Большое абхазское путешествие или заметки сумасшедшей авантюристки (с картинками)
- Автор темы Дуняша
- Дата начала
История вторая: добро пожаловать в… рынок!
Хоть "бабуля и переработала", но вот еще история про абхазских гаишников, *)
На сухумский рынок заезжала часто, надолго, с чувством, с толком, с расстановкой (С)… Пока на орамобиль не объявили охоту – по нагловатой московской привычке бросала машину, где мне удобно (удобно было обычно аккурат под знаком «стоянка только для маршрутных такси»). Женолюбивые абхазские гаишники лишь кокетливо грозили жезлом, не предпринимая никаких попыток наказать злостную нарушительницу, *) Но однажды я приехала туда – с мужчиной…
Инспектор (опять же плотный такой, усатый, но не Отар) набросился на меня, как Александр Матросов на амбразуру… от неожиданности я выпустила из рук документы, а из поля зрения – своего спутника. Через какое время мы нашлись – то ли около сыров, то ли – рыбы.
- куда ходили? Что делали? О чем мурлыкали? Зачем мои документы забирали?
- да эти менты.. (далее следует переводимая*** игра слов, выражающая полное презрение автора к людЯм в погонах абхазского МВД)
*** Приблизительный перевод:
- Припарковались неправильно!
- А я тут причем, вон же водительНИЦА
- Ну что с нее взять, а ты – мужик!
- И что?
- Ну дай сто рублей, тебе жалко что ли?!
Welcome to the абхазский market, дамы и господа! *))
Хоть "бабуля и переработала", но вот еще история про абхазских гаишников, *)
На сухумский рынок заезжала часто, надолго, с чувством, с толком, с расстановкой (С)… Пока на орамобиль не объявили охоту – по нагловатой московской привычке бросала машину, где мне удобно (удобно было обычно аккурат под знаком «стоянка только для маршрутных такси»). Женолюбивые абхазские гаишники лишь кокетливо грозили жезлом, не предпринимая никаких попыток наказать злостную нарушительницу, *) Но однажды я приехала туда – с мужчиной…
Инспектор (опять же плотный такой, усатый, но не Отар) набросился на меня, как Александр Матросов на амбразуру… от неожиданности я выпустила из рук документы, а из поля зрения – своего спутника. Через какое время мы нашлись – то ли около сыров, то ли – рыбы.
- куда ходили? Что делали? О чем мурлыкали? Зачем мои документы забирали?
- да эти менты.. (далее следует переводимая*** игра слов, выражающая полное презрение автора к людЯм в погонах абхазского МВД)
*** Приблизительный перевод:
- Припарковались неправильно!
- А я тут причем, вон же водительНИЦА
- Ну что с нее взять, а ты – мужик!
- И что?
- Ну дай сто рублей, тебе жалко что ли?!
Welcome to the абхазский market, дамы и господа! *))
Последнее редактирование:
История третья: ментоненавистникам читать не рекомендуется!
Чем прогневили Бога дождя Сухум и окрестности – не знаю. Но количество воды, падающей сверху, зашкаливало все допустимые на отдыхе нормы. В это хмурое по всем параметрам утро не сиделось мне в гостеприимном теплом сухом армянском эшерском домике, поехала я в Сухум, в гости к приятельнице, устроив орамобилю настоящий заплыв сначала по самой Эшере, потом и по Маяку (район Сухума). Не доехала.
Дворники издевательски застыли в момент поворота с проспекта Мира и я тут же «ослепла». Что делает женщина-водитель при малейшей технической проблеме? Правильно – пытается постичь неисправность своим собственным умом и устранить ее своими собственными ручками! Что я и проделала:
Моторчик сгорел!
Вылезла под дождь и подергала дворники: не рассосалось…
Что делает женщина-водитель после того, как чиста женскими методами неисправность устранить не удалось? Правильно - шерше L'homme, *) Что я и проделала:
- Але, Але! Понимаешь, у меня тут.. абонент временно недоступен, упс… Да выкини ты свой аквафон!
Что делает женщина-водитель, когда.. впрочем, это уже скорее что-то из детства: дядя Степа, добрый милиционер Караваев etc
- Мне нужна ваша мужская помощь! Ну или совет - бросилась я к проезжающему мимо ментовскому уазику, *)
- Капот откройте, ключ дайте, так у вас и вся панель приборов не работает! Это предохранитель сгорел.
Слово предохранитель я знаю, *) и даже понимаю, что в рейтинге поломок предохранитель находится где-то в самом низу, *) Однако квадратнею глазами, белею волосами и умоляюще па-мааасковски тяну: ооой, а что же мне теперь деееелать?! Я же тут ничего не знааааю….
Ораменты наконец-то обращают внимание на орамобиль и традиционно удивляются? Вах! Из Москвы? Сама?? Одна??? Конечно, поможем!
После короткого совещания решено ехать на сервис к рынку (нам нужен электрик, который знает все про предохранители).
Орамобиль без дворников, наощупь, резво засеменил по Сухуму в милицейском сопровождении, *) В Москве такой подвиг я бы повторять не решилась, впрочем.
Приехали (точнее приплыли, в ливень Сухум превращается – не постесняюсь этого слова – в Венецию), электрика нет. После более длительного совещания мне выделили молодого оперативника по имени Дато с просьбой обязательно вернуть его к месту службы – в УВД, и мы поплыли с ним в Новый район, в другой сервис. Там работает русский парнишка, Леша. Его дюже хвалили за профессионализм, однако оценить качество работы этого мастера не удалось. Электрика нет.
Дато пошустрил по сервису и какой-то малОй быстренько нашел сгоревший предохранитель и заменил его.
Поехали в УВД!
Под радостное тарахтение благодарственных слов я не сразу сфокусировалась на вновь застывших дворниках и погасшей доске приборов. Зато Дато профессионально, видимо, контролировал обстановку и анализировал ситуацию: где-то замыкает, нам нужен электрик.
Однако боле-менее вменяемые сервисы закончились, знакомые электрики закончились, дождь – и тот закончился. Дато поставил мне более мощный предохранитель, показал на всякий случай – куда воткнуть новый, если и этот спалится... Всю оставшуюся дорогу до УВД он извинялся, что не может мне ничем помочь (на машине уже можно передвигаться, и это главное), что у него нет больше времени на поиски электрика (он провел со мной и орамобилем больше часа), что ему пора на службу (в то утро он дежурил) и снова – что он не смог мне помочь, *)
Регулярно пролетая мимо УВД, я каждый раз собиралась остановиться, зайти и найти Дато. Хотя бы просто для того, чтобы еще раз сказать - спасибо. Ну теперь уже - в следующий раз, *) Обязательно
p.s. Причину замыкания потом нашли. И устранили. Умелые армянские ручки (С). Но это - уже отдельная история, которая будет называться.. ну например: "ораМобиль и угонщики: "1:0,5"
Чем прогневили Бога дождя Сухум и окрестности – не знаю. Но количество воды, падающей сверху, зашкаливало все допустимые на отдыхе нормы. В это хмурое по всем параметрам утро не сиделось мне в гостеприимном теплом сухом армянском эшерском домике, поехала я в Сухум, в гости к приятельнице, устроив орамобилю настоящий заплыв сначала по самой Эшере, потом и по Маяку (район Сухума). Не доехала.
Дворники издевательски застыли в момент поворота с проспекта Мира и я тут же «ослепла». Что делает женщина-водитель при малейшей технической проблеме? Правильно – пытается постичь неисправность своим собственным умом и устранить ее своими собственными ручками! Что я и проделала:
Моторчик сгорел!
Вылезла под дождь и подергала дворники: не рассосалось…
Что делает женщина-водитель после того, как чиста женскими методами неисправность устранить не удалось? Правильно - шерше L'homme, *) Что я и проделала:
- Але, Але! Понимаешь, у меня тут.. абонент временно недоступен, упс… Да выкини ты свой аквафон!
Что делает женщина-водитель, когда.. впрочем, это уже скорее что-то из детства: дядя Степа, добрый милиционер Караваев etc
- Мне нужна ваша мужская помощь! Ну или совет - бросилась я к проезжающему мимо ментовскому уазику, *)
- Капот откройте, ключ дайте, так у вас и вся панель приборов не работает! Это предохранитель сгорел.
Слово предохранитель я знаю, *) и даже понимаю, что в рейтинге поломок предохранитель находится где-то в самом низу, *) Однако квадратнею глазами, белею волосами и умоляюще па-мааасковски тяну: ооой, а что же мне теперь деееелать?! Я же тут ничего не знааааю….
Ораменты наконец-то обращают внимание на орамобиль и традиционно удивляются? Вах! Из Москвы? Сама?? Одна??? Конечно, поможем!
После короткого совещания решено ехать на сервис к рынку (нам нужен электрик, который знает все про предохранители).
Орамобиль без дворников, наощупь, резво засеменил по Сухуму в милицейском сопровождении, *) В Москве такой подвиг я бы повторять не решилась, впрочем.
Приехали (точнее приплыли, в ливень Сухум превращается – не постесняюсь этого слова – в Венецию), электрика нет. После более длительного совещания мне выделили молодого оперативника по имени Дато с просьбой обязательно вернуть его к месту службы – в УВД, и мы поплыли с ним в Новый район, в другой сервис. Там работает русский парнишка, Леша. Его дюже хвалили за профессионализм, однако оценить качество работы этого мастера не удалось. Электрика нет.
Дато пошустрил по сервису и какой-то малОй быстренько нашел сгоревший предохранитель и заменил его.
Поехали в УВД!
Под радостное тарахтение благодарственных слов я не сразу сфокусировалась на вновь застывших дворниках и погасшей доске приборов. Зато Дато профессионально, видимо, контролировал обстановку и анализировал ситуацию: где-то замыкает, нам нужен электрик.
Однако боле-менее вменяемые сервисы закончились, знакомые электрики закончились, дождь – и тот закончился. Дато поставил мне более мощный предохранитель, показал на всякий случай – куда воткнуть новый, если и этот спалится... Всю оставшуюся дорогу до УВД он извинялся, что не может мне ничем помочь (на машине уже можно передвигаться, и это главное), что у него нет больше времени на поиски электрика (он провел со мной и орамобилем больше часа), что ему пора на службу (в то утро он дежурил) и снова – что он не смог мне помочь, *)
Регулярно пролетая мимо УВД, я каждый раз собиралась остановиться, зайти и найти Дато. Хотя бы просто для того, чтобы еще раз сказать - спасибо. Ну теперь уже - в следующий раз, *) Обязательно
p.s. Причину замыкания потом нашли. И устранили. Умелые армянские ручки (С). Но это - уже отдельная история, которая будет называться.. ну например: "ораМобиль и угонщики: "1:0,5"
Последнее редактирование:
Орамобиль-угонщики: 1:0,5
Расставшись с оперативником Дато, я как заклинание повторяла: мне нужен электрик, мне нужен электрик… И тут ожил телефон: L'homme - что там у тебя произошло?
- мне нужен электрик!
- это еще зачем?
Ну понимаешь… (далее следует сбивчивый пересказ предыдущей истории в ускоренном темпе)
- мало что понял, не тарахти так!
- далее следует более внятный пересказ предыдущей истории в ускоренном темпе
- машина на ходу? Езжай в Эшеру и там жди.
- слушаюсь, мой господин! (этого я вслух не произнесла, впрочем… мой собеседник не был настроен на шуточки в такой серьезный момент, как поломка орамобиля).
Группа быстрого реагирования в составе Доджа, Генерала и тайного агента в звании (впрочем, к черту подробности!) прибыла на место встречи практически одновременно со мной (я даже не успела полюбоваться бушующим морем). После непродолжительного оперативного совещания было решено ехать на Маяк, к широко известному в эшерских кругах армянскому мастеру Сако. Мастер обошел пару раз вокруг орамобиля и развел руками:
- так а что я сейчас могу сказать? Сейчас пока все работает, не буду же я дворники разбирать, может и не в них вовсе проблема, на эту цепь много чего замкнуто: и приборы вон, и поворотники..
- ну а сейчас-то что делать? Как лучше поступить?
- да катайтесь себе, дождя вроде уже нет… а как снова перемкнет – сразу ко мне.
Группа быстрого реагирования, не дожидаясь окончательного диагноза, рванула по своим оперативным делам (позже она в дополненном составе была обнаружена в Гульрипше, поедающая офигенски вкусный шашлык на косточке из свежего!!! мяска), а я осталась около дома Сако.
Мастер еще раз обошел вокруг орамобиля с бурчанием себе под нос: вот вечно эти эшерские считают, что я все умею, а что я умею, а я ничее... а это что такое?! Поворотник держался буквально на честном слове и на одном правом переднем крыле… а из-под него проводочки торчали, замкнутые.
- Милая, а ты знаешь, что твою машину хотели угнать?
- Я даже знаю, когда это было! Вчера вечером! (мгновенное озарение)
Экскурс в накануне:
Приехала в гости к приятельнице, машину традиционно бросила на Проспекте Мира (Манана, ты не поверишь, мы опять напротив твоего дома!). Уже на выходе, под прощалки и целовалки, брелок от сигнализации тревожно заверещал: открыта дверь! Мы с Давидом (муж приятельницы) ломанулись вниз по лестнице, Манана – на балкон… От машины неторопливо отходила группа подростков, на крики Давида невозмутимо ответствовав: ну что вы, дяденька, мы тут просто мимо гуляем.
Беглый осмотр показал, что все двери открыты. Более внимательный – что все, кроме моей водительской. При этом раскиданное по салону всяческое барахлишко не тронуто.
Придав поворотнику прежний цивильный вид, Сако сварил кофе, и мы устроились за столом в летней кухне. Там я узнала много интересного про угонщиков, схемы вскрытия машин и по какому чудесному стечению обстоятельств орамобиль остался при мне. А уж из-за чего замкнуло цепь и начали улетать предохранители – я и так догадалась, чай не теорема Ферма, *)
…следующая серия: идет охота!
Расставшись с оперативником Дато, я как заклинание повторяла: мне нужен электрик, мне нужен электрик… И тут ожил телефон: L'homme - что там у тебя произошло?
- мне нужен электрик!
- это еще зачем?
Ну понимаешь… (далее следует сбивчивый пересказ предыдущей истории в ускоренном темпе)
- мало что понял, не тарахти так!
- далее следует более внятный пересказ предыдущей истории в ускоренном темпе
- машина на ходу? Езжай в Эшеру и там жди.
- слушаюсь, мой господин! (этого я вслух не произнесла, впрочем… мой собеседник не был настроен на шуточки в такой серьезный момент, как поломка орамобиля).
Группа быстрого реагирования в составе Доджа, Генерала и тайного агента в звании (впрочем, к черту подробности!) прибыла на место встречи практически одновременно со мной (я даже не успела полюбоваться бушующим морем). После непродолжительного оперативного совещания было решено ехать на Маяк, к широко известному в эшерских кругах армянскому мастеру Сако. Мастер обошел пару раз вокруг орамобиля и развел руками:
- так а что я сейчас могу сказать? Сейчас пока все работает, не буду же я дворники разбирать, может и не в них вовсе проблема, на эту цепь много чего замкнуто: и приборы вон, и поворотники..
- ну а сейчас-то что делать? Как лучше поступить?
- да катайтесь себе, дождя вроде уже нет… а как снова перемкнет – сразу ко мне.
Группа быстрого реагирования, не дожидаясь окончательного диагноза, рванула по своим оперативным делам (позже она в дополненном составе была обнаружена в Гульрипше, поедающая офигенски вкусный шашлык на косточке из свежего!!! мяска), а я осталась около дома Сако.
Мастер еще раз обошел вокруг орамобиля с бурчанием себе под нос: вот вечно эти эшерские считают, что я все умею, а что я умею, а я ничее... а это что такое?! Поворотник держался буквально на честном слове и на одном правом переднем крыле… а из-под него проводочки торчали, замкнутые.
- Милая, а ты знаешь, что твою машину хотели угнать?
- Я даже знаю, когда это было! Вчера вечером! (мгновенное озарение)
Экскурс в накануне:
Приехала в гости к приятельнице, машину традиционно бросила на Проспекте Мира (Манана, ты не поверишь, мы опять напротив твоего дома!). Уже на выходе, под прощалки и целовалки, брелок от сигнализации тревожно заверещал: открыта дверь! Мы с Давидом (муж приятельницы) ломанулись вниз по лестнице, Манана – на балкон… От машины неторопливо отходила группа подростков, на крики Давида невозмутимо ответствовав: ну что вы, дяденька, мы тут просто мимо гуляем.
Беглый осмотр показал, что все двери открыты. Более внимательный – что все, кроме моей водительской. При этом раскиданное по салону всяческое барахлишко не тронуто.
Придав поворотнику прежний цивильный вид, Сако сварил кофе, и мы устроились за столом в летней кухне. Там я узнала много интересного про угонщиков, схемы вскрытия машин и по какому чудесному стечению обстоятельств орамобиль остался при мне. А уж из-за чего замкнуло цепь и начали улетать предохранители – я и так догадалась, чай не теорема Ферма, *)
…следующая серия: идет охота!
Орамобиль-угонщики: идет охота!
Сценка первая, воспитательная: шашлычная в Гульрипше
- Я же тебя предупреждал! Я тебя сколько раз предупреждал?! Почему ты сразу не рассказала про вчерашнее происшествие?! Нет, я же ее предупреждал! Тайный агент апеллировал к остальным участникам группы быстрого реагирования с требованием разнести мою бестолковую головушку в пух и прах. Нет, ты скажи – я тебя предупреждал?
Покаянное «да» смягчает его взгляд и в мою тарелку наконец-то попадает кусок источающего нежнейшие ароматы мяса. Набив утробушку, продолжаю свой рассказ:
- Сако сказал, что у меня сигнализация замкнута не на поворотники, как у большинства Жигулей, а на фары. Поэтому она и сработала, поэтому машину и не успели взять. А вот если бы…
- Ты хоть понимаешь – перебивает тайный агент – что от билета на поезд тебя случайность спасла?!
Покаянное «да»...
После паузы – Нашли бы, конечно, потом… но домой все равно поехала бы на поезде! Ты больше не будешь машину где попало бросать?
Искреннее «не буду»… Да я теперь с нее глаз не спущу!
Сценка вторая, информационная: тем же вечером в «Чайке»
К припаркованному около орамобиля Доджу подваливают какие-то персонажи… После недолгого разговора они откатывают, и тут же нокиа тайного агента заливается Рамштайном. Судя по его лицу, ничего хорошего.
- скажи это ей – и отдает мне трубку.
- значит так: На орамобиль объявлена охота. Вплоть до того, что тебя караулят и выкидывают из машины. Собственно, именно это сейчас и собирались проделать, но меня рядом увидели – подошли узнать: кто, что и как. Им я сказал, что ты наша гостья, но я не могу контролировать всех сухумских угонщиков. Так что еще раз: машину не бросаешь, одна по вечерам не ездишь, двери блокируешь. Все понятно?
- ошарашенное «да»…
Одна с того вечера я больше по Сухуму не ездила. Машину не бросала. Глаз с нее не спускала.
Сценка третья, познавательная: еще одним чудным вечером в «Чайке»
Любимое парковочное место напротив входа было занято и орамобиль оказался вне поля зрения. Я заметно нервничала. Рауль (хозяин заведения) нашел владельца Волжанки и я получила возможность любоваться отражением «Чайки» в тонированных окнах своего авто. После рокировки машин и очередного коктейля Рауль заметил:
- хорошо, что машину видно. У меня тоже интересовались за черную девятку, которая так часто стоит около «Чайки». Наметили ее забрать при первой же возможности. Я им сказал, что взять эту машину то же самое, что взять у меня.
Пауза на коктейль…
- Сволочи! – они же сидели с нами за одним столом, поднимали тосты, пили за здоровье и дружбу! Тайный агент встрепенулся:
- я их знаю?
- знаешь
- а я? а я? впрочем, я промолчала. Какая на фиг разница.
Сценка четвертая, короткая: КПП Псоу
Мы их сделали!
Сценка первая, воспитательная: шашлычная в Гульрипше
- Я же тебя предупреждал! Я тебя сколько раз предупреждал?! Почему ты сразу не рассказала про вчерашнее происшествие?! Нет, я же ее предупреждал! Тайный агент апеллировал к остальным участникам группы быстрого реагирования с требованием разнести мою бестолковую головушку в пух и прах. Нет, ты скажи – я тебя предупреждал?
Покаянное «да» смягчает его взгляд и в мою тарелку наконец-то попадает кусок источающего нежнейшие ароматы мяса. Набив утробушку, продолжаю свой рассказ:
- Сако сказал, что у меня сигнализация замкнута не на поворотники, как у большинства Жигулей, а на фары. Поэтому она и сработала, поэтому машину и не успели взять. А вот если бы…
- Ты хоть понимаешь – перебивает тайный агент – что от билета на поезд тебя случайность спасла?!
Покаянное «да»...
После паузы – Нашли бы, конечно, потом… но домой все равно поехала бы на поезде! Ты больше не будешь машину где попало бросать?
Искреннее «не буду»… Да я теперь с нее глаз не спущу!
Сценка вторая, информационная: тем же вечером в «Чайке»
К припаркованному около орамобиля Доджу подваливают какие-то персонажи… После недолгого разговора они откатывают, и тут же нокиа тайного агента заливается Рамштайном. Судя по его лицу, ничего хорошего.
- скажи это ей – и отдает мне трубку.
- значит так: На орамобиль объявлена охота. Вплоть до того, что тебя караулят и выкидывают из машины. Собственно, именно это сейчас и собирались проделать, но меня рядом увидели – подошли узнать: кто, что и как. Им я сказал, что ты наша гостья, но я не могу контролировать всех сухумских угонщиков. Так что еще раз: машину не бросаешь, одна по вечерам не ездишь, двери блокируешь. Все понятно?
- ошарашенное «да»…
Одна с того вечера я больше по Сухуму не ездила. Машину не бросала. Глаз с нее не спускала.
Сценка третья, познавательная: еще одним чудным вечером в «Чайке»
Любимое парковочное место напротив входа было занято и орамобиль оказался вне поля зрения. Я заметно нервничала. Рауль (хозяин заведения) нашел владельца Волжанки и я получила возможность любоваться отражением «Чайки» в тонированных окнах своего авто. После рокировки машин и очередного коктейля Рауль заметил:
- хорошо, что машину видно. У меня тоже интересовались за черную девятку, которая так часто стоит около «Чайки». Наметили ее забрать при первой же возможности. Я им сказал, что взять эту машину то же самое, что взять у меня.
Пауза на коктейль…
- Сволочи! – они же сидели с нами за одним столом, поднимали тосты, пили за здоровье и дружбу! Тайный агент встрепенулся:
- я их знаю?
- знаешь
- а я? а я? впрочем, я промолчала. Какая на фиг разница.
Сценка четвертая, короткая: КПП Псоу
Мы их сделали!
