Анекдоты

A

Anonymous

Guest
#161
#161
Alex написал(а):
Мой товарищ артем жил на 5 этаже 5-ти этажной хрущобы и упал с балкона по пьяни. Ну, чего не бывает! Причем, он соскользнул по веткам раскидистой липы, которая росла под его балконом и загораживала солнце, и которую он по этой причине намеревался спилить. До земли мужик не долетел, завис на последней ветке и потерял сознание, наверное, от страха. Это его и спасло, а то проломил бы голову об асфальт. Работники скорой помощи его спиливали с веткой. После этого случая, мой друг клятвенно обещал, что со дня выхода из больницы он с этой липой будет здороваться и поставит вокруг нее ограду, чтобы кто-нибудь не спилил, а то вдруг еще придется падать.
Его соседом по палате был молодой мужик Алексей, который лежал с переломами правой руки и левой ноги. Мужик жил в коммуналке. Его соседями была только что поженившаяся семейная пара. Причем муж по возрасту и по комплекции был похож на этого одинокого мужика. Вот приходит наш одинокий мужик к себе в коммуналку, соседей нет, ну, и решил оккупировать ванну. Закрываться не стал, шторок там не существовало, и чтоб не брызгаться далеко, стал он намыливать голову шампунем, стоя в ванной в виде буквы "Г".
В этот момент пришла жена соседа, услышала в ванной шум воды, и почему-то подумала, что там ее муж моется. Она туда зашла, увидела согнувшегося мужика с намыленной головой, и ни капли не сомневаясь, что это НЕ ЕЕ муж, аккуратно ему сзади между ног просовывает руку, зажимает яйца в кулак и говорит фразу, ставшую легендарной: "Колокольчики-бубенчики звенят..!" Мужик, не слышав ничего за шумом воды и думая, что он один, от неожиданного прикосновения лягает неизвестно откуда возникшее что-то ногой, подскальзывается на собственном мыле и падает, ломая руку и ногу. Мы долго ржали услышав его историю и всегда спрашивали: "Ну как? Колокольчики-бубенчики звенят?..."
Нажмите для раскрытия...

Это ты про кого? Очень знакомая личность:)
 
A

Alex

Критик
#164
#164
Диалог:
> - Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
> - Да... ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была
> к
этому готова..
> - Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... ты...
> - Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время...
> - Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
> - Ну... эээ... ты знаешь, я не могу!
> - Почему?!
> - Я.. мне завтра с утра на работу.
> - Я тебя отвезу, поехали!
> - Ты знаешь, я что-то очень устала...
> - Я сделаю тебе массаж... ммм... да, собирайся, поехали - я очень хочу
> сделать
тебе массаж!
> - Нет-нет! Не нужно, у меня... эээ.... У меня голова раскалывается,
> массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
> - Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не
> отнекивайся,поехали!
> - Я спа-а-а-ть хочу....
> - Ну и отлично, поехали спать!
> - Ну... эээ... нет, это не удобно, у меня.. у меня щетки зубной нет!
> - Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
> - Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
> - ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...
Почему ты отказываешься сейчас?
> - Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости...
> - Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... а! У тебя
> что,эти ваши... ну... м-месячные? (краснеет)
> - Да нет, ты что! Нет.
> - Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже
> хочешь,поехали!
> - Нет! Я не могу!
> - Почему?!
> - Мы не должны... мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем
> перерыв - так надо, пойми.
> - Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
> - Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
> - А какая разница между завтра и сегодня?!
> - Ну.. есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть
вместе!
> - Я не понимаю, ты загадочная...
> - Возможно, но это интуиция... я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
> - Я так ждал этого!..
> - Ну... я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь,
прости.
> - Не поедешь?
> - Нет.
> - Поехали!
> - Нет.
> - Точно?
> - ДА!..
> - Жаль...
> Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И
> ОДЕЛА БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!
 
S

SASHA

Guest
#165
#165
"На злобу дня"
поймал абхаз зайца в силок, приносит домой и говорит жене, мол "Пожарь!". Та отвечает - "А как? газа нет. Псоу закрыли!", муж опять: "Ну тогда засоли!", жена - "А как?! Соли нет Псоу закрыли!". Короче ахаца(мужчина) психанул и бросил зайца в окно. Ушатый отбежал, сел на землю и закричал - "Да здравствует независимая Абхазия!"
:)
 
Э

Эрик

интересующийся
#170
#170
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же
куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень
расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого
я чуть не повесилась.
 
Э

Эрик

интересующийся
#171
#171
Идет мент по улице, видит стоит машина и из нее звуки раздаются:
- ААА, ОООО, ХОРОШОООО.
Подходит мент к машине и стучит в стекло.
Стекло опускается и от туда выглядывает мужчина. Мент:
- Что за стоны?
- Ну любовь, все дела...
- В неположенном месте. С вас штраф 100 рублей.
Вдруг в окно просовывается женщина и спрашивает у мужика:
- Дорогой, что хочет этот мент?
Мент: - А, вас двое, тогда 200!
 
Э

Эрик

интересующийся
#172
#172
Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и падает вниз. Вся в
синяках обратно лезет на дерево и опять падает.
За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит:
- Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?
 
Э

Эрик

интересующийся
#173
#173
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса...
 
Э

Эрик

интересующийся
#174
#174
Памятка водителю:
После того, как вы дали взятку сотруднику ДПС, не забудьте дать ему взятку за
то, чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче взятки.
 
A

Alex

Критик
#175
#175
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на
том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но
светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного
лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день
курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и
кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак
- ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём
весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков:
самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт
наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых
лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь -
кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер!
А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело
в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет
супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже
умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
 
Э

Эрик

интересующийся
#178
#178
Приходит маньяк к психиатру. Психиатр говорит:
-Отгадайте загадку:"Два конца, два кольца, а посередине- гвоздик".Маньяк подумал и говорит: -В очки студента вбили гвоздь! -Нет!Ножницы. -Ножницы вбили?! Обалдеть!
 
Э

Эрик

интересующийся
#179
#179
Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку
до края коврика, а курсор не
дошел до края экрана?
Ответ:
Поднимите мышку, переставьте коврик,
опустите мышку, продолжайте движение.
во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху