Соцсети. Любимое.

Пава

старожил
Дневник Достоевского.
1877 год. Ноябрь


Потом всё обнаружилось, и истина открылась многим из вознегодовавших, хотя не всем, до сих пор не всем. Обнаружилось, во-первых, что болгарин ничем не виноват в том, что он трудолюбив и что земля его родит во сто крат. Во-вторых, в том, что и "косился", он не виноват. Взять уж одно то, что он четыре столетия - раб и, встречая новых господ, не верит, что они ему братья, а верит только, что они ему новые господа, да сверх того еще боится прежних господ и тяжело про себя думает: "А ну как те опять вернутся да узнают, что я хлеб-соль подносил?" Ну вот от этих-то внутренних вопросов он и косился - и ведь прав был, вполне угадал, бедняжка: после того как мы, совершив наш первый, молодецкий натиск за Балканы, вдруг отретировались, - пришли ведь к ним опять турки и что только им от них было - теперь уже достояние всемирной истории! Эти красивые домики, эти посевы, сады, скот - всё это было разграблено, обращено в пепел и стерто с лица земли. Не десятками и не сотнями, а тысячами и десятками тысяч истреблялись болгары огнем и мечом, дети их разрывались на части и умирали в муках, обесчещенные жены и дочери были или избиты после позора, или уведены в плен на продажу, а мужья - вот те самые, которые встречали русских, да сверх того и те самые, которые никогда не встречали русских, но к которым могли когда-нибудь прийти русские, - все они поплатились за русских на виселицах и на кострах. Их прибивали мучившие их скоты на ночь за уши гвоздями к забору, а наутро вешали всех до единого, заставляя одного из них вешать прочих, и он, повесив десятка два виновных, кончал тем, что сам обязан был повеситься в заключение при общем смехе мучивших их, сладострастных к мучениям скотов, называемых турецкою нацией и которыми столь восхищались потом иные из деликатнейших барынь наших...

***​

NB. (Кстати, еще недавно, уже в половине ноября, писали из Пиргоса о новых зверствах этих извергов. Когда, во время горячей бывшей там стычки, турки временно оттеснили наших так, что мы не успели захватить наших раненых солдат и офицеров, и когда потом, в тот же день к вечеру, опять наши воротились на прежнее место, то нашли своих раненых солдат и офицеров обкраденными, голыми, с отрезанными носами, ушами, губами, с вырезанными животами и, наконец, обгорелыми в сожженных турками скирдах соломы и хлеба, куда они предварительно перенесли живых наших раненых. Репрессалии, конечно, жестокая вещь, тем более, что в сущности ни к чему не ведут, как и сказал уже я раз в одном из предыдущих выпусков "Дневника", но строгость с начальством этих скотов была бы не лишнею. Можно бы прямо объявить, вслух и даже на всю Европу (пруссаки наверно бы сделали так, потому что они даже с французами так точно делали по причинам в десять раз меньше уважительным, чем те, которые имеем мы против воюющих с нами скотов), - что если усмотрятся совершённые зверства, то ближайшие начальники тех турок, которые совершили зверства, в случае взятия их в плен, будут судимы на месте военным судом и подвержены смертной казни расстрелянием. Это, может быть, и имело бы некоторое влияние на офицеров и пашей турецких. (NB. Мне кажется, всегда можно бы было узнать, сейчас или потом, кто из турецких начальников командовал, например, атакой у Пиргоса.) Такой сюрприз, вместо рессорных экипажей, может быть, вразумил бы многих из них. Теперь же этот самый "начальник", попавшись в плен и видя, как его встречают после зверств его, прямо воображает, что он безмерно выше "поганого русского". Европейской деликатности нашей и страху нашему перед Европой, поверьте, этот турок никогда не поверит, да и не поймет этого вовсе, да и не вообразит этой причины вовсе. Деликатный страх перед Европой есть чисто русское дело и изобретение и не может быть понят никогда и никем. А потому, "если ты так кланяешься мне", рассуждает турецкий начальник, "после того как я, может быть, брату твоему родному вчера еще нос отрезать позволил, то, значит, ты сам чувствуешь себя передо мною низшим, а меня высшим перед собой человеком. Но точно так и должно быть, по воле Аллаха, и нет тут ничего удивительного!" Вот что должен думать про себя пленный турецкий паша, и непременно так думает.)

***​

Таким образом, когда вознегодовавшие на болгар за то, что они хорошо живут, дожили до печальной с ними развязки, то поневоле поняли, что болгарская жизнь в сущности всего только одна декорация, что все эти домики и садики, и жены, и дети, и несовершеннолетние мальчики и девочки в этих домах - всё это в сущности принадлежит турку и берется им, когда он захочет. Он и берет, и в мирное время берет, и во время процветания берет, берет и деньгами и скотами, и женами и девочками, и если сверх того всё продолжало оставаться в цветущем виде, то это потому только, что турок не хотел разрушать вконец такую плодородную ниву, имея в виду и впредь почерпать с нее. Напротив, дозволял временем и местами полное процветание, именно для того, чтоб в свое время почерпать и почерпать...

Теперь, конечно, турки рассвирепели и истребляют Болгарию вконец. Они жалеют, что не истребили вовсе. Если мы возьмем Плевно и замедлим двинуться далее, то турки, видя, что, может быть, придется проститься навеки с Болгарией, истребят всё, что только можно в ней истребить, пока есть еще время. Замечательны два мнения: у нас утверждают мудрые до сих пор, что без вмешательства русских болгарин жил бы как у Христа за пазухой и что русские - причина всех его несчастий. А вот известный своими прекрасными и обстоятельными статьями с поля битвы, из нашего лагеря, англичанин Форбес, корреспондент газеты "Daily News", кончил тем, что высказал наконец всю свою английскую правду откровенно. Он искренно признает, что турки имели "полное право" истребить всё болгарское население к северу от Балкан, в то время, когда русская армия перешла через Дунай. Форбес почти жалеет (политически, конечно), что этого не случилось, и выводит, что болгаре должны быть обязаны вечною благодарностью туркам за то, что те их тогда не прирезали всех поголовно, как баранов. Вспомнив наше русское мнение о "болгарине как у Христа за пазухой" и сопоставив его с мнением Форбеса, можно прямо обратиться к болгарину с таким увещанием: "Как же ты после того не у Христа за пазухой, если тебя поголовно всего не прирезали?" Но странно тут и еще одно, и в глаза бросается, и в истории останется: "Неужели, в самом деле, такое право турков может так спокойно и безмятежно признавать столь образованный, как Форбес, член столь просвещенной и великой нации, как Англия? Неужели это последние цветы и плоды английской цивилизации?" Но, заметьте себе, он, конечно, бы так не выразился, если б вместо болгар дело шло о французах или об итальянцах. Он потому только выразился так, что это были всего только славяне-болгары. Какое же после этого у них у всех в Европе родовое, кровяное презрение к славянам и славянскому племени! Считаются всё равно что за собак! Допускается возможность и разумность прирезать всех до единого, всё племя, с женами и детьми. И заметьте еще (это очень важно), это не граф Биконсфильд: говорит: тот может выразить такие же разбойничьи и зверские убеждения, принужденный к тому политикой, "английскими интересами", а ведь Форбес - частный человек, не государственный, на которого соблюдение интересов Англии во что бы ни стало и чего бы ни стоило не возложено, да еще человек-то какой: честный, талантливый, правдивый, гуманный, по прежним письмам своим. Тут именно, именно причиною какая-то западноевропейская гадливость ко всему, что носит имя славянства. Этих болгар можно заваривать кипятком, как гнезда клопов в старушечьих деревянных кроватях! Нет ли тут именно какого-нибудь инстинкта, предчувствия, что все эти славянские восточные племена, освободясь, займут когда-нибудь огромную роль в новом грядущем человечестве, вместо сбившейся с правого пути старой цивилизации, и станут на ее место? Сознательно западные люди, конечно, это не могут теперь представить и допустить даже, точно так же как нельзя им представить гнезда клопов - за что-то высшее и грядущее сменить их. Но тут Россия, тут, очевидно, поднята идея совершенно новая, всем на соблазн, на гнев и удивление, тут показалось уже знамя будущего, а так как Россия не "гнездо клопов", как для них болгары, а гигант и сила, не признать которую невозможно, и так как Россия тоже славянская нация, то как, должно быть, эти западные люди ненавидят теперь и Россию в сердцах своих даже инстинктивно, безотчетно, радуясь всякому ее неуспеху и всякой беде ее! Именно тут инстинкт, тут предчувствие будущего...


http://dostoevskiy-lit.ru/dostoevskiy/dnevnik/1877/1877-noyabr.htm
 

Ю.С.

корифей
МАШИНА ДЛЯ УБИЙСТВА
(Всё события и имена - реальны).

Наш рыжий кот Рудольф, в жизни совершенная плюшка-подушка, имеет одну очень проблемную особенность. Он категорически не переносит ветеринарные клиники. Видно, присутствующие там запахи боли, смерти, адреналина воспринимаются им только как угроза его личной жизни.
При первой прививке от бешенства котик разнес доктору кабинет. Платили за разбитые стекла и испорченное оборудование. Он летал по кабинету, как спущенный воздушный шарик. Я сумела скрутить его толстым ватником врача, выставила из ватника рыжий загривок, куда доктор и всадил укол, обозвав кота "психическим истероидом". С тех пор ежегодные уколы приходится делать прямо на улице - т.е. доплачивать врачу, чтобы тот вышел из клиники и дошел до машины, подогнанной к крыльцу.
Поэтому, когда у кота на боку обнаружилась заметная и болезненная опухоль, встал нервный вопрос - как показывать и исследовать. Подружка, работающая в администрации ветклиники, сказала: "Привози, наш знатный хирург Леша справляется даже с крокодилами, кот, хоть и психический - ему фигня". Мы договорились просто показать шишку, без всяких манипуляций, а если что серьезное, тогда будем думать.
Переноску он тоже ненавидит, поэтому был на руках. Сели в коридоре.
Все знают, что в очереди ветклиники есть некое подобие водяного перемирия. Все молча сидят, никто не скулит, не кидается на противоположные виды и классы, все объединены страхом и болью. Так клиенты и сидели до нашего прихода.
Через минуту ожидания кот завыл. Завыл утробно, не открывая рта, с переливами по силе и высоте звука, с переменами тональности от контроктавы до третьей (это кто понимает).
Сначала затряслись зверюшки. Застучали у кого-то зубки, одна собачка описалась. Потом стали трястись и нервничать хозяева. Девушка с кошкой встала и сказала, что она придет в другой раз. Собаки подскуливали, поджимали хвостики, хозяева, бросая на меня (МЕНЯ! Я тут при чем?) гневные взгляды, уходили с ними на улицу. Мы остались в очереди практически одни.
Кот продолжал завывать. Когда мимо кто-то проходил, он делал головой змеиный выпад, и так же, как змея, широко открывая пасть, шипел страшным шипом. Люди шарахались. Одна врач сказала в сторону кассы: «Тут прибавьте стоимость, агрессивное животное!»
Наконец из двери на звуки вышел доктор Леша и спросил, кто тут воет, как демон? Мы показали кота, он спросил, тот ли это, про которого говорили? И пригласил жестом в пыточную...эээ.. кабинет. Я идти отказалась. Муж покрепче обнял кота и зашел.
Дверь закрылась. Через несколько секунд раздался крик такой силы, как будто коту начали наживую отрезать бубенцы. Я бы так и подумала, если б самолично не присутствовала в его семь месяцев при этой операции. Раздался звук, будто что-то упало.
Теперь затряслась и я. Из кабинета выскочил охотник за крокодилами доктор Леша и крепко припер собою дверь. Крик внутри нарастал. Леша посмотрел в мои расширяющиеся глаза и сказал:
- Вы не волнуйтесь, он на улицу не выскочит, там все окна закрыты!.
И закричал в сторону процедурной:
- Валя, неси коробки!
На крики прибежала какая-то врачиха, приоткрыла на щелочку дверь и язвительно сказала:
- Я так и знала, что это рыжий! Они все такие психи неадекватные - что животные, что люди!
Я поняла, что у дамы случалось что-то личное с рыжим. И, похоже, не с котом. Леше коробки никак не приносили, поэтому он сам понесся куда-то по коридору. Я начала волноваться за жизнь мужа, кошачьи вопли продолжались, перемежаясь мужскими малоприличными выкриками.
Прибежал Леша со шприцем в руке. Приоткрыл дверь и ловко, движением легкоатлета, метнул копье… ой, шприц вглубь кабинета. Тут же захлопнул дверь и снова на нее навалился.
Похоже, он попал в цель, потому что визг начал стихать, и через пару минут Леша, пустив меня вперед, как и положено мужчине при входе в пещеру, зашел в кабинет. На досмотровом столе лежал, засыпая, кот.
Рядом, подняв руки жестом хирурга перед первым разрезом, стоял мой муж. Струйки крови сочились по рукам. Отдельные куски кожи болтались, тоже капая кровью, на кистях были проколы и прокусы. Я охнула.
Мы с Лешей кинулись перевязывать раненого.
Муж спросил меня:
- Ты считаешь, это существо - кот?
Я виновато спросила:
- А кто?
Муж сказал:
- Это машина для убийства. Ты видела его обнаженные клыки и когти?
Оказалось, что кота только поставили на стол, как он осознал, что его будут истязать и медленно убивать, и ломанулся на палача. Муж успел его схватить и прижать к столу. Кот извивался и орал. Доктор быстро спросил, сколько времени его смогут удержать. Муж, как в том фильме, сказал, что силы уже не те, но за десять минут ручается...
Сейчас доктор ловко побрил бочок уснувшего кота и сказал, что эта шишка - фигня, припухло после давнего укуса, может, клещ там заизвестковался. Но, раз все равно усыпили, и (тут в голосе появились нотки злобы и перенесенного унижения) раз он плохо себя вел, то вырежем.
- Идите, - сказал он мне, в нашу аптеку, - она в другом крыле, и купите попонку и хлоргексидин.
Я дошла до аптеки и добавила к покупке "что-нибудь успокоительное".
- Кому? - спросила аптекарша.
- Мне, - сказала я.
- Аа-а, это ваш орал сейчас, - догадалась продавец.
- Наш - виновато сказала я. - А что, неужели и тут было слышно?
- Человеческого успокоительного нет, - сказала продавец. - Хотя, вижу, надо заказать…
Кот спал, муж выглядел как после рукодробительного станка, я нервно курила. Дома кот проснулся, и практически сразу сумел вылезти из попонки, завязанной на восемь узлов. Когда пришло время снимать швы, я решила пригласить врача на дом, заплатив все равно сколько. Подруга передала мне, что врач так занят по работе, что никакие деньги его не интересуют.
Слава богу, кот сам разлизал и вытащил нитки.
Живи, Рудик, долго и будь здоровым! Тогда и мы будем жить долго!
 

Ю.С.

корифей
#РАЗБЛЮДОВКА
Шакшука

Вчера с мамой разговаривала. Рассказывает, что «та, девочка, у которой она все покупает», (той девочке лет сорок, наверное, и пятеро детей прим. автора) завела новых кур и эти куры несут какие-то особенные яйца. Золотые просто яйца.

И я вспомнила, как мамина подружка тетя Ира, учила меня готовить шакшуку. Для этого нужно совсем немного. Деревня и лето.

Рецепт идеальной шакшуки.

Проснуться летним утром от щебета птиц, встать с кровати, посмотреть в окно, обнять себя, обнять мир, и выйти в огород.

В огороде выдернуть из земли луковицу, желательно фиолетовую, сорвать прохладный, съёжившийся от утренней росы огурец, пару стебельков укропа и петрушки и нам нужен король! Нет, император помидоров. Мордатый, щекастый, такой, что сразу видно, что много времени провёл на солнце и покраснел от самодостаточности. Если подберете по дороге один небольшой сладкий перец, юный баклажан и крошку кабачка - ваша удача. Небольшие - ключевое слово. Огурец съешьте прямо сейчас.

Разложить все добытое по карманам и пойти в куриной царство за яйцами. Аккуратно, берегите голову. Курицу согнать из гнезда, она наорет на вас конечно, имеет полное право, но и вы имеете право. Хотите, наорите на неё тоже. Это такой закон природы. Люди приносят зерно, куры приносят яйца. Яиц берите по количеству людей, которые будут их есть и умножайте на два и прибавьте ещё пару для тех, кто вот прямо сейчас не хочет, но захочет, как только все сядут за стол.

В кухне надо действовать быстро. Включаем радио. Достаём чугунную сковородку. Нож, доску. И быстро быстро нарезаем овощи. Я режу достаточно крупно, лук полукольцами, кабачок и баклажан в зависимости от размера на 6-8 частей, укроп и петрушку. А если у вас есть базилик - это счастье какое-то.

Ставьте на плиту чугунную сковородку и налейте на неё столовую ложку растительного масла, добавьте чуть чуть сливочного, хорошо бы домашнего, но какое есть. Обжариваете овощи чуть-чуть, я люблю почти сырые. С помидором надо решить, что делать. Я снимаю с него шкурку. Ошпарить кипятком, сделать надрез от плодоножки (это такая пипочка которой помидор цепляется за куст) и аккуратно почистить. В зависимости от сочности помидора, разберётесь сами , как его нарезать. Опытные кулинары режут все одинаково, кубик к кубику, кружочек к кружочку, я нет. Я режу по настроению.

Выкладываем помидор на сковороду к овощам, высыпаем зелень и тушим буквально минуту. А теперь смотрите сами, насколько ваш помидор был суров, нужно ли добавить воды? Некоторые добавляют томатный сок или пару ложек разведённой водой томатной пасты. Жидкости должно быть достаточно.

Разбиваем в сковороду яйца. Накрываем крышкой. Степень готовности - определение субъективное. Я люблю, когда белок хорошо прожарен, а желток влажный, если в него ткнуть куском булки - растечется. Выключаем. Солим. Посыпаем крупномолотым чёрным перцем.

Хлеб ломаем на крупные куски, подсушиваем на сковородке. Так, чтобы чуть-чуть подзагорели краешки.

Не удивляйтесь, вокруг стола бродят толпы людей. Все те кто полчаса на вопрос: «что хотите на завтрак», строили заспанные рожи, говорили: «ничего, сама реши, я не завтракаю, выпью кофе с ничем». Их глаза блестят, изо рта капает слюна.

Если бы вы ели в одиночестве, я бы рекомендовала, есть со сковороды. А так, разложите шакшуку по тарелкам. Ешьте уже.

После завтрака выйдите на улицу с чашкой чая и посмотрите, как хорошо жить. Скажите спасибо и снова обнимите мир и обнимите себя. Аккуратнее, чашку поставьте в строну, чтобы не обжечься.

Елена Пастернак
 

Ю.С.

корифей
Цитадель знаний:
***
Однажды Хемингуэй заключил спор, что напишет рассказ, состоящий всего из шести слов, способный растрогать любого читателя. Писателю удалось выиграть спор:
«Продаются детские ботиночки. Неношеные» («For sale: baby shoes, never used»)

* * *
Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:
«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

* * *
Американский писатель О.Генри выиграл конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку:
«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

* * *
Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа:
«О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

* * *
Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города:
«Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город».
На это спартанские эфоры ответили одним словом: «Если».

* * *
Виктор Гюго отправил издателю рукопись романа «Отверженные» с сопроводительным письмом:
«?»
Ответ был не менее лаконичен:
«!»

* * *
B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:
«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот»
 

Ю.С.

корифей
Ксения Полежаева

Скучаю в судебном коридоре, жду когда придёт моя очередь обфемидиться.
На соседней лавке сидит совсем молоденький защитник. Молоденький защитник явно нервничает и мнёт худыми пальцами новенькое Адвокатское удостоверение.
Модный модный, в рыжих ботинках и с бородкой.
Ну как бородкой. Так, как будто бы девушка с нулевым размером груди надела лифчик седьмого размера и всем своим видом намекала, что там, в пустых недрах бюзгалтерных панамок есть жизнь. Вот и бородка такая же. Мол, мне не хрена не страшно в суд идти, у меня вон Борода я суровый адвокатище, а что три волосинки бороденки трясутся, так то от ветра и от страсти понестись в правовой бой и вообще не бороденка это бородень. Ею я разю врага, привлекаю красавиц, ловлю рыбу и вылавливаю кислую капусту из маминых щей. А мама снимает капусту с бороды и говорит что я самый красивый в мире.
Милый такой, котёночек адвоката.
Сижу и старчески умиляюсь.
К парню походит мужчина, видимо клиент. Мужчина что то в полголоса говорит парню и парень перестаёт трястись и усилием воли став выше на пол метра, громко и поставленным голосом ему, прямо бородой,на весь коридор, отвечает: «Пора вернуться к домострою. Мы сейчас с вами правовым образом домострой этот в вашу семью введём и никто его в апелляции не отменит, потому что мужчина он важнее всех. Важнее женщин, кота важнее»
Дальше их позвали в зал сз и они пошли. Пошли доказывать судье, что мужчины важнее кота.
Ну, ну.
Милые такие.
Мальчик!
Адвокатик мой дорогой, не обещай слишком многого, правовая ты моя детка! Не возможно доказать что мужчина важнее кота.
Дело в том, что ученые веками бьются над этим вопросом и перевес частенько в сторону кота.
 

Ю.С.

корифей
Вот ты котик. И на своего человека ты смертельно обиделся.
Навсегда. Он тебе чего-нибудь не дал, или дал, но мало, или дал
(ну не дал, хорошо, ты сам взял, а чего оно лежит?), но отобрал.
И вот ты уходишь на окно, весь разобиженный, отворачиваешься,
чтобы он знал! Знал! И каждая шерстинка на твоем хвосте дрожит от негодования! И толстянка в горшке поникла от сочувствия (от сочувствия,
а не потому, что ты ее весь день лапой от скуки бил). И тебе грустно и горько, и даже птичек в окне нет, чтоб от души на них помямякать, и еда не радует, и игрушки, потому что ты хотел вот то, особенное, которое не дали или отобрали. А эта сзади подкрадывается и орет: "А у кого это щеки со спины видно?" И ржет. И за пузо тебя, мягкого. И за бока. И хватает и тащит, и не дает наобижаться всласть. На кухню пусть тащит тогда. Нечего тут.

© Татьяна Суслова
 

Ю.С.

корифей
ПРОСТАЯ ИСТОРИЯ.

Я тут посмотрел на одного знакомого и тоже решил похудеть.
Ну, не так чтоб мне это жизненно необходимо было, но раз все, то и я.
Наварил я гречки. Я люблю гречку.
Я помню, как в институте лечился гречкой от любви. Гречкой что хочешь вылечить можно. Гречка мертвого подымет.
Словом, наварил я гречки и думаю — вкуснота. Дай-ка огурчик маринованный прибавлю. А что? И вкусно и диетично. С огурчика не потолстеешь.
Положил я огурчик. Гречка и огурчик. Гречка горячая — пар идет. Огурчик холодный. Крепкий. Мама делала. Хрустеть будет. На зубах.
Да.
Достал я бутылку водки и налил в рюмку. Ну, чтоб огурчику не в пустоту хрустеть.
Гречка, огурчик, рюмка водки. Гречка горячая. Огурчик с водкой холодные. Рюмка потеет.
Смотрю я и думаю — прям Родина. Прям, вот он, корень мой генетический. Дед с бабушкой вспомнились, черные птицы памяти, солнце, которое в детстве светит...
Словом, убрал я рюмку.
Достал стакан.
Ну, потому что рюмка — это при теперешней политической ситуации смешно. Из рюмок пили, когда солнце на югославском трюмо мягкой искрой вспыхивало. Когда кошка дедушкина под Высоцкого на «Ригонде» мурчала.
Когда я маленький был.
А теперь я большой. И толстый. Пью стаканами.
Грустно мне стало. И светло. Выпил я. Не чокаясь. Похрустел огурцом.
Хлебушком хорошо заел. Черным. Старики черный любили.
Пельмень как камушек, крепкий, дымящийся, подцепил, в майонез макнул.
Хорошо, пельмени заранее поставил — тоже генетика!
Как чуял, что понадобятся...
Пельменей с майонезом. С хреном розовым. С благородным лавром,
колбасой и черным хлебом. С луком с солью. С редиской и пловом...
Ну, а раз уж с луком — второй-то я налил...

До гречки не дошло.
Я, наверное, не похудею.

Счастье, как не обжечь руки о твою гриву?

На речке-и-на речке... на то-ом бе-ре-жо-очке!..

Артем Голиков.
#Рассказики_для_взрослых
 

Ю.С.

корифей
Папка у меня кроликов разводит.
И вот один крольчонок родился дефективный: хилый, горбатый, задняя нога неестественно вывернута и торчит куда-то в сторону перпендикулярно телу. Худо-бедно дотянул он до подросткового возраста и запомирал уже конкретно. Папка клетку открыл — он из нее вывалился и лежит, чуть дышит. Батя на это дело посмотрел, плюнул, и оставил его прямо на земле, мол, сдохнет до завтрева и выкину.
Но ночью, по прохладе, крол сообразил, что помирать в клетке — это одно, а на свободе в трех метрах от капустных грядок — совсем другое.
Через пару дней наша кошка была неприятно поражена, обнаружив на своей подведомственной территории наглое ушастое существо, которое, козыряя кривой ногой и сытой отрыжкой, бодро окучивало огород во всех направлениях, упирая больше на горох и морковку. Когда киса попыталась сунуться с немым вопросом непосредственно, маленький стервец разбил ей нос здоровой лапой.
Самое паскудное, что засунуть этого паршивца обратно ни у кого рука не поднимается — из-за ноги в основном. Мамочка зовет его Жоффрей де Пейрак. А вчера он покусал соседскую собаку, забежавшую к нам во двор.
Жизнь налаживается!

(c) Эйлин О'Коннор в #Безумный_Шляпник
 

Ю.С.

корифей
“ИСПЫТАНИЕ»

(буддийская притча)

Толпа монахов, задрав бритые черепа, изумлённо наблюдала за чужеземцем, пересекавшим Мост Судьбы.
За тысячу лет никто не прошёл это испытание.
Мост, хрупкой лентой нависший над бурной высокогорной рекой, вёл храбреца от храма Лотоса к источнику Будды.
Путник был едва различим в кудрях розовых закатных облаков.
Рядом парили сонные птицы.
Чужак, одетый в мятую футболку, джинсы и кеды, при желании мог попытаться коснуться птиц. Но он, не глядя по сторонам, с безмятежностью в синем взгляде шёл вперёд.
Вдруг, вспоров облачную ткань и разметав розовые клочья, над чужаком закружил гигантский орёл, хищно растопырив когти.
У монахов вырвался вздох ужаса. Опомнившись, они стали кричать чужаку об опасности.
Но храбрец лишь улыбнулся, и беззаботно продолжил путь.
Орёл собрался камнем пасть на жертву, но вдруг передумал. Растерянно глядел он на чудовищных размеров тигра, бежавшего за путником.
Саблезубый издал жуткий рёв, и орёл постыдно упорхнул прочь, как мелкая пташка.
Оказавшись за спиной путника, тигр оскалился, готовясь к прыжку.
Монахи нестройным хором завопили храбрецу, что сзади ему грозит смерть.
Но тот вновь бесстрашно улыбнулся, и продолжил идти.
Тигр напряг мышцы, но вдруг обмяк, и жалобно заскулил, как побитый котёнок.
И немудрено - из солнечного диска выплывала огромная хищнокрылая тень…
«Дракон!» - вырвалось у смертельно напуганных монахов.
Тигр, сдавленно пискнув, спрыгнул с моста, и забарахтался в воде.
Но чужак, даже не оглянувшись на дракона, спокойно шёл вперёд.
Дракон, увидев в реке крупного аппетитного тигра, ринулся за ним, схватил когтистыми лапами, и унёс в закат…
А чужак дошёл до Источника, нагнулся, и сделал долгий глоток. Затем, достав из рюкзака пластиковую бутылку, наполнил её, и пошёл обратно.
Перейдя мост, он встретил восхищённых монахов. Вперёд вышел настоятель в золотом одеянии:
- О, герой! Прошу, открой нам секрет своего бесстрашия!
Чужеземец с улыбкой поднёс руки к ушам, вынул наушники, и спросил:
- Чё?..

Джавид Курбанов
 

Ю.С.

корифей
На днях буквально хотел эту историю впихнуть, как комментарий к одному посту о всевозможных национальных самосознаниях, но понял, что получится слишком развернуто. Решил выделить отдельным повествованием:
Был у меня когда-то товарищ, Лёня Гольц. Сейчас, говорят, он где-то на Зеленом континенте. Лёнчик, извини, что решил рассказать твою историю, вдруг наткнешься когда-нибудь на этот текст, уж не взыщи. На всякий случай я твою фамилию немножко подсократил – не переживай, это не самое болезненное обрезание в твоей жизни…
Так вот, в начале 90-х вся страна ударилась в «бизнес». Почему «бизнес» в кавычках – объяснять не надо, кто из нас не продавал тогда «вагон секундных стрелок»!. Лёня ушел в это дело с головой, а был он, надо сказать, авантюристичен до иди@тизма, до полного камикадзеизма (о, господи…напечатал). Ну так вот, одна из авантюр принесла ему очень неплохие деньги – две спортивные сумки рублей (была такая мера денежной массы). Но в Лёне «бизнесмен» и «иди@т» постоянно стягивали друг с друга одеяло, и в один из моментов Лёниной жизни «иди@т» спал в тепле – Лёня вложился в ювелирный бизнес, в то «светлое» время весь находящийся под бандюками. Уж не знаю, что именно произошло (в те времена мы с ним пересекались пару раз в месяц – оба «в делах»), но он задолжал какую-то огромную сумму то ли своей «крыше», то ли чужим бандитам – не знаю (или не помню)…
В те времена все финансовые проблемы решались не сложно: Лёню вывезли в лес, привязали к дереву. Били серьёзно: и битой, и кастетом, ну и просто конечностями, конечно. Сломали три ребра, выбили ключицу, почки отбили. О том, что лицо – в кашу, можно и не говорить. И тут вдруг кто-то или что-то их спугнуло. В общем, попрыгали они в машину, смотались…Какими-то невероятными стараниями избитый, почти убитый мужик отвязался от дерева, по следам бандюковой машины вышел к какой-то деревне. Обошел (а точнее – обполз) несколько домов. Ну, нашлись люди, оказали первую помощь, даже нашли ему машину до Москвы за 100 долларов ( в то время 100 баксов – очень неплохая месячная зарплата). На въезде в город позвонил жене из телефона-автомата (мобил не было ещё, а если и были у кого - стоили от штуки « зеленых»). Подъехали к дому.
Алла, жена, у подъезда заплаканная стоит, трясется. Ну, расплатились с водилой, рванули в травмпункт. В общем, часа в два ночи домой вернулись, спать легли.
Далее рассказ от лица Аллы : « Часов в семь утра просыпаюсь от жуткого мата и грохота, в панике выскакиваю в гостиную, и вижу, что мой шлимазл безуспешно пытается одной рукой натянуть на себя шмотки, собираясь куда-то. Стала выяснять – куда? Выяснилось : вчера, проползая через деревню, еле живой Лёня, с переломами, избитый, ободранный, на одной ноге, одним здоровым глазом, высмотрел там неплохой домик, и договорился сегодня его посмотреть и обсудить вопрос стоимости»
Итожу:
Еврея можно обидеть. Еврея можно убить. Можно даже, как мы помним, поработить… на время.
Но победить еврея Н Е Л Ь З Я !!!
 

Ю.С.

корифей
Ирландская_философия

Есть всего две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы или здоровы или больны. Если вы здоровы, тогда беспокоиться вам не о чем, но если вы больны, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы или выздоровеете, или умрете. Если вы выздоровеете, то вам не о чем беспокоиться, если же вы умрете, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы попадете или в рай, или в ад. Если вы попадете в рай, то вам не о чем беспокоиться, но если вы попадете в ад, то вы будете так, вашу мать, заняты, пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам уже будет некогда.©️
 

Ю.С.

корифей
Одна из самых трагических фигур русской и мировой литературы – Федор Михайлович Достоевский.
В юности, как вспоминает Достоевского его товарищ по пансиону: «он был серьезный, задумчивый мальчик, белокурый, с бледным лицом. Его мало занимали игры: во время рекреаций он не оставлял почти книг...».
Из книгочея превратился в писателя. Один из его первых романов – «Бедные люди». Примкнув к кружку петрашевцев, Достоевский решил революционным путем поменять историческую обстановку и помочь «бедным людям». Тут же последовал арест – 23 апреля 1849 года. При аресте архив Достоевского был отобран и уничтожен в III отделении.
Далее Алексеевский равелин, приговор к смертной казни. «Помилование», и в оковах отправление на каторгу. Все это известно и описано много раз. Разумеется, то, что произошло с Достоевским, надломило и психологически сломало его, ибо ему было суждено заглянуть в трагические бездны. «В несчастьи яснее истина», – отмечал писатель.
Литературоведы утверждают, что смертную казнь Достоевский пережил трижды: реально («изнутри») – 22 декабря 1849 года, художественно – в романе «Идиот», и вновь реально (но уже «со стороны») – 22 февраля 1880 года, присутствуя на казни Ипполита Млодецкого (он покушался на жизнь графа Лорис-Меликова).
Палач надел на Млодецкого белый колпак, закрывший ему лицу, и холщовый халат, связав его сзади рукавами. Затем накинул на него петлю и поставил на скамейку. Барабаны ударили дробь... И безжизненное тело Млодецкого закачалось на веревке... Все это наблюдал и переживал (и еще как!) Достоевский.
Федор Михайлович вспоминал, как он сам стоял на эшафоте в серое петербургское утро и как неожиданно из-за морозных клубов дыма блеснул луч солнца. А жить оставалось минут пять – не больше. И «эти пять минут казались ему бесконечным сроком, огромным богатством; ему казалось, что в эти пять минут он проживет столько жизней, что еще сейчас нечего и думать о последнем мгновении...» («Идиот»).
И устами князя Мышкина Достоевский выразил терзавшую его мысль: «Что, если не умирать! Что, если бы воротить жизнь, – какая бесконечность! И все это было бы мое! Я бы тогда каждую минуту в целый век обратил...»
Достоевский, можно сказать, вышел из могилы, и поэтому он такой трагический и инфернальный.
Как считал Николай Бердяев, Достоевский «открыл какую-то метафизическую истерию русской души, ее исключительную склонность к одержимости и беснованию...». Достоевский точно определил новую породу людей: бесы!
Интересно, что Достоевского преследовала царская власть, но не любила его и советская.
«Архискверный Достоевский!» – считал Ленин. При Сталине Достоевский находился вне советской литературы. Его считали злобным, махровым врагом революции и революционеров-демократов.
Ну, а потом признали: гений!..

Автор текста Юрий Безелянский.
© "ЛЮДИ.ЖИЗНИ.СУДЬБЫ"
 

Ю.С.

корифей
На восьмой день создал Бог котов.

Это был снова понедельник, день, когда работать не хочется, и вот сидишь в отрицании и мечтаешь о прекрасном.

Бог как раз читал мемуары Мухаммеда Али, и завис на фразе "Порхай, как бабочка, жаль, как пчела". Поэтому он внес в спецификацию бесшумную ночную грацию, бархатные подушечки лап, гибкое легкое тело и длинный пушистый хвост. В лапы он добавил тончайшие, острее лезвий, когти. Но было мало. Тогда он придумал глаза, такие глаза, чтоб всем глазам глаза. То жестокие и чужие, как у змеи, то нежные и круглые, как у удивленного младенца, то пожирающие масленичной черной дырой, как у красавиц-цыганок. Потом он написал мордаху с пучком усов и всегда улыбающимся ротиком, ушки, которые слышат шум мыши на чердаке, бархатистую шубку, нежнее бухарских шалей. Он одарил котов одновременно любовью и независимостью, научил их успокаивать детей и лечить стариков, беречь дом и учить людей неге и свободе.

Он как раз взялся за легкость и грацию, как в дверь позвонила доставка из Амазона, и Бог, не закончив, пошел открывать. Наверное, подарки привезли к рождеству.

Пока из коридора раздавался суетливый разговор, в комнату пыльной тенью проскользнул дьявол.
Времени у него было мало, фантазии еще меньше, но напакостить хотелось.

Он оглядел комнату, и, схватившись за первую же пришедшую в голову мысль, быстро подписал:

"И пусть жрут новогоднюю мишуру"

Ольга Нечаева
 

Ю.С.

корифей
Как же хорошо быть взрослой, йо-майо! Недавно пили кофе утром с девушкой брата. Она с поезда — накраситься по полной программе не успела, хорошенькая, как утренняя заря. Смущается, садится в дальний угол, чтобы никто не заметил, что она не «при параде».

Мамочки мои, да я сама двадцать лет назад даже мусорное ведро не могла вынести, если не накрашена и не на каблуках. Мне казалось, что моё лицо голое и бесцветное, если на нём не нарисовано другое лицо. Я тщательно подбирала сумки в тон к босоножкам и перчатки в тон к поясу.

А вчера вечером, когда сигареты закончились, пригладила волосы расчёской, да и пошла в магазин в домашних шароварах.

Быть взрослой очень комфортно. Тебе уже не нужно проявлять себя через внешнее, потому что внутри уже так много, что излишнее снаружи становится бессмысленным. Своих узнаёшь не по раскраске, а по глазам и молчаливому одобрению. Вот прямо безошибочно их вычисляешь. А если нечаянно ошибся, без сожаления выходишь в другую дверь. Зачем биться головой об стол, если тебя всё равно не слышат, хоть шепчи, хоть ори благим матом? Смысл не изменится, независимо от того, с какой громкостью будет произнесён. Так зачем тратить силы?

Ты больше не споришь до хрипоты, доказывая свою точку зрения. Тот, кто хочет быть с тобой, услышит тебя, даже если ты молчишь. А остальные и не нужны. Качество стало важнее количества, и у тебя всего одна пара отличных удобных босоножек вместо пятнадцати пар красивых, но трущих во всех местах.

И с людьми — то же самое. Начинаешь дозировать общение, как лекарство — три капли один раз в день после чашки кофе. И общение перестаёт изматывать, оно, наконец-то, даёт тебе то, чего ты так искал всю свою жизнь до вчера — радость и лёгкость.

Радость и лёгкость становятся определяющими маркёрами. Как только они исчезают, пора уходить. Потому что внезапно осознаёшь, что жизнь это не будущее завтра. Жизнь — это один день сегодня.

© Ира Курман
 

Ю.С.

корифей
Я часто вижу, как женщин из стран СНГ ругают. Вот они на фоне европеек толстые, неухоженные, не стильно одеваются. «Запущенные».
Это же касается и тех, кто любит принарядиться: о боже, эти начесы, эти советские украшения, прошлый век.

Особенно любят вывалить фото таких женщин на пляже. Тела, не знающие фитнеса, оскорбляют взор фитоняш и фитоняхов.
И всегда от этого больно.
Как-то раз я ехала с дачи с маленьким ребенком в электричке, Севе тогда было 2 года, он не слезал с рук и орал нон-стоп. Я ехала одна, т .к муж был в командировке, а я заболела гриппом. И я сижу с температурой и даже сходить в туалет не могу. Потому что ребенок. И вдруг заходит она. Женщина в леопардовых лосинах, в шлепанцах, в футболке со стразами. Вся в дутых золотых кольцах. С грудью-ледоколом, громким голосом, золотым зубом.
И не было человека прекрасней.
Она плюхнулась напротив меня.
И через 5 минут Сева уже сидел на ней, а она ворковала. У какой бутуз, ну-ка слезь с бедной мамочки, смотри какая она худая (будешь холлс? он от кашля хорошо идет!). Она играла с ним в куку, ладушки, поймай руку, сорока-ворона кашу варила и т п. Пела песенки, громоподобно хохотала. Говорила - люблю, когда с детьми едут, а то без детей скучно, мои внуки далеко сейчас, через месяц к ним поеду. Сева на прощание расцеловал ее всю.

Однажды я шла по деревенскому рынку с коляской, вся груженая фруктами. И тут у коляски отлетело колесо. И начался ливень, такой, горный, со шквалистым ветром. Две женщины - черные от южного солнца и пыли, но с яркими помадами - подхватили коляску с двух сторон, а третья, продавщица, кинула дождевик и детские носочки, "не надо денег, скорей прикройте младенчика и носочки обязательно!"

И таких историй у меня море.
И если бы меня спросили - кем я хочу стать, когда вырасту - то, честно, я хочу стать такой теткой.
С таким большим сердцем, которая не боится подхватить чужую коляску и выйти под ливень, которая знает тысячу песенок, которая искренне может сказать "мамочка, да отдыхайте".
Которая может спокойно отогнать алкаша от девочки-подростка.
С которой не страшно пойти в разведку.
Когда я выращу сына, то могу оглянуться на всех этих женщин - в самолетах, на рынках, в электричках, в поликлиниках и сказать: "Было честью служить рядом с вами". Потому что, знаете ли, дети - как война. Грипп, понос, простуда, золотуха, депрессия - ничто не отменяет обязанностей и порой только ты одна и остаешься. Но пока вокруг такие женщины - ты не одна, всегда прикроют
Сеть
 

Ю.С.

корифей
Сеанс спортивного массажа.

Сегодня я посетил сеанс спортивного массажа.
Я зашёл в небольшой кабинет, массажист жестом пригласил меня прилечь на кушетку. Я разделся и лёг на живот, опустив лицо в эту дырку, напоминающую мягкий стульчак, какие было модно устанавливать на унитазы в девяностых и постарался расслабиться.

Он приспустил мои брюки и представился. Я представился в ответ.
Более странного знакомства у меня, если честно, ещё не было. Массажиста зовут Захар и практикует массаж он уже больше тридцати лет.

Он начал с шеи. На этом мне захотелось, в общем-то, сеанс закончить.
Когда он перешёл к спине, я, широко раскрыв рот, беззвучно кричал в эту мягкую дырку. У меня вылезали глаза.
Просто он их мне выдавливал, медленно проводя кулаками от жопы к голове. Захар сказал, что у меня гипертонус. Что мои мышцы, как камень.

В одной из сказок братьев Грим, портняжка на@бал великана, сказав, что выжмет из камня воду, вместо этого, незаметно, подменил камень на кусок сыра. Великан, конечно же, не смог выдавить воду из камня.
А Захар, сука, смог бы. В крайнем случае, он бы выдавил мальчику печень через рот.

- Нам надо расслабить твои мышцы - сказал Захар.

У него получилось.
Вообще, мне кажется, что сейчас у меня под кожей фарш, бл@дь.
Они теперь не могут напрягаться, в принципе. Эта функция уничтожена. Спина выглядит так, словно меня протащили несколько метров по асфальту. Он меня стирал, понимаете? С лица, бл@дь, Земли.
Я чувствовал себя морковью на тёрке. Мне хотелось поскорее потерять сознание или, чтобы сознание потерял он, от перенапряжения.
Но, мы оказались крепкими парнями. Я вышел с ощущением лёгкости.
Так чувствует себя душа, отделившаяся от тела.
На всякий случай, я обернулся в сторону кушетки, убедился, что она пустая, поблагодарил Захара и Бога за то, что выжил.

Пожать ему руку на прощание я не рискнул. Потому что смотрел фильм "Терминатор", и имею прекрасное представление, как выглядит рука Захара, если содрать с неё кожу.
Посетить массажный кабинет мне будет нужно, в идеале, раз двенадцать - четырнадцать.

Захар сказал, что в моём случае этого вполне достаточно.

Чтобы умереть, подумал я.

slonevski
 
Сверху