан:
- Куда идёшь?
- Домой (показывает направление взмахом руки)
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?
- А здесь всё в сторону моря. Ё#...ый остров!
- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей!
- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А Вы не отвечайте!
После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэк приступил к написанию
трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулёза», и «Счастье
слабоумия»
Из эротического романа:
… и он овладел ею в позе «поиск домашних тапочек под диваном»…
В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели
дополнительную
четвёртую подсказку: «письмо другу»
- Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в
котором
до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте
ломать
её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
Объявление. Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет
два
свободных дня
Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй
пошёл!
Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»
- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!
Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу –
повеситься…
На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и
один
раз – правым…
«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно
Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю
Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бываеB
- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло
крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки
- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!
Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки»
Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы…
Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между
отцом
и дочерьми. Разговор был коротким. Броски – точными и красивыми
Кто рано встает, других достает
- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты
что – застрелиться хотел?
Не тяни резину. Лучше купи на размер больше
- Любит - не любит, любит – не любит, любит…
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!
Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать,
сколько ему лет
Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов,
сделавший обрезание в четвертый раз
Девушка говорит врачу:
- Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!
- Знаете-знаете, как…
Конопляный чай «Принцесса Дури»
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные
горшки,
летающие по воздуху
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии
наличием
песен
- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!
Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному
патологоанатому
Жизненная установка – поменьше задавать вопросов и жрать мороженное,
пока не
растаяло.
Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки
- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана.
Я спокойно не пройду по полю огуречному,
Вот же выдумала плод природа бессердечная!
У наркомана спрашивают:
- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит…
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы
на
корабле бывали редко
Коллектив у нас хороший. А люди – г…вно!
И от полученных знаний скончался на месте
Старый опытный камикадзе
Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании
Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди
разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.
Учитель ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу
Рекламная пауза:
- У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная
Рецепт румынского борща. «Первое. Украдите кастрюлю…»
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
Купил как-то Буратино гитару и говорит:
- Ого! Какой у тебя пупок!
- Поздравь меня! Мне дали майора!
- Поздравляю, и что ты с ним сделал?
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к
реальной
жизни.
В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес:
www.bbb.mmm.fr.fr.fr
- Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил…
- Молодой человек, а Вам нравится Чайковский?
- Нет
- А Вы бы ему обязательно понравились!
- «Висит груша – нельзя скушать!»
- Это лампочка?
- Нет, это загадка!
Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной
Lady
Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.
В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться
до
50 раз в день
На операции:
- Скальпель! Тампон! Почему больной храпит? Дайте много тампонов!
Больше!
Так хорошо.
Из дневника полярной экспедиции. Сегодня 15 января, идем уже две недели.
Полюса не видно. Андрей не дойдет, слабенький он. А нас слишком много в
сани
набилось…
- У Вас есть «Тик-так»?
- Есть. Пол-второго
Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с
Коржиком.
И теперь он не Колобок, а Рогалик
У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?
Вы знаете, как появились окорочка? Это – старинная легенда. Когда
гордая,
свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе
ногу
У Джеймса Бонда спрашивают:
- Сколько время?
- Пятнадцать. Семь пятнадцать
Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно…
Новая акция! Собери три этикетки с Britney Spears и отошли их Britney
Spears! Она собирает
Мужик звонит в «пожарную»:
- Скорей приезжайте, горю!
- А как к Вам доехать?
- НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!
В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего???
Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели
сначала взять аиста…
Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый
Летели гуси-лебеди, а им навстречу – воробьи-пингвины и соловьи-страусы
Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, пока анаша не кончилась
Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не
выдерживает!
Врач: - Вы курите?
Пациент: - Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!
Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей
известен
как доктор Х*йболит
Информационное сообщение. Вчера на арктической станции №358 произошло
ЧП.
Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками
откололась от
материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может
спасти
отважных советских полярников. Оказалось – не казалось.
Объявление. Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю
огурцы.
Ненавижу огурцы!
- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, доктор, не красавец!
Лысеющий мужчина приходит в аптеку:
- У вас есть средство, чтобы сохранить остатки моих волос?
- Конечно, посмотрите на эту прекрасную коробочку!
А зомби здесь тихие…
- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке!
Жили у бабуси 2 весёлых гуся: один серый, другой белый - оба голубые…
Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год
она
взяла его фамилию.
- Официант! Я хотел бы три яйца!
- Эх! А кто бы не хотел бы, а?
Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя
торпедой!
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик, тужится. Мимо
проходит баба:
- Кузьмич, едят тебя мухи, ты бы хоть дверь навесил!
- Дверь? А зачем, а чё тут брать-то?
- Папа, я опять в школе стекло разбил…
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь
мы
переплавили и теперь у меня ещё золотой браслетик, колечко и часики
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем
российский.
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять
российский.
Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу
автомобилю как можно быстрее
Объявление на автобусной остановке. «Принимаем на работу расклейщиков
объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков
объявлений»
- Первый раз с парашютом прыгаю. Ужасно боюсь!
- Ладно. Первый раз можешь прыгнуть без парашюта
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки,
проберется
в лодку, развалится на корме и орёт:
-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!
- Алё! Это баня?
- Нет, это его брат Болодя.
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну вот молодец, а говорил – не пьешь!
- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение
первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке
- А потом?
- А потом начну качаться
- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
- Да
- А за сто рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!
Экспресс-метод Анны Карениной
Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать
как
вазочки для конфет, креманки для мороженного или мартини
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и
как
принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы
Последняя музыкальная новость. Пугачева вместе с семьей переехала жить в
деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров
разводит
кроликов, только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит
посреди
огорода
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось
три
часа, чтобы доесть бульон
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать
и
сдохнуть!
У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем
белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных
трусах, с биноклем…
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный
цветок
под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила
горечь
предательства. Я – холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно
переписываемся
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток
родительского огорода
- Алло! Это регистратура?
- Да
- Хирург Ломов принимает?
- Как обычно
- Я не в смысле «как обычно», я в смысле – «больных»?
В соответствии с постановлением правительства Украины за № таким-то, от
такого-то числа «О льготах чернобыльцам»:
«… к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует
обращаться с
приставкой «фон». В радиусе 10 км – «Ваша светлость». В радиусе 5 км –
«Ваше
сиятельство»…»
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров
на
зиму заготовили
- Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно, давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу,
я
стану всемирно известен!
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая
семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года.
Дети
наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье,
выходит
на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко
объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!
- Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну!
- С чего Вы взяли?
- У Вас такое загадочно-страшное выражение лица…
Четыре пропрезидентские партии создали блок с полным названием «За
единую
Украину!», сокращенно – «ЗА ЕДУ». От более красивого и заманчивого
названия
«За единую и безопасную Украину!» пришлось отказаться.
Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год!
- Мы не сможем
- Ах, как это любезно с вашей стороны!
Если вы чувствуете, что охрипли, возможно кто-то оглох…
- Почему Красная Площадь именно «Красной» называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история… Когда в 1147 году,
первые
жители тогда ещё маленького…
- А покороче нельзя?
- …именно поэтому она и называется «Красной»!
Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы – 100 рублей;
- за ложный вызов милиции – 200 рублей;
- за ложный вызов скорой помощи – 300 рублей;
- за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%
Выпуск новостей. Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои
требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и
вертолет, то теперь бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры
продолжаются
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25,
всего –
65. У Вас – 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!
- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью –
гудение, значит, там гудят без Вас, либо это – трансформаторная будка
- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п…здят!
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала
противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это
мало волнует…
Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда,
сядьте
на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли
их по
горячим следам.
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли
наглядеться
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью
за
отвагу
Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику,
закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся
Сел Иван Дурак на Коня-Идиота…
Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был
убит
полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из надёжных
источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные
финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая
рука
Хоттаба, уничтоженная за текущий год
Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!
- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?
Отдых бывает активный и пассивный. Активный – это когда отдыхаете Вы. А
пассивный – это когда отдыхают Вас.
«Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши
- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним
разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла
отказать
ни одному матросу. Так появился «Мыс доброй Надежды»
Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!
Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
Весело и приветливо светятся окна морга
Грамм никотина убивает лошадь, а капля нашего моющего средства убивает
жирную лошадь
Возбуждённый колобок чем-то напоминает «Чупа-Чупс»
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки
Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново
- Что означает жест ГАИшника «Руки с жезлом, поднятые вверх»?
- «Свободная касса!»
Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается…
Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это – индийский слон, а это – африканский.
- А какая между ними разница? – спрашивает один из посетителей
- Огромная: одного зовут Раджа, а другого - Бобо
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме…
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах
Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного
плавания:
гирю, веревку и тазик с цементом
Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох
Дети, зачатые с помощью «Виагры», отличаются от нормальных тем, что
могут
стоять сразу после рождения
Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если
я
набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда
выпускал
мою голову из-под воды
Знаю, что муж мне изменяет, знаю – с кем, знаю – где, знаю – когда. Но
не
знаю – чем?
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса.
Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож
Если Ваша девушка дуется по пустякам – проколите в ней дырочку
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из
коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами
Кривые руки ломом не поправишь.
- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка
моя,
била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.
- Что такое «действительно страшная женщина»?
– Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас
на
руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто
кого.
Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как
желтуха и
краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны:
люди
ходят по полю и ищут денежку.
- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все
смеются.
- А как Вас зовут?
- Прадедушка.
Неудачная операция – половина удачного вскрытия.
Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго
нет».
Второй: «Хочешь поговорить об этом?»
Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди
накручиваете?
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев
застряли на эскалаторах.
Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось
«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково
шлёпнула
его тряпкой по лицу
Знаете ли Вы, что если Филиппа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз,
то
его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг Земного шара?
Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются
намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета
Если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни
вазелином
и бегать на месте
Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером
Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом – втянулась…
Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод
К чёрту латынь! Слово «милиция» имеет исконно русское происхождение. Это
сокращенно от слов «милые лица»
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё# Вашу мать!». Он скажет: «Я
Вам
в отцы гожусь!»
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по
клонированию. Так, на всякий случай…
Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого
Он жил долго, счастливо и умер в один день
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья,
сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы
никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!»
наркотикам!
Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два
маркера,
можно разрисовать вообще всё!
Мы делили апельсин, много наших полегло
Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал
на
католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски
продолжаются…
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач
спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?
Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с
горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
Известный режиссёр Роман Виктюк поставил «Дядю Ваню». Ещё никто так не
ставил дядю Ваню…
- Мама, что такое «паранойя»?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы
поиздеваться
надо мной?
В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на
раненых
улиток и черепах
Секс в презервативе – совмещение неприятного с бесполезным
- Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?
- Нет, внучик, я просто хочу высунуть из неё руку
Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: «Вам как –
куском
или порезать?»
«Виагра» плюс «Димедрол» - любовь, похожая на сон
Профессор студентам-медикам: «Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить
очень
просто: 32 зуба и 8 пальцев»
Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя
обернулась,
ударилась о землю, и вырубилась!
Мужчина приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз, что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный? У меня недавно болел зуб, так я его вырвал и
всех
делов
Объявление в солдатской бане: «Голый – не тётка!»
Вопрос теста: «Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом
пламенем
доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы
выберете:
пойти пообедать иди сходить в кино?»
Машина Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа. Машина
агента Малдера: руль где-то рядом…
- Алло, Международный Валютный Фонд?
- Да
- Вы обещали перевести деньги!
- Переводим: «деньги» - это «money»…
Разговор двух англичан:
- Куда идёшь?
- Домой (показывает направление взмахом руки)
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?
- А здесь всё в сторону моря. Ё#...ый остров!
- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей!
- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А Вы не отвечайте!
После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэк приступил к написанию
трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулёза», и «Счастье
слабоумия»
Из эротического романа:
… и он овладел ею в позе «поиск домашних тапочек под диваном»…
В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели
дополнительную
четвёртую подсказку: «письмо другу»
- Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в
котором
до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте
ломать
её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
Объявление. Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет
два
свободных дня
Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй
пошёл!
Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»
- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!
Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу –
повеситься…
На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и
один
раз – правым…
«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно
Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю
Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бываеB
