Соцсети. Любимое.

[Ю.С.]

Произошла эта история в 80-е (прошлого столетия). Эдуард Хиль пел в Ростове-на-Дону, в театре музкомедии. Зрительный зал был настолько переполнен, что в проходах выставили дополнительные стулья. Моё место оказались в самом центре ряда, который был в центре зала. Рядом симпатичная пара, лет так под сорок, каждому. В антракте многие, почти по традиции, отправились- в буфет. Ушли и соседи. Одновременно с третьим звонком, боком-боком, протиснулась соседка, брови нахмурены и вся такая мрачная, при чем одна.
- Пока всё в буфете не выпьет, не оторвётся - пробормотала она, словно оправдываясь.
Свет в зале погас, а сцена залилась ярким светом. Улыбающийся Хиль продолжил выступление. Одна песня, вторая и вот, под бурные овации радостной аудитории, Хиль запел долгожданную:
- У леса на опушке жила Зима в избушке...
Внезапно, со стороны правого бокового прохода, раздался полушепот полу-вой:
- ЛЮ -У-У-У-СЯ! Ты где-е-е?
- Вот скотина - прошептала моя соседка и втянула голову в плечи.
- ЛЮ-У-У-У-СЯ! Подними ру-у-ку - продолжал шепотом, как ему казалось, выть Люсин спутник.
Все, как по команде, даже дети, повернули головы направо. Хиль замолчал и заулыбался ещё шире, чем при пении под аплодисменты. Следом умолк и оркестр. К любителю театральных буфетов, лавируя меж доп стульев, уже двинулась дама-администратор, с очень-очень строгим лицом, и не менее строгими намерениями. Спас, любителя буфетных разливов Хиль.
- Молодой человек - позвал он мужчину - поднимитесь на сцену!
Тот с готовностью зафинтилял по проходу. Ему тут же подсказали где ступеньки. Очутившись на сцене, он забыл о своей Люсе, кинулся расцеловывать Хиля и чуть было не нырнул в оркестровую яму. Хиль поймал его уже на самом краю, чем спас оркестр, подвёл пойманного к микрофону, сказав:
- А теперь! Зови свою Люсю!
Тот так заорал своей Люсе - что зафонили все динамики, даже поломанные, при чем одновременно. Готовая провалиться от стыда Люся, согнулась пополам и спрятала лицо в ладони. Тогда Хиль сам попросил Люсю поднять руку. Перед просьбой Хиля, устоять не смогла даже Люся.
Под аплодисменты публики, радостный мужчина завилял вприпрыжку на своё место, мурлыча что-то себе под нос, не сводя взгляда со своей, вновь обретенной, Люси.
- Продолжим? - спросил у зрителей Хиль.
- Зима!!! - заорал зал.
Хиль сделал знак дирижёру, и по залу понеслась, так всеми полюбившаяся:
- У леса на опушке жила Зима в избушке...
Светлая ему память.

 

[Ю.С.]

• Пушкин бы писал в фейсбук каждый день, помногу и к радости тысяч подписчиков. Постил бы селфи с вечеринок, поздравлял друзей публично с днем рождения, с удовольствием ввязывался в срачи и сам их бы инициировал. И остался бы жив.

• Толстой бы молчал по полгода, а потом разражался простыней на километр, вызывающей шквал перепостов типа «Я просто оставлю это здесь» или «Мгогабукф, но стоит прочитать всем!!!»

• Лермонтов бы написал пару постов о том, как все плохо, а потом, прочитав комментарии, удалился с фейсбука насовсем.

• Достоевский приглашал бы всех поиграть в «Веселую ферму», а ночью, проигравшись, писал бы колонки на Сноб (чем бы несказанно веселил Пушкина, который жив).

• Тургенев бы регулярно публиковал объявления «МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ!!! ПОМОГИТЕ! Варвары хотят утопить щенков!!!» и сочинял психологические статьи об отношениях внутри поколений.

• Чехов бы писал в неделю по паре строк, которые бы моментально попадали в списки афоризмов — в рубрику «Крылатые фразы великой Коко Шанель». Он бы морщился, но терпел.

• Есенин бы писал ночью и пьяным, а утром с удивлением перечитывал.

• Маяковский бы попробовал вести Твиттер, но ему бы не хватило места.

• Горький бы писал о нелегкой судьбе русского народа с геолокацией «отправлено с о. Капри, Италия»

• Аксаков и Бажов бы патриотично сидели Вконтакте.

• И только Пришвин бы спокойно постил котиков и фотки голубого неба и зеленых листиков с комментарием «А у нас весна!»

Автор: Евгения Батурина.

 

[Ю.С.]

Я - Пришвин)

 

[Тушка-кутушка]

Очень наивное. Но ведь в жизни всякое случается...

Ангел

– Чо сопли размазываешь?
– Ко… кошелек потеряла-а-а!
– Этот что ли?
– Ой, вы его нашли? Спасибо вам!
– Только это, там денег нет…
– Главное, что фотография мамы осталась, а деньги заработаю! Ой, мне даже нечем вас отблагодарить…
– Да, это, забей, я ж не ради денег…
– Вы ангел!
– Ну, ты сказанула! Дура, что ли? Какой из меня ангел? Ты чо не видишь, бомж я, вонючий грязный бомж! И это… кошелек я у тебя дюзнул… и деньги забрал себе… ангел, блин, тьфу!
– Значит, вам нужнее! Вы же не со зла, просто так сложились обстоятельства, у каждого может такое случиться, что же ему с голода умирать? Я по глазам вижу – вы добрый человек!
– По каким глазам? Я ни разу тебе в глаза не посмотрел, чтобы не спалиться случайно. Кошелек мне твой сто лет не нужен, а деньги, извини, не верну. Слушай, тебе никто не говорил, что ты дура?
– Все так говорят, ну, так что же делать? Умнее не стану, а жить как-то надо. Ой, я сразу и не подумала, дура такая! Вам же помыться нужно, вам сразу лучше станет!
– Может тогда и на секс могу рассчитывать? Ты хоть знаешь, что такое секс, дурында наивная?
– Знаю, после него дети бывают! Я не против, но… сперва нам нужно пожениться! Без этого никак! У детей должна быть полноценная семья!
– В смысле пожениться? Ты не въехала в натуре? Я бомж! Живу под мостом в картонной коробке! Жру с помойки, одеваюсь там же! Какое на хрен поженимся?
– Это ничего, у меня квартирка не очень большая, всего две комнаты, но нам хватит! Согласны?
– Не, ты точно дура набитая! Ты меня даже не знаешь и уже тащишь в свою квартиру? Не боишься, что изнасилую, ограблю и смоюсь?
– Вы? Ангелы так не поступают! Это вы сейчас не по-настоящему говорите, вы просто не хотите меня затруднять, но разве это плохо, когда два человека любят друг друга, у них есть секс и рождаются дети?
– А ты красивая… дура! Тебе это никто не говорил?
– Нет, коллектив у нас женский, кто же скажет, что я красивая? Хорошо, если поздороваются. Иногда мне кажется, что меня и нет вовсе, хожу серой мышкой, что-то делаю, бегу домой, а там никого, только телевизор и интернет. А вы правда считаете, я красивая? Правда-правда?
– Ну-у-у, я не эксперт, но, по-моему, красавица. Ты, это, деньги возьми! Извини, был неправ, обойдусь как-нибудь!
– Можно я вас поцелую?
– Меня? Сдурела? Целуй!
– Спасибо вам!
– Сейчас, подожди, что-то в груди захолонуло. Я присяду? Меня Валерой зовут, если что. Тыщу лет ни с кем не целовался, забыл уже, как это бывает, если честно.
– Лена! Знаете, Валера, мне кажется, я вас во сне видела! Ну, что вы улыбаетесь? Нет, не в таком виде, но именно вас! И у нас была семья! Да-да, самая настоящая! Комната такая светлая, утро, солнце светит прямо в окно, а вы еще спите – выходной день, никуда спешить не надо. Мне из кухни видно, как вы спите, а я завтрак для нас всех готовлю. Машка и Сережка просили сводить их в зоопарк, поэтому нужно приготовить бутерброды. И так мне было хорошо, что просыпаться не хотелось. И точно знала, что вас, то есть тебя, моего мужа, зовут Валера! Правда здорово?
– Ну, я даже не знаю, а как же это все?
– Прямо сейчас ко мне, помоешься, переоденешься – папа был примерно твоей комплекции. А там обустроимся, купим все новое! Так как?
– Ну, ты дура, Ленка! Я, конечно, не ангел, но точно не обижу! Пойдем!
Прохожие оборачивались, кто морщась, кто криво ухмыляясь, крутя у виска, провожая взглядами странную парочку – тонкую хрупкую наивную девушку и грязного давно не мытого и небритого бомжа. А они, совершенно не обращая внимания на прохожих, разговаривали о чем-то своем, строили планы на будущее и смеялись, как это делают совершенно счастливые люди.
– Хм, будем считать, здесь все получилось, – поставил крестик в потрепанном блокнотике старичок, сидевший на лавочке как раз напротив того места, где «совершенно случайно» встретились Валера и Лена. – Ангелами, молодой человек, не рождаются, ими становятся, если душа к этому располагает, – ворчал он под нос, провожая довольным взглядом парочку. – Второй шанс у тебя, парень, смотри, не подведи, Валера! Так, не забыть – детей двое, Машка и Сережка! И зоопарк!

Автор: Сергей Шангин

 

[Ю.С.]

АФОРИЗМЫ ДЕВОЧКИ С АУТИЗМОМ
Соня Шаталова, ей 10,5 лет.
На литературном кружке требовалось давать афоризмы-определения различным понятиям. Она не может разговаривать, поэтому общаться с ней приходится только письменно. Соня читает, мгновенно «фотографируя» текст, сочиняет стихи. У нее своя система представлений об устройстве тонкого мира и оригинальная терминология. У нее врожденная грамотность.
Когда ее спрашивают: «Откуда ты это знаешь?» – она отвечает: «Я это знала всегда».
Итак, афоризмы Сони:
БАБОЧКА – главная примета летнего счастья (8 лет).
ВЕТЕР – воздух, который не любит покоя (8 лет).
ДЕТСТВО – восход судьбы в человеческой жизни (10 лет).
ЗНАКОМСТВО – встреча разных пониманий мира, или даже разных миров (8 лет).
КНИГА – вещь, в которой можно сохранить знания и чувства людей во времени (8 лет).
КНИГА – способ разговора со многими людьми сквозь время (8 лет).
ЛОШАДЬ – большое тёплое четырёхкопытное счастье.
МАСКА – лицо одного выражения (10 лет).
МУДРОСТЬ – мера между «мало» и «много» (10 лет).
МУЗЕЙ – консервы времени (8 лет).
МУЗЫКА – гармоничное сочетание звуков и эмоций.
МЫСЛЬ – самая мощная после любви сила в мире (8 лет).
МЫСЛЬ – смелость ума оформлять словами образы (8 лет).
МЫСЛЬ – то, что отличает мир от хаоса (8 лет).
НАУКА – познание, основанное на сомнении (10 лет).
НАУКА – система познания, в которой нет места вере (10 лет).
НОВИЗНА – такое явление, что от встречи с ним твой мир становится богаче (8 лет).
ОТДЫХ – работа с удовольствием (8 лет).
ПРЕОДОЛЕНИЕ – усилие души, в результате которого ум и тело справляются со всякими препятствиями (9 лет).
ПРИКЛЮЧЕНИЕ – такое необычное событие, которое изменяет в чём-то твой мир и тебя (8 лет).
РОЛЬ – это жизнь, которой живут в игре (8 лет).
РОМАНТИКА – настроение, когда во всём обычном видишь чудо (8 лет).
СКАЗКА – это жизнь, придуманная душой, когда ей не подходит её реальная жизнь (8 лет).
СМЕХ – доктор для печальной души (8 лет).
СТЫД – огонь, выжигающий грех из души человека (9 лет).
СУДЬБА – это жёсткие событийные границы жизни отдельного человека (8 лет).
СТРАХ – возбудитель трусости.
СТРАХ – тормоз на пути к действию.
ФАНТАЗИЯ – ткань для украшения существования души (10 лет).
ЧЕЛОВЕК – такое живое существо, у которого есть разум, речь, умелые руки и способность решать, как всё это использовать (8 лет).
ЧЕРЕП – маленькая костяная коробка, в скелете в которой заключена Вселенная (8 лет).
/из сети/

 

[Пава]

Ю.С.
не фейсбук, но все же... Почитайте. Занимательный слог с искрометным чувством юмора https://forum.awd.ru/viewtopic.php?f=1057&t=393037

 

[Ю.С.]

Ю.С.
не фейсбук, но все же... Почитайте. Занимательный слог с искрометным чувством юмора https://forum.awd.ru/viewtopic.php?f=1057&t=393037

Пава, спасибо))) супер повествование!

 

[Елена Евгеньевна]

Ю.С.
не фейсбук, но все же... Почитайте. Занимательный слог с искрометным чувством юмора https://forum.awd.ru/viewtopic.php?f=1057&t=393037

Пава, про "лимон, дыню и полено" реально до слез ухохоталась 😂 Воспоминания ещё свежи 😉 Прочитала 4 страницы, дошла до "абхазского арбуза" и впала в ступор. В Абхазии разве растут арбузы? 😆 Остальное потом почитаю, очень спать хочется.

 

[Пава]

Растут. Каждый год с окна наблюдаю как на территории госдачи таджики собирают урожай.

 

[Ю.С.]

В Абхазии разве растут арбузы?

Здрасьте! А Очамчира??? Там целые плантации.

 

[Елена Евгеньевна]

Ничего себе, вот это открытие для меня! Я не знала.

 

[Ю.С.]

ПОТЕРЯШКА
Кот бегал по перрону и заглядывал всем в глаза. Потом разочарованно мяукнув отходил. Высокий, седой мужчина уже несколько дней пытался покормить его и подманить поближе. Он обратил внимание на пушистого страдальца, когда возвращался из командировки поездом.
Кот подпускал к себе на пару метров. Смотрел в лицо и разочарованно отходил. Но голод-то не тётка. Поэтому, через пять дней, ослабев и проголодавшись так, что дальше некуда, он подпустил к себе человека. Тот кормил его из рук сметанкой и ещё какими-то молочными изделиями.
Через пару дней, когда серый кот пришел в себя, человек попытался унести его домой. Но тот сбежал и опять ходил по вокзалу, мяукая и заглядывая людям в глаза.
И тогда высокий седой человек пошел на вокзал к одному знакомому. И они, при помощи пива, солёной рыбки и пирожков с картошкой нашли таки, тот момент на видеозаписи, когда хозяин кота сел в поезд.
Серый неудачник просто выпрыгнул из вагона. И когда поезд ушел, то он остался один на перроне. Фото хозяина кота было распечатано. Мужчина разместил его в интернете, но никто не отозвался, и тогда…
Тогда он взял отпуск за свой счет. На неделю. И поехал по маршруту поезда, который увёз хозяина кота. Прихватив с собой самого потеряшку. Сперва тот сидел в переноске и жалобно выл. Соседи по купе узнав об этой истории старались помочь, кто чем мог. И вскоре серый сообразил, что зла ему никто не желает, а до перрона, где на его взгляд обязательно приедет его человек, чтобы забрать, было уже далеко. Так что.
Поэтому, серый выбрался из переноски и присев рядышком с высоким седым мужчиной внимательно слушал и смотрел.
Они сходили на каждой остановке по маршруту поезда, и расклеивали объявления о пропаже и розыске хозяев. Дело, как вы наверное, понимаете, дамы и господа, оказалось очень непростым.
Неделя давно миновала. Да и месяц прошел. Деньги закончились. А ехать надо было дальше, потому что хозяин не был найден, а значит, дело было не окончено. Но когда мужчина зашел на свою страничку в одной из соц сетей, то весьма удивился. Сотни тысяч людей интересовались судьбой серого потеряшки. Они предлагали помощь, деньги и даже хотели забрать кота к себе домой. Так что, вскоре люди стали приходить на перроны и давать высокому седому человеку еду, деньги, одежду и корм для кота.
Человека это очень радовало, но и смущало. Он не привык брать деньги. Всю свою жизнь он сам зарабатывал свои копейки, а тут.
Соседи по купе утешали его и гладили серого кота, который давно обжился с бытом поездов и привык к бесконечным поездкам. Он клал свою большую голову на правую ногу высокого седого человека, и выпустив когти на правой лапе впивался ими в штанину. Так ему было спокойнее, и он засыпал. А высокий мужчина морщился от боли и немного сдвигал кошачьи когти, впившиеся ему в ногу.
По вечерам они добирались до последнего вагона и выходили в самый последний тамбур. Собственно говоря, его не было вместо него позади последнего вагона, была небольшая площадка с открытым верхом. И высокий седой человек держа крепко двумя руками кота, показывал ему закат. Так они и стояли, слушая стук колёс по рельсам и смотря на заходящее Солнце.
-Хорошо-то как. Говорил высокий седой мужчина коту, тот согласно мяукал.
Однажды ему позвонили. Оказалось, что одна из читательниц его блога, который он теперь вёл и рассказывал о своих путешествиях с котом, нашла хозяев потеряшки. Она сообщила, что на вокзале одного очень большого города его будет ждать именно тот человек, который и был на фото.
Страшно разволновавшись большой мужчина, почему-то не почувствовал удовлетворения от скорого и удачного завершения своей эпопеи.
А соседи по купе наоборот очень веселились и устроили всем вагоном праздник по этому поводу. Все смеялись, пили, закусывали. Только седой мужчина почему-то чувствовал непонятную грусть. Он гладил серую кошачью голову, лежавшую на его правой ноге и лапу со впившимися в джинсы когтями и шептал что-то своё.
Он уговаривал кота правильно понять. Ведь он уже почти нашел его хозяина. А значит, и нечего расстраиваться. Радоваться надо. Кот смотрел на высокого седого мужчину и тихонько засыпал. Ему было хорошо.
На следующий день поезд прибыл точно по расписанию на очень большой вокзал. И мужчина долго добирался до центрального зала, где и должен был его ждать хозяин кота.
В зале, как ни странно, было полно фотографов и разных СМИ.
Наверное, делегация какая, подумал высокий мужчина и подошел к кассе номер девять, как они и уговаривались с женщиной позвонившей ему.
-Барсик. Барсик. Услышал он и повернулся. Кот сидевший у него на руках дёрнулся и посмотрев сперва на невысокую, плотную женщину подошедшую к ним, отвернулся.
Он полез с рук мужчины вверх по груди и схватившись обеими лапами за шею впился когтями в спину.
Женщина улыбнулась и погладила серую спинку.
-Он меня никогда не любил. Объяснила она мужчине. А вы не волнуйтесь, и она кивнула на фото и видео корреспондентов.
-Это они за вами. В лице мужчины отразилось сперва удивление потом страх.
Ничего, ничего. Успокоила его женщина. Я мужа послала. И она показала на фото именно того человека, у которого сбежал кот.
Я его послала им сказки рассказывать и ждать совсем в другом месте.
Мы с ним посидели и подумали, когда узнали вашу историю. Мы подумали, что не имеем никакого права забирать у вас Барсика. Так что, вот. Просто примите от нас. И она протянула мужчине обратные билеты и толстый конверт.
-Здесь деньги на обратную дорогу. И даже не думайте возражать. Мне на работе собрали и строго-настрого передали, чтобы я всё сняла на телефон и им принесла. Поэтому, берите и не отказывайтесь. У нас коллектив женский и меня съедят с потрохами, если я что-нибудь не так сделаю.
Женщина положила в карман старенького жакетика мужчины конверт с деньгами и отдала ему большой целлофановый пакет, из которого очень вкусно пахло.
-А это они вам напекли, и вообще всяких вкусностей наготовили. Пойдёмте, я вас провожу на перрон. Скоро ваш обратный поезд идёт.
Они шли по вокзалу переходя с одних путей на другие. Женщина всё снимала на свой телефон. Их огибала человеческая толпа лившаяся как река.
Женщина помогла войти им в вагон и устроиться, а потом поцеловала мужчину в правую щёку и ещё один раз погладила серую спинку кота. Тот дёрнулся и тревожно мяукнул.
Когда поезд отошел к женщине, подошел мужчина. Он стирал с лица махровым полотенцем толстый слой грима.
-Там всё в порядке. Сказал он. Я им такого наплёл, что ещё долго его ждать будут. А потом незаметно исчез.
-Прости нас, Господи, за эту ложь. Сказала женщина и поцеловала мужчину в щёку. Надо было прекратить его мучения. Ну не может же он теперь всю свою жизнь ездить с котом по всей стране, пока не найдётся этот самый мужик, или они не состарятся?
-Ложь во спасение. О как, ответил мужчина и поцеловал жену. Ты у меня молодец. Полностью тебя поддерживаю. Это самое лучшее. Пусть они домой едут. Давно это заслужили.
А мы уж как-нибудь на свою совесть возьмём этот грех.
-Да я искала. Искала. Долго искала, объясняла женщина мужу, пока они шли по перрону. Если я не смогла найти хозяина кота, то значит и никто не найдёт.
-Да, знаю я. Знаю. Успокойся. Ответил ей муж. Ты молодец. Они теперь домой вдвоём едут и радуются, что никто не разлучит их. Ты не сомневайся. Доброе дело.
Пусть это будет самое большое наше с тобой преступление.
Он обнял жену за плечи, и они исчезли в людской толпе, выливавшейся из открытых дверей вокзала.
Вагон слегка покачиваясь постукивал колёсами по рельсам. Окружающие уже перезнакомились. И естественно, уже были в курсе дел высокого седого мужчины и его серого кота.
-Барсик, его зовут. Говорил мужчина и серый кот с удивлением смотрел на него.
Ну, Барсик, так Барсик. Думал он. Честное слово, какая разница как он меня называет. Главное, что он меня любит и никогда не бросит, и…
Он положил большую серую голову на его правую ногу и впился когтями в джинсы. Он засыпал.
А вагон шумел и радовался. Ведь все нашлись. И, главное.
Главное. Кот возвращается домой с человеком, которого он любит.
И не судите женщину. Потому как, она правильно поступила.
Я так думаю.
ОЛЕГ БОНДАРЕНКО

 

[Ю.С.]

ЛАПКА
Так звали попугая, который попал к нам в дом по случаю. Большому серому коту Пуслику было уже два года, когда жена принесла несчастное существо в клетке. От которого отказались хозяева. Но деньги, при этом, взять за птицу и её дом не забыли. Вот так и оказался у нас дома маленький скандальный корелла, по имени Лапка.
Имя такое ему дали потому, что левой лапки у него не было ровно наполовину. Поэтому птица вечно была в плохом настроении. В общем-то и сидеть на палочке у него получалось не очень хорошо. Бедняга постоянно падал. Поэтому, я взял отпуск за свой счет на неделю и поехал по птичьим специалистам.
Сколько это стоит – отдельный разговор. Но один из них за очень отдельную плату взялся изготовить Лапке протез. Что и сделал, продемонстрировав недюжинное мастерство.
И вскоре Лапка прыгал по квартире на лапе и протезе. Оглашая окрестности злобным писком. Лапка болела и приближаться к попугаю было просто опасно. Он сразу норовил укусить. Ну, или хоть ущипнуть.
Единственное существо, на которое он не нападал, был как ни странно, кот Пуслик. И я однажды понял причину. Придя с работы я застал такую картину. Пуслик сидел на подоконнике и разглядывал происходящее внизу. А Лапка находился тут- же. Рядом. Он поставил свой протез, напоминающий маленькую ногу на кошачью правую лапу.
Лапка была мягкая. И судя по всему, попугаю так было лучше. Меньше болело. Они сидели рядом и Лапка что-то скрипел, ворчал и чирикал, явно объясняя коту своё понимание происходящего.
Пуслик оборачивался и тихонько мяукал в ответ. Как будто уверяя своего пернатого друга в том, что он всё понял.
Спали они теперь вместе. И попугай возвращался в клетку только попить и поесть.
Пуслик ложился на кровать свернувшись клубочком, а Лапка, прихрамывая, забирался на него, свешивая лапы вниз между кошачьими. Кот подтягивал маленького попугая к себе поближе и зарывался носом в его пух на груди.
Лапка что-то скрипел и потом засыпал. А когда просыпался, то спотыкаясь и падая забирался сперва на пушистую кошачью спинку, а потом прихрамывая перебирался на голову, где начинал покусывать кота за уши.
Пуслик просыпался и начинал тарахтеть. А Лапка переходил на волосы торчавшие из кошачьих ушей. Судя по всему, они нарушали эстетическое восприятие попугая. И он принимался их тянуть, пытаясь выдернуть. Это был верх блаженства.
Пуслик закатывал глаза и начинал так громко мурлыкать, что было слышно в соседней комнате.
Короче говоря, они стали неразлучными друзьями. Да и характер у Лапки изменился. Он стал мягче и добрее что-ли, теперь он мог запросто сесть на плечо или голову, и начинал перебирать волосы. А я старался не двигаться, чтобы он не упал. Всё-таки протез, это не настоящая лапа.
Лапка стал всеобщим любимцем и оказалось, что он не только прилипчивый, как липучка, но и страшно любит, когда его почесывают.
У них была очередь с Пусликом. Сперва гладили Лапку, а потом приползал Пуслик и ласки продолжались.
Пятнадцать лет. Пятнадцать счастливых лет я радовался их проказам и шалостям. А потом…
Потом Пуслик заболел. Почечная недостаточность. Год мы боролись за его жизнь и проиграли. Пуслик умер у меня на руках. А Лапка.
Он загрустил. Перестал есть и пить, и больше не садился на голову и плечи. Я опять взял отпуск. Потому что, понимал чем это закончится. Последние дни я носил Лапку в ладонях и просил не оставлять меня. Попить и покушать. Но он смотрел на меня своими черными глазками – бусинками и я видел в них ответ.
Похоронил я его рядом с могилой Пуслика. Так было правильно.
А потом. Потом мне принесли жако. Жако был добрым, отзывчивым и страшно любопытным. За это хозяева от него и избавились. Жако по имени Кур, совал свой клюв всюду и всегда.
Особенно ему нравилось, когда я выносил его на улицу в клетке. Там к нему и подбежал маленький серый котёнок. Кур немедленно обратил на него своё внимание и стал требовательно кричать.
Ну, что поделаешь. Пришлось малыша брать домой. Где Кур выбравшись из клетки первым делом осмотрел малыша, обыскал всю его шерсть, выгрызая блох, а потом.
Потом котёнок залез в клетку и там уснул. Кур забрался к нему и подняв правой лапой маленький хвостик заглянул туда и посмотрев на меня спросил.
-Кур- кур?
-Не знаю. Ответил я. Отстань, честное слово. Какая тебе разница какого он полу. Главное, что тебе понравился.
Попугай внимательно посмотрел на меня правым глазом и согласно кивнул. После чего подошел к котёнку и попытался подпихнуть того под своё тёплое пушистое пузо.
Котёнок довольно затарахтел.
Теперь попугай учил малыша всем премудростям домашней жизни. Воровать вкусности со стола. Залазить на всё, что видит глаз и главное.
Главное –курлыкать.
Они садились рядышком на подоконник и Кур начинал обучать своего приёмного котёнка чирикать. Тот очень старался, но получалось всё равно мяуканье.
Кур смотрел на меня правым глаз и спрашивал.
-Кур –кур?
Успокойся ты уже, отвечал я ему. Он очень похоже чирикает. Прямо, вылитый ты.
Попугай недоверчиво смотрел на меня и потом накрывал своего котёнка крыльями.
Погладить хвостатого малыша можно было только с его милостивого разрешения.
Так мы и живём. Надеясь на то, что это счастье продлиться, как можно дольше.
И приходя с работы я первым делом иду выяснить. Где находятся мои питомцы. А уж потом мы все вместе садимся обедать.
О чем этот рассказ? Да ни о чем. Просто, немного о любви. Немного о неизбежности и неотвратимости расставания.
И о том, что самое главное в этом мире.
ОЛЕГ БОНДАРЕНКО

 

[Ю.С.]

«Главная беда была - химия. На выпускном экзамене я с ужасом узнал, что химии - две: органическая и неорганическая. Мне одной-то было через голову. Перед экзаменом наши умельцы взорвали в кабинете дымовые шашки, в дымовой завесе украли билеты и пометили мне один точечками с обратной стороны. Всю ночь, как попугай, я повторял какие-то формулы. На следующий день вытащил помеченный билет. Словно автомат, лепил ответ, но попался на дополнительном вопросе: "Как отличить этиловый спирт от метилового?" Я вспомнил, что от одного слепнут, а из другого делают водку. И начал: "Возьмем двух кроликов. Капнем им в глаза разного спирта. Один - слепой, а другой - пьяный".
Мне поставил тройку условно, взяв с меня обязательство никогда в дальнейшей жизни не соприкасаться с химией. Что я честно выполняю. Кроме разве прикосновения к спирту, хотя до сих пор не знаю, что я пью - этиловый или метиловый. В связи с тем, что вижу все хуже и хуже, думаю, что пью не тот».
Александр Ширвиндт

 

[Пава]

Главная беда была - химия

Еще со школы её не знала. Может из-за обозленных на жизнь химичек. В математике я ведь как рыба в воде.
Институт. Первая сессия. В зачетке уже красовались четыре пятерки. Последним экзамен - неорганическая химия. К экзамену готовились на совесть всей нашей девчачей подгруппой. Были написаны медведи - на тетрадном листике готовые ответы на билеты. На пиджак с обратной стороны пришит носовой платок, в который легли все медведи. Зашли. Сели. Готовимся. Всем удачно вытащила и передала медведи. А себе любимой... спалилась. Профессор приказал взять второй билет. Села. Готовлюсь. Жду момент, когда можно вытащить спасательный медведь, но опять неудачно. В третий раз экзаменатор уже посадил меня около себя и дал новый билет. А толку? Ни бельмеса. Сижу. Грущу.
-Ну что готова отвечать?
- Да. А можно с третьего вопроса начать?
-Ну давай. Что там у тебя?
-Использование алюминия в народном хозяйстве.
-Ну и?
-Алюминий широко используется в народном хозяйстве. Самолеты делают. Домашнюю утварь. В каждой семье есть кастрюльки из него.
-И?
-Всё.
-А остальные вопросы?
-Всё.
И мило так улыбаюсь ему. Он не выдержал и начал смеяться.
-За химию надо ставить два, но за сверхнаглость ставлю пять.
Курс все пять лет вспоминал как я сдавала химию.

 

[Ю.С.]

На первом курсе сразу после школы зачёт сдавала. Было 5 тем, я знала только одну. С пятого раза она мне попалась)))
А химия....хуже нее знала только физику. Физику на 2, химию на 2+, потому стояла 3.

 

[Ю.С.]

Oднажды я вeшала oбъявление на нaшем дaчном маccиве, что ищy caдовника. Пoжилая жeнщина прочитала и так сурово спрашивает: «А зачем?»
«Ничего не успеваю, четверо детей и работа.» — поделилась я.
Пенсионерка окатила ведром презрения: «Не успевает она! Мы в деревне по 50 вёдер картошки сажали и воду с колодца таскали, и дойка в пять утра, и поросей семь штук, и куры, и бабка парализованная… Оборзели совсем, белоручки!»…

Я наблюдаю жизнь и вижу, что никакой объективности не существует, люди всегда судят субъективно, сидя на своей правильной геройской колокольне.
Только мы не герои, и другие — не чмo, просто все люди разные.

Кто-то рожает семерых и с упоением кормит их до коренных зубов, 18 лет непрерывной лактации. А другая с появлением малышa теряет всю радость жизни и уже с восьмого этажа сигануть готова.

Некоторые всё лето с шлангом и мотыгой не расстаются, 25 соток, и ни одной травинки! А для кого-то огород — средневековая пытка.

У одной соседки дом — полная чаша, вечно гости, стол накрыт, котлеты слеплены, тесто поднялось, холодец наварен. У другой — даже чая нет, кот с голодухи сбежал, зато защита докторской в среду.

У Марины свой бровист, массажист, астролог, косметолог, стилист…
А Тамара в вечных джинсах и стрижка под мальчика, ей так удобнее.

Нина — без мужика, как без рук. А её сестра всё сама: и фундамент зальёт, и крышу перекроет, и баню построит.

И каждая из этих женщин права.

Можно не понимать друг друга, мы и не обязаны это делать. Радикальная феминистка никогда не поймёт Ольгу Валяеву, водитель трамвая — ту фифу в кабриолете, французский кондитер — вокзальную торговку беляшами, чалдфри — мать-героиню.

Понимать и не надо. Главное — не сравнивать.
У всех нас разный психотип и темперамент, уровень развития и жизненные ценности, запас энергии и болевой порог, вкусы и таланты, воспитание и менталитет.

Обесценивание — это мaстyрбация своей больной самооценки через унижение других людей.

Может нам поучиться у братьев меньших? Медведь же не судит зайца, что тот своё здоровье гробит, в берлоге не зимует, а, как дурaк, голодный по сугробам скачет. Просто эти звери разной породы. Параллельной.

И у нас также — разнообразие людей в природе.
Можно наблюдать, удивляться, брать пример или пройти мимо. Но не сравнивать. Ведь каждый заяц ценен, даже если он не медведь.

Ирина Дубс

 

[Ю.С.]

"Баллада о солдате" 1959 год.Еще один шедевр о войне. 10 интересных фактов о фильме.

Кто сначала был утверждён на главные роли, почему режиссёр допустил неточности и какой рекорд поставил фильм.
К юбилею драмы «Баллада о солдате»!

Режиссёр фильма Григорий Чухрай и сценарист Валентин Ежов прошли войну, поэтому сразу нашли общий язык. Оба хотели сделать рассказ об обыкновенном солдате, который не совершил никакого подвига, но при этом сделал так много, сколько не каждому удаётся… Сценарий бывшие фронтовики писали вместе — делили большие сцены на эпизоды, писали, что кому больше нравится, а потом отдавали друг другу текст на правку.

Сначала большую часть сценария занимало описание тыла и работающих на производстве женщин и детей, на титрах звучала песня о комсомольской юности, а героиня Шура погибала в бомбежке. Этот вариант на «Мосфильме» отвергли. Тогда Валентин Ежов убрал тыл и тяжелый труд на заводах, оставил в живых Шурку и понес правки на киностудию. Сценарий опять развернули с пометкой «проконсультироваться у Г. Н. Чухрая». Григорий Чухрай переписывать ничего не хотел и просто поменял местами несколько сцен. Это киностудию вполне устроило, и фильм подписали в производство.

Работа началась. На главные роли были утверждены Олег Стриженов и Лилия Алешникова, но на третий день съёмок Чухрай попал под машину и его увезли в больницу с переломом ноги и ключицы. Переломы были тяжелыми, и лечение заняло несколько месяцев. За это время Чухрай решил, что главные роли должны играть неизвестные молодые актёры, да и Стриженову было уже 30 лет, а его герою не исполнилось и двадцати… По выходу из больницы режиссёр начал искать новые кандидатуры.

Поиски дебютантов были настолько трудными, что потом Чухрай признавался, что хотел вообще всё бросить и заняться чем-то другим. Он не мог остановиться ни на одной кандидатуре — актёры или не дотягивали до режиссёрского идеала, или плохо смотрелись в паре. На режиссёра уже начали жаловаться коллеги — он опять срывал запуск в производство. В конце концов он утвердил на главную мужскую роль второкурсника ВГИКа Владимира Ивашова. Осталось дело за партнёршей…

Первокурсница Школы-студии МХАТа Жанна Прохоренко тогда провалила пробы на эпизод в другом фильме и решила зайти попробоваться в массовку к Чухраю. Режиссёр заметил её и утвердил на роль Шуры. Он искал собирательный образ, лицо «из народа», хотел, чтобы у актрисы была незапоминающаяся внешность, но при этом она была индивидуальна. Именно для того, чтобы сохранить индивидуальность, Чухрай оставил Жанне её тяжелую пышную косу. Сначала он сказал ассистентам подстричь актрису, так как в 40-е многие девушки состригали косы и делали укладки вслед за модными актрисами того времени… Из-за съёмок в фильме Прохоренко отчислили из МХАТа, и Чухрай помог ей перевестись во ВГИК.

Если главные роли играли дебютанты, то на второстепенных были настоящие звёзды. Режиссёр сильно сомневался, что знаменитый Евгений Урбанский согласится на маленькую роль инвалида, но актёр только попросил не проводить проб. Небольшую роль генерала сыграл Николай Крючков, которому его мудрый, усталый герой стал особенно дорог. В эпизодах «Баллады о солдате» появлялись , Евгений Евстигнеев, Лев Борисов, Эльза Леждей, Нина Меньшикова, Раднэр Муратов, Всеволод Санаев, Екатерина Савинова, Любовь Соколова и многие другие актёры, которые уже тогда были известны или стали очень популярны чуть позже.

В фильме были некоторые исторические неточности, но Чухрай пошёл на них сознательно. В начале войны отпуска солдатам не давали, но без этого не было бы фильма… Погоны солдаты в то время не носили, но режиссёр думал о том, что фильм будут показывать за рубежом, где все знают форму русского солдата-освободителя. Он хотел, чтобы в этом юноше все видели собирательный образ тех, кто прошёл через войну и принёс миру победу. Так что, несмотря на то, что события происходят в 1942 году, одет Алёша в форму конца войны.

Во время съёмок приходилось то и дело останавливаться. Режиссёру катастрофически не везло — выйдя из больницы после переломов, он почти сразу же заболел брюшным тифом. Потом киностудия засомневалась в сценарии — его начали считать мелким, пессимистическим, не героическим и даже подрывающим авторитет Советской армии, мол, зачем солдат Алёша бьёт по лицу человека? Потом остановили из-за сцены с неверной солдатской женой — решали, надо ли такое показывать зрителям. Чуть позже хотели изменить финал… Словом, стремились сделать такое кино про войну, которое очень не хотел Чухрай. Он как раз снимал фильм не о герое, а об одном человеке из целого поколения, которое оказалось подкошено войной.

Поначалу «Баллада о солдате» появилась в ограниченном прокате, но зрительский успех заставил пересмотреть прокатную категорию, и фильм пошёл повсеместно. Успех был ошеломляющий: только в СССР ленту посмотрели больше 30 миллионов человек, а был же ещё мировой прокат! «Баллада о солдате» стала абсолютным чемпионом по наградам среди советских фильмов — драма и её создатели получили более 100 международных премий, в том числе и два специальных приза жюри Каннского фестиваля.

В США, Японии и Греции «Баллада о солдате» была признана лучшим фильмом по итогам 1960−1961 года, фотографии актёров, постеры и афиши печатали в западной прессе, среди поклонников драмы были режиссёр Паоло Пазолини и актриса Лайза Минелли. Международная слава фильма привела его на «Оскар» — он был номинирован за лучший оригинальный сценарий. Выиграть не удалось, но это был единственный раз, когда отечественный фильм был представлен в этой номинации!.

 

[Ю.С.]

Александр Цыпкин.
Среднее. Сексуальное
Речь о юности — времени одинокого проживания в культурной столице. Оба эти фактора не оставляли мне выхода, и приходилось вести разгульный образ жизни. Иногда снисходил до разового киносекса. Зовешь барышню домой смотреть документальный фильм, а там как повезет.
Оффтоп. Помню, как уже в зрелом возрасте знакомая жаловалась на новоявленного ухажера: «Позвал домой смотреть кино и начал, сука, смотреть кино».
Так вот. Очередной заход в кассу кинотеатра, ну то есть приглашение пойти погулять с последующим домашним «просмотром». Самое сложное для порядочного человека, пытающегося беспорядочно поступить на первом свидании, — это так пригласить в гости, чтобы не менее порядочная девушка, собирающаяся поступить тем не менее так же, как и я, оставалась чиста перед своей совестью. Игра идет по Станиславскому до последнего. Итак, гуляем мы по парку, ищу нужную светотень для главного предложения, и тут неожиданно в меня стреляют первым.
— Холодно, поехали ко мне, кино посмотрим, дисков новых тут накупила.
Хотел было повторить часто слышанное мною: «Ну только точно кино, и я домой». Но воздержался. Просто лениво так булькнул:
— А чего смотреть будем?
— «Том и Джерри».
Приходим. Дома нет даже телевизора. Начинаю смутно подозревать. И тут меня сгубило любопытство и жажда правды. Не помню формулировки, но смысл был такой: «А чем вызван настолько прямолинейный интерес к моей персоне?»
— Рекомендацию дали.
В те времена по телевизору шла навязчивая реклама под лозунгом: «Рекомендации лучших собаководов». Ощутил себя пуделем.
Но не это было самым ужасным. Я, как хороший пионер, стал париться насчет оправдания возложенных надежд. Кто меня рекомендовал, я не знал, но мерзкое для мужчины состояние «надо не облажаться» поселилось там, где только что порхали похотливые насекомые. И с каждой минутой бабочек было все меньше, а страха все больше.
Еще один оффтоп. В детстве мне, как и всем, периодически приходилось стоять на табуретке и читать стихи. Получалось сносно, пока один раза мама не сказала: «Сегодня будут гости, надо постараться». Я все забыл, зарыдал прямо на сцене, и билеты зрителям пришлось вернуть. С горя и стыда залез под праздничный стол, куда папа решил открыть бутылку шампанского, чтобы пробкой не попасть в гостей. Попал он прямо в мою тихо рыдающую жопу. Мне до сих пор себя жалко, а все потому, что не надо было анонсировать мой успех.
Скажу так. Стихи тогда я прочел лучше, чем выступил в качестве любовника в указанных выше обстоятельствах.
Мост развелся не до конца, все время норовил свестись раньше времени и в итоге рухнул. Любые попытки повторного подъема приводили к картине: «Несобранный урожай». В такой ситуации остается шутить, а это, к счастью, я умею, независимо от состояния. Жег, как никогда. Барышня обхохатывалась. Пару часов шедеврального стендапа кое-как спасли ситуацию. Наконец я собрался домой и, уходя, извинился:
— Прости, рекомендации не оправдал.
— Наоборот, оправдал на сто процентов!
Я стал похож на красную лампочку рентгенолога.
— В смысле?
— Мне так и сказали, секс средний, но очень весело. А мне так грустно последнее время… у меня депрессия полгода уже. Меня никто вытащить не мог, а ты смог. Спасибо тебе, правда.
Показалось, что папа опять выстрелил мне в задницу шампанским.
Я лишь задумался о многослойности понятия «средний секс».
Дома до утра смотрел кино.
А ведь осчастливил все-таки девушку! Никогда не знаешь, чего от тебя хотят, за что любят и как именно ты можешь спасти близкого тебе человека.

 

[Ю.С.]

ПАПА УТЯК
Так называла маленькая дочка своего папу. И не без оснований. Папа пока был молодой, обладал одной интересной особенностью. Я бы сказал даже, аномалией. Он внезапно разогревался, когда лежал, до такой температуры, что находится рядом с ним было совершенно невозможно. Жена говорила – ты горячий- как утюг. Вот и получилось –папа Утяк. Кличка такая, вроде. На всю жизнь.
Ещё папа всю жизнь любил животных и служил в спецназе. Всё, как и полагается. Ранения, переломы, госпиталя и пенсия по выслуге лет. На пенсии он устроился в охранную контору. Благо, остались старые друзья. Времени свободного стало много, а здоровья осталось мало.
Он уже не разогревался, как раньше и дочка подросла, кстати. Да и по утрам пока встанешь, минут десять приходилось разминаться лёжа. Пока начинали работать поломанные кости и спина.
Вот на радость ему и подарили дочка с женой маленького котёнка, английской породы. Черного. Как ночь. Предполагалось, что подарок ему на день рождения, но любить он будет жену и дочку. Ага. Разогнались. Размечтались.
Упрямый Тимка сразу выбрал себе человека. И как жена с дочкой ни старались, всё было бесполезно. Тимка ходил за папой Утяком - как хвостик. Всё свободное время они вместе и проводили. Телевизор смотрели, обедали и спали.
Но на третьем году жизни возникла проблема. Тимка начал метить углы в квартире. И было принято решение отвести его к ветеринару и лишить мужского достоинства. Ибо такое заключение давал врач, исходя из поведения кота.
Папа Утяк страшно ругался и объяснял, что не позволит кастрировать такого красавца-солдата. Уж как его уговаривали и объясняли, а всё без толку. Поэтому, чтобы сгладить, так сказать углы, добиться согласия и смягчить удар, было решено.
За отдельную плату нашли Тимке невесту и вскоре забрали трёх прелестных котят. Всё это обошлось семье в стоимость хорошего телевизора. Но папа Утяк был доволен и даже, можно сказать, счастлив. Крыть факт больше было нечем. Скрепя сердце, Утяк согласился на операцию его любимого Тимочки.
Нервничать Утяк начал за неделю. И дочка уже очень сомневалась, стоит ли его брать, но он настоял. Перед поездкой выпил успокоительного. И они погрузившись в машину вместе с Тимкой сидевшим в переноске, отправились к ветеринару.
У врача Тимку положили на стол и две женщины став перед ним, стали внимательно слушать объяснения ветеринара. На мужчину он особого внимания не обращал. Потому что, сразу понял, кто тут главный, и за всё отвечает. Поэтому, разговаривая и делая укол снотворного и обезболивающего коту, врач и не смотрел в его сторону, и напрасно.
Как только он сделал Тимке укол, позади женщин раздался страшный грохот. Все обернулись и с ужасом увидели, как огромный, почти двухметровый мужик, всю свою жизнь прослуживший в спецназе, грохнулся на пол кабинета без сознания. Все почти два метра одетые в выходной мундир десантника лежали на полу закатив глаза.
Врач бросился к мужчине, и они вместе с женой и дочкой стали откачивать его. Тот постепенно пришел в себя, но встать не мог и скорая помощь увезла его в больницу. Через неделю, когда врачи констатировали кардинальное улучшение, и закончились аритмии в сердце, его отпустили домой, надавав лекарств, направлений к врачам и обследований.
Пока муж был в больнице, жена с дочкой свозили таки Тимку к ветеринару ещё раз и успешно. Через пару дней, кот как ни в чём не бывало опять носился по квартире.
А ещё через месяц, папа Утяк, постепенно пришедший в себя и полностью восстановившийся сидел на диване, и гладил Тимку устроившегося клубочком на коленях. Вокруг сидели три пушистых комочка, и во все глаз смотрели на большого человека гладившего их папу. Папа Утяк поглаживал Тимку и оправдывался.
Он начинал обычно издалека, с обзора международной обстановки и переходил к военным конфликтам. Потом рассказывал кошачьей аудитории о том, что еды всем на этой земле не хватает. А напоследок объяснял всё про новый вирус гриппа.
В конце он разводил большими руками и делал вывод.
- Вот поэтому и надо возить котов к ветеринару. Чтобы, значит, всё правильно было. Ты согласен? Спрашивал он вопросительно и виновато заглядывая в Тимкины глаза. Но тот давно спал, убаюканный большими и теплыми руками папы Утяка.
Зато три котёнка не сводили восхищённых взглядов с человека.
-И совсем даже я не ревную, говорила мама смеющейся дочери.
Они подглядывали за происходящим из кухни, и дочка снимала всё на телефон.
-И совсем я даже не ревную, повторила мама. Ты только мне объясни. Почему я кормлю эту ораву, убираю за ними и по врачам таскаю, а они только за ним ходят? А? Нет. Я тебя спрашиваю?
Дочка смеялась.
-Потому что, он Утяк. Отвечала она и улыбалась.
А мама не улыбалась. Она хмурилась. Нет. Вы не подумайте, что она ревновала. Она просто думала, что буде когда котята подрастут, и их тоже придётся везти к врачу на эту самую операцию.
Куда девать этого самого Утяка?
Бравого солдата и красавца мужчину. Готового грохнуться в обморок от укола его любимому коту.
Куда? Я вас спрашиваю?
ОЛЕГ БОНДАРЕНКО